Детский лепет - 9

[Овсянка 40 477]

С Данилой( 6 лет) ходили сегодня в зоопарк. Если перед походом туда, Даниссимо был в предвкушении праздника, то зайдя на огорожённую территорию, его задорный пыл поубавился.

Первым делом, он сморщил нос:

- И чем это здесь прёт?!

Отвечаю, что зверями.

- Это не зверями, это пахнет нашим соседом с третьего этажа!

Не стала спорить. Дядя Витя -алкоголик не утруждает себя водными процедурами.

Перед уходом грустный Данила мне сказал, что когда вырастет, то будет работать в зоопарке. На мой вопрос :"Зачем?" последовал ответ, "чтобы всех зверей из клеток выпустить".

[Танго втроём 9 182]

Играю в "Квиз", сынуля сзади стоит и пытается подсказывать по мере своих возможностей. И тут мы хором отвечаем на решающий вопрос и я выигрываю. Саша:

- Вот видишь мама, великие гении мыслят одинаково.

Скромный мальчик...

[Люлюся 9]

Сын смотрит фильм о динозаврах. В часности о мегаладонах.

-Мама, знаешь почему их так называли?

-Почему?

-Они всегда были голодные. Их и назвали ме-ГОЛОДОН...

[Овсянка 40 477]

Сыну 16. Все его перлы писала во "Взрослый лепет", но вчерашнюю его объяснительную, которую он написал в школе, не иначе как сюда нужно. Итак, деть прогулял третий урок. Завуч потребовала объяснить своё отсутствие в письменной форме.

Конечно же, в школу была вызвана и мама, то бишь я. И вот, что я прочла:" Третий урок я пропустил потому что, в " Плазе" (торговый центр) была дегустация пончиков, а я очень хотел кушать. Моему растущему организму нужно получать необходимые в день колории, иначе моя успеваемость будет страдать. Прошу учесть этот момент и войти в положение".

Ндя, научили вас на свою голову.

[Скарлет 1]

Доча (извините) сидит в туалете, брат ей кричит, чтоб она уже выходила, мол долго она там задерживается. Нюся наконец выходит и с обидой в голосе заявляет : "Знаешь, Максим, когда человек сидит в туалете, на него даже змея не кричит!!!"

[Фоксана 1]

Мише 2,5 года. Лежт на полу, катает машинку и строго с ней разговаривает:

- Масина! Не дави Мисю! Мися хоёсий. Юбимый. (Любимый то есть).

От скромности не умрёт .

[Барсучок 0]

Моему сыночку очень нравятся истории о моём детстве.Он меня часто просит:

-Мам, ну расскажи про своё детство, как ты сто лет назад жила?

Я прям в непонятках СТО лет назад!!!!

Он опять:

-Мам, ну как ты жила сто лет назад, когда были жевачки по 50 копеек, за целую пачку!!!

Да было и такое в моём детстве, ну уж не сто лет назад, это уж точно!

[Остроухая 5 958]

Ника сегодня сказку сочинила:

Посадил дед репку. Выросла репка большая. Получила телеграмму и лопнула. Тут и сказке конец, а кто слушал- молодец.

[Зуб 7]

Дети в шутку боролись на диване. Вдруг одновременно заревели.

Я: - Дети, что случилось?

Марго: - А-а-а, спина боли-и-ит.

Соня: - Ма-а-ама-а-а, губе больно-о-о-о!

Я: - Ну, как же так можно было играть, чтобы у одной болела губа, а у другой - спина? Это что же надо было сделать?!

Соня: - А-а-а, да ведь это Марго виновата-а-а! Она мне спиной села на губу-у-у-у!!!

[Леди Гадость 0]

Мне сегодня радость моя то же выдала...

-Мама,я знаю,что такое любовь.

-Что?-спрашиваю..

-Это когда нервы трепаются,а все улыбаются...

И ведь права.

[Гость Нелжа]

Старшей дочери 2 года 11 месяцев, младшей 2 недели. Старшая постоянно хочет быть полезной:

- Мама, можно я Лену на другую пелёнку переложу?

- Нет, Таня, ты её не удержишь, она упадёт на пол.

Задумчиво:

- Разобьётся и останутся одни стёклышки...

Тане 3 года 2 месяца. Рассуждает:

- Старенькая бабушка-старушка, а дедушка-старух!

[Самовар 1]

В группе 20 мальчиков и 4 девочки. Девочки свои позиции научились здорово отстаивать. Наблюдаю и диву даюсь.

У Юли кофта на завязках. Дане эти завязки очень приглянулись. Подбежит, развяжет, убежит. На пятый раз раз Юлино терпение не выдержало и обозвало его дураком. После десятого раза реакции на "дурака", "отстань", "а я маме расскажу" вообще не последовало, а Юлино терпение вообще вышло из себя и сказало:

-Даня, если ты ещё раз развяжешь завязки, то будешь их завязывать САМ!

