Взрослые девочки, как вам живется без мамы?

[Баба с возом 33 542]

2 минуты назад, Анел сказал:

В реале мне не раз и не два приходилось за жизнь сталкиваться с этим и та неловкость, где не знаешь, как выразить сочувствие - это то, что испытывают те, кто видит человека в горе.

По мне не скажешь, что я в горе, хожу живу и улыбаюсь, не плачу, даже на похоронах я не плакала, а контролировала процесс, потому что младшие брат и сестра горевали.

В словах друзей я ничего не увидела, ну сказали и сказали. А вот тех, кто под кожу лезет и пытается выведать все больше о моей семье, хочется отправить куда подальше, Ибо это - пустой интерес, просто человеческое любопытство.

Моя соседка знает больше про меня. Я ей больше расскажу, потому что это любопытство обоснованно.

За 5 лет жизни здесь с мамой связалась только одна подруга, остальным же было все равно. А теперь они жалеют, пишут ересь типа: "Эх, жизни хорошей не увидела". Да вы откуда вообще знаете, что она увидела?

Мне было бы стыдно такое писать, ей богу. Самые нормальные соболезнования выразили две девушки: одна в 22 года потеряла мать, вторая в 24 года отца.

[Флер де Лиз 165 481]

8 минут назад, Баба с возом сказал:

Это просто приятели

Просто приятелям тоже иногда лучше жевать, чем говорить.

9 минут назад, Баба с возом сказал:

под кожу лезут. Одна прямо разошлась: "И бабка-то у тебя такая сякая выпивает, и мать-то твоя умерла без образования, никто мол не выучил... А что, говорит, она на медкомиссию не ходила, что рак пропустили?". Сначала я отвечала, все рассказывала. Потом просто не стала отвечать, ну согласитесь, ни в какие рамки!

 

9 минут назад, Баба с возом сказал:

уж до чего молодежь, и то под кожу лезут. В школе достали, она учится исправно, все... Спрашивают все время: что, как..

Ты заметила, да, что такое ощущение, словно человек после утраты близкого становится должным обеспечить окружению необходимые эмоции и сведения? И буквально отчитаться, сколько чего сделал-не сделал. Каждому, кто пожелает поинтересоваться. Аудиторская проверка, итить.

 

17 минут назад, Баба с возом сказал:

Может я покажусь бездушной тварью

Не примазывайся

18 минут назад, Баба с возом сказал:

Сначала я отвечала, все рассказывала.

Потому что поначалу, пока всё насвежо, хочется делиться. Ну, как ты говорила - раздавать боль по кусочку. Любое внимание в шоковом состоянии принимается за сочувствие. Ой, я очень хорошо поняла, почему людей в горе заманивают во всякие секты и прочие гадости. У меня шок и горе наоборот усилили волю и выдержку, но любое проявление сочувствия я хватала, как изголодавшееся животное, и "тащила в норку". И мне поддержка была нужна как взрослой женщине и матери ребенка, потерявшего отца. А тебе - как самомУ такому ребенку, и неважно, сколько тебе лет при этом, поэтому ты охотно делилась со старшими родственницами, тянулась к их вниманию.

А люди да, разные. Молодец, что не даешь себя вампирить. Не трать на них силы. Ни на удовлетворение их праздного любопытства, ни на обиды на них.

[Анел 20 235]

16 минут назад, Баба с возом сказал:

За 5 лет жизни здесь с мамой связалась только одна подруга, остальным же было все равно. А теперь они жалеют, пишут ересь типа: "Эх, жизни хорошей не увидела". Да вы откуда вообще знаете, что она увидела?

Не травите себе душу. Вы с мамой любили друг друга и это самое главное для вас, а они... Их вы не измените и вам это самой не надо. Поэтому тут только игнор поможет или холодная вежливость, где всё само сойдет на нет.

[Баба с возом 33 542]

5 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Потому что поначалу, пока всё насвежо, хочется делиться. Ну, как ты говорила - раздавать боль по кусочку. Любое внимание в шоковом состоянии принимается за сочувствие.

У меня брат не такой совсем, все разговоры эти пресекал сразу, к нему не лезли.

6 минут назад, Флер де Лиз сказал:

поэтому ты охотно делилась со старшими родственницами, тянулась к их вниманию.

