Байки из транспорта -2

[Стран-Ница 7]

Недавно снова припозднилась с работы, забрал меня мой арабский супруг, едем в предпоследнем трамвае.

Подходит к нему кондуктор и задумчиво смотрит в ночное окно , пока тот с восточной неторопливостью пересчитывает мелочь, найденную в кармане. Краем глаза муж замечает нависшее над собой тело и невинно интересуется, старательно выговаривая по-русски:

- Что Вам надо?

Кондуктор впала в ступор. Поперхнувшись и откашлявшись, она возопила:

- Нам? Надо? А нам уже ничего не надо при такой жизни! Ну что нам может быть надо?..

Взяла деньги и с хохотом вернулась на место. Немногочисленный вагон развеселился, доехали каждый до своей остановки почти родные, в тёплой и дружественной атмосфере...

[Сборная солянка 11 145]

Приятельница рассказала, как она однаджы возвращалась из гостей. Дело было уже ближе к полночи. Она изрядно "под шофе". Подошёл автобус. Ей покажись, что это её номер, она села и поехала. Показалось немного странным, что в автобусе одни мужики, да ещё когда тронулись, водитель выключил в салоне свет.

Дама "закемарила". Только, говорит, иногда открою глаза и понять не могу, где мы едем. А всё очень просто: служебный автобус вёз рабочих ночной смены. Остановок до промзоны больше нет, вот и освещение в салоне выключено.

Рассказывает дальше: Чувствую, автобус останавливается. "Мужчины, это какая остановка?" Они в ответ дружно: "Шестая площадка". "А я ...туда-то...доеду?" - "Доедете!" Ну, можно вздремнуть.

Автобус снова останавливается. "Мужчины, какая остановка?" - "Седьмая площадка!" Дамочка уже заволновалась: "Да когда же я домой-то попаду?"

Вобщем, прокатал этот автобус её по всем нашим промплощадкам. Домой попала не скоро. А утром, на трезвую голову как представила картину:

Ночь. Рабочие завода едут на работу в ночную смену. К ним автобус садится пьяненькая дама в шикарной шубе. Катается с ними по всей промзоне и ещё возмущается, что её не туда везут...

[Одна такая 2]

У меня вытащили на днях кошелек в автобусе. И самое интересное, стояла со мной рядом пожилая женщина в тот раз, и громко ругалась с кондуктором, что, якобы, у ее подруги на днях именно в автобусе этого маршрута сперли и кошелек, и документы. Я тогда попыталась прижать сумку поближе к себе, но не смогла - так много было народу, что она застряла где-то внизу и никак не хотела подниматься наверх (теперь я подумываю, а не держали ли ее тогда и не чистили ли? ). Когда народ на одной из остановок массово вышел, тогда и обнаружила пропажу. Обидно было ужасно. Там и кредитки все были и деньги почти все. Но не о том речь.

Через пару дней еду снова на этом маршруте - сумку заблаговременно взяла подмышку. Со мной ехала моя шебутная подруга и она громко так объявляет:

- Просьба в сумку моей подруги больше не залезать! Кошелек уже вытащили, на новый у нее денег нет и ехать нам очень далеко!

Я покраснела, все засмеялись, но чувствую, что сумку пытаются из подмышки вытянуть. Я тяну ее на себя, подруга заметила это и громко говорит человеку, стоящему за мной:

- Мущщина, Вам же сказали - нет у нее там НИЧЕГО! Совесть поимейте! Оставьте сумку в покое!

Парень, стоящий рядом, говорит:

- Ну мало ли,что Вы там говорите. Доверяй, но, как говорится, проверяй!

А потом этот самый мужчина голос подал:

- Да эта сумка упирается мне прямо в грудь! Я просто пытаюсь ее отодвинуть, мне больно!

В сумке, действительно, лежал картридж от принтера (ну что только не спрячешь в маленькой женской сумочке! ), и наверное, мужчине действительно было некомфортно. Пришлось сумку убрать пониже. А парень тут же прокомментировал:

- Мужик, смотри, задача усложняется! Теперь нужно наклонится, чтобы сумку достать!

Ему и его компании весело, мужику неудобно - вылетел на следующей остановке. И мне как-то некомфортно из-за повышенного внимания.

