Совместная жизнь взрослых людей с родителями и другими родственниками

[Мерзавчик 55 845]

Только что, Катакомба сказал:

Надо в баночку писать, лишь бы детачке хорошо было

Аха, а потом будешь кулачки держать, чтобы на лестничную клетку не выперли, и писать, и ночевать  

 

Не, вот правда, читаю форум, гляжу на знакомых, и понимаю, что ни  копеечки деточке не дам. Да на тебе пахать можно  Иди, работай. 

Образование хорошее дам - если "возьмет". В том плане, что троечника и балбеса никуда тянуть не собираюсь, не можешь работать головой - работай руками. Тоже неплохо, кстати. Иные работяги поболее офисного планктона зарабатывают. 

А жить у меня на голове с бабой своей - да, щаз  

[Альтер Эго 89 070]

16 минут назад, Катакомба сказал:

Дануштоты, как же не опекать деточку, по 5 гитар ему не покупать, вдруг в молодом возрасте суши не доест, на работу пойдет напряжную, где больше денег платят. Всю юность потратит на обеспечение собстенного уюта, нельзя такого допустить. Надо в баночку писать, лишь бы детачке хорошо было. 

Вас в детстве не любили или в молодости опекать отказывались? Родители ничего не дали просто так, что вы тут чужие гитары считаете? Мне просто интересно. Вот лично мне до чужих детей нет никакого дела. А своя дочь - самая лучшая девочка в мире. Которая будет моей девочкой навсегда, пока я живу. И в 30 лет, и в 40, и в 50, если доживу. Пусть ест суши, рассекает на яхте и делает себе сумасшедшие (с моей точки зрения) ремонты! А я для нее и варенья наварю, и перцы нафарширую, и ее любимые вкусности приготовлю и привезу! Мне хорошо, что она живет не только для совести, но и для своей радости. Надо ей гитару купить - Я ужмусь и куплю! Шестую. Потому, что она - моя девочка. Единственный ребенок, которого я любила и люблю в этом мире. Мне даже когда ее первый раз в роддоме показали, то я поняла, что моя дочь - самая красивая на свете. И самая любимая. Часть меня. И эту часть себя я буду радовать, как могу!  Хоть в баночку писать, лишь бы не в штаны (паркет нынче дорог).  Любит она мужа и я готова его полюбить. Парень хороший, не пьет, не курит, от работы не бежит. В доме порядок. Чего мне, как матери, еще желать? Фыркать на их гитары, которые лично меня никаким боком не трогают? Зачем?

[Мерзавчик 55 845]

29 минут назад, Альтер Эго сказал:

Надо ей гитару купить - Я ужмусь и куплю!

Мы все разные просто. И каждый видит свой материнский долг по-разному.

Мой ребенок - НЕ 

29 минут назад, Альтер Эго сказал:

Часть меня

а вполне себе отдельный человек. 

И я не стану ни ужиматься, ни ущемляться, чтобы он жил исключительно легко и радостно. Чем могу - помогу. Так, чтобы без особого напряга. Единственное, ради чего готова ужиматься и ущемляться - хорошее образование при условии, что ребенок хочет и "тянет" это образование. Всё. Гитар не будет, только Бауманка 

При наличии хорошего образования и трудолюбия заработает и купит, что душа пожелает. 

 

Изменено 8 Августа 2022 пользователем Мерзавчик

[Эллега 35 953]

Я уже давно убедилась, что все,  что мы делаем, мы делаем в первую очередь для себя.

И относительно детей тоже - все, что мы (не) делаем для них, по сути это мы делаем для себя. Чтобы нам было хорошо, чтобы наша душа была спокойна.

И даже если кто-то сто гитар купит дочери, он делает это для себя, своего душевного комфорта и удовольствия. Потому что сделай он иначе, ему, именно ему, будет плохо и дискомфортно. И тот, кто даст минимальный старт своему ребенку, а дальше сам-сам, тоже делает это для своего душевного равновесия, ибо он такую позицию считает единственно верной. Пойдет против своей позиции, будет дискомфортно ему самому.