Ты знаешь, оно как-то по отечески происходит. Мы с теткой, кстати, так и созваниваемся. Она не донимает, но позванивает, и я ей тоже. Она мне очень много за два вечера перед похоронами рассказала о нашем роде по материнской линии, о маме маленькой рассказывала. В общем мне этих разговоров с головой хватило, чтобы отвлечься.

6 минут назад, Анел сказал:

Поэтому тут только игнор поможет или холодная вежливость, где всё само сойдет на нет.

Ну вот брат моего деда пишет до сих пор: как вы там, что там с вами... Я уже отвечаю двумя словами: "Все хорошо". Лучше бы к бабушке сходили хоть раз, честное слово. Ну расскажу я им о всех своих проблемах, дальше-то что? Ну поохают и успокоятся. А когда я просила: "Сходите к бабушке, сообщите, что мама от рака умирает", потому что не телефонный это разговор, так была куча отмазок. Из всей их родни НИКТО не пошел, а там и молодые люди есть, и мамины двоюродные сестры, с которыми она выросла. Так по телефону ей и сказали.

[Флер де Лиз 165 481]

3 минуты назад, Баба с возом сказал:

брат не такой совсем, все разговоры эти пресекал сразу, к нему не лезли.

Ну конечно, к парню с ути-пуси особо и не полезешь. Я про нас, про девочек.

 

[Баба с возом 33 542]

4 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Ну конечно, к парню с ути-пуси особо и не полезешь. Я про нас, про девочек.

Нет, про маму если начинали расспрашивать, с советами лезли. Сразу отправлял тактично.

Вот тетю сразу осадил, когда она в ритуалке начала ему советы раздавать. Сказал: я сам без вас разберусь.

[Салют 27 029]

1 час назад, Анел сказал:

 

Прочитав Баба с возом, не поняла вашего негодования Салют. Поняла только то, что вы невольно сравнили своё отношение к словам людей и выплеснули свою боль.

Я соглашусь сейчас больно, очень больно и любое слово может быть истолковано не так и отозваться не так, но в словах приятелей Баба с возом прозвучало сочувствие.

Спасибо, Елена. Но у меня нет никакой боли, поверьте.

Я слишком занята интересными и согревающими мне душу делами, чтобы " испытывать боль" от слов какой то пьяницы про свое " одиночество" .

Ни фига себе одиночка. В трудовой книжке три фамилии разные, все почеркнуто  и заверено печатями.

И потом я свою личную жизнь нигде не засвечиваю. На то она и личная.  Окружающие ничего не знают про меня. Куда я ездила, кто ко мне приезжал. Я и сейчас свалю куда мне надо, комар носа не подточит.

Пусть думают обо мне что хотят.

Не из тех я, кто любого мужика поволочет быстрее под ручку, еще ничего не определив: нужен он вообще или нет, но чтобы увидели соседи.

Тем более оправдываться перед окружающими, отчитываться что я делаю, где и как.

Фи, глупость какая.

Я вообще закалена, скажем так, " на чужое мнение". И жалелок мне ( тем более от таких людей) даром не нать.

Извините, но остаюсь при своем мнении. Если и было сочувствие, то выражено Насте коряво, а я остро реагирую на такие вещи, поэтому мне и не "сочувствуют".

Но, опять же, мы все разные. Один увидит одно, другой другое. Все правильно. Это я прекрасно понимаю.

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем Салют

[Анел 20 235]

13 минут назад, Флер де Лиз сказал:

Ну конечно, к парню с ути-пуси особо и не полезешь. Я про нас, про девочек.

Девчата, я не парень ни разу... При этом, ко мне не лезли в душу.

Знаете, у меня так получилось, что в тот год, когда сынишка мой покинул мир, то необходимо было сделать фото. Даже сейчас, спустя годы, я когда вижу то фото, то понимаю, насколько я была тогда далека от всех. Столь далека, что меня, наверное и затронуть ничем нельзя было.

Я как-то сама так отстраняюсь, что тут еще и то, что это отстранение видно становится. Когда маму привезли прощаться, то сестры зная меня, сами будучи в горе, как потом поняла, держали меня так, где помню, голос одной из сестренок, потом быстро муж с дочкой подхватили меня и где садясь, мне с мамой место сразу дали, хотя я ни разу не старшая и не младшая среди нас...

