Разведённые родители на свадьбе детей

[Весна* 3]

Лучше бы вам накануне свадьбы отпустить все обиды и примириться с тем, что папа ваш не только папа, но и свободный человек, имеющий право на личную жизнь.

Еще можно у автора уточнить - а разве все эти 11 лет папа на дни рождения к дочери, если приходил, то тоже вместе с Танюхой? Я почему-то очень в этом сомневаюсь.

На папину личную жизнь автор и не замахивается, саа пишет, что ей дела до Тани нет.

А вот предстоящая свадьба - это личная жизнь как раз Автора и ее будущего супруга. И в данной ситуации как раз папа должен посчитаться с личным мнением дочери.

[Мечта поэта 145 724]

Весна*

А вот предстоящая свадьба - это личная жизнь как раз Автора и ее будущего супруга. И в данной ситуации как раз папа должен посчитаться с личным мнением дочери

Я бы на месте папы почувствовала себя очень неуютно, если бы мне дочь такой ультиматум поставила, особенно учитывая тот факт, что дочь с Татьяной лично знакомы и не раз пересекались.

Дело автора, конечно, но мне кажется не стоит раздувать проблему на пустом месте.

[Allisa 0]

Мне Танюха не противна ведь, просто никто она мне, хотя долгое время пытается стать подругой как бы

Я так поняла,что человек, то она вроде не плохой, но вот мама на её фоне слегка проигрывает. Отдайте ей должное, что она, хотя бы пытается Вам подругой стать, а не отговаривает отца общаться с дочкой и пакостей никаких не делает..

А про заколку за 500 рублей забудьте. Вам один раз отказали, а Вы всю жизнь вспоминаете...Несерьезно.

[Альба 0]

Стало так страшно, прочитав пост. Я -_"Танюха", мой муж разбежался с первой женой, там двое детей. Женился на мне, моложе себя на 11 лет. Мы живем 7 лет, старший его сын все время рядом, я не против. У нас уже двое общих детей 5 и 3 года.

"Нашему" старшенькому 20 лет,_если он надумает жениться, неужели у него станет такая же проблема? Младший сын моего мужа ко мне относится неприязненно, я не навязываюсь, он был маловат, когда его родители разошлись. Старший вечно с нами, но мама- это самый родной человек,_какие бы хорошие отношения между нами не были.

Посоветуйте и мне -_"Танюхе", если "сынуля", я так его называю, нас позовет на свадьбу, ходить или нет? Его мама сменила пару мужей после его отца, если на момент его женитьбы мама будет одна, стоит ли мне появляться на свадьбе? Поясню: у мужа сыновья от первого брака, со мной две дочери, при чем мальчишки оба обожают моих девок.

А ещё вдогонку, будьте прагматичней, есть очень пошлая, но полезная фраза: "Ласковый телёнок двух мамок сосет". У вас две мамы, проблем с их внуками, вашими детьми - вдвое меньше, может стоит наступить на свои чувства и всех позвать- они вам пригодятся.

Изменено 13 Мая 2009 пользователем Лиза

[Kjhf 5 668]

Я бы поговорила с этой Таней и объяснила, по какой именно причине ее не приглашаю. Не хочу травмировать мать.

Это Таня, судя по описанию, человек адекватный. Думаю, поймет.

И уж едва ли у папы рухнет семья из-за того, что один раз он появится на свадьбе дочери без жены.

[Бонидза 3]

Вспомнила ситуацию.

Мы на свадьбе гуляли, там с обоих сторон родители разведенные.

Никаких новых супругов не было.

Если с одной стороны посмотреть, то Татьяне там делать совершенно нечего.

Там мама и папа будут отдавать дочь замуж.

А с другой. Татьяна за 11 лет уж давно влилась в клан родственников и общих знакомых. Понятна и ее уверенность в том, что в обстановку она впишется.

