За что уважать старость и пожилых родителей?

[chelovek 0]

Сдаётся мне, Ананимус разводит всех на эмоции, таким вот гиперболическим методом говоря о непростых взаимоотношениях отцов и детей. А нас - хлебом не корми, дай выразить своё негодование по поводу чудовищного отношения к родителям.

Действительно, проблемы существуют. Но старение - процесс необратимый, а вместе с ним приходят и причуды разные. Причём, опыт показывает, что вредные старики получаются отнюдь не только из вредных молодых.

Да, иногда диву даёшься, как к старости человек меняется. Но вот что я думаю - на то есть веские причины. Первая - болезни. Изнемогающий организм не может хранить в себе добро к окружающему миру. Немощь, боль - сильнейшие раздражители. Нет гармонии в теле, нет её и в душе.

Второе. Поезд мчится вперёд, а мы, постепенно, начинаем отставать. Жизнь не стоИт на месте, молодость, по определению, движется быстрее, а старый человек начинает всё чаще и чаще выпадать из ритма. Это тяжело особенно для тех, кто в молодости отличался лёгкостью и энергичностью.

Флегматики в молодости, и к старости меньше ощущают своё несоответствие времени. Они садятся на лавочки возле домов и органично вписываются в городские ландшафты.

Третье и, пожалуй, самое главное. Весьма болезненный процесс перехода от опекуна к опекаемому. То есть, привыкши всё решать за детей - как, когда и что они должны делать, трудно переключаться на ведомого. И не у всех это безболезненно получается.

Пару слов о молодых. Как правило, возрастные изменения начинают проявлять себя в достаточно зрелом физиологическом возрасте. То есть, скажем, лет с 70 (это, конечно, индивидуально). К тому моменту дети уже не совсем юные, набравшиеся жизненного опыта, научившиеся не быть во всем категоричными. И с пониманием относятся к изменениям в характере близкого человека. Помня о том, что сие постигнет всех нас (если не собираемся умереть молодыми ).

А вот если дети очень поздние, то может возникнуть непонимание. Родители старые, а дети ещё совсем молодые, не переставшие быть слишком категоричными.

Терпения всем, и ещё раз терпения!

[Схоластика 8]

СочетаЭмо

Аннанимус, как я поняла, работает, бизнес - от зари до зари. Творец он бизнеса, своего и жены. И не пережёвывает он. Просто ветку взяли, да выделили отдельно. Тема ведь не "Аннанимус и его мама", а "за что уважать старость?"

[СочетаЭмо 8]

Если выделили отдельно - тогда уже на эмоции развёл нас не он. В таком случае извиняюсь за пристальное внимание. Но я не иронизировала, задавая эти вопросы.

По теме.. уважать, может, не буду. Но есть вещи, о которых умалчивают - потому что их обсуждение непродуктивно и ничего не изменит. Это из серии *надо ли уважать покойников*.

[Карина Львица 71 438]

Илоша

А я б еще ветку завела -" За что уважать молодость, которая так безжалостна к старости близких?" Так придирчива и злобна к мелким недостаткам своих мам?

Ну все не по нраву. Пытается хоть чем может одарить - плоха. Хочет с внуками общаться - опять плоха. Не хочет - тот же результат. Самостоятельна - плохо. Беспомощна - еще хуже.

Что нужно на самом деле, а? Белые тапки и вечный покой, чтоб уж окончательно расплеваться? Так и ушедшим все грехи поминают.

Разговор начался с письма идиотки в редакцию, именно идиотки - по другому и назвать не могу. И муженек из той же серии. Ни ума, ни такта, ни жалости у взрослой доченьки.

Ну ладно - там уже клиника , там чужие люди . Прочли, пообсудили и забыли.

А здесь о своих, о близких страсти, столько неприятия - диву даюсь. Сами мы, конечно, ангелочки. Детишек воспитываем отлично, ошибок ни в чем не допускаем. Только что-то они тоже не всегда и не все в восторге.

Да уж, тема не нова, во все времена противоречия между детьми и родителями были, но когда -то уж нужно стать хоть чуточку мудрей и терпимей к слабым,а?

[Схоластика 8]

По теме ветки.

В юности, когда я только начинала трудовую деятельность, мне моя коллега, женщина лет шестидесяти, казалось старухой, естественно. Так вот, я запомнила своё восхищение её твёрдым и стойким характером, живым интересом ко всему новому, её оригинальными историями и забавными высказываниями.

