Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дикая кошка

"Поплачь о нем, пока он живой..."

Recommended Posts

Самое страшное после потери близкого- это погрузиться в пучину вины. Я не знаю, сколько я проживу на этом свете, но больше всего не хотела бы, чтобы кто-то из моих родных по мне убивался. И по живой мне плакать не надо и окружать особенной заботой с единственной целью, чтоб не мучило чувство вины- еще более не надо.

Меня убил уход моей 99-летней бабулечки. Чувствовала себя перед ней виноватой, казнила себя последними словами. Если о потере других людей, которые мне дороги, я могла говорить, то о бабушке я говорить не могла. Ощущение, что я ее не долюбила, предавала, делала выбор не в ее пользу, не прощала ей того-то и того-то.

Я решилась мысленно с ней поговорить- потому что уверена, как писала Анна Ахматова:

-Знаешь, я читала,

Что безсмертны души.

Бабушка говорила о том, что всегда чувствовала мою любовь и понимала мои поступки и причины моего выбора или невыбора, даже когда я поступала так, что ее это очень сильно огорчало, даже когда она тосковала по мне, она чувствовала мою любовь и безграничное уважение, осознавала, что делилась со мной своей мудростью и зрелостью. Уход стариков закономерен- говорила мне бабушка в том мысленном разговоре. И не убивайся. Живи и живи счастливо.

Ведь когда уходит наш дорогой и близкий человек, мы плачем прежде всего по самим себе и по своему горю. И убиваемся чувством вины по той прежде всего причине, что эта вина больше никогда не даст нам возможности быть полностью счастливыми, а живым людям хочется спокойного счастья.

Мне до сих пор не по себе, потому что мне казалось, что бабушка будет всегда. Что это другие умирают, а моя бабушка будет жить вечно, потому что живет же почти век... Оказалось, что только казалось.

Не нужно убивать себя виной. И ушедшего не воротишь, и себя истерзаешь. Живым жить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда умирал мой папа (54 года ему было, почти 4 года назад), у него наконец-то нашелся общий язык с моим братом. Всю жизнь они конфликтовали, спорили как два барана - оба своенравные, оба непримиримые. Так вот когда папу безнадежного выписали из больницы домой умирать, брат нес его на руках в свою машину и также домой.

Приезжал днем и вечером, сидел у папиной кровати, они долго-долго о чем-то разговаривали. Мама только успевала брату таблетки от давления и успокоительное давать, настолько он был потрясен и подавлен.

Папа часто спал, силы копил для общения с братом - они не могли наговориться. А я сидела с ним спящим.. ходила там сама по себе. Помогала маме, сидела с папой - отпускала маму в магазин и пройтись по улице. Дома дети, младшей еще не было года. Не могла я позволить себе горевать: брат младший, эмоционален очень, мама тоже сильно уставала - каждую ночь подскакивала 20 раз проверять папу, сделать укол, поменять пеленки и прочий уход.

А я, вроде как, самая сильная и уравновешенная в семье оказалась, всех успокаивала и утешала. В любом случае, моим состоянием некому было заниматься. Спасибо, муж взял на себя детей максимально.

А умирать папа выбрал всё-таки со мной. Мама ушла в магазин - я сидела с папой, держала его за руку. Он умер в каком-то бреду, в момент агонии слова любви были уже не уместны. Так и получилось, что ничего я ему не сказала...

Но, папа знал, что я рядом, сжимал мою руку. Всю жизнь я была папиной дочкой, я чувствовала его любовь и сейчас чувствую. У нас не было невыясненных обид и противоречий, поэтому и слова были не нужны. Я рада, что они так хорошо пообщались с братом, рада, что бог услышал мои молитвы и забрал его быстро (после больницы он и двух недель не прожил, от начала заболевания до смерти прошло 1,5 месяца), не вымотав душу и силы ему и нам.

Может быть, я не права, но я просила, если папе суждено умереть - пусть это будет быстро и не больно. Так и получилось. Первый год без папы был тяжелым, я даже погоревать не могла себе позволить - надо было заниматься семьей, мамой, братом. Я занимала себя работой, делами, что потом невиданно окупилось деньгами.