[Мечта поэта 145 724]

Kjhf

Я бы поговорила с этой Таней и объяснила, по какой именно причине ее не приглашаю. Не хочу травмировать мать.

Да, легко говорить с человеком, когда не только предъявляешь требования в искренности, но и сам стараешься им соответствовать.

Так то ведья общаюсь с ними, в гости к ним хожу, они с папой ко мне приходили ( я сейчас отдельно от мамы живу)

Может и заморачивалась, но я об этом не знаю. И платье свадебное мы все вместе ездили покупать. А куда ее деть? С нами поехала! И соответственно УЖЕ заранее советует мне, чего да как с этой свадьбой

А получается на деле, автор общается с Таней, и платье свадебное ездит с ней выбирать, а в душе лелеет надежду, что на свадьбе её не будет.

Не удивительно, что для папы такое известие прогремит как гром с ясного неба.

Ну и кто тут неискренний?

Мне Танюха не противна ведь, просто никто она мне, хотя долгое время пытается стать подругой как бы. Везде со своими советами 

Не верю я ей, неискренняя она ни разу

[bilberry 50]

Несколько раз была на свадьбах, где папы были с новыми женами и/или мамы с новыми мужьями.

Было по-разному, но вот даже в случаях, когда вторые половины были без проблем, были проблемы уже у этих половин, как-то в самом праздновании им не находилось ни места, ни роли. Если конечно не поступить так как, в ситуации описанной Фаустенком и один из родителей, не поставит свою новую личную жизнь выше кровного родства.

Как-то ни одной тамаде в голову не приходило еще на свадьбе ставить молодым в пример, как надо поддерживать хорошие отношения после развода, да и другие ритуалы как-то не очень подгоняются под трех-четырехугольники

В одном случае, было неприятно всем. Молодая жена так старательно пыталась играть роль матери, так выступала на первый план, из-за этого молодые постоянно нервичали. Ведь помимо того, что она не была мамой (впрочем, как и подругой, а была вполне традиционной фольклорной мачехой, только что не в лес отвела, а просто выставила из родного дома), к всему прочему свадьбу уже заранее планировали с учетом того, что мамы у невесты нет. Мама к тому моменту уже умерла (вернее она как раз умирала, когда на горизонте появилась Любовь всей Жизни).

Более гнятущей свадьбы я не припомню, тем кто знал историю было почти физически больно видеть глаза невесты, когда дальняя родня жениха и коллеги поздравляли ее с тем, какая у нее молодая и красивая мама(на пять лет старше "дочки").

Не знаю как там дальше были отношения с отцом (они и до не очень близко общались), но после того как жених куда-то выходил с новоиспеченным тестем, папа невесты скомкано поздравил дочку и покинул свадьбу вместе с женой.

[Kjhf 5 668]

Было по-разному, но вот даже в случаях, когда вторые половины были без проблем, были проблемы уже у этих половин, как-то в самом праздновании им не находилось ни места, ни роли

Почему? отчим или мачеха могут быть в роли обычных гостей. Тамаду, конечно, надо предупредить, что родители молодых уже не вместе. И все.

Другое дело, а так ли сама Таня рвется на эту свадьбу?

[Мумик-25 1]

Каризма

Многие уже написАли, что не стОит портить себе праздник - я поддерживаю эту точку зрения.

Выходила моя одноклассница замуж - позвала маму и папу (там наоборот: папа один, а мама с новым молодым мужем).

Первая неловкость наступила тогда, когда тамада попросила родителей научить молодоженов целоваться.

Мама с мужем стали целоваться, причем так страстно, что даже тамаде стало немного не по себе. А папа было очень неловко, отчего грустно стало самой невесте.

А после, когда мама немного выпила, она стала подкалывать и провоцировать бывшего мужа, после чего он уехал.

Кто вам даст слово, что новая жена отца так не поступит? Любой семейный скандал неприятен близким, а тут еще и друзья будут рядом.

Подумайте.

