Байки из транспорта -2

[No Future 108]

Крылья Советов

Маршрутки как и автобусы останавливаются на остановках.

[Солдат Джейн 415]

Davari

У нас такого нет. И все останавливают, где попросишь. Это ведь хоть и маршрутное, но такси. Просто такси идет по маршруту автобуса. Как-то так. Есть объявление о том, что бы заранее громко говорили, где остановиться.

Не на остановках транспорта? Ну я не прошу мне на пешеходном переходе остановиться и на светофоре тоже не выпрыгиваю. Остальное - почему нет?

No Future

И не только. Например, простой автобус Вы же не попросите остановиться на рынке Мельница, около Меги, Теплый стан, помните? А маршрутка остановит, обязательно . Да и не было ничего трудного остановиться там, где я попросила, там вообще импровизированная остановка, дорога так выходит на трассу, что постоянно люди садятся и выходят. Просто он в бутылку полез.

[Олисса 29 997]

У нас уже нет маршрутных такси. Но автобус может остановится хоть где, но только чтобы взять пассажира. А вот выйти там, где тебе удобно -проблема.

Мой автобус иногда стоит перед светофором минут пять, прошу открыть дверь, и один и тот же водитель то говорит, что нельзя, камеры кругом. А на следующий день с улыбкой выпустит. От настроения, наверное, зависит его "можно", "нельзя".

[No Future 108]

Крылья Советов

, около Меги, Теплый стан

У меня Митино- Мега-Химки. Остановиться у ТЦ "Ладья" оне неможут. Нельзя. Приходится переться с пакетами черт знает откуда.

[Пума Марковна 40 866]

Крылья Советов

Davari

No Future

Дамы, быстро прекращаем флуд. А то хуже будет.

[Пани Беата 56]

Чиэра

То что бортпроводники поделили туалетную бумагу, не самое страшное, поверьте.

Страшно когда ты летишь уже 2,5 часа, а потом командир борта тебе говорит:

- Уважаемые пассажиры в связи с техническими проблемами наш самолет возвращается обратно в аэропорт.

Началась легкая паника...

В аэропорту мы резко с высоты несколько тысяч приземлились вниз.

Командиру корабля никто даже хлопать не стал, все полезли в сумку открывать выпивку купленную в Duty Free и пить за свое здоровье. Выйти из самолета тоже не спешили. Все в шоке были.

[Клятва Гиппократа 335]

История - свежая, рассказала подруга, девушка она честная.

Вчера у нас был дождь, гроза. Елена ехала в микроавтобусе в час пик. Окна и люк зарыты, ибо непогода.

На остановке заходит молодой человек, очень приличного вида. Роется в карманах, ищет мелочь. Тут монетка упала, парень наклонился за ней, обернувшись задом к сидящим впереди пассажирам. И тут всех, кто по несчастью оказался рядом, окатило волной громких сероводородных залпов. Мужчина, который находился в непосредственной близости от виновника инцидента, аж прикрыл голову руками. Сначала моя Лена подумала, что автобус в неисправности. Караул! Наверное не одна она так подумала.

Обошлось.

По транспорту пронеслась волна смешков и перешептываний. Пассажиры держались из последних сил, но когда уже водитель, не выдержав, просмеялся: "Откройте, наконец-таки люк!", все уже тоже ржали, как кони.

А сам парнишка не растерялся - плеер в уши, припевает, головой мотыляет. И нет бы - выйти на первой же остановке, поехал до конечной, как ни в чем ни бывало...

[Дарига 9 887]

Утром едем в маршрутке на работу. Народ до конца не проснулся, люди входят, расплачиваются, уютно располагаются на кресле и засыпают до своей остановки. Тишина, изредка прерываемая просьбами:

- На остановке, пожалуйста!

На очередной остановке в салон маршрутки вошёл молодой человек. С первого взгляда ничем не отличающийся от других пассажиров. Но некоторое время спустя в воздухе стал ощущаться запах спиртного. Так как "изменения в атмосфере" произошли после того, как вошёл молодой человек, то становится ясно, виновник "ароматов" - он.