Насчет разделенной супружеской пары - просто жесть. Я как-то краем уха слышала такой сюжет в передаче типа "Час суда". Там дети расселить подобным образом стариков хотели. Еще, помню, подумала - ну вот вымысел в чистом виде. А оно вон как...

Пожилую пару жалко до слез. Надеюсь, этим деловым дочкам в старости икнется...

Изменено 8 Августа 2022 пользователем Эллега

[Жизнь продолжается 89 259]

10 минут назад, Эллега сказал:

Я как-то краем уха слышала такой сюжет в передаче типа "Час суда".

Спектакль есть такой. "Дальше-тишина".

[Альтер Эго 89 070]

1 час назад, Мерзавчик сказал:

Мы все разные просто. И каждый видит свой материнский долг по-разному.

Я вообще никаких долгов такого плана не признаю. Я люблю или не люблю. Если люблю, то облизывать буду. Если не люблю, то я и не должна ничего. А любовь каждый выражает в меру своих способностей. 

 

1 час назад, Мерзавчик сказал:

И я не стану ни ужиматься, ни ущемляться, чтобы он жил исключительно легко и радостно.

А я могу, если захочу. И даже унизиться, если сочту нужным. Все зависит от исходных данных и от ситуации. От того, чего мне добиться надо. К любви это особого отношения не имеет. Я люблю человека = я хочу его радовать. Вот чем могу и радую и как умею. 

 

16 минут назад, Эллега сказал:

Насчет разделенной супружеской пары - просто жесть.

Согласна. Скорее всего старики были уже совсем беспомощные. Тут даже и не знаешь, как лучше - вдвоем в богадельне или вот так - с детьми, но на кухне. 

[Катакомба 52 610]

32 минуты назад, Эллега сказал:

Я уже давно убедилась, что все,  что мы делаем, мы делаем в первую очередь для себя.

И относительно детей тоже - все, что мы (не) делаем для них, по сути это мы делаем для себя. Чтобы нам было хорошо, чтобы наша душа была спокойна.

И даже если кто-то сто гитар купит дочери, он делает это для себя, своего душевного комфорта и удовольствия. Потому что сделай он иначе, ему, именно ему, будет плохо и дискомфортно.

Да. Я это видела на примере своей Светки. В своей дочери она тешит свою маленькую себя. Ей, маленькой, хотелось, чтобы ее не заставляли учиться, в том числе и ремнем, ей хотелось, чтобы ее не заставляли делать домашнюю и огородную работу. И она  все делала своей дочери "для себя". Дочу выгоняют из школы за двойки, потому что она вообще не учится, доча не привычна к домашнему труду, сутками лежит на диване и играет в телефон. Как там доча будет жить, кого она приведет к маме, чтобы мама в баночку писала, маму не волнует. Главное, что мама все сделала для себя, и маме хорошо. Пофиг, что дочь осталась без будущего, по сути, что дочь не приучилась к труду и не получила знаний, зато маме всю дорогу было хорошо и комфортно. 

[Уравнобешенная 9 528]

2 часа назад, Альтер Эго сказал:

Надо ей гитару купить - Я ужмусь и куплю! Шестую. Потому, что она - моя девочка. Единственный ребенок, которого я любила и люблю в этом мире. Мне даже когда ее первый раз в роддоме показали, то я поняла, что моя дочь - самая красивая на свете. И самая любимая. Часть меня. И эту часть себя я буду радовать, как могу! 

Я искренне хотела бы такую маму, но сама, очевидно, буду мамой другого толка - крутись, сынка, сам, мама тоже пожить хочет. Эгоистично для себя 

[Пламя 5 922]

16 минут назад, Уравнобешенная сказал:

Я искренне хотела бы такую маму...

