Тяжелый, сложный характер второй половины.

[Бригантина 3]

Ну поскольку я исхожу из того, что характер - не иначе как некая привычка так или иначе действовать в тех или иных обстоятельствах, могу с уверенностью (почти) утверждать, что характер меняется, конечно.

Навыки (готовка та же) я в расчёт, пожалуй, брать не буду.

--------

Вопрос в том, как сделать так, чтобы характер твоей половины менялся именно в лучшую сторону, а не наоборот.

У меня за годы замужества он только в худшую поменялся, к сожалению, зато после развода становится всё лучше и лучше.

(не воспринимайте как руководство к действию, пожалуйста ).

[Малолетка 0]

После замужества я мало изменилась, разве что стала немного поспокойнее. Раньше могла из-за ерунды психануть на родителей, любимого, а сейчас, несмотря на беременность, стараюсь хотя бы иногда обдумывать последствия своих неосторожно сказанных слов. Не всегда, конечно, это получается, но каждый раз, когда удается сдержаться, я потом горжусь собой. =)

[Мерзавчик 55 713]

Рошка

Я поняла, о чем вы говорите. Просто пример с готвкой не очень удачный

Но, в принципе, я тоже считаю, что счастливый брак - это умение идти на компромис, умение уступать - иногда и умение настаивать -тоже иногда. Это определенная работа над собой.

Но, опять же, мне кажется, что в браке счастливом, где двое действительно любят друг друга, эта перестройка себя происходит легко и незаметно. Я не то имеюю ввиду, что нет ссор и скандалов (как вспомню нас, 19-летних, после года брака, когда первая страсть улеглась ), а то, что ты не задумываешься, не определяешь четко свои действия: вот тут я уступлю, потому что так нужно, а тут я буду стоять насмерть, он обязан сделать то, что я требую.

Нет! Ты как-то интуитивно чувствуешь, как сбя вести, как-то так постепенно и органично подлаживаешься к партнеру, а он к тебе, что в итоге вы сходитесь, как пазл. Сложно объяснить, надеюсь, получилось более-менее понятно

А если чувств нету... Наверное, есть такие пары, которые и без любви умудряются жить вмире и согласии, хотя по-любому их взаимоотношения носят несколько другой, более партнерский характер.

Но я бы не смогла подладиться к нелюбимому человеку именно потому, что это все нужно башкой продумывать, внутреннее чутье тут молчит, по крайней мере, у меня.

Как раз вчера случайно встретилась со знакомым, который одно время оказывал мне определенные знаки внимания. Стоим, болтаем, а он меня ну так бесит! Вот все бесит - как улыбается, как фразы строит, рассуждения его... ну просто все! Походка, манера одеваться, даже шапка его выглядит отвратительно!

И никакая работа над собой не помогла бы мне жить с ним счастливо, вздумай мы заключить брак.

[Злобынюшка 130 983]

Рошка

Вместе со всеми не соглашусь насчет готовки, она не характер, а навык, навыки приобретаемы, характер какой был, такой и остается.

Так же не соглашусь с теми, кто говорит, что несходство характеров только нынче стало основополагающим при разводах. Это было всегда, раньше было некуда идти в большинстве случаев и люди с этим несходством продолжали жить вместе.

Люди в браке не меняются характером, а расслабляются и перестают сдерживать свой характер. Некоторые.

Компромисс это, конечно, хорошо. Но люди очень плохо умеют вообще уступать друг другу, так как уступчивость трактуется как слабость и не воспитывается с младых ногтей, наоборот - человек должен быть принципиален, настойчив, уметь добиться цели и не пасовать. Особенно не склонен к уступкам мужчина в данном случае воспитания. А если в паре кто-то не склонен к уступкам, то уступки подразумеваются односторонние, а это уже не компромисс, а игра в одни ворота.

[Котота 65 199]

Злобынюшка

Компромисс это, конечно, хорошо. Но люди очень плохо умеют вообще уступать друг другу, так как уступчивость трактуется как слабость и не воспитывается с младых ногтей, наоборот - человек должен быть принципиален, настойчив, уметь добиться цели и не пасовать.

