Байки из транспорта -2

[Бакалея 1 030]

Зашла сегодня в маршрутку, оплатила проезд и села рядом с мужчиной, который задумчиво держал в руках ручку с открыткой. Водитель тронулся и вдруг этот мужчина как гаркнет мне над ухом:

- Водитель, подожди минутку.

Водитель резко останавливается и открывает дверь - думал кто-то бежал на маршрутку и не успел сесть. А мужчина, пока маршрутка стояла, аккуратно вывел на открытке "САША'' и спокойно дал водителю команду:

- Всё, можешь ехать.

А что подумал водитель так ник-то и не узнал. Наверно это был очень воспитанный водитель

[Кто-то 11 605]

Дурацкий собирательный экспромт из увиденного в путешествии.

Подошёл к остановке сзади и вижу, что из-за её стенки ботинок высунулся. Если он тоже ждёт автобуса, то придётся ехать с ним.

А кто там лежит под пальмой и тоже транспорт ждёт? Наверно, да, ещё парочка пассажиров в тенёчке расположилась. Ещё за ухом у себя один почесал. Хотя нет, постойте, это собака со своим другом. Видать, от солнца сверху почудилось несмотря на козырёк кепки.

А мы пришли на остановку с женщиной, она вела под руку кого-то в панаме. Мне было ехать до города, а ей выходить на середине пути. Вначале она спросила меня, где лучше выйти. Я уже мог прикинуть в уме те места и в нужной точке сказал: «Милая женщина, наконец-то вы приехали». Со словами «Спасибо» и что-то там ещё она тут же принялась будить ту самую голову под панамой, заснувшую на коленях на полпути.

[Принцесса на горошине 8 487]

В автобусе ехали две молоденькие девчушки, по виду студентки. Одна смешила другую, произнося с разными интонациями: "Чух-чух-чух!" Видимо, имитируя шум от тепловоза. Вторая при этом смеялась.

Конечно это смешно слушать секунд 20, но если в течение 20 минут над твоим ухом раздается:

- Чух-чух-чух!

И затем заливистое:

- Ха-ха-ха!

То это перестает быть не только смешным, но и начинает дико раздражать.

Я что только не делала, чтобы отвлечься от этой навязчивой шутки - и уходила подальше в другой конец салона, и смотрела пристально в окно, но ничего не помогало. И все-таки спросила у девушек, не надоело ли им так шутить?

Он переглянулись и вскоре вышли из автобуса. Наверное посчитали меня человеком без чувства юмора и порядочной брюзгой. Но у меня возраст уже не тот, чтобы понимать такие однообразные шутки. И потом мне же работать надо.

[Ябеда 7 145]

Вспомнилось. Давным давно ехала домой на автобусе, автобус был забит под завязку, лето, жара.

Напротив меня сидела мама с девочкой 6-7 лет, дошкольница. У девчонки рот не закрывался всю дорогу, различные вопросы, пела песни, рассказывала стихи, в том числе, по всей видимости, собственного сочинения.

- Остановка Гайдамак - вылезайте кое-как!

- Остановка Луговая - вылезайте из трамвая!

- Остановка Окатовая - вылезаю вся помятая я!

[Тополь 31 504]

Вчера ехала в метро, вагон был полупустой. Напротив, у двери стоял мужчина и читал книгу. Одет он был более чем прилично, весь такой в светлом. Красиво причёсан, бородка аккуратно подстрижена, лицом приятен - на Тони Старка чем-то похож, только этот волосом посветлее. Но привлёк меня он не этим. Он с книгой со своей... разговаривал!

Нет, слов он не произносил, но его мимика, его жесты - в них явно читались целые фразы. Я явно "слышала": "Эх, ну что ж ты так!", или "А вот это, чувак, дело, это ты суперрски провернул!", или "Ну вот давно бы так, что ж вы резину-то тянули?"

Иногда он что-то подсчитывал на пальцах и после этого следовало: "Да нет, нет, тут несостыковка". Или: "А, ну да, всё правильно, тогда это и было".

Долго присматривалась к обложке, что это за книга, вызывающая столь бурные эмоции, но увидела только автора - это было что-то из Лукьяненко. А название так и не сумела прочесть - загородили другие пассажиры.

Но - мужчина в светлом, читавший Лукьяненко в вагоне метро - спасибо вам! От вас я получила позитивный заряд на весь оставшийся день.