Но кошелек не вытащили в этот раз - его там просто не было, я его на самом деле до сих пор не купила - не на что...

[самомнение 2]

На зимних каникулах я сделала себе подарок - поехала к подруге в гости, в Кострому. Ехала на поезде, с пересадкой в Москве.

На руках четыре билета: два туда, два обратно. Может, для кого это привычная ситуация, но для меня, ни разу за 37 лет жизни не отъзжавшей дальше своего города, чем на час езды, это стало настоящим стрессом.

Сидела в поезде, перекладывала билеты друг за дружкой, в порядке прибытия, бормоча про себя даты, вокзалы и время прибытия-отбытия...

Слава Богу, благополучно добралась. Успокоилась - благо, что Кострома очень к этому располагает. И по выученным наизусть билетам выделила себе четыре дня на полноценный отдых, твердо уверовав, что должна отбыть в Москву 8 января, в 23.50

Ну вот, все подарки куплены, вещи собраны. Накануне означенного дня, в прекрасном расположении духа, в том числе и оттого, что скоро увижу детей, по которым успела дико соскучиться, ложусь спать.

Перед сном, как обычно, прокручиваю план действий на следущий день. Представляю дорогу, пересадку и родной Новороссийск (в мечтах я чуть ли не целовала родной асфальт ). Но тут меня настораживает какая-то нестыковка ... Опять прокручиваю в голове время в пути - что за фигня!!!!

Буквально подлетаю с кровати, дрожащими руками достаю билеты - мать моя женщина!!!! Я же уже как пять минут должна ехать поездом в Москву!!!

С криком раненой буйволицы несусь к подруге в спальню. Объясняю ситуёвину. Благо, что подруга с мужем люди северные, не такие импульсивные как я. Вспомнили, что из Костромы на Москву идет маршрутка в три часа ночи. И если в ней будет место, то я успею на свой поезд до Новороссийска.

Сказано - сделано. По какой-то счастливой случайности один человек не пришел, и я смогла уехать. Казалось бы всё хорошо, что хорошо кончается, но...

Перед самой маршруткой я провалилась по щиколотку в талую воду. Сапоги, конечно, на цигейке, но автобус не отапливался. Только переехали мост через Волгу - чувствую, застыла, в туалет хочу. Соседка сказала, что ближайшая остановка через полтора часа, а на трассе водитель не останавливает.

Да я сама бы и не попросилась. Ехали мы в кромешной тьме, лес стеной стоит с обеих сторон, и только знаки мелькают: "осторожно, волки; лоси; олени". Я почему-то была уверена, что водитель дверь захлопнет и уедет, а я одна останусь в лесу, в сугробе, с волками, лосями и оленями..

Задремала я.. Тут меня в бок толкают - остановка, иди в туалет! Я пулей, а там.. "Туалет не работает". А-а-а-а!!! И все как назло "культурные", терпят

Я подхожу к водителю узнать, когда ближайшая остановка. Он так призадумался:"Через полтора часа будем в Ростове, Вас устроит?" Я уставилась на него, как баран. Нифига себе скорость!!!! Потом сообразила, что я в России, и что это не в Ростов-на-Дону.

В итоге всё закончилось хэппиэндом, меня даже без очереди в туалет пропустили!

[Я просто Космос 6 275]

Ехали сегодня в автобусе, дочь отвозили в школу. Автобус совсем не переполнен пассажирами, все сидят. И тут одна женщина, подойдя к выходу, как завопит:

- Что же это за автобус?! Я куртку порвала! Водитель, смотрите на меня немедленно, куда вы отвернулись от меня?!

Да, водителю надо было оторваться от дороги и смотреть, чтобы еще авария случилась.

Водитель- пожилой мужчина, молчит. А женщина не унимается:

- Мне теперь идти в ателье, это ведь сто рублей за ремонт! Вы что же себе позволяете, такой бардак в автобусе! Вы же обязаны проверять исправность своего автобуса, а у вас тут гвоздик отошел! Это вы во всем виноваты!

Тут остановка. Она кидает 11 рублей за проезд и говорит:

- А за ребёныша (слово в оригинале звучания) платить не буду!

