Байки из транспорта -2

[Uriko 3 621]

Еду на работу к семи утра, мне до конечной станции рыжей ветки. Следующая станция моя, Медведково. Спать хочется, сил нет! Глаза сами слипаются, не заметила, как уснула... Просыпаюсь - в вагоне никого, с ужасом понимаю, что состав несётся в тупик! В панике жму на кнопку связи с машинистом и ору:

- Остановите поезд, мне надо выйти!!!Невозмутимый голос из динамика отвечает:

- И куда пойдешь? 

- Как мне теперь выйти, я на работу опаздываю! 

Машинист тем же флегматичным голосом: 

-Успокойся, скоро обратно поедем.

[Волшебная на всю голову 49 688]

37 минут назад, Uriko сказал:

-Успокойся, скоро обратно поедем.

В маршрутке также. 

Женщина в годах остановку попросила. А водитель не услышал. И ведь проехал бы, но она так шустро вскочила и давай ему кричать:

- Я ведь говорила! Ты чем слушаешь? Вообще обнаглели!

Водитель веселый:

- Да не волнуйтесь. Остановка ведь почти последняя. На обратном пути и вышли бы. 

Она ему так кокетливо:

- Да я не против с вами покататься...

 Все рассмеялись. Хороший водитель обстановку всегда разрядит свои добродушием.

[Мона Даль 14 861]

Сегодня в трамвае пожилой мужчина очень громко общался по телефону со всеми своими приятелями поочередно. Когда окружающие дамы напомнили ему, что он в общественном месте и что орать на весь вагон неприлично, он оскорбленно сказал: "Да я ведь ни одного матерного слова не произнес!"

Похоже, сдерживался изо всех сил, и все равно замечания словил, обидно.

**** ****

[Археоптерикс 75 565]

Ездила в Питер в конце августа с младшим сыном одним днем.

Утром смотрим с Мишкой схему питерского метро, кому куда надо.
- Это совсем рядом, - говорит сын. - И это близко.
- Это Питер, тут все рядом, - отвечаю.

Давно не была в питерском метро, такое ощущение, что со студенческих времён. А было это очень давно. И вот еду, кожей ощущаю, что в культурной столице нахожусь. И в подтверждение рядом сидящая девушка громко и отчётливо говорит на весь вагон: "Бл...!" А все потому, что другая девушка сначала чихнула на нее, а потом наступила на ногу. Наверное, понаехавшие. Возможно, что из некультурной столицы.

[Тындейка 32 412]

Недавно возвращалась домой из Хабаровска. Поезд на пятом пути. Выход к платформам - исключительно через подземный переход. Поднимаюсь, значит, и попадаю к вагону №24, а мне нужен №4.  Иду. Нумерация забавная с самого "хвоста", вроде на уменьшение, но через две-три цифры перескакивает. 15, 10, 8, 7, 6.... и "голова". Смотрю в ббилет, сравниваю все вводные: да, сегодня, да, по времени, да, вагон №4. У меня все правильно!

Спрашиваю у проводницы: А четвертый где?

Та, пожимая, плечами: Не знаю! Идите к начальнику поезда в восьмой, там спрашивайте.

Разворачиваюсь, иду к начальнику, попутно бурчу под нос что-то типа "такую страну развалили, не говоря уж про вагон". Навстречу два мужика: Что? Четвертый вагон ищите?

Я - Ну, да.

Они, подмигивая,"Пойдемте с нами, фокус покажем. "

Возвращаемся. Подходим, а проводница, вчитываясь в какой-то листок, радостно восклицает: "Так у меня четвертый! Просто он шестой!!!

Слава ржд, разобрались) К слову сказать, она табличку так и не перевернула. Ох, от скольки людей она "добрых" слов выслушала! Ладно мы  в начале пути садились, у нас было время разобраться. А там где две минуты проезд стоял, такой роскоши не было.

**** ****

[Vaksa 18 426]

6 часов назад, Тындейка сказал:

проводница, вчитываясь в какой-то листок, радостно восклицает: "Так у меня четвертый! Просто он шестой!!!

