Детский лепет - 9

[Малиновое вино 0]

Старший играет в конструктор. Тут подбегает сестрёнка и ломает ему постройку. Я делаю замечание, потом говорю: "Какая же ты , Алиса, вредная!"

А Владик замечает: "Вредная, зато красивая!".

Вот так, мужчины уже с детства готовы прощать "вредности" женщин за их красоту!

[Чами 1 975]

Я сама - махровая "сова", муж - 100% "жаворонок".

Дочь тоже в меня пошла, утром её не добудишься.

Каждое утро её поднимает папа, который к семи утра уже полон сил.

А в этот раз папка наш в командировку отчалил. Пришлось будить мне.

-Дочь, дочь, вставай. Вставай, дочь. Вставай, кому говорю.

Владька, с закрытыми глазами:

-Пап, ещё минуточку....

-Дочь, вставай. Вставай уже наконец!

Владька:

-Ну, папа...

И, приоткрывая один глаз, разом просыпается:

-Папа, ты -..... мама?!

Вот и я утром невменяемая......

[Скандинавия 52 328]

Сидим ужинаем втроем: я, муж и трехлетний сын. Время десерта. Муж разворачивает шоколадку, Илья делит на троих и требует у отца прочитать название плитки.

Муж:

- "Аленка", фабрика "Красный Октябрь"....о, я там был.

Сын с благоговением в голосе:

- На шоколаде жил?!?

[titorina 1 515]

Стандартная вечерняя ситуация с ужином. Как обычно, то не хочу, то покорми меня, то давай машинки катать и я буду подъезжать к тебе и есть или давай в шашки играть и кушать.

В общем, все как обычно. Попсиховал, повыступал, слезу пустил. Потом наконец уселся, взял ложку и глядя исподлобья, мрачно поинтересовался:

-Ну что, хорошо тебе теперь?

Скрытый текст

Мать - вампирша, попила крови у ребенка и наслаждается сидит

[Каста Дива 107 354]

Ваня (8 лет) собрался идти играть к своему другу, полез на свою полку за игрушками, увидал там папку из садика со своим рисунками и говорит:

- Нет, я не пойду играть, лучше посмотрю, детство вспомню .

[Самовар 1]

Купили Юле блокнотик, и с боку карандашик в пазы вставляется. С блокнотиком не расстаётся. Носит с собой, что-то там чирикает, рисует. Деловая, одним словом.

Пошли в магазин, пока бабушка в примерочной была, Юля ходила, изучала всё вокруг, и в блокнотике чиркает. Продавец - то и спрашивает, что ты, мол, девочка, всё пишешь там...

-Я здесь пишу, что у вас грязный пол, под вешалкой пыль и одежда неаккуратно висит....

Договорить Юле не дали, смеялись.

________________

Как уже написала выше, Юля с блокнотиком, деловая, как взрослая. То могла шалить, капризничать, а тут - нельзя, блокнот обязывает.

Пришли на приём к педиатру.

Стоит тихо, сосредоточенная. В блокнотик записывает.

Врач спрашивает, почему она сегодня такая тихая.

Юля выдаёт:

-Я просто сегодня приличная!

[Буль-Булька 1 738]

Тимошке 6 лет, вечером он долго плескался в ванной. Выходит в халате, капюшон на голове, полотенцем размахивает и говорит зловещим голосом:

- Вы знаете кем я сейчас был? Повелителем душа!

А теперь я буду повелителем ваших душ!

Во как...

___________________________________________________

Пятилетняя Юля сегодня рассуждала на тему: "Люблю и не люблю".

Значится так, на сегодняшеий день мы любим желе, конфеты, куличи, биться пасхальными яйцами и маму с папой.

За последний пункт отдельное спасибо!

А вот в немилость попали страшные медузы, клюква, "препротивный" холодец и гадкий мальчик Женя, который сегодня в садике не пускал на горку.

[tristanika 0]

У золовки моей подруги был комплекс - волосики над верхней губой.. Комплекс- жуть... Тут семейный ужин, за столом родители, семья подруги и золовка Виточка. Соня (3,6 года) говорит:

"Виточка, у тебя такие усики, прям, как у котика..." Немая сцена))).

[Самовар 1]

Идём на днях с Юлей в сад. И состоялся у нас разговор, серьёзный.

-Мам, я когда замуж выйду, не буду мужу еду готовить!

-??? (слов нет) Как это?

-Не буду мужу еду готовить! Не хочу!

-(отвечаю и ржу) Юля, если ты не будешь мужу еду готовить, он тебя из дома выгонит.

-А я тебя позову, и ты будешь нам готовить! (ловко устроилась).

-Нет, Юлечка, готовить я не буду! А почему ты не хочешь готовить мужу?

-Потому что я газ боюсь зажигать!

[Каста Дива 107 354]

Было Ване 2.5 года. Встали рано утром, дома холодно. Я говорю:

- надо покупать обогреватель, а то замерзнем!

Вышли на улицу. Ваня поеживаясь:

- Да, надо покупать вентилятор!