Не соглашусь, поскольку сужу по себе. Есть у некоторых людей такой себе здоровый пофигизм и абсолютное наплевательство на то, что думают и внушают другие. При этом влиять на меня, как на личность практически невозможно - я сама для себя определяю что и почему я делаю на данном этапе.

Мне очень легко уступать людям - мне так проще. Исключительно ради собственного спокойствия.

Вот этот самый пофигизм я и внушаю сейчас своему сыну к дикому неудовольствию родственников.

Но есть несколько моментов, в которых я жестко принципиальна. Но таких моментов очень мало.

А если в паре кто-то не склонен к уступкам, то уступки подразумеваются односторонние, а это уже не компромисс, а игра в одни ворота.

Здесь согласна. Главное - оставатья верным(верной) себе, не ломать себя в угоду другому. Ни в коем случае.

[Почтальон Печкин 2]

А если в паре кто-то не склонен к уступкам, то уступки подразумеваются односторонние

Не обязательно не склонен, может быть и склонен, но уступаешь не там где нужно

Угу, я хорошо повыпендривалась в первом браке, но это по мелочам, а на компромисс всегда была готова.....чорт меня дернул прислушаться к маме!

Вот не обращала на ее стенания "нужно так, нужно идти на уступки, если даже он виноват" Ну и пошла я на уступки, прямо переламывала себя и улыбалась, когда хотелось разнести всё вокруг нафих, потому что он пришел довольный тем, что потрепал мне нервишки, переночевав не дома.

Угу, наказал. Мама знала, что он ночевал в гостинице, но мне не сказала, я узнала о его ночевках в гостинице много позже. Изводилась ревностью, неведением, с ума сходила, а вдруг с ним что-то случилось???

Так вот, когда я узнала, что он периодически ночует в гостинице мне полегчало, он, естественно это заметил, стал шляться подальше. Потом приходил и рассказывал, как они там отлично погуляли с друзьями, каких он побрякушек себе накупил. Я наступала себе на горло, но "надо уступить, простить"

Вот так и прощала. Чем дальше, тем с большим удовольствием он вытирал об меня ноги. Ну а что, если тряпка, так почему бы и нет?

Я уже ему не верила, мне было плевать с кем он там тусовался в очередной раз. Видимо, задело, таки нашел себе другую, чтобы доказать мне свою нужность другим и типа не врун он. Не понравилось что я не трясусь и не истерю, если уходит и не говорит куда.

Ндя, где эта наносная уступчивость залезла на меня, там и съехала! Спасибо БМ, так и не поняла бы, что если уступки через себя переступая имеются - значит дело швах! Своих я не замечала, только сейчас, анализируя, их увидела.

Вывод один - незачем жить чужими советами, своя голова на плечах есть! Чтоб я еще раз прислушалась к нудению окружающих, тьфу! Если совет понадобится, попрошу, а если нет - и не надо, даже заикнуться не позволю! А уступать буду, если это будет в радость и только так.

[Восточная девушка 202]

Я так поняла, что основная мысль у автора была, что брак - это своебразный экзамен для обоих, составляющих этот союз. Даже можно сказать испытание...

Естественно, человеческий харктер не поменяешь никак, он уже сформировался давно до вступления в брак, но некоторые моменты, по-моему, действительно, можно ради любимого человека в себе изменить.

И зря мне кажется иронизируют здесь по поводу готовки. Это, да, навыки, но ведь можно просто готовить "лишь бы с голоду не умереть", а можно каждый обед обставлять как маленькую симфонию.

У меня сестра живет уже во втором браке ( первый муж погиб). Но как не умела готовить, так и особо не напрягается, так как по жизни эгоистка и под мужьями не танцует.

И есть подруга, которая живет в гражданском браке с человеком, который еще до сих пор не оформил развод с предыдущей женой.Так она с него пылинки сдувает, любит страшно. И сойдясь с мужчиной этим в 30 лет превратилась за считанные месяцы из полной неумехи в королеву плитки и кастрюль

И чаще всего так и получается, что тот кто слово "компромисс" принимает чуть ли в штыки, считая, что это синоним слову "слабость", те, как правило, как раз-то и не проходят этот жизненный экзамен.

