Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Талиена

Взрослые девочки, как вам живется без мамы?

Recommended Posts

13 сентября будет два года, как похоронила маму. Везде читала, что первый год тяжело, потом попустит. У меня что-то не так пошло. На второй год вообще, не то что тоска, аппатия какая - то накатила. Поедом грызет. Завтра День рождения, а я не хочу его. Позвонят тети с поздравлениями, в одноклассниках  дежурных букетиков накидают, бывший муж вымучит какую-нито прибаутку по телефону, а роднульку мою не услышу, не обниму. 

 

  • Сожалею 21
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я пытаюсь готовиться, что мамы не станет, ей 82 и куча болезней, пока лечимся, но, понимаю, что конец не так долго ждать. Мне 40, и близких родственников у меня нет. Пытаюсь ее порадовать лишний раз, свозить куда хочет, или купить ей что-то. Но, я не ласковая от природы, мне сложно чувства выражать. Надеюсь, она понимает.

  • Нравится 5
  • Сожалею 7
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама ушла 3года назад, только в этом году "отпустило". Я очень "просила" забрать маму, облегчить ей мучения и не ранить меня тем, что осталось от моей мамочки. Только оболочка, чужая, больная. Последнюю маму знаю только я - ездила к ней одна. За что такое ей? Почему? До сих пор непонятно. И я часто мысленно прошу у мамы прощения, удивляюсь, как она пережила то и это (это я про свою взрослеющую дочу и её проделки), как она мудро строила свою и нашу жизни. Очень тяжело было осознавать, что сейчас буду провожать всех своих родственников туда, "домой" как я стала для себя думать. И почему-то больше всего давит на психику то, что я теперь в очереди "туда" первая (мама-папа ушли, остались я и брат). Страшно без мамы, плохо и одиноко.

  • Нравится 3
  • Сожалею 20

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Мичибичи сказал:

Видимо, присутствует и затяжная депрессия - потерять обоих родителей за полгода запредельно тяжело. Не знаю, "отпустит" ли когда - нибудь. Пока фаза горя достаточно остра.

Отпустит со временем. То есть горе останется, но с ним можно будет жить.

У меня мама умерла 9 августа, а папа 1 октября. Оба в 2010 году. Поэтому я Вас очень понимаю и бесконечно сочувствую. 

Очень тяжело остаться без родителей. Не знаю, если бы не муж, чтобы со мной случилось. 

Ненавижу слова: держитесь, крепитесь, соболезную. Мне они кажутся пустыми и бесполезными. Поэтому не знаю, что написать, как Вас утешить. 

Просто потерпите, боль поутихнет. Если будет желание поговорить, можете мне смело писать в личку.

 

Изменено пользователем Фрикаделька
  • Сожалею 10
  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 25.08.2018 в 03:22, Баобабочка сказал:

Я пытаюсь готовиться, что мамы не станет, ей 82 и куча болезней, пока лечимся, но, понимаю, что конец не так долго ждать. Мне 40, и близких родственников у меня нет. Пытаюсь ее порадовать лишний раз, свозить куда хочет, или купить ей что-то. Но, я не ласковая от природы, мне сложно чувства выражать. Надеюсь, она понимает.

Я понимаю ваше состояние, у меня тоже мама такого же возраста, а я старше вас. Я молю Бога, чтобы я закрыла ей глаза, а не она мне. Не хочу ей такого испытания.

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Какая грустная и тяжелая веточка... Читала и слезы в глазах. Мама нужна в любом возрасте и ее будет всегда не хватать. Моей мамочки нет 6.5 лет. Умерла в 52 года, нам с сестрой было 30...  Часто мысленно прошу у нее прощение за то, что не говорила ей, как я ее люблю, не обнимала, не баловала подарками просто так, да просто мало разговаривала по душам. Как хочется, чтобы она увидела, как выросли ее внучки, чтобы она радовалась их успехам. Одну внучку она не видела... Всё это так грустно и больно от понимания того, что мамы уже НИКОГДА не будет, что я никогда не обращусь ни к кому со словом "Мама". 

  • Сожалею 14
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мамы нет седьмой год. Иногда я думаю, какой была бы моя жизнь, будь она живой и здоровой. Смотрю на одноклассниц, их мамы с внуками нянчатся. А у меня предательски пробегает мысль - почему у всех мамы есть, а у меня - нет? 

Будь мама живой, жизнь была бы иной. Какой? Теперь уже не узнать.

  • Сожалею 14

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 19.08.2019 в 21:20, Дискорд сказал:

Мамы нет седьмой год. Иногда я думаю, какой была бы моя жизнь, будь она живой и здоровой. Смотрю на одноклассниц, их мамы с внуками нянчатся. А у меня предательски пробегает мысль - почему у всех мамы есть, а у меня - нет? 