Подействовало. Даня больше не развязывал.

Но иногда слова не действуют, и в ход идёт тяжёлая артиллерия.

Идут на прогулку. Сзади Юли Артём и Лёня. Сдёргивают с неё капюшон. Юля на них не отвлекается, порядок нарушать нельзя. Терпит. А они за пояс уже дёргают.

Подошли к детской площадке. Юля одному с размаху заехала и другому впридачу:

-Вот вам, дуваки!!!

Мальчики осели на лавочку, а Юля направилась к девочкам.

Зато Никита перед тем, как Юлю забираю из сада, выходит вперёд и достаёт ей одежду из шкафчика, а Юляша складывает губы трубчкой, шлёт воздушный поцелуй, прощаясь:

-Пока, мой дорогой! Завтра увидимся!

[айайте 910]

Вечером пришлось ехать всей семьей в стоматологию из-за моего флюса. Сынишка, увидев мое расстроенное лицо, успокаивает меня: -Мама, не бойся, это не страшно, я знаю-ю .

Скрытый текст

Ага, помню, как на 8 марта сын сделал маме подарок, тоже с флюсом ездили в детсую стоматологию, и как врача-мужчину укусил за палец

***

Вечером разговаривала с младшей сестрой, к ней поступил звонок на вторую линию, я не стала слушать музыку и ждать, отключилась от связи.

Через несколько минут, переговорив с братом, перезваниваю сестре, она не отвечает.

Говорю сыну, который сидит рядом со мной: -Наверное, твоя тетка уже спать пошла.

А сынок в ответ: -Ты, опоздала, мама .

[Чами 1 975]

В тот день, когда это случилось, я чувствовала себя неважно.

А тут ещё дочь: уроки не сделала, всё в комнате раскидала, не переоделась после школы...

Ну я и рявкнула.

Дочь оскорбилась и притихла в своей комнате.

Я на самом деле чувствовала себя не очень. Видимо, заболевала.

Голова болит, из носа - течёт, вялость какая-то.

Из рук всё валится. Бегаю, то платки ищу, то лекарство..

Муж, глядя, как я мечусь из комнаты в комнату, спрашивает:

-Ты чего мечешься?

-Да, не знаю я. Что-то мне неможется. Плохо, всё болит...

И тут раздаётся из детской такой нееежный голосок:

-Это называется совесть, мамочка!

[Вэлла 5 460]

Рассказываю мужу про свою маму, как раньше, ещё когда я сама совсем мелкой была, она всегда засыпала в транспорте: поезде, машине, автобусе, везде, где укачивает. Что вполне объяснимо, так как при наличии троих детей она постоянно по ночам делала то, что днём не успевала, шила, вязала и много там чего.

Вот. И говорю, что всё больше становлюсь похожей на неё, в полуночницу превращаюсь. И тут встревает дочуня любимая со своим замечанием:

- Ну конечно, ведь вы с ненейкой - ночные бабочки!

Аут. Мы валялись.

Да, мы с моей мамулей такие

[Alivka 1 924]

Моя красавица (5 лет) выдала:

- Хорошо, что вы с папой не родили меня мальчиком!

- Почему?

- А то у меня ноги были бы волосатые!

[Сумеречная 174]

Мышь моя смотрела на днях новости. Показывали инспектора ДПС, который останавливал машину жезлом.

Спрашивает:

- Мам, а у него палочка волшебная?

- С чего ты взяла, дорогая?

- Ну он же палочкой машет и машины останавливаются!

Наш папа - водитель с 30-летним стажем, вздыхает :

- Да, дочь моя, волшебная...

В последнее время у нас преобладают слова странного происхождения, типа: "мама мне КОСИЦУ заплела", "скоро будет клубника ЦВЕСТЬ" и тому подобные интерпретации.

Каждый день смотрит в окошко, когда же лето настанет?

- "Когда у нас вырастет петрушка-метрушка, огур-р-р-р-р-чик, помидорчик, гороХи, баклажанчик, перчик, капуста??? "

Огородница наша

Позвонили сейчас папе, чтоб купил пакетик семян гороха и огурцов, посадим пока в горшочек на подоконник, пусть порадуется, малыш

[АкваМарина 0]

В выходные ходили с Никитой (6,5 лет) по рынку, я искала калоши. Не нашла.

Вчера купила супер-пупер модные ботильоны. Кит внимательно посмотрел и выдал:

- А, купила всё-таки ты себе калоши!

Муж пробубнил себе под нос:

-Устами младенца...

Блин, ничего вы в моде не понимаете!

[Доктор Логос 8 652]

Дочери 4 года. Вынесла её из ванны румянную, накупаную, завёрнутую в полотенце, усадила на диван.

Заходит бабуля в комнату, на лице умиление при виде внучки. Дочь спрашивает: " Ну что? Будешь свою любимую попу целовать?