Всё о чем просили меня сестренки - это быть с ними рядом, где как раз после похорон мне самой было так легче, где хлопоты, встречи с сестрами и Акафист по маме на ночь, меня вырубало так, что я одна из сестер спала, как убитая.

С мужем всё также повторилось, где всё время незримо был кто-то из родных рядом и я ощущала их.

При этом, все старались не затрагивать то, что могло меня потревожить.

Были моменты, где что-то так затрагивалось словами, но оно как-то не улавливалось мною или вероятнее всего отторгалось так, где всё это для меня не имело значения...

1 час назад, Баба с возом сказал:

По мне не скажешь, что я в горе, хожу живу и улыбаюсь, не плачу, даже на похоронах я не плакала, а контролировала процесс, потому что младшие брат и сестра горевали.

Я тоже ходила и хожу и улыбаюсь, как и вы... Понимаете, боль в глазах таится и это порою мы сами не видим, не замечаем. Если бы не то фото тогда и не слова моей дочери, где она сказала о том, что ей больно даже смотреть на меня...

Я же помню радость мужа, когда я сняла траур по маме. Помню и радость старшей сестры, увидевшей меня, когда я сняла траур по мужу, да и сама я помню, как возвращалась к жизни...

В горе мы многого не замечаем, а люди видят, замечают и пытаются нас хоть как-то утешить.

[Баба с возом 33 542]

4 минуты назад, Анел сказал:

Девчата, я не парень ни разу... При этом, ко мне не лезли в душу.

Вы знаете, может вы просто жрать себя не позволяете?

У нас в стране вообще как-то любят погоревать. Вон, уже по косточкам разобрали бедных родителей погибших в "Зимней вишне" детей, что горюют не так.

У меня одноклассница позавчера сына потеряла, 10 лет было пацану. Так ее завалили под его фото комментариями: "Как, что, почему?". Вот в лоб дала бы, честное слово! Зачем такое спрашивать? А просто люди питаются негативом, им надо обмусолить это, как важнейшую новость. Я написала ей слова соболезнования и мне все равно, как ее сыночек умер. Его уже не вернешь, чего раны бередить человеку?

6 минут назад, Анел сказал:

Я же помню радость мужа, когда я сняла траур по маме. Помню и радость старшей сестры, увидевшей меня, когда я сняла траур по мужу, да и сама я помню, как возвращалась к жизни...

Я траур не носила. Мы с братом и детьми играли в Монополию и шутили на третий день после похорон. Наша мама была бы против траура однозначно.

Пока мама лежала болела я столько выплакала, что была уже морально готова к ее смерти, видимо. Я стала другим человеком.

Мне даже кажется, что впервые за всю жизнь у меня появились зубы. Я перестала всех привечать, научилась отстаивать свои права и права своих детей, больше никаких компромиссов с сомнительными личностями.

 

[Анел 20 235]

16 минут назад, Баба с возом сказал:

Я траур не носила. Мы с братом и детьми играли в Монополию и шутили на третий день после похорон. Наша мама была бы против траура однозначно.

В ночь, перед похоронами мамы, мы все впятером приехали в её дом, где решили все вместе остаться. Приехали все такие поникшие, зашли к маме в квартиру и сперва там решили кто и чем займется по утру, перед тем, как родные наши подъедут и люди начнут собираться. Потом как-то так всё пошло, что ночь на дворе, мы у мамы все вместе и тут... Мы стали говорить, вспоминая маму, нас всех в нашем детстве, юности, молодости и где всё так связано, что мы и смеялись и плакали и это было тем, что нам всем было легко в ту ночь, если это можно так выразиться.

Мы провожали нашу маму, которая была сама такой затейницей, что рядом с ней всегда было радостно на душе и мы не нарушая покой, пели мамины любимые песни и... Вот было ощущение, что мама смотрит на нас и улыбается.

Траур, девчата, сам собою был выбран так, что сняла я его, как сейчас помню, в Чистый Четверг перед Пасхой. Вот просто потребность души, где в тот день, когда ушла мама и где только одна мысль: Я должна её отпустить! - билась в моем мозгу. Я оделась, чтобы хоть как-то отвлечься и мне предстояло встретить племянниц и уж так получилось, что встать во главе...