* ****

[naivnaya 99]

Байка из байка, то есть из мотера, то есть из сынова мотоцикла Кавасаки

Падал он на нем, еще осенью, ободрал бок у транспорта своего, себе одежду попортил, но был на повороте совсем один. Напугался, так хоть сам.

Сегодня провожала его в Бийск. Он вещи привязывает. Я вокруг хожу. пригляделась - что-то и бак другой, и ободранное место на переднем крыле уж как-то сильно попилено... Дальше смотрю уже на него. "Черепаха" на локте покорябана, выше трещина, сетка у локтя продарана.

- Сань!!! А что это было вообще-то??? Ты еще падал что ли???

Пришлось ему сознаваться. В городе его подрезала дама. Сам слетел, мотоцикл в столб, бак всмятку О ужас...

Доехал уже, отзвонился.

Модераторы, если не сюда, поправьте, пожалуйста.

[Валемартик 404]

Сегодня в метро в электричке напротив меня сидел парень, скромно одетый, в руках, кроме телефона ничего не было. А на полу, у него между ног стояли две дамские туфли, беже-розового яркого цвета, с нереально высокими тонкими каблуками, наверное см. 20 и с тряпичными огромными бантами впереди. Сначала подумала, что бутафорские, а потом пригляделась – нет, ношеные, чуть потрепанные. И так трогательно это смотрелось, две туфельки, охраняемые двумя мужскими босыми ногами в черных сандалиях. Всю дорогу парень был в задумчивости, перед выходом только позвонил кому-то, потом встал, взял туфли за задники и вышел.

[Клубничная экзотика 480]

Ой, как я сегодня утром ехала на работу, как вспомню, так сразу рвотные позывы. Села в автобусе у окна рядом с девушкой, та проехала несколько остановок и вышла. Мне тоже надо было через пару остановок выходить. И тут, мама дорогая, какой-то непонятный запашок на весь салон, смесь не пойми чего такого вонючего. Вроде, как старыми мокрыми тряпками несет и еще гнильем. Рядом со мной на сиденье присела вполне респектабельная ухоженная дама лет 55-60, в недешевом льняном костюме, в руках стильная сумочка из натуральной кожи. Я сижу и морщусь от вонючего амбре и вдруг понимаю, принюхавшись, что ненавистный запах усиливается около меня и исходит от соседки- женщины, а этот омерзительный "аромат"-запах стойкой кошачьей мочи.

Доехала до своей остановки, зажав нос и еле сдерживаясь от тошноты. Никогда в жизни я так не радовалась свежему глотку воздуха, как сегодня. Навязчивый запах преследовал практически до обеда, до которого я бесконечно брызгала вокруг себя освежителем воздуха и обливалась духами.

[У края воды 17]

Титания

А вы знаете, сейчас многие так ходят, и розовый лифчик недавно видела под чёрной майкой, это вроде модно среди молодежи

А мой муж в метро давно уже не ездит.

Но в день, когда у них на работе проводился новогодний корпоратив, машину оставил и пересел на метро.

Вечером домой приезжает с круглыми глазами и говорит- Ты не представляешь что в метро творится!! Все блюют!!!

Оказывается, в пору новогодних корпоративов, многие возвращались домой в метро ,изрядно приняв на грудь.

Напротив мужа сидел очень респектабельный мужчина в дорогом костюме, и что то писал в своём айфоне с очень умным видом, потом неожиданно вырвал целую кучу, утерся, и дальше тыкал в телефон с тем же видом.

У мужа культурный шок

Но это ещё не все. Выйдя из вагона чтобы перейти на другую ветку, он увидел девушку в фойе, которую рвало у всех на виду.

Сев в другой вагон, муж вообще предпочёл от людей держаться подальше

[Клевер Бело-Розовый 6 533]

Еду в маршрутке. В салоне тихо, никто ни с кем не общается, каждый в своих мыслях...

Тут начинает разговаривать по мобильнику девушка, сидящая на заднем сидении. Хочешь-не хочешь, а слушаешь чужие разговоры. Томным, немного нудным голосом девушка рассказывала своей подруге, как она устраивалась на работу. Причем долго рассказывала... Как узнала об этой работе, как позвонила туда, что ей при этом сказали, какую пообещали зарплату, как она ездила на собеседование и все такое...

Может, кто и дремал под ее негромкую болтовню... Ведь бывают люди, которые раздражают всех своим разговором по мобильнику, а бывают - нет, не раздражают. Ну, говорит себе, и ладно...

