Взрослые девочки, как вам живется без мамы?

[Баба Нота 15 229]

Ну вот теперь и мне надо становиться взрослой. Сегодня я  осиротела. Не могу, не могу это принять....Ну как же так, мамочка!  Ну почему, почему?! Ты же обещала проводить меня на пенсию, и вот оставила, ушла..

Сердце разрывается.

[Хельга Мариам 63 708]

Ох, наревелась я! И плевать что на работе. 

Моя мама не со мной уже 9 лет. 
Я у неё поздний ребёнок. В 40 лет она меня родила. 

Когда меня носила под сердцем, умерла её мама, меня не увидела. И она сама умерла за 2 месяца до рождения правнука.

Последние годы мы жили вместе, одним домом.

Я старалась сделать все домашние дела, но огород это было её. Знания, а главное желание там работать было до последнего дня. В прямом смысле. 1 июня она ещё делала какие-то работы в огороде, в обед мы сели за праздничный стол (у мужа моего день рождения), посидели, поели, выпили не много и она рюмочку пригубила вина.

Она вообще не пьющая была, а последний год мы все стали замечать, что могла и чуть выпить. 1 мая у меня было застолье, она почти до поздна сидела с нами, и выпила. На новый год тоже пила и с нами сидела долго. Как чувствовала что то. И я стала заставать её сидящей в скорбной позе. Оперев локти на колени, обхватив руками голову.

"Мам, болит что?" -- спрошу. "Нет, ничего не болит". А как не болит?!  К 84.6 лет конечно куча болячек была. Но такая терпеливая, никогда не пожалуется. Даже если давление высокое полежит чуток и идет двигаться. 

Полюбила читать книги, только успевала подавать. И молитвослов зачитала. 

Вот чего у нас никогда не было, так это "сюси-муси", поцелуев и объятий. "Не умею" -- говорила она. "Меня тоже никто никогда не обнимал". Да время такое наверное, суровое было, тяжёлая доля выпала. И я тоже не могла запросто её целовать, максимум обнять за плечи. А так хотелось! Почему не делала? Вот дура! 

И ещё гложет меня чувство вины. Она, за год или два до смерти попала в больницу и насмотрелась там, как умирают бабушки. Холодно умирают. Не хотела она там умирать. И просила меня загодя, и в тот злополучный день: "Не хочу я в больницу!" А ей становилось всё хуже. Я напугалась, когда 3 скорая - реанимация приехала, приняли решение, что больницы не миновать. Она уже не говорила и металась по дивану, что удержать не могли.

Мамы не стало в день Троицы 3 июня. Она наверняка в Раю. 

Сколько я переплакала, ужас.  Давило на меня чувство вины. Не выполнила, не уберегла, не жалела, не смогла удержать. 

Как на зло повсюду попадались её вещи. Огородные дела, те которые выполняла по указке мамы навалились (сезон). Тётя беспомощная на руках. За неё мы тоже не волновались, уходя на работу, при жизни мамы. Плюс у мужа, в муках от онкологии, умирала родная сестра. И вот вот должен был родится наш первый  внук. 

Я в тот момент была как зомби. Уставала от этой круговерти, подкошенная в кровать падала. 

Наверное вся эта кутерьма спасла меня от дикой тоски по маме. Она плавно переросла в тихую грусть. Всё сделали очень достойно: и похороны, поминки, похоронили рядом с мужем, после поставили один памятник, облагородили, как она хотела (без применения бетонных плит и саркофагов, мы постелили искусственный газон -- травку на обе могилы, прям большущий ковёр, посадили вокруг низкие цветы и клематис возле надгробья).

На похоронах у меня только одна мысль и слова: Мама, как же я буду без тебя? Как же я справлюсь? 
А она только улыбалась в ответ. Правда. Улыбалась.

И я не подвела, справилась!
Я же взрослая девочка уже. Бабушка уже, 9 лет.

[Люшень 15 614]

12 часов назад, Хельга Мариам сказал:

тоже не могла запросто её целовать, максимум обнять за плечи. А так хотелось! Почему не делала? Вот дура! 

Не вините себя в этом! Мы все разные в проявлении чувств.

Но вот те, самые родные- они каждую нашу нотку чувствовали( чувствуют, кому повезло). Они понимали вашу любовь.