Из карманов у него вываливается мобильник, потом выпадают деньги, кошелек торчит из другого кармана.

Немного странно, что с утра в таком состоянии, а может, ещё с вечера вчерашнего? Впрочем, неважно, "сплю" дальше.

Молодой человек сидит за моей спиной, тихонько трогает меня за плечо, думаю:

- За проезд деньги будет передавать.

Поворачиваюсь к нему, на меня смотрят глаза очень обиженного ребёнка, выражение лица такое, что хочется погладить по голове. Я ведь уже говорила, что мне часто рассказывают о проблемах даже чужие люди?

Он смотрит на меня, вздыхает тяжело и спрашивает у меня:

- Вот скажите, женщина, вы бы меня бросили?

Щурюсь на него, присматриваюсь к нему и по учительской привычке подбадриваю:

- Нет, конечно, вы такой симпатичный. Зачем вас бросать?

- Меня Серёга зовут! Меня вчера жена бросила!

Автоматически отвечаю ему:

- Не переживайте, всё будет хорошо.

Отворачиваюсь. За моей спиной раздается удовлетворённое:

- Во-от, такая умная женщина, она бы меня не бросила. А Ленка - бросила!

В маршрутке раздаются тихие смешки.

- А чё смеётесь? Мне обидно! Бросила, ушла, характерами не сошлись, видите ли! Ушла, а деньги-то у меня!

Оу! Как интересно! Все дамы всех возрастов, сидящие в маршрутке, оглянулись и посмотрели на Серёгу с интересом. Ну-ка, ну-ка, где тут у нас мужчина брошенный, да ещё с деньгами!

Сергей икнул, поправил волосы на голове, вздохнул и сказал:

- Я сейчас пойду домой спать. Завтра на работу.

- Правильно - дружно сказал женский коллектив маршрутки.

Мужчина у окна спросил у Серёги:

- Дом-то найдёшь, не заплутаешь?

Серёга, как малыш, без запинки протараторил свой адрес.

- Молодец, никуда сегодня больше не ходи, сразу иди домой, вдруг там Ленка за тебя переживает - подбодрили его все дамы.

Мобильник ему мы спрятали во внутренний карман, деньги положили в кошелек, кошелек тоже упаковали подальше, пуговицы все застегнули. Выходя на своей остановке, Сергей оглянулся и сказал:

- Дура Ленка, чего ей не хватало?

После его ухода в маршрутке была тишина, потом кто-то сказал:

- И ведь парень-то хороший.

- Добрый такой - поддержал кто-то другой.

- И чего Ленке не хватало? - добавила я.

И мы рассмеялись всей маршруткой. Настроение у всех было приподнятое. Наверное, Ленка простит Серегу, он такой обаятельный, за несколько остановок успел влюбить в себя столько женщин!

[Германика 36 776]

Иногородний клиент забыл заехать за мной, чтобы доставить на судебное заседание. Как уж можно было забыть, не знаю. Но факт оставался фактом: до начала заседания - полчаса, а я все еще восседаю в собственном кабинете за 80 км от точки назначения. Само собой, находилась не в самом радужном настроении

Дверь открылась, заскочил молодой человек, буквально выдернул из кресла и поволок к выходу: "Меня Юрка послал, сейчас мигом доставлю!" Долго кочевряжиться не стала, выбора не было. Машина оказалась мощной иномаркой. Едва оказались на трассе, парень решительно втопил педаль газа в пол.

Надо сообщить, что несколько лет назад я попадала в ДТП и расхлесталась не на шутку. С тех пор быстро ездить боюсь до истерики. Видно заметив резко поменявшееся в цвете лицо, водитель ободрил:

- Ничего не бойтесь, я - профессиональный автогонщик. Страшно не будет, обещаю. Музыку какую любите, клубняк? Громко любите слушать?

Народ, я в жизни такого драйва и кайфа от музыки и езды не получала! Не разбираюсь в автомобильных аудиосистемах, но это был полный улет. Клубняк (именно тот, который мне нравится) орал на всю трассу, автомобиль несся (или все-таки низко летел?) с дикой скоростью.

