За что уважать старость и пожилых родителей?

[Аннанимус 367]

3 минуты назад, Физендра сказал:

Потому что у нас так принято- им это позволять.

Вот и я про что, про то, что общество у нас больно. Больно еще той, тупой советской моралью.

Старость надо уважать!

Взрослый всегда прав!

Решения XXV Съезда Партии в жизнь!

2 минуты назад, Елена Наумова сказал:

Вы не их покой оберегаете, вы себя оберегаете - от чувств и эмоций. Ваше право.

Девушка, я никогда не потревожу свою дочь ночью, для того, чтобы поговорить о своих проблемах, так понятно?

Я никогда не буду нудеть при дочери на жизнь и проблемы, у нас с ней очень много интересных тем для обсуждения, и обсуждаем мы их днем, когда она приходит ко мне в гости на работу.

[Ленинка 10 992]

5 минут назад, Аннанимус сказал:

Девушка, я никогда не потревожу свою дочь ночью, для того, чтобы поговорить о своих проблемах, так понятно?

Я никогда не буду нудеть при дочери на жизнь и проблемы, у нас с ней очень много интересных тем для обсуждения, и обсуждаем мы их днем, когда она приходит ко мне в гости на работу.

Это пока вы молоды. Стукнет вам лет за 65 - многое изменится.

[Аннанимус 367]

4 минуты назад, Елена Наумова сказал:

Извините за вопрос, но вот это вот - вы про маму свою?

Не знаю, что у вас с мамой вашей в отношениях, но ТАК называть маму - это жесть.

Дададада! Мамажеэтосвято!

И песенка такая, помните? Мама первое слово, главное слово на земле.

Вдолбили в головы, а своих мыслей нет?

Если мама мешает жить она кто?

 

Взрослые тетки жалуются на издевательства родителей и матерей и тут же как молитву добавляют – Но я все равно ее люблю!

 

Как же, иначе и не принято у нас, иначе и в репу наплюют.

Моя мама палач, но я все равно ее люблю, ыыыыыыыыыыыы

[Ленинка 10 992]

6 минут назад, Физендра сказал:

Долг платежом красен. Как родители в своё время с ребёнком- так и он с ними в старости, почитайте веточку про токсичных матерей. За любовь платят любовью, да только любящие родители не становятся пожирающими родных и в старости, и в Альцгеймере.

Да, про жесть почитайте в той же веточке- сами поймёте.

Ну не думаю, что половину форома родители гнобили в детстве. Не верю. А так - в адекватной семье - норма общаться и поддерживать друг друга и родителей из дому не гнать.

Только что, Аннанимус сказал:

Дададада! Мамажеэтосвято!

И песенка такая, помните? Мама первое слово, главное слово на земле.

Вдолбили в головы, а своих мыслей нет?

Если мама мешает жить она кто?

 

Взрослые тетки жалуются на издевательства родителей и матерей и тут же как молитву добавляют – Но я все равно ее люблю!

 

Как же, иначе и не принято у нас, иначе и в репу наплюют.

Моя мама палач, но я все равно ее люблю, ыыыыыыыыыыыы

Моя мама ни над кем не издевается, а что ей помощь и внимание нужны - так то любому человеку. И малому и старому требуется больше.

[Физендра 48 838]

11 минут назад, Елена Наумова сказал:

Стукнет вам лет за 65 - многое изменится.

Опыт показывает, что вряд ли. Модель поведения почти не меняется с возрастом.

 

10 минут назад, Елена Наумова сказал:

А так - в адекватной семье - норма общаться и поддерживать друг друга и родителей из дому не гнать.

Кто ж спорит? Речь не о нормальных, а о токсичных стариках! Которые были токсичными взрослыми и родителями. Только нормальные не ноют от безделья и дурости! У невестки бабушка дайбудда всякому- огород перепахивает лучше любого трактора, рулит всей семьёй- и сына с невесткой, и дочери, ещё и с правнуками гуляет-занимается в свои почти 80! Дед суровый был МУЖИК, до последнего за рулём, тоже всю семью большую держал, умер не так давно, причём быстро и почти без проблем- за неделю. Зато другая бабка по матери- слезливая вампирша, ну так к ней при 4-ёх детях и куче внуков ездят только по необходимости, по очереди и нехотя.