Едем дальше. И тут девушка - внимание! - произносит такую фразу:

- Ну, я ему понравилась... (прим. - это она про работодателя)

Мигом ВСЕ пассажиры маршрутки повернули головы назад! Те, кто дремал, и те очнулись - посмотреть на нее!

[Селеста 4 672]

В последнее время редко езжу на маршрутках, поэтому цены за проезд не знаю, они же могли подняться. А тут вышла на дорогу и маршрутка едет! Я и тормознула. Уселась, первое, что кинулось в глаза - цифра 13. Ну я и подумала, что это плата за проезд. Отдала водителю 13 рублей и продолжаю изучать салон.

И тут вижу маленькую белую наклейку на белом же фоне, что проезд стоит 15 рублей, а 13 это число мест пассажиров.

Нашла 2 рубля и передала водителю, что я, мол вам недоплатила, извините.

Всё это не стоит внимания, конечно, если бы не одно но.

Заходящие люди так же сначала видят огромную цифру 13 напротив входа. То есть и считают это платой. Ну разве не логично?

А что там написано мелким шрифтом мало кто удосужится прочесть. Это что такое? Водитель сам виноват, что ему недодают? Мне такое непонятно.

Как мне кажется, то плата за проезд должна быть написана крупным шрифтом, не у всех же зрение орла и досуг рассматривать маленькие таблички, наклеенные у окошка, тем более пожилым людям. Не понимаю я водителя вообще.

И кстати, что за численность мест в маршрутке? Именно 13? Я не суеверна, но это как-то смущает и наводит на грустные мысли.

Завод изготовитель был в раздумьях что ли? Мыслили, долго думали и никак не могли придти к консенсусу: Так... Так... Какие будут предложения? 12 или 13 мест сделать? Как думаете, коллеги? А может быть 14-ть?

Нет, что вы... Не дай Боже! Только 13 и никак иначе! Это самое разумное решение! Да, браво! Это в самый раз, прямо мудрое решение. Подтверждаем коллегиально? И все, бушуя и апплодируя хором и с одобрением: подтверждаем!

Вот так ЭТО и родилось.

А то, что кресла расположены небезопасно и при авариях летят все пассажиры, особенно с задних сидений. Так это же фактор судьбы, а не конструкторов этой колымаги.

Понимаю, что пишу много и может быть не всем понятно, но всегда выбирайте место позади водителя, слева. И береги нас Бог.

Мне написали, что это неверно.

П.С. Насчёт левого сидения. Это не мои фантазии. Когда водитель пытается избежать столкновения у него срабатывает инстинкт самосохранения. Поэтому он уводит машину вправо. И пассажиры, находящиеся за ним имеют больше шансов остаться живыми. Это было проверенно в какой-то программе, а не мои инсинуации.

[Анча 106]

Прочитала про маршрутку - вспомнила. Маршруточники везде одинаковые.

Недавно отдыхала в Черногории. Поехала там на экскурсию в Острог. В гору поднимались на маршрутке, такой, типа нашей "Газели". Так вот, тамошний черногорский маршруточник присобачил аж 4 (!) дополнительных сиденья. Вот вам и цивилизованная Европа.

Ехать там недалеко, минут 10. Пока водитель не забил машину под завязку, включая, конечно же, четырёх дополнительных пассажиров, мы с места не тронулись.

Я понимаю, что в сезон надо денег заработать, но не ценой же безопасности туристов-пассажиров... Не знаю, куда тамошнее ГАИ смотрит

[Пума Марковна 40 855]

Анча

ГАИ в Черногории? Не смешите мои тапочки!

Ездили мы там... уж не помню куда, если честно. То ли из Рисана в Ульцин, то ли в Тиват в аэропорт, не в этом дело.

Мест в маршрутке по числу квадратных метров пола. Последнее кресло установлено на ступеньках выхода. У сидящего там почётная обязанности закрывать дверь, которая самостоятельно открывается при любом повороте горного "серпантина". Впрочем, на ровных участках по сигналу весёлого водителя дверь открывают настежь - это местный черногорский "кондиционер". Разудалый шофёр одной рукой небрежно придерживает руль, другой мобильник, по которому он не переставая болтает. Если на трасса мимо проезжает знакомый - а незнакомых нам, видимо, не встречалось вообще - то свободной рукой ему надо помахать и радостно проорать: "Привет, Златко (Дарко, Милош, Желько) дорогой, как дела, что не заходишь-то?!" Свободной рукой, естественно, оказывается та, которая держит руль - мобильник же нельзя выпустить! Маршрутка в эо время едет сама - а куда она денется-то?