Испугавшись цифры 180 на спидометре, больше глазами по доске приборов не елозила. Полностью доверилась водителю, который действительно оказался асом. Долетели до суда вовремя. "Пять баллов!" - Восхищенно пожала на прощанье парню руку. Надеюсь, что после этой поездки остатки автофобии окончательно испарятся из моего подсознания.

[Таора 7]

А у меня не байка, скорее зарисовка насколько бывает обманчива внешность.

Электричка из области в город. Мама с маленьким ребенком на коленях сидит, малыш капризничает: ногами задевает одного соседа, другого...

Мама нервничает, переживает, как успокоить не знает. Тут еще сосед слева мужчина знаете такой деловой, интересный весь важный из себя начинает учить жизни:

- Что за мать? Своего ребенка успокоить не может!

Девушка бедная уже чуть не плачет, только тихонько целует малыша в макушку.

А напротив сидел молодой человек, по внешнему виду напоминающий - Агузарову (простите просто сравнение, певицу не хотела обидеть).

Начинает с малышом разговор:

- А ты ракеты любишь? Давай запускать?

Малыш оживился..

Молодой человек стал рассказывать про Байконур, про стартовую площадку, минут 15 прошло, у ребенка рот открыт и глаза по 5 копеек.

Решили что мама будет главной стартовой площадкой, надо только двигатели проверить.

Началась проверка двигателей. На ноги молодой человек говорил что это руки, ухо - было пупком.

Малыш смеялся так, что от его смеха улыбался весь вагон. Доехали быстро и весело.

Я даже забыла что мододой человек очень своеобразно выглядил, настолько у него была теплая аура и добрая душа. Хорошая все таки у нас молодежь.

******

[Листопад 2 675]

Заранее прошу прощения за экспрессивную лексику. Из песни слова не выкинешь

***

Еду сегодня в троллейбусе. На конечной остановке народ загружается, расселись, отправляемся. В салон влетает кондуктор, всклокоченная, заплаканная и красная. И с криком "Все по местам!!! Документы раскрываем! Показываем!!!" кидается к сиденьям. Она не просто громко говорила, она орала. Временами срываясь на визг. Люди, огорошенные таким напором, только молча предъявляли документы и вытирали брызги слюны. Троллейбус только что заполнился, люди новые, поэтому причина её истерики, очевидно, была раньше. Даже и не знаю, что могло подвигнуть молодую женщину срываться на пассажирах. Разгон от начальства? Ссора с прежними пассажирами? А нынешние причём?

- "Достали! Как вы все меня достали!!! Всех ненавижу!!!", - закричала кондуктор, пробивая соцкарту, и испуганно крестящаяся бабуля убежала на заднюю площадку.

-"Мальчик ваш!?! Документы на мальчика, подтверждающие его возраст, показываем!!! Откуда мне знать, что ему нет семи лет?! Нет?! Тогда платим!!!" Мальчик вцепился в рюкзачок. - "У тебя что? Что ты мне вверх ногами тычешь, а?!!!" - подросток судорожно перевернул проездной.

- "Кто сейчас вошёл?!!" Люди молча прижались к поручням... "Предъявляем всё в раскрытом виде! Раскрываем!!! Я вам не рентген!!!" Небрежно сунутая в чью-то ладонь сдача упала и раскатилась монетками по салону.

- "Мама... А тётя что, дура?" Спросила девочка лет четырёх театральным шёпотом у мамы.

- "Да!!! Я дура!!! Я сволочь!!! Я ДУУУРА!!!" Девочка вцепилась в мамин рукав и прижалась к ней. Мама с трудом сдерживалась, понимая, что силы неравны.

На меня, впрочем, кондуктор не кричала, и сдачу давала вполне нормально. Да и вообще к людям 25-35 лет, молодым и сильным, она не цеплялась, срывалась в основном на слабых - стариках, подростках и гастарбайтерах. Всё-таки это была форменная истерика, мозги при этим не затронуты - инстинкт самосохранения не отказал.

Старушки пытались отвечать, но большинство людей молчало - явно не из-за страха, а от понимания, что выступать против женского неадеквата в данный момент бесполезно и выйдет себе дороже.