Изменено 19 Июля 2018 пользователем Физендра

[Аннанимус 367]

18 минут назад, Елена Наумова сказал:

Это пока вы молоды. Стукнет вам лет за 65 - многое изменится.

Нет, ну вы мне поясните, что может заставить меня побеспокоить дочь среди ночи?

Какие проблемы нужно обсуждать ночью?

Почему не дать близким выспаться? Ответьте плз.

 

17 минут назад, Елена Наумова сказал:

Моя мама ни над кем не издевается, а что ей помощь и внимание нужны - так то любому человеку. И малому и старому требуется больше.

Ну вот у вас же.

32 минуты назад, Елена Наумова сказал:

Да хоть что, хоть про пенсию поговорить, хоть о погоде.

А она может возникнуть когда угодно. В любой момент.

Ворчат и ворчат - пусть ворчат. Лишь бы подольше жили.

Зачем постоянно говорить про пенсию? Вырастет что ли?

 

И почему ворчат? Нормально разговаривать не умеют?

Тут вот мем какой-то в инете, но мож путаю, что с посторонними людьми мы вежливее и деликатнее, чем с родными.

 

Так вот лично я, очень вежлив, предупредителен и деликатен в первую очередь с близкими. С теми, кто платит мне так же.

А если кто хочет на меня поворчать, то он идет.

 

Изменено 19 Июля 2018 пользователем Аннанимус

[Катакомба 52 612]

22 часа назад, Мадж сказал:

По пунктам

Это ухудшение здоровья+повышение тревожности+понижение критичности (в том числе к собственным словам/поступкам).

Там где в 60 лет истерика это просто истерика, в 75 это может быть истерика+гипертонический криз, увы.

Далеко не всегда, если речь идет о муже. Сколько у нас вдов?

Здоровье ухудшается у всех. Но редко оно на одинаковом  уровне у мамы и у ребенка. Чаще ребенок все-таки поздоровее, именно за счет того, что моложе.

К сожалению, бесконечно

У человека снижается умственная составляющая. Если она была очень высокой - то на обычные бытовые темы её хватает и в старости. Если раньше хватало только на бытовые темы - то к старости это будет каша из полупережеванных обрывков мысли, увы

А если сюда добавится еще и деменция или, упаси бог, Альцгеймер - то вообще тушите свет.

Бесконечно. И если разрешится одна, как тут же найдется другая, столь же "важная".

Тут просто можно или абстрагироваться и как попугай повторять одни и те же доводы (если человек очень пожилой), или, если человек в своем уме и просто хочет почесать языком - предложить другую тему - хоть про погоду. Им не с кем поговорить, им надо чувствовать себя живыми, в социуме. Тут не так много надо сил, чтобы эти полчаса-час послушать и поддакивать/кивать/отвечать успокоительно.

Я согласна с позицией Аннанимуса целиком и полностью. Повышена тревожность - таблетки пей, а не на родных наседай.

Кроме мужа так-то есть еще люди вокруг, на муже мир не зациклен. У меня бабушка живет, я с этим каждый день сталкиваюсь. Как начнет мне телевизор пересказывать Малышеву ту же. Я сказала, что мне не интересно, на что получила ответ, что ей больше некому это рассказать. И я ей ответила, и стою на этом, что это не мои проблемы, что она за 84 года не нажила себе приятелей, с которыми можно поговорить. Она со своим гадким языком и характером всю жизнь опускала людей, а теперь ей не с кем поговорить и я должна за это отдуваться? Да с какой стати?

Насчет умственной составляющей, ничего там не снижено, она английский помнит лучше меня, по 10 цифр запоминает влет, мне надо напрячься, а она один раз цифры посмотрела, потом спросонок продиктовала без единой ошибки. А вот когда не надо, там такой кретинизм просыпается, куда бы деться, вплоть до "я в подъезде заблужусь".

