"Поплачь о нем, пока он живой..."

[Мисс Лисий Нос 461]

Самое страшное после потери близкого- это погрузиться в пучину вины. Я не знаю, сколько я проживу на этом свете, но больше всего не хотела бы, чтобы кто-то из моих родных по мне убивался. И по живой мне плакать не надо и окружать особенной заботой с единственной целью, чтоб не мучило чувство вины- еще более не надо.

Меня убил уход моей 99-летней бабулечки. Чувствовала себя перед ней виноватой, казнила себя последними словами. Если о потере других людей, которые мне дороги, я могла говорить, то о бабушке я говорить не могла. Ощущение, что я ее не долюбила, предавала, делала выбор не в ее пользу, не прощала ей того-то и того-то.

Я решилась мысленно с ней поговорить- потому что уверена, как писала Анна Ахматова:

-Знаешь, я читала,

Что безсмертны души.

Бабушка говорила о том, что всегда чувствовала мою любовь и понимала мои поступки и причины моего выбора или невыбора, даже когда я поступала так, что ее это очень сильно огорчало, даже когда она тосковала по мне, она чувствовала мою любовь и безграничное уважение, осознавала, что делилась со мной своей мудростью и зрелостью. Уход стариков закономерен- говорила мне бабушка в том мысленном разговоре. И не убивайся. Живи и живи счастливо.

Ведь когда уходит наш дорогой и близкий человек, мы плачем прежде всего по самим себе и по своему горю. И убиваемся чувством вины по той прежде всего причине, что эта вина больше никогда не даст нам возможности быть полностью счастливыми, а живым людям хочется спокойного счастья.

Мне до сих пор не по себе, потому что мне казалось, что бабушка будет всегда. Что это другие умирают, а моя бабушка будет жить вечно, потому что живет же почти век... Оказалось, что только казалось.

Не нужно убивать себя виной. И ушедшего не воротишь, и себя истерзаешь. Живым жить.

[Рыбка-таранька 64]

Когда умирал мой папа (54 года ему было, почти 4 года назад), у него наконец-то нашелся общий язык с моим братом. Всю жизнь они конфликтовали, спорили как два барана - оба своенравные, оба непримиримые. Так вот когда папу безнадежного выписали из больницы домой умирать, брат нес его на руках в свою машину и также домой.

Приезжал днем и вечером, сидел у папиной кровати, они долго-долго о чем-то разговаривали. Мама только успевала брату таблетки от давления и успокоительное давать, настолько он был потрясен и подавлен.

Папа часто спал, силы копил для общения с братом - они не могли наговориться. А я сидела с ним спящим.. ходила там сама по себе. Помогала маме, сидела с папой - отпускала маму в магазин и пройтись по улице. Дома дети, младшей еще не было года. Не могла я позволить себе горевать: брат младший, эмоционален очень, мама тоже сильно уставала - каждую ночь подскакивала 20 раз проверять папу, сделать укол, поменять пеленки и прочий уход.

А я, вроде как, самая сильная и уравновешенная в семье оказалась, всех успокаивала и утешала. В любом случае, моим состоянием некому было заниматься. Спасибо, муж взял на себя детей максимально.

А умирать папа выбрал всё-таки со мной. Мама ушла в магазин - я сидела с папой, держала его за руку. Он умер в каком-то бреду, в момент агонии слова любви были уже не уместны. Так и получилось, что ничего я ему не сказала...

Но, папа знал, что я рядом, сжимал мою руку. Всю жизнь я была папиной дочкой, я чувствовала его любовь и сейчас чувствую. У нас не было невыясненных обид и противоречий, поэтому и слова были не нужны. Я рада, что они так хорошо пообщались с братом, рада, что бог услышал мои молитвы и забрал его быстро (после больницы он и двух недель не прожил, от начала заболевания до смерти прошло 1,5 месяца), не вымотав душу и силы ему и нам.