Но, это, в принципе, тоже не плохо. Ведь очень часто здесь можно услышать, что вне брака женщины очень часто расцветают и у них открываются такие потенциалы, о которых в браке она даже и не помышляла.

Значит, им не судьба идти в паре, ведь быть в паре, хочешь-не хочешь, означает идти в ногу...

[Gabriel Chanel 0]

Мне кажется автор подменяет понятия сам того не замечая. Характер и умение готовить никак не пересекаются. Житейские навыки (приготовление пищи) со временем претерпевают большие изменения, а вот характер, темперамент . . . Нельзя из флегматика сделать меланхолика.

Восточная девушка

Мне кажется что Ваша сестра стала кородевой плитки и кастрюль для того, чтоб этот почти муж понял, что за сокровище рядом с ним и боялся потерять. Может тут важную роль играет нераспавшийся брак этого чеовека?

И да часто на компромисс молодежь идет с неохотой. Особенно, когда один всегда и во всем другому уступает, а ему взамен ничего не дают. Тогда да - обидно. А когда на компромисс идут по взаимной договоренности, тогда это хорошо.

[Котота 65 199]

Восточная девушка

И чаще всего так и получается, что тот кто слово "компромисс" принимает чуть ли в штыки, считая, что это синоним слову "слабость", те, как правило, как раз-то и не проходят этот жизненный экзамен

Вот ненавижу слово "экзамен" в отношении к семейной жизни, но очень нравится слово "компромисс".

Замужние дамы и женатые господа! Наверное вы даже не всегда замечаете, насколько часто в супружеской жизни идете на компромиссы ради друг друга.

А если замечаете - то начинаются обиды и претензии.

[Октябринка 35]

Gabriel Chanel

Мне кажется автор подменяет понятия сам того не замечая. Характер и умение готовить никак не пересекаются.

Согласна.

Что касается "хозяйских навыков"- шла в институт, умея готовить простейший супчик, яичницу, кашу и жареную картошку.

Заканчивала- умела готовить вкуснющую запеченую куру (кролика, индюшку) и множество салатов.

Муж-студент продемонстрировал мне от манника (пирог такой) до гуляша, теперь притворяется, что максимум на что способен- сварить пельмени.

Что касается изменения характера- чем больше продвигаешься в профессиональном плане, тем больше требуешь от семьи.

А в плане быта- очень здорово, когда всю семью устраивает одно и то же.

Завели мы себе неделю назад чихуашку, ковры убрали, в доме неуютно, везде газетки, с утра пораньше мытье полов и убирание газеток, ведро с моющим составом и тряпкой на виду.

Но такое ощущение, что этот мелкий песик сплотил и дисциплинировал всю семью!

[Злобынюшка 130 983]

Котота

Но есть несколько моментов, которые в которых я жестко принципиальна. Но таких моментов очень мало.

Это как у моего МЧ. Вот у кого пофиг так пофиг...И всего ничего - принципиальных вопросов. Зато с этими принципиальными вопросами удушит любого. А у меня принципиальных вопросов нету вообще. Я видимо, слишком часто в песочнице совочками и формочками делилась - себе не оставляя ни единой.

Главное - оставатья верным(верной) себе, не ломать себя в угоду другому. Ни в коем случае.

Угумс. Вот так и получается, у одного несколько моментов, у другого несколько моментов, коса на камень...И в принципе народ уступчивый, только несколько моментов...

[Баритон 112]

не ломать себя в угоду другому. Ни в коем случае.

Вот это правильно. Это верно. Это достойно и сильно. И гордо!

Моя бабушка говорила так: Усерусь, не покорюсь.

Как- то мне на глаза попались строчки. Не знаю, кто автор этих эпохальных строк, но если честно, желание его узнать во мне не проснулось.

Вот они:

"Я такая, как есть, я не буду другой,

Я такая, как есть, я останусь такой.

Я наивна бываю, бываю - вредна,

Но, такая, как есть, я на свете одна!"

Как всё- таки предсказуемо, и как програмно- обеспеченно!