[Гражданка Никанорова 2]

Мумик-25

Первая неловкость наступила тогда, когда тамада попросила родителей научить молодоженов целоваться.

Тамаду должны были предупредить, что родители в разводе и у мамы есть другой муж. Хороший тамада и сам интересуется всякими тонкостями семейно-родственных отношений.

Мечта поэта

Я бы на месте папы почувствовала себя очень неуютно, если бы мне дочь такой ультиматум поставила, особенно учитывая тот факт, что дочь с Татьяной лично знакомы и не раз пересекались. Дело автора, конечно, но мне кажется не стоит раздувать проблему на пустом месте.

Если автору неприятно видеть "мачеху" на свадьбе, и если она переживает за маму, то это уже проблема не на пустом месте, это проблема межличностных отношений. Ну что поделать, если дети не могут принять новых жен и мужей своих родителей? Папа, конечно, почувствует себя неуютно, но на месте "новой мамы" девять из десяти женщин предпочли бы не пойти на свадьбу. Я по жизни это наблюдала, эта тема подтверждает мои наблюдения. Особенности менталитета?

[Мечта поэта 145 724]

Гражданка Никанорова

Ну что поделать, если дети не могут принять новых жен и мужей своих родителей? Папа, конечно, почувствует себя неуютно, но на месте "новой мамы" девять из десяти женщин предпочли бы не пойти на свадьбу. Я по жизни это наблюдала, эта тема подтверждает мои наблюдения. Особенности менталитета?

Я бы тоже не пошла на свадьбу, если бы почувствовала к себе негатив.

Но ведь автор с "мачехой" общается и даже ходит по магазинам.

Значит, Таня может и не догадываться об этом негативе и с чистой душой собираться на свадьбу.

А насчет того, принять или не принять, это личное дело каждого, но вот мне не понятно, как так получается в одних обстоятельствах принимать новую (хотя там уже 11 лет стажа) жену, а в других категорически становиться в позу.

Мне, конечно, все равно, но если автор будет и дальше пестовать свой эгоизм, она испортит отношение с отцом и этим омрачит свою свадьбу.

Не проще ли перестать топать ножкой и позволить папе самому решать, с Таней ли он придет или без Тани?

Так ли уж это на самом деле важно?

[Гражданка Никанорова 2]

Так ли уж это на самом деле важно?

Важно. Перед папой стоит выбор: жена или дочь, перед дочерью - мама или папа. Для нее мама важнее, а новая жена папы - это всего лишь новая жена папы. И хотя у них с папой сохранились хорошие отношения (тут несомненный плюс и папе и жене), но дочь больше болеет душой за маму. Сколько лет ей было, когда родители расстались? Лет десять? В любом случае мама будет роднее, и душа будет болеть именно за нее.

Но ведь автор с "мачехой" общается и даже ходит по магазинам.

Возможно, просто соблюдают нейтралитет.

[Мечта поэта 145 724]

Гражданка Никанорова

Важно. Перед папой стоит выбор: жена или дочь, перед дочерью - мама или папа.

Почему должен папа выбирать между дочерью и женой, с которой прожил 11 лет, я никак не понимаю, тем более, если дочка к ним в гости ходит и прекрасно знает эту женщину?

И почему дочь должна выбирать между мамой и папой?

Мама разве не знает, что дочка поддерживает отношения с "соперницей"?

Возможно, просто соблюдают нейтралитет

Нейтралитет соблюдают, когда отделываются официальным общением по телефону, а походы по магазинам нейтралитетом назвать сложно.

Я просто пытаюсь сказать, что если бы для дочки было невозможно принять папину жену, она бы вообще с ней не общалась, никак.

Я понимаю, что ей не хочется расстраивать маму, но ведь придется портить отношения с папой.

Тем более, что мама не настаивает на том, чтоб Тани на свадьбе не было.

Зачем же искать себе каких то трудных путей накануне свадьбы?