Примите, что они знают: вы их любите. И при жизни это понимали

12 часов назад, Хельга Мариам сказал:

Как на зло повсюду попадались её вещи. Огородные дела, те которые выполняла по указке мамы навалились (сезон). 

Когда умер мой папа, все раскрашивала мысль- а зачем это делать, кому это нужно?

Плакала корова- ему стало плохо в момент дойки. Она несколько дней плакала.

 

Мы такие дееевочки! 

Ведь на ровном месте уревелась! 

Но это не зря! Это любовь и благодарность ИМ, нас любившим и взрастимшим!

[Готика Гиневера 3 268]

12 часов назад, Хельга Мариам сказал:

Мама, как же я буду без тебя? Как же я справлюсь? 

И я задавалась этим вопросом. Мне 24 было, когда мама ушла. 

А на днях иду по улице, впереди...мама. Та же фигура, стрижка, цвет волос. Я к ней:

- Мама, подожди! Хоть минутку! 

Испугала только женщину, разревелась в итоге, извинилась. 

Девять лет почти, как мамы нет. Но как же хочется, чтобы доченькой назвали, обнять - поговорить. 

Это тяжело. 

[Салют 27 029]

В 26.10.2021 в 23:29, Баба Нота сказал:

Ну вот теперь и мне надо становиться взрослой. Сегодня я  осиротела. Не могу, не могу это принять....Ну как же так, мамочка!  Ну почему, почему?! Ты же обещала проводить меня на пенсию, и вот оставила, ушла..

Сердце разрывается.

Сочувствую вам бесконечно.

Моей нет очень давно. 20-й год пошел с сентября. Не привыкнуть никогда, лишь смириться и жить дальше. 

Держитесь. Очень вас прошу и понимаю. 

Царствие небесное вашей маме.

[Хельга Мариам 63 708]

А ещё вспомнила. 

Все огородные дела я делала при жизни мамы по её распоряжению. Сама не любила эту работу. Писала выше. А пришлось сразу вливаться. Садить, полоть, поливать, ну т.п. Приду домой с работы, перекусила, у тёти все манипуляции сделаю и в огород. И до темноты: делаю, делаю, делаю... Конца и края нет. Оглянусь и вроде не сделала ничего выдающегося, как заколдованный был.

Реву. Прям навзрыд, порой. Особенно если, то платок её огородный увижу, то её любимую тяпочку.
Нет да нет, сдвинулось. 

И обернувшись на сделанное, я стала говорить: -- маме бы понравилось. 

И стала эта боль отпускать. Каждый раз, когда я шла в огород, садила рассаду, боролась с сорняками, я шла, чтобы угодить маме. И стало получаться всё лучше.

Я и сейчас не люблю огородные работы, предательски сокращаю посевные площади, уменьшаю количество грядок и рассады. Но до сих пор, теперь уже с улыбкой, говорю: мама бы похвалила!

У моей соседки, точно также, мама умерла очень в почтенном возрасте, за 93 года. Но тоже, до 92 лет контролировала её работы в огороде. Порой мешая, конечно.
Она тоже ревела в голос на огороде, после её смерти: никто не отругает, не поможет, не подскажет.

Я ей свою мантру сказала. "Мама бы похвалила".

Помогло. Может и вам, кому-нибудь поможет -- пользуйтесь.

А в первые дни я безостановочно крутила фразу: "зато у неё ничего не болит". Чтобы другие фразы не прицепились и не позволили мне уйти в истерику.
Всё приходилось делать и учитывать самой, муж взял на себя только роль водителя.

[Баба Нота 15 229]

9 часов назад, Хельга Мариам сказал:

ей свою мантру сказала. "Мама бы похвалила".

Помогло. Может и вам, кому-нибудь поможет -- пользуйтесь.

Спасибо Вам, точно беру в арсенал. Моя тоже была для меня главным агрономом. Вот смотрю из окон на участок, и жду, когда мой маленький хрупкий воробышек покажется из- за теплицы, либо из-зв бани. Не верю....

[Ауринко 7 379]

В 27.10.2021 в 09:02, Хельга Мариам сказал:

Вот чего у нас никогда не было, так это "сюси-муси", поцелуев и объятий. "Не умею" -- говорила она. "Меня тоже никто никогда не обнимал". Да время такое наверное, суровое было, тяжёлая доля выпала. И я тоже не могла запросто её целовать, максимум обнять за плечи. А так хотелось! Почему не делала? Вот дура! 