Хватает "ребёныша", которому лет 16-17 и гордо удаляются из автобуса. Кстати, автобус муниципальный, но не старый.

[Мегерушка 40]

Как-то приходит муж после ночной смены с квадратными глазами и ржёт, аки конь .

Я, естественно, не могу понять, как с ночи можно быть таким весёлым. Даже обнюхала мужа на предмет или чего покрепче. Супруг чист.

Отсмеявшись, начал рассказывать. Далее веду повествование от лица мужа:

"Закончил я, значит, работу, приполз полусонный на остановку, сел в маршрутку и приготовился полчасика вздремнуть, пока до дома доеду.

Минут через десять маршрутку тормознули на остановке, и слышу у дверей возню. Открываю глаза, и тут рядом со мной два хлопца усаживают девушку ( приличную, но явно только выведенную из глубокого транса ), суют ей в руки сумочку и какой-то свёрток. Дверь захлопнулась, поехали.

Девушка пытается оглядеться, фокусирует взгляд на мне ( а на ком же ещё, ведь я сижу рядом), несколько раз уточняет у меня, доедет ли она до пункта назначения N.

А далее началось самое интересное. Моя случайная попутчица начинает разгребать свёрток, который держала в руках, а там...

Как из цилиндра фокусника выныривают сначала колготки ( кошусь глазом на ноги - точно голые), потом выпадает лифчик ( кошусь на грудь ), а напоследок в руках дева разворачивает шикарные стринги ( О, как! Даже степень шикарности трусов определил!). Там же наличествовали перчатки и шарфик.

Интересуется она у меня опять, долго ли ещё ехать до остановки N. Я ответил, что долго. И девушка начинает красиво так, грациозно одеваться ( стриптиз в обратной перемотке ).

Сначала прямо через сапоги надела трусики. Я - .

Потом снимает сапоги и начинает натягивать колготки. При этом маршрутку тормознули на очередной остановке, и все собиравшиеся совершить посадку долго стояли и наблюдали за действиями красавицы, т.к. для удобства она вытянула ноги в открытую дверь. Что интересно, никто не возмутился, ждали так, как будто это в порядке вещей.

Свою сумочку, а также шарфик и лифчик мадемуазель доверила держать именно мне, хотя можно было и поставить на свободное кресло. А я в это время мучительно думал о том, что трусы и колготки она надела относительно скрытно , а вот как она лифчик будет надевать?

Увы, досмотреть прекрасный эротический этюд мне было не суждено... Моя остановка. Жалею, надо было доехать с красоткой до её остановки..."

Посмеялась я вместе с супругом, а потом меня стали мучить два вопроса .

Первый: чем была вызвана поспешность, с которой деву притащили на остановку, даже не дав ей толком одеться? Середина октября была, по утрам уже были ощутимые минуса.

Второй: что было бы, если б мой благоверный всё-таки доехал до одной остановки с дорожной стриптизёршей? Просто из любопытства доехал...

[Сколопея 5 142]

Мне сегодня надо было за город на электричке. И вот проехав пару остановок, мы встали на одной из платформ.

Чуть позже машинист объявил причину задержки ( сбили человека ), и забыв выключить рацию, продолжили о своем разговоры:

- Жалко мужика, вот жалеют деньги на билет, прыгают с платформы, а потом инвалиды на всю жизнь.

И тут резко в разговор встревает напарник машиниста:

- Ты только посмотри! Какие девочки тут ходят!

Весна однако!

[Желтое сердечко 0]

Еду сегодня в метро. Ехать долго, да и чувствую себя не очень хорошо, так что задремала. Вдруг чувствую, что на меня кто-то сел. Открываю глаза: с меня пытается встать девушка, параллельно извиняясь. Но тут поезд дергается, и она снова на меня садится. Со второй попытки все-таки получилось встать. А я пока пыталась сообразить, что вообще произошло, даже не успела ответить, что ничего страшного, бывает . Надеюсь, не смутила ее своим молчанием еще больше.

[Woman 18]

Еду сегодня утром в маршрутке. Мне тащиться через весь город - от конечной до конечной. Чувствуется, что у водителя нелады с машиной. Периодически глохнет, в горку еле тянет. Под уклон водитель едет на нейтралке, задолго до светофора замедляет скорость, чтобы не останавливаться - видимо, боится, что уже не тронется.

