Муж стал хуже относиться к сыну

[МяуКиссМи 0]

Сталис

Поправлюсь - и за это тоже. За многое другое зацелует. И просто так. Тут я вижу игру в одни ворота. Жена полностью подчинена прихотям , подчас дурацким, мужа.

ВОЛЧИЦА

Разумеется, знаете лучше. Удачи, желаю чтоб все у вас в семье наладилось.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Просто выговориться. Очень тяжело мне даётся процесс понимания, что заставить любить и хотеть быть рядом никого нельзя. Это я про отношения бывшего мужа и сына. Он ушел к женщине с двумя детьми, старше меня. И предпочитает обществу своего сына общество тех детей и ее. А ей лжёт, что сын его сам видеть не хочет. А Савка месяцами просто ждёт звонка. Сам звонит - часто нет ответа или "я занят". Значит, так надо, значит, он счастлив там, это его выбор. Это я приняла, через обиды, слезы, задетое самолюбие, через жуткое непонимание, почему, я же такая неимоверно просто хорошая, как жена и мать, и красавица, и умница, и столько лет вместе... Всё перемолола внутри себя, приняла. Но сын... Изо всех сил стараюсь в голове уложить, что законом только материальное регулируется. Духовное - зависит только от личной наполненности человека. И невозможно требовать и ждать от ёлки апельсинов. Каждый может дать ровно столько, сколько хочет. Даже не столько, сколько может, потому что мочь можно много, главное, понять, надо ли это тебе. А чтоб понять, нужно захотеть это понимать. Но это очень сложно для бывшего. Он всегда думал и меня хотел заставить "думать проще". Так и говорил. Не договорились. Уровни разные. 

И теперь страдает сын. Очень много говорим на эту тему, призываю ни на кого не обижаться, обида не даст никаких плодов, кроме отрицательных. Принимай, осознавай, делай выводы, иди дальше. А возраст трудный. 13 лет. Что нас ждёт впереди...

Изменено 27 Декабря 2020 пользователем Нижеподписавшаяся

[Порта Аперта 3 664]

@Нижеподписавшаяся, стыдно скорее всего бывшему мужу, травмировать себя он не хочет, общаясь с сыном. Инфантильная позиция "взрослого" мужчины. Он трус. Принять это без осуждения и оценки. Сейчас не получится, но со временем обязательно при правильной проработке. 

С сыном говорить о его чувствах. И о ваших. Честно. 

Хорошая моя, я понимаю вашу боль. Она пройдёт обязательно. И вам с сыном это непростая ситуация обернётся во благо - в вас есть стержень. 

Изменено 27 Декабря 2020 пользователем Порта Аперта

[Сапфир 57 434]

@Нижеподписавшаяся, Ир, мне очень жаль, что так у вас  получилось. 
Единственное, что можно  сделать в этой ситуации, стать ближе Савке, другом стать. Чтоб эта обида не отразилась на его взрослой жизни. 
Если сама уже отпустила эту ситуацию, постарайся с юмором относится к ситуации - не ответил на звонок сына, обещал прийти и не пришёл «о, наш Папа в своём репертуаре», поулыбаться и забыть. Встретился - о, как здорово, молодцы! И, если есть возможность, заполнить жизнь сына каким-то приятностями - друзья, спорт, поездки, что он любит у тебя сейчас. 
Знаешь, как ни банально - все, что ни делается, все к лучшему. Ты умница и красотка, честно говоря, я думала развод - твоя инициатива, не могла предположить что муж добровольно может  уйти от тебя. Так вот, ты умница и красотка и в твоей жизни обязательно будет мужчина, именно твой и, думаю, Савке будет это на пользу. 
Держись, моя хорошая, все наладится 

[Вятская 214 975]

26 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

И теперь страдает сын. Очень много говорим на эту тему, призываю ни на кого не обижаться, обида не даст никаких плодов, кроме отрицательных. Принимай, осознавай, делай выводы, иди дальше. А возраст трудный. 13 лет. Что нас ждёт впереди...

Вот вырастет сын, и папаша непременно объявится. Как только можно будет получить что-то со взрослого самостоятельного сына - помощь, материальную и физическую. Еще и будет жаловаться, что сын не хочет общаться и не помогает. А то и алименты потребует. Вряд ли дети из новой семьи его будут поддерживать. А тут - родной. Должок! (цы) У самой так - сын стал нужен отцу, только став самостоятельным. 