Если добавится деменция или Альцгеймер, тогда ей понадобится специализированный медицинский уход, который я дать не смогу, так что поедет она в специализированное учреждение.

Я не собираюсь играть в попугая и тратить час своей жизни на то, что мне не нравится. Имею право. Кому не нравится - пусть ищет другие свободные уши. 

20 часов назад, Елена Наумова сказал:

Уважаемый Аннанимус, я вам напишу, но не уверена, что вы поймете. Подумайте о том, что мама и папа они не вечны. Я поняла, что если отпихиваться от общения с самыми родными людьми можно просто не успеть, еще раз НЕ УСПЕТЬ, сказать им самые важные и главные слова. Моей маме в декабре будет 62 года, папе - 61. Деда у меня нет уже 9 лет, бабушек 11. К чему это? А вот к чему - только после их смерти я поняла, как много я хотела и не успела сказать им. 

А я все успела, у меня нет ни одного сожаления ни в отношении отца, ни в отношении матери, ни в отношении бабушки и дедушки. Ничего нет такого, что я хотела бы сказать, но по воле рока не сказала. Может, вам над собой поработать, чтобы вовремя говорить, что хотели и не страдать потом?

20 часов назад, Мадж сказал:

Почитайте статьи психологов о возрастных изменениях интеллекта. Там пишут буквально следующее - переезд (да, банальный переезд!!) для старика - это путь в маразм. Потому что разума остается мало, и на обживание нового места, на банальнейшее запоминание новых бытовых условий, новых магазинов, нового двора уходит остаток интеллекта. То, что на старом месте делается на автомате, на новом требует умственных усилий, и они почти целиком забирают все остатки разума. Для нас с вами переезд - это фигня, а для кого-то - тяжелая проблема.

У стариков банально меньше сил, и умственных и физических. В нормальном обществе тот, у кого их больше, помогает слабым, даже чужим - уступает место в транспорте, подносит сумку, придерживает дверь.

Тут одно из двух - или вы считаете родителей ровней себе - примерно до их 70 лет и я так считала (а в чем-то даже считала их умнее и опытнее меня) - тогда и спорить можно, и послать, и условия ставить, потому что разговаривают два взрослых человека. Но с определенного возраста я поняла, что мама - слабее (это ужасное понимание, на самом-то деле). И мы уже не на равных. Так же как не на равных ты с пятилетним ребенком, например, даже если его очень любишь. А значит - и прощаешь больше, и помогаешь больше.

Что-то моя бабушка, переехав ко мне в 82, никак в маразм не впала. Очень бодро и энергично порядки наводила. И если ты слабый, то и веди себя как слабый, а не шантажируй тем же здоровьем, чтобы исполняли свои прихоти. Слаб, зависим? Так и стой на позиции зависимого, а не так, что тут играли, а тут рыбу заворачивали. 

И повторюсь, помощь - это оказание добровольного солдействия на своих условиях и по своему усмотрению человеку, который не может справится с чем-то ФИЗИЧЕСКИ. А не выслушивать истерик в час ночи.

*******

[Машуля 37 446]

10 часов назад, Аннанимус сказал:

Еще раз спрашиваю вас.

 

А возраст это что за проблема?

А в одиночестве мама не сама виновата?

А здоровье не у всех с возрастом ухудшается и даже у более молодых детей?

А сколько раз в год, месяц или неделю или день, можно обсуждать низкую пенсию?

Сколько времени нужно обсуждать эти проблемы для того, чтобы они разрешились?

Можно, я отвечу?

Через пару десятков лет вы сами ответите на эти вопросы.  Не сомневайтесь!

8 часов назад, Аннанимус сказал:

Короче, придумаешь чего умное, приходи. И я уверяю вас, нудный старикашка преобразится. Ну или свалит и оставит вас в покое.

Да -да, через N-ное количество лет вы будете именно таким же нудным старикашкой! Этого еще никто не избежал! 