И, за счёт того, что росла без бабушек вообще, с пожилыми и стариками общалась очень мало в своей жизни, у меня сложился стойкий стереотип "здоровой старости".

Это - вот как Р.Г. Глаза искрятся, настроение если и не хорошее, то бодрое. Ум, мудрость, спокойное уже отношение к "катаклизьмам". Встречались мне ещё подобные люди. Повторюсь, близких, родных стариков в моём окружении не было. Поэтому в отношении к нашим пожилым согражданам я была - сама доброта и наивность, острое желание помочь и пожалеть.

"И каково же было моё изумление", как пишут в романах, когда я, выйдя замуж, оказалась в кругу пожилой женщины и старика уже (свёкру было 70, свекрови 61 на момент моего замужества). Вот он ужас, во плоти . Унылые, подсчитывающие свои болячки, всегда в тоске или в страхе, обычно воображаемом. Они ещё и друг на другу влияли своей мнительностью дополнительно.

В какой-то момент не видишь уже ни ума, ни мудрости - одни капризы, возрастной эгоизм и маразм. И за что уважать такую старость? Дополню, что жили материально они неплохо, много лет не бедствовали. Сын (мой муж) - один ребёнок, здоровый, умный, образованный, без вредных привычек и порочных наклонностей. Вот откуда такое отношение в жизни приходит в старости, кто скажет?

[Схоластика 8]

Карина Львица

" За что уважать молодость, которая так безжалостна к старости близких?"

Я уже из партии молодых вышла, по возрасту . И Аннанимус тоже. И No Future, если не ошибаюсь.

Уважать нужно бы всех. Каждую личность в отдельности, молодую или не очень. Понимать каждого. Научиться всем договариваться. Этого нужно хотеть, прежде всего, - учиться, понимать.

О

о близких страсти

, прежде всего потому, что они близкие. Это те болячки, которые всегда с нами. Не каждый может справиться и не почесать то место, которое беспрерывно зудит. Изменено 22 Декабря 2009 пользователем Илоша

[Аннанимус 367]

Леонталь

Мне понравилась мысль Мадж - старики боятся и не верят, что их не бросят. Хотя, если подумать, откуда этот страх вообще возникает?

От нашей же реакции на их выступления?

А еще, у каждого человека, существует определенная жизненная программа или сценарий, который он последовательно воплощает в жизнь.

Помнится, вела меня мама из детского сада разговаривая с какой-то женщиной.

Кто эта женщина и о чем говорили они, я не помню. Запомнился лишь конец разговора.

- Да, конечно, вот состаримся и никому, даже детям нужны не будем.

Плох тот режиссер, который не сможет поставить свой спектакль.

А сценарий в принципе не плох.

Одинокая, слабая старушка, похоронившая алкоголика мужа, и желательно и сына, продолжает влачить жалкое существование.

Блин, самого на слезу пробило.

Я связана с мамой очень. Мне иногда кажется, что пуповина где-то там болтается до сих пор. Может и хочу, а получится?

С помощью специалиста, возможно.

Мечта поэта

Вы же сами упоминали, что маме гораздо приятней наблюдать вас без денег или пьющим. Есть о чем погоревать, а радоваться мы как-то не привыкли.

Так вот это и обидно, всегда видел, с каким наслаждением смакуются мои неудачи и как игнорируются успехи. Любые.

Хорошо надевать на себя воображаемый стакан при общении с подобными людьми, чтобы они через воображаемое граненое стекло не смогли подобраться и отсосать энергии. Вампиризм это чистой воды.

Вот для этого, необходимо разорвать эмоциональную связь.

No Future

Тем не менее, за неделю приьывания у меня, мы с детьми дружно ставомися невротиками, а муж мой до последнего работает или едет развекаться на всю ночь.

Ну, у меня одна из теток, тоже педагог. Так что, кое что, понятно.

Лиза

Отвечайте каждому отдельным постом и, пожалуйста, при вставке цитат не кликайте на Энтер по пять раз.

Простите, учту ваши замечания. По энтеру обязуюсь лишний раз не щелкать, как и по запятым.

А вот насчет длины постов, будьте, пожалуйста, снисходительны. Ведь, как-то не красиво будет, если от Аннанимуса придут два-три, поста сразу.

[Чмурзик 7]

За что я люблю и уважаю своих родителей? не знаю... я их просто ЛЮБЛЮ!!! Со всеми достоинствами и недостатками. Мама отметила 75-летний юбилей, папе тоже скоро 75. Может мне просто повезло и они у меня идеальные? Не знаю... может быть.