Может быть, я не права, но я просила, если папе суждено умереть - пусть это будет быстро и не больно. Так и получилось. Первый год без папы был тяжелым, я даже погоревать не могла себе позволить - надо было заниматься семьей, мамой, братом. Я занимала себя работой, делами, что потом невиданно окупилось деньгами.

До сих пор тяжело вспоминать всё это. Но я уверена, если есть обиды, непонимания, их надо обязательно выяснять, жить с чувством вины очень тяжело потом. Ох, пусть будут живы наши родные, пусть все живут долго и счастливо.

[Изя 104 239]

Проводила я свою Лену. Тяжело, больно. В моей душе огромная дыра и мне нужно как-то научиться с нею жить. Я понимаю, что со временем острота боли исчезнет, но сама боль и пустота останутся навсегда.

Постоянно, рефреном, в голове звучат слова "тот же лес, тот же воздух и та же вода; только он не вернулся из боя...". Вот такие ощущения, именно такие. Сегодня солнышко вес день ,тепло, проснулись пчелы, а я не понимаю - зачем? Зачем всё это? Ведь моя Лена никогда больше не увидит этого, не увидит как расцветает природа, не попробует вкус свежих ягод, не почувствует аромат цветов. Никак не могу этого принять.

Лена всегда создавала вокруг себя красоту и любовь, такая огромная и добрая была душа, что вмещала всех.

Я всегда, до самого конца говорила о том, как я её люблю, но мне этого мало. Это просто слова, а ничем помочь ей не могла. Невозможно ничем помочь. Как это несправедливо, нечестно.

Спасибо тебе, моя родная, что ты была рядом со мной, вела меня, учила, дарила счастье и любовь. Мы все тебя очень любим.

[распутица 396]

Я уже писала здесь, на форуме, что потеряла свою подругу. Она умерла от рака. Хотелось мне сказать ей как много она для меня значила, но я не посмела.

То, что она умирает - я знала. Но она до последнего надеялась, что ее вылечат. И я старалась подавить все мысли о смерти и поддерживать ее изо всех сил. Прощальные, хорошие слова никак не вписывались. Так я их и не сказала. Но потом я учла этот грустный личный опыт и рассказала, вернее написала письма, людям (кроме детей) которые много для меня значат.

Решила не дожидаться крайностей. Писала нелегко и долго. Вспоминая все лучшее, что было и как важен для меня этот человек.

Мои родители, они догадались почему я написала эти письма. Моя мама засмеялась и сказала, что это потому, что я поняла - родители не бесконечны. А моя другая близкая подруга очень удивилась, она не ожидала, что я так хорошо про нее думаю. А я думаю еще лучше, только не все смогла выразить.

Я рада, что написала эти письма. И еще напишу. Я поняла - надо говорить близким людям о том как вы их любите. Но вслух у меня, что-то не получается. А вот написать получилось

[Люлли 39]

После смерти папы я стала ещё жёстче и злее. Я осталась доброй только к дочери. Она моя жизнь и отдушина. Она самый главный человек в моей жизни. Только она любит меня по настоящему... любую.

Часто оставаясь наедине сама с собой, на меня наваливаются воспоминания из далёкого детства, как мы с папой гуляли, как он возил меня на багажнике, таскал меня маленькую в дорожной сумке, когда мы всей семьёй ходили по грибы или гулять в лес, как мы с ним везде были вместе, ходили на рыбалку. Вспоминаю какие он устраивал мне сюрпризы, устраивал праздники, он очень любил меня. Он был моим лучшим другом, главным мужчиной, который всегда был готов помочь, выслушать и сопереживать. Никогда, ни один мужчина не заменит его и вправду говорят, что муж и жена не родственники.