[Машуля 37 446]

6 часов назад, Аннанимус сказал:

Девушка, я никогда не потревожу свою дочь ночью, для того, чтобы поговорить о своих проблемах, так понятно?

Я никогда не буду нудеть при дочери на жизнь и проблемы, у нас с ней очень много интересных тем для обсуждения, и обсуждаем мы их днем, когда она приходит ко мне в гости на работу.

Не зарекайтесь! Ох, не зарекайтесь! По моим наблюдениям, именно то, о чем говорит человек " да я никогда в жизни! " -  с ним и случается!

И на работе люди РАБОТАЮТ, а не принимают гостей. Гостей принимают ДОМА. 

Ох, не случайно к вам дочь заходит в гости на работу - чтобы был повод побыстрее УЙТИ.  С чего бы это, если вы ей интересны?

Изменено 20 Июля 2018 пользователем Машуля

[Домосед 18 909]

7 часов назад, Елена Наумова сказал:

Я поняла, что если отпихиваться от общения с самыми родными людьми можно просто не успеть, еще раз НЕ УСПЕТЬ, сказать им самые важные и главные слова.

Читать Ваш пост неприятно именно мне, которая старше Ваших родителей. (Да и не дочитала я Вашу липкую лабуду). Чего Вы боитесь не успеть? Совсем уж нас, кому за 60, наполовину в землю закопали.

[Конди 69 101]

Домосед, я понимаю, что реплика не ко мне, но можно я скажу? Я честно забыла, что вы почти ровесница моей мамы. Маме за 60, и бодрости и ума ей не занимать (как и вам).

И бабушка моя до 87 дожила - дня не ныла, а а год смерти и вовсе командовала нами, как картошку сажать. Никогда не унывала, добрая была, хоть и строгая. И на уши никому не приседала. А помочь могла. И ей все помогали.

Елена Наумова, странная вы - столько пафоса на ровном месте, попытки воспитать чужих людей, выросших в отличных от ваших условиях - вы реально считаете, что ваши нравоучения кому-то нужны?

Неверно поданный материал способен загубить любое благое начинание. 

[Окапиха 81 862]

10 часов назад, Аннанимус сказал:

истерики лечатся на ранней стадии, посыланием в лес, в пень и в жопу кобылью

На мой взгляд, истерики не лечатся, но самому от истерика вполне можно отстраниться, только не посыланием куда-то с возрастающей эмоциональностью - это только добавит концерту яркости, а полной собственной невозмутимостью.

Когда меня пытались кошмарить на тему "щас помру" - говорила, что МЫ уже предостаточно пожили, давлением - а меня и моё-то не интересует, болями - немелодично мурлыкала "какая боль - какая боль...". Очень даже помогло, никто меня не пытается вовлечь эмоционально: ущербная я, чёрствая. А по делу обратятся - всегда пожалуйста, врача найду, что надо куплю-принесу-вынесу-помою.

Хотя, конечно, с такими тяжёлыми случаями, как здесь приводятся, я не сталкивалась.

[Ленинка 10 992]

Много тут написали. Я пожалуй отвечу сразу всем.

Чего я боюсь не успеть? Не успеть просто насладиться общением с мамой, с отцом. Не хочу, чтобы потом было поздно. А всю токсичность, о которой тут пишут - я просто не понимаю и не считаю, что это есть. Каков привет, таков и ответ. Любой человек чувствует негатив в свой адрес и потому и отдает в ответ то, что получает.

У нас в семье отношения ВСЕГДА были теплыми, основанными на поддержке и взаимовыручке. Даже между двоюродными и троюродными родственниками. Мы именно близкие, родные, семья. Так что людей, которые не хотят мать родную на пороге видеть я не пойму, даже если миллион страниц прочитаю о "токсичных" стариках.

[Конди 69 101]

Вот-вот. И дети, которых насиловали с младенчества морально и физически, не обязаны пылать любовью к тем, кто их так воспитывал. В кавычках.