Поэтому и то, как случилось с Андрюшкой было также, где он ночевал последнюю свою ночь дома и где мы сидя рядом с ним, вспоминали его, смотрели альбомы и где его мама, сестра, брат потянулись к нам с дочкой и сыном так, что мы были все вместе и где боль отступала перед всеми теми светлыми воспоминаниями...

Да, вы правы 

28 минут назад, Баба с возом сказал:

Вы знаете, может вы просто жрать себя не позволяете?

Я из тех, об кого зубы можно сломать и где я думала о том, что на похороны приехала мама мужа, да вот так и здесь получилось, что мама с родными мужа жила вдали от нас и шли люди и мне было надо их встречать, где опять во главе всего и где во время прощания твердые руки сестер и песнь моя, подхваченная ими...

Как укусить меня, если я сама из тех, что зубки покажу и из тех, что стену защиты за собой ощущает. Кто укажет мне, как горевать, если боль это моя и мне с нею жить. Все эти правильно-неправильно и так не указ для меня, а здесь, в такие моменты...

Поэтому траур - это то, что потребность души сама отменила все те земные радости, что не радовали меня в то время и где я улыбалась, радуясь за тех, кто делился со мною радостью. Не улыбаться я не умею.

Как-то коряво сегодня выражаются мои мысли...

[Баба с возом 33 542]

4 минуты назад, Анел сказал:

Как укусить меня, если я сама из тех, что зубки покажу и из тех, что стену защиты за собой ощущает. Кто укажет мне, как горевать, если боль это моя и мне с нею жить. Все эти правильно-неправильно и так не указ для меня, а здесь, в такие моменты...

Вот-вот, а я была слишком мягкой, позволяла людям лезть себе под кожу.

Сейчас, когда мама умерла, в голове как будто тумблер включился: защиты больше нет и я обязана стать тверже.

4 минуты назад, Анел сказал:

Поэтому траур - это то, что потребность души сама отменила все те земные радости, что не радовали меня в то время и где я улыбалась, радуясь за тех, кто делился со мною радостью. Не улыбаться я не умею.

Я поняла. В душе конечно траур он есть всегда... Да и все эти дни до 40 какие веселья? только с детьми, в развлекательные центры. Дети не должны страдать.

Сама раз в кафе была, пригласили. Тоже мама всегда одобряла: "Живи, доча, ты молодая, ходи когда приглашают, не загоняй себя".

Знаете, а ведь то, какой человек был при жизни, очень сказывается на время траура. Если человек сам был позитивным, сам никого не обижал и позволял жить своим детям, как они хотят, не давил, ко всему спокойной относился, он и траур будет проходить в памяти об этом человеке так же.

Изменено 10 Апреля 2018 пользователем Баба с возом

[Анел 20 235]

5 минут назад, Баба с возом сказал:

Сама раз в кафе была, пригласили. Тоже мама всегда одобряла: "Живи, доча, ты молодая, ходи когда приглашают, не загоняй себя".

Ой... Наша мама нам также говорила, когда брат наш трагически погиб.

Еще её слова: Живое - живым.

7 минут назад, Баба с возом сказал:

Вот-вот, а я была слишком мягкой, позволяла людям лезть себе под кожу.

Да, я помню вас, когда у вас уже болело всё так в тревогах, а вы еще не знали, как написать о том, что вам нужна поддержка, которая вам так была нужна тогда.

Сил вам! Сил вам и вашим родным! Нашим мамам и всем, кто мир уже покинул светлая память от нас!

[Баба с возом 33 542]

Три месяца прошло...

Как живется без мамы? Плохо.

Лето наступило и мне совсем тошно. Год назад мы с мамой планировали, что будем делать в деревенском доме. Как она заберет туда внуков, будет только по выходным приезжать.

Мама уже в то время, конечно, болела, но мы не знали. Сейчас бы отмотать время назад и сказать: "Мама, какая деревня, иди, беги в больницу!".

Температура в первый раз поднялась у нее там, в июле. Пять дней держалась и упала. Потом началось легкое подкашливание, думали остаточное явление после болезни. А это была метастаза в легком.

Без мамочки плохо, без бабушки внукам... По вечерам дикое одиночество, такое, что выть хочется.