Держитесь. Это больно и вам и сыну. Надо переболеть и понять - так бывает. Очень часто, к сожалению.

Знакомый давний тоже бросил жену и двух девочек своих, оставил их с долгами. Женился на состоятельной даме и с упоением занимается с её двумя сыновьями, просто оды поёт. Про родных дочерей - молчок. И никакой им помощи, вообще.

[Нижеподписавшаяся 29 399]

4 минуты назад, Вятская сказал:

Вот вырастет сын, и папаша непременно объявитс

Вряд ли. Бывший идёт по пути своих родителей. Они пили, были лишены родительских прав, с сыном отец виделся несколько раз у забора школы, где тот учился, а когда бывший муж повзрослел, так папа уже спился окончательно к этому времени и ему вообще ничего не нужно было. Заходил сам иногда к нему, сигарет и пива приносил, потом похоронил. Вот и всё общение.

[Альтер Эго 89 229]

46 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

И теперь страдает сын. Очень много говорим на эту тему, призываю ни на кого не обижаться, обида не даст никаких плодов, кроме отрицательных. Принимай, осознавай, делай выводы, иди дальше. А возраст трудный. 13 лет. Что нас ждёт впереди...

Переходный возраст, когда черное - это совсем черное, а белое - так ослепительное. Трудно парню. Но вспоминая себя, сколько тогда сил было - переживет. Знаете, я вам сейчас непопулярную вещь скажу. Пусть парень обижается, имеет право! Никакой опыт не бывает отрицательным, когда он жизненный. Пусть парень поймет, что муж и жена могут расстаться из-за того, что прошла любовь. Но со своими детьми нормальные люди не разводятся и не вычеркивают их из своей жизни раз и навсегда. Раз отец так поступает по отношению к нему - что поделать? Так в жизни бывает, когда вроде бы хороший человек, а раз - и подлые поступки совершает. Никто не обладает телепатией, подлеца можно не сразу разглядеть. Донесите до сына, что у него есть вы и всегда будете рядом. А у вас есть он. Который уже знает, что такое хорошо и что такое плохо. И со своими детьми он так не поступит. Ведь правда?

15 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Бывший идёт по пути своих родителей. Они пили, были лишены родительских прав, с сыном отец виделся несколько раз у забора школы, где тот учился,

Бывший муж выводов о том, как плохо без родителей, не сделал. Я бы не стала его перед сыном оправдывать. Никогда не нужно никому навязываться, даже если это - твой отец. Пусть у сына обида в здоровую злость трансформируется, а ваша с ним связь только крепче станет.

[Нюра Вадимовна 98 643]

@Нижеподписавшаяся, я вас очень понимаю. У нас тоже такой... бывший папа. Бориске всего 7,5, но он уже понимает, что папе они не очень... нужны. Поначалу обижался до слез. А сейчас как-то ровнее стало все. С отцом общается по телефону пару раз в неделю, когда тот сам позвонит. Сам не звонит. Когда даже по телефону отец умудряется ляпнуть что-то обидное, учу не обижаться, говорю в духе- ой, ну а то ты папу своего не знаешь! Ну чего ты расстроился? Ты же знаешь какой он- ему лишь бы сказать. 

Постепенно, но помогает .

Нужно набраться терпения. Сейчас у вашего сына такой возраст, что совсем скоро у него будет своя жизнь и свои интересы. И станет не до папы и его новых детей. 

Постарайтесь объяснить это сыну. Я думаю, он у вас разумный парень и поймет о чем вы. 

[allur 41 131]

2 часа назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Вряд ли.

Обьявится, как пить дать. Но, Вы, сейчас об этом думать не должны. Он обьявится, когда у Вас и сына будет все отлично. 

Я уже писала на форуме свою историю. Дочери 5, 5 было, когда мы расстались. И папа  пропал. ДОчь звонила по телефону, он обещал приехать и обманывал раз за разом. Потом не появлялся 11 лет, даже с днем рождения по телефону ни разу не поздравил, живя с ребенком в  часе езды друг от друга.