По дороге опрашивает пассажиров: "На следующей выходят? А на площади? А на "Туристе"? Народ помалкивает, значит, выходить никому не нужно. Водитель с облегчением едет без остановок.

Женщина, сидящая рядом со мной, просит:

- На "Универмаге", пожалуйста.

Водитель жалобно-протяжно:

- Может, не надо?

Женщина оказалась с юмором:

- Ай, и правда, так не хочется на работу! Давайте лучше по кругу покатаемся!

Надо сказать, таки дотянул до конечной.

[Очаровашка Эмми 44]

Случилось несколько лет назад, но я до сих пор забыть не могу. Дело было зимой.

Будучи совой, испытываю невероятные муки от утреннего подъема. Мое состояние с утра можно охарактеризовать так – зомби. И вот сонная, не проснувшаяся разумом, залезаю в трамвай. Народу достаточно, мест, конечно, нет. В туманной дымке озираюсь вокруг. Вижу заветный поручень, расположенный вертикально. Поручень такой необычный ярко раскрашенный в красноватые тона, но задумываться об окраске мне недосуг. Облегченно обхватываю поручень ладонью и закрываю глаза. Несколько остановок тихо стоя посапываю, пока меня беспардонно не будит молодой человек.

- Девушка, вам удобно?

Раскрываю слипшиеся веки, смеряю его недовольным взглядом. Знакомиться, что ли с утра пораньше собрался?

- Да удобно.

- Точно? – уточняет настырное создание.

- Точно, - киваю я, и закрываю глаза, давая понять, что разговор окончен.

На очередной остановке трамвай резко дергается, и я с тихим ужасом осознаю, что мой поручень тоже дергается. Глаза медленно раскрываются, с подозрением смотрю на руку и до моего, наконец, проснувшегося сознания доходит, что все время я стояла, вцепившись в лыжи, что вез тот самый настырный молодой человек!

Готова была провалиться сквозь землю от стыда

[Алка Голь 7 036]

Очаровашка Эмми

Знакомая история. Я как-то раз, также, не всматриваясь, ухватилась за "поручень", но только это были не лыжи, а костыли. Дядечка, хозяин этих костылей, тогда заметил: - Битый небитого поддерживает ) Я чуть сквозь землю не провалилась.

[самомнение 2]

Только что дочка рассказала.

Возвращались они с сестрой домой на маршрутке.

СтОит тут пояснить кое-что. Наша мэрия сделала шикарный жест - учредила пенсионерам и льготникам единый проездной на все виды транспорта, в том числе и на частный. Естественно, что никакой копенсации водилы маршруток не получили. А пенсионеры, естесственно, рады лишний раз прокатиться, чему водилы совершенно не рады.

Ну вот, возвращаюсь к истории. Пожилая женщина при входе предупредила водителя о проездном, тот вроде бы согласился. Но при выходе потребовал предъявить пенсионное удостоверение.

Минут пять вертел в руках его, а потом спросил:

- Кислова, значит? Ну что, Кислова, царствия тебе небесного!

Не знаю, что ощутила женщина, но на детей моих это произвело очень сильное, конечно, удручающее впечатление. Вот так, за 14 рублей чего иной раз не услышишь.

[Гость Вредное существо]

Предыстория

Гуляя с подружайкой, мы периодически следим за осанкой друг друга. И если кто то из нас выглядит как загнобыш, одёргиваем словами:-Крылья! Условный сигнал так сказать.

Так вот,возвращаемся мы с купания, уставшие. Следующая остановка наша. Рассчитавшись с кондуктором (у нас оплата за проезд на выходе) готовимся к выходу. И тут я узреваю, что непорядок. И гордо так:-Крылья!

На что мне подружка,выпрямившись, не менее гордо:-Уже давно!

Здесь я замечаю, пристальный взгляд кондуктора. Она с сомнением поглядывает на нас и выдаёт так серьёзно:

-Девочки,а сейчас когда дверь откроется, вы взлетите?

Ответили ей утвердительно. Я заметила её расстройство на нашем "вылете". Никому веры нет в этом мире.