Зря. Тут многое зависит от характера ребенка. С моей дочерью получилась жуть.
В 7 лет она сказала, что учиться не хочет. Но раз уж сильно надо, то готова ходить в школу пару раз в неделю, чтобы пообщаться с одноклассниками и поиздеваться над учителями. Я водила её за шкирку, она сбегала с уроков. Учиться отказывалась категорически. Я делала за неё домашние задания. Двойки в классе + пятерки за домашку = тройки за четверть. И никаких знаний в голове.

В 16 лет она решила родить ребенка. В 18 это получилось. Через 3 недели они с мужем наигрались и оставили ребенка мне. Сами ругались без конца. Я думала, что когда не будет мужа, то она возьмётся за ум. Фигвам. Убегала при первой возможности. Убедившись, что мужики не стремятся взять её на содержание, а есть и одеваться хочется, решила пойти работать. Жизнь дала по голове - кому нужна девушка без образования и знаний. И тут выкатились претензии мне - лучше бы ты меня порола, но заставила учиться.

Сейчас старшая внучка живет со мной. Еще две внучки с дочерью и её мужем. Дочь стала очень строгой матерью. Средняя внучка не только занимается в школе, она еще в 7 кружков ходит. Младшей год, ей читают книги, обучают двум языкам. Дочь всяко-разно занимается с ними, никаких  "не буду-не хочу" не принимается.

И да, я очень рада, что они живут в другом городе. Помочь там абсолютно некому. Всё сами. Была бы я там, всяко подбрасывали бы мне детей. Она иногда ноет, что устаёт. После третьего кесарева дочь пожаловалась, что у неё нет сил готовить, живот болит, она голодная. Моя первая мысль - лететь и кормить. Потом очухалась, предложила оформить и оплатить доставку. Оказалось, что уже не надо. Муж сказал, что будет готовить сам. Справились, молодцы. Без меня как-то лучше получается.

[Ремингтон 1 067]

1 час назад, Уравнобешенная сказал:

Я искренне хотела бы такую маму, но сама, очевидно, буду мамой другого толка - крутись, сынка, сам, мама тоже пожить хочет. Эгоистично для себя 

У меня такая почти мама, это далеко не всегда радостно, поверьте. Это лучшая сторона гиперопеки, но ведь есть и худшая.. 

Возможно, у нас проблема в том, что характеры разные, я не выношу заботы/помощи, о которых я не просила, мне трудно это принять, меня совесть мучает, что вот мама чего-то себя лишила ради меня и все такое. Я очень маму люблю, но жить с ней мне трудно было бы. 

Моя позиция в отношении сына - мы с папой всегда твой тыл, но жить и всего добиваться ты должен сам. Мы поможем, чем сможем, не ущемляя себя, а дальше сам. Сейчас сын живёт со мной, но у нас большая квартира с 2 санузлами. Когда сын соберётся жить с кем-то, съедет. В моем доме второй хозяйки не будет 

 

[Галчонка 237 473]

4 часа назад, Эллега сказал:

Я уже давно убедилась, что все,  что мы делаем, мы делаем в первую очередь для себя.

И относительно детей тоже - все, что мы (не) делаем для них, по сути это мы делаем для себя. Чтобы нам было хорошо, чтобы наша душа была спокойна.

Знаете, а ведь, наверное, вы правы. Моя мама росла без отца - он погиб на фронте. А  бабушка, умерла, когда маме было 20 лет, она только что родила старшую дочь. И, возможно, ее забота о нас, детях - это восполнение неполученного от своей мамы.

У получила заботу от мамы в полной мере. Но у меня с ней (по разным причинам, и не по маминой вине) в моем подростковом и юношеском возрасте не было близости. А мне, наверное, этого очень не хватало - чтобы меня понимали и принимали родители. Просто любви мне не хватало. Поэтому я все усилия приложила к тому, чтобы установить тесную связь со своим ребенком и сберечь доверие между нами.

