Муж стал хуже относиться к сыну

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Я смотрю, многие Дикую Орхидею поддержали с ее принцем.

Люди! Но ведь замуж я выходила именно за такого! И 4 года почти жила душа в душу именно с таким принцем! не было у меня претензий, нареканий. А сечас все поменялось. Так что же мне, не ища причину, не пытаясь распутать клубок, просто вычеркнуть его из жизни, раз перестал соответствовать идеалу? Разве так бывает, что принц в жабу превращается безвозвратно? Если бы я это на 100% чувствовала, я бы ушла. А пока у него только жабьи лапки выросли и язык, я обратно расколдовать попробую. вдруг получится? Ведь был, был у меня ИДЕАЛЬНЫЙ муж. А поменять шило на мыло всегда успею.

Крикуша, нет, с работы он меня не заставит уйти. И сына я оторву от себя, не сомневайтесь. Где мне очень надо, я- кремень

[Крикуша 164 059]

ВОЛЧИЦА

Цитата

Так что же мне, не ища причину, не пытаясь распутать клубок, просто вычеркнуть его из жизни, раз перестал соответствовать идеалу?

С моей точки зрения, это самое простое.

Я живу по принципу "видели глазки что покупали..."

Цитата

Ведь был, был у меня ИДЕАЛЬНЫЙ муж

Не было, просто вас всё устраивало. Вас перестало устраивать его отношение к сыну, если бы он не стал раздражаться на сына, этой бы ветки НЕ БЫЛО.

Цитата

Разве так бывает, что принц в жабу превращается безвозвратно

Они не превращаются, просто пелена спадает и ... ОПА, а он жаба, оказывается.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Крикуша

Небыло, просто вас всё устраивало.

нет, был. И не пил, и никуда не ходил. Если ЭТО все вкладывают в понятие "идеальный".

просто пелена спадает

Ни фига себе, пелена аж 4 года!

Для ПТ: это вы ничего читать не хотите. Я просто диалог веду. И многое к сведению принимаю. Я, что, разве написала:"Ах, нет, он не такой!" Или "Он не прав!". Что мне нужно, я на ус намотала из постов форумчанок . Закрыть ветку, тогда получится, что я "слушаю"?

[Крикуша 164 059]

ВОЛЧИЦА

Цитата

И не пил, и никуда не ходил

А теперь, спокойно! Вы на форуме два года, по моим наблюдениям он у вас пьет минимум год уже, раз в месяц, не раз в месяц, но пьет, с моей точки зрения он у вас пьющий.

Сколько он увас в таком режиме живет, про полгода не надо, всё началось гораздо раньше.

Цитата

Ни фига себе, пелена аж 4 года!

Некоторым и этого мало.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Крикуша

Ну правильно! Мы четыре года почти женаты, плюс год гражданского брака! 5 лет почти. Вот он этот год и всплыл.

Господи, ну я же не говорю, что он прав, не оправдываю его, как вы не поймете, милые люди! Я просто и хорошее пишу и плохое! Для контраста, так сказать. И такой он был, и сякой... И что все равно я бороться буду пока. Что не ясного-то? или, раз решила бороться, то дура конченая, надо бежать от него, роняя тапки? Дальше-хуже будет? А я вот думаю, что нет. Для того и привожу примеры, каким он был.

[Велеречивая 7 055]

Разве так бывает, что принц в жабу превращается безвозвратно

Они не превращаются, просто пелена спадает и ... ОПА, а он жаба, оказывается.

Крикуша

Ну, тогда мы все немного жабы. Мой муж тоже после пары лет совместной жизни с упрёком заметил - "А ты раньше другая была, нежная, понимающая, ласковая. а сейчас прямо в мегеру превращаешся..."Мы все в начале отношений и совместной жизни играем роль "лучшего себя". Но играть всегда - это очень тяжело. Вот и снимаем маски, вот и открываются наши "достоинства". И это нормально и естественно.