Прямо по Задорнову, "Девятый вагон" 

[Тындейка 32 412]

@Vaksa  про него  все  говорят,  кто историю слышит  

[Жительница 15 590]

Это случилось сегодня в транспорте. Везу детей на дачу, встали в пробке. Стоим-стоим и тут меня осенило: дети сзади спят, а не сделать ли мне гимнастику против морщин. Стала делать:  тяну челюсть вперед, из губ букву О складываю против носогубок. И на букве О краем глаза вижу мужика из соседней машины с вытращенными глазами чуть не на пассажирском сидении. Я язык убрала, лицо обратно сложила и сижу типа "я тебя не вижу, я тебя не знаю, чего таращишься". Очень пожалела о запрете тонировки или хотя бы шторки.

[Черника 30 283]

Я теперь завсегдатай в общественном транспорте. Утро, час пик. Автобус полон студентами, рабочим людом и бабулями-дачницами. Каким-то образом среди нас затесалась тетя-директор, не иначе. Смотрит вокруг брезгливо, наверное машина у нее сегодня сломалась или личный водитель запил, не знаю.

Весь ее внешний вид кричит о том, что она лишняя в этом слое общества. Женщина грубо проталкивается к выходу.

На ее пути возникает бабуля. Из-под берета, в котором она еще на первое свидание ходила, сверкнул хитрый умный глаз. Бабулька обращается к директриссе:

- Вы кондуктор?

- нет!

- ой... извините, просто у вас сумка, как у кондуктора.

Я смотрю на эту сумку и вспоминаю, что видела ее в магазине, там цена равна средней зарплате по городу, тыщ 15. Ну не самая дорогая сумка в мире, конечно. Но назвать ее сумкой кондуктора... Настроение у тети испортилось окончательно.

Бабка-газлайтер! 

****

 

[Галчонка 237 939]

Сажусь сегодня в автобус, народу много, все места заняты, много пассажиров стоит. И тут я замечаю, что возле кондуктора - она сидит на сдвоенном сиденье возле средней двери, свободное место. Не стала дожидаться, пока кондуктор ко мне подойдет (я зашла через заднюю дверь), дошла до нее, оплатила проезд, и попросила подвинуться, чтобы сесть на свободное место. И тут мне кондуктор заявляет: "Вот вы, девушка, только вошли и уже сесть хотите". Я очень удивилась - а что, есть какое-то правило, что прежде, чем сесть, надо какое-то количество остановок проехать? Она объясняет: "а может кому-то тоже надо сесть, может кому-то нужнее". Я еще больше удивляюсь - мы уже пол остановки проехали, когда я входила, место было свободно, если бы кто-то желал его занять, то занял бы - в чем проблема-то. Уже намеревалась спросить, но тут мы доехали до следующей остановки, стали заходить люди, и кондуктор встала, чтобы подойти к вновь вошедшим. Ну я и заняла место... Ехать мне достаточно далеко, зачем бы я стоя ехала при наличии свободного места.

Кондуктор закончила рассчитывать пассажиров за проезд, вернулась на свое место, не преминув мне попенять, что вот, я села, а может на следующей остановки кто-то зайдет - старушка или мама с детьми, а место занято. Я даму успокоила, что если увижу, что вошла мама с детьми или пожилой человек, то без проблем место уступлю. Но она, каждый раз, возвращаясь на свое место, все равно ворчала - правда я не очень слушала, в телефон залипала. Так и доехала свои 11 остановок и проехала, категории пассажиров, которым место нужно уступать, так и не появилось. так что доехала я почти с комфортом, если не считать бурчания кондуктора. 

Зато когда я собралась на выход, она выдала очередную сентенцию: "Вот вы даже пол маршрута не проехали, а уже выходите, а кому-то может быть дальше ехать надо, а он сесть не смог"... 