[Танита 38 028]

Сегодня дочку из Москвы встречала. На платформе очень много людей - большинство с багажом, уезжают на праздники. Объявили прибытие поезда Кисловодск-Киев на первый путь. Ого, оказывается, в таком количестве наши граждане едут за границу.

И тут же объявляют прибытие поезда Москва-Кисловодск на третий путь. Мы толпой (вместе со мной ещё шесть человек друзей-подружек дочку встречали) переходим на нужную платформу. Поезда прибыли почти одновременно. А через наш город едут те, кто собрался в Домбай - на майские много желающих покататься на горных лыжах. Обычно, в эти дни поезда из Москвы полны туристов-горнолыжников.

Дочка вышла, стоим общаемся. Проводница возмущается, что через её вагон выходят туристы из соседнего (стоянка поезда короткая, а все с рюкзаками-лыжами). И тут, как будто в ответ на её возмущение, из вагона с грохотом вываливаются лыжи. На то место, где только что стояла проводница. Хорошо, что дама успела сделать шаг в сторону и не получила лыжами по голове.

Киевский поезд отправился, и мы перешли на первую платформу. Поезд из Москвы ещё стоял. А нам навстречу бегут две девушки с сумками, расталивая прибывших пассажиров (с рюкзаками-лыжами) бегут к стоящему поезду. Полицейский, дежуривший на платформе окликает:

- Девушки, вы куда?

- Нам нужен киевский поезд!

- Киевский только что ушёл.

Чем закончился диалог я уже не слышала, а девушек жалко.

[Очи карие 5]

В нашей пригородной маршрутке все знакомые лица. Не заимевшие собственных авто соседи утром стягиваются к остановке и дождавшись маршрутку занимают свои любимые места. И ездит с нами в этой маршрутке одна милая дама предпенсионного возраста. Она очень приятная, всегда хорошо одета, с аккуратной прической и сумочкой умело подобранной к костюму.

Однако, есть в ней одно «но», вызывающее желание занять место как можно дальше от этой милейшей женщины и желательно поближе к окну или двери. Все дело в запахе, точнее в её парфюме. Запах этих духов знаком мне с детства, это Клима. Но старых добрых Клима уже давно нет в продаже, те дешевые подделки доступные сейчас лишь жалкое подобие этих духов. Наша же дама из маршрутки не просто пользуется этими духами, а выливает их на себя немыслимое количество, от чего они обладают убийственно тяжелым, удушающим запахом. Про себя я зову её Ядовитая Тётя.

Однажды в нашу маршрутку сел незнакомый мужчина. Учуяв запах он пересел с одного места на другое, потом на третье, затем встал в самый угол, но наглый парфюм преследовал его везде. Дядечка открыл окно, потом люк, что то пробормотал себе под нос, и едва мы въехали в город, выскочил из маршрутки как ошпаренный. «Слабак!» - подумали мы всей маршруткой.

Однажды утром я заметила, что сегодня запах духов не такой сильный, как всегда. На следующий день он стал еще менее выражен, а через несколько дней и вовсе сошел почти на нет. О, неужели пузырек с этим ядом опустел и Ядовитая Тетя превращается в прекрасную фею?!

А потом случилось чудо, в одно прекрасное утро от нашей дамы мы ощутили тонкий аромат прекрасных свежих духов, так не похожих на ту пародию парфюма убивавших наши носы каждое утро. Вся маршрутка тихо ликовала, а кто-то самый смелый сделал даме искренний комплимент. Слегка улыбнувшись она поблагодарила. Так в отдельно взятой маршрутке наступила гармония и умиротворение.

Прошло несколько дней, и вот сегодня, Ядовитая Тётя опять вернулась в нашу жизнь. Да, милейшая дама оказалась верна своему парфюму как Ромэо Джульетте! И даже новые духи не смогли разлучить их. О, эта женская верность, порой над ней не властны время, обстоятельства и здравый смысл. Любовь Ядовитой Тети и Клима похоже будет вечной...

[Кошачья душа 84]

Сажусь в автобус, а из него выходит с растерянным видом женщина.

И слышу тираду водителя, явно "догоняющую" ту женщину: ".... А ну! Быстро вышла! Садятся тут всякие! Денег у них нету, а сами..."