[Каризма 2]

Еще можно у автора уточнить - а разве все эти 11 лет папа на дни рождения к дочери, если приходил, то тоже вместе с Танюхой?

Нет, когда мне было лет 12-13 он приезжал один, к нам домой, а потом все как-то больше с друзьями праздновала, он просто к подъезду подъезжал, звонил: "Спускайся", дарил цветы и конверт (в большинстве случаев), только в том году мой будущий муж организовал праздник в ресторане для меня, я позвонила папе и сказала "в таком-то ресторане во столько -то часов, жду". Не уточняя, одному ему приехать или нет. Приехал естессно с Таней.

Общих детей у них нет. Жили они 10 лет, год назад расписались в тайне от меня, я потом обратила внимание, чо папа-то с кольцом

А общаюсь я с ней только ради папы и потому, что больше никак. Вот с этим платьем например. Мы договаривались ехать в магазин, я еще подружку говорю возьму, чтоб помогла выбрать. В итоге, когда он за нами заехал, Танюха уже сидела в машине. Ну и что мне губы надувать и обиженную из себя строить? Я же не совсем дура, воспитанная вроде И так во всем.

И как я писала в первом посте, я придерживаюсь такого: это папе с ней жить, это его жизнь, любит он ее в конце концов. И по большому счету не мое это дело, какая она. Папа о моем негативе знает, обижается.

Еще во времена детско-юношеских обид и истерик он успокаивал меня: "Вы для меня обе на первом месте, одинаково"

Мама моя знает конечно, что я общаюсь с Танюхой, она ее не любит, конечно, но уже остыла за столько лет.

[Коатликуэ 2]

Да, похоже что Танюха на свадьбу собирается...

Ну в общем-то я не понимаю о чем речь. Если вам важно счастье мамы - говорите с папой и Таней чтобы ее на свадьбе не было. Лучше сначала только с папой.

Если вам важнее папа - то хотя бы предупреждаете тамаду, что они в разводе и наряжаете суперски маму, плюс можно найти ей кавалера.

Папу тоже можно понять, некоторые люди без своей супружеской пары на мероприятия не ходят. Сначала поговорите с ним, может и проблемы то нет.

Не надо папе и тане говорить что вы переживаете что маме неловко будет, я бы на месте мамы бы этого не хотела.

Упирайте на то, что вы хотите чтобы ваши родители сидели рядом на свадьбе, тк это ваш праздник, а танюха не нужна.

Ну и тп

Изменено 14 Мая 2009 пользователем Коатликуэ

[Новая Белка 1 268]

Мумик-25

Первая неловкость наступила тогда, когда тамада попросила родителей научить молодоженов целоваться.

Мама с мужем стали целоваться, причем так страстно, что даже тамаде стало немного не по себе. А папа было очень неловко, отчего грустно стало самой невесте.

А после, когда мама немного выпила, она стала подкалывать и провоцировать бывшего мужа, после чего он уехал.

Вот именно.

Это еще смотря какая свадьба.

Если с тамадой и прочими народными обычаями - то обычно всегда одни из главных персонажей: отец-мать.

А как будет если действительно будут присутствовать: отец+его жена+мать автора.

Кто-то из троих будет в неловкой ситуации...

У меня двоюродная сестра выходила замуж.

Так вот отец её мужа бросил его мать с тремя (!) сыновьями и ушёл к молодой (та тоже родила сына)

Но когда средний сын женился отец на свадьбу приехал ОДИН (хотя тоже с новой женой лет 10 прожил) и мать жениха хоть и была на него в обиде - ради свадьбы помирилась и всё прошло нормально.

А если б он приперся с новой женой??

Хотя его никто ни о чем не просил, он сам сделал выбор....

[Стася 12]

Новая Белка

А если б он приперся с новой женой??

Хотя его никто ни о чем не просил, он сам сделал выбор....

Ну как я понимаю, там с новой женой никто и не общался из детей.

А здесь общение с Танюхой имело место быть, причем не телефонное.