В общем, я в восторге была - вообще, странно, что к остальным пассажирам претензий не было. Надо бы ей, пожалуй, правила разработать - сколько остановок надо проехать, прежде чем имеешь право занять сиденье, насколько длинным должен быть твой маршрут - чтобы одну-две остановки сидя проехать - это, видимо, вообще с ее точки зрения преступление. Забавная такая дама, конечно.

[Волшебная на всю голову 49 688]

Возможно, это можно и в непознанное? Странная история. 

Поехала я на работу в маршрутке. Села сзади водителя. Лицом к его спине, на возвышении. Так что мне видно, что он делает. 

А он немного проехал и решил закурить. Так - то он парень хороший. С моей дочкой учился. Я даже и не знала, что курит. А тут открыл форточку и сунул сигарету в рот. Я и подумала: " Фу, курит! А ведь в салоне сейчас вонять будет". 

Он стал чиркать зажигалкой. Чиркает, чиркает, а не загорается. Он закрыл окно. Опять открыл. Чиркал всю дорогу. Бензин есть, а не зажигается. Плюнул, закрыл окно, положил сигарету на панель и поехал дальше. 

А я и рада. Страшно не выношу запах сигарет в салоне маршруток!

[Принцесса на горошине 8 487]

Попросила мужчину средних лет уступить место бабушке с палочкой. Уступить-то он уступил, но лучше бы я этого не делала. Сколько я затем наслушалась оскорблений в свой адрес, самое приличное из них "дырка от бублика".

[Николавночка 21 043]

Возвращаемся из Нижнего на Сапсане. На другом ряду на пару кресел впереди сидит пожилая пара, Термос, бутерброды, все хорошо. Посадка, приходит молодой человек и требует освободить его место. Дама просит его поменяться с ней местами. Ни в какую, упертый такой. Собрала дама вещички, она рядом с проходом сидела,  да и пересела на место перед собой (!!), я  думала что в конец вагона надо идти.. Дядя вылез и пропускает молодого к окну, тот типа, я с краю сяду. Нет уж, дядя показывает, что его место у окна и уж садись согласно купленным билетам!

Не, я понимаю нижнее-верхнее, соседнее купе и всякое такое. Но тут?

[Tatiana 1 751]

11 минут назад, Николавночка сказал:

Возвращаемся из Нижнего на Сапсане. На другом ряду на пару кресел впереди сидит пожилая пара, Термос, бутерброды, все хорошо. Посадка, приходит молодой человек и требует освободить его место. Дама просит его поменяться с ней местами. Ни в какую, упертый такой. Собрала дама вещички, она рядом с проходом сидела,  да и пересела на место перед собой (!!), я  думала что в конец вагона надо идти.. Дядя вылез и пропускает молодого к окну, тот типа, я с краю сяду. Нет уж, дядя показывает, что его место у окна и уж садись согласно купленным билетам!

Не, я понимаю нижнее-верхнее, соседнее купе и всякое такое. Но тут?

Ему плохо, когда другим хорошо? 

[Манюсенька 32 757]

2 часа назад, Tatiana сказал:

Ему плохо, когда другим хорошо? 

Бывает, что кому-то из-за вестибулярного аппарата важно сидеть по ходу или против хода.

Изменено 23 Октября 2019 пользователем Манюсенька

[Дефектолог 29 171]

 Понадобилось мне вчера в Екатеринбург съездить по делам. Хотела на машине поехать, да накануне выяснилось, что тормоза у девки почти не работают. Только забрала из ремонта, а ехать нельзя. Ладно бы из нас с Марусей кто-то один был без тормозов,  когда обе – клин может получиться.

Поэтому я машину оставила дома, а сама помчалась утром на автовокзал.

О, как давно я не передвигалась на огромных автобусах и не видела разом столько людей в ограниченном пространстве. Сплошные открытия!

И вот набегалась по Екатеринбургу, надо в обратную сторону двигать. Примчалась на автовокзал Екатеринбурга, купила билет, прошла тройную ступень засовов, замков и шлагбаумов (да, сейчас сложно выйти на посадочную площадку).

Стою, жду, когда из-за решетки к автобусу выпускать начнут.