Как я вас понимаю((( Моей мамы не стало 4 июля. Никогда, никогда бы не могли мы подумать, что мамы не станет вот так внезапно. Почти в 80 лет она вовсю ходила между деревней и поселком, где зимой жила, а это 4 километра. Конечно, были некоторые проблемы со здоровьем, плохо видела на один глаз. Не успели сделать операцию ((( И вот в деревне, где жителей то пять человек рядом, подхватила "корону". Простая женщина, наивная, очень и очень добрая, мама не поняла, что что то не так... И никому ничего не сказала, что плохо ей. Брат как раз приехал из далека, и он тоже не понял -ну устала, полежит, отдохнет. Хорошо, что знакомые привезли маме молоко и застали её лежащей. Подняли тревогу. Маму увезли с подозрением на инсульт, я сидела с ней в больнице у нас до отправки в Беломорск.. Спрашиваю-почему не сказала, что плохо тебе? Да беспокоить не хотела говорит. Уже в скорой, перед отправкой самой, я её обнимаю, целую, а она так смущённо говорит - ну, вот ещё, телячьи нежности. 

Три недели мама была в больнице, две из них на ИВЛ. Надеялись до последнего... Она так ждала своих 80 лет, думала кого позвать, прибавку к пенсии ждала. Не из за денег, нет, а из интиреса- сколько прибавят 5 и 7 тысяч?  Ей вполне хватало, ещё и нам пыталась давать, внукам... И как не взять? Расстраивалась- ты не думай у меня есть деньги, я могу показать, в деревне не купить ничего особо, так сами что купите, скажите, что от меня. 

Нет, нет таких слов что бы рассказать какая мама была... И как её не хватает... Как же плохо без мамы, даже когда тебе 51 год... Не позвонить, не поговорить, не увидеть....

Следом практически, 24 августа, не стало маминой сестры, мой тётушки, Аннушки-так мама её часто называла, мой любимой тёти. Похоронили её в день маминого 80 летия. Не могла её проводить, была очень далеко... 

Весь вечер сегодня слезы ручьём. Вроде стараешься держатся, но иногда так накрывает, что сил нет... Пусть им ТАМ будет хорошо...

[Ирис 1 484]

@Ауринко, я вам очень сочувствую и вот тоже заплакала от этих ваших слов : как ее не хватает, не позвонить, не поговорить, не увидеть.

У вас сейчас на сердце свежая рана, но вы старайтесь держаться.

В качестве утешения вам -- вы всё-таки смогли и обнять и поцеловать ее. Она чувствовала вашу любовь.

[Баронесса Штраль 50 189]

А я не знаю.

Мама всегда была рядом, хотя жила я с 18 лет отдельно. Только когда папа улетел в 2009 году, то мама стала жить со мной. Она сопротивлялась. Уговаривать пустой номер, так я устроила смешной скандал. Все всё понимали и маман, испугавшись злобной эгоистки Маруси, быренько собрала манатки.

Странное дело, но когда мама стала немного уходить в свой мир, то всё равно мы были на связи. То есть сразу включалась мама, когда я к ней с чем-либо обращалась. А когда попала в больницу, то вообще ни с кем там не контактировала. Когда я провожала её к машине Скорой, то она тянула свои тонкие руки ко мне и говорила: - Маша, Маша.. Не могу себе простить. 

В последние месяцы, то есть до перелома, я уходила по делам и делала маме наказ вести себя хорошо. Мамуля соглашалась. Так когда я приходила, то она стояла у окна в окружении дружков-котопсов, и вот так они меня ждали. У окна. Господи.

Я не верю. Я не верю. Мне кажется, что я бревно какое-то бездушное. Вроде видела ее в домовине. Она как спала, спокойное чистое личико. Прах к папе подхоронили. Свидетельство о смерти получено. А все как не нами. Как будто мама уехала погостить к тетушке. Когда папа улетел на моих руках, то там было понимание. А тут я как в скафандре. 