Так и ехали. Нет, для поездок в маршрутках в Черногории, а так же Турции и Египта надо иметь железные нервы и неисчерпаемый запас фаталистического пофигизма. Ну и упаковку "драмины", разумеется.

[Бамсик 275]

Анча

тамошний черногорский маршруточник присобачил аж 4 (!) дополнительных сиденья.

Жили мои родители несколько лет назад в деревне, а я в Челябинске. И ездила к ним я на маршрутке пригородной. Водитель тоже умный оказался, ставил между сидений в проходе табуретки кухонные, три ряда - три дополнительных посадочных места. А другой водитель (на этом маршруте две Газели ездило) вообще доски приспособил для этого, там часто по два человека на доску помещалось! Так что черногорцы не первые в этом деле!

[Woman 18]

Хоть ты меня стреляй - не терплю разговоров по телефону в транспорте. Они меня не просто раздражают, а бесят!!!

Где люди растеряли культуру, такт, уважение к окружающим?

Вариант вчерашний. Восемь утра, полный автобус. Дамочка, вмятая в стекло, исхитряется достать телефон и начинает мурлыкать в трубку. Но мурлычет не так уж и тихо, стоящим рядом людям все прекрасно слышно:

- Зая, ты так меня сегодня утром обнимал, так обнимал... Я проснулась, а ты еще спишь, но во сне меня обнимаешь. А потом так нежно в шейку поцеловал. Мне было так приятно, так приятно. Вот еду в автобусе и вспоминаю, как мне было хорошо. Решила тебе об этом рассказать...

И в таком духе с три короба. Ну если уж тебе так хочется поделиться своими чувствами-впечатлениями - позвони ты до посадки в автобус или выйдя из него. К чему выносить это на люди? Косвенно похвастаться хочется перед всеми, какой у меня хороший зая? Или полнейшая бестактность по отношению к окружающим, которых вроде как и нет вокруг? Что хочу, то и говорю, а на вас мне плевать.

Вариант сегодняшний. Не успела мама в маршрутке сесть, как тут же достала телефон и принялась звонить:

- Сыночка, как тебе в лагере? Скучно? Почему скучно? На улицу не пустили? Почему не пустили? Глазки заболели? А что с глазками? Конъктюктивитик? Ах, ты мой бедняжка!.. Что кушал? Горох? Как животик после гороха?

Дальнейшие 15 минут разговора пропускаю, все то же самое. Маршрутка битком, люди висят на поручнях, как виноград на лозе, а мама не унимается:

- Сыночка, я сейчас скажу бабушке, чтобы она тебе позвонила и поговорила с тобой.

Далее:

- Алло, мама? Ты представляешь, у Русланчика конъюктивит, на улицу не пустили, глаза капают. На завтрак давали горох...

Идет полный пересказ разговора с ребенком.

Далее:

- Мама, дай папу.

- Алло, папа? Представляешь... (следует пересказ разговора с мамой).

Далее:

- Папа, дай маму.

И все сначала.

Подъезжаем к конечной остановке:

- Ну все, мамочка, я приехала, пока. Хоть дорогу скоротала, пока разговаривала.

А то, что у людей, ехавших с тобой рядом, теперь головная боль на весь день от твоей неуемной бесцеремонной громкой болтовни - разве нужно об этом задумываться?

[Вишня зимняя 46 689]

Ехала сегодня в маршрутке. В салоне молодой человек и я - вот и все пассажиры. На остановке, что перед моей, села дама в возрасте. Именно дама - белый костюм, белая шляпка, ухоженная и уверенная в себе.

Говорю водителю: "Остановите, пожалуйста, у заправки". Дама подпрыгивает на сиденье, поворачивается ко мне: "Что?" Я от удивления не знаю, что сказать, а она продолжает: "Что поправить?" "Ничего не надо поправлять, я просила остановиться у заправки", - отвечаю я.

Дама сердито сверкнула на меня глазами, отвернулась. Парнишка давно отвернулся к окну, чтобы скрыть улыбку, водитель, которого я в зеркале видела, беззвучно смеялся.

[Клевер Бело-Розовый 6 533]

Woman

Глазки-конъюктивитик-горох-животик...

Ваша история напомнила мне мою, когда я в автобусе слушала про яйца.