Хотя всякое бывало. Похвалиться сытым и безоблачным детством не могу. Всю жизнь мои родители жили в долг. Мама учительница, папа инженер. Ходила не то, чтобы в обносках, но на выпускном вечере у единственной было платье из ацетатного шёлка за 4 рубля метр. И лупила меня маман, спрашиваю, за что??? Она - а я не помню, противная была. Наверное и правда противная. Мне бы злобу на всю жизнь затаить... А я даже представить боюсь, что моих любимых стариков когда-то не станет.

[Карина Львица 71 438]

Илоша

Ну я тоже как-то давно детсад окончила Можно не уважать, но хоть более снисходительными можно быть, а? К маленьким деткам умеем терпеливо относиться, а на стариков уже терпежа не хватает.

Конечно, есть случаи, когда родители были такими, что лучше б совсем их не иметь. Но это исключение. В большинстве же - обычные люди, только уже слабые, обидчивые из-за возраста и болячек. Впрочем, об этом уже сказано.

Я б могла сейчас матери многое припомнить , а зачем? Что я этим исправлю? Время вспять поверну? Нет Она у меня одна -такая какая есть, но одна и моя. Значит по любому хорошая и любимая. Потому ко всему, что меня как-то раздражает или задевает отношусь спокойно и с юмором.

[Талиена 50 707]

Аннанимус

А зачем вам это нужно? Вас что-то не устраивает в своей жизни? Что именно, Вы, таким образом, хотите компенсировать?

Отвечаю. Многое не устраивает. Не устраивает, что у моих детей по одной бабушке, а у других по две. Не устраивает, что хочется купить подарок на день рождения и праздники не только родне мужа, но и своей - а некому. Не устраивает, потому что постоянно снятся сны, где я прихожу в гости к родителям, только и всего. Вот именно это и хочу компенсировать. Я ответила на ваш вопрос?

Я же забочусь о тебе, ты же, мне сын все-таки.

- Ой, бедны-ый, опять к тебе сегодня рано приехали.

- Ой, бе-едный, опять к тебе сегодня поздно приехали.

Лично я что-нибудь материальное и ценное отдала бы, чтобы услышать что кто-то обо мне заботится. А бедной меня сто лет никто не называл. По секрету - очень хочется, чтобы кто-то пожалел - ой, бедненькая... не потому, что я несчастная, а потому что любому человеку приятно эмоциональное поглаживание.

Рядом с близкими они беспомощны, когда же дело касается их личных интересов, откуда что берется?

Да какие там личные интересы? Я вот по себе замечаю - чем старше (старее?) становлюсь, тем меньше мне в жизни хочется. Если раньше новая шмотка пробивала на восторг - сейчас вполне умеренная радость. Ну, блин, выполняли же они ваши избирательные капризы, когда вы были младенцем - почему вам так трудно ответить тем же?

Может, не зря так придумано природой, что к старости человек становится примерно равен младенцу - чтобы проверить детей на прочность, а смогут ли они заплатить по счетам?

Сын, судя по всему должен зарыдать от сочувствия, но вместо этого говорит:

- А что страшного? У меня, кисту давно обнаружили, живу.

А вот в этом, похоже и причина. Вам обидно, что мама не переживает по поводу заболевания у вас, а переживает по поводу такого же заболевания у родственника. Все-таки не хватило вам в детстве материнской любви, а сейчас добрать уже не получается. А мне ее по жизни не хватило, но злости на старушек нет - они живут как умеют.

И все-таки - сытый голодного не разумеет. Спор будет бесконечен...

[Схоластика 8]

Карина Львица

Ну осторожна я со словом "любимая". И, к моему огромному сожалению, не могу его применить к свои родителям. Несчастные, невезучие люди, да. Заслуживают сочувствия и внимания, пусть и не безграничного, да. Но про маму, как я ни уважаю её жизнестойкость и то, какой он боец, не могу сказать

по любому хорошая и любимая

Хорошо, хоть не ругаюсь, как моя сестра, и точки соприкосновения нахожу и отношения как-то выстраиваю.

Но не наполнили они, по разным своим соображениям, в период полной вменяемости, наши с сестрой эмоциональные резервуары любовью, лаской, бережным отношением. Мы их раздражали, каждая по-своему, мешали и т.д. В общем, как у Аннанимуса примерно. Вот у него и не хватает порой сил веселится от маминого маразма. Ну, это я так вижу.