Тоже думаю об этом. Дочка была любимицей бабушки.Когда ругала ее, говорила совсем малюсенькая: "Уйду к бабе жить". :D Теперь когда вспоминаем маму, она сразу утыкается в меня и глаза прячет.

Плохо без мамы. Не хватает очень.

Остались мои дети совсем без бабушек. Только троюродная есть, живет в Подмосковье, мамина сестра двоюродная. Теперь дочка к ней тянется, да и тетка не против. Ребенок привыкает к бабушке, очень тяжело ее терять внукам.

  • Нравится 1
  • Сожалею 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В этом году моему сыну 28 ноября исполняется 12 лет. А 20 августа уже 12 лет как нет моей мамы. Она умерла за несколько месяцев до того как он родился. Даже не узнав, внук или внучка у нее будет.

Мамы не стало, когда мне было 24 года. И хотя я и живу одна с 20 лет. Но до ее смерти я была маминой дочкой. Иногда капризной, иногда вредной, но дочкой. Любимой дочкой. А потом я осталась одна. Нет, не одна, конечно. У меня чудесный муж, замечательный сынок. Но я перестала быть дочерью, мне пришлось повзрослеть. С мамой я могла быть девочкой, которой иногда хотелось, чтобы ее погладили по головке, обняли, назвали доченькой, курочкой голубоглазой. Без мамы я взрослая.

Мне больше не у кого спросить совета. Самого искреннего, душевного совета. Мне больше некому позвонить просто так и поговорить ни о чем. Зная, что какие бы глупости я не болтала, меня не осудят и простят всегда. Мне больше некуда ехать на выходные. Никто не встретит меня с автобуса, не поведет меня в магазин и не купит мне орешков в сахаре. Просто так, зная, что они вредные, но я так их люблю. Никто не придет ко мне домой с инспекцией на чистоту. Никто не наведет мне порядок в шкафах. И мне не на кого злиться, что все лежит не по моему. Никто не поздравит меня в день рождения и не пришлет мне со знакомыми теплую шапочку, потому что знает, что у меня больные ушки.

Никому нет дела, что у моего ребенка за неделю 9 пятерок. И нам совершенное некому дарить поделки. И бабушкины пироги, торты, самые вкусные на свете, моему Диме тоже не попробовать. И на лето в деревню нам тоже ехать не к кому.

Сын как-то спросил меня, почему у других детей есть бабушка, а у него нет.

Без мамы мы взрослеем. Быстро. Даже когда мама становится старенькая, больная, беспомощная, она все равно остается мамой. А мы ее детьми.

Я привыкла все решать сама. Отвечать за действия и поступки, полагаться только на себя. Но как же хочется иногда, уткнуться в родное плечо и быть просто маминой дочкой...

  • Нравится 3
  • Сожалею 17
  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера я писала в соседней веточке про свекровь. 

Я иногда спрашивала у неё, помнит ли она свою маму, скучает ли по ней? 

Она одна за мужем уехала далеко от родного дома. Её родители, братья и сестры, а теперь их дети, внуки и правнуки живут в Сибири, достаточно близко друг от друга, поддерживают, встречаются, общаются. 

Я пыталась понять, что двигало моей свекровью, когда она молодая, 20-ти летняя девушка уехала далеко-далеко. За мужчиной. Оставив родительскую опеку и беззаботную жизнь. 

Она говорила, что помнит маму конечно. Но быт, заботы, маленькие дети, смерть первого мужа, хозяйство (коровы, свиньи и т.д) как то отодвинули всё это на второй план. И какими-то не эмоциональными были её воспоминания. 

А когда моя свекровь заболела, была в забытьи (у неё была болезнь Паркинсона), она в бреду ЗВАЛА МАМУ, разговаривала с мамой. Больше ни с кем. 

Это что-то выше того что понимаешь разумом. Это зов души и крови. 

Моей бабушке 82 года. Моя мама со своей сестрой очень счастливые люди! (ТТТ) Выше этого очень мало что может быть!!! 

  • Нравится 4
  • Повышение репутации 7

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот и пошел 18-й год как я осталась без мамы.

Вчера, в большой церковный праздник, было ровно 17 лет как ушла из жизни моя мамочка. Теперь Рождество Пресвятой Богородицы до конца моих дней будет самым горьким днём моей жизни.

Говорят, в большие праздники уходят только самые светлые и чистые души. Всё так. Мать была необыкновенно душевным, спокойным и чутким человеком. У нее не было недоброжелателей. Ее все любили. Трудно себе представить, правда. Но, оказывается, бывает.