Только уселась, набираю мелочь в кошельке, а водила уже на меня переключился, вещает мне с этакой злобой в голосе: "Платите давайте! Только бы на халяву им проехать!..."

Тут, как ни странно, за меня заступился пассажир, дедуля лет под 70, который возразил водителю, что, мол, дайте человеку мелочь сосчитать!

Приятно. Неожиданно.

P. S. Хорошо, что тот дед за меня вступился, потому как я в то день день не была настроена отвечать на хамство.

А тому, водителю, похоже, все пассажиры кажутся злостными безбилетниками.

[Лояльная 16 795]

Очи карие

Но старых добрых Клима уже давно нет в продаже, те дешевые подделки доступные сейчас лишь жалкое подобие этих духов.

Я очень хорошо знала, что их сейчас не выпускают. Зато, не знал мой муж. И решил меня порадовать, заказал по интернету. Какая же это гадость! Причём, сайт был приличный. С какого перепугу они решили эту дрянь продавать, не знаю

У родителей в доме есть такой же, постоянный в своих привязанностях, любитель парфюма. После него, в подъезд можно вступать только бегом, закрыв лицо. И даже тогда, голова начинает болеть мгновенно...

Очи карие, похоже, что у Вас организовалась компания "маршрутников" с обострённым неприятием парфюмерных подделок

[Caustic Barb 72]

Мы однажды с подругой так ехали в маршрутке. Рядом сел молодой мужчина. Интересный такой, симпатичный, чернявый. В общем, наш с подругой типаж. Я ей подмигиваю, на мужчину глазом кошу, мол, смотри, какой симпатяга, она мне в ответ понимающе улыбается. И тут чувствую настойчивый такой запах парфюма. Причем откровенно дешевого.

Не могу понять, откуда это амбре распространяется. А оно делается все сильнее и сильнее, аж глаза слезятся. И тут понимаю, что разит (именно так: разит, а ни разу не пахнет) от этого гладко выбритого красавчика. "Тройной одеколон", не меньше. Я в детстве таким фломастеры заправляла.

Тут уж нам стало не до любования на этого пахучего брУнета. Желание было одно: поскорее выйти на свежий воздух. Он, кстати, вышел раньше нас. Все в маршрутке вздохнули с облегчением.

[Фейка Феечная 18]

Едем сегодня в маршрутке с работы с коллегой и наблюдаем такую картину: мама с дочкой и еще одна женщина приготовились выходить, встали со своих мест, значит, и стоят. Девочка (годика четыре) громко так рассказывает все, что успела понять о смысле жизни. Народ уже ха-ха просто ловит.

Всю свою речь девочка прерывает периодически возгласами: "Ооо, мы уже проехали!" Мама отвечает, мол, не говори ерунду- это во-первых; мы не приехали еще- это во-вторых. Стой типа спокойно. Ну девочка опять выдает очередную дозу веселья. Внимание всех пассажиров приковано к ней. Короче говоря, фраза: "Ооо, мы уже проехали!" повторяется еще два раза, далее мама пытается говорунью заставить помолчать И тут кто-то соизволил посмотреть в окно..

Батюшки! Оказывается, люди проехали уже две следущие остановки! И никто(!) не обратил внимание У девочки явно талант

[Милая девушка 0]

Caustic Barb

Напомнили. Ехали мы с подружкой в маршрутке, летом, было ужасно жарко и душно. В маршрутке дышать нечем, сидим как в сауне. И тут сидящий рядом дядька бомжеватого вида достал ОДЕКОЛОН. Мы в ужасе-неужели еще и надушится?Нет! Он ОТХЛЕБНУЛ! Занавес.

[Владимировна 3]

Ехала с работы на маршрутке поздно вечером. Было уже темно. Села рядом с водителем. Нормально едем, не быстро.

Вдруг нас сильно подрезает какая-то древняя копейка. На следующем светофоре мы ее догоняем, горит красный свет.

Наш водитель выходит из маршрутки и идет к этой машине. И в этот момент маршрутка начинает катиться вперед (на небольшом склоне стояли). Я автоматически перекидываю ногу через переключатель скорости и нажимаю на тормоз.

Водитель наш не успел дойти до той машины - загорелся зеленый. Он возвращается - я ему так тихонечко говорю: "Осторожно на тормозе моя нога..."И объясняю ситуацию.