Может быть поэтому нас и не напрягает совместное проживание. Мама отдает заботу, которую не получила в детстве и юности, я ищу возможности сближения (и мы, действительно, с годами стали очень близки). И с сыном так же - меня не напрягало совместное проживание, даже когда он приводил девушек. Мне важно было, чтобы он чувствовал мое понимание. 

Спасибо за такую интересную мысль. Теперь буду ее думать.

[Джулия Ламберт 6 793]

В 05.08.2022 в 17:03, Дениза сказал:

Это совсем иное. Вы же сами понимаете. Съехаться, когда родителям трудно и жить всю жизнь  совсем совсем отличная ситуация. Для меня  странно, что молодые взрослые дети живут с родителями. Пока студенты это еще понятно, но далее нет. 

     И мои сыновья живут со мной - 24 и 22 года. Я эгоистка.  Мне с ними хорошо. Это же мои   дети - я их знаю с рождения.  И с возрастом  становятся только лучше, более понимающие что ли. Вот если их не будет в доме - будет эмоциональная дыра.

    Я не могу жить одна. В молодости жила в гостинке и это было невыносимо. В рабочие дни еще ничего, а в выходные ходила по улице и смотрела в светящиеся окна - представляла, какая жизнь  за каждыми шторами. И очень удивлялась, когда одинокая соседка варила себе кастрюлю борща. Себе одной - зачем?

   Я уже очень очень давно не смотрела в чужие окна и забыла это чувство.

 Мне не нужна помощь от детей - я еще ничего (если к теплой стенке прислонить). Но вот жить одной, как в молодости,  не хотелось бы. Да - есть потребнось в обьятиях, шутках, обсуждениях, планах и совместных делах. Почему я должна самолично детей из дома выпинывать и лишать себя положительных эмоций?

   Конечно, когда соберутся жениться - разговор будет другой.  Старший сын хочет ипотеку со временем брать. Младший сказал, что будет со мной жить. Я вижу третий вариант - построить им домик на двоих, у нас пять соток земли.  Ну да видно будет. И да, у нас 2 сан.узла.

 

     

     

[Северная девушка 13 699]

15 минут назад, Джулия Ламберт сказал:

Я не могу жить одна.

Так сказала мне дочь. Как только ей исполнилось 18, она от нас съехала. 
Честно? Я была в шоке. Почему? Ей было плохо?

Прожила одна 8 месяцев. Училась, работала. Потом вернулась. Незаметно так, сегодня переночевала, завтра на пару дней осталась. 
 

Сейчас ей 19, осенью будет 20. И я устала, я хочу ее отселить. Это мой любимый ребёнок, но она взрослая. И она хочет жить, как взрослая, но у мамы с папой. А меня это не устраивает. Я не хочу ждать ее ночами, я не хочу толкаться с ней в ванной, не хочу готовить на неё отдельно. 
 

А она ничего не делает, я это вижу и душа болит. Значит, надо не видеть.

Вроде договорились, в сентябре попробуем. Муж против, но нет. Голодная? Приди, накормлю. Без проблем. Но на этом все.

Добавлю. Финансово она остаётся на нас, пока учится. Но без излишеств. 

[Лаза Кобея 33 038]

12 часов назад, Кофе с молоком сказал:

В нашей квартире есть особенность - все двери во все комнаты всегда закрыты. И из одной комнаты в другую не орет музыка или телевизор. Поэтому, может, градус мучительности снижается. 

Лично я терпеть не могу закрытых дверей, я на них натыкаюсь, мне простора не хватает, должно всё проветриваться и циркулировать. Иногда немного прикрыввю, ну слышно бубнит что-то где-то. 

19 минут назад, Джулия Ламберт сказал:

И мои сыновья живут со мной - 24 и 22 года. Я эгоистка.  Мне с ними хорошо. Это же мои   дети - я их знаю с рождения.  И с возрастом  становятся только лучше, более понимающие что ли. Вот если их не будет в доме - будет эмоциональная дыра.

    Я не могу жить одна.