До сих пор тяжело вспоминать всё это. Но я уверена, если есть обиды, непонимания, их надо обязательно выяснять, жить с чувством вины очень тяжело потом. Ох, пусть будут живы наши родные, пусть все живут долго и счастливо.

  • Сожалею 2
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проводила я свою Лену. Тяжело, больно. В моей душе огромная дыра и мне нужно как-то научиться с нею жить. Я понимаю, что со временем острота боли исчезнет, но сама боль и пустота останутся навсегда.

Постоянно, рефреном, в голове звучат слова "тот же лес, тот же воздух и та же вода; только он не вернулся из боя...". Вот такие ощущения, именно такие. Сегодня солнышко вес день ,тепло, проснулись пчелы, а я не понимаю - зачем? Зачем всё это? Ведь моя Лена никогда больше не увидит этого, не увидит как расцветает природа, не попробует вкус свежих ягод, не почувствует аромат цветов. Никак не могу этого принять.

Лена всегда создавала вокруг себя красоту и любовь, такая огромная и добрая была душа, что вмещала всех.

Я всегда, до самого конца говорила о том, как я её люблю, но мне этого мало. Это просто слова, а ничем помочь ей не могла. Невозможно ничем помочь. Как это несправедливо, нечестно.

Спасибо тебе, моя родная, что ты была рядом со мной, вела меня, учила, дарила счастье и любовь. Мы все тебя очень любим.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я уже писала здесь, на форуме, что потеряла свою подругу. Она умерла от рака. Хотелось мне сказать ей как много она для меня значила, но я не посмела.

То, что она умирает - я знала. Но она до последнего надеялась, что ее вылечат. И я старалась подавить все мысли о смерти и поддерживать ее изо всех сил. Прощальные, хорошие слова никак не вписывались. Так я их и не сказала. Но потом я учла этот грустный личный опыт и рассказала, вернее написала письма, людям (кроме детей) которые много для меня значат.

Решила не дожидаться крайностей. Писала нелегко и долго. Вспоминая все лучшее, что было и как важен для меня этот человек.

Мои родители, они догадались почему я написала эти письма. Моя мама засмеялась и сказала, что это потому, что я поняла - родители не бесконечны. А моя другая близкая подруга очень удивилась, она не ожидала, что я так хорошо про нее думаю. А я думаю еще лучше, только не все смогла выразить.

Я рада, что написала эти письма. И еще напишу. Я поняла - надо говорить близким людям о том как вы их любите. Но вслух у меня, что-то не получается. А вот написать получилось

  • Нравится 1
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люлли 

Сочувствую. Я тоже потеряла отца. Слишком рано. И чувство вины мне слишком хорошо знакомо.

Крепитесь.

  • Сожалею 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Люлли

Со временем это понимаешь.

Я сейчас берегу этот момент. Мама постоянно болеет, но старается заботиться надо мной и братом, это просто привычка. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошло почти три года. А все как только что случилось. И слезы душат.

Как же я скучаю, папочка, как же ты мне нужен... как больно. Как страшно, когда в голову навязчиво лезет мысль - ты его никогда больше не увидишь...

  • Сожалею 7
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
27 минут назад, Эллега сказал:

Прошло почти три года. А все как только что случилось. И слезы душат.

Как же я скучаю, папочка, как же ты мне нужен... как больно. Как страшно, когда в голову навязчиво лезет мысль - ты его никогда больше не увидишь...

В этом году будет уже 4 года с папиной смерти. 

Но у меня при воспоминаниях о нем всегда душит другое. Он очень хотел жить, очень. Когда заболел, верил, что сможет победить свою болезнь. Но не смог, увы. И мне до слез жалко папу, что больше он не может радоваться земной жизни. 

Соблюдал рекомендации врачей, питался нужными продуктами по часам, добросовестно пил все лекарства за нужное время до еды или после... 