Многие, кто ее знал, искренне сокрушались как рано она ушла и как страшно и несправедливо, что перед смертью она так тяжело болела...Но...Сделать ничего нельзя. Остаётся только смириться и жить дальше.

Мне очень жаль, что она так и не увидела моей книги, не услышала песен, спетых на мои стихи. Конечно, я понимаю, что это по большому счету всё самодеятельность. Народное творчество, сочинительство, хобби...можно назвать как угодно. Но как бы она была этому рада. И даже гордилась бы мной. 

Как было бы приятно, что я увлеклась чем то серьезным. К сожалению, при её жизни, у меня всё таки мало было интересов. Долгие годы я практически всё своё время проводила на работе. Приходила (приезжала) домой только спать. И невозможно было узнать: на что я, собственно, способна. Что я ещё могу сделать помимо работы...

Горько, что она не застала момент моего внутреннего роста. Всё моё становление произошло уже после её ухода. А при ней я была её маленькой, растерянной девочкой, которая сама не знает чего хочет. Одно замужество, другое, третье... Всё не то. Конечно, ее это огорчало. Как любой женщине и матери, ей хотелось, чтобы я устроила наконец, свою жизнь. Но она никогда мне об этом не говорила. Не пеняла. Не упрекала меня... Наоборот, всегда утешала и поддерживала.

За эти годы не прошло ни дня, чтобы я не вспомнила о ней. Эта заноза в сердце навсегда.

Я счастлива, что у меня была (есть!) именно такая мать. Хотя мы жили очень скромно и она всегда сокрушалась, что мне даже не удалось закончить школу. Пришлось пойти в техникум. Ведь там была стипендия и возможность работать летом. Чем я каждый год и занималась.

А я ни о чем не жалею. Да. Не получилось из меня хорошего специалиста, не выбилась я "в люди", скажем так. Нет у меня нужных знакомых, блата и т.п. Но зато моя мама дала мне столько любви и тепла, что греет меня всю жизнь. 

Навсегда с ней в душе.

Люблю...

  • Нравится 3
  • Сожалею 4
  • Повышение репутации 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Салют сказал:

 моя мама дала мне столько любви и тепла, что греет меня всю жизнь. 

Как хорошо ты написала о маме, Вера. Читала твой пост со светлой грустью. Твоя мама была для тебя самой лучшей. И она вырастила замечательную дочь. 

Спасибо тебе за этот пост. Очень большое спасибо. Грущу вместе с тобой.

Пусть твоей мамочке будет хорошо Там...

  • Нравится 3
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, На семи ветрах сказал:

Как хорошо ты написала о маме, Вера. Читала твой пост со светлой грустью. Твоя мама была для тебя самой лучшей. И она вырастила замечательную дочь. 

Спасибо тебе за этот пост. Очень большое спасибо. Грущу вместе с тобой.

Пусть твоей мамочке будет хорошо Там...

Спасибо, мой друг. Тронута, что ты рядом.

Зарина, я тоже знаю, как ты любила и любишь свою маму.

В любом возрасте, пока они живы, мы - дети. Потом всё. 

Вчера я поняла, что уже столько лет мне некому сказать это слово "мама"... И сколько в этом слове тепла и любви. А сказать некому. Так странно это сознавать...

Царствие небесное нашим любимым. Пусть им будет Там хорошо.

Искренне признательна тебе.

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Салют сказал:

В любой возрасте, пока они живы, мы - дети. Потом всё. 

Эти слова мне напомнили то утро, где ночью мы все, пятеро сестер, остались в квартире нашей мамы. Та ночь, последняя ночь перед тем, как в последний путь мы проводим её, нашу маму... Ночь пролетела вся в воспоминаниях и уже утро начинает свой разбег и близится тот час и каждая из нас с украдкой смотрит друг за другом, переживая и...

Сестренка, самая старшая, вдруг говорит о том, что как..., ну, как, же больно, что мы уже не маленькие мамины дочки и... Как хорошо, что мы есть и как грустно, что её рядом с нами нет.

Да, мама гордилась нами, своими дочками и говорила нам об этом, а мы смущались и отвечали ей о том, что у нас ты такая, что нам, уж, точно есть в кого и она улыбалась... Её улыбка была столь теплой и руки её такие, что утыкались мы с сестрами в её ладошки.

Мама... Я и сейчас наедине с собой произношу это и ощущаю тот столь родной запах и всегда легкий ветерок касается меня, как тогда, когда так прикасалась она, моя мамочка. У нас с ней было столько общего в жизни, где она и я были не только мама и дочь и где...