Вентилятор с обогревателем перепутал.

[Морозко 49]

Муж уснул вместе с сыном...Просыпается и видит, что ребенок и не думал засыпать...Времени третий час ночи. Сын , сидит и с открытым ртом смотрит эротический фильм, который начали транслировать после боевика, на при просмотре которого отключился отец.

Папа приподнимается на руке несколько секунд смотрит на эротические сцены, а ребенок похлопывая его по плечу и не отрывая глаз от экрана шепчет:

-Спи , пап, спи ....

Записали ребенку на бывшую порнокассету мультфильм.....забыли об этом благополучно с течением времени. Выходной день. Усадила ребенка перед телевизором.Готовлю кушать. Заходит ребенок на кухню и уточняет..

-А кино мне тоже можно смотреть да? А то мультик кончился.

Переворачивая котлеты кричу:

-Конечно смотри!

Через пять минут когда до меня дошло ЧТО именно смотрит шестилетка было уже поздно..

Вопросов лишних не было, но в глазах стоял вопрос.... а че это вообще тети с дядями делают.

Для тех кого так волнует судьба моих детей это рассказывала вчера сотруеница на работе. И я нигде не написала что это мой муж. . . Или мой ребенок. У нас ни кассет нет ,ни мужа. Забыла написать просто что повествую от ее лица.

[Россиянка 145]

Муж и старший сан яростные поклонники футбола. Гоняют мяч во дворе. Я, глубоко беременная, сижу на скамейке, наблюдаю. Сын садится рядом, что бы отдышаться.

- Эх, жалко, что нас с папой только двое. Вот была бы у нас целая футбольная команда - мы б тогда сыграли.

После этих слов, задумчиво смотрит на мой живот.

- Мам, а сколько женщина может родить детей за раз?

[Лелена 588]

Вспомнилось. С соседкой гуляли как-то утречком с ее дочкой. Тогда еще стояли заморозки по утрам, лужицы покрывались тонким слоем льда. А у Алинки, которой 3,5 года к лужам прямо вообще "особая" любовь.

Видит на подмерзшей луже след от проехавшей машины, лужа треснула:

- Ой, мотрите, мотрите, лужу поранили!

Набирает лопаткой снег в ведерко, несется прямо в лужу:

- Заплатку делать буду!

Рукодельница прямо растет !

[ещё не бабушка 0]

Подходит младший деть и с хитрым видом спрашивает:

-Мама, а ты знаешь какой магнит для кошаков?

Это валерьянка!

Валерьянка намагничивает кошаков в любое место!

Ну что тут скажешь, ребёнку уже 6 лет исполнилось!

[солнечная стрекоза 17]

Дочка в четыре года упорно называла логопеда в детском саду ГОЛОПЕД Не знаю, я ли такая испорченная, но у меня вот прям нехорошие ассоциации рождались... Настолько, что перед Голопедом неловко было...

Колобок моя дочка произносила как Кабалёк, а балабошки (на шапке)- как Бабалешки.

Вот такой она была у меня смешной Кабалёк с бабалешками

[айайте 910]

Вечером папа смотрит телевизор, сын просит поиграть с ним, "побыть лошадкой".

После долгих уговоров папа соглашается, сын усаживается на "лошадку", которая строптиво подпрыгивает, и норовит скинуть маленького наездника.

"Лошадка" из гостиной скачет в сторону детской комнаты, сын, уже обнимая папу за шею, чтобы не упасть, приговаривает: -Осторожно, осторожно, папа, не урони меня, не ударь мою голову...

[Морозко 49]

Ушла на работу. Оставила ребенку задание прочитать книгу. Иван царевич и серый волк. Звоню сейчас, интересуюсь как прогресс. Интересно ли. Он грустным голосом, чуть ли не плачет, отвечает:

- очень запутанная история. . .

[Пуговка 300]

Разница в возрасте между моими детьми большая. Иногда нежно любят друг друга, иногда случаются конфликты и шлепки по попам.

Свекровь, спрашивая старшую Леру, как она относится к братику-разбойнику, говорит:

- Лер, зато он на твоих глазах из маленького малыша превращается в пацаненка. Представляешь, как это интересно!

Лера, скептически:

- Ну, да... Ну, да... Скажу лучше - у меня есть возможность из него человека слепить, на что я и трачу все свое свободное время. Хотелось бы, чтоб пацаненок, когда вырастет, оценил, сколько в него труда родная сестра вложила!

[Буль-Булька 1 738]

Первоклассник Ваня решает задачу на смекалку:

"В комнате четыре стены. Нарисуй, как поставить 2 стула, чтобы у каждой стены было по одному стулу."

Ванюшка быстро справился, нарисовал посреди комнаты стулья и пилу.

Практичный мальчик. Зачем думать, если можно распилить.

[Морозко 49]

Сын старший вчера подходит ко мне и говорит.

- Мама, у меня задержка. . .

Я сижу, перевариваю.