Старался жить полной жизнью, он был охотник и рыбак... С охотой пришлось попрощаться, сил не было по лесу ходить (раньше он мог за день 20 км по лесу пройти), но рыбалку не бросал. В последний раз съездил за пару недель до смерти, вернулся, с горечью вздохнул и обреченно сказал, что больше не поедет, с трудом дошёл обратно до машины. 

Спасибо его друзьям-рыбакам, они до последнего раза его поддерживали, носили его снаряжение, таскали его лодку, загружали и снимали ее с машины :( 

Папка до последнего старался быть нужным и помочь тем, что в его силах. Очень радовался успехам внуков, переживал за них. 

Жаль, что он так и не увидел, как моя дочь идёт под венец. Жаль, что не увидел выпускной сына, не порадовался за его поступление. 

На дочкином выпускном папа уже болел. Отказывался идти на торжественную часть, потому что уже сильно похудел. Переживал, что он такой худой внучку будет позорить :( Мы с трудом его убедили, что глупости он выдумал :( 

Я помню его глаза. Дважды мне пришлось говорить ему страшную правду. В первый раз озвучить диагноз, во второй сказать о метастазах. В вопрошающие глаза. Это были глаза наивного ребёнка, который спрашивает у мамы "я буду жить?". 

Папа, всегда сильный и независимый, смотрел на меня в тот момент с немым страхом и надеждой в глазах :( 

Доктор почему-то решил, что папе нужно это узнать от меня :( 

Очень-очень-очень жаль, что его жизнь оборвалась так рано, что он не смог воплотить в жизнь все свои планы. Ему было всего 59 лет :( 

Надеюсь, что ТАМ ему хорошо. :( 

  • Сожалею 16
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гнев ангелов

То же самое.

Себя мне ни разу жаль не было. За него - боль. 61 год. Планов громадье, повышение по работе, дети выросли, любимая и любящая жена рядом... И все так оборвалось.

Тоже терпеливо выполнял все, что говорили врачи. И - увы.

Только я не смогла сказать правду. Растерялись после неудачной операции. Решили не говорить.

Но думаю, он знал. И щадил нас, не задавая вопросов.

Опять приехал дядя, помогает строить дом для мамы. Недавно сказала ему, что он упахивается сильно, ведь ему уже тоже за 70, это старший мамин брат. Он сказал, что обещал отцу и сделает... Папа дом для мамы строил.

Эх. Почему мне кажется, что я никогда не буду больше безоблачно счастлива. Папа умер у меня на руках. Не забуду никогда.

PS: Реву сегодня. Накопилось. Думала, рассосется как-то. Ага, как же.

Изменено пользователем Эллега
  • Нравится 1
  • Сожалею 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Эллега сказал:

Папа умер у меня на руках.

И у меня... 

Я была одна с ним в комнате, когда он перестал дышать... 

Я всегда думала, что, если увижу смерть человека,  это будет очень страшно. 

Но почему-то страха не было. Может, потому что уже были морально готовы. Он в последние сутки не приходил в себя. И было понятно, что надежды нет никакой :( 

--- 

Не вставляется цитата. 

Мне доктор посоветовал сказать ему правду, я как могла смягчила ее, эту правду, вселяя надежду (я не очень сильно кривила душой, мизерный шанс, но он был). 

Просто папу после операции ждали несколько курсов химии, и доктор сказал, что там ему все равно объяснят, что с ним происходит :( 

ПС. Но я отдавала себе отчёт, что папа практически обречён. И врать глядя в просящие, полные  страха  и надежды глаза, сохраняя спокойное  лицо  и бодрость в голосе - никому не пожелаю. Это очень тяжело, просто безумно тяжело. 

Я, когда одна осталась, даже машину вести не могла. Остановилась и рыдала минут 15. :( 

Изменено пользователем Гнев ангелов
  • Сожалею 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гнев ангелов

Как все схоже...

Он ходил с поддержкой. До туалета. Был в сознании до конца. В тот день стало неметь лицо, показывал, что немеет нижняя челюсть и жал мне руку.