Дело было несколько лет назад, за месяц до праздника Светлой Пасхи. Ехала я в полупустом автобусе. На одной из остановок сзади меня садится женщина и начинает звонить по мобильному:

- Юля?..Это я звоню... Ага.. Уже с рынка еду... Купила яйца. И вам, и себе. 3 кассеты белых яиц, одну вам, по 32 руб. за десяток, и 2 кассеты красных яиц, по 28 руб. за десяток.

Следом, не прошло и полминуты, звонит другому человеку (сестре, похоже...):

- Люд, привет! А это я! С рынка еду, яиц купила... Ну да, к Пасхе готовлюсь... 3 кассеты белых яиц, по 32 руб. за десяток и 2 кассеты красных яиц, по 28 руб. за десяток... Ага... Хорошо... Ну ладно, пока.

Тут же следом звонит (а это уже, похоже, своему мужу):

- Але! Ну че, я уже домой еду... Скоро буду... Яйца купила! 3 кассеты белых яиц по 32 руб. за десяток и 2 кассеты красных яиц по 28 руб. за десяток. Ага... Ага... Ну все, давай...

Дальше тишина. Я было подумала, что эта женщина уже всем отзвонилась... Но наивно я так думала! Когда я услышала очередное:"Але!.. Привет!.." было дикое желание повернуться, выхватить трубку и прокричать незнакомому собеседнику:

- Да с рынка она едет! И купила там ЯЙЦА!!! Белых яиц - 3 кассеты! По 32 рубля за десяток!! А красных - 2 кассеты! По 28 рублей за десяток!! К Пасхе подготовилась!!

Эх, жалко не умею вот так! А хотелось...

[Ягодка опять 138 437]

Напишу сюда, просто хочется ответить форумчанке, но в ОВД, думаю, нельзя.

Ливень

Клеился подвыпивший паренек на вечеринке к чужой женщине, настойчиво уговаривал ее потанцевать

Однажды в электричке ко мне клеился мужик. Подвыпивший, нахальный, чувствующий свою безнаказанность. Видно было, что нарывается специально, просто ищет приключений любого рода, хоть знакомство с женщиной, хоть скандал, ну скучно мужику ехать аж целый час. Дурная кровь в голову стукнула. Покуражиться охота, себя показать!

Сижу я в тревоге и думаю, что же делать. Знаю, что в таких ситуациях навряд ли кто заступится, тем более, народу очень мало, и все шустренько прикрылись газетками.

А он сел напротив меня, смотрит нагло и зубы скалит. Ну как-то чисто интуитивно я решила его на жалость взять. У самой в груди аж всё дрожит от страха и бессилия, под ложечкой сосёт, а сама говорю: мужчина, вы не знаете где можно взять воды? С больницы еду, так плохо себя чувствую, надо срочно таблетку выпить, а запить нечем. ( И слёзы в глазах, от страха, конечно. Но слёзы, подкреплённые словами о хреновом самочувствии, говорят, что прямо здесь и прямо сейчас упаду и сдохну)

Короче, сломала все шаблоны мужику. Не ругаюсь, не отбиваюсь, не ведусь на ухаживания, а помощи прошу. Он сначала минуту смотрел на меня осоловевшими глазами, видимо, собирал мозги в кучу, потом нахмурился. А я сижу, глаза прикрыла, за голову держусь. Ему пришлось идти искать проводницу и заставить её принести мне воды.

Потом я слабым голосом благодарила и обмахивалась газеткой. А сама косилась на него. А он поди думал: подыхает тётка, какой с неё толк. Плевать что он думал, главное, от меня отстал.

В тот момент я действовала чисто интуитивно, но сработало, потому сделала вывод, что сделала правильно. Если чувствуешь агрессию, то надо пробовать чем-то отвлечь, а не идти танцевать, если неадекватный товарищ желает с тобой сплясать.

Я трусиха страшная, в минуту опасности и обморок могу сымитировать. Ну если вокруг люди и падение может мне помочь. Всё-таки на лежащего человека быстрее обратят внимание, чем на женщину, к которой кто-то пристаёт. Это я знаю по собственному опыту.

****

[ВсёМогущая 3 936]

Ехала я как-то на маршрутке из своего райцентра в столицу. А это 250 км. Ну еду, все хорошо, удобно, тихо. Но вдруг услышала: "Алло! Люда? Это - я!".

Все. По вступлению было понятно, что слушать надо долго и терпеливо. Не слушать не получится. Ибо голос зычный, кричать не надо. Может, и не выбесило бы меня так, если б не манера употреблять все глаголы с окончанием - вши. Как же это невыносимо слушать. Мне вообще трудно в транспорте слушать разговоры. Но в этой форме...