Знаете, я сегодня ездила по поводу работы на площадь Искусств. Приехала пораньше и побродила по скверу. А там дубы. Я нашла желудь и со словами, что мама мне поможет, положила в карман. Мой визит превзошел все ожидания. Когда я вышла из здания, то заплакала. От того, что так мне захотелось, и так я поверила всей душой, что моя мама мне помогла. Как всегда. Рядом. Моя мама.

Моя мама - мой ангел-хранитель.

[Ирис 1 484]

28 минут назад, Баронесса Штраль сказал:

Моя мама - мой ангел-хранитель.

Да, и вы ее сильно любили, и она -- ваш ангел- хранитель.

Так мы и будем все время вспоминать о наших мамах, а они ТАМ -- думать о нас.

Я вас понимаю и очень сочувствую вашему горю.

[Хельга Мариам 63 708]

Я тоже, может второй раз жизни, целовала свою маму в момент помещения её в больницу, сразу в реанимацию. 
Спустившаяся в приёмный покой врач (очень быстро, удивительно) задала вопрос: как долго это происходит? Ответ удовлетворил -- часа полтора. И маму в реанимацию. Пытались спасти.
И вот когда санитарка деловито раздев её до гола, сунула мне в руки кучу одежды и повезла ее на каталке в лифт,  я опомнилась и побежала следом. Забежала с ними в лифт, расплакалась, стала её целовать и гладить. Она довольно грубо сказала: -- Раньше надо было целовать! А сейчас придётся нАм ухаживать. (дословно). Я: -- Пустите меня в реанимацию? Я останусь?!
Отвела глаза и сказала: -- Выходите.
Думаю, что на одну секунду у мамы было просветление и она погладила меня по лицу. Я успела поцеловать и руку.
И мне пришлось выйти. 
Я шла, дорогу не видя. (Сейчас, печатаю, не видя клавиш) 
 Я понимала, что это последний раз, когда я видела маму живой. 
Так и вышло. 
Это один из самых пронзительных моментов в моей жизни.

Плохо без мамы в любом возрасте. 

А можно я фото молодой мамы размещу. Вот какая у меня красавица была. 

Изменено 18 Ноября 2021 пользователем Хельга Мариам

[Талиена 50 658]

В 27.10.2021 в 11:02, Хельга Мариам сказал:

Вот чего у нас никогда не было, так это "сюси-муси", поцелуев и объятий. "Не умею" -- говорила она. "Меня тоже никто никогда не обнимал". Да время такое наверное, суровое было, тяжёлая доля выпала. И я тоже не могла запросто её целовать, максимум обнять за плечи. А так хотелось! Почему не делала? Вот дура! 

Вы знаете, это то поколение - не привыкли они к ласке. Как в фильме Три тополя на Плющихе героиня Дорониной застенчиво говорит мужу - ты бы меня приласкал. А он грубо отвечает - что ты, корова, что ли, тебя оглаживать?

В родительской семье тоже было не принято обнимать друг друга, вообще прикасаться. Очень жаль. Последние дни я держала маму за руку, она уже в коме была, но что-то пыталась отвечать, или мне казалось. В своей семье у меня совсем другие порядки - обнимаемся со всеми родными.

Я тут на переписи встретила свою ученицу, ее мама была моей коллегой, работала в той же школе социальным педагогом. И не так давно умерла, Девочка закончила иняз, живет одна в большом доме. Я спросила ее как дела. Она сказала, что все хорошо, только мамы не хватает. А я знаю, что чем дальше, тем больше ее не будет хватать. Сейчас вроде и помощь уже не нужна, которая была необходима как воздух, когда дети были маленькие, и я со всем одна справлялась. Хочется самой уже что-то сделать для мамы, "заплатить по счетам", как мой сын говорит. А некому... Ночью снится, как я маме вещи покупаю. Она была красавицей, подбирала красивые платья, очень хотела походить в настоящей шубе, а не из чебурашки. Я зачем-то покупаю эти дурацкие шубы, как будто на что-то надеюсь...

Я не знаю, как мне заплатить по счетам...

[Хельга Мариам 63 708]

18 минут назад, Талиена сказал:

Я не знаю, как мне заплатить по счетам...

А у меня было 3 старушки: мама, тётя и свекровь. Первой ушла мама, через 4 года, в один год, с разницей в 51 день ушли оставшиеся.
У меня возник вакуум. Столько лет, десятилетия вместе и нет никого... 
Сирота как есть. 
Мне казалось, что я не сентиментальна. Оказалось показалось.