Во всяком случае, у сестры моей именно так. А я как вы, скорее, посмеюсь и переключюсь на что-нибудь более интересное, чем переживания из-за старческих странностей. Но не все могут (может, и не хотят).

[Лысьва 26 795]

Мои родители до сих пор контролируют мою жизнь. Цепко держут руку на пульсе.

- Люся! Не общайся с Олей, ведь она бросила твоего брата! Она говорила о нас плохо, как тебе не стыдно общаться с ней?!

- Люся! (звонок в 7.30 утра) Сегодня очень холодно, одень Алисочку потеплее!

- Люся! Вот тебе учебные пособия, занимайся с ребенком английским.

- Люся! Зачем вы ходите в рестораны-бильярды-боулинги?! Вы семейные люди, дома лучше сидите.

- Люся! Почему ты работаешь за такую зарплату?!

- Люся! КАК ты пишешь дисертацию?! Разве ж так пишут (кхм... Ну тут уж родители вообще разбираются, как поросята в апельсинах - у меня узкая специфика работы, они ней не смыслят).

- Люся! Почему ты позволяешь мужьям ТАК говорить о нас? Почему Илья (первый муж) то-то сказал Алисе, не туда пришел, не то сделал... (а я пытаюсь доказать, что я не вправе воспитывать взрослого Илью).

- Люся! Люся! Люся!

И так всегда. Во всём.

Еще моя мама очень любит порасуждать о причинах моей неспособности забеременеть. Есть масса версий:

- от того, что в подростковом возрасте я носила заимой короткие юбки (фигня, что в 18 лет я родила прекрасную дочь);

- от того, что я подвожу глаза карандашом - нашли статью в инете, что от карандаша развивается бесплодие ;

- от ожирения внутренних органов (угу... Вес-то я только от гормонального сбоя набрала, до 23 лет была 52-54 кг при 177 см роста, сейчас - 61-63 кг);

- от курения (от него, по словам моей мамы, вообще все мои несчастья).

Сейчас всех версий не вспомню, но их множество. Любит мамуля поковырять эту проблемку.

Моей маме очень одиноко. Я бы на ее месте радовалась возможности наконец вздохнуть свободно, провести время, как ты хочешь, но нееет... Мама очень обижается, что я не приезжаю к ней при первой возможности, как, например, мои сестра и брат. Но брат одинок и инфантилен, а сестра очень любит маму и почему-то предпочитает свой досуг проводить с ней. Странно, что муж сестры поддерживает ее в этом. Они даже в отпуск взяли маму с собой. Мой муж нервно икал от одной возможности провести отпуск с тещей.

Мужей моих мама ненавидит. Они не выказывают должного пиетета и восторга от нее. А таких людей мама не выносит. И папу настраивает против подобных хамов.

Время от времени устраивается показательный суд над Люсей. Во время какого-либо семейного сборища во главу угла ставится вопрос о моем сволочизме. Все молча сидят, а мама вещает. Я время от времени сбегаю покурить и поплакать (недостойны они видеть мои слезы). Зрители краснеют и отводят глаза. Мама торжествует.

Я много чего могу понаписать... Но зачем? Что это изменит?

Вчера был у меня приступ сентиментальности. Села и накатала письмо родителям о своей любви к ним. Я их действительно очень люблю и ценю. Написала, за что и как.

Мама плакала. Папа пока молчит, но я знаю, что мои мысли греют его сердце.

И так я борюсь за мир в наших отношениях. Пусть я тряпка, но я люблю их.

[Аннанимус 367]

СочетаЭмо

Мама, отец, жена и дочь плохие попались, это понятно, бывает.

Они не плохие, они просто другие.

Но жена и дочь у меня, самые лучшие.

Но есть вещи, о которых умалчивают - потому что их обсуждение непродуктивно и ничего не изменит.

Обсуждение может помочь поменять точку зрения.

No Future

И папа гнобил не со зла, а по незнани, мама деточку вмдела. А то что деточка, выросла -- этого мама не заметила как-то.

Да, они порой искренне желали нам добра, в том качестве, как сами его понимают.

Все мы допускаем ошибки, желая добра другим. Желая его так, как сами это понимаем.

chelovek

Изнемогающий организм не может хранить в себе добро к окружающему миру. Немощь, боль - сильнейшие раздражители.

Уж как я близких, должен бы своими болями достать.

Только жену с дочерью, доставать зачем? А матери говорить о чем либо, бесполезно.

