"Поплачь о нем, пока он живой..."

[Мариотта 1]

Я не все успела сказать близким людям при жизни.

Более того, с отцом я хоть и не была в ссоре, но во время их ругани с мамой много чего ему наговорила, что не стоило бы.

Просила прощения после смерти. Надеюсь, что услышал меня.

[Ураган 0]

Здравствуй, моя семья, я вернулась!

И сразу нарвалась на тему, мысль о которой как червоточина, разъедает мозг, не дает расслабиться и подумать о том, что все у меня хорошо.

4 года и 4 месяца назад погиб мой папа. Глупо погиб, дожил до 67 лет, прктически ничем не болев, и попал под машину пьяного подростка. Отца я любила очень, он всегда был мне ближе матери, но... жизнь расставила все так, что мама и папа разошлись, прожив почти 30 лет вместе (спасибо творцу "перестройки", сломавшему жизнь не одной семье).

И последние 10 лет я редко видела отца, а точнее до его гибели, не видела его 8 лет, только переписывались. Но мой последний приезд никогда не забуду. Мы почти не разговаривали, просто молчали с отцом. Он все порывался что-то сказать, спросить, я чувствовала это, да и сама все порывалась...но слов не находила.

Две недели вместе и ни лова о том, что он родной, любимый, что я благодарна ему за то, что я такая и никакая другая. Ведь я была папиной дочей..

А потом вокзал, опять молчим... поезд трогается.. и тут папа как ребенок бежит за поездом и кричит:"Ташка, ты приедешь ко мне еще? Ташка, ты приедешь еще?..." Бежал пока мог... Я обещала, я верила в то что обещала... но потом опять вереница событий: рождение сына, безденежье, развод, переезд и работа, работа...

Все откладывала приезд к папе (он жил с мачехой уже). И вот звонок, папа погиб. Оборвалось что-то внутри. Почему молчала, почему не сказала ему???

А 7 месяцев назад мама умерла. Я не знаю поняла ли она, окруженная моей заботой, что я безумно ее люблю, надеюсь что да. Ну не принято было у нас с мамой изливаться чувствами! Не могла я ей вот так каждый день твердить о том, что люблю ее до боли. Я просто до изнеможения ухаживала за ней, спала на полу у ног ее, чтобы не дай бог не упустить момент...слушала дыхание. Имея на руках мамину путевку к богу, и не смея сказать ей об этом, я и не могла решиться заговорить с ней о том, о чем мы вообще никогда не говорили.

Ведь тогда она бы поняла, что я прощаюсь. А мы все до конца поддерживали в ней надежду, чтобы боролась она.

Сейчас я точно знаю, что не позволю себе такой роскоши, как закрыться и сдерживать эмоции. Люблю так люблю, пусть об этом знают те кого я люблю. Хотя момент уже упущен и наверное с этом я буду всегда жить.

[yudgin70 11 026]

Мы все, во всяком случае большинство из нас, живём в вечном цейтноте. Работа- дом- деньги - проблемы- и так далее, бег по кругу.. Не всегда хватает сил, времени, да тех же эмоций, сказать ( да и показать ) близким, что любишь их.

У меня это не очень давно появилось. Чувство - " я так боюсь не успеть " .

Я стараюсь. Просто по - другому не могу уже. Причём- касается всех близких мне людей, не только родственников..

Я недолгое время жила в Австрии, была дружна с соседями Марией и Хансом. Они старенькие уже. Ханс умер в прошлом году, Мария открытку мне поминальную прислала. Я конечно перезвонила ей, выразила соболезнования. Я вообще периодически звоню ей - её дети и внучки в Вене живут, в 50 километрах от неё. Приезжают не часто. Просто звоню, узнать, как она живёт.

А недавно звоню - как дела, как настроение, как погода. А она мне говорит - да я старая уже, умру скоро. Господи, я аж расплакалась. Глеб спросил - в чём дело. Я ему пересказала наш разговор. Я лишний раз убедилась в чуткости и какой- то детской мудрости сына. " Мам, а давай ей посылку со сладостями отправим ! Ты же подруге своей отправляла, ей понравилось! И тёте Марии наверное понравится. Она же старенькая, а старые люди любят всё сладенькое. "

Сказано - сделано. Выбрали сладкое- вкусное, и что помягче - мармелад хороший, пастилу, зефир в шоколаде ( возраст всё- таки ). Шоколад наш, кофе молотый российский, чай.. Отправила. Позвонила Марии и говорю : " Так, здоровья Вам и терпения! И только хороших мыслей. Я Вам пакет отправила, ждите. Из России - с любовью, от меня и от Глеба. "

И открытку ей подписала - на немецком, конечно же.