Для нормальной семьи норма то, о чем вы пишете, Елена Наумова. Для других - другая норма. 

Изменено 20 Июля 2018 пользователем Конди

[Журавлиха 11 068]

7 минут назад, Елена Наумова сказал:

Много тут написали. Я пожалуй отвечу сразу всем.

Чего я боюсь не успеть? Не успеть просто насладиться общением с мамой, с отцом. Не хочу, чтобы потом было поздно. А всю токсичность, о которой тут пишут - я просто не понимаю и не считаю, что это есть. Каков привет, таков и ответ. Любой человек чувствует негатив в свой адрес и потому и отдает в ответ то, что получает.

У нас в семье отношения ВСЕГДА были теплыми, основанными на поддержке и взаимовыручке. Даже между двоюродными и троюродными родственниками. Мы именно близкие, родные, семья. Так что людей, которые не хотят мать родную на пороге видеть я не пойму, даже если миллион страниц прочитаю о "токсичных" стариках.

Очень много пафоса. Не судите, да не судимы будете...

[Забайкалка 2 253]

1 час назад, Конди сказал:

Елена Наумова, странная вы - столько пафоса на ровном месте, попытки воспитать чужих людей,

Так, как рассуждает Елена Наумова  -- рассуждают теоретики. Если человек "поварился" сам в подобных обсуждаемым отношениях или хотя бы наблюдал их в семьях родственников или близких друзей  -  то рассуждения будут совершенно другими.

[Аннанимус 367]

6 часов назад, Katakomba сказал:

Если добавится деменция или Альцгеймер, тогда ей понадобится специализированный медицинский уход, который я дать не смогу, так что поедет она в специализированное учреждение.

Я не собираюсь играть в попугая и тратить час своей жизни на то, что мне не нравится. Имею право. Кому не нравится - пусть ищет другие свободные уши. 

Дада. Меня очень пугает возможность Альцгеймера или сосудистой деменции. Вот чего бы не хотел, так это овощем свалиться на жену или тем более дочь.

Поэтому между нами существует устная договоренность. Если судьба лишит кого-то из нас разума, другие не должны заботиться о комфорте оболочки.

Другие должны отправить больного в специализированое учреждение.

 

2 часа назад, Машуля сказал:

Можно, я отвечу?

Через пару десятков лет вы сами ответите на эти вопросы.  Не сомневайтесь!

Да -да, через N-ное количество лет вы будете именно таким же нудным старикашкой! Этого еще никто не избежал! 

Вы знаете, моя теща например избежала этого. Жила вся больная и не мешала нам жить жалобами на здоровье. А боли у нее были сильными.

И тупыми разговорами тоже не мешала, находила для себя интересное занятие и развлекала себя.

Моя теща как раз и служит для меня, ярким примером того как надо жить в старости, как уметь радоваться жизни и как не мешать своим близким.

И во избежание. Не выдумывайте пожалуйста, что с ней никто не разговаривал. Мы о ней заботились, мы всегда старались ее хоть чем-то порадовать.

 

2 часа назад, Машуля сказал:

Не зарекайтесь! Ох, не зарекайтесь! По моим наблюдениям, именно то, о чем говорит человек " да я никогда в жизни! " -  с ним и случается!

И на работе люди РАБОТАЮТ, а не принимают гостей. Гостей принимают ДОМА. 

Ох, не случайно к вам дочь заходит в гости на работу - чтобы был повод побыстрее УЙТИ.  С чего бы это, если вы ей интересны?

По вашим наблюдениям, дададада. Вы такая мудрая, куда там нам, простым смертным. Я знаю, что уже в моем возрасте родители становятся невыносимы для своих детей. И примеров этому куча тут на форуме.

А вот например с пенсионной реформой, представляете сколько обиды и боли я мог бы вылить на свою дочь. Она ведь дочь, должна вытерпеть и выслушать, не так ли? 

А меня лишь она волнует в этом плане, насчет себя я точно знаю, что все нормально.

Ну и насчет работы.

У себя на работе я сам решаю, что я делаю. Это мой бизнес. Так понятно?