Я тоже не знаю как заплатить по счетам.

[Самобранка 87 780]

1 час назад, Талиена сказал:

Она сказала, что все хорошо, только мамы не хватает.

Сколько раз я уже такое слышала от знакомых и родных и сама себе говорила. Закрываю теперь глаза и мысленно с мамой разговариваю. 

Что при жизни мешало

 

[Злобынюшка 131 063]

1 час назад, Талиена сказал:

Вы знаете, это то поколение - не привыкли они к ласке. Как в фильме Три тополя на Плющихе героиня Дорониной застенчиво говорит мужу - ты бы меня приласкал. А он грубо отвечает - что ты, корова, что ли, тебя оглаживать?

А как это? Просящая ж знает, как приласкать и что это, а мужчина не знает. Это не про поколение тогда, а про часть поколения, грубую часть.

 

1 час назад, Талиена сказал:

В родительской семье тоже было не принято обнимать друг друга, вообще прикасаться.

Это им жаль должно быть, ну должно было быть. Сами же себя и ограбили. Вообще поколения недоглаженных это особое поколение, да. Я тоже не знала, как погладить бабушку, маму, они меня не гладили вообще никогда. Все мои попытки погладиться относятся к раннему детству, когда я ко всем приставала к ним, чтоб меня тискали и обнимали. Потом перестала. Тискала и обнимала сыновей, они хоть не сопротивлялись. И мужей, конечно. А мама так и ушла недообниматая. И чтоб уже в тему совсем, так вот мне без мамы живется припеваючи. Мама была средоточием критики, язвительной насмешливости, уныния как способа мировосприятия, И в моих стараниях во что бы то ни стало завоевать ее признание (или отделаться от ее оценочной зависимости в подростковом возрасте) я совсем забыла про папу. Мне без мамы не скучно, я ее не вспоминаю в реальной жизни совершенно. Хотя была очень к ней привязана. Более того, невозможность существовать с ней под одной крышей побуждала меня отделяться, в 18 я вышла замуж и переехала, но глядела в зеркало и оттуда на меня смотрела мама. Я улыбалась как она, у меня была вся ее мимика, это было очень удивительно. Все говорили, что я ее копия, меня это настораживало. Но когда ее не стало... Я перестала быть на нее похожа очень быстро и радовалась этому.

А вот без папы мне очень плохо живется. Как это странно, прожить 50 лет и только сейчас понять, что я всегда была папина дочка и это-то как раз маму и бесило. И похожа я была на него. И характером. И телосложением. И мимикой. И улыбкой. Так, пошла искать тему, как нам живется без папы, потому что мне без него уже 4 дня живется совершенно невыносимо.

[Велеречивая 7 055]

12 ноября ушла моя мама. Ушла в день, когда выпал первый снег. Ушла и не оставила на нем следов.

Я последний раз звонила ей во вторник, а в пятницу, 12-го, она около14 часов прислала мне фото вида из окна - деревья в снегу. А в 17 с небольшим ушла. Обширный инфаркт.

Я рада, что это случилось быстро, что не было месяцев боли, памперсов и прочего, учитывая, что ей поставили предраковое состояние прямой кишки. Это мое утешение.

Мама оставила после себя 5 детей и 7 внуков. Оставила огромный фотоархив нашей семьи и свой альбом «Мама». Оставила много работ пэчворк - одеяла и подушки, прихватки. 

Очень горько, сиротливо, пусто. Место мамы никто не заменит.

Но во мне сила ее характера, железная воля и стремление к уединению.

Люблю тебя, мама.

[Хельга Мариам 63 708]

37 минут назад, Велеречивая сказал:

13 ноября ушла моя мама. Ушла в день, когда выпал первый снег. Ушла и не оставила на нем следов.

Это же недавно совсем.
Примите мои соболезнования. 
И вы конечно правы и очень красиво написали. 
Правы в том что смерти лёгкой желается всем, а даётся не многим.
Вашей очень повезло.
Пусть ей будет царствие небесное.

[Баронесса Штраль 50 189]

В 18.11.2021 в 08:34, Велеречивая сказал:

Но во мне сила ее характера, железная воля

Ох как верно.