Мне так не хватает её порой и тогда... Тогда я шепчу: Мама - и легкий ветерок и всё вокруг как будто дышит мне в ответ, где вон там и вон там...

Мама любила мой дом и многое в нем и на подворье моём напоминает мне о ней, о том, как любила она и о том, что любовь к ней жива.

Заветные слова я произнесу про себя...

  • Нравится 4
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 8

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня у моей мамы день рождения.

Каждый год это был праздник, много поздравлений, много гостей. Потому что мама была таким человеком, который не мог пройти мимо горестей и неприятностей другого, ближнего или незнакомого, помогала каждому, кто просил или молча взывал к помощи. Она любила людей, иногда ошибалась в их восприятии, огорчалась, но не падала духом и всегда верила в победу добра и благожелательности, и до самого последнего дня не теряла оптимизма и веры в людей. И ее любили в ответ, и до сих пор многие помнят о ней. В свое время она занимала значимую должность в городском управлении, и именно сегодня ее внучка прошла собеседование и была принята в состав молодежной администрации города. Мама не увидела, увы, своих родных внучек, но одна из них очень на нее похожа в своем лидерстве и попытках сделать мир лучше, а другая - в своем стремлении помогать всем, кто в помощи нуждается.

Сегодня очень хороший день, и печальный, и радостный. Мы с дочками смотрим старые фотографии, видео, я много рассказываю им о бабушке, а когда никто не видит, немного плачу, представляя, какой праздник мы бы сегодня смогли устроить все вместе для мамы. А мой муж, который всего-то чуть больше года знал маму, сказал: такой теще я бы и сам блины пек каждый выходной. Он и пек их в свое время, недолго, и мама очень радовалась.

Почти полжизни моей рядом нет мамы, уже шестой десяток мною разменян, а до сих пор не хватает того главного человека в моей жизни, которому я могла сказать самое главное слово: мама.

Извините, просто хотелось выговориться.

  • Нравится 1
  • Сожалею 14
  • Повышение репутации 9

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня уже одиннадцать лет, как я живу без мамы.

Боли уже нет. Слез тоже. Как это ни странно, я привыкла жить без мамы.

Но как же порой ее не хватает! Некому пожалеть, некому поругать. Нельзя просто уткнуться в мамин бок и поплакать, потому, что грустно. 

Мамочка, я тебя очень люблю и скучаю...

  • Сожалею 21
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогие девочки. Прочитала ветку. Плакала под каждым постом, потому что и я такая же, как и вы... Всего 10 месяцев я без мамочки...Так получилось, что очень болел мой папа, мы всей семьей собирали деньги ему на операцию на сердце, как мамулечка трепетно подсчитывала и бережно укладывала в пакетик каждую купюру, хотя за год сбора денег она начала стремительно терять в весе, прогрессировала слабость. Я водила ее по врачам. Ее лечили от глистной инвазии, остеохондроза, эрозивного гастрита, полинейропатии. УЗИ, рентген легких и анализы были хоть в космос. А она продолжала терять вес, не могла лежать на спине (задыхалась). В конце концов ей сказали, что она за мужа (моего папу переживает), потому так и происходит. 

Папу благополучно прооперировали в столице (150 км от нашего города). Три недели я была с ним, с мамой созванивались. Вернулись мы с папой домой. Мама по-прежнему слабла, появилось давление и дрожание рук, одышка. Беготня по врачам ничего не давала. Я готова была искать их в столице, но никто не знал, в каком направлении двигаться - неврология, эндокринология, онкология... И вот однажды, спустя месяц после папиной операции, папа позвонил и сказал мне, чтобы я вызывала "скорую", маме плохо с сердцем. Привезли в реанимацию. Предварительный диагноз - Тромбоэмболия? Инфаркт? Тесты не подтвердили ни то, ни другое. Пролежала она там два дня.

На 2-й день меня впустили к ней в палату. До сих пор помню серый цвет туловища, сухие глаза, возбуждение двигательное, синие губы и слова - "Я умираю. Скажи папе, пусть на меня не обижается". Я вылетела как ошпаренная из палаты и больше не могла туда зайти. Прости, мамочка, но я испугалась твоего внешнего вида и слов. Через мочевой катетер пошла кровь... Всё... 

Чувство вины осталось навсегда - я не нашла нужных врачей для того, чтобы поставить диагноз и вылечить. А было маме 69 лет. Случилось это за день до дня рождения мужа и за 2 недели до моего дня рождения, и за 4 месяца до их с папой золотой свадьбы. 