Вы знаете, еще совсем недавно и я так думала, чувствовала. И когда старший захотел самостоятельности, у меня случился стресс, мне было дико плохо. "Сынок, получается наверное я тебя выгнала". "Мам, ну чего ты глупости говоришь, нормально всё". А теперь прошло время и точно, пока нам всем так лучше. 

Ну, я-то в любом случае не одна, второй еще школьник.

[Кастрюля 49 165]

8 часов назад, Северная девушка сказал:

Я не хочу ждать ее ночами, я не хочу толкаться с ней в ванной, не хочу готовить на неё отдельно.

Ключа у неё нет что ли? Зачем её ждать? И пусть сама себе готовит, раз общую еду не ест. А то если она на вас финансово, вы ещё и снимать квартиру ей будете, зачем такие расходы?

[Дениза 5 845]

8 часов назад, Джулия Ламберт сказал:

Младший сказал, что будет со мной жить.

Конечно  каждый выбирает свой сценарий. Но я была бы крайне огорчена, если бы дети мне так сказали. Ибо человек должен проходить все этапы жизни. В желании жить с родителями лично мне виден страх  перед миром. Но это только мое ощущение. И поэтому я очень рада, что мои дети живут своей жизнью. Пока далеко от нас, потом может мы переедем ближе к ним. Но пока не планирую ничего такого.

У меня с родителями были замечательные отношения и они окружали нас детей огромной любовью, однако вырастая мы все вылетели из гнезда. И их это тоже окрыляло.

Про жить вместе сын младший  говорил в детстве. Тогда это было очень мило.

[sinusoida 426]

9 часов назад, Галчонка сказал:

Поэтому я все усилия приложила к тому, чтобы установить тесную связь со своим ребенком и сберечь доверие между нами.

 И с сыном так же - меня не напрягало совместное проживание, 

Аналогично, но вот девушек приводить сын при мне не хотел. 28 мая мы окончательно разъехались. Мне и с ним было хорошо, и одной замечательно. Сын тоже живёт с девушкой, всё хорошо у него.

[Галчонка 237 473]

5 минут назад, sinusoida сказал:

Аналогично, но вот девушек приводить сын при мне не хотел. 28 мая мы окончательно разъехались. Мне и с ним было хорошо, и одной замечательно. Сын тоже живёт с девушкой, всё хорошо у него.

А это уже на усмотрение ребенка. И тут я тоже принимаю его решение. Пока ему было комфортно со мной - я была рада этому. Сейчас он хочет сепарации - значит принимаю это. Причем мне что так хорошо, что этак. Главное - хорошо ему.

Это при том, что я никогда вроде не считала ребенка своей частью, и не ущемляла себя, ради ребенка. Но вот в плане жизни - отдельной ли, совместной, так получается, что с моей стороны не требуется никаких жертв.

[Флер де Лиз 165 353]

45 минут назад, Дениза сказал:

Про жить вместе сын младший  говорил в детстве. Тогда это было очень мило.

Анекдот про это: - Мама, папа, я никогда вас не покину! - Не смей угрожать родителям!

А мой, я в Нежном даже писала, как-то всерьез заморочился и пришел спрашивать совета - когда он вырастет и съедет, ему на новоселье самому готовить или доставку заказать  Мне так смешно стало, что я за мать такая, что ребенок в раннем подростковом возрасте уже думает, как он от меня съедет и три баяна порвет 

[Галчонка 237 473]

3 минуты назад, Флер де Лиз сказал:

Анекдот про это: - Мама, папа, я никогда вас не покину! - Не смей угрожать родителям!

У нас с сыном был популярен "Мама, я иду домой, что нужно купить? - Купи себе квартиру и свали уже от нас". Правда, как-то сын, заглядывая мне в глаза, спросил - но ты же на самом деле не хочешь, чтобы я съехал. Да, честно - не хотела. Хотя преимущества в жизни без ребенка есть (но опять же, мы же все равно не вдвоем остались, племянник с нами живет, так что момента, когда можно ходить в трусах по квартире у меня никогда в жизни не было, и, наверное, если и будет, то очень нескоро, да и как-то и без этого все нормально). Но и с ним было здорово. 