В свете нынешнего кризиса в строительной области, мой рабочий день иногда сокращен до одного часа. Так же, у меня на работе есть еще и дом, и поэтому когда приходит дочь, мы все вместе, она, ее мама и я идем пить чай с вареньем малиновым. Или с тортиком, который привозит дочка.

Так же она привозит мне кучу всяких вкусностей, которых мне порой хватает на пару недель.

 

И еще. Образ жизни нашей семьи в корне отличается от образа жизни окружающих. Поэтому я и сужу о многом так резко и критично.

Каждый из нас больше всего ценит личную свободу и каждый из нас ценит свободу ближнего. А еще мы совершенно не употребляем спиртного, поэтому никогда не устраиваем праздничных застолий. Так понятно?

Для меня то же 23 февраля, которым меня тут на форуме упрекнули, не праздник, а просто число в календаре.

Мы не употребляем спиртного еси чо.  Ага?

Мы не пьем! Нам праздники по барабану!

 

 

Изменено 20 Июля 2018 пользователем Аннанимус

[Мышулькин 6 849]

1 минуту назад, Забайкалка сказал:

Так, как рассуждает Елена Наумова  -- рассуждают теоретики. Если человек "поварился" сам в подобных обсуждаемым отношениях или хотя бы наблюдал их в семьях родственников или близких друзей  -  то рассуждения будут совершенно другими.

Согласна с Вами, сама такой же теоретик, честно признаюсь. У меня  с мамой тоже не всегда все гладко было в отношениях, но по сравнению с тем, что тут описывают, это вообще ничто было. Здесь читаю какие бывают родители и, честное слово, волосы дыбом становятся. И первая реакция на такие рассказы - не верю. Не верю, не от того, что человек врет, а от того, что такое поведение родителей не типично.

12 минут назад, Журавлиха сказал:

Очень много пафоса.

Да нет там пафоса. Просто человек в другой семье воспитывался и видел другое отношение к себе родителей. Я вот тоже не нахожу ничего такого, если мама мне позвонит когда захочет, пусть даже и ночью. Но для меня мама всегда была и остается моей любимой мамочкой. Папы нет уже, к сожалению. вот уже 4 года.

Есть ли вероятность, что такие вот мамы-папы изменятся к старости или все станет только хуже?

[Ленинка 10 992]

Только что, Журавлиха сказал:

Очень много пафоса. Не судите, да не судимы будете...

Я никого не сужу. Я просто не понимаю, как можно иначе. Реально не понимаю. И не верю в то, что бывают кошмары, о которых много пишут. Не могу поверить, для меня это нонсенс. Когда моя бабушка месяц лежала - никого не напрягал уход за ней. Когда деду ампутировали ногу - мы с легкостью бегали и носили ему продукты.

[Катакомба 52 612]

10 минут назад, Елена Наумова сказал:

Я никого не сужу. Я просто не понимаю, как можно иначе. Реально не понимаю. И не верю в то, что бывают кошмары, о которых много пишут. Не могу поверить, для меня это нонсенс. Когда моя бабушка месяц лежала - никого не напрягал уход за ней. Когда деду ампутировали ногу - мы с легкостью бегали и носили ему продукты.

Зачем тогда рассуждаете о том, чего не понимаете? Я вот готовить не умею и не лезу в ветки с рецептами с воплями, что я не понимаю, как так можно - пассеровать. 

[Мадж 8 640]

Народ, давайте отделять мух от котлет.

Есть нормальные, любящие родители и, соответственно - любящие их дети. И даже когда такие родители становятся гораздо слабее, и не критично воспринимают свое поведение и свои слова - они всё равно остаются любимыми родителями/бабушками-дедушками. И они имеют полное право звонить ночью, если им так легче - это право дает им наша (детей и внуков) любовь и жалость. Мы им даем, мы их уговариваем звонить, а не накручивать себя на пустом месте!  И всякую хрень нести они имеют право, и повторять что-то по 100 раз. И это их право - опять-таки в нашей добровольной готовности их слушать и утешать.