П.С. Бабушка частенько пристаёт к ней с просьбой то попку чмокнуть, то пяточку.

[Гелла 122]

Саша сидит на подоконнике, играет с куклой и одновременно поет песню под названием "Что вижу, то пою": "Ляля спать надо-о-о-о-о, руки помыла-а-а-а-а, завтра в садик, а Дениска тоже-е-е-е-е, обезьянки прыгали с палками в руке-е-е-е" и т.п. Я валяюсь рядом на диване, смотрю телевизор.

По телевизору идет реклама самого грандиозного певческого шоу на планете - "Х-фактор". Там эффектный латинос потрясает мощью голоса, открыв рот на всю его возможную ширину. У меня от увиденного мурашки по спине, это правда потрясает..

Саша же, глядя на поющего мужчину, сообщает мне, морща нос:

- Фу, как дядька некрасиво спивае!!! /поет -укр./

Я, изумленно /стараюсь прививать ко всему красивому у дочери вкус с младых ногтей /:

- Ну, как ты можешь так говорить, Сашенька??!! Почему некрасиво? Кто же тогда красиво поет, по-твоему?

Саша, горделиво распрямив спину и ни разу не смущаясь:

- Я!!!!

И через пару секунд:

- И ты!!!

Ну, устами младенца, как говорят...

[Твёрдышки 7 648]

...попу целовать...

Напомнили...

Илья просыпается утром, глаза толком ещё не открыл, щёки на плечах лежат. Я его целУю в щёчку, в плечико, в ладошку. Он:

- Зачем так целуешь?

Я:

- А у тебя там родинки, вот я их и чмокаю.

Илья (с закрытыми глазками и сонным бормотанием):

- У меня ещё на ножке и на попе. Целуй пока что.

*****

Не знаю, плакать или смеяться...

Предыстория. Мы недавно проезжали мимо кладбища. Илья (4,5) спрашивает:

- Что это за крестики?

Я:

- Кладбище.

- Зачем?

- Там людей хоронят.

- Зачем?

- Ну, таков обычай. Так принято..

Вкратце рассказала, чтоб сын более или менее понял.

Сегодня утром смотрю - свекрови нет. Спрашиваю у мужа:

- Где маман?

Муж:

- На кладбище поехала.

Илья (с интересом):

- Её там закопают?

Наверно, я что-то недообъяснила...

[Карнелия 5]

Доче 11 лет. Приболела. Прополоскав горло, спрашивает:

-Мам, а если удаляют гланды, каким голос становится?

- Дочь, это же не кастрация.

[Граф 21]

Сижу рядом с сыном (3,9 года), пока он ест. Жена на работе. Сын шепотом спрашивает:

- Пап, а мама не скоро придет?

- Не скоро.

- А можно я тогда громко-пригромко почавкаю, пока ем. А то мама не разрешает, а так сильно хочется.

Утро. Жена сварила овсяную кашу сыну и ушла на работу. Вадюша узнав, что там овсянка:

- Ты же знаешь, я не люблю овсяную кашу;

- Мама сварила, значит ешь.

- Не буду. Хочу гречневую. Свари мне ее, а овсяную сам ешь.

Пытаюсь уговорить. Лучше ничего в голову не приходит чем:

- А я не умею гречневую варить. Давай тебе рисовую сварю? (он ее тоже не любит)

- Тогда ставь сюда табуреточку у плиты. Я встану на нее и буду тебе говорить как кашу варить. Возьми кастрюльку вон ту. Налей туда воды…

И всеми моими действиями руководил. Ну что же тут сделаешь – сварил.

[Каста Дива 107 354]

Небольшая предистория. Мой младший братишка довольно рано попробовал курить - унюхали. Прочихвостили как могли морально, у Вани, видимо, это отложилось. Было ему тогда 3 года.

Заходим в бабушкин подъезд, а там небольшой пожар на первом этаже - дым, гарь, все как надо. Ваня с возмущением:

- Опять Максим накурился!!!

[Грибачелло 14]

Тут вроде и старый и малый отличились, но поскольку финальная фраза ребенка, то сюда.

Мама моя живет далеко от нас, мы у нее бываем только летом. И хоть она вполне моложавая и здоровая женщина, но всё же уже дает всякие указания насчет того, что если, (" вдруг, а вдруг, всякое может быть...") с ней произойдет то самое неминуемое, а нас рядом не будет.

Прошлым летом дело было. Загружаемся всей семьей в маршрутку, едем на рынок. Бабушка по продуктовым делам, а мы тряпки пощупать. Выясняется, что мама забыла телефон.

- А если потеряемся? - говорю я.

- Ну если вдруг это случится... - начинает мама.

-Да бабушка, знаем мы, знаем - золото в горшке под ванной, белые тапочки не надевать, хрусталь раздать соседкам.- заканчивает Тимоха.

Хохотали больше всех такие же пожилые дамы и бабульки. Видно, не одна такая наша прагматичная.