Но ответить ему захотелось таким вот образом, что в принципе я и попытался сделать:

Замело, закружило, завьюжило

В одинокой холодной душе.

Расписное морозное кружево

Словно штамп, половинка клише

На глазах на твоих отпечаталось.

Тихий голос, ласковый смех.

Королева в серебрянных латах,

Звонкий смех, и как данность- успех.

Массажист и бассейн, расписание

Всех рабочих и будничных тем.

Зпланированное совещание,

Устранение разных проблем,

В ноутбуке твоя фотография

На страничке сайта знакомств.

В двух словах резюме, биография,

Распорядок прозрачен и прост...

Ты достойна самого лучшего!

Восхищённые взгляды мужчин

Провожают тебя, и по случаю

Вдруг отыщется кто- то один.

Он примчится к тебе на свидание,

Он подарит тебе цветы,

Он отменит свои совещания,

Исполняя твои мечты.

Но печальна на небе луна,

И тоска на сердце твоём.

Ты умеешь жить, но одна!

И совсем не умеешь вдвоём...

И кружит, и метёт и вьюжит

В одинокой твоей душе

Счастье, то, что голову кружит,

Ничего не кружит уже.

И не тает морозное кружево

От того, кто принёс цветы.

Ты достойна самого лучшего,

Для тебя это лучшее- ты...

Семья порой состоит из самих компромиссов и уступков, но они имеют смысл только тогда, когда мы готовы измениться сами. Сами, по собственному желанию.

Именно ради другого.

Без напоминаний и просьб.

[Злобынюшка 130 983]

Баритон

Ты умеешь жить, но одна! И совсем не умеешь вдвоём...

Вот фраза коронная.

Но контр- вопрос.

Если женская принципиальность и неуступчивость в малом кругу вопросов, из которых быт и состоит, вроде как неблагоприятна и ее надобно преодолеть, чтоб быть вдвоем...то как же "не изменять себе" и "не ломать себя"? Или мужчине надо себя не ломать, а женщине надо подстраиваться? А что тогда компромисс?

[Баритон 112]

Злобынюшка

А что тогда компромисс?

В коммуникабельности обоих.

[Злобынюшка 130 983]

Так нафига умение общаться, когда есть "ряд принципиальных вопросов", в которых оба как камни?

У нас общения с молодым человеком много. Только вот ему так важно вот что-то конкретное, так важно, что хоть обговорись. Или примешь как есть или вали подальше. Ну и толку в коммуникабельности? Все равно кто-то один уступить должен...

[Баритон 112]

Злобынюшка

Все равно кто-то один уступить должен...

Но отчего же именно уступить? Разве нельзя просто понять ситуацию или просто изменить взгляд со стороны? Ведь насколько я понимаю разговор идёт не за столом и не после литра на груди?

[Восточная девушка 202]

Злобынюшка

Но ведь, Лен, можно так уступить, что все равно получится по твоему.Просто не надо это делать демонстративно!

Ну неужели это так может ущемить самолюбие, если сказать своему любимому человеку: "Хорошо, пусть будет по твоему". 99 из 100, что эту приятность он- любящий тебя - вернет тебе бумерангом...

Мы ведь с детства смеялись над теми баранами, которые упершись друг в друга рогами на узком мостике, в конце концов оба свалились в реку!

Мы очень много - я заметила из своего жизненного опыта - придаем значения вещам, котрые этого абсолютно не достойны....и порой из-за этой мышинной возни пропускаем в жизни намного важные события...

[Nirvana 3]

Рошка

Тут много уже написали. Научиться варить и стирать, не значит изменить характер. Но все таки если вы увидели

И я попросил ее просто обернуться на свое прошлое и сравнить ее с настоящим временем. Она была приятно удивлена своим изменениям. Правда ей это не дешево обошлось,

что ей это недешево обошлось (наверняка морально, я так поняла), значит на самом деле любите. Рада за вас!

[Эверита 4 598]

Ну неужели это так может ущемить самолюбие, если сказать своему любимому человеку: "Хорошо, пусть будет по твоему".

Безусловно, в нормальной жизни это совсем не трудно. Однако если человек задался целью "я изменю её (его) в лучшую сторону (по своему усмотрению) - это уже нельзя назвать нормальной жизнью.