Мы слушали, как дама с Алёнкой купивши билеты и поехавши на 2 дня на шоппинг. Там они пошевши на рынок, присмотревши себе пальто, примеривши, но оно не понравившись, так они его не купивши.

А пальто они примеривши не одно! И в каждом то цвет не тот, то карманы не так пришиты. А потом они были в магазине, пылесосы выбиравши...

30 минут. 30 минут мы все это слушавши. Я думала, у меня внутри что-нибудь оторвется. Когда она умолкла, думаю, не одна я обрадовалась.

А, может, и одна я там была такая нервная.

[Симпатяга 60]

ВсёМогущая

употреблять все глаголы с окончанием - вши.

Недаром есть анекдот про комиссию в сельской школе, председатель которой поинтересовался у директора, отчего ученики поголовно употребляют глаголы с этим окончанием - вши?

- Так они так ПРИВЫКШИ, - ответил директор.

Это к слову. Извините за оффтоп. А теперь история. Машина же является транспортом, да? Тогда я по адресу. Вчера у меня было маленькое, но весьма адреналинное приключение.

Вчера ездила весь день по делам - оформляла документы на младшего сыночка, и таскала обоих сыновей с собой по инстанциям. Наконец-то освободился муж, и я оставила детей с ним, а сама поехала в последнюю бюрократическую паутину. Выезжаю в соседний двор, и вижу, как впереди едущая машина как-то странно едет зигзагами, и сворачивает в карман. Как только она свернула, я поняла причину её маневра - со всей дури задним ходом прямо на меня мчится убитая, наглухо затонированная "девятка" без номером. Честное слово, я уже прикинула в тот момент в уме стоимость ремонта машины и сколько времени мы тут проведем в ста метрах от родного дома. Было понятно, что останавливаться девятка не намерена, как и выбирать маршрут следования, ибо за ней большими шагами мчался очень крупный мужчина, явно не спортсмен, а поклонник спокойного образа жизни и вкусной, но вредной еды. По скорости его бега и самоотверженности, с которой он преследовал машину, несложно было догадаться, что бежит он не ради оздоровления организма, а с целью навешивания звездюлей водителю. По всей вероятности, водятел этот тоже догадывался об истинных намерениях бегуна, и скорость не сбрасывал, даже когда оказался от меня в пугающей близости.

Откуда у меня взялась прыть, не очень понятно, но я бегом переключила передачу и поехала куда-то назад, молясь, чтобы не наехать ни на кого и машину не стукнуть. В пяти (вот вам крест, не вру!!!) сантиметрах от меня пролетела эта девятина. Про мокрую спину и дрожащие руки умолчу - несолидно, но когда на тебя летит задом машина - это как минимум неприятно. Я только порадовалась, что в машине я одна была - детей высадила.

За мужчиной крупной комплекции мчался молодой человек с БЕРЕЗОЙ в руках. Ствол дерева длиной метра полтора и диаметром сантиметров 15 парень держал наперевес, явно собираясь подарить его водителю девятки, уж очень целенаправленно мчался, протягивая дерево в сторону уехавшего.

Вот так сходила за хлебушком. Редкие пешеходы стояли вдоль тротуара, удивленно глядя вслед умчавшейся процессии. Я с такими же глазами поехала дальше, недоумевая - что это только что было? Одна только более-менее внятная мысль посетила меня - что девятку угнали, и за ней бежал хозяин с группой поддержки в лице товарища с березой.

На дворовой парковке возле помойки, перегородив выезд, стояла черная десятка, двери которой были открыты, а молодые парни растерянно бродили возле нее. Я остановилась, поинтересовалась, не угнали ли заднегончую машину, и не у них ли? В ответ те показали ободранное крыло и дверь своей машины, пояснив, что девятка их подрезала, ударила в бок машину, а когда парни вышли разобраться, то пассажиры девятки накидали им таких аргументов, против которых только береза и способна возразить. Подрались, в общем. От услуг моего свидетельства в случае официального разбирательства и звонка "куда надо" отказались.

Пообалдев на такие чудеса в отдельно взятом дворе, мы разъехались.

А вы говорите, что в декрете скучно. Да тут только успевай уворачиваться!!!

[Квакушка 1 235]

Сегодня испытала прямо-таки чувство гордости за наших мужчин!