С мамой же у нас всегда были более прохладные отношения. Мама и сейчас это подчёркивает в разговоре, когда мы о нем вспоминаем. Всегда и везде он защищал меня, если кто-то пытался меня обидеть. Я выросла инфантильным человеком, который везде ищет защиту и опору, но не находит. У меня нет ни сестры, ни брата, положиться кроме матери теперь мне не на кого. После его смерти вся ответственность легла на мои плечи.

Сейчас меня пожирает огромное чувство вины, которое уже ничем никогда не искупить. Вспоминаю, как уже будучи в зрелом возрасте я часто отмахивалась от него и его проблем. Он вышел на пенсию долго долго собирал справки, обивал пороги. Наконец он получил свою первую пенсию за 4 месяца, и умер в первый же день, как вышел на завод после отпуска. Вся его пенсия ушла на оплату похорон. В этот день он мне позвонил, но я не слышала. Я увидела и подумала, что перезвоню позже, потом он перезвонил ещё раз и мы поговорили, если бы я тогда знала, что это был наш последний разговор.

Папочка милый мой, я очень перед тобой виновата! Как сказал Мулла "Люди ставят родителям после смерти на могилы огромные камни, красивые оградки, а им это уже сейчас ни к чему. Надо заботиться о родителях при жизни." Я же занималась своей жизнью, жила с одним, потом привела другого, бестолкового мужика, потом родилась доченька. А он все это терпел, одна лишь внученька приносила ему радость. Несмотря на сердечную болезнь он согласился на тяжёлую работу, пытался заработать побольше, чтобы нам помогать. А я его все время оговаривали. "Ты мне нужен папа, а не деньги!"-говорила я ему, но помощь охотно принимала. Я была плохой дочерью и нет мне прощения, осталась только боль, пустота и чувство вины, которое ничем не искупить.

Изменено 11 Июля 2018 пользователем Лиза

[Эллега 35 950]

Люлли 

Сочувствую. Я тоже потеряла отца. Слишком рано. И чувство вины мне слишком хорошо знакомо.

Крепитесь.

[Временно безработная 2 103]

@Люлли

Со временем это понимаешь.

Я сейчас берегу этот момент. Мама постоянно болеет, но старается заботиться надо мной и братом, это просто привычка. 

[Эллега 35 950]

Прошло почти три года. А все как только что случилось. И слезы душат.

Как же я скучаю, папочка, как же ты мне нужен... как больно. Как страшно, когда в голову навязчиво лезет мысль - ты его никогда больше не увидишь...

[Рост 165 вес 55 18 533]

27 минут назад, Эллега сказал:

Прошло почти три года. А все как только что случилось. И слезы душат.

Как же я скучаю, папочка, как же ты мне нужен... как больно. Как страшно, когда в голову навязчиво лезет мысль - ты его никогда больше не увидишь...

В этом году будет уже 4 года с папиной смерти. 

Но у меня при воспоминаниях о нем всегда душит другое. Он очень хотел жить, очень. Когда заболел, верил, что сможет победить свою болезнь. Но не смог, увы. И мне до слез жалко папу, что больше он не может радоваться земной жизни. 

Соблюдал рекомендации врачей, питался нужными продуктами по часам, добросовестно пил все лекарства за нужное время до еды или после... 

Старался жить полной жизнью, он был охотник и рыбак... С охотой пришлось попрощаться, сил не было по лесу ходить (раньше он мог за день 20 км по лесу пройти), но рыбалку не бросал. В последний раз съездил за пару недель до смерти, вернулся, с горечью вздохнул и обреченно сказал, что больше не поедет, с трудом дошёл обратно до машины. 

Спасибо его друзьям-рыбакам, они до последнего раза его поддерживали, носили его снаряжение, таскали его лодку, загружали и снимали ее с машины  

Папка до последнего старался быть нужным и помочь тем, что в его силах. Очень радовался успехам внуков, переживал за них. 

Жаль, что он так и не увидел, как моя дочь идёт под венец. Жаль, что не увидел выпускной сына, не порадовался за его поступление. 

