"Поплачь о нем, пока он живой..."

[Готовальня 8]

Мои родители расстались, когда мне с братом не было еще и 6 лет. Развелись они гораздо позже. Отец уехал в другой город, иногда присылал алименты. Сначала регулярно, а потом все реже и реже. Мать снова вышла замуж (правда неофициально). Отчим к нам относился неплохо, но все равно чувствовалось, что это «чужой» дядя. Когда мне исполнилось 20 лет, я вышла замуж, и мы с мужем уехали в тот город, где, по моим предположениям должен жить папа, я попыталась найти его. Но безуспешно. Точно я знала одно, что в этом городе он больше не живет, возможно, проживает в соседней области. Вот я все время туда собиралась, чтоб найти его, но откладывала. Не знала с чего начать. И только спустя 7 лет (13 апреля 2008 года), я нашла бывшую жену его племянника, и мы вместе съездили к моему отцу.

Наша первая встреча до сих пор стоит у меня перед глазами. Глядя на него, я поняла, как все-таки женщина может испортить жизнь мужчине. Он, зная, где живут его дети, не мог просто приехать и навестить нас. Потому что мать ему запретила.

Кстати, когда она узнала, что я нашла его, с ней была истерика. Она очень не хотела, чтоб я с ним общалась. Но я никогда никому не позволяла что-либо решать за себя. И поэтому продолжала к нему ездить.

Он же очень обрадовался, что я его нашла. Все время целовал меня, обнимал, плакал. Часто вспоминал истории из моего детства. Я познакомила его с мужем, с внуками. Мы стали приезжать к нему на выходные, старшего сына я несколько раз оставляла у него на неделю. Подружилась с его женой. Папа тоже приезжал к нам в гости, правда, всего два раза. В последний его приезд моя мать гостила у меня, но узнав, что он должен приехать, уехала к своей сестре на дачу. Сказала, что видеть моего отца не хочет. И как я ни просила, чтоб она с ним встретилась, она не согласилась.

А потом буквально через некоторое время после того, как папа приезжал ко мне в последний раз, у него был инсульт. Мать в то время была еще у меня. Мне даже показалось, что она обрадовалась такому «известию». Я до последнего была уверена, что папа поправится, я очень верила, что он выздоровеет, и последний раз, когда я к нему приезжала, я его все убеждала, что все будет хорошо. сказала, что он очень нужен мне и моим внукам, сказала, что очень люблю его, что мне не хватило того времени, что мы с ним общались и что он просто не имеет права умирать сейчас, когда я нашла его. Умер папа 13 января 2009 г. И я так и не успела съездить к нему. все собиралась-собиралась, и не успела. Когда узнала о его смерти, слез не было. Когда ехала на похороны прорвало. Я вспоминала все до мелочей… И нашу первую встречу, и наши разговоры.

На поминках все что-нибудь рассказывали про него, вспоминали о чем-нибудь, а мне, по сути, и вспомнить-то было нечего… Они знали его, а я только начинала узнавать.

С одной стороны я понимаю, что сделала все, что от меня зависело. Я успела найти его, познакомить с внуками. Я сказала ему, что всегда его помнила и любила, что давно искала его, причем я это все сказала еще задолго до его болезни, а не в последнюю минуту. Все говорят, что после того как я появилась в его жизни, он ожил. До этого был замкнутым. Но меня все равно не покидает чувство недосказанности. Мне тяжело… Слишком мало времени мы провели вместе. и я виню себя, что редко звонила к нему. И думаю, что приезжать могла бы и почаще… Много чего еще. Но я очень благодарна судьбе, что успела застать его живым и подарить ему новую жизнь. Дала ему шанс реабилитироваться что ли…

Мне его очень-очень не хватает. А мой брат так и не захотел с ним общаться. даже по телефону. И я видела как папа страдал от этого.

Изменено 16 Марта 2009 пользователем фаустёнок

[Самка Оленя 0]

фаустёнок

Читаю, а у самой слезы катятся. Оттого, что я не смогла в последний раз сказать "прости" своему отцу. Тогда ещё молодая была, глупая в каком-то смысле. Даже не могла себе представить, что завтра его может не стать.

За год до его смерти в первый и единственный раз в жизни видела его слёзы. Помню, тогда он сказал мне, что ему страшно. Видимо, уже знал, что недолго ему жить осталось. А я только посмеялась над ним. Мол, мужчины не плачут.