Зато, я должен ее слушать, поддакивать, каждый день, каждый раз.

Жизнь не стоИт на месте, молодость, по определению, движется быстрее, а старый человек начинает всё чаще и чаще выпадать из ритма.

А как-то попытаться подтянуться, не судьба? Пытаться заполнить свою жизнь, какими либо интересами. Не интересно?

А на каком основании люди, не имеющие никаких интересов, требуют интереса к себе?

Какой интерес, может вызывать не интересный человек?

Третье и, пожалуй, самое главное. Весьма болезненный процесс перехода от опекуна к опекаемому. То есть, привыкши всё решать за детей - как, когда и что они должны делать, трудно переключаться на ведомого. И не у всех это безболезненно получается.

Власть выпускать из рук не хочется?

с пониманием относятся к изменениям в характере близкого человека. Помня о том, что сие постигнет всех нас

А может, стоит работать над собой, что бы избежать сильных изменений?

Может нужно насильно заставить себя, научиться быть благодарным каждому дню и каждому положительному событию?

Илоша

Уважать нужно бы всех. Каждую личность в отдельности, молодую или не очень.

Не, родители уважать не должны, они должны воспитывать. Подавлять авторитетом, даже дутым.

Карина Львица

В большинстве же - обычные люди, только уже слабые, обидчивые из-за возраста и болячек.

Все мы обычные люди и дети наши, обычные дети. Все ошибаются, но ошибки надо научиться признавать.

Талиена

Я вот по себе замечаю - чем старше (старее?) становлюсь, тем меньше мне в жизни хочется. Если раньше новая шмотка пробивала на восторг - сейчас вполне умеренная радость.

Желаний и интересов с возрастом прибавляется и уже становится страшно оттого, что многое могу так и не узнать и не суметь, многому не научиться.

Вам обидно, что мама не переживает по поводу заболевания у вас, а переживает по поводу такого же заболевания у родственника.

А что, по-вашему, это не может являться поводом для недовольства?

Если здоровье чужого человека для нее важнее, то какие претензии по поводу моей невнимательности к ней?

Не слишком ли вы себя идеализируете?

А насчет подарков, читайте в начале ветки. Подарки пылятся в дальнем углу за ненадобностью.

В прошлом году, вроде радовалась новым зимним сапогам, в этом, надела старые, с лопнувшими подошвами.

Едва удержался от совета, отыскать еще и флаг, что бы было, что в руки взять.

[Саноринка 13 104]

Во-первых, нужно разделять понятия.

Если говорить о старости, как таковой, то ее нужно уважать за прожитые годы и за беспомощность. Нет ничего более унизительного для общества, чем горстка десятикопеячных монет в морщинистой руке, расплачивающейся за лекарства. Я на это смотреть вообще не могу и не позволю, чтобы мои родители, когда-нибудь до такого докатились.

Если мы говорим о моральных качествах конкретного человека, это совсем другой разговор. Если человек был говном всю свою жизнь, даже 90 лет прожитой жизни его не оправдают. Даже ветераны ВОВ - непоколебимая святыня для нашего общества. Неужели все они герои? А почему они до сих пор живы? Неужели хотя бы один из ста не отсиделся в тихом месте, когда другие погибали? Неужели все так равнозначно? Но мы все равно уважительно относимся ко всем, потому что это свято.

Другой момент - уважение между родителями и детьми. Я уверена, что любовь родителей/детей заслужить не трудно. Она просто есть. А вот уважение - дело другое. Мать всегда любит сына (не берем в расчет исключения). Так вот. Мать всегда любит сына. Даже если ее сын убийца. Но уважает ли?

Тоже самое с детьми. Дети любят своих родителей, потому что они родители. Но уважение не строится на родственных отношениях? Его нужно заслужить.

Автору хотелось бы сказать следующее. Вы, конечно, никому ничего не должны, если Вы в это верите. И заставить Вас никто не может поступать так или иначе. Вам самому нужно найти ответ наедине со своей совестью.

А вообще, я Вам чисто по-человечески сочувствую... Странно, когда родители начинают попрекать своих детей тем, как много для них сделали. Дети ведь не просили, чтобы их рожали, разве нет? К сожалению не у всех мам и пап хватает мудрости и ума, чтобы это понять.

Изменено 22 Декабря 2009 пользователем Саноринка

[Феерическая 2 138]

Аннанимус

Я конечно все понимаю, кроме того, чем вы отличаетесь от своей мамы. Вы, который так легко облил помоями людей, которые не соответствуют вашим представлениям о хорошем человеке.