Не страшно, только хотелось облегчить. Скорая сказала - просто будьте рядом. Он уже не мог сжимать мне руку. Я потом только поняла, что как заведенная говорила одно и то же - "Отче наш", единственное, что знала.

У нас было 2 операции и 5 химий. Врачи ничего не говорили ему. Все слушала я, была же с ним везде. Это страшные слова: вы же понимаете, такие люди обречены. А потом - к нему, папочка, мы сейчас сделаем то-то и то-то, а потом вот это.

Хочу на кладбище поехать. Как-то раз в такой кризис полегчало. Может, и сейчас чуть попустит.

 

  • Сожалею 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 минут назад, Эллега сказал:

и жал мне руку.

Я тоже помню последнее его рукопожатие. 

Я приехала, он уже с трудом говорил. Вытащил руку из-под одеяла, помахал призывно. Я подошла, он мне руку пожал и спрятал свою обратно :( 

17 минут назад, Эллега сказал:

А потом - к нему, папочка, мы сейчас сделаем то-то и то-то, а потом вот это.

Я дважды его практически вытаскивала, наши местные врачи его дважды хоронили раньше времени. 

Ему было очень плохо, подключали областного доктора, была у меня такая возможность, он делал назначения и папа снова вставал на ноги. 

Думаю, папа поэтому до конца верил в меня :( Что я снова нажму волшебную кнопку на телефоне, и он снова встанет на ноги, как уже бывало :( 

17 минут назад, Эллега сказал:

Это страшные слова: вы же понимаете, такие люди обречены.

Наши местные врачи говорили тоже самое. Дважды. После последнего раза, когда они ему отмерили неделю жизни, благодаря областному доктору, папа прожил ещё полгода практически полноценной жизнью. 

Тот доктор, Игорь Николаевич, спасибо ему огромное, всегда говорил "я не Господь Бог, я не знаю, сколько кому отмеряно жизни, просто делаю все что в моих силах" :( 

Изменено пользователем Гнев ангелов
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гнев ангелов

И у нас был наш "чудесный доктор". Тоже в области, тоже я сама искала, ездила сначала сама, потом возила папу. Сделал все, что мог. Папа в него свято верил.

 

Изменено пользователем Эллега
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дикая кошка, Вы не корите себя, не надо. Я думаю, что почти все, кто хоронил близких , потом прокручивают в голове: вот тогда не так ответила, вот тогда обидела, вот тогда надо было просто выслушать и пожалеть....Это самобичевание  очень опасно . Я похоронила 14- летнюю дочь.  После похорон постоянно думала о том, что где-то , может, недолюбила, где- то  отмахнулась... прокручивала каждую ее улыбку,  каждый шаг, вспоминала каждое слово...И в какой-то момент поняла, что так я просто сойду с ума. Не надо этого.

Вам сейчас действительно надо маму свою поддержать. А то, что " веду себя, как слон в посудной лавке"- так очень немногие люди могут подобрать правильные слова в такой ситуации. Я вот не умею. Не умею говорить вслух.

Не зацикливайтесь  на чувстве вины. Попрощайтесь с дедушкой по- доброму, попросите у гроба прощения.  Он теперь все видит, все знает. И благословит Вас на хорошую, длинную и счастливую жизнь.

  • Сожалею 10
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Веронда сказал:

Я похоронила 14- летнюю дочь.  После похорон постоянно думала о том, что где-то , может, недолюбила, где- то  отмахнулась... прокручивала каждую ее улыбку,  каждый шаг, вспоминала каждое слово...И в какой-то момент поняла, что так я просто сойду с ума. Не надо этого.

Моей девочке в день похорон исполнилось бы 14. Как Вы правы. Душевное равновесие очень хрупкое. Надо пытаться его сохранить, а не искать свою виноватость там, где её нет.

  • Сожалею 12
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Адамовна, мне пока не разрешают писать личные сообщения, я новичок. Примите мои самые искренние соболезнования.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 часа назад, Веронда сказал:

Адамовна, мне пока не разрешают писать личные сообщения, я новичок. Примите мои самые искренние соболезнования.

Спасибо. Соболезную. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×