Мне мой муж тоже казался чуть ли не идеальным, а потом мне открылась его истинная личина. У нас тоже были скандала, оскорбления, но потом мы привыкли к нашим недостаткам, научились их обходить, сглаживать, смягчать.

Я вот иногда думаю, когда поругаемся, а вот найти бы себе другого человека. Но потом, как представлю, что у того,другого, тоже есть свои тараканы и недостатки и мне придётся заново их отрывать... Неее, увольте. Уж лучше муж с такими родными недостатками.

Я не думаю, что то, что сейчас открывается в муже ВОЛЧИЦЫ - это его натура. Он не мог бы так долго это скрывать. Просто, действительно, это реакция на что-то. Может и устал, а может и обнаглел. Ей самой нужно это понять. Я уверена, что она его любит и сама страдает от такой ситуации. И даже сама в чём-то виновта. И он виноват. Это нужно пережить. И отношения выйдут на новый уровень, лучший.

Конечно, он поступает эгоистично. Но и ты, Ир, тоже в чём то эгоистка. Ведь надраивая полы, требуя от мужа полноценно заниматься с сыном, ты удовлетворяешь свой перфекционизм, чтобы всё было ТАК, КАК НАДО. Но ведь нужно это только тебе. Ты будешь себя чувтвовать некомфортно от недоделанных дел, но не муж. И именно из-за этого чувства твоего ты его "пилишь".

Ослабь хватку, делай иногда что-то не так как надо по твоему мнению. Не нужно постоянго заниматься ребёнком, не нужно надривать квартиру каждодневно. Я знаю, сначало будет не комфортно, но потом станет легче.

И ещё раз спрошу. Жить отдельно от всех вообще нет никакой возможности? Вашей семье я думаю, это действително нужно...

[Хрусталёк 8 976]

ВОЛЧИЦА

Удачи Вам в борьбе за семью!!

Я специалистом по межличностным отношениям не являюсь, советы по поводу изменения поведения мужа Вам давать не буду.

Одного только не могу понять: зачем Вам мыть ботинки для здорового и сильного молодого мужика и зачем убивать СВОЕ время на несуществующую грязь?

Где мне очень надо, я- кремень

Это Ваши слова, вот и проявите характер для своей же пользы, сядьте и посидите спокойно, музыку послушайте, пока ребенок спит, сами лишний часик поспите.

Общение на форуме - это очень хорошо, но это требует огромных эмоций, к сожалению, не всегда положительных.

Вот Вы сейчас спор с ПТ ведете, а зачем - все равно никто не ответит?

Уделите хоть полчаса, но лично для себя

[Крикуша 164 059]

ВОЛЧИЦА

или, раз решила бороться, то дура конченая, надо бежать от него, роняя тапки?

Я это говорила?

Для того и привожу примеры, каким он был.

Он вам кучу примеров приведет какой были ВЫ, спросите его, много нового узнаете.

И что все равно я бороться буду пока

Не надо бороться, надо ПОНЯТЬ.

Вы полюбили и вышли за муж за этого человека, кто-то мимо пройдет и ужаснется, дескать НЕ прЫнц. Но для вас то он самый лучший. Для меня мой угрюмый и нелюдимый муж самый замечательный.

[Дикая кошка 6]

Ксенечка

Когда идет притирка в отношениях, мы все в той или иной мере манипулируем партнером. Проверяем, где та грань, которую нам нельзя переходить.

Муж ВОЛЧИЦЫ в отношение себя грань опредил, он имеет право приходить на бровях, громить кабак, получая в лоб табуреткой, играть в компьютер и если дурное настроение, сделать ата- та сыну.

ВОЛЧИЦА же позволила мужу считать, что сходить на встречу выпускников, поставить аську она права не имеет. Конечно это мелочи, но они красноречиво говорят об отношениях.

Но самое главное, что она сама позволила ему так себя вести.

[Жаконя 25 340]

Дикая кошка

Но самое главное, что она сама позволила ему так себя вести.