Вы ничем не отличаетесь. Вы идете на поводу у своей мамы, выполняете ее прихоти, не забывая при этом оскорблять, в лицо и за глаза, вместо того, чтобы просто жить своей жизнью.

Гы-гы. Не-а. Это слова уставшего от старой дуры, человека. Устал ублажать, лебезить и прислуживать. Надоело выбрасывать заработанные деньги. Мне они самому не лишние и не легко достаются.

а постом выше вы пишете

Так, зачем тратилась на яблочки? Почему подушкой не придушила? Нафига вообще рожала? Опять губы поджатые.

Так а зачем вы ублажаете лебезите, а потом называете старой дурой? Откройте глаза- Вы копия своей мамы. Это ни хорошо и не плохо- это факт. Получается то же самое: вы делаете для нее что то, а потом культурно или не очень упрекаете.

Если бы вы хотели жить иначе, давно бы уже жили. И не надо мне сейчас говорить про невидимую зависимость. Самое интересное, что вы ломаете жизнь себе и маме. Если бы вы давно уехали от нее, она бы это пережила, переплакала и у вас бы были сейчас отличные отношения. Но у Вас оказалась кишка тонка, а теперь конечно все легко свалить на свою престарелую маму

И еще я вам скажу: счастливый человек тот, который умеет ценить свое отношение к людям, который не за другими смотрит, а за собой. Вот вы обвиняете свою матушку, а сами ничем не отличаетесь. А заметить это вам мешала собственная гордыня и неумение анализировать собственные поступки.

Кому злоба счастье приносила? Особенно к родителям? Не любите, так уж хоть помоями не поливайте...

[Алзара 87]

Аннанимус

Волосы во всех местах дыбом от прочтения ваших постов. Сколько злобы, желчи, ненависти! "Старая дура", "путешествие в дом хи-хи выпишу"... Притом точно такая же категоричность по отношению к мнению форумчанок, у которых противоположное мнение с вашим. Та не повзрослела еще, чтоб давать вам советы, та "не в состоянии понять" вас, да и вобще " в советах не нуждаюсь".

Рискую нарваться на подобное высказывание в свой адрес, но скажу - мне ВАС жалко!. Вас ждет тоже " кто тебя просил меня рожать?" Как аукнется, так и откликнется, закон физики. Будете ВЫ говорить, что воспитали неблагодарного ребенка.

"Я ж тебя своим молоком кормила, когда ты был маленький"...

"И сколько литров я тебе должен? Куплю тебе бидон молока..."- с этой серии.

И почему вы обобщаете? Если у вас какие-то обиды к родителям ( да не обиды - лютая злоба!), то и пишите о себе и своих отношениях с матерью конкретно, а не заводите такую глобальную тему - за что уважать старость? Есть за что! А если вы этого не понимаете сейчас, то не будете достойны слова доброго в старости, не то что любви и уважения. Я допускаю, что у многих и многих людей есть какие-то разногласия и обиды на своих старых родителей, особенно при совместном проживании, но как же страшно их потерять, как хочется, чтоб они жили и жили! А вы не дождетесь, когда уже мать вас " освободит". Отец-то "уже, слава богу, умер"...

Банальщина ваша надоела.

Уж извините, вот такие мы банальные, Любить и уважать родителей банально, а вот ядом брызгать очень даже оригинально...

[Лысьва 26 795]

Аннанимус писал, что его мать не гордится его успехами.

И мне в репу Мечта поэта написала, что гордилась бы мной. Спасибо.

То, что моими достижениями родители не гордятся - это отдельная песня. Многое я, дура забитая, делаю с целью заслужить их одобрение и признание. Статьи пишу - не читают, пашУ на папу забесплатно - еще и наезжает, не совсем старательно пашУ, по первому зову мчусь на помощь - принимается, как само собой разумеющееся, сама предлагаю помощь - то же самое, безвозмездно и тихо помогаю кому-то - порицают, считая безотказной дурой, честно говорю что-то - ругают за несдержанность и т.д. и т.п.

А всё, что делает сестра - хорошо. И даже брат хорош, а уж он вообще странный человек. Но им почет и уважение за то, что они живут с оглядкой на маму, а я самостоятельна. И в этом моя тяжкая вина.

Тяжелое все-таки поколение - наши родители. Недолюбленные, не умеющие любить люди. Страдальцы, заставляющие страдать других. И жалко их, и больно.