Спасаюсь сериалами, да и тут не помогает: мы с мамой вместе сериалы смотрели, она у себя дома, а я у себя. Потом обсуждали, я знакомила ее с новыми сериалами, скачивала их, она была фанаткой "Игры престолов" и "Ходячих мертвецов", ждали с ней новых сезонов. Очень нравился ей "Касл".

На душе какая-то рана постоянная, сочащаяся. Куда не пойду, все о маме думаю. Вот в магазине увидела ботиночки, которые у мамы были, чуть не разревелась.

Лето, радость, а меня душит горе из-за того, что мама лето больше никогда не увидит.

 

[женина дочь 390]

Мне шестьдесят. Мама умерла в 2009 году. При жизни была педагогом (41год педстажа). Естественно, учила меня всегда и во всём. У меня уже три внука, а мама, как обычно: "А вот ты, а вот так..." 

А вот сейчас согласилась бы на всё. Вот же дурами мы бываем.

[Аластриона 33 376]

Пять лет прошло. Уже пять лет.

Сейчас мне 29, часто думаю, что у мамы в таком возрасте уже была мелкая я. Она сильно отличалась от меня: стабильная работа, ребенок, серьезность. В общем - была правильной.

Я другая, во всем. Как живется без нее? Привыкла уже, смирилась как-то. Когда спрашивают, не так больно. 

Вообще это могут понять только те, кто сам потерял маму. Сужу по лучшей подруге. Иногда начинает свою маму она вспоминать, которой нет уже 18 лет. Глаза заблестят сразу, на подъеме. Закончатся воспоминания, и взгляд как-то потухает сразу. Говорю ей об этом, а она в ответ: ты такая же.

И так странно бывает, когда бывшие одноклассницы выкладывают фото с мамами, живут своей семьей, но при этом с мамами... Как будто из другой вселенной.

[Баба с возом 33 542]

4 часа назад, Дискорд сказал:

Вообще это могут понять только те, кто сам потерял маму. Сужу по лучшей подруге. Иногда начинает свою маму она вспоминать, которой нет уже 18 лет. Глаза заблестят сразу, на подъеме. Закончатся воспоминания, и взгляд как-то потухает сразу. Говорю ей об этом, а она в ответ: ты такая же.

У подруги школьной мама умерла 1,5 года назад. Мы с ней когда созванивались прошлым летом, я не знала что ей сказать... Все слова соболезнования казались такими банальными. Я просто молчала, потом перевели разговор на другой. Тогда полгода прошло со смерти ее мамы, я боялась спросить, что случилось.

И вот когда умерла моя мама, только тогда она рассказала, от чего скончалась ее. До этого у меня язык не поворачивался спросить, потому что нельзя понять что человек чувствует с таким горем, и лучше под кожу не лезть.

 

[Ирина Родионовна 428]

А мне настолько много  лет,  что  и  писать тут страшновато. Мама  умерла, когда мне было  55  лет. Столько  лет  уже  ее нет, а все  больше и  больше  понимания, что  такое  мама. Вспоминаются  слова Ариадны Сергеевны  Эфрон, дочери  Марины  Цветаевой, что  сейчас, почти  уже в  конце  жизни,  она  подписалась  бы  под  каждым материнским  словом  и  действием, что касается  личных  взаимоотношений. Ой,  как  поздно приходит к нам это  понимание!

И  приходится  шептать и молить  неслышно: "Мамочка, прости  меня!"   

[Салют 27 029]

В 25.05.2018 в 14:41, Баба с возом сказал:

Три месяца прошло...

Как живется без мамы? Плохо.

Лето наступило и мне совсем тошно. Год назад мы с мамой планировали, что будем делать в деревенском доме. Как она заберет туда внуков, будет только по выходным приезжать.

Мама уже в то время, конечно, болела, но мы не знали. Сейчас бы отмотать время назад и сказать: "Мама, какая деревня, иди, беги в больницу!".

Температура в первый раз поднялась у нее там, в июле. Пять дней держалась и упала. Потом началось легкое подкашливание, думали остаточное явление после болезни. А это была метастаза в легком.

Без мамочки плохо, без бабушки внукам... По вечерам дикое одиночество, такое, что выть хочется.