Все видели этих тетенек, которые перед посадкой в автобус билеты проверяют и отмечают в списках номер твоего места?  Такое ощущение, будто их набирают на эту работу по очень сложному кастингу.  Как на Олимпиаду международную, не иначе. Сидит строгое жюри, выбирает кандидатов.

Претендентка на эту должность должна быть крепкой, объемистой, умеющей одним взглядом остановить не только бегущую лошадь из горящего дома, но и  целый табун в узел завязать, если понадобится.

Особенно (наверное) проверяются вербальные качества. Умение интонацией выдать нужную информацию («Стоять», «Ну!», «Тихо!» и самое сложное «Я ща кому-то подергаю!»).

И вот подошел автобус. Громкоговоритель  надрывно оповестил, что автобус заждался своих пассажиров. Пассажиры нервно облепили решетку у посадочной площадки.

И тут идет она. Не королева, нет. Императрица автовокзала. Здесь всё от нее зависит – когда кто куда поедет, как быстро.

Большая, величественная, она шла в своей спецодежде так, будто в норковой шубе до пят, как минимум. Лицо строгое, взгляд суровый, брови сведены молнией. Папка со списком билетов в руке, будто список новых указов для народа.

И тут что-то пошло не так. У Главной посадницы в автобус зазвонил телефон. Она вытащила его из кармана, и лицо ее просияло, как будто случайно, совершенно внепланово, в темном углу взошло солнце. Женщина не торопилась ответить на звонок. Несколько мгновений она несла телефон на вытянутой руке, развернув экран так, чтобы как бы случайно было видно – КТО ей звонит.

На экране прыгала надпись – ЛАПУЛЕЧКА.

- Да, лапулечка, слушаю тебя, мой зайчик, - промурлыкала самая простая тётка в трубку. – Я сейчас автобус отправлю и перезвоню тебе, солнышко мое.

Народ загрузился в автобус со скоростью ракеты.

По посадочной площадке шла счастливая женщина и договаривалась о встрече с лапулечкой мужского пола.

Девочки такие девочки! В любом возрасте и в любой ипостаси. Ну, куда мы без лапулечек, которые даже из бой-бабы, из гренадера в юбке, делают солнышко, мусечку и ласточку.

Даёшь всем по своей лапулечке!

А вот поехала бы на машине и не увидела бы такой картинки из жизни. Всё всегда во время.

**** ****

[Leonik 9 302]

 Было это 14 лет назад. На работу ехала через всю Москву (с Царицыно до Алексеевской, да ещё до метро добираться надо было). Поэтому, чтобы можно было посидеть, доезжала до Красногвардейской и садилась.

 Так и было, нет, так должно было быть и в этот раз. Приехала на конечную, выхожу на платформу, перехожу к другому пути и понимаю, что не хочу заходить в первую электричку - народу куча, тьма тьмущая! Но меня не спрашивают и вносят в вагон, чтобы не впечататься в стенку проема, выставляю руку и мой безымянный палец левой руки попадает в щель между дверью и стенкой. Толпа несётся дальше, я вместе с ней, слышу небольшой хруст. И плюхаюсь на противоположное от входа сиденье. Смотрю на руку - палец слегка повернут, соседний поцарапан. Мне не больно, но шок. Понимаю, что надо выходить, но пробиться к выходу не в состоянии. Вышла через пять остановок, когда двери открылись справа (м Каширская), и направилась в пункт милиции в метро. Меня спрашивают, что со мной, показываю руку, пытаюсь объяснить. 

 Составляют протокол. Подписываю. Что могу сказать, дело повернули так, что меня толкнул какой-то пассажир, а Метро не виновато, а тк не знаю, кто меня толкнул, то виновата сама. Не забудьте, у меня шок.

 Приехала скорая, меня увезли в больницу. От шока есть не хотелось, съем ложку и все (чему была рада - в больнице кормили отвратно).

 Из больницы должен был забрать муж на машине, но не смог, приехала мама. Вот простой человек: мы сейчас на трамвае доберёмся до метро, там несколько остановочек и спокойненько на автобусе домой. Со мной чуть истерика не случилась - есть деньги, ты как хочешь, а я еду на такси!!!