Это да. Но все в ее руках. Сама позволила ему на трон влезть, сама и сдвинет тихонько.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Ксенечка

удовлетворяешь своё перфекционизм, чтобы всё было ТАК, КАК НАДО. Но ведь нужно это только тебе. Т ы будешь себя чувтвоать некомфортно от недоделанных дел, но не муж. Им именно из-за этого чувства твоего ты его "пилишь".

Тысячу раз ДА!

И ещё раз спрошу. Жить отдельно от всех вообще нет никакой возможности? Вашей семье я думаю, это действително нужно...

Нет, нету . к деду едем, проще будет. Дед при всех его заморочках единственно, что не делает-это не лезет к нам в семью.

Хрусталёк

зачем Вам мыть ботинки для здорового и сильного молодого мужика

мне приятно, что ли, для него это сделать. Все равно свои и детские мою, и его захватываю.

убивать СВОЕ время на несуществующую грязь?

Знаете, с нами живет мамин брат-алкаш, я элементарно боюсь заразы для ребенка. Уедем к деду, там хоть я буду знать, что убралась-и это на долго, чисто будет.

Общение на форуме - это очень хорошо, но это требует огромных эмоций, к сожалению, не всегда положительных.

Я понимаю, но мне тут так хорошо. Сейчас все спят, а я тут, в тишине... картошку сыну сварила, сама поела... Мне хорошо. но я иногда и сама прошу мужа не платить за интернет, что бы его просто не было. Я отдыхаю.

[Дикая орхидея 6 160]

ВОЛЧИЦА

Кстати я давно заметила, что ты себя загнала, одни эти уборки бесконечные каждодневные чего стоят, а они действительно и не заметны никому, а вот ты устала.

Я бы посоветовала тебе пересмотреть свой образ жизни, вот например ты писала, что когда Савва идёт на дневной сон ты начинаешь собираться на прогулку, гладить вещи, зачем. Ляг лучше, отдохни с ребёнком, или чай с шоколадкой выпей, почитай, короче расслабься. Зачем забирать у себя 2 часа отдыха, на улицу собраться ты и с Саввой можешь, включи ему мульты и собирайся потихоньку, оденься, накрасься, ребёнок вполне минут 20-30 сам может побыть.

Выкраивай себе время, это очень важно, тогда ты себя не будешь чувствовать такой измученной и уставшей.

А насчёт ситуации с мужем, даже не знаю что посоветовать, главное не позволяй вытирать об себя ноги, если нахамил, то вообще переставай его замечать, игнорируй, не готовь ему, не обслуживай, пусть почувствует свою вину в конце концов. И пусть заканчивает эти ненормальные уходы из дома, мало ли по пьяни что может случиться, кстати с выпивкой тоже надо что то делать, для меня пиво днём дико просто так пить( ты вчера писала, что он с пивом пришёл), это уже опохмелка, признак алкоголизма.

[Крикуша 164 059]

ВОЛЧИЦА

. Все равно свои и детские мою, и его захватываю.

Так, это не плохо, плохо что он стал ТРЕБОВАТЬ чистые ботинки.

я элементарно боюсь заразы для ребенка.

Больше грязи, шире морда.

Дикая орхидея

( ты вчера писала, что он с пивом пришёл), это уже опохмелка, признак алкоголизма.

Тем более наследственность не ахти.

[Qwerty 4 806]

Дикая кошка

Но самое главное, что она сама позволила ему так себя вести.

Дамы, это хорошо осознавать для понимания - как они к этому пришли.

Но ВОЛЧИЦЕ то нужно понять, как из этого выйти.

Давайте посмотрим, какие варианты могут быть (некоторые предлагались):

1) открытая конфронтация по принципу: "ах, ты так.. а я вот так".

Добьется ли ВОЛЧИЦА результата? Да никогда. У вас упреки, пиление много желания меняться вызовут? Скорее - желание сменить, если не партнера, то место обитания на отдельное от партнера.