На дочкином выпускном папа уже болел. Отказывался идти на торжественную часть, потому что уже сильно похудел. Переживал, что он такой худой внучку будет позорить  Мы с трудом его убедили, что глупости он выдумал  

Я помню его глаза. Дважды мне пришлось говорить ему страшную правду. В первый раз озвучить диагноз, во второй сказать о метастазах. В вопрошающие глаза. Это были глаза наивного ребёнка, который спрашивает у мамы "я буду жить?". 

Папа, всегда сильный и независимый, смотрел на меня в тот момент с немым страхом и надеждой в глазах  

Доктор почему-то решил, что папе нужно это узнать от меня  

Очень-очень-очень жаль, что его жизнь оборвалась так рано, что он не смог воплотить в жизнь все свои планы. Ему было всего 59 лет  

Надеюсь, что ТАМ ему хорошо.  

[Эллега 35 950]

Гнев ангелов

То же самое.

Себя мне ни разу жаль не было. За него - боль. 61 год. Планов громадье, повышение по работе, дети выросли, любимая и любящая жена рядом... И все так оборвалось.

Тоже терпеливо выполнял все, что говорили врачи. И - увы.

Только я не смогла сказать правду. Растерялись после неудачной операции. Решили не говорить.

Но думаю, он знал. И щадил нас, не задавая вопросов.

Опять приехал дядя, помогает строить дом для мамы. Недавно сказала ему, что он упахивается сильно, ведь ему уже тоже за 70, это старший мамин брат. Он сказал, что обещал отцу и сделает... Папа дом для мамы строил.

Эх. Почему мне кажется, что я никогда не буду больше безоблачно счастлива. Папа умер у меня на руках. Не забуду никогда.

PS: Реву сегодня. Накопилось. Думала, рассосется как-то. Ага, как же.

Изменено 13 Июля 2018 пользователем Эллега

[Рост 165 вес 55 18 533]

19 минут назад, Эллега сказал:

Папа умер у меня на руках.

И у меня... 

Я была одна с ним в комнате, когда он перестал дышать... 

Я всегда думала, что, если увижу смерть человека,  это будет очень страшно. 

Но почему-то страха не было. Может, потому что уже были морально готовы. Он в последние сутки не приходил в себя. И было понятно, что надежды нет никакой  

--- 

Не вставляется цитата. 

Мне доктор посоветовал сказать ему правду, я как могла смягчила ее, эту правду, вселяя надежду (я не очень сильно кривила душой, мизерный шанс, но он был). 

Просто папу после операции ждали несколько курсов химии, и доктор сказал, что там ему все равно объяснят, что с ним происходит  

ПС. Но я отдавала себе отчёт, что папа практически обречён. И врать глядя в просящие, полные  страха  и надежды глаза, сохраняя спокойное  лицо  и бодрость в голосе - никому не пожелаю. Это очень тяжело, просто безумно тяжело. 

Я, когда одна осталась, даже машину вести не могла. Остановилась и рыдала минут 15.  

Изменено 13 Июля 2018 пользователем Гнев ангелов

[Эллега 35 950]

Гнев ангелов

Как все схоже...

Он ходил с поддержкой. До туалета. Был в сознании до конца. В тот день стало неметь лицо, показывал, что немеет нижняя челюсть и жал мне руку.

Не страшно, только хотелось облегчить. Скорая сказала - просто будьте рядом. Он уже не мог сжимать мне руку. Я потом только поняла, что как заведенная говорила одно и то же - "Отче наш", единственное, что знала.

У нас было 2 операции и 5 химий. Врачи ничего не говорили ему. Все слушала я, была же с ним везде. Это страшные слова: вы же понимаете, такие люди обречены. А потом - к нему, папочка, мы сейчас сделаем то-то и то-то, а потом вот это.

Хочу на кладбище поехать. Как-то раз в такой кризис полегчало. Может, и сейчас чуть попустит.