Всю дорогу он меня благодарил. Спрашивал давно ли я вожу машину. А я с 14 лет ездила на самых разных машинах по деревне ("прав" у меня нет).

Водитель говорит, что у его жены "права" есть, но она бы ни за что не догадалась так сделать.Меня мой папа учил водить. А у него не забалуешь...

[Woman 18]

Сегодня утром маршрутка набилась полностью. Весь узкий проход тоже забит стоящими пассажирами. По мере движения, к середине маршрута, люди начинают выходить, места освобождаются. Но одна весьма колоритная дама упорно зависла в проходе с огромной сумкой и общается с подругой, которую здесь встретила.

Народ пытается всячески её обходить - но получается с большим трудом. Раз, другой предлагают ей присесть на свободное место, чтобы не мешать выходящим... Дама поначалу игнорирует, потом нервно отвечает:

- Вы что, не видите, что я разговариваю? Не бояре, как-нибудь пройдёте.

Так и ехала почти до конечной.

Впечатление оставила неприятное.

[Людмила Омская 2 118]

Я не могу понять, почему водители маршруток так любят блатные песни? То есть шансон. Срок все поголовно имели что ли...

Я частенько с работы возвращаюсь на маршрутке. Наблюдать за пассажирами-это же целое зрелище! Конечная остановка. Люди встают в аккуратную очередь. Ровненько и терпеливо стоят, ждут. Подходит "газелька", по очереди загружаются. Остальные ждут следующую.

Но вот какой-то проныра не хочет стоять в очереди и при посадке хитро проскальзывает на переднее сидение. Причем стоял где-то в сторонке, люди его не замечали, а тут раз! И в дамки! Ругаться и вышвыривать? Бесполезно. Наглость второе счастье. Но таких все-таки меньше, чем честно стоящих в очереди.

И вот загрузились. Сидящим на передних сидениях достается "почетная" обязанность передавать за проезд. Терпеливо собирают, передают, сдачу еще потом выдают... Ну вот, тронулись наконец-то!

Ловко лавируя между остальными легковушками и объезжая пробки, водитель включает свой шансон! Люди слушают хриплый голос под гитару, как автора "мама на этапе родила", как "маленького водила в женскую баню"...

И ведь какие прилипчивые песни! Идешь потом домой, а в голове вертится блатной мотив:

"Там по периметру горят фонари

И одинокая гитара поет

Туда зимой не прилетят снегири"...

Ох, вспомнила на свою голову! Опять в голове будет звучать хриплый голос, напевающий эту незамысловатую песню... Высоцкий отдыхает!

[Сборная солянка 11 145]

Муж как-то (давненько уже) проспал на работу. Естественно, опоздал на свой служебный автобус, а добираться надо до завода аж в "промзону". Ну, делать нечего, побежал. Останавливается какая-то машина, водитель знакомый: садись, довезу. Вот удача-то! Сел, погнали. И уже почти у самого завода муж оглянулся назад, а там, за ними, ничего не видно...Только какое-то мутное облако... Спросил водителя: чего у тебя какие-то окна мутные. Тот глянул в боковое зеркало и довольно витиевато выругался.

Муж говорит: я на ходу-то даже и не поглядел в какую машину запрыгнул. А это оказалась "пескоструйщица", то есть посыпальная машина. Водила ехал и посыпал дорогу песочком от гололёда, а когда подобрал пассажира, песок не остановил и погнал.

Потом уже на работе мужики сидели на перекуре и рассказывали, как какой-то коз...л гнал на большой скорости и при этом посыпал дорогу. Мы, говорят, тихонько плелись за ним...

Но, зато, кое-кто на работу не опоздал.

[Пятница тринадцатое 0]

Ехала сейчас в автобусе. При входе услышала из динамика:"Уважаемые пассажиры, в случае обнаружения забытых вещей сообщайте о них машинисту поезда." А когда выходила, всё тот же голос выдал:" . . .ая, конечная. поезд дальше не идёт, просьба освободить вагоны." Я даже оглянулась, чтобы убедиться, что выхожу из автобуса. Причём пока ехали, остановки объявлял правильно. Что это было?