А надо было всего лишь обнять, сказать, как сильно его люблю. Что ближе него нет никого. Родители на тот момент были уже в разводе. Он боялся, что я буду любить отчима больше, чем его. Я не успела сказать ему, что это не так.

А маме теперь при любом удобном случае говорю, что очень ей дорожу и как сильно люблю её. Не хочу думать о том, что когда-нибудь может стать поздно!

[Юляна 1]

Читаю ветку, а слезы катятся сами по себе.

5,5 лет назад я вышла замуж, через год с небольшим родилась дочь, появилось много забот и не всегда было время выбраться куда то. Было на тот момент у нас с мужем 4 бабушки на двоих, а у внучки 4 прабабушки.

Когда дочке было полгода, умерла моя бабушка, папина мама. Ей стало плохо в саду, с лопатой в руках. Было ей тогда 81 год. Ее увезли в больницу, поставили диагноз инсульт. Тетя постоянно была с ней, мама с папой тоже ездили туда, а я приехала на третий день. Я ее даже не сразу узнала. Она у нас всегда была такой веселой, бодрой, жизнерадостной, а тут...

Мама сказала что ей вкололи снотворное и она спит. Я пошла к врачу, спрашиваю, почему бабушка спит все время, как они ее кормят тогда в таком состоянии, а он мне говорит, что она не спит, а в коме. Тогда я спросила, почему ей до сих пор не вставили зонд, ответа я ждать не стала.

Через 5 минут медсестра уже стояла рядом с зондом, потом она взяла холодный чай, который стоял на тумбочке, набрала в шприц и дала мне. Сказала - корми. Я спросила, а что ни чего другого нет, ответ - нет ужин уже прошел, если хотите везите из дома или купите в буфете сок. Утром мама сварила суп и они с папой повезли его бабушке, а по дороге позвонила тетка и сказала, что бабулечки больше нет...

Через год умерла моя вторая бабушка, умерла тихо, во сне, одна... Мама с сестрой ушли поспать немного, а когда мама пришла - бабушка уже ушла...

Ушла моя бабулечка, которая любила меня, когда я была маленькая всегда на ночь приносила мне кусочек хлеба с медом, которая учила меня мыть ручки у кастрюль в то время, когда муж во время выкупа кричал в подъезде, что любит меня, которая с тоской смотрела на мою доченьку и хотела ее покачать, но сил в руках уже не было...

Потом умерла бабуля мужа. Она жила одна. Одна и умерла. Скоро два года, как ее не стало.

Теперь у нас с мужем на двоих одна бабушка... Когда мы звоним ей и говорим, что приедем, она всегда говорит: " Только Викульку с собой возьмите", и я знаю почему...

Мы несемся по жизни, решая проблемы и порой не замечаем как много, действительно ценного и дорого, пропускаем мимо. Обижаем своим невниманием не потому что не понимаем, что можем не успеть, а потому что думаем, что еще все успеем, что у нас все еще много времени в запасе.

Надо постараться жить сегодняшним днем. Сегодня, а не завтра надо позвонить, зайти, поговорить, обнять, посмеяться вместе потому что завтра....

Мамочки, папочки, бабулечки и дедулечки, да все кто вокруг нас - ЖИВИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ДОЛГО И РАДОСТНО, потому что без вас в нас не хватает какой то невидимой, неизвестной никому частички.

[Доктор Кадди 79]

У моего отца была другая семья. И встретилась я с ним и его семьей, когда мне было уже 15 лет. Я часто приезжала к ним в гости, со всеми были теплые отношения. Но я так и не успела сказать папе, как сильно я его люблю и как ждала нашей встречи. Сначала было неудобно, а потом уже слишком поздно.

Он внезапно умер от инфаркта, когда ему было всего 40 лет.

И теперь, я уже не раздумываю, сказать ли самые теплые и нужные слова, идущие от сердца, близким людям.

[ЮльСанна 1 105]

Правильное название - страшно и грустно опаздывать.

В тот день, когда у моего отца случился инсульт, он встал с утра пораньше. Сидел на кухне, смотрел в окошко, думал о чем-то.

А я бегала, как электровеник - опаздывала на вахту.

И вот уходя, закрывая дверь, я посмотрела на него (он сидел ко мне спиной), и почему-то поняла, что больше мы с ним не увидимся. И так, впервые за много лет захотелось подойти и что-то доброе сказать, обнять.

Да, отношения у нас были ужасные, но тут вдруг - захотелось.