 У нас права есть, но нужны силы и умение их отстаивать!

ПС  Был перелом с осколком и вроде со смещением.

 

Изменено 12 Ноября 2019 пользователем Leonik

[Хочу и получу! 8 912]

Не знала, в какую тему в Непознананном это написать, но это случилось в транспорте, поэтому сюда.

Еду в автобусе, залипнув в телефоне, чтобы скоротать время. Поглядываю в окно, соображая, где проезжаем. Мне ехать до конечной, но все равно смотрю.

Слышу :"Остановка. "Гастроном". Гляжу в окно и ничего не понимаю : да та самая остановка, но я её проезжаю "назад", как если бы не домой ехала, а из дома. Ничего не понимаю... До конечной еще четыре остановки, да обратно столько же! 

 С глупейшей улыбкой поднимаюсь и иду к дверям водителя, куда только что прошла кондуктор. Хочу спросить, а кондуктор в это время в окно водителя спрашивает :" Ты что, до конечки не доехал?". Он отвечает, что доезжал. В салоне человека четыре пассажиров, все молчат. Я с недоумением вышла, срезала дорогу, не так уж и далеко наискосок, но что это было? Радует, что не одна я, а с кондуктором. 

Дописываю: у нас на конечную нужно ехать через микрорайон большой петлей. А если водитель сбился с графика, то может сократить другой дорогой.Однажды я так ехала.

Ладно, сегодня я проморгала этот пируэт, но кондуктор?

Изменено 11 Декабря 2019 пользователем Хочу и получу!

[larisaxr 13 807]

Напомнили. Выходим через туннель с ребёнком, 4 утра на железнодорожном вокзале, стоят родимые. Певучим голосом:

- Тааксиии, такси и в любую часть города

- Сколько до Сулимы? 

-500 рублеей

-Охренели что ли? 

- Прохооодиииим местныееее, нее задержиииваемся. 

[Леди Ястреб 40 984]

Еду в автобусе. Освободилось сдвоенное сиденье, я села, рядом мужчина пристроился. Около перегородки рядом с нами стояли парень с девушкой. Как мой сосед к ним прицепился! Начал повторять про этапы развития отношений: "страсть, вожделение, привычка" - просто заклинило его на этих трех словах. Еще о чем-то громко тарахтел, да еще и ржал в голос. Зачем-то сообщил, что жена с ним развелась в 97-м году. И что у него два зятя: один лезгин, а другой... тоже какой-то не славянин. Я мысленно поаплодировала его жене, которая с ним развелась еще в далеком 97-м году и наверняка сохранила нервную систему в порядке. Решила, что и мне бы нервишки не стоило напрягать близким соседством. А потому сделала вид, что срочно выхожу, и удрала на почтительное расстояние. Но даже и там эту "птицу Говорун" было слышно. И что-то рядом с тем мужиком никто больше не садился...

Муж вчера ехал в час пик. Рассказал, что народу много, все спешат на автобус до метро. И бабка с тележкой. Шла-шла, да вдруг "дала по тормозам". Парень молодой, который за ней перемещался, никак этого не ожидал, и навернулся серьезно, почти что лицом об асфальт. Ну как так-то?! Ну отойди в сторонку, если надо остановиться, а не тормози резко среди толпы, как будто ты одна в пустыне.

[Любовь земная 20 886]

Впервые каталась на "Сапсане" до Москвы и обратно. За мной сидела пара сослуживцев, он и она. Они все время разговаривали, но спокойно и культурно, я даже с некоторым удовольствием их слушала. Но когда мужчина начал что-то там шелестеть про войну 1812 года с соколовско-наполеоновских позиций (что французы храбрые, а мы - плохие), я стала яростно шуршать газетой, и он вынужден был замолчать.

Вываливаюсь с чемоданом на перрон на Ленинградском вокзале -  прямо на асфальте девушка лежит пьяная в расстегнутой куртке, а под курткой - ничего. Полиция вежливо уговаривала ее встать.