Нельзя изменить партнера через давление. У любого человека давление вызывает естественную реакцию - отторжение.

2) скрытая конфронтация. Это практически то, что у ВОЛЧИЦЫ есть сейчас. У партнеров есть обиды друг к другу, и каждый ждет от другого - "ну как он (она) не может понять/ войти в положение/ изменить свое отношение?"

И пока они будут ждать изменений от другого - не будет НИЧЕГО. Хотя, нет - скорее будет хуже - переход к открытой конфронтации.

3) изменение себя и своей позиции. Выше я писала, что пытаться изменить другого человека - это дело бесперспективное. Особенно путем упреков, скандалов, давления.

Человек будет меняться, только если захочет этого САМ. Другому лишь по силам мотивировать на изменения, вызвать желание измениться, стать лучше. Как? Только меняя себя и свое к нему отношение.

ВОЛЧИЦА, Вы попробуйте увидеть ваши отношения его глазами. Как Вы его встречаете дома, и охота ли Вам в такой дом возвращаться? Как Вы в повседневной жизни себя с ним ведете? И стимулирует ли это видеть в Вас жену, женщину? /Выше уже Вам говорили, что смотреть на мужчину только как на отца ребенка, это губительно. Вы должны в первую очередь видеть в нем мужа/.

У Вас, кстати, благоприятный момент для изменений - переезд. На новом месте легче отказаться от каких-то привычек, легче поменять поведение. Начинайте меняться сами, и (мне кажется) Вашего мужа это не оставит равнодушным. И на разговор он охотнее пойдет, и возможно, выскажет, что именно на его взгляд ушло из Ваших отношений. Это важно - выслушать, что он считает, в чем его претензии, только не противопоставляйте в ответ Ваши, несмотря на то, что накопилось, и обоснованны; не опровергайте его претензии - что, мол "зажрались Вы, мил человек". Успеете в другой раз (при желании). Выслушайте!

И тогда Вам будет гораздо легче понять, в каком направлении вам обоим двигаться.

PS

И прекратите себя загонять сами своим перфекционизмом Делите дела на те, которые действительно необходимо сделать сейчас; те, которые могут подождать; и те, которые можно и не делать (просто Вам самой хочется, чтоб было на 5 с плюсом. Хотя можно и просто на 5. И даже с минусом)

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Qwerty

У Вас, кстати, благоприятный момент для изменений - переезд. На новом месте легче отказаться от каких-то привычек, легче поменять поведение. Начинайте меняться сами, и (мне кажется) Вашего мужа это не оставит равнодушным.

Да!

Мне больше всего вариант Черной Пантеры понравился. Я просто глаза вылупила, честно, читая! А ведь да, а ведь и правда! И развитие плана действий по ее методике мне нравится больше всего. И, глядишь, когда я увижу в муже МУЖА, я и секса с ним захочу, а то какой секс с папочкой может быть. Только не факт, что это поможет от пьянок, но это уже другая песня. А на работу выйду, сама человеком стану.

Вы мне скажите, люди, где учат женской хитрости, гибкости? Куда деть свою топорную прямоту? Читаю ваши советы и думаю, неужели я, не глупый человек, сама до этого допереть не могла?

[Ключевая фраза 8 016]

ВОЛЧИЦА

Ирина, а я вам завидую. Честно-честно. Дали б мне такую возможность задать такие вопросы, какие задаёте вы на форуме, ровно 10 лет назад, когда нашему браку тоже было 4 года. А то всего сама доходила. С тем поговорю, там почитаю, чужую историю выслушаю. На это ж годы ушли!