Взять пример с той же готовкой. Не хочет дама готовить - значит женится на ней тот, кто либо станет готовить сам, либо ему на это её нежелание наплевать - нет готовки - ну и ладно. И будут жить нормально, а если ей стукнет в голову желание научиться - будет ещё лучше. А если жениться с мыслью "старый морской волк научит тебя..." - брр, я бы сбежала ещё до свадьбы. Это ж так унизительно слышать потом "посмотри что Я из тебя слепил(а)."

[Lenochka 229]

Идя по жизни, мы сталкиваемся с различными людьми, кто-то из них становится нам друзьями, кто-то отличными подругами, кого-то мы, будь наша воля, никогда бы больше не видели, к кому-то мы питаем нежные чувства. И вот все эти люди, хотим мы этого или нет, влияют на наш характер. Иногда, в силу мимолетности общения, совсем чуть-чуть, каким-то неуловимым образом действуют на маленький нюансик, какой-нибудь третьестепенной черты нашего характера. А бывает, что своим присутствием в нашей жизни, другой человек достаточно серьезно меняет наши принципы и устои.

Говоря о ком-нибудь и делая упор на его черте характера, например – упрямстве, мы немного неправильно судим. Упрямство, как и другие черты человеческого характера – доброта, великодушие, злость, присутствуют в каждом человеке, просто развиты они во всех по-разному. С самого детства на человека влияют другие люди, у большинства людей сначала это родители, родственники, затем первые друзья, потом учителя, старшие товарищи, снова друзья, и так далее.

Когда человек начинает совместную жизнь с другим человеком, вступает в брак, он попадает под влияние своего партнера, хочется ему этого или нет. Отстаивая свои интересы, не идя на компромисс, человек опять же действует под влиянием другого человека. Ведь это с ним он не идет на компромисс, и от него ему приходиться отстаивать свои интересы. Т.е., упрощая, в этом случае у человека, под влиянием его партнера, развивается такая черта характера, как упрямство.

Вся наша жизнь основана на общении с другими людьми, а общение основано на обмене, значит, как ни крути, но все мы меняемся, общаясь с теми или иными людьми в той или иной степени.

[Злобынюшка 130 983]

Баритон

Но отчего же именно уступить? Разве нельзя просто понять ситуацию или просто изменить взгляд со стороны?

Понять? Понять можно. Но либо по-своему поступать, либо так, как оппонент хочет, как для него единственнов возможно и допустимо. Он же изменит себе, если вдруг станет что-то происходить не по его! И что?

Но ведь, Лен, можно так уступить, что все равно получится по твоему.Просто не надо это делать демонстративно!

А зачем уступать там,где принцип? Где или по своему или никак?Потому что иначе - ломка себя?

[Тришка 7 396]

Я могу за себя сказать, что мой характер в браке изменился. Но в основном не из-за того, что в браке, а просто с возрастом.

Я стала спокойней, меньше дергаюсь из-за мелочей, где-то даже пофигисткой махровой. По-началу казалось, что мне не хватает свободы, а сейчас поняла, что живу абсолютно как хочу. А хочу все больше и больше в семье. Просто раньше молодая была, а в 20 лет вышла замуж не умея вести даже и хозяйство. Со временем все пришло.

Но и с его стороны было порядочно всего, правда, измен и пьянок не было, но зато он у меня не очень ласковый не очень щедрый на комплименты и подарки. Да и с ребенком, я уже писАла, занимался мало, только с моей подачи.

Сейчас вижу: он взрослеет тоже. Занятия с ребенком доставляют ему больше удовольствия, чем раньше. Просто так, ни с чего может сделать мне приятное, не такой принципиальный стал в вопросах денег. Не знаю, я ли повлияла или сам он к этому пришел.

В общем, считаю, что изменения в характере человека всю жизнь происходит. Вопрос только в том, чтобы, если два человека живут вместе, это движение было навстречу друг другу, а не наоборот. И тогда с годами в браке можно открывать в партнере все новые и новые... достоинства, а не недостатки.