 

[Рост 165 вес 55 18 533]

17 минут назад, Эллега сказал:

и жал мне руку.

Я тоже помню последнее его рукопожатие. 

Я приехала, он уже с трудом говорил. Вытащил руку из-под одеяла, помахал призывно. Я подошла, он мне руку пожал и спрятал свою обратно  

17 минут назад, Эллега сказал:

А потом - к нему, папочка, мы сейчас сделаем то-то и то-то, а потом вот это.

Я дважды его практически вытаскивала, наши местные врачи его дважды хоронили раньше времени. 

Ему было очень плохо, подключали областного доктора, была у меня такая возможность, он делал назначения и папа снова вставал на ноги. 

Думаю, папа поэтому до конца верил в меня  Что я снова нажму волшебную кнопку на телефоне, и он снова встанет на ноги, как уже бывало  

17 минут назад, Эллега сказал:

Это страшные слова: вы же понимаете, такие люди обречены.

Наши местные врачи говорили тоже самое. Дважды. После последнего раза, когда они ему отмерили неделю жизни, благодаря областному доктору, папа прожил ещё полгода практически полноценной жизнью. 

Тот доктор, Игорь Николаевич, спасибо ему огромное, всегда говорил "я не Господь Бог, я не знаю, сколько кому отмеряно жизни, просто делаю все что в моих силах"  

Изменено 13 Июля 2018 пользователем Гнев ангелов

[Эллега 35 950]

Гнев ангелов

И у нас был наш "чудесный доктор". Тоже в области, тоже я сама искала, ездила сначала сама, потом возила папу. Сделал все, что мог. Папа в него свято верил.

 

Изменено 13 Июля 2018 пользователем Эллега

[Веронда 801]

Дикая кошка, Вы не корите себя, не надо. Я думаю, что почти все, кто хоронил близких , потом прокручивают в голове: вот тогда не так ответила, вот тогда обидела, вот тогда надо было просто выслушать и пожалеть....Это самобичевание  очень опасно . Я похоронила 14- летнюю дочь.  После похорон постоянно думала о том, что где-то , может, недолюбила, где- то  отмахнулась... прокручивала каждую ее улыбку,  каждый шаг, вспоминала каждое слово...И в какой-то момент поняла, что так я просто сойду с ума. Не надо этого.

Вам сейчас действительно надо маму свою поддержать. А то, что " веду себя, как слон в посудной лавке"- так очень немногие люди могут подобрать правильные слова в такой ситуации. Я вот не умею. Не умею говорить вслух.

Не зацикливайтесь  на чувстве вины. Попрощайтесь с дедушкой по- доброму, попросите у гроба прощения.  Он теперь все видит, все знает. И благословит Вас на хорошую, длинную и счастливую жизнь.

[Адамовна 2 300]

4 часа назад, Веронда сказал:

Я похоронила 14- летнюю дочь.  После похорон постоянно думала о том, что где-то , может, недолюбила, где- то  отмахнулась... прокручивала каждую ее улыбку,  каждый шаг, вспоминала каждое слово...И в какой-то момент поняла, что так я просто сойду с ума. Не надо этого.

Моей девочке в день похорон исполнилось бы 14. Как Вы правы. Душевное равновесие очень хрупкое. Надо пытаться его сохранить, а не искать свою виноватость там, где её нет.

[Веронда 801]

Адамовна, мне пока не разрешают писать личные сообщения, я новичок. Примите мои самые искренние соболезнования.

[Адамовна 2 300]

23 часа назад, Веронда сказал:

Адамовна, мне пока не разрешают писать личные сообщения, я новичок. Примите мои самые искренние соболезнования.

Спасибо. Соболезную. 

[НЕ ВСЕ ТАК ПРОСТО 287]

Сегодня 4 года как не стало моей бабули. Всю ночь не спала как и четыре года назад, слезы лелись рекой. 