- "Вот что бывает от недотраха...", - покачал головой немолодой мужчина. Парень лет 20ти, к которому он обратился, жалобно вскинул брови: - "Что, предлагаете её дотрахать? Думаете, поможет?..."

Троллейбус грохнул хохотом.

Не знаю, что было дальше - я вышла.

Люди! Берегите нервы... И свои и чужие

[Лохматулька 228]

В прошлом году ездили с мужем в Кисловодск. Подъехал автобус, пассажиры начали рассаживаться по местам. Пассажиров было много (полный автобус), так как ездили летом, в разгар сезона. У автобуса время отправления в 19:50 и где-то за 10 минут до отправления кто-то на задних местах обратил внимание, что на одном из сидений лежит ребенок в люльке, а матери рядом нет.

Народ начал в автобусе искать мать, никто не отзывался. Сказали об этом водителю. Вообщем половина людей из автобуса вышло в поисках матери (нарезали круги вокруг автобуса), кто то начал звонить друзьям и рассказывать, что ребенка подкинули. Потом кто-то предложил позвать полицейских. Пришла полиция, долго совещались , а потом в рацию передали, что в автобусе подкинутый ребенок. Развернулось целое дело...

И вот, где-то через пол часа после начала заварухи заявляется мамаша, которая не спеша заходит в автобус и садится на место, где лежала люлька, взяв люльку в руки. Люди в шоке, полиция тоже. Вообщем горе мамаша очень спокойным тоном объяснила полиции, что ходила в туалет, а там очередь, вот и опоздала. Когда ей начали говорить о том, что автобус давно должен был быть в пути, что из-за нее поднялся такой шухер и она задержала рейс, она ответила, что ей нет до этого дела, она пришла и можно уже ехать.

Полиция, проверив ее документы удалилась, народ занял свои места и мы поехали отдыхать

Самое интересное, что ребенок за все это время не произнес ни звука. Тихо посапывал.

********

[Пани Беата 56]

Чиэра

Тем кто сидел в хвосте, прекрасно было слышно как стюарды поделили стаканчики, салфеточки и даже туалетную бумагу между собой.

Давно хотела вам ответить, только потеряла где ваш пост, долго искала.

1. По прилету все сотрудники проходят жесткий контроль, гораздо более тщательный чем просто пассажиры. И позориться из - за салфеток? Не знаю...

2. У нас контракт. Конечно можно взять салфетки домой, но боюсь компания уже не захочет потом продлевать с таким человеком контракт. Она просто для себя сделает соответствующие выводы вот и все. По своей сути - это воровство. Воровство собственности компании.

Не подскажите какой компанией вы летели? Просто интересно.

[Солдат Джейн 415]

ПТ. Вчера ОПЯТЬ. Заставила водителя маршрутки остановиться там, где мне надо было... Ох.. и не стыдно ведь мне Ну вот ни грамма. Этот водитель. кстати, без проблем остановился. До меня еще несколько человек выходили, тоже не на остановках. Это ж маршрутное ТАКСИ. Ну так бы и назвали - Автобус, или Газель маршрутная.. А раз ТАКСИ - остановись, где говорят, если есть физическая возможность.

В моем городе - это без проблем. Просто в тот раз мне попался вредный мужик.

А я - как говориться, крокодил, крокожу и буду крокодить.

Пани Беата

А может быть стюардессы так жестко подшутили над пассажирами? Ну просто чудно получается - воровать вроде надо втихаря, а они так громко делили "добычу", да еще какую - хоспыдя, стаканчики и бумагу.... Думаю, они издевались над подслушивающими Даже уверена.

[Стран-Ница 7]

С трамвайными поездками пора цикл "Трамвайные истории" писать! Например, сегодня.

Сажусь в трамвай после работы, малонаселённый такой, просторный, есть чем дышать!

На следующей остановке входит девушка, направляется к сиденью передо мной. Проводит рукой по периметру от периферии к центру, не найдя ничего криминального, ставит туда сумочку, основательно хватается двумя руками за сиденье и начинает с усилием шатать его из стороны в сторону, потом подёргала. Не шевелится. С облегчением села.

