Детский лепет - 9

[Ураган Катрина 10 275]

Иду сегодня с сыном (8 лет) по улице. Навстречу идет знакомый мужчина. Я с ним поздоровалась. Сын спрашивает у меня:"Ты этого мужчину знаешь?". Я, думая о своем: "Да." Сын опять: "Он твой бывший?". Я, еще витая в облаках: "Нет у меня никаких бывших.". Сын, дергая меня за руку: "У тебя что, кроме папы никого не было?" Опаньки, вот попала так попала. Отвечаю ворчливо: "Никого." Сын, искренне возмущенный: "Мама, ты что! У каждой настоящей женщины должно быть прошлое!".

Ах ты, елки-палки. Подожду я, когда он женится и пусть только пискнуть жене попробует о ее прошлом. А еще дочери сегодня же запрещу ему, вместо сказок, на ночь дамские романы читать.

[Паприка 2 460]

Маленький в очередной раз ударился, он у нас прям как несчастный случай. Лег на диван и рыдает. Сашка гладит его по голове:-"Арсень, сегодня просто не твой день! Успокойся, твой день будет - завтра!"

[Аска 7 018]

Я не против косметики, но слежу за тем, чтобы дочь без необходимости не делала макияж.

Сегодня - выходной, дочь весь день дома.

Замечаю накрашенные ресницы.

Делаю замечание: "Зачем накрасилась?"

Дочь оправдывается: " Я не красила ресницы! Я их просто расчёсывала ... кисточкой... с тушью."

[Kozo4ka 2]

У дочи (почти 3 года) в обиходе появилось слово "кИcички", с ударением на первую "и". Использует это слово постоянно, но выяснить нам с мужем его значение не удавалась уже на протяжении почти двух месяцев. А так как по рифме нам в голову приходили только не очень "детские" слова, то решили отпустить ситуацию и не заострять внимание, хотя обоим просто очень интересно, что ж такое "кИсички"...

И вот сегодня мы получили расшифровку: "Кисички - это мама заплетает мне на голове!", то есть это были косички! Аллилуйя!

[айайте 910]

В воскресенье навещали семью деверя, который в результате травмы на работе сидит дома с переломом ноги.

Провожая нас жена деверя шутя с моим сыном напросилась к нам в гости, он даже согласился уступить ей свою комнату, но кровать не отдал, сказав ей: -Вместе будем спать .

Деверь на костылях стоит провожет нас, сыуля зовет и дядю в гости.

Дядя, польщенный приглашением племяника, показывает на свои костыли и говорит: - Нет, не пойду с тобой, видишь у меня одна нога сломана.

А сынуля, показывая рукой на здоровую ногу дяди, отвечает: - У тебя одна нога есть , еще не сломанная , пойдем.

[Наглая рыжая морда 153]

Вчера ходили на каток. Сын (скоро 5 лет будет) находится в стадии освоения коньков - стоит на них нетвёрдо. А тут смотрю - летит на него мальчишка неуправляемый (тоже видимо недавно встал на коньки ), ну я естественно сына обняла и удержала его от падения при столкновении.

Сын мне говорит: "Мам, спасибо тебе, что удержала меня! Наконец-то ты, грязнуля, Мойдодыру угодил!"

[Ангорский кроль 635]

Дочка, почти семилетняя, порадовала.

Диалог:

- Дочь, помой посуду.

- Служу федерацкой федерации!!!

Отсмеялась, говорю:

- Никуш, ты маме лучше послужи.

- Кроме мамы, я еще обязана служить нашим солдатам!!!

Мда...

[Карташонка 23 774]

Сейчас слышу, что дети общаются на повышенных тонах, но в суть не вникаю. Младшая болеет ветрянкой, вымазана вся зеленкой. И вдруг - писклявый голос младшей, почти ультразвук:

- Я не рева зеленая!!!

Это ж надо, как изящно старшая обзывается...

[Персик 0]

Вспомнила еще коротенький прикол - посмотрел сын мультфильм про Капитошку и в наш лексикон прочно вошло имя Кипятошка

[Фикента 1]

Вчера сынуля (12 лет) дал Светочке (4,5 года) послушать музыку через наушники. Ну и включил ей громкость как себе. Далее - возмущённый Светланкин вопль:

- С ума что-ли сошёл? Чуть переплёнки все не лопнули!!!

[Oksya 4]

Дочери нравятся программы о животных.

Идет реклама каких-то кабельных каналов, "Зоопарк", что ли...

Она мне:

-Маааам, мне так нравятся такие передачи...

Я, читая книжку рядом, слушая ее одним ухом:

-Угу.

Она:

-Я хочу такой канал, там говорят, надо обратиться к императору...

Я отвлеклась от книжки, сижу гляжу эту рекламку.

Оказывается, к оператору! А я-то ни сном ни духом

[Рэя Уэй 44]

Дочь пришла из школы, переодевается. Замечаю, что в шкафу у неё, мягко говоря, беспорядок.

- Катерина, что это за однородный конгломерат в шкафу? - говорю.

Муж замечает:

- По-моему, это обыкновенный свинарник.

Катя:

- Ты знаешь, папа, "однородный конгломерат" мне больше нравится...

[Фикента 1]

Дочери было 2 года, сыну - 9,5 лет. Илья сел есть яичницу. Подходит к нему Света. Илюша ей:

- Будешь есть?

- Да.

И начинает старший брат кормить младшую сестрёнку. Стою, смотрю и умиляюсь.

Когда покормил, говорю:

- Молодец, сыночек! Только ведь Света у тебя всё съела. Давай ешё пожарю?

- Да ладно, мам! Мне не жалко. Яичница всё равно пересолена была.