Маршрутка. Конечная или начальная (?) остановка. Салон постепенно наполняется пассажирами. Наконец отъезжаем.

Мужчина на сиденьи, которое находится сзади водителя, открывает окно. Сзади молодая мамочка с ребёнком на коленях, она взволнованно просит прикрыть окно - дует на её малышку.

Мужчина неожиданно хриплым, визгливым голосом орёт: " А мне жарко - жарко - ЖАААРКО!!! Не нравится - пересядь!!!"

Тут встрепенулись ВСЕ мужчины в маршрутке. Они одновременно подняли головы, распрямили плечи и повернулись к неадекватному пассажиру. Из разных мест салона раздалось грозное: "А ну, быстро, ЗАКРОЙ окно!"

Мужчина сзади предложил выкинуть хама на улицу, сидящий рядом начал вежливо объяснять, что окно надо закрыть.

С сиденья рядом с водителем мужчина повернулся и довольно грубо на популярном языке начал объяснять, что нельзя так орать, надо уметь вести себя в обществе. И заботливо поинтересовался у девушки - не дует ли на них из его окна, надо ли его тоже прикрыть?

Мужчину, сидевшего передо мной на одиночном сиденьи, тоже подбрасывало от возмущения, он тоже что-то выкрикивал и готов был ринуться в "бой".

Грубиян, видя такую всеобщую солидарность и гнев народной, поник, сдулся, сжался, опустил голову и стал незаметным-незаметным.

Да, не перевелись ещё мужчины на земле пермской!

[naivnaya 99]

Титания

П.С. Насчёт левого сидения. Это не мои фантазии. Когда водитель пытается избежать столкновения у него срабатывает инстинкт самосохранения. Поэтому он уводит машину вправо. И пассажиры, находящиеся за ним имеют больше шансов остаться живыми. Это было проверенно в какой-то программе, а не мои инсинуации.

Всякое бывает. На какой-то Новый год мы с коллегами все уехали в кафе, ждем еще одну, она должна на рейсовом автобусе подъехать. приехала, щемится... Что такое? Оказалось, не автобус был - газель. Она сидела как раз за водителем. И на повороте в них въехали. Прямо ей в бок. А она маленькая, кругленькая, грузноватая. Реакция нет. И получила этот "пинок" по полной. Но обошлось.

Скрытый текст

Нет ее уже в живых, Царствие ей Небесное. По болезни ушла.

[Сомневающаяся 1]

Пошла тема про маршрутки - и я напишу.

Жила я на съемной квартире в Балашихе. В "час пик" по Щелковскому шоссе ехать 2-3 часа. Лето, жара. Даже не так: ПЕКЛО!!! Села под люком, что бы хоть глоток воздуха доставался в раскаленной машине. Водителя, видно, продуло, и он разговаривал сильно осипшим голосом (еле слышно) и поэтому с его стороны окно было слегка приоткрыто.

Это была не стандартная газель: впереди мест не было, а начинался проход - по одну сторону был ряд "одиночных" сидений, по другую - "двойных".

Маршрутка заполнилась и мы, вклинившись в поток, приготовились к долгой дороге.

На "одиночном" сидении, рядом с дверью (окно которой было полностью опущено для вентиляции в салоне), сидела женщина лет 40-45. Она достала мобильный телефон, позвонила кому-то и стала очень громко интересоваться делами, кажется, племянницы.

Выяснилось, что у племянницы проблемы с зубами, и ей надо ставить импланты. И эта женщина начала в подробностях объяснять, что эта процедура не так страшна как кажется, и как она сама через это всё прошла, и как ей обезболивали, и каким препаратом, и как ей штифт вворачивали, и много-много другого. Разговаривала она минут 40 (а мы всё так же уныло плелись в пробке и мечтали быстрее приехать).

Только эта женщина закончила почти часовую лекцию, как у неё раздался звонок то ли от мамы, то ли от подруги... Эта женщина начала рассказывать как у её племянницы всё плохо... далее начинался подробный пересказ всего ранее нами услышанного. Ещё минут на двадцать (я думала, что выйду из маршрутки квалифицированном стоматологом).

Мы проехали мкр. "Восточный" и далее стали ехать по шустрее и ветерок стал приятно обдувать пассажиров, а женщина всё говорила... Один мужчина не выдержал и сказал: "Женщина, Вы не одни в маршрутке! Нам не интересно слушать Вашу лекцию." Женщина быстро попрощалась и завершила разговор.