Обратно ехала - сзади никто не сидел и соответственно не бухтел. И голых на Московском вокзале не было - снег лежал... Вызвала такси и поехала домой.

[Леди Яна 22 009]

Вчера на Белорусском вокзале около метро пожилая женщина металась между тремя машинами Яндекс-такси и не давала автобусу подъехать к остановке. Автобус стоял и сигналил, ну и народ возмутился и начал кричать, чтобы она отошла от остановки и договаривалась поодаль с таксистами. Она повернулась и с обидой говорит, что так никто не хочет ехать за 100 рублей! Я спросила, а куда вам ехать, она гордо так отвечает - в Марьино! Удивленно переспрашиваю, что вы за эти деньги хотите отсюда в Марьино? Это на метро более 40 минут с двумя пересадками. Она в ответ:

- А что? 100 рублей уже не деньги?!

 

 

[Принцесса на горошине 8 487]

Кондуктор попросила покинуть салон автобуса пассажирку, не оплатившую проезд. Та, уже на выходе, злобно глядя ей в глаза, заявила:

- Ты, скотина, три миллиарда украла, а 21 рубль пожалела!

Для пояснения - у нас это цена проезда в общественном транспорте. И я предполагаю, что пассажирка всю вину за дефицит городского бюджета возложила именно на кондуктора.

[Дочь Луны 77 369]

Ездила к подруге в гости в другую область, на автобусе. Ехать долго, пятнадцать часов. Остановки - каждые два-три часа, примерно по десять-двадцать минут, и две по полчаса. Ехать в ночь, с восьми вечера до одиннадцати утра. 

Я, в общем-то, люблю ездить. Думаю, читаю, слушаю музыку, лопаю мармеладки и смотрю в окно. Мне не мешают пищащие малыши, у меня музыка или беруши. И если бы не жрущие люди, всё было бы идеально. Где взять фильтры для ноздрей? Я отказываюсь это понимать. Зачем ты так голодаешь, чтобы есть рыбные котлеты и пирожки с яйцами? Ну ты же только что чай хлебал в кафешке, кто тебе мешал прихватить этот вонючий пирожок с собой? Ну мы же только отъехали, часа не прошло, зачем котлеты?! Рыбные! Я бы подумала, что это только со мной что-то не так, пока кто-то не взвыл на весь автобус: "Ну хватит уже вашей едой вонять, остановка через полчаса!". Это реально невыносимо. 

И ещё бесит остановка в Тюмени. Всем выйти из автобуса, час тусуйтесь на вокзале. Ёлки-палки, семь утра. Я обратно хочу в автобус! Мне холодно и неудобно сидеть на вокзальных железных креслах - это если место есть. А в автобус сесть не моги, гуляй час. 

Вообще, поездка была несколько неудобная. Купила билет. Под моим сиденьем, на полу - печка. Не сбоку, а прямо под ногами. Сумку под сиденье не сунуть, ноги не поставить. Правда, они об этом, скорее всего, знают, ибо билет на соседнее место так и не продали. Ни мне, ни соседу напротив, с такой же "удачей". 

Тётка какая-то с задних рядов на посадке раскричалась, что, дескать, за холодина тут. Минус двадцать за окном было. И такая водителю: "Если я замёрзну, вы меня лечить будете!". Водитель, усатый тощий дядька: "Если вы замёрзнете, я вас, мадам, лично греть буду!". По тому, как тётка хохотнула, а потом на остановках с усачом флиртовала, там явно курортный роман =) 

А съездила я отлично. Но это уже совсем другая история. 

 

[Аластриона 33 375]

Что могут обсуждать в маршрутке две женщины 30-ти лет от роду? Только собственных предков с их болезнями. И все бы ничего, но подружка моя - заядлая доберманистка и собачница - выдала:

- Да, Катюха... Были бы мы с тобой суками, нас бы в разведение не допустили с такой генетикой...

Подумаешь! Не очень-то и хотелось туда - в разведение это самое.