Ко мне переехала младшая дочь со своим молодым человеком под флагом - чтобы мама, то есть я, не грустила. Решила не остужать сей благородный порыв и теперь не грущу.

Я как мама нахожу их прибамбасы за минуту. Я как мама подсказываю оптимальный и выгодный со всех сторон выход из положения. Я всегда сделаю чашечку кофе. Я прослежу есть ли у собак вода в мисках. Я прочно начинаю занимать позиции мамы, бабушки моих девчонок. Сама изумилась как лихо я вписалась.

Вот и выросла доченька. Сколько мы еще, девочки, у которых мамы улетели, откроем в себе тех замечательных качеств. Качеств, о которых мы в себе и не подозревали. А все мамы постарались. Просто были рядом, хоть и на расстоянии порой.

[Велеречивая 7 055]

Смерть это когда тебе помогают вспомнить, что такое любовь. И ты просто просыпаешься. Просыпаешься от сна своей жизни и понимаешь, что больше этот сон тебе не приснится (с).
⠀
 Вчера было 40 дней, как я проснулась и больше не увижу свой сон наяву. Сон,  в котором есть место, куда всегда можно вернуться - моя мама.
⠀
⠀
Я знаю, меня поймут лишь те, кто тоже потерял маму. Это проживается одинаково в любом возрасте.
⠀
И да, конечно, у меня есть внутренние опоры, я взрослая, я все понимаю. Но боже, как мне хочется нареветься, как в детстве,  до икоты, чтобы немного высвободить это напряжение.
⠀А еще больше хочется - чтобы она жила еще долго-долго, узнала, кем же вырастут ее внуки, посмеялась над новыми сериями моего жизненного романа и в своей непередаваемой манере сказала: 
- Ксеньк, а у меня есть сгущенка и яйца, давай испечем торт!
⠀
И это значило бы только одно - мне придется печь торт одной, ну потому что я умею и типа люблю)))

Мама, мама...
Моя богиня бытовых манипуляций.
Мой серый кардинал, просчитывающий все ходы и действующий незаметно.
Мой мастер фоторепортажей, где все получались в куче-мале, движении, немного смазанными и смешными, но такими самобытными, что будто вот-вот сойдут с фото.
Моя мастерица, владеющая секретом самых вкусных пирожков.
Моя утренняя звезда, задумчиво смотрящая в окно.
Моя принцесса лоскуточков и всевозможных тряпочек.
Моя...
⠀
Как же так, мама. Как так. Как же так...

[Ауринко 7 379]

2 часа назад, Велеречивая сказал:

Но боже, как мне хочется нареветься, как в детстве,  до икоты, чтобы немного высвободить это напряжение.

Мне так хочется вас обнять, пожалеть, и может бы нашлись слова такие, что бы вы поплакали, выплеснули свое горе хоть не надолго.

Я когда здесь писала про маму, ревела белугой, и знаете мне как то стало полегче. 

 

[Баклажан 5 479]

13 часов назад, Велеречивая сказал:

Моя утренняя звезда, задумчиво смотрящая в окно.
Моя принцесса лоскуточков и всевозможных тряпочек.
Моя...
⠀

Какие проникновенные слова... До слёз.

Мне было почти шестьдесят, когда ушла моя мама. Ей было под девяносто, но она никогда не была в маразме. Ясный ум и юмор до конца...

Я была уже очень взрослой девочкой, но в тот год чётко поняла, что окончательно осиротела...

[Напиток Байкал 2 659]

Почитала последние страницы, наревелась. Тоже вспомнилось, про ласку. Почему-то не было  принято в нашей семье обниматься, говорить ласковые слова. А в семье мужа, наоборот, при встрече принято целоваться, обниматься со всеми родственниками, мне сначала было очень непривычно, я, как дикарь, отстранялась. А потом привыкла и мне стало это нравиться.

И уже, приходя к родителям в гости, я обязательно подходила к маме и папе, целовала их в щечку. Они тоже, сначала смущались, а потом привыкли.

А ласковыми словами меня они не называли. Только однажды, когда я после первых тяжелых родов больше месяца не выходила из дома, наконец пришла в себя, положила дочку в коляску и прямиком к маме. И вот я отчетливо помню, заходим с мужем во двор, мама идёт с огорода, увидев меня, воскликнула- "Ласточка моя пришла". И мы обе засмущались, словами не передать, сколько я почувствовала любви и переживаний за меня.