[Тришка 7 396]

chelovek

А вот если дети очень поздние, то может возникнуть непонимание. Родители старые, а дети ещё совсем молодые, не переставшие быть слишком категоричными.

Нет, не только из-за этого. Спросила я тут свою подругу, у которой отношения с родителями не ах и она мне сказала примерно следующее:

Если дети мало видели от родителей хорошего и мало получили любви, то быть снисходительными к маразму становится им в тягость не только из-за того, что молодые-категоричные. А еще и потому, что и так человек не очень приятен, и так мало что хорошего от него видели, да еще теперь и с маразмом. И все это усгубляется чувством долга, потому как больного старика все равно не бросишь, а фактически он только раздражает получается.

То есть получается, что ты должен общаться с мало приятным, постоянно пилящим (или ноющим) человеком, от которого получал по жизни больше пинков, чем хорошего. Но никуда не деться, родителей не выбирают.

Старики, как младенцы, говорят. Со временем так и становится, но разница лишь в том, что младенец еще не успел ничего тебе сделать плохого, а вот от старика этого ты много натерпелся еще пока он был молодым, куда деть эти чувства?

Вот так она мне сказала.

Отчасти я с ней согласна, но только отчасти.

Во-первых, никто не даст гарантии, что сами мы воспитывам своих детей абсолютно правильно и нам не вспомнят детские обиды многолетней давности.

Во-вторых, никто не даст гарантии, что мы тоже не впадем в маразм. Понятно, сейчас многие скажут: "Да мне все равно, согласен даже на дом престарелых, если дети решат, что я своим воспитанием это заслужил".

Но это будут только слова, а как будет на самом деле - очень спорный вопрос. Взгляды имеют обыкновение со временем меняться и никто не гарантирует, что мы будем всегда понятны и интересны своим детям.

А потому у меня за правило поступать так, как хотелось бы, чтобы поступали со мной. Я вовсе не хочу оказаться когда-нибудь для сына обузой, чужой, от которой он мечтал бы избавиться. Да и вообще, я помогаю маме потому что люблю.

Мне приятно, когда ей приятно, вот и весь разговор. И пожертвовать для этого некоторым своим временем, а уж тем более деньгами для меня не напряжно.

Бабушка обожает рассказывать про знаменитостей - кто на ком женился, кто с кем судился, кто развелся. Сама я этим не увлекаюсь, но нет опять же раздражения типа "Мне неинтересно". Я и вникну и послушаю и журнал ей куплю, где про ентих самых звезд все подробно, к ее превеликому удовольствию.

Не скажу, что мои родственники по характеру - сплошной зефир в шоколаде. Мама вообще не очень легкий в общении человек, и у бабушки есть свои тараканы. Но я за эти годы их выучила, знаю, что можно принять близко к сердцу, а что пропустить мимо ушей, какого совета послушать, а где - покивать и сделать по-своему.

А главное, я понимаю, все это делается/говорится не со зла, а действительно желая мне лучшего, поэтому опять же - не напрягает.

Но мне легче, меня родители любили, мои проблемы для них всегда были на первом месте, меня баловали и поддерживали (и продолжают поддерживать всегда и везде во всех моих начинаниях). Меня никогда ни с кем не сравнивали, не ставили в пример особо навязчиво никого. Не было такого, что вот все хорошие, а ты плохая. Мне прощали многие закидоны подросткового возраста, приняли моего мужа, не вмешиваются в нашу семейную жизнь.

Поэтому отдавать свою любовь мне легко, приятно и естественно, у меня ее много, мне не жалко. Жаль только папы уже нет в живых, многое бы отдала, чтобы он подольше был рядом.

[Ягодка опять 138 437]

Аннанимус

Вы же живёте жизнью матери, сорри, что уже пятьдесят раз повторила.

Из чего вы сделали такой вывод?

Да из ваших же постов! Вы меня с самого начала убеждали в одном, а когда убедили - спрашиваете: " А из чего вы сделали такой вывод?" Ну вам ваших же цитат надёргать?

Почему я изначально не должен был верить в то, что мать плохо себя чувствует? На каком основании?

Вы обязательно должны были верить и помочь, разве речь о том? Вы так всё преподносите, как будто всё это постоянно происходит в вашей жизни, оттуда и выводы люди делают. Если это единичный случай, то так и обозначьте.

Леонталь

А Вы, позвольте спросить, чего тогда хотите от этой темы?