Появился, когда уже ей лет 16 было. С женой развелся, детей других не было. Но, никому уже не интересен был.

2 часа назад, Альтер Эго сказал:

Донесите до сына, что у него есть вы и всегда будете рядом. А у вас есть он

И это главное! Вдвоем - вы сила, и Вы всегда будете друг у друга.  Отплакать, пережить, перешагнуть и жить дальше и Вам, и ему. Ни горе, ни беда, никто не заболел, ни умер.

Больно, да понимаю. Но вариантов - ноль (как говорит моя дочь).

3 часа назад, Проходите раздевайтесь сказал:

всего 4 дня

Четыре дня? Из за них такие сложности себе создавать будете? Туда приедете, и станете все время думать, как поедете обратно, пустят, не пустят. Оно надо?

И потом, если честно, я увидела проблему у Вас внутри. Раздрай какой-то чувствуется.... Понятно, что Вы хотите поехать, повидаться, в себя прийти, получить положительные эмоции...

Лучше займитесь собой на месте....Уделите себе время, не ищите приключений на свою пятую точку.

 

 

Изменено 27 Декабря 2020 пользователем allur

[Черника 30 279]

3 часа назад, Нижеподписавшаяся сказал:

А возраст трудный. 13 лет. Что нас ждёт впереди...

Очень жаль детей. Мне кажется, эта боль, ощущение ненужности своему родителю навсегда с нами остаётся. Просто иногда удаётся ее запихнуть поглубже и забросать сверху новыми впечатлениями, так, что почти незаметно...

Иногда на этом месте вырастает этакий цинизм по отношению к отцу, если вдруг общение возобновляется, остаётся только - ну давай, папа, посмотрим, что ты можешь мне дать, надо ли мне с тобой теперь общаться...

Такие мужики - инфантилы и эгоисты. Думаете, они "тех" детей любят? Не-а. Они любят себя и делают себе хорошо, на большее не способны. Плоская душа.

Изменено 27 Декабря 2020 пользователем Черника

[Олисса 30 071]

2 часа назад, Альтер Эго сказал:

Пусть у сына обида в здоровую злость трансформируется, а ваша с ним связь только крепче станет.

Я бы не злость посоветовала, а пофигизм. По себе посужу - как раз в этом возрасте, в 13 лет,  родители мне казались такими неправильными, непонимающими.  Помню даже, что маме ляпнула - Не нравится тебе муж, разводись. За что и получила первый и последний подзатыльник.  

А чем дальше, тем больше от родителей отдалялась, душевно, конечно. Хотя, случись что, бросилась бы и в огонь, и в воду ради них. Это я про себя.

А как-то вспоминали с сыном покойного его отца, и я спросила у него - У тебя было тяжёлое детство из-за его пьянства? Из-за меня, которая не смогла тебя оградить от всего этого? Сын очень удивился - Мама! У меня было классное детство! Мне многие пацаны завидовали - Мама у тебя огонь! На всех тренировках с тобой, на играх всё организует, прессу подгонит! А отца уважали все, и было за что.

Вот так. А я ведь ночами не спала, думала, как же сыну плохо живётся. Ничего такого не было. А если было, то забыл. И хорошо!

[Нижеподписавшаяся 29 399]

8 минут назад, Черника сказал:

Думаете, они тех детей любят? Не-а. Они любят себя и дел

Да знаю я... Но как представлю, что он Плейстейшн забрал из дома чтоб с тем мальчиком вечерами играть... А родной сын его уже стесняется, в редчайшие встречи, сам мне говорит, не знает как себя вести и куда руки деть, что говорить... Как с чужим дядькой. Хочу, говорит, вечером, как раньше, сесть на диван с ним и смотреть хоккей. А не так... На нейтральной территории, сухо, пиццу поели и молча поехали домой. А дама та поставила условие, встречи не в ущерб их времени, "он (бывший муж) должен с нами время проводить вообще то, а когда он может, ваш сынок почему то не может". Он ей врёт, что постоянно звонит сыну, а он отказывается видеться! Представляете уровень лжи? Уф, опять закипаю. Надо прекращать. 