И есть токсичные родители, манипуляторы и т.п. Тут уж не повезло, что поделать. От них, безусловно, надо дистанцироваться и чем раньше, тем лучше (сами дети здоровее будут).

Я тут предмета спора не вижу вообще. Если бы @Аннанимусне начал с того, что

13 часов назад, Аннанимус сказал:

Я говорю о том, что наши старики просто охамели от безнаказанности, а общество им потакает, как вы сейчас.

ВСЕ СТАРИКИ - заметьте! - то и дискуссии никакой бы не было.

 

[Melas 77 705]

6 минут назад, Елена Наумова сказал:

Когда моя бабушка месяц лежала - никого не напрягал уход за ней. Когда деду ампутировали ногу - мы с легкостью бегали и носили ему продукты.

Когда моя прабабушка год лежала, это никого не напрягало. Когда деду ампутировали обе ноги, это никого не напрягало. Но за год ухода за отцом в деменции я постарела на 10 лет.

 

44 минуты назад, Елена Наумова сказал:

А всю токсичность, о которой тут пишут - я просто не понимаю и не считаю, что это есть.

Вы просто с этим не сталкивались. Я тоже не подозревала о таком явлении пока не столкнулась, слава Богу, с чужой токсичной родственницей. Я несколько лет наблюдала за адом, в котором жили эти люди, и радовалась, что данная женщина не является моей мамой. Властное, эгоистичное, хамское  и нелогичное поведение на грани психической болезни.

[Муми мама 14 185]

11 минут назад, Елена Наумова сказал:

Я никого не сужу. Я просто не понимаю, как можно иначе. Реально не понимаю. И не верю в то, что бывают кошмары, о которых много пишут. Не могу поверить, для меня это нонсенс. Когда моя бабушка месяц лежала - никого не напрягал уход за ней. Когда деду ампутировали ногу - мы с легкостью бегали и носили ему продукты.

Радуйтесь, что вам повезло с родителями и родными в целом. Если вы не сталкивались с равнодушными, а то и жестокими родителями, то это не значит, что их не существует в природе и жертвы этих самых "родителей" здесь на форуме от нечего делать занимаются сочинительством и возводят напраслину на "святых" людей. 

А как же та же педофилия в семьях, а брошенные новорожденные (мой муж из таких), а как же убитые "родителями" дети? Тоже выдумки? 

[Ленинка 10 992]

Только что, Katakomba сказал:

Зачем тогда рассуждаете о том, чего не понимаете? Я вот готовить не умею и не лезу в ветки с рецептами с воплями, что я не понимаю, как так можно - пассеровать. 

Затем, что писать о том, что пожилые люди должны жить и не отсвечивать - это как-то слишком. Я не могу такого принять. Старики, как дети почти. Только старше. Им требуется забота. Им нужно внимание. Кого чаще обманывают мошенники? Правильно, стариков. Просто потому, что они выросли в другое время, они людям доверяют больше. Они меньше разбираются во многих вопросах. Я только о том, что заботиться о своих пожилых родственниках - это нормально и правильно. Для меня. Других я не заставляю. Но обо всех писать  - что охамели от безнаказанности? А наказывать-то за что?

[Ленинка 10 992]

Только что, Муми мама сказал:

Радуйтесь, что вам повезло с родителями и родными в целом. Если вы не сталкивались с равнодушными, а то и жестокими родителями, то это не значит, что их не существует в природе и жертвы этих самых "родителей" здесь на форуме от нечего делать занимаются сочинительством и возводят напраслину на "святых" людей. 

А как же та же педофилия в семьях, а брошенные новорожденные (мой муж из таких), а как же убитые "родителями" дети? Тоже выдумки? 

Все это не норма. И потому принять такое просто сложно, почти невозможно. Насчет педофилии, брошенных детей, убитых. Это тоже страшно. Но из-за некоторого процента патологических случаев всех называть под гребенку охамевшими и безнаказанными, как это сделал Аннанимус? Это слишком.