Ушла так неожиданно для нас, не дожив до 80-летия чуть больше месяца. Она звонила в день когда у неё случился инсульт, но я не взяла телефон, как всегда загруженная на работе. Отмахнулась мыслью, что перезвоню вечером из дома. Прости меня родная моя. 

Но, вечером позвонила мама сказала что нашла бабушку без сознания на кухне. Она была мокрая и холодная, готовила обед и упала, перевернув на себя кастрюлю с водой. Скорая забрала в больницу, констатировали инсульт и диабетическую кому. Неделя в реанимации, неделя в общей палате. 

Мы с мамой и мужем приезжали каждый день, но она нас уже не узнавала. Так было больно смотреть в эти пустые испуганные глаза. Когда я пыталась ее поцеловать, погладить, взять за руку, она сопротивлялась, откидывала руку, она боялась и не знала кто мы. 

За два до смерти она перестала открывать глаза. Так и ушла тихо в больнице...

Бабушка - сердце нашей семьи, она любила и переживала всегда за всех. Тяжелое детство в войну, послевоенная юность. Она никогда не унывала, стала педиатром в нашем поселке. Не одно поколение прошло через ее золотые руки и сердце. Ее знали, уважали и любили все. 

Бабулечка, ты всегда будешь для меня единственной. Прости что не ответила тогда, я никогда себе этого не прощу. Я могла тебя спасти, если бы приехала раньше. 

Звоните, навещайте своих близких, стариков родителей, бабушек и дедушек. Иначе в один момент может стать поздно...

[Уральская Степная 3 733]

У меня бабушка уходит... 90 лет и финишная прямая. Осталось немного, онкология, полиорганная недостаточность, два инфаркта в анамнезе, перестала принимать пищу, почти не пьет...

Ещё два дня назад сказала, что не хочет Иру (маму мою) собой напрягать. Хочется пожить, говорит, но устала чувствовать боль и немощь. 

Я уже большая девочка. Сама мама. Разумом понимаю, что уход бабушки естественный, по возрасту, что это течение жизни, но сердцу больно. Знаю, что в Том Мире встретимся. И бабушке скоро станет легко. Это мне даёт облегчение.

Бабушка очень сильный человек. Дитя войны. Учителем начальных классов всю жизнь проработала. Лидер в душе. Секретарь парторганизации. Никогда не показывала свою слабость. 25 лет назад поборола онкологию, смогла восстановиться после операции и жила вопреки прогнозам. Сила Духа... Сила характера.

Я долго была внучкой. Дедушка ушел, когда мне было 30. Бабушка уходит, когда мне 36. Они мне много дали. Воспитывали, взращивали, холили, образовывали. Они мне дали то, что я могу передать дальше, своему сыну.

Нужно стать чуть сильнее, чем была. Потому что бабушка давала опору и защиту. Конечно, на ментальном уровне сейчас, когда я взрослая. Я знала, что у меня есть бабушка. И сейчас странно чувствовать, что скоро ее не будет рядом... 

 

Изменено 8 Марта 2019 пользователем Уральская Степная

[Кармина Бурана 10 961]

7 часов назад, Уральская Степная сказал:

90 лет и финишная прямая

Достойная и долгая жизнь. Моя прабабушка ушла в 90 лет. У меня уже дочка была. 

7 часов назад, Уральская Степная сказал:

Дедушка ушел, когда мне было 30

Вы счастливая- я не видела ни одного деда. Моя дочка в 11 осталась без единственного деда, а моя внучка с двух лет. Вот вроде и войны нет, а дедов жизнь косит, как косой. 

7 часов назад, Уральская Степная сказал:

Я знала, что у меня есть бабушка. И сейчас странно чувствовать, что скоро ее не будет рядом... 

Печально, но, увы, закономерно. 

[Жаконя 25 339]

Моей 93 исполнилось. Год назад делали операцию на глаз, немного видеть опять стала, но не надолго. Почти не слышит, от слухового аппарата голова болит. Путается в своем доме, где прожила много лет. 