Похоже, с предыдущими поездками девушка приобрела определённый незабываемый опыт, выработавший у неё контролирующий рефлекс... Почему-то вспомнился обрывок песни Трофима "судьба российских женщин"...

[Принцесса на горошине 8 487]

Как-то в пригородном автобусе не было кондуктора и водитель сам при входе собирал деньги за проезд.

Тут одна бабуля робко спрашивает: "А где билеты?" Водитель, уже занявший свое место, достает откуда-то катушку билетов и начинает наматывать их себе на руку.

Отмотав несколько метров, он со всей силы размахивается и бросает их в толпу пассажиров: "Вот ваши билеты!"

[Солдат Джейн 415]

Принцесса на горошине

Отмотав несколько метров, он со всей силы размахивается и бросает их в толпу пассажиров: "Вот ваши билеты!"

Среди пассажиров были мужчины? Что они сказали?

[Принцесса на горошине 8 487]

Среди пассажиров были мужчины? Что они сказали?

Крылья Советов

Увы - свидетелем не была, так что не знаю. Но случай реальный - рассказывал сам водитель этого автобуса, было это несколько лет назад на автобусе "Икарус". Дополнительный рейс 7-25 утром, всем надо на работу. ИМХО - не обратили особого внимания. Затем такие автобусы списали, а на этот рейс стали посылать кондукторов.

Водитель посчитал этот случай забавным.

[Солдат Джейн 415]

Принцесса на горошине

Водитель посчитал этот случай забавным.

Мда-с.. А вот нашелся бы мужик - и дал этим мотком по морде.. Вот было бы забавно.

[Снатка 5 755]

Еду в маршрутке. На одной из остановок входит мужик лет 30 характерной внешности: в растянутых спортивных штанах и майке-алкоголичке, открывающей татуированные сверху донизу сизые руки с наколками-перстнями на пальцах. Садится позади меня и начинает разговаривать по телефону с каким-то своим дружбаном. Ехали мы минут 40, и все эти 40 минут все слушали его треп. Тончиком причем таким тоже характерным, блатным и слегка заплетающимся ( пивка, наверное, хлебнул).

- Этого я тебе я не могу сказать, я еду в окружении дам...

Ну ни фига себе, какой джентльмен! Слушаем дальше.

- А что ты своей жене на день города... тьфу, на день России подарил?

А что, на день России еще подарки делать надо? Переглядываемся. Слушаем дальше.

- Нет, я золото не дарю. А что я буду бабе навязывать: вот я купил, носи! А может, ей это не нравится? Я всегда даю только деньги, пусть сама себе купит что хочет. Это ты золото даришь, и она ходит, как плюмажная лошадь.

Тихо хихикаем.

- Жара надоела! Я запарился в штанах! Скорее бы доехать! Надену свою гавайку, шорты и пойду по городу выгребаться, с собакой гулять! У меня же спаниелька... А Славку помнишь? Мы с ним недавно встретились, у него, оказывается, жена парикмахером работает. Теперь буду к ней ходить подстригаться каждую неделю, ага... пока волосы не выпадут.

Не передать, как смешно он говорил, я уже радовалась, что он сзади меня сидит и я могу открыто хихикать. Но в конце он вообще добил.

- Ну ладно, не буду тебя отвлекать, ты же за рулем едешь...

Ага, это после 40 минут разговора он наконец решил не отвлекать!

- Ну пока! Целую!

Ну ни фига себе еще раз! Такие крутые парни еще такие нежности друг другу по телефону говорят...

* ****

[Соня-засоня 2 302]

Поехала в райцентр по работе. Пришла на автовокзал, но билетов не было, вместо обычного автобуса дали микро, поэтому мест хватило только тем, кто раньше пришёл.

Думала придётся следующего рейса ждать. Вышла из здания, на крыльце мужчина спрашивает, кому надо в райцентр, одно место есть. У нас частенько автомобилисты берут попутчиков по цене билета на автобус. Четверых довёз по пути - бензин оправдал. Так что мне повезло.