И вот сегодня она звонит - получила ! Ура ! Всё понравилось.

Ну слава богу, мы с Глебом так обрадовались!

Так что - не надо бояться выражать свои эмоции и привязанности. " Спешите делать добро. "

[Магистр 244]

Сегодня весь день провела с бабушкой. И я говорила- говорила про всё на свете... Держала за руку и гладила ей пальцы. Говорила, что очень люблю.

Раньше никогда столько времени уделить не могла - всё бегом, всё кувырком. А вот сейчас, когда весь день у её постели, время нашлось... Почему, чтобы уделить человеку внимание, которое он заслуживает, нужно, чтобы он оказался у грани жизни и смерти? Чтобы понять, как он дорог надо чуть не потерять его?

[Лавка антиквара 108 009]

А я еще раньше озаботилась этим вопросом. Но по другой причине. Просто вдруг осознала быстротечность нашей жизни и неожиданность смерти. Теперь спешу успеть. Вот недавно специально объездила родственников, которых давно не видела. Разговариваю часто с родителями, с родными и близкими, с мужем.

И мне неважно, что успеют сказать они мне. Главное, я успею.

[Чисто поржать 38]

А у меня 5 лет назад умерла дочка (ей было 12 лет). То, что и как я это пережила - отдельный разговор.

Но чувство недосказанности, чего-то несделанного, преследует меня до сих пор. Очень тяжело жить с этим

[Изумрудная 261]

Хорошая тема... Если по названию, то прям в точку попали, как раз сегодня заливалась слезами по окончанию одного грустного фильма и захлебываясь слезами просила мужа сказать мне что с ним ничего плохого никогда не случится. На что последовал правдивый ответ повергший меня в еще большее расстройство, что пообещать мне такого не может, так как мы оба не бессмертны

А по смыслу, то я жалею о том, что когда дедушка просил навестить его и говорил что очень хочет видеть, я как-то мимо пропустила и не придала значения. Казалось что есть куча времени, ведь ничего не предвещало беды, даже не болел. А потом просто резко стало плохо и попал в больницу, гле и умер к утру. Когда узнала, то был такой шок, очень об этом жалею. А мама на похоронах плакала и говорила дедушке, что вот пришла внучка, звал, а она пришла, только поздно

[Ремарка 4]

А у нас сейчас концерт "Машины времени" по телевизору. А то ведь потом заведём ветку и будем в ней плакать, так лучше сейчас их слушать и наслаждаться.

И я две последние недели разговариваю часами с мамой и племянником, они наконец-то подключили себе интернет, и их нужно учить каждому шагу, племянник хоть что-то понимает в этом деле, не такой уже маленький, а вот маму учить и учить , а кто это лучше меня сделает, и, может, я бы дома интересный суп сварила, но я лучше простой суп сварю, а время уделю им.

И в выходные я потащу свекровь гулять, а то она приехала, и больше месяца на улицу не выходила, то ли ленится, то ли стесняется своих ходунков, но движение - жизнь, и ей надо заводить новых подружек на новом месте жительства, и я приложу все усилия, чтобы убедить её, что погулять надо, сегодня по телефону уже предупредила её, что завтра мы гуляем))), пусть готовится морально. А она смеётся... Думаю, завтра мы с ней всё же вылезем на улицу подышать свежим воздухом .

tatanicol

...И такое бывает на свете, и это тоже как-то переживается... И жизнь продолжается, как ни удивительно...

[Лали-ЛА 1 290]

У меня сейчас бабушка, очень плоха.

Три дня назад ещё, бабуля была - ого-го, не смотря на свои 85 лет! И рюмочку кагорчика за ужином выпьет, и квартиру свою проведать (за 400 км, на электричках, с пересадками, проведает).

А потом разом, запнулась дома - упала, сломала плечо, шейку бедра. И всё.

Разум бабулю покинул. Лежит сейчас, заговаривается, мерещатся ей разные бабки, хрустальные вазы, иголки, перья.... Сама себе не принадлежит.