И как должен отреагировать отец на ультиматум дочери - т.е. общались, общались его любимые дочь и жена, а тут на те здрассссьте, не приводи на свадьбу эту чужую постороннюю тетку.

Если бы отношения изначально были привет/пока, то я думаю сама Танюха не пошла бы на эту свадьбу. А тут на ровном месте спотыкаться и огород городить по меньшей мере неразумно, и ссоры действительно не избежать. Нет, если пойти на принцип, то можно и на своем настоять, а заодно с родными перелаяться перед свадьбой.

[Кареолка 0]

Каризма

Ваш папа живёт с новой женой уже 10 лет и я думаю, что ни для кого из вашего окружения, это не является секретом. Так же я думаю, что присутствие папиной жены на Вашей свадьбе, для знакомых и гостей, не должно быть какой-то особой новостью - это естественно на мой взгляд, что человек ходит в гости со своей парой.

Ладно бы у Вас с папиной женой была открытая вражда или Ваша мама категорически не хотела, что бы Танюха присутствовала на празднике... А этого нет... И честно говоря, я не совсем понимаю зачем Вы создаёте из этого проблему.

Мама будет проигрывать на фоне новой жены? Ну так я не думаю, что все остальные гости будут выглядеть хуже Вашей мамы... Наверняка, среди гостей найдётся ещё кто-нибудь, покрасивей и ухоженней...

Правда, можно, конечно, устроить "фейс-контроль"...

Ради принципа? Но это, на мой взгляд, детство... Думаю, пора взрослеть и становиться гибче... Не всегда возможно управлять ситуацией, иногда приходится подстраиваться под неё и искать компромиссы.

[Ключевая фраза 8 016]

Каризма

Ну в вашей ситуации не позавидуешь!

Как представила свадьбы и все ритуалы с этим связанные, волосы дыбом. Как молодых поздравлять, с иконами у порога встречать, хлеб-соль подавать?

А кто будет кортеж три раза обходить и зерном посыпать? А за столом? Родители сидят же рядом с молодыми. Зачем невесте видеть это напоминание, о том, что браки не вечны, зачем ей видеть перешёптывание родни мужа:"А кто такая, давно ли он с ней живёт, а есть ли дети?" А все тосты в честь родителей, которые вырастили и воспитали такую красавицу невесту.

Вот как это обойти? А если эта Танюха опрокинет чарочку-другую и полезет с посздравлениями : "Мы с твоим папой..."

Это ж многие свадебные ритуалы надо ломать.

Очень разумно поступят вторые жёны и мужья, если не пойдут на такую свадьбу. Да какие детские обиды, когда на собственной свадьбе себя не в своей тарелке чувствуешь. Кто из вторых жён на свадьбу своего ребёнка пригласит бывшую жену?

Каризма, я вас понимаю, папа и наряд оплатил и свадебное путешествие презентовать хочет, а тут "последнюю" любовь его жизни никак воспринять не хотят.

Берите жениха, в качестве поддержки, и несите вместе с ним приглашение на свадьбу и обговорите с папой и его Танюхой все тонкости. По-другому видать никак. Может и обойдётся всё.

Совет вам и любовь!

[Sveta_S 5]

Да что всем эти ритуалы дались? Тамаду (ведущих) предупредить, что родители в разводе, пусть конкурсы для гостей устраивают, а не для родителей. Провожать в ЗАГС, моя мама и сама справилась, и у подруги тоже. Встречать - так я сама решила, что это будет счастливая пара с детьм, а не разведёнки, ну и был крёстный мужа с женой, а не родители. И ничё, 4 года живём уже. Да и на большинстве свадеб, где я была, даже не разведённые родители сидели не рядом с молодыми. Так что вполне по разным концам стола развести можно.