А у меня практически один в один была ваша ситуация. И проблемный ребёнок, и уходы мужа к друзьям, якобы на 2 часа, и равнодушие к моим проблемам. Только мой сына не бил и посидеть с ним мог. На работу вышла, полегче стало, но взаимотношения не наладились, как было до. С дружбанами гулял, иногда оскорблял , были игры в молчанку, из-за пустяка мог разгореться скандал. Были и хорошие периоды. А потом опять по-новой. Когда стала понимать, что в любой момент могу сорваться и подать заявление на развод, стала действовать. Глупо разводится из-за того, что просто перестали понимать друг друга. Стали учиться, по чуть-чуть, по шажочку, не сразу. Получилось, но сколько сил ушло, сколько времени потрачено, сколько поступков ненужных совершено, сколько обидных слов сказано. (Дорогой мой, ФОРУМ, где ты был!? )

И теперь всё по-другому. Претензии на пустом месте недопустимы, гулянки проходят цивилизованно , даже скандалы(а они бывают, ну эмоциональные мы люди ) дляться ровно до того момента, когда говорим друг другу:"Спокойной ночи, любимый, любимая".

А теперь главное. Мы много с мужем разговаривали и вот что выяснилось:

1. Когда появились дети, мне казалось, что ты меня меньше любишь, меньше обнимаешь, целуешь , я ушёл на второй план. (эгоистично, инфантильно, но он такой, видели глаза, что ....)

2. Мне не хватало секса , я чувствовал себя нежеланным. А дело не в колличестве, а в уверенности в том, что когда ему хочеться, он знал, что никакие преграды для этого не существуют. Тонкие стены, а мы тихонечко, ребёнок в комнате, а мы в ванной. Отказ рвёт бошку.

3. Молчанки. Это равнодушие и нежелание общаться. Периоды молчания воспринимались не как мои обиды и своего рода наказание, а пренебрежение:"Ишь, королева нашлась!"

Разобрались, также я высказала, что мне нравится или не нравиться и какие у меня были мотивации.

Вот так мы строили, строили семью и наконец.... продолжаем строить Приходится признать, что я прораб на этой стройке, кто-то должен быть хранителем очага, а не ждать, пока тебя поймут.

Так что бегом к деду и в койку

[MblWKA 29 732]

ВОЛЧИЦА

Вы мне скажите, люди, где учат женской хитрости, гибкости?

Жизнь заставляет Женщина должна быть хитрой.

Куда деть свою топорную прямоту?

Спрятать куда подальше до нужного момента

Читаю ваши советы и думаю, неужели я, не глупый человек, сама до этого допереть не могла?

Знаешь, я тоже была не так давно на грани ненависти к мужу, форумчане мне помогли дельными советами.

[Черная пантера 4]

Вы мне скажите, люди, где учат женской хитрости, гибкости?

Здесь и учат

Я только пару лет назад освоила именно "мудрость" и научилась регулировать острые моменты. До этого всё умом понимала, но из-за своей раздражительности не могла сдержаться. Тоже правду в глаза рубила, не подумав, что обижаю и слушать это неприятно.

Спасибо мужу, за то, что любит безмерно.

И прощал это все безобразие.

Терпел жену-пилу

Сейчас все намного легче. ОЧЕНЬ во многом помог форум. Свои темы я редко завожу, но много читаю и провожу параллели со схожими ситуациями.

Честно говоря, очень помогают сравнения. Начинаю думать "Да что ж он у меня такой-сякой"...Потом вспомню какую-нибудь форумскую тему, сравню с теми мужьями и как-то все раздражение уходит, растворяется.

Хочется позвонить и сказать, какой ты у меня хороший и любимый, что-то сделать приятное для мужа

Да, мне бы форум года в 22, тоже многих ошибок бы не наделала.

И, глядишь, когда я увижу в муже МУЖА, я и секса с ним захочу, а то какой секс с папочкой может быть

Вот вот О чем я и говорила.

Ещё, знаете, многие мужья и жены при маленьком ребенке называют друг друга "папа" и "мама", якобы, чтобы ребенку легче было. Вот бред, честное слово. Иногда вижу со стороны и поражаюсь...

Я помню ещё давно один мужчина рассказывал.

Его спросили, почему он бросил семью. Вроде, жена идеальная, ребенок чистенький, ухоженный, умненький, в квартире чисто.