Сижу с ней, глажу сухонькую руку, говорю с ней. Вспоминаю вслух своё детство, (а бабуля, это и есть моё счастливое детство), прополку клубники, как бы играя, и игру в лото по вечерам, и поездки в Сочи с ней, и как яблоки у соседки, за забором "пробовали"...

Она меня не слышит, она теперь в другом каком-то мире, я опоздала...

А так много сказать хочется, и скажу, как люблю её, если б не она .... не было б меня.

Скрытый текст

Извините, эмоции захлестывают.

[Мадж 8 640]

А всё-таки, когда какие-то главные слова сказаны - это большое утешение для тех, кто остался.

Я часто вспоминаю, как моя свекровь незадолго до смерти сказала мне - "У меня лучшая невестка на свете", а я ей ответила - "А у меня замечательная свекровь".

Мы с мамой часто её вспоминаем (они с мамой стали близкими подругами), и очень жалеем, что её уже нет.

И меня очень утешает, что эти слова были сказаны. Всё-таки - умница она была! - я сама не сообразила бы первая такое сказать, стеснялась, наверное ...

[Тюртан 14 155]

У оставшихся чувство утраты усугубляется чувством вины: что я не успела сделать, что я не успела сказать, какую просьбу не успела выполнить?!

Всего две недели прошло с тех пор, как я похоронила свою маму, я не плачу-она не велела ("мне сыро лежать будет ТАМ"), но нет минуты, чтобы я не думала о ней, не перебирала все последние события.

Кажется, не в чем меня упрекнуть: надолго ее не оставляла одну, обихаживала ее нормально, мыла и переодевала каждый день, кормила тем, что ей нравится.

А упрекаю себя, казнюсь ежечасно, ежеминутно.

[Лизика 113]

Традесканция

Мой папа умер уже больше двух месяцев, а я так же, как и Вы, перебираю в памяти все события...

Как болел, как лежал, как умирал... После смерти мамы мы прожили вместе около 6 лет и ни разу не поругались. Мне его жалко было, почти слепой был, старалась угождать.

В нашей семье вообще не приняты объятия, поцелуйчики и ласковые слова. Я ни разу не говорила, как люблю его, как горжусь тем, что он все умеет, во всем разбирается... Я сына своего люблю больше жизни, а слов любви он от меня ни разу не слышал. Как и я от своих родителей. Неласковые мы.

Уж как я себя корю... Всяко было, когда папа болел. Приступы какого-то умопомрачения у него были: просил отвести в туалет (не помнил, куда идти), потом кушал, потом шли на кровать. Через 10 минут опять звал: хочу в туалет. И так всю ночь. Одну, вторую, третью... Днем сын приезжал, его водил, а я шла на работу. Говорить о том, что он только вышел из туалета было бесполезно. Кричал, что он два часа тому назад ходил. Были случаи, когда и я кричала. Понимала, что он больной, терпела, но иногда нервы не выдерживали. Когда это длится неделями, а врач только сочувствует... От безысходности хотелось биться головой о стенку...

Потом легче стало, таблетки стали помогать, стал много спать. Меня опять совесть мучает: вот я его таблетками кормлю, он почти все время спит. Перестаю давать таблетки - он опять сутками не спит, кричит, куда-то собирается, короче, ужас.

А сейчас бессонные ночи не помню уже. Себя чувствую последней сволочью.

Снится почти каждую ночь. При этом он постоянно умирает во сне: то я подхожу, а он лежит мертвый на кровати, то он падает, я переворачиваю, а он уже мертвый. Отмучалась наяву, теперь мучаюсь во сне.

[Музыка 1 106]

Лизика

Были случаи, когда и я кричала. Понимала, что он больной, терпела, но иногда нервы не выдерживали.

Может, это у всех так? Я ведь Вас понимаю.

Сегодня смогла сформулировать свою мысль. Почему я чувствую себя сволочью? Почему мучаюсь ночами?

Отмучалась наяву, теперь мучаюсь во сне.

И нашла ответ.

Я ведь не верила, что муж умирает. НЕ ВЕРИЛА. Верила в исцеление, до последнего.

Но видела, что он мучается, мучалась сама от беспомощности.

Было дело, даже ударила его, а он меня.

И попросила Господа о любом исходе, только чтобы сдвиг был в какую-нибудь сторону.

Сдвиг произошел. Он умер.

А я.. Я так корю себя за то, что не понимала, что он умирает, не давала ему расслабиться, тянула его к жизни практически за волосы.

