Байки из