Тут ей стало сильно дуть из открытого окна. Она встала и ручкой закрыла окно ПОЛНОСТЬЮ! аргументируя, что ей холодно. Кто-то предложил ей поменяться местами и сесть ей там, где нет открытых окон и ветер туда не проникает. Её это не устроило. Водитель прижался к обочине, подошел и стал открывать окно. Женщина набросилась на него, пытаясь окно закрыть. Схватка была короткой. Водитель открыл окно, снял ручку чтобы нельзя было закрыть окно и мы поехали дальше.

Женщина громко орала, что она деньги заплатила за удобство и комфорт, а ей неудобно и не комфортно. Орала она минуты две... Потом набросилась на водителя с кулаками, требуя отдать ручку. Водитель снова остановился, взял эту бабу за волосы и приложил её безмозглой башкой об стекло 2 раза. Мужики начали их разнимать. Разняли и успокоили.

Тут эта баба начала верещать какое мы всё быдло, и как мы всё сгнием в этой России. И за границей она жила и такого там ни один мужик себе не позволил бы сделать. Маршрутка ей в один голос стала говорить, чтобы она опять валила за границу НАВСЕГДА. Она начала нас всех проклинать, и детей наших, и родственников. Потом на водителя сказала, что он лицо не традиционной ориентации (только матом). Тут водитель встал и снова взял её за волосы и стал её бить башкой об стекло.

Мужики снова их разняли, один остался ехать стоя между этой бабой и водителем. Тут эта бабенция взяла телефон и стала звонить в полицию, что мы едем в маршрутке номер такой-то, меня избивает водитель, накинулся на меня ПЕРВЫЙ! Пусть нас ДПС остановит, приезжайте разберитесь... Так мы ехали почти до конечной. ВСЯ маршрутка была за водителя. Выходя на своей остановке я пожелала водителю сил и терпения.

Почему её не высадили - я не понимаю...

********

[Принцесса на горошине 8 487]

Недавно наблюдала. Наш автобус ехал за троллейбусом аналогичного маршрута. Тут я с удивлением заметила, что троллейбус, не останавливаясь, проехал подряд три остановки, на которых стояли люди. Я сразу подумала, что он едет в гараж, тем более он был почти пустой. Мы же останавливались везде.

Но я ошибалась. Целью водителя троллейбуса было банальное желание обставить наш автобус по скорости, таким образом оторвавшись от него. Он начал останавливаться, когда мы были уже от него на приличном расстоянии и догнали его уже в конце маршрута. В общем он собрал перед нашим носом всех пассажиров на последующих остановках.

За рулем сидел молодой парень нагловатого вида. Он отлично знал то, что троллейбус не конкурент автобусу по скорости и маневренности, и пошел на риск, так как люди на остановках могли позвонить в депо и пожаловаться на этого водителя. И ему бы не поздоровилось.

Вот такая идет борьба за план, тем более летом, когда пассажиров мало, все в отпусках.

[Алка Голь 7 037]

Давно было дело. Ехала на работу в маршрутке. Опаздывала...

На одной из остановок заходит мужчина, ну вылитый Усама бен Ладен! Длинная (до колен или чуть ниже) белая рубашка, белые штаны и на голове белая чалма.

В руках он держал файл, в котором я разглядела паспорт (не Российский) и ещё какие-то документы.

Моё воображение нарисовало мне страшную картину.

- Ох не зря он документы с собой везёт, ох, не зря... это чтобы сразу опознали и какая-нибудь террористическая группировка взяла на себя ответственность.

А он ехал и улыбался глядя на людей.

- Ну не зря улыбается, смотрит, скольких он за один раз уложит... а я сижу рядом с ним, а значит мне хана...

- Остановите маршрутку! - крикнула я водителю. Быстро выскочила из неё и побежала на остановку, чтобы пересесть на другой транспорт.

Недолго музыка играла, не долго фраер танцевал...

Я села на другой автобус и проехала на нём пару остановок и вот на одной из них, в автобус снова заходит этот самый мужчина похожий на бен Ладена. У меня комок подступил к горлу

Нет, я выскакивать уже никуда не стала.

"Бен Ладен" подсел ко мне и вдруг обратился с вопросом - доедет ли он на этом автобусе до водоканала?

Ох, у меня как камень с души упал, появилась какая-то лёгкость и я с трудом подавляя истерический смех, - "Бен Ладен интересуется где водоканал" - стала объяснять человеку как ему туда проехать.