Но подъехала вахта, я захлопнула дверь и умчалась. А его через час увезли с инсультом. Через сутки он уже впал в беспамятство и до самой смерти никого не узнавал.

Конечно, нельзя было исправить отношений, испорченных за всю жизнь. Но у меня был реальный шанс попрощаться. И я его упустила. Потому что не пошла на поводу у интуиции.

А пошла на поводу у отрицательных эмоций.

И теперь я всегда стараюсь поцеловать, обнять, приласкать своих близких. Не потому, что боюсь опоздать. Наверное, боюсь недодать.

[Евани 2]

В прошлом году умерла моя бабушка с которой я жила с 8 лет. Она меня очень любила. В последние годы ей было очень одиноко. Папа с мамой работали и она оставалась постоянно одна. Одиноко смотрела в окошко. Разговаривала она весь день с кошками. Когда я последний раз приехала с сыном, она была так за меня рада, даже нянчилась с ним. Хотя уже сильно болела. Мне было больно уезжать. А потом постоянно жила с мыслью, что бабушке осталось жить совсем не долго. Да все откладывала поездку. А потом ночью раздался звонок. Я увидела, что звонил отец и в голове пронеслась мысль "Бабушка умерла". И действительно. Сейчас бывает снится. Так хотелось бы с ней поговорить. Да уже не получиться. Корю себя, что долго откладывала поездку.

[Эритрея 0]

У меня были хорошие отношения с отцом, но редко приезжала домой - маленький ребенок, старшим в школу, выходные у мужа дежурства. Вообщем, казалось, что время есть, все наверстаю. Но отец сам к нам приезжал.

И вот 23 февраля, я позвонила, поздравила с праздником, все, вроде бы, хорошо. Он сказал:" Я завтра приеду".

И вот страшный звонок - отец умер, смотрел телевизор и умер в одно мгновение. Бред, в голове не укладывается до сих пор.

Хочется все перемотать назад, но каждый раз натыкаешся на реальность, что ничего не исправишь. Ужас охватывает каждый раз. Все в жизни можно исправить, кроме смерти.

А если бы мы ездили чаще, больше уделяли внимания, в том числе и его здоровью ? А то не жалуется, значит все хорошо.

Вот так.

[moochy 0]

Ох... народ...читаю и плачу... Как я вас всех понимаю и сочувствую.

Моей мамы не стало, когда мне было чуть больше трёх лет... Я её почти не помню, только ласковые глаза и тёплые руки. Всю жизнь я завидую тем, у кого есть мама, которая приласкает, посочувствует и будет любить всегда...

В проклятом 2000 году пропал без вести мой родной братишка (тогда ему было 24 года), а через 2 месяца умерла двоюродная сестрёнка, ей было 22 года... Не смотря на то что она была старше меня на 5 лет, всё детство мы были не-разлей-вода, и я считала, что мы всегда будем рядом, чувствовала её как родную сестру. До сих пор я разговариваю с ней, делюсь своими мыслями и проблемами, мечтами и радостями. И 9 лет плачу под ту музыку, которую она мне играла на пианино.

А в конце 2002 года не стало человека, который меня любил больше всех-моего папочки. Тогда мне было 18-сопливая девчонка, ещё не понимающая, чего она лишилась. Это сейчас моё сердце разрывается от того, что моя доча никогда не увидит своего дедушки, который бы в ней точно души не чаял, так как она вылитая я.

Так многое было не сказано и не сделано. Но осознание этого приходит только со временем. "Мы начинаем ценить людей, когда их теряем..."

Папа-папочка, прости за всё что было не так и услышь то, что я не успела сказать.

[Безымянная дорога 0]

Много раз пыталась сюда написать, не могла - слёзы душили. Вот решилась.

Это было на кануне моего дня рождения. Я бегала по магазинам, закупала продукты, готовилась встречать родных и близких мне людей. Потом звонок, звонит мама: "Доча, мы в городе (они живут в деревне), папе плохо, мы в больнице."

Как я бежала! Почему то я знала, что могу не успеть. Я успела. Папу вывезли на каталке из приёмного покоя, я кинулась к нему. Я плакала, говорила с ним, просила прощения, просила не уходить. Он меня слышал, но говорить не мог, только слёзы катились из его уставших глаз.

Когда его увезли в отделение, я вышла на улицу и разревелась во весь голос, я чувствовала, что больше живым я его не увижу. Муж меня успокаивал, говорил, что всё обойдётся, но я знала - он со мной попрощался. И от этого становилось ещё хуже. На следующее утро папы не стало.