Села в машину, поехали. Водитель включил магнитолу, которая вперемежку с музыкой хрипела как плохо настроенное радио. Временами хрип совсем заглушал музыку. Во время очередных помех, водитель сказал женщине, сидящей рядом:

- Петровна, там в ногах пошарь, у меня там полешко было. Ты им придави динамик.

Женщина добросовестно стала шарить под ногами, пытаясь найти полено:

- Слушай, нету тут никакого полешка.

Ничуть не смущаясь, будто это вполне обычное дело, поленом динамик прижимать, водитель сказал:

- Значит, я выложил, ты тогда коленом прижми там...

Но, видимо, колено не полено, потому что магнитола так и хрипела всю дорогу. А я ехала и удивлялась, ну надо же какой любитель музыки, даже с хрипами готов слушать, но всё равно не выключит.

Скрытый текст

Написала, а теперь думаю  рассказ скорее для ветки "Мужская логика", хоть это и был для меня транспорт.

[Эскада 2]

С дачи в воскресенье на машине, на автобусе не выехать - пробки.

Решила поехать на электричке. Электричка - полная. На остановке заходит бабуля и говорит : каждый день столько людей дохнет, а в автобусах, в электричке всё равно толпы.

[Лемниската 2 046]

Сегодня утром ехала в маршрутке на работу и прочла следующий опус:

"Жене ты можешь изменить,

Не позвонить друзьям сто лет,

Но за проезд не заплатить -

Страшней греха на свете нет!"

Настроение "заулыбалось".

[IRSEN 73 871]

Села в трамвай, со мной на остановке бабулька зашла и уселась сразу, хотя ей надо сначала карточку на проезд приложить. Сидит деловая такая, я в сумке роюсь деньги ищу, кондуктор на задней площадке, я его краем глаза вижу.

И вдруг слышу голос кондуктора : "Чё, уснула что ли? Вставай давай быстро!".

Бабка как подскочит, быстро карточку приложила и обратно села.

Я сижу, думаю, ничего себе кондуктор бабку приложил, поворачиваюсь посмотреть, а он по телефону разговаривает и в нашу сторону вообще не смотрит.

Зато бабулька проезд оплатила, а так бы и сидела...

[Лемниската 2 046]

Я человек, до отвращения, позитивный, но сейчас аж колотит от возмущения.

Захожу сейчас в маршрутку. Не сильно забита, впереди даже место есть для меня. У нас в некоторых маршрутках два передних сидения расположены "лицом к лицу". Есть место у окна, но напротив, с краю, сидит юная мамочка, положив ножки "шлагбаумом" на запасное колесо под сидением напротив (где я вознамерилась присесть), а у окошка очаровательная девочка лет трех. Прошу мамашку убрать ноги, чтобы пройти - реакция после третьей просьбы.

Села. Девочка напротив елозится, вертится, ножки трутся мне о платье. Делаю замечание. Мать девочки елейным голоском:

- Милая, убери ножки, тетя злая.

Ну злая, так злая. Девочка подбирает ноги в сандаликах на сиденье, а ее мама опять разваливается, забросив ноги на запаску, не взирая на то, что напротив нее села очень пожилая женщина с палочкой.

Ехать далеко. Девочке неудобно сидеть голой попой (на ребенке коротенькое платье) на горячем липком сиденье из кожезаменителя, на которое уже насыпалось довольно много песка с ее сандаликов, поджав ноги и она их выпрямляет. Молча смотрю на ее маму . Она мне:

- Она не достает до Вас (как будто я не чувствую), и вообще она чистая.

Ну, конечно, дите у нее ходит по облакам и пукает бабочками. Я говорю:

- Сиденье пачкается, туда же люди потом садятся.

- Ничего страшного.

Через пару остановок они вышли. За место ребенка она так и не заплатила (у нас принято платить на выходе), заявив водителю:

- Она еще маленькая, чтобы за нее платить, не обеднеешь.

Ну как так можно? Может я чего то в этой жизни не понимаю?

Изменено 10 Июля 2013 пользователем Счастливая-Богатая