Кричала, ругалась, что он скис.

Тащила его мыть в ванную, а ведь ему и правда было плохо. Но я тащила на себе.

Все равно тащила, дергала, колола, ставила клизмы, заставляла стоять на корточках и откашливать слизь, уменьшала дозы наркотиков, а потом совсем убрала, чтобы не получить осложнений.

Сволочь!

В последние дни мы отвезли его в больницу, чтобы ему сняли интоксикацию. Потом планировался новый рывок.

Его обкололи наркотой. В четверг он ТАК просил забрать его домой! А я просила потерпеть.

Он сказал, что ненавидит меня. Просил остаться на ночь.

Но я была уверена, что у нас есть время.

Больше я его не видела. Живым.

Я не смогу себе всего этого простить, хотя и знаю, начитавшись умных книжек, что ему уже все равно, а себе могу этим навредить. Знаю. Но все равно.

Перечитала, что написала, сама себе противна стала.

[Чисто поржать 38]

Я разговаривала с батюшкой и он мне сказал, что почти все , кто потерял близкого, винят себя в том. что могли сделать большее. Но это не правильно.Человек живет столько, сколько ему отпущено и мы не в силах что-либо изменить.

Еще он сказал, что в этой ситуации мы больше жалеем себя, чем умершего.

Подумав, я решила что в этом что-то есть. Когда не стало дочки, первой мыслью было - а как же я теперь без нее? Она еще совсем ребенок...Я ее родила, выходила( она родилась в тяжелом состоянии), растила до 12 лет... И до сих пор не могу понять за что мне это?

Батюшка ответил, что это не наказание и ей там лучше - она еще не успела нагрешить...

В какой-то степени это утешает, но легче не становиться...Хотя кто знает, как сложилась бы ее жизнь...

Прошло 5 лет, а боль не ушла, стала немного другой

И все равно, я до сих пор виню себя в том что произошло, хоть это и было врачебной ошибкой

[Музыка 1 106]

tatanicol

Еще он сказал, что в этой ситуации мы больше жалеем себя, чем умершего.

Не могу согласиться.

Мне очень жаль моего мужа - за его страдания, за то, что ушел такой молодой.

Честное слово, лучше бы ушел к другой женщине. Так у ребенка был бы отец. Пусть нечастый, но был бы. Я смогла бы пережить развод, знала бы, что он жив и здоров, счастлив.

Не жалею я себя. Одиночества не боюсь. Его жалею. Очень. Этот комок в горле при любом воспоминании о нем в последние полгода.

Его глаза, полные боли... О нем плачу, не о себе.

"Поплачь о нем, пока он живой, люби его таким, какой он есть" - одна из его любимых песен.

[Фея хлебных крошек 219 779]

tatanicol

винят себя в том. что могли сделать большее. Но это не правильно.Человек живет столько, сколько ему отпущено и мы не в силах что-либо изменить.

Вы знаете, когда я открывала эту ветку, я имела в виду нечто другое. Я писала о словах любви к своим близким, всегда ли мы успеваем им это сказать, выразить свою любовь, успеваем ли уделять им внимание.

Я знаю, что в плане лечени мамы мы сделали все возможное. Врач сказал, что только благодаря этому она смогла полноценно прожить полтора года, что с ее диагнозом большой срок. Слишком поздно и неожиданно проявилась болезнь. Мама никогда ни на что не жаловалась.

А вот волнует меня и не дает покоя то, что недостаточно общалась, была сдержана на проявление чувств. Как и Музыка не понимала, не верила, то мама умрет. До моего сознания это не доходило!

Вернуть бы назад .... Увы.

[Чисто поржать 38]

Музыка

Это слова батюшки, и отчасти я с ним согласна, но у каждого свое мнение...

А потом, всех чувств не опишешь... На каждом этапе они разные, да и возраст разный. Кто-то потерял ребенка, кто-то мужа, кто-то родителей...

А вобще, детей терять - самое страшное( поверьте, врагу не пожелаешь)

[Пофигистка 3 731]

Музыка

Читаю вас без слез, но с комком в горле.

Вы еще долго будете себя винить, даже в том в, чем не были виноваты.

Последние дни родного мне человека я просила ей смерти, не было уже сил смотреть, как она умирала. Уже прошло три года...А я все помню...

И виню себя за каждое недосказанное слово....