[СочетаЭмо 8]

Компромисс=слабость.. это уже из оперы *стесняется=боится*, *проявляет инициативу=бегает*. Слабость - это как раз упёртость и мелочность. Компромисс - это великодушие, сила великого духа.

Все мы меняем друг друга, и вообще мне немного странно наблюдать бои за свой суверенитет в браке, в то время как действие рождает противодействие. Любая борьба это дисгармония. Любое упрямство - это сопротивление эгоиста эгоисту.

[Котота 65 199]

Так, люди, немножко объяснюсь конкретнее насчет "принципиальных вопросов".

В самом начале нашей супружеской жизни муж попытался изменить меня так, как ему удобнее.

То есть с юношеским максимализмом решил - ты теперь моя жена и будь такой, какой я хочу тебя видеть. Имею полное право тебя изменять - я же МУЖ!

Ты должна быть такой вот и эдакой...

Я объяснила, что сломить и построить меня в принципе не сложно, только я в этом случае буду уже совсем другим человеком - не тем, которым он так увлекся, а просто бледной его копией... Он потеряет меня прежней.

Знаете, осознание этого сделало моего достаточно авторитарного супруга терпимым. Он не захотел, чтобы я ломалась, изменялась, была другой.

А теперь я и сама позволяю другим людям влиять на себя исключительно в тех рамках, которые я же и определяю.

Самый принципиальный вопрос - я не хочу чтобы меня изменяли. Или влияли на мои, допустим, религиозные убеждения. Или политические, или еще какие нибудь - я просто не допускаю влияния на себя кого бы то ни было.

То есть у меня есть своя очень личная территория, которую лучше не трогать.

Это очень-очень важно для меня. Я - интроверт. Одиночка по сути своей.

Не думаю, что уважать особенности другого человека так уж сложно для того, кто дорожит своей половинкой.

По крайней мере, меня супруг научился принимать такой какая я есть, уже не пытаясь перестроить.

Аналогично с моей стороны. Я тоже уважаю право на его личную территорию. Для меня это вообще легко.

Гармония, однако.

[Олюшк@ 1]

Семья порой состоит из самих компромиссов и уступков, но они имеют смысл только тогда, когда мы готовы измениться сами. Сами, по собственному желанию.

Золотые слова! Могу подписаться под каждым словом!

Именно ради другого.

Порой измениться необходимо не столько, ради кого-то сколько ради себя самого.

Без напоминаний и просьб.

Лучше просто не скажешь.

Я выходила замуж не по любви. На зло тому, которого очень любила. Вопреки всему, всем предостережениям моих родных. Мне было очень плохо, но ЕМУ я хотела сделать еще хуже. Так мне тогда виделось: ОН узнает и ЕМУ будет точно так же плохо, как мне сейчас. Наивная дурочка!!!!

Обманывать кого-то можно очень долго, но не возможно долго обманывать себя самого! Я довольно быстро поняла, что натворила. Пути назад уже не было. Для меня было хуже смерти подтвердить слова моих родных по поводу своего замужества. Мне ПРИШЛОСЬ ломать себя! Сейчас я не жалею об этом.

Все знают, как не легко подстроиться под любимого человека. Но еще тяжелее подстроиться, пойти на уступку, с нелюбимым человеком.

Конечно, все произошло не за один день, процесс был долгим и очень трудным. Но теперь, как награда за все пережитое, у меня есть моя семья. Я изменилась сама (уж не знаю к лучшему ли?), изменился мой муж. Благо, что хоть один из нас изначально любил другого!

Естественно, человеческий харктер не поменяешь никак, он уже сформировался давно до вступления в брак, но некоторые моменты, по-моему, действительно, можно ради любимого человека в себе изменить.

Пока писала, мой муж, как бы в тему, сказал: "Сколько тебя помню, ты - всегда была "взрывоопасной"! И до сих не изменилась!" (а знает-то мой муж меня со 2-го класса!) А я тут пишу, о том как я сильно изменилась!

Может и не характер изменился у меня, а взгляд на некоторые вещи... или отношение к ним!!!

Изменено 23 Ноября 2008 пользователем Олюшк@