Скоро уже пять лет, как его нет рядом с нами. Я часто приезжаю к нему на могилу, рассказываю про нас, про внуков, про то как мне его не хватает. Папочка, миленький! Спасибо что ты был в нужный момент со мной рядом!

Спасибо создателям веточки.... Извините за сумбурное письмо... Не могу больше...

[Нюра 5]

Моему папе скоро стукнет 70. Я его люблю, знаю что и он меня, но он всегда был от нас с сестрой на дистанции, не то что об объятиях и поцелуях нельзя было мечтать - просто о вопросе как у тебя дела...

Сейчас я вижу что родители сдают, мне хочется чаще их видеть, дать им уже свое внимание (тем более после смерти бабушки). Но когда я прихожу чтобы побыть с ними - я вижу что отец, приветливо встретив, уходит опять в комнату поближе к телевизору. И мне как-то обидно, что ему вроде по барабану по-прежнему я со своей жизнью, получается...

Сегодня прямо так встала и подошла. Говорю в полушутку - "Пап, ну дочь пришла, так редко прихожу, пойдем хоть чаю вместе попьем, поговорим!". Пошел. постоял-постоял. послушал, я спросила как у него на работе...

В общем, иногда родителям на хватает внимания детей, а иногда и детям всю жизнь не хватает.

[Кемска волость 20]

А я в тот день вышла первый раз на работу.

Подъехали вечером с Олегом к маминому подъезду, чтобы отнести моим родителям заправленные кислородные баллоны. Он вернулся, торопит, поехали мол. А я смотрю на мамины окна и бегу к ней. На минуточку.

Она сидела, слабенькая, держалась еле-еле, улыбалась мне. Я обняла ее, сказала, что у меня все сегодня было хорошо.

Уткнувшись носом в ее шею посидела несколько секунд.

И ушла.

А ночью было ощущение что я полусхожу с ума - полузаболеваю. Как ненормальная билась моя кошка в окно. Задремав под утро, проснулась от маминого крика: "Ира!". Через полчаса звонок домофона. Как приговор. С отказавшими ногами снимаю трубку. Все.

Опоздала? Да. В своих ошибках. Чувство вины за прошлое как тяжелый мешок. И горе мое не уйдет никогда.

[Родная 1]

Мне было 13 лет, когда умер папа. В переходном возрасте характер мой был ужасен. И вечером мы с папой поругались, я хлопнула дверью. Позже папа зашел ко мне в комнату, и сказал- Этот наш разговор ты запомнишь навсегда, я тебя очень люблю. Утром его не стало. Потом - люди, похороны, гроб - все, как будто не со мной происходило. Мне казалось, что это сон.

Осознание того, что я больше НИКОГДА его не увижу пришло где-то через полгода. На улице увидела мужчину, в куртке как у папы.

[Фея хлебных крошек 219 673]

Уважаемые модераторы, если тема не в эту ветку, переместите, пожалуйста. Не нашла нужную.

Хотелось бы поговорить, всегда ли мы успеваем сказать добрые нужные слова своим близким, выразить свою любовь.. И не обязательно словами... Или, замотанные работой, бытовыми проблемами, школами-садами и прочим, считаем, что жизнь длинна, и все еще успеется.

Мама ушла три года назад. До сих пор в сердце заноза: не сказала ей самых главных слов. Что люблю ее, что она мне очень нужна, что благодарна ей за всю ее доброту, заботу обо мне, муже, наших детях. Не сказала, даже, когда приезжала в последний раз и знала, что мама больна.

Конечно, мы не думали о плохом. Лечение прошло успешно, как говорили врачи. Наверное, считали, что с нами такого не произойдет, мама будет жить еще долго, все успеется.

Мы не были очень близки, жили далеко друг от друга. Виделись только в отпусках, в последнее время очень редко. Переписывались, перезванивались, но в основном все по делу. Чувства держала в себе. О чем очень жалею.

Мама жила не одна, с моей сестрой. Вот у них были по-настоящему близкие отношения. Ценность этого поняла поздно.

Теперь-то помудрела слегка. Стараюсь лишний раз не обижать близких, самой не обижаться,

пытаюсь выражать свою любовь не только словами. Знаки внимания - они очень важны в повседневной жизни. А жизнь так быстротечна....

[Злобынюшка 131 016]

Ilga

Хотелось бы поговорить, всегда ли мы успеваем сказать добрые нужные слова своим близким, выразить свою любовь..