А он говорит, прихожу с работы домой, а жена пахнет молоком.

И эта фраза намного глубже, смысл в том, что жена уже не жена, а МАТЬ и про то, что она жена забыла напрочь.

Все мысли о ребенке, муж - наш папа...В общем, практически как в этой теме.

Волчица вовремя задумалась, я надеюсь, все у Вас, Ирина, наладится!

Изменено 28 Ноября 2009 пользователем Черная пантера

[МяуКиссМи 0]

а в реальности он инфантильный подросток, потому что взрослый мужчина не убежит пить пивко, когда мама в кое- то веке решила встретится с друзьями, и оставила ребёнка на него.

По этой логике молодой мужчина должен все своё свободное время посвящать исключительно ребенку, забыв о своих потребностях и желаниях?

А что должен молодой мужчина? Гулять ночами с друзьями или с кем там? Неизвестно ведь с кем. А ВОЛЧИЦА утверждает что абсолютно точно муж верен. Ночами гуляет и приходит когда ему заблагорассудится пьяный - и верный??

С ребенком устал. Ладно, все мы не железные, но разве это повод шмонаться неизвестно где ночью?

У нас так - в отпуск - вместе, в гости, в путешествие - вместе. Ну не укладывается у меня даже в башке - что я например одна без мужа, без ребенка буду делать в том же санатории как тут советовали. Ну неинтересно мне. Мужики чужие цепляться будут. Оно мне не надо. Или ночью, пьяная. Ваще жуть.

Конечно согласна с тем что мужа нельзя дергать бесконечно. Не поспоришь! Никого нельзя, любой взвоет.

ИМХО, автор себе противоречит. То выгораживает мужа что он и заботливый и работящий и тэдэ.. В следующем посте упоминается что пропадает ночами, тещу и жену обзывает и ребенка с ним нельзя оставить, т.к. муж его бьёт(!) и обижает. И еще куча противоречий в том же ключе.

Все посты читала.

Черная пантера

Потом вспомню какую-нибудь форумскую тему, сравню с теми мужьями и как-то все раздражение уходит, растворяется.

У меня то же самое. Загляну на форум минут на 20, почитаю про пьёт-бьёт-гуляет-унижает - прямо золотым муж кажется.

Согласна с вами в том что нельзя полностью жене уходить с головой в заботы с ребенком и забывать о муже. Но поступки мужа ВОЛЧИЦЫ все равно не оправдываю. Никакие мужчины не дети, это в угоду им надумано. Нет, конечно может кому и нравится всю жизнь сопельки подтирать и соломку подстилать большому здоровому дядьке.

[Жаконя 25 340]

МяуКиссМи

С ребенком устал. Ладно, все мы не железные, но разве это повод шмонаться неизвестно где ночью?

Да не с ребенком он устал. С ребенком ему было интересно. А устал от обстановки негативной дома. От сознания собственной ненужности жене. Да и кто занет, что там у него на уме накопилось то?

Вы жили в такой атмосфере? Я да. А потом еще и создала ее своему мужу.

А что должен молодой мужчина? Гулять ночами с друзьями или с кем там?

Нет, раз женились, завели ребенка, то и живите дружно и воспитывайте этого же ребенка. Только вот у кого-то нет сил находиться дома. И он убегает.

Я очень понимаю автора, для меня все это еще живо. То и дело всплывают эти обиды. Но я учусь от них избавляться. Не просто давить в себе их, нет - я потихоньку мужу о них говорю.

И что заметила - чем меньше давишь на совесть, чем меньше обижаешься, истеришь и кричишь, тем легче обьяснить человеку, чем он тебя обидел. Как сильно. И когда это спокойно говоришь, без надрыва, без обвинения, то он понимает тебя. Ты перед ним стоишь открытая. И он открывается. И признает свои ошибки. А не начинает в ответ кричать тебе "да ты сама то...!"

Кто-то должен начать сближение. Почему не она?