 

[НатаФКа 108 263]

13 минут назад, Галчонка сказал:

У нас с сыном был популярен "Мама, я иду домой, что нужно купить? - Купи себе квартиру и свали уже от нас"

Блин, я теперь не смогу нормально звонить маме и спрашивать, ржать буду 

[Дениза 5 845]

Мне странно, что сравнивают проживание с возрастными родителями дети практически предпенсионного возраста и проживание с семьей молодых. Ничего общего. И в первую очередь в таких случаях сложно мужчине, то есть зятю. Да и невестке тоже. Не обязательно ругаться при этом, но как ни крути напрягает. Что бы тут не писали.

[Джулия Ламберт 6 793]

1 час назад, Дениза сказал:

Конечно  каждый выбирает свой сценарий. Но я была бы крайне огорчена, если бы дети мне так сказали. Ибо человек должен проходить все этапы жизни. В желании жить с родителями лично мне виден страх  перед миром. 

       То есть вы не допускаете, что все люди разные. Даже воспитанные в одной семье и теми же родителями.

       А вот у меня сыновья разные. Старший приходит с работы и полчаса  отдыхает у себя в комнате. Только потом готов общаться. Да и вообще, ему в одиночестве хорошо. Его лишний раз не обнимешь.

      А младший все время вокруг вьется :" Давай делать массаж, давай пятки чесать, кино смотреть, болтать и ещё бог знает чего ещё давай". Понятно, что когда он женится все это счастье перепадёт жене. Но пока... ему одному будет плохо. Как и мне когда-то. Так зачем ему отделяться? Если и мне и ему будет плохо?

[Сладкий перец 36 611]

2 часа назад, Кастрюля сказал:

Ключа у неё нет что ли? Зачем её ждать? 

Да не в ключе же дело. Просто при совместном проживании всё равно включаешься в жизнь членов семьи, настолько, что спать не ляжешь, пока ребенок не придёт. Или муж. Или мама, да кто угодно. Сердце не на месте, пока все по койкам не разбрелись. А когда отдельно живут, то отзвонился раз в день - и молодец, и маму ночными прогулками не тревожит. 

И ещё такой момент. Сын, было дело, по ночам взял моду приходить-уходить, гулянки у него такие были ("а чо, я же не маленький, у меня своя взрослая жизнь" ). А вот мне это - зачем? У меня тут гостиница, что ли, чтобы по ночам от каждого открывания двери дёргаться, кто там зашёл, кто там ушёл? Раз не маленький, то и веди свою по-настоящему взрослую жизнь и живи от родителей отдельно. А не вот это вот всё. 

Я не могу жить как на постоялом дворе, когда каждый заходит-уходит, когда ему удобно. У меня ощущение ДОМА от этого пропадает, а появляется ощущение какой-то ночлежки. Нет, мне такое не надо, ни с ключом, никак. 

Поэтому со взрослыми детьми я жить не хочу. У них свои понятия о жизни, у меня свои. Я свои менять не хочу, и им диктовать свои условия тоже не хочу. Потому что это будет конфликт. А оно мне надо? 

А когда отдельно, то получается как в старой мудрой поговорке: чтобы жить с родителями хорошо, надо жить от них отдельно, чем больше расстояние, тем сильнее любовь. 

[Машуля 37 446]

@Сладкий перец, под каждым вашим словом подписываюсь! У меня были такие  же ощущения - машину кто - то ставит во дворе - пацаны приехали? Нет? Выглянула - нет, не они...Приехали, на кухне хлоп - хлоп дверь холодильника, хи - хи, ха - ха...эй, ты чего? А ты чего? Аааа!

И так до тех пор, пока спать не лягут!

 И это при том, что от моей спальни до кухни коридор 11 метров! Да и они стараются не шуметь. Но голоса - то мужские...

Нет уж, спасибо!