Когда близкие уходят, то даже неважно, успевали ли мы поговорить толком и высказать свою привязанность. Чувство утраты и недосказанности все равно будет.

Моя бабуля потеряла всех своих детей в их зрелом возрасте, один за другим ушли моя тетка, дядя, мама. "Не успела обо всем поговорить с ними" - жалела бабуля. А общались же все время, дядя вообще при ней жил всю дорогу. И внимание оказывали по полной, и говорили много. Ан нет. все равно такой чувство, будто главного не спрсили, не сказали... Эх-эх.

Когда погиб мой муж, я почему-то больше всего жалела, что не успела угостить его своими пирогами. Научилась печь, думала, приедет со сборов и испеку ему. А песня, которую автор вынес в заголовок темы крутилась в голове в моей тогда постоянно. Кто же знал, что так мало отпущено...

[Фея хлебных крошек 219 673]

Кто же знал, что так мало отпущено...

Вот именно, никто не знает, сколько нам находиться в этом мире. А мы все чего-то суетимся, суетимся. Пытаемся что-то кому-то доказать. А доказывать надо главное: свою любовь близким. Беречь их, беречь любовь. Говорю банальные вещи. Но жизнь подтверждает их постоянно.

Чувство утраты и недосказанности все равно будет.

И со временем оно только возрастает, как мне кажется.

Скрытый текст

Что-то я сегодня в раздраенных чувствах...

[Злобынюшка 131 016]

Ilga

А мы все чего-то суетимся, суетимся. Пытаемся что-то кому-то доказать.

Мы суетимся не просто так, мы вообще-то работаем, отдыхаем, какими-то впечатлениями наполняем жизнь. Пустой суеты минимум, все для чего-нибудь надо. Тем паче доказать... Ну, кому, скажем, я что-то доказать хочу? Да никто особо меня не волнует в принципе, помимо близких. Просто живу себе...

Общаюсь по мере сил. И как бы я не старалась, недосказанность при утрате ближнего будет величайшая, человека ничто не заменит и никогда не скажешь "Ну все, все слова любви сказаны и теперь можно смело ждать финишной черты". Поэтому я не понимаю этого "Спешите делать добро! Спешите сказать, что вы любите!" Надо быть людьми, это так. Но неизбежны утраты и неизбежны какие-то переживания при них, и ничем не восполнить. Все равно не восполнить.

[Мушка 3]

Почему-то часто стала себя ловить именно на таких мыслях...

Особенно сильно накатывает, когда муж уехал в командировку, а мы перед отъездом поругались. Так и лезут в голову мысли нехорошие...А вдруг... А я ему вот что сказала... А я его даже не обняла... И т.д.

Нельзя так. Наши мысли материальны.

И вообще ругаемся часто, а потом сижу и думаю, что это один из самых близких мне людей... Ну почему больнее всего делаешь тому, кого любишь? И так страшно становится..

Когда бабушка умерла я долго жалела (да и до сих пор жалею), что редко к ней заходила. Мало разговаривала. А уж про то, что люблю, вообще, по- моему, ни разу не сказала. Возраст переходный был. Гордая такая была, без сантиментов. Дура!

Сейчас уж не исправишь ничего.

[Фея хлебных крошек 219 673]

Злобынюшка

Мы суетимся не просто так, мы вообще-то работаем, отдыхаем, какими-то впечатлениями наполняем жизнь. Пустой суеты минимум, все для чего-нибудь надо. Тем паче доказать... Ну, кому, скажем, я что-то доказать хочу? Да никто особо меня не волнует в принципе, помимо близких. Просто живу себе...

Да правы Вы. И все это я понимаю. Вообщем-то, я достаточна реалистичный человек. На "баррикады" не бегаю, и никого не призываю. Занимаюсь тем, что необходимо, тем, что приносит радость мне и близким. Есть кое-какие общественные дела.

И понятно, что до конца не наговоришься. И не знаешь, когда этот конец наступит...

Уверяешь себя, что и заботились, и сделали, что все, что могли. И мама была не в обиде.

Но все равно думаю, что она была бы рада услышать от меня именно эти " главные слова" при жизни.

[Брокколи 41]

Ilga

Люда, скажите главные слова своей сестре и своим детям. Скажите, как их любите сильно-сильно. Ваши дети - продолжение Вашей мамы, она в них.