[Неунывайка 32 547]

5 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

А дама та поставила условие, встречи не в ущерб их времени, "он (бывший муж) должен с нами время проводить вообще то, а когда он может, ваш сынок почему то не может". Он ей врёт, что постоянно звонит сыну, а он отказывается видеться! Представляете уровень лжи? Уф, опять закипаю. Надо прекращать. 

Ира, вы еще с тобой бабенцией общаетесь??? Зачем? Незачем вам вовлекаться в его новую жизнь, стройте свою с сыном так как надо вам, а не каким-то левым теткам. Не нравится им что-то - пусть идут по суду определяют время и продолжительность встреч с собственным сыном!
 

[Олисса 30 071]

6 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Надо прекращать

Прекращайте, конечно. Предатель этот отец. И сыну важно это понять. 

[Нижеподписавшаяся 29 399]

1 минуту назад, Неунывайка сказал:

Ира, вы еще с тобой бабенцией общаетесь???

Один раз, по телефону. Я разговаривала с бывшим, он был поддат и передал трубку ей. Меня размазали по стенке, и какая я плохая жена была, и какой он с ней хороший стал, и ей то он не врёт, а мне врал, ну и мальчик мой ещё тот фрукт, а не сын, и вообще вам было сказано вечерами не звонить и не писать, а вы продолжаете. И бывший молчал! Один раз попытался что-то там вставить, она крикнула заткнись, я должна наконец сказать всё. А я медленно стекала по стулу на кухне с трубкой...

[Олисса 30 071]

3 минуты назад, Нижеподписавшаяся сказал:

А я медленно стекала по стулу на кухне с трубкой...

О, Боже... Вы, такая красавица, такая умница - я всегда восхищалась вами, и такое слушали?  Не знаю, как назвать таких женщин, как новая мадам вашего мужа. Дрянь обыкновенная. Ох, скоро, очень скоро всё изменится.

[Черника 30 279]

1 минуту назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Представляете уровень лжи?

Конечно представляю, мы с сыном все это прошли. Развелись, когда ему было 5, сейчас 20. Пока был маленький, тоже все ждал отца. Потом хотел с ним видеться наедине, на что отец ответил - или общаемся все вместе с моей семьёй (там у жены куча братьев-сестер, многодетная семья) или никак. Сын выбрал "никак". И правильно сделал, я считаю. Не надо общаться, если это доставляет хоть какой-то дискомфорт, хоть это отец, хоть папа римский.

И тоже всем врал, что это сын не хочет с ним общаться, ага.

И вот знаете, я считаю - это лучший вариант. Прекратить всякое общение. Поболит и перестанет. Это лучше, чем рубить хвост по частям.

Я и со своим отцом прошла это всё. Тот тоже всю жизнь жил в свое и только в свое удовольствие, а в старости и болезни я стирала ему белье, больше некому было. Ни тех женщин, ни ТЕХ детей, которых он развлекал, оплачивал их учёбу, решал их проблемы... Умер в одиночестве.

3 минуты назад, Нижеподписавшаяся сказал:

А я медленно стекала по стулу на кухне с трубкой...

Никогда ни с кем не обсуждайте это. Бывшие свекрови тоже любят помусолить...Конечно, вы сейчас будете плохая мать и жена, естественно, не он же плохой Как под копирку всё.

16 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Как с чужим дядькой.

Он и есть чужой дядька сейчас.

 

[Оксана Александровна 34 605]

8 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Я разговаривала с бывшим

Таких не изменишь. Остаётся вычеркнуть из своей жизни и жизни сына. Тяжело всё это. У меня у подруги такая же ситуация, папа с радостью кинулся воспитывать чужую дочь при имеющейся своей. Не, мне этого никогда не постичь. 

[Неунывайка 32 547]

6 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Один раз, по телефону. Я разговаривала с бывшим, он был поддат и передал трубку ей. Меня размазали по стенке, и какая я плохая жена была, и какой он с ней хороший стал, и ей то он не врёт, а мне врал, ну и мальчик мой ещё тот фрукт, а не сын, и вообще вам было сказано вечерами не звонить и не писать, а вы продолжаете. И бывший молчал! Один раз попытался что-то там вставить, она крикнула заткнись, я должна наконец сказать всё. А я медленно стекала по стулу на кухне с трубкой...