[Музыка 1 106]

Пофигистка

Наверное, я себя виню в главном - что не понимала, что он умирает. А он как просил смерти!

А я... Я просто его мучала.

Единственное, что хорошо - у нас всегда в семье (он, я, дочь) принято говорить о любви, целовать.

Он знает, что я его люблю. Знал.

[Лизика 113]

А я знала, что папа умирает. Он прожил больше, чем врачи прогнозировали. И знала, что буду жалеть о своем поведении!

Принесу ему еду, покормлю, на постель уложу, потопчусь около него: что-нибудь хочешь? что болит, может таблетку дать? А чтоб сесть да поговорить...

И мама от меня не видела никаких проявлений чувств. Я не говорю, что я плохая дочь. И в больницах они лежали, так каждый день ездила, свежее готовила, кормила-поила. К папе так и два раза в день ездили: раз я, раз сын. Чтоб, упаси бог, чем не отравился. И готовила любимое, и обстирывала, НО...

И сестра у меня бессердечная. Деньги дать на лечение или просто так, приехать (в другом городе живет), если кто плохо себя чувствует - она первая и всегда готова. Сказать какие нежные слова, за руку подержать - не заметила ни разу. Мы и друг с другом так общаемся.

После смерти мамы я не чувствовала себя сволочью. Было очень больно, что она умерла. А что касается проявления чувств... Как-то она мне сказала, что я никогда не поговорю с ней по душам, не обниму ее просто так. А я ответила: как воспитала, так и получила. Наверное ж чего-то я недополучила в детстве, что выросла такой бесчувственной.

Я вот своему сыну никаких претензий не предъявляю. Кто его воспитывал? Я. По своему образу и подобию. Все огрехи в его поведении принимаю на свой счет. Когда я буду лежать на смертном одре, получу тоже самое. Будет лечить, будет сидеть, кормить, убирать, но слов "мама, я тебя очень люблю, мне будет тебя не хватать" я знаю, что не услышу. И поделом мне.

А после смерти папы меня очень мучает совесть. Хотя с ним я носилась раз в пять больше, чем с мамой. Мама была сильная женщина, ее проведывали много подруг, а у папы, кроме меня, никого не было... когда там дочь приедет или внук.

Теперь смотрю на фотографии, плачу и прошу: простите меня... А чего теперь плакать...

Первый раз высказалась. Никто и не знает про мои терзания. Стыдно кому рассказать. Думала, что вообще заминусят. А что меня минусить, у меня в душе огромный минус давно стоит и давит.

[Тюртан 14 155]

Лизика

В нашей семье вообще не приняты объятия, поцелуйчики и ласковые слова

У нас также. Но в семье мужа все такие ласковые, все расточают поцелуйчики и открыто выражают свою любовь. Я немного "переопылилась" за более чем четыре десятилетия общения с этой семьёй. Но с мамой я не смогла быть другой.

Мы никогда не ругались, никто ни на кого не кричал, отношения были ровные, благожелательные. Но я ее НЕ ЦЕЛОВАЛА!

А когда она слегла окончательно, у меня появился какой-то бзик: мне казалось, что если я ее поцелую, то этим признаю, что ее жизнь подходит к концу...

Я ее гладила по голове, перебирала волосы, гладила руки, массировала ей ноги, но я ее не целовала.

Поцеловала в лоб только прощальным поцелуем.

И это тоже гнетет...

Ilga

Вы знаете, когда я открывала эту ветку, я имела в виду нечто другое

Спасибо вам за ветку. Спасибо за то, что здесь можно выговориться, высказать свою душевную боль (если ее только можно выразить словами).

[Золотая молодежь 26 803]

Когда был подростком, не любил отчима: за то, что бил маму в пьяном угаре, за то, что не понимал меня, за то, что вообще он не мой отец! Я находил множество причин, чтобы не любить и не уважать его!

Но за два года до его смерти в наших отношениях "отчим-пасынок" что-то надломилось: он стал общаться со мной как отец с сыном, на скопленные деньги за много лет он купил мне мотоцикл... Да много чего!

Но когда он скончался, блин, как же я жалел, что не общался с ним раньше так, как в последние два года до его смерти! Даже по прошествии столького времени, почти десять лет с момента кончины, но до сих пор мне его не хватает. Не хватает его дельного совета в трудных ситуациях, его пошлых анекдотов, которые он любил рассказывать и когда можно, и когда не нужно... А рыбалки с ним какие были! Всего и не вспомнить...