[Фея хлебных крошек 219 673]

Брокколи

Да у нас все нормально и с детьми, и с сестрой. И общаемся, и поддерживаем друг друга. С сестрой, после маминого ухода, стали близки, как никогда. Но, боюсь, если не дай Бог, что- нибудь случится с кем-то, опять будешь думать, что недодал заботы, внимания, любви. Почему-то для меня это мучительно.

Тему-то открывала не только о себе.

Не знаю, может быть зря. Поддалась эмоциональному порыву. Нахлынуло...

[Злобынюшка 131 016]

Ilga

Но все равно думаю, что она была бы рада услышать от меня именно эти " главные слова" при жизни.

Безусловно, вы правы. Но чем себя корить и впрямь - разглядите в детях ее продолжение и поскольку смертно у нас только тело, то поговорите с ее душой и скажите все, что хотели. Душа услышит. А заботы нельзя дать в избытке, казаться, что чего-то недодал, будет всегда. Это не ваша вина, это просто такой закон природы. Так что вам себя не в чем винить, это главное.

[Вайра 233]

llga

Хотелось бы поговорить, всегда ли мы успеваем сказать добрые нужные слова своим близким, выразить свою любовь..

24 ноября будет 3 года, как умерла моя мама. И я всё время думаю о том, что что-то не договорила, не сделала для неё чего-то. Мы жили с ней всю жизнь вместе. Казалось, что могли обо всём наговориться, но я чувствую, что мало добрых и нежных слов сказала.

Сейчас вспоминаю, что где-то могла и больше уделить внимания, чаще говорить ласковые слова. С мамой у нас были прекрасные отношения, жили душа в душу, но чувство вины присутствует у меня. Наверное, от этого никуда не денешься.

Помню, как моя мама переживала, что своей маме, моей бабушке, чего-то не договорила, чего-то не сделала для неё.

Злобынюшка

"Когда близкие уходят, то даже не важно, успевали ли мы поговорить толком и высказать свою привязанность. Чувство утраты и недосказанности всё равно будет"

Это так.

[Клио Л 2 153]

Когда близкие уходят, то даже неважно, успевали ли мы поговорить толком и высказать свою привязанность. Чувство утраты и недосказанности все равно будет.

Абсолютно согласна.

Близких не будет хватать постоянно, жизнь идет, происходят какие-то события, которыми хочется поделиться.

Периодически у каждого возникает потребность сказать - родной мой человек, я тебя очень люблю, прости меня за вольные, или невольные обиды.

Это сопровождает нас всю жизнь, поэтому, думаю, что то, что мы не успели сказать тем, кто ушел, нужно говорить тем, кто жив.

Торопитесь говорить слова любви и делать хорошие дела, чтоб потом не сожалеть об утраченных возможностях.

[Сандал 11 652]

Чуть меньше месяца осталось до 10 летней годовщины, как я наполовину осиротела, не стало мамы..

И я всё время думаю о том, что что-то не договорила, не сделала для неё чего-то.

В течении всех этих лет я только об этом и думаю. Последний год на жила вдали от меня. Я даже не знала, что она заболела, она до последнего просила отца " не говорить девочкам " (с) , а когда папа сказал, мама уже была в коме.

Мы так и не смогли ничего сказать маме. Единственное, что нас успокаивало, что мама знала, чувствовала, что девочки не бросили ее, прилетели: она улыбнулась, а веки чуть-чуть дрогнули...

Столько лет прошло, но боль утраты не стала меньше и я все так же считаю себя виноватой в смерти мамы. Была бы рядом может быть этого не произошло. Ведь мама банально заболела гриппом, чего ей категорически нельзя было делать, у нее был диабет. Потом осложнение. Вот и все..

Так что все слова невысказанные вслух, так и вертятся в голове и их не становится меньше с годами, а наоборот все больше и больше.

Для себя вынесла, что при жизни главное успеть простить, понять, а еще услышать, что и ты прощен. И за то, что виноват и за то, что остаешься тут.

Поддалась эмоциональному порыву. Нахлынуло...

Когда вижу такие темы.. испытываю тоже самое.

[Алмарин 14]

Когда ушел дедушка. я поняла, что это единственный факт жизни, с которым я никогда и ничего не смогу сделать. Ни обмануть, ни купить, ни обойти - ничегошеньки... На похоронах просто выла именно от безысходности, от бессилия собственного....

С детства человек, у которого все жорошие слова на донышке лежат, а сверху сами знаете. что плавает. А тут дошло...

И вы знаете "я тебя люблю" в тему и не в тему так объединяет. И не нужно бояться их произносить. Слабее от этого не становишься.