Я по молодости тоже в такое вляпалась раз. Новая мадам папашки моего старшего заявила, чтоб я не смела что-то требовать от отца для сына, у них своя семья, а иначе она позвонит моей маме и на меня пожалуется! Окай, все переговоры через судебных приставов по поводу алиментов.
А если ребенку встречи с отцом вносят в жизнь дискомфорт, то надо его от этого оградить. И организовать свое какое-то совместное занятие, чтоб сыну было с мамой интересно, чтоб мама была "Агонь" вон как @Олисса.




 

[allur 41 131]

24 минуты назад, Нижеподписавшаяся сказал:

А дама та поставила условие, встречи не в ущерб их времени

В нашем случае свежая жена сказала, что у них своя семья, а у нас своя. И не фиг все смешивать в одну кучу.

14 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

А я медленно стекала по стулу на кухне с трубкой...

Не надо стекать, надо принять, что жили с дерьмом и не знали об этом. И не звоните ему больше. В церковь сходите, свечку поставьте, что Господь отвел.

16 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

вечерами не звонить и не писать, а вы продолжаете

Завязывайте!

[Шелкохвостик 18 433]

@Нижеподписавшаяся, мне кажется, вам надо вылить как-то из себя эту обиду и боль на бывшего мужа. Хоть и пишете, что переработали все в себе, но вновь и вновь закипает. Вам самой тяжко от этого груза и это заметно между строк ваших постов. Как вариант, пишите ему подробные письма "в стол", где проговариваете все накипевшее в вас. Либо откройте ветку здесь на форуме. Я думаю, очень многие вас поддержат и словом, и дельным советом как выстроить свою жизнь дальше. Иногда толчок в спину - это ускорение движения вперед.

Соглашусь с предыдущими мнениями, сыну побольше внимания и максимальное участие в его делах, чтобы он не чувствовал себя ущемленным из-за неправильного поведения своего отца.

Изменено 27 Декабря 2020 пользователем Шелкохвостик

[Нижеподписавшаяся 29 399]

1 минуту назад, Шелкохвостик сказал:

Либо откройте ветку здесь на форуме. Я думаю, очень многие вас поддержат и словом, и дельным советом как выстроить свою жизнь дальше. Иногда толчок в спину - это ускорение движения вперед.

Спасибо. Веток не хочу. Хотелось просто выговориться. Надо закругляться, а то правда вынесут. Я всё знаю, как дальше жить и что делать. Просто чуть слабинку дала. Девочки, спасибо.

[Полный привод 32 070]

23 минуты назад, Нижеподписавшаяся сказал:

А я медленно стекала по стулу на кухне с трубкой...

Вам нужно проговорить свою обиду на него. Освободиться от всего этого. 

[Мэри Грант 78 141]

5 минут назад, Оксана Александровна сказал:

У меня у подруги такая же ситуация, папа с радостью кинулся воспитывать чужую дочь при имеющейся своей. Не, мне этого никогда не постичь. 

Да ларчик этот просто открывается, на самом деле. 

Своего ребенка надо воспитывать по-настоящему. Уделять ему время, учить чему-то, помогать с уроками, вкладывать в него что-то... Надо с ним и с больным быть, и с недовольным, и с ждущим внимания. С любым. Это сложно, напряжно, неинтересно. Режим "будь готов - всегда готов" очень утомляет. 

С чужим можно "тут играть, а тут рыбу заворачивать". Есть настроение и время - побуду хорошим отчимом, нет настроения - ничего не знаю, у тебя есть мама, она разберётся... 

Эти чудаки на букву м часто уходят от бытовых проблем. Уходят туда, где можно меньше напрягаться по части воспитания детей. Ну не хотят они ишачить в домашних условия. А хотят жить в свое удовольствие. 

Рыба ищет, где глубже, а человек - где спокойнее.

[Олисса 30 071]

6 минут назад, Шелкохвостик сказал:

Хоть и пишите,

Да. А ещё я практикую интервью. Вроде ко мне пришёл корреспондент и распрашивает - Как так?  Особенно это работает, когда мебель натираешь, пылесосишь. Сама себе задаю вопросы и стараюсь отвечать как можно умно. И это работает!  Поговоришь так с "репортёром", и многое для себя поймёшь

Изменено 27 Декабря 2020 пользователем Олисса