Спасаюсь сериалами, да и тут не помогает: мы с мамой вместе сериалы смотрели, она у себя дома, а я у себя. Потом обсуждали, я знакомила ее с новыми сериалами, скачивала их, она была фанаткой "Игры престолов" и "Ходячих мертвецов", ждали с ней новых сезонов. Очень нравился ей "Касл".

На душе какая-то рана постоянная, сочащаяся. Куда не пойду, все о маме думаю. Вот в магазине увидела ботиночки, которые у мамы были, чуть не разревелась.

Лето, радость, а меня душит горе из-за того, что мама лето больше никогда не увидит.

Настя, держитесь. Понимаю, что это только слова: крепись, держись, не распускайся...Но, как быть, если слова утешения звучат именно так.

И мне говорили такое, почти 16 лет назад, когда не стало мамы, пять лет назад (в октябре, на Покров) как ушла бабуля.

На Троицу ходила к ним проведать, убраться, цветочки заменить, траву пополоть... Лежат мои золотые рядышком. Два памятника. Два фото. И сразу видно, что это мать и дочь. И я, похожая на обеих, сражаюсь с травой...

Народу много было. Праздник. Все несли берёзовые ветки. Какой то мужичок пьяненький, лет за 60,  все ходил по могилам, смотрел на памятники, реплики подавал довольно громко. Может, знакомых искал, может, просто разглядывал. Я присела на лавочку передохнуть. Сняла на минуту темные очки. Он, вдруг, остановился около меня. Смотрел на памятники, потом на меня: Ох, как же вы похожи! С ума сойти.

Ну, что ему сказать... Не грубить же, что ты, мол,  бродишь здесь. Да и поддатый.

Молчу. Он потом говорит: Красавицы какие были. Мать с бабкой, поди? Жалко то как.

Я говорю: Всех жалко. Всех, кто здесь лежит. Но они не были, они есть. Пока мы живы, они с нами. И у вас так, и у меня. И у всех, кто пришел сегодня.

Он прослезился: А у меня здесь мать с батей. Тетка. И жена первая. Да...Есть.

И пошел, пошатываясь. Простой человек, и судьба как у всех. И такие же потери как у всех.

Он ушел, а у меня что то в горле ком. Он хоть может выпить, расслабиться, а мне и этого нельзя...Терпеть, только терпеть, и жить дальше. Ради них, ради теток, которые еще здесь и я сделаю все от меня возможное, чтобы побыли подольше. А там уж не моя воля, а ЕГО.

Первый год будет очень тяжело. Вы, Настюша, будьте к этому готовы. Накрывает только так. Признаюсь, даже была какая то досада, злость на себя, что их нет и что я не смогла их удержать, что потеряла. Голова все понимает, а сердце, душа не признает...

Потом тише, тише. Дела, заботы, события вытесняют эту ежесекундную боль. Не проходит совсем, но хоть можно терпеть.

А теперь, через столько лет, тихая грусть, такое место в сердце, политое слезами и наполненное чудесными воспоминаниями и благодарностью, что они были со мной и дарили свою нежность и любовь.

Я желаю вам выстоять и вы обязательно выстоите. Здоровья вам и деткам.

[Баба с возом 33 542]

1 час назад, Салют сказал:

Первый год будет очень тяжело. Вы, Настюша, будьте к этому готовы. Накрывает только так. Признаюсь, даже была какая то досада, злость на себя, что их нет и что я не смогла их удержать, что потеряла. Голова все понимает, а сердце, душа не признает...

Очень накрывает, я не ожидала. Давно не плакала, а теперь хожу глаза на мокром месте

На могиле ничего не чувствую, а вот дома тяжело.

2 часа назад, Салют сказал:

Я желаю вам выстоять и вы обязательно выстоите. Здоровья вам и деткам.

Спасибо, взаимно.

[Прошлый век 6 927]

Как без мамы живется? Да фигово живется. Сама уж бабушка дважды, а так иногда охота чтоб мама приголубила да пожалела. Дочки у меня взрослые, хорошие и душевные, ласковые обе и все поймут и пожалеют, поддержут. А мне бы к маме на коленки голову приклонить, руки ее почувствовать да тот особый мамин запах. Уже восемнадцатый год идет как ее нет с нами, да и болела до того, а вот как вчера все. И снится часто, не бросает меня будто. Иной раз и всплакнется когда совсем худо, вспомнится то одно то другое. И снова живем, куда ж деваться. И чем лучше мы живем - тем спокойнее матерям нашим, там где они теперь дожидаются остальных. Так что грустите, девушки, вспоминайте матерей по-хорошему, но живите счастливыми на радость им. 