Единственное, о чем я жалею это о том, что ему ни разу в жизни не сказал, что он - лучший отец в мире!

Люди, цените близких!

[Фея хлебных крошек 219 779]

Традесканция

А когда она слегла окончательно, у меня появился какой-то бзик: мне казалось, что если я ее поцелую, то этим признаю, что ее жизнь подходит к концу...

А мы жили от мамы далеко, почти за 1000 км. С ней была сестра. За несколько дней до смерти, мама попала в больницу и врачи дали понять, что это, по видимому, все...

Мое сознание как бы разделилось, по другому я не могу объяснить свое состояние. Одна его часть не верила в реальность происходящего, в то, то мама может уйти именно сейчас. А другая отпрашивалась с работы, собирала деньги и т.п.

А еще я считала, что если приеду, мама поймет, что умирает, и может быть поэтому оттягивала свой приезд до последнего. Мама умерла, когда я ехала в поезде...

Не знаю до сих пор, правильно ли я тогда поступила, не увидившись с мамой, не попрощавшись с ней перед ее уходом. Надеюсь, то да. До самого конца мама была в сохнании и еще собиралась побороться, по словам сестры.

У сестры тоже было такое раздвоение.С одной стороны она слышала врачей, понимала, что нужно готовиться к худшему уже сейас. Но с другой стороны как-будто надеялась на чудо.

[Тюртан 14 155]

Ilga

Одна его часть не верила в реальность происходящего,

Много лет назад заболел мой свёкор. От операции отказался, но что так всё серьёзно, мы не думали. А жили за 8 тысяч километров друг от друга.

Когда наш старший вернулся с каникул на учебу и заехал погостить к деду, он сразу понял, что все идет к концу. Позвонил нам.

Это был 1995 год, сплошные неплатежи, отсутствие денег. Но мы приняли решение, что мужу надо ехать. Как мы собирали деньги на билет, это другая история, почти детективная.

Юра пробыл с отцом несколько дней, ухаживал за ним, а, главное, они разговаривали. Они переговорили обо всём на свете, они оба знали, что прощаются навсегда.

Надо было ехать, кончался отпуск без содержания. Они попрощались. Через несколько дней после возвращения мужа домой пришла телеграмма...

Они попрощались осознанно, по-мужски.

[Фея хлебных крошек 219 779]

Традесканция

Они попрощались осознанно, по-мужски.

Может быть мужчинам леге, не могу подобрать слова. Не легче, конечно, всем тяжело. Мужчины более сдержаны, более реалистичны, я думаю, более мужественны, извините за тафтологию. Женщины эмоциональны.

А может я пытаюсь оправдать свою слабость? Как бы я себя вела рядом с умирающей мамой?! Что говорить, как сдерживать себя? Хотя сестра тоже считает, что если бы я приехала раньше, мама обо всем догадалась.

Мама была борец по жизни, стойкая женщина, ни на кого не перекладывала своих проблем.

Хотя, конечно, осознавала свой диагноз. Она до последнего была на своих ногах, практически не пила обезболивающих. Резкое ухудшение было для нас неожиданностью. Может быть поэтому и не верилось в ее близкий конец.

Я думаю, что ее подкосила авария, в которую попал наш сын. Он после окончания института ехал к ней из Саратова в Москву, автобус перевернулся. Были погибшие. Сын, слава Богу, остался жив, но пострадал довольно серьезно, попал в госпиталь.

Аварию показали по ТВ в новостях всего пару раз. И надо был маме именно в этот момент включить телевизор. Конечно ей всех подробностей не рассказывали, говорили, что с Сашей ничего страшного, подлечится и приедет. Вроде бы она поверила. Она его очень ждала. А его все не выписывали, он все не ехал. Мама сильно переживала.

Мне кажется из всех своих внуков она его любила больше всех, гордилась им. И Саша в свои приезды был с ней очень заботливым, внимательным, ласковым. Хотя вообще-то тоже довольно сдержанный человек. Он первый из внуков, рос с ней до трех лет, да и потом периодически жил у нее по долгу. Ну это отдельная истори.

И вот я все сомневаюсь, может быть надо было поторопиться застать маму живой, поговорить, подержать за руку, сказать главные слова? Было бы ей легче или усугубило бы ее состояние? Не знаю, все размышляю, и не могу для себя ничего решить.