Вот приглашать или нет... Ну, тут что хуже - перетерпеть присутствие Татьяны, или отсутствие папы. Вообще-то, когда свадьба большая, хотя-бы человек 40, то каждый конкретный гость "теряется" в общей массе. Ну а если свадьба маленькая - меньше 20 - то попросить папу прити одного под предлогом "самые близкие" вполне уместно (особенно если привести примеры, кого ещё вы не пригласили). Конечно, можно попробовать поговорить с Татьяной откровенно, что все эти годы вы терпели её исключительно ради папы, но... шансов мало, а отношения с папой подпортить можно.

Мне было проще, отцу я набралась смелости, и сказала, что не хочу видеть его пропитую рожу и расстраиваться в такой день, да ещё бояться, что он пьяный выкинет. Ну, это не по теме. . Муж отцу сказал, чтоб с новой женой приходил, но она не пошла сама, хотя и не "разлучница", свёкры до неё разошлись. У подруги отец был с новой женой, да ещё и пару "нужных" людей пригласил, но он оплачивал свадьбу.

[Ветка сакуры 5 012]

Общих детей у них нет. Жили они 10 лет, год назад расписались в тайне от меня, я потом обратила внимание, чо папа-то с кольцом 

Кошмар какой, расписался взрослый мужик без ведома и разрешения дочери!!!!! Да еще и тайно! Как только посмел!

Автор - Вы эгоистка!

[Весна* 3]

да я это, Я!

Цитата

Общих детей у них нет. Жили они 10 лет, год назад расписались в тайне от меня, я потом обратила внимание, чо папа-то с кольцом 

Кошмар какой, расписался взрослый мужик без ведома и разрешения дочери!!!!! Да еще и тайно! Как только посмел!

Автор - Вы эгоистка!

Совершенно с Вами НЕ согласна. Это где Вы увидели ЭГОИЗМ???

Но зато своим постом Вы меня на мысль навели. Заметьте, а почему же ПАПА дочь на Свадьбу не пригласил? На папиной с Таней свадьбе его дочь была НЕ нужна!!! Это был ИХ праздник, без детей и бывших супругов. А ведь могли бы и пригласить - дочь все-таки.

Автор истерик не устраиала, байкот отцу не объявляла по этому поводу.

Теперь обратная ситуация. Свадьба у дочери. Это праздник ЕЕ и ЕЕ жениха, а также ИХ близких людей. А так как , автор Таню не считает близкой подругой/родственницей или "нужным" человеком, то давайте делать вывод - ей на свадьбе не место!!!

Изменено 14 Мая 2009 пользователем Весна*

[Гражданка Никанорова 2]

Мечта поэта

И почему дочь должна выбирать между мамой и папой?

Вы же сами ответили на свой вопрос:

Я понимаю, что ей не хочется расстраивать маму, но ведь придется портить отношения с папой.

Расстроить маму или испортить отношения с папой - это выбор, и выбор не такой уж легкий. Отношения с папой и его женой поддерживала дочь, не мама. Видеть бывшего мужа с новой женой на свадьбе дочери ей будет неприятно по любому, даже с учетом того, что она "за столько лет остыла". Для дочки же мама всяко ближе. Вот вам и выбор.

да я это, Я!

Автор - Вы эгоистка!

Все мы в той или иной степени эгоисты. И все мы родом из детства.

На объективность по отношению к папе в данном случае рассчитывать нельзя.

[Krista 440]

Ну и что мне губы надувать и обиженную из себя строить? Я же не совсем дура, воспитанная вроде

Каризма

Ну, раз не демонстрировали нежелание общаться с мачехой раньше, значит, придётся терпеть до конца. А то действительно непонятно – свадебное платье выбираете с мачехой, а не с мамой, и вроде всё в порядке – а на свадьбе видеть не хотите.

Скрытый текст

На мой поганый характер, я бы косоротилась на неприятного мне человека и уж он бы не считал, во всяком случае, что является подругой, если я его терпеть не могу.

А если отец не придёт на свадьбу – сильно это Вам испортит праздник?