Немая сцена...

[Магистр 244]

Немного предыстории... Вожу сына к одному и тому же стоматологу, они в первый же раз нашли общий язык, поскольку врач, как оказалось, хорошо разбирается в динозаврах, и им с Мишкой было о чем поговорить. Ну и конечно, каждый раз начинаем прием с "научных бесед" о динозаврах.

Забрала Мишку из садика сразу после сна, окончательно он "проснулся" в маршрутке.

- Ой, мам, а куда мы едем?

- К стоматологу.

- Урррраааа!

Пассажиры в маршрутке были, мягко говоря, в шоке. Они еще никогда не видели столь бурной радости ребенка от посещения зубного врача!

[Луника 10]

Наши мальчишки жаворонки, тогда как мы с мужем ярко выраженные совы. Так что утром дети просыпаются раньше нас и занимаются своими делами. Как правило "дела" это мультики, игрушки и книжки. А сегодня они, непонятно как, ухитрились вытащить папин кошелек из кармана куртки, достали всю мелочь и распихали ее по всем замочным скважинам квартиры Подозреваю, что инициатива принадлежала младшему.

Итак, утро. Злой папа выковыривает свои деньги из замков и, понятно, не в восторге от сей процедуры, что ясно из его выражений Я провожу воспитательную беседу с детьми, объясняю, почему это не надо было делать и под конец предлагаю пойти и попросить у папы прощения. Младший покаянно подходит к папе, склоняет свою лысую головенку и произносит: "Папа, поти (прости), я босе (больше) буду!"

Боюсь, что на самом деле будет

[Мантика 14 111]

Ругаюсь на ребенка:

- Перестань рисовать на обоях, я ведь не выдержу, устану ругаться, и возьму ремень!

Ребенок - озадачено, на всякий случай проверяя попку:

- Больно будет, да?

- Ну а ты как думала, конечно, больно! (детя не бью, но бью, но пугаю периодически, так что не подумайте, что я её истязаю)

Еще раз сосредоточенно щупая попку и думая:

- А мама поцелует, и все пройдет!

Пришлось поцеловать вместо ремня, за находчивость.

[Аска 7 018]

Дочь раскачивается на стуле, вот-вот упадет и свалит всё, что рядом.

Делаю замечание: "Лошадка ты моя! Поаккуратнее!" /она меня выше и больше, поэтому зову лошадкой/

Дочь: "Да, я лошадка! А еще я настырная, делаю то, что не просят и произвожу много шума! О, я знаю, кто я... Я - "Касперский"!"

[Фоксана 1]

Слышали рекламу какого-то радиоканала, где бодрый мужской голос громко тараторит: "Тысяча городов Росии, 24 часа вещания..."?

Сынуля (2,3 год) слушал-слушал и задумчиво произнёс:

- Папа... ругается...

[Паникёрша 263]

Вчера водила сынулю в парикмахерскую. Пока его стригли, рот не закрывался. Парикмахер была в восторге от его высказываний. Вот одно из них:

Спрашивает: "А кошка друг человека?"

Парикмахерша: "Да, конечно друг."

Даник, немного подумавши:

- А я почему-то такой пословицы не слышал. Я слышал только две пословицы: "Собака - друг человека" и "Человек собаке друг".

[Гелла 122]

В догонку эпидемии гриппа, которая недавно бушевала, и как детям в мозги въелись названия лекарств.

Саша утром играется с зонтиком.

-Мама, смотри, какой у меня красивый зонтик!!!

-Да, очень красивый. А как зонтик по-украински будет?

Малая думает, преданно глядя мне в глаза с надеждой на подсказку. Потом вскрикивает:

-А, вспомнила! А-МИ-ЗОН!!!!

Ужас, ужас.

[Лошарик 1]

Читала дочке перед сном книгу о жизни американской девочки в 19 веке.

Эта девочка общалась с подругой, которая однажды употребила неприличное слово (на этом был сделан акцент в книге) .

Утром Саша просыпается:

-Мам, я забыла, а какое слово неприличное Лина говорила?

-Сань, я уж не помню, а тебе зачем?

-Ну, чтобы никогда его не произносить!

Пришлось искать нам с ней забывчивым нужную страницу. Это ужасное слово-"наплевать".

[Зуб 7]

Соня: - Мама, а что это ты пьешь?

Я: - Таблетки от головы.

Соня: - От головы? Это чтобы у тебя голова отвалилась?

Скрытый текст

Нечего тут. Пральна надо свои мысли формулировать

[Гелла 122]

Саша сидит "рисует" /рисовать она умеет только точки, пунктирные линии и неправильные круги /.

Мимо проходит бабушка. Останавливается.

-Сашенька, а что ты рисуешь?

Саша долго думает, глядя на длинную толстую линию, которую нарисовала только что.

-Бабушку.

Бабушка в изумлении:

-Бабушку???!!!!

Саша дорисовывает к длинной толстой линии еще пару сантиметров и уточняет:

- Большую бабушку.

[Гунга 321]

Щас хихикала. То есть лежала в повалячку.

Готовимся с Мишей к завтрашнему занятию с логопедом.

Надо выучить, кто где живёт.

Я: Где лиса живёт?

Миша: В норе

Я: Скворец?

Миша: В скворечнике

Я: Лошадь?

Миша: В гадюшнике

Прочитала, как надо- в КОНЮШНЕ

А что, практически одно и то же...

[Имаго 0]

Все в жизни бывает. Шли мы по дороге, увидели бедного кота, которого сбила машина. Мой сын сказал : - Наверное, ему черная кошка дорогу перешла.. А я бы в жизни не додумалась .