[КукуруЗина 8 170]

12 часов назад, Прошлый век сказал:

Как без мамы живется? Да фигово живется. Сама уж бабушка дважды, а так иногда охота чтоб мама приголубила да пожалела.

Я сама уже бабушка трижды, но прочитав только название темы, сразу же комок к горлу подкатил. Сижу и плачу. Мне не особенно-то и надо, чтобы меня приголубили и пожалели, но так не хватает общения с ней! И я так жалею, что сама в своё время не очень-то голубила её и жалела. Сейчас бы вернуть всё назад..

Не видела я в своей семье ласки- обнимашек- поцелуйчиков. Родители были озабочены зарабатыванием денег, и нас, детей к работе приучали, каникул у нас не было, пахота на сотках, теплицы, полив, сборка, продажа и тд. Никто с нами особо не нянькался и воспитанием особо не занимался, как то сами  росли, как трава, сказали бы сейчас. 

С мамой были постоянные конфликты, вечно она меня жить учила. Но, где-то после 30, я вдруг совсем всё по-другому стала воспринимать. Если бы раньше обиделась на её слова, то потом уже только усмехалась, стала относиться к ней как-то снисходительно, жалеть её стала. Но в душе. Словами и действиями  никак это не высказала, стеснялась, что ли?

Помню после операции дежурила у неё в больнице, а она очнувшись, вдруг сама взяла мою руку и приложила к своей щеке. А я чего-то застеснялась и потихонечку убрала свою руку. Вот дура-то была!
Ну не приучили меня выражать свои чувства, что с этим поделать? А ей видимо хотелось эту ласку и нежность от меня получить. Какие же мы бываем чёрствые, по отношению к своим близким. Вернуть бы назад эти мгновения... Но, не дано, эх!

Зато, когда она в гробу лежала, я уже не стеснялась гладить и целовать её руки и плакать. Вот почему так!?

 

Изменено 31 Мая 2018 пользователем КукуруЗина

[Olga09 68]

Добрый день, нашла ваш форум когда искала ответ на вопрос как жить без мамы....

Мне без нескольких месяцев 33 года, и моей мамы не стало три недели назад... Сложно описать словами какой это был шок... все случилось на даче. никто не успел... она только смогла набрать соседке-подруге и сказать что ей "совсем плохо"(слова соседки)... когда они прибежали уже было все... четвертого июля у нее было день рождения а пятого поздно вечером нам позвонили и сказали что ее больше нет... она так ждала нас мы с мужем должны были приехать отпраздновать др столько подарков купили... а сейчас для меня поездка на дачу это ад... и не поехать нельзя там ее кабачки и огурцы растут...

каждое утро просыпаясь я думаю что это все адский кошмар и все закончиться.... я постоянно плачу... на работе... дома... так чтоб не видел муж(ему тоже очень плохо, мама его обожала, любимый зять, и он оч хорошо к ней относился), вчера нашла в компе фотографии из разных отпусков, какая она счастливая и довольная была... 

я была да и остаюсь крайне мамозависимым человеком(написала сначала ребенком, а потом удалила это слово)... и как жить сейчас представляю очень плохо, детей у нас с мужем нет( не получается уже энное время)  и в голове крутиться только один вопрос " как так?" почему именно моя мама.... она оставалась единственным близким человеком,  и теперь и ее не стало... с разницей в несколько лет ушли сначала бабушка(80л) в 2000г потом тетя (52) в 2003 дедушка (91) в 2007 и теперь мама ей исполнилось 67... и все... остались только несколько дальних родственников... а близких только муж... я люблю мужа... он очень хороший человек и большая сейчас опора, если бы не он не знаю что было бы... 

Без нее так пусто.... она была таким светлым, активным живым человеком... до последнего работала у нас на даче как бухгалтер... (наш председатель просто раздавлен), она умела найти подход даже к самому закрытому человеку...

Уже когда мы приехали на дачу, соседи говорили, что ей было не очень хорошо,была отдышка, сама жаловалась что давление низковато и она не позволяла ничего мне говорить... и сама и по телефону говорила что все хорошо... я виню себя что не приехала до этого в выходные(у нас ремонтировали пол в доме и она говорила, что нам нечего делать на стройке).