[Нижеподписавшаяся 29 399]

МяуКиссМи

он и заботливый и работящий и тэдэ.. В следующем посте упоминается что пропадает ночами, тещу и жену обзывает и ребенка с ним нельзя оставить, т.к. муж его бьёт(!) и обижает.

А это никак не может сочетаться в одном человеке? Работящий, заботливый, но своенравный, свободолюбивый, разве это так не сочетаемо? Все мы люди контрастные при определенных обстоятельствах. И, если Вы читали ВСЕ, то должны были заметить, что я уже писала, что описываю все, и какой плохой может быть, и какой хороший, для общего представления публикой о его персоне. Не могу же я в каждом посте его гнобить, какая сволочь. Ведь есть и положительные качества, не без них

А вопрос верности, я гляжу, многих волнует. На данном этапе я могу точно сказать, что он верен. И таким будет еще какое-то время, а то и всегда при хорошем раскладе. Разве так сложно понять, когда мужчина изменяет? Поверьте, я это умею. Но муж не из таких. Вот подобрать(как в репе написали) могут, если еще он сам захочет. Но сам он в жизни не пойдет.

Для чего я это Вам доказываю? Это не стоит выеденного яйца, ибо в этой области я спокойна. А что кто думает...

[Сталис 2 019]

МяуКиссМи

ИМХО, автор себе противоречит.

Честно - не вижу противоречий. Просто пока проблем не было у них - все было нормально и муж золото, и жена - любимая. Но в каждой семье бывают кризисы, когда и мужа-козла убила бы, и он эту "пилу послал бы подальше. Разве нет?

[МяуКиссМи 0]

Жаконя

Только вот у кого-то нет сил находиться дома.

Ну может, разумеется, люди-то разные. У нас в семье никуда нкому бегать не надо. Спрашивается зачем вообще таким людям заводить семью и ребятенка7 Сначала помогал- по аптекам ездил-переживал , потом резко пропадает ночью, нажирается и хамит. Раньше не беспокоили чтоли надоедливые жена с ребенком?

Кто-то должен начать сближение. Почему не она?

Но на контакт-то он не идет?!

ВОЛЧИЦА

А это никак не может сочетаться в одном человеке? Работящий, заботливый, но своенравный, свободолюбивый

тещу и жену обзывает и ребенка с ним нельзя оставить, т.к. муж его бьёт(!) и обижает.

Где тут забота? Ничего себе в таком случае своенравие. Мой тоже знаете ли не тряпка подкаблучная. Но бить сына, обзывать тёщу и вас.. Не при ней хотя бы? Разве Вы - "лошадь"? Разве такое отношение к вам - правильное?

Нормальный любящий мужчина видя как старается по дому и с ребенком жена - да зацеловывает её, занежит всю. А тут, бурк, я обижен.

Да не в верности дело. Тут на ФМС почерпнула что многие даже сами отпускают половин "попастись" ибо "он без охоты зачахнет" В каждой избушке.. Не в этом суть. Я об отношении к вам мужа. Почему вам никуда нельзя? Что за господин этакий?

[Сталис 2 019]

МяуКиссМи

То что жена крутится по дому это конечно важно. Но нормальный мужчина зацелует женщину как раз не за это. А в большей степени за то, что будет чувствовать ее любовь и заботу относительно себя.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

МяуКиссМи

Нормальный любящий мужчина видя как старается по дому и с ребенком жена - да зацеловывает её, занежит всю. bb.gif А тут, бурк, я обижен.

Ну не без причины же!

Вообще, я считаю, мы во всем с вами, дорогие форумчане, разобрались. Мусолить, переливать тут больше нечего особо. Разве, что ПТ хлеб давать . Я советы получила, в действие их приведу. Как ни крутите, но мужа-то своего я лучше знаю . К чему выдумывать несуществующие, даже мною ни разу не упомянутые измены? Зачем? Я разве где-то про это написала?

Гулять ночами с друзьями или с кем там? Неизвестно ведь с кем.

пьяный - и верный??

Зачем это?