Он продолжает:

- Шел сегодня в школу, собака забрала пакет со сменкой. Пока забирал, произошла задержка. Опоздал в школу на 5 минут.

[Северский Донец 6 045]

Сынок – «логопедический» ребёнок, за время его занятий мы основательно «обросли» пособиями, постоянно делаю ему карточки – буквы, слоги, слова, цифры.

Недавно приношу очередную партию карточек, он радостно говорит:

- О, мама! У тебя уже как у настоящего логопеда много пособий! Станешь старенькой (наша логопед – женщина в возрасте), буду к тебе своих деток на занятия приводить!

Чуть со стула не упала.

- Сынуля, я очень сильно надеюсь, что у твоих деток проблем с речью не будет!

Вчера приходит из садика с хворостиной.

- Мама, знаешь, зачем хворостина? Меня воспитывать!

В субботу будем отмечать день рождения. Ожидается много гостей, в том числе 5-ти летняя Машенька. Предупреждаю:

- Смотри Машу не обижай.

- Что ты, мама! Её же папа мой крёстный – он мне подарки дарит!

[солнечная стрекоза 17]

Только что пришли из детского сада с сыном 3 г. 5 мес. Сестренка помогает мне его раздевать, и говорит: "Ты, Паша, еще мелкий"

-Паша - Я не мелкий!

-А какой?

-ТВЕРДЫЙ! А ты - вообще - хрупкая!

[Барс 0]

Первоклассник Ваня решает задачу на смекалку:

Вспомнилось по поводу.

В 4 года Солнышко пол алфавита не выговаривала. Нас направили на Психо-медико-педагогическую комиссию (не знаю как где, у нас такая есть) при Департаменте образования. В эту комиссию входят психологи, педиаторы и педагоги со стажем. Таким образом ребёнка обследуют всесторонне, комплексно, потом выносят вердикт. Они все вместе беседуют с ребёнком, задавая вопросы, каждый по своей специальности.

Дошла очередь до психолога. Тот даёт ей тесты на сообразительность. Валюшка легко с ними справляется. Психолог довольна настолько, что решает дать ей тест слегка не по возрасту. То есть от плоских тестов переходит к объёмным. Игрушка в виде шара, с прорезями разной формы. нужно подобрать нужной формы игрушку, чтобы она пролезла внутрь шара. А эти игрушки у них хранились внутри шара. Она открыла шар, высыпала игрушки, закрыла шар и стала проводить тест. Валюха начала "тормозить". В это время у психолога зазвонил мобильный и она отвлеклась на разговор.

Мой дитёныш, пользуясь случаем, открывает шар (она же видела как тётя это сделала), складывает туда все игрушки (а чё по одной париться то?). И, когда психолог. заканчивая разговор, поворачивается к ребёнку, она наблюдает, как та старательно пытается закрыть шар.

Отсмеявшись, психолог сказала, что из всех детей, которых она тестировала, так оригинально никто этот тест не проходил!

[Чами 1 975]

Наверное, мой случай тоже сюда подходит.

Года три-четыре назад я решила-таки перейти на контактные линзы.

Вижу плохо, от этого и казусы со мной случаются.

Пришла к специалисту, подобрали нужные, надели, всё чУдно. Врач говорит, что через час-полтора надо их снять. Я решила, что сделаю это дома.

Пришла домой, ребёнок с порога бросился мне на шею.

-Мамочка любимая, пойдём играть!

-Подожди, дочь, мне надо линзы снять.

-Как это?

-Вот так!

Ребёнок заорал на всю квартиру:

-АААААА! Папка, мама вынула глаз!

Я стала успокаивать, что это не глаз, а линза, и мне теперь очень хорошо всё видно. Но дочь, очевидно, запомнила это на всю жизнь.

На следующий день едем в маршрутке. Мне - на работу, Владьке - в детский сад.

Ну, невменяемая я по утрам! А ребёнок адаптируется быстро.

И общаться (а она очень любит общаться!) ей приходится с людьми, которые едут с нами.

А у них, как вы понимаете, выбора никакого нет.

Вот ребёнок сидит ведёт светскую беседу с какой-то тётей.

После обычного обмена любезностями типа:"какая девочка!как тебя зовут, куда едешь?", моё чадо, поражённое моими манипуляциями с линзами накануне, решило поразить тётино воображение.

-Тёть, а хочешь фокус?

-Да, - радостно закивала, ничего не подозревавшая наивная тётя.

-Сейчас мама вытащит глаз, - победно заявила дочь, окинув торжествующим взглядом маршрутку.

Если б вы видели выражение лица бедной тёти!

Владька ведь не уточнила, у кого я этот глаз вытащу.

Может, у тёти.....

[Скоропаника 23 333]

Дочь смотрит сериал " Папины дочки", сцена где бабушка профессор учит свою внучку биологии. По сценарию там бабушка ругается на внучку, за то что та совсем не знает сей предмет.

- Как хорошо, что моя бабушка не безумный биолог- задумчиво произносит чадо.