Он - ничего. Это модераторы выделили в отдельную ветку

Здрасьте, выделить-то выделили, а вообще тогда чего мы воду в ступе толчём, если человек , получается, ничего не хочет? Кто разговор-то начал, как не он?

[Схоластика 8]

Ягодка опять

выделить-то выделили, а вообще тогда чего мы воду в ступе толчём, если человек , получается, ничего не хочет?

Я так поняла, что он (Аннанимус) просто поучаствовал в комментариях к истории из №49 ("Пенсионерния гуляет") и объяснил, почему у него не получается уважать свою престарелую мать.

У меня более глобальный вопрос. За что мы уважаем стариков и старух? Не родителей, там отношения по другой синусоиде выстроены.

[Лысьва 26 795]

У меня более глобальный вопрос. За что мы уважаем стариков и старух? Не родителей, там отношения по-другой синусоиде выстроены.

Илоша , мне их жалко. До слез. Я как представлю, какое существование они влачат, и сколько им того существования отпущено, прямо сердце кровью обливается. Не за всех, не скрою. Но за большинство.

Что я делаю? Осуществляю "тихую милостыньку" (как бабушка Горького), уступаю места в транспорте, выказываю готовность помочь, да просто выслушиваю по-человечески. Им так этого не хватает.

[Мечта поэта 145 787]

Илоша

У меня более глобальный вопрос. За что мы уважаем стариков и старух? Не родителей, там отношения по-другой синусоиде выстроены.

Я очень уважаю стариков, которые прошли через тяготы и не сломились, не растеряли жизнелюбия, а наоборот приобрели мудрость. Такие старики обычно светятся изнутри и с ними очень приятно общаться.

А других мне просто очень жалко, не буду переписывать пост Лысенка.

[Схоластика 8]

лысенок

мне их жалко. До слез.

Это природная доброта, по-моему. И почерпнули вы её, скорее всего, (не обижайтесь) от родителей, с которыми бываете в контрах.

А я говорю об уважении к старости. И уважаю в людях старость, в которой есть определённое очарование. Морщины, седины, тяжёлая жизнь - а человек молод душой, не зациклен на осуждении жизни и молодёжи. Чего-то хочет, к чему-то стремится по-прежнему, сам склонен к бескорыстной помощи другим. Как-то так.

Изменено 22 Декабря 2009 пользователем Илоша

[Тришка 7 396]

Я вот об чем подумала. Отношения между людьми вообще схожи во-многом.

Наапример, если любишь мужа, то все его странности не будут напрягать, раскиданные носки уберешь, забрызганное зеркало протрешь тряпочкой и не будешь париться, потому что любишь.

Если мужа не любишь, то все будет напрягать, раздражать, бесить - все мелочи, которые действительно мелочами являются.

Также наверное и родителями, да? Если нет любви, не смогли привить (а привить любовь ребенку можно только одним способом - любить самим), то и яблочки тертые будут раздражать и разговоры про огурцы и проч. А если есть любовь, то все эти странности не больше чем улыбку вызовут.

Но с мужем нелюбимым можно развестись, а с родителями не разведешься. Человек чувствует свою вину за нелюбовь, ведь родителей вроде как нужно любить. А не любится.

И от этого раздражение нарастает и нарастает.

Не знаю, ИМХО, не любишь - отойди в сторону, оказывай помощь на расстоянии, чтобы долг был выполнен. Все лучше, чем поливать помоями.

Жалко, что у кого-то так. У меня родиители - это те люди, кто всегда поддержит и никогда не отвернется. И кому никогда в голову не придет меня гнобить. Это здОрово, поверьте. Я хочу, чтобы они были как можно дольше. Ведь это так классно, когда для кого-то ты еще маленькая девочка. Когда есть место, где можно отдохнуть, где тебе помогут морально, а потом снова в бой, уже с восстановленными силами.

[Лысьва 26 795]

Я очень уважаю стариков, которые прошли через тяготы и не сломились, не растеряли жизнелюбия, а наоборот приобрели мудрость. Такие старики обычно светятся изнутри и с ними очень приятно общаться.

Мечта поэта , я вращаюсь в научном мире. И меня окружают именно такие старики - мудрые, опытные, много повидавшие и пережившие в жизни. Из всех жизенных передряг они выходят с честью. Загадочно, мудро, покойно улыбаются и мягко направляют молодых и горячих.

У меня прям грудь колесом непроизвольно делается при виде таких людей. Честь и хвала им.