Во время ливневых дождей думаю, как же там могилка мамина, мокнет, а я здесь, дома, сижу в тепле и смотрю в окошко. Мороз минус 20. То же самое: мне тепло в квартире, а там, на кладбище, просто неба... Мамочка на улице, на морозе...А гром с молнией летом... Как она боялась грозы...Ой, девочки, может я с ума схожу? Если бы мама поднимала на меня руку когда-нибудь, повышала голос, пилА, бросала меня на соседей или вообще одну дома, может я относилась бы к ней более холодно и не так бы убивалась сейчас? Она же всегда ко мне прибегала когда я болела, отпрашивалась с работы, сидела со мной, после удаления аппендицита в детстве спала рядом с моей кроватью на полу на матрасе... А я, такая плохая, не смогла спасти...

Очень-преочень горько живется без мамы... Даже не знаю истиной причины ее ухода. На спине у нее были две родинки-розочки. Закралась мысль о меланоме.

 

Изменено пользователем Хрюря Пампукская
пропущены буквы
  • Сожалею 22
  • Повышение репутации 3

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Хрюря ПампукскаяПа

Вы знаете, все проходят через это. Когда считаешь себя виноватым в смерти мамы. Кажется, что что-то не так сделала, не уследила, не додала, не досмотрела.

Помню, я тоже здесь писала. Моей маме было всего 60 лет. Сахарный диабет, ужасная жара и начал загнивать мизинец на ноге.

19 июля я отвезла ее в больницу. Она только немного хромала. А 9 августа, после трёх операций она умерла в реанимации, уже не приходя в сознание.

И я первое время переживала, что надо было ее дома оставить. Коль так мало ей оставалось жить, так пусть лучше в родных стенах.

Но ведь, если бы дома умерла, я бы грызла себя, что не обратились в больницу.

И как лучше было бы, никто не знает. А потому, что мы не Боги. А всего лишь люди. И не в наших силах изменить некоторые обстоятельства.

Вы пожалуйста попытайтесь успокоиться. Не топите маму там в слезах. Ей оттуда на Вас тоже больно смотреть. Пожалейте ее и себя тоже.

Вот такой новый этап в Вашей жизни. Очень тяжёлый. Но боль скоро отступит.

Если хотите можете мне в личку написать. 

 

  • Повышение репутации 6

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фрикаделька,

спасибо Вам большое за понимание. Конечно же читала и Ваш пост и мысленно представлялась Ваша душевная боль. Тоже бывало, думала, зачем я ее в больницу согласилась госпитализировать. Наверное, надеялась, что установят правильный диагноз и назначат правильное лечение. Вызовут других специалистов на консультацию... Так же как и Вы, потом думала, что нужно было оставить дома умирать. Я бы с ней рядом была, а не персонал реанимации.

Папа восстановился после операции на сердце, но у него нет проявления нежности и ласки. Он бывший военный, характер жесткий и т.д. Мама все время говорила, что не хочет остаться вдовой, сама не хочет жить (запрограмировала себя). На вскрытие мамы я не согласилась, т.к. если врачи не захотели (или не смогли) при жизни правильно диагностику провести, значит не дам ее провести с помощью  патанатома.

Я обратилась к психологу, потому что чувствую, что теряю рассудок. Осталось для сеанса найти один час времени, чтобы дома никто не мешал. В течении недели начну курс терапии.

Еще очень надеюсь, что есть Царство небесное (так легче, когда верить в это)и они, наши мамочки там. Ведь туда попадают только хорошие люди. Поэтому стремлюсь активно помогать людям, бездомным животным, чтобы однажды туда попасть и встретиться с мамой...

  • Повышение репутации 10

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот уже одиннадцать лет, как нет со мной моей мамы.

Первые несколько лет было очень трудно поверить в это. Иногда я думала: надо позвонить, рассказать ей о чем-то, что ей интересно. А потом сразу как молния -- а ведь не могу, и так мне становилось горько, и я начинала плакать.

Только сейчас могу ее вспоминать без чувства острой боли, а как-то со светлой грустью.

Она ушла за три месяца. Последнюю неделю она уже нас не узнавала. Обращаясь ко мне, спрашивала о своем сыне (моем старшем брате): а как зовут этого мужчину? Когда ей говорили имя, и что он сын, только улыбалась.

И когда спросили у нее про меня, я была не совсем уверена, что  она помнит кто я, хотя я постоянно была с ней.

Но ее ответ меня поразил. Мама посмотрела на меня с ласковой улыбкой, ее глаза засияли, и она так мягко сказала: я знаю, это моя любимая мамочка!

У меня слезы выступили на глазах. Так мне ее жалко стало, эту маленькую девочку, которая тоже хочет быть с мамой!

  • Сожалею 15
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×