Маленькая, сухонькая, одни косточки. 

То, что было много лет назад - помнит, рассказывает. А последние события - нет. 

Но, чаще всего, она в своем уме. И ей, подвижной и работящей, тяжело и скучно жить так. Телевизор можно ограничено, читать не может, аудиокниги - не слышит. Гулять только недолго, под присмотром, может упасть, может во дворе своего частного дома заблудиться. Устает быстро. 

Она, как фитилёк. Раньше я думала - только бы она жила, все остальное не важно. А теперь я прошу для нее лёгкого ухода. Без боли и страха. 

 

[Уральская Степная 3 733]

48 минут назад, Жаконя сказал:

теперь я прошу для нее лёгкого ухода. Без боли и страха

Я вас понимаю. Дедушка уходил тяжело. Быстро, но тяжело. Не мог есть, пить, глотать, дышать, боли не облегчались ничем. Я просила его легкого ухода. И когда дед умер, первое чувство было чувство радости. Что его страдания и мучения закончились. Что он стал легким, его не держит физическое тело, старое, дряхлое и больное. Все вокруг плакали, а я внутри чувствовала облегчение. 

Каждый должен пройти Путь, который ему дан. Задача близких - поддержать и помочь. И ход вещей, когда дети, внуки провожают своих предков, он правильный, естественный. Я это принимаю. Не могу пока осознать, как это, моя бабушка - такая мощная, большая, как магнит среди родственниц, как аксакал рода... Она сейчас уходит... 

Она меня любила. Если бы нужно было за меня отдать жизнь, она бы это сделала. Сейчас мне нужно стать сильнее и дать себе время на отстрадать, отгрустить и отплакать. 

Ночью сон видела. Я в саду красивого большого дома. Растет много кустов малины, ягоды спелые, крупные, наливные. Захожу в дом, он пронизан лучами солнца. В доме моя бабушка, сидит, без одежды. У нее нет правой груди и правой руки. Правая рука, как будто ампутирована совсем недавно, видны свежие ткани, сосуды. Я ее хочу обнять, а она, как каменная, ни эмоций, ни слов... Прохожу в другую комнату. Там моя родственница, умершая два года назад. Тоже голая, без одежды. Хочу ее обнять, а она жестом руки не позволяет это сделать. 

 

[Злобынюшка 130 971]

14 часов назад, Уральская Степная сказал:

Я долго была внучкой. Дедушка ушел, когда мне было 30. Бабушка уходит, когда мне 36. Они мне много дали. Воспитывали, взращивали, холили, образовывали. Они мне дали то, что я могу передать дальше, своему сыну.

Нужно стать чуть сильнее, чем была. Потому что бабушка давала опору и защиту.

Я что зашла сюда? Я зашла сказать - вы не думайте, что их опора заканчивается с их уходом. Нет. Бабуля моя десять лет назад умерла, а я полностью уверена, с неба ей стало даже проще мне помогать, подключила что ли, боженяток, про которых любила говорить "Никто, как Бог и маленькие боженятки". Я ощущаю эту заботу. И это тепло.

[Баронесса Штраль 50 100]

7 часов назад, Злобынюшка сказал:

вы не думайте, что их опора заканчивается с их уходом.

Да. Мой горячо любимый папка со дня ухода, а десять лет осенью будет, приходил во сне три раза в особо для меня критичные моменты со словами - ерунда. Вот и не верь после этого. Фигня.

Мамочка моя в 86 лет балансирует на грани деменции. Мозг видимо сознательно шоры накидывает, да и легче так. Режим сбережения уже включился, хотя для нее это совсем не характерно. Ну и ладно, решаем проблемы по мере наступления. Хотя маман как психолог мозг пытается тренировать и дрессировать. Собачки мы. А мама тигр, я ее укрощаю.