Я с ней всегда разговаривала 3-4 раза в день... она так радовалась даче... только осенью уезжала в город и сразу начинала ждать весну чтоб туда опять поехать.... в этом году она прям рано уехала в первых числах мая как только включили воду... 

Я стараюсь молиться... была в церкви заказала все полагающиеся действия... 

как сейчас жить??? зачем??? 

 

[Фрикаделька 73 501]

4 часа назад, Olga09 сказал:

 

как сейчас жить??? зачем??? 

 

Жить надо, как бы не было тяжело. 

У нас с Вами похожая ситуация. Мама моя умерла, когда мне было 29. Детей не было. Муж то же был любимым зятем.

Только мама моя болела. Ей перед смертью сделали три операции, ампутировали палец, а потом и почти всю ногу. Измучили всю бедную.

Я тоже не знала, как жить. И очень долго отходила. Скоро будет 8 лет( неужели так много?!) как нет ее с нами. Время лечит, но боль утраты не уходит. Иногда такая тоска накатывает, что сил нет.

В голове всегда крутится, вот была бы мама жива.. Эх.. 

Живите, чтобы мама радовалась за Вас, постарайтесь не топить ее в слезах, как бы не было тяжело. Жаль через монитор нельзя обнять.

 

[Баба с возом 33 542]

Сегодня полгода как не стало моей мамы.

Утром сбегала, заказала панихиду, поставила свечу, побежала по магазинам, сегодня сделаем небольшие поминки дома.

За полгода не было ни для, чтобы я не вспоминала маму. Иногда со слезами, иногда с улыбкой.

Могу сказать одно: не ругайтесь со своими родственниками. Потому что хорошее оно как-то само собой разумеющее, а плохое всегда давит чувством вины на грудь. И это не проходит.

Мама снилась часто, но в каких-то бытовых снах. Вот она живая, мы все рядом, что-то делаем. Вот она за детьми наблюдает. Такие сны "ни о чем и обо всем".

Разговаривала со школьной подругой, оказывается, ей тоже такие сны снятся. Будто мама выздоровела и все хорошо (ее мама умерла за полтора года до смерти моей). Так что подсознание работает в таких случаях одинаково, и это не мамины визиты, а мое нереализованное желание того, чтобы мама жила.

Время не лечит, просто я привыкаю жить с болью. Боль теперь - неотъемлемая часть моей жизни. Скоро начнут умирать другие старшие родственники, потому что время подходит. И это жизнь, надо принять. Только очень сложно, смерть - противоречит желанию любого живого существа. Она неестественна, особенно смерть молодых и здоровых людей (не всю жизнь болевших, а резко захворавших). Как будто сбой в системе.

Как живется без мамы? Трудно. Сначала осознаешь все ответственность, что ты теперь старшая в семье, пытаешься как-то с этим смириться, гнать от себя страх. Потом понимаешь, что с мамой было намного легче жить. Затем приходит смирение и какое-то молчаливое принятие ситуации.

Надеюсь, мамочке хорошо в другом мире.

[Фрикаделька 73 501]

4 часа назад, Баба с возом сказал:

 

Мама снилась часто, но в каких-то бытовых снах. Вот она живая, мы все рядом, что-то делаем. Вот она за детьми наблюдает. Такие сны "ни о чем и обо всем".

Разговаривала со школьной подругой, оказывается, ей тоже такие сны снятся. Будто мама выздоровела и все хорошо (ее мама умерла за полтора года до смерти моей). Так что подсознание работает в таких случаях одинаково, и это не мамины визиты, а мое нереализованное желание того, чтобы мама жила.

А мне мама почему то давно не снилась.

Самый яркий сон был, когда я была беременная. Мама пришла к нам( мы переехали уже после ее смерти, она там у нас не была) в одежде в которой похоронили. Постояла на пороге, в дом не вошла, хотя я пригласила. Спросила как дела, кого ждём, мальчика или девочку. И все так ярко, как наяву.

То есть я понимала, что она умерла, но сон был такой реалистичный! Потом она исчезла, а я проснулась в слезах.

Теперь давно не снится, или только в эпизодах каких. Жаль, очень было похоже на встречу.