Только светлые воспоминания о родителях. Они у меня самые лучшие и мне очень не хватает их. Я представляю, как бы они гордились моими детьми- своими внуками. Я надеюсь, что они смотрят на нас сверху и оберегают...

[Велеречивая 7 055]

Мой необычный всплеск активности на форуме вызван моим горем и местом, где я нахожусь.

Пишу здесь, потому что знаю - вот вы все точно понимаете, что я чувствую и что проживаю.
Я у мамы. 

И могу сказать, что там, в Сочи, все эти дни было легко прибывать в привычном состоянии "как прежде". Ведь оно и было - именно так. Я всегда далеко, позвоню маме раз в месяц, мы поболтаем и до следующего раза. Между такими звонками иногда сообщения в вайбер - я отправляла фото своих детей, своих поездок, она восхищалась, какая я активная. И вот все это время со дня ее смерти до начала этой недели, когда я прилетела на 40 дней - у меня была иллюзия, которая баюкала мое горе. Мама где-то там, где обычно - далеко.

И вот я прилетела. Вот он - дом детства. Вот все пропитано ее, ее укладом, книгами, журналами, бесконечными лоскутными пледиками и подушечками, а ее нет. Все это есть - а ее нет. Не могу спать в этом доме. В первую ночь после прилета осталась - сонный паралич настиг,  еле проснулась из этого ужаса, а потом все мерещилось, что кошка катает катушку по полу и пакетом шуршит. А кошки то и нету. Ее сестра в день смерти  мамы забрала к себе.
 

Живу я у сестры, здесь спокойно. А дети мои - в доме у бабушки. Там братья, свобода, много места. Я приехала им сегодня  еды приготовить, делаю тесто на блинчики, и соду не могу найти. Там столько скляночек - не разобраться. И вот уже готовое сорваться я языка - "Мам, где сода у тебя опять?". И осекаюсь. 

Не могу там быть. Тяжело. Непереносимо. Там все про нее, а ее нет.
Когда в дни похорон полезли в шкаф что-то поискать - нашли подарки новогодние, упакованные. Приготовила для нас и для внуков - 5 детей, 7 внуков.

Она вообще не собиралась уходить. Она так следила за здоровьем - зарядка, гимнастика дыхательная, летом в саду возилась с цветами своими. Она всем интересовалась, с ней можно было обсудить политику, искусство, книги. В свои 65 она была страстно увлечена пэчворком, покупала курсы, заказывала ткани, шила одеяла и пледы из этих лоскутков. Она так мечтала узнать, кем вырастут внуки. Она столько планов имела, хоть и всегда была ограничена по здоровью. И вот так - резко, неожиданно, больно - ушла. Не оставив ни одного следа на первом снегу, фото которого отправила мне за 3 часа до.

Как мне это уместить, я не понимаю. Как приезжать сюда. Кому мне звонить раз в месяц - ведь вроде редко, но как мне важны, оказывается, эти звонки.

Это все так... несправедливо, что ли. 

Стала бояться потерять так же близких - детей, сестру, братьев. Мы все такие... хрупкие. Вот был - и нету. Это страх иногда настигает - а если вдруг, как я переживу? И гоню мысли - нет, нет, не думай о таком.

Не знаю, куда мне сюда деть. Не знаю. Ничего не знаю.
 

[Весеннее солнце 3 334]

Прочитала последние страницы, погрустила... Какие вы, девочки, счастливые! А я вот не знаю, как это иметь мать в зрелом возрасте. Моей мамы не стало в мои 25 лет. И вот я уже старше ее. Она не увидела своего внука, не понянчила его, а он не получил ее любви, безусловной, бабушкиной. Так жаль. Она умерла на следующий день после его рождения, еще успела узнать о нем. Я настолько давно живу без нее, что уже и подзабыла, что такое материнская забота, любовь, сочувствие. Я привыкла жить без нее, но иногда мне так ее не хватает. До сих пор. Время лечит, конечно. Но шрамы остаются. И ноют. Конечно, все мы смертны, и родители должны уходить раньше своих детей, это правильно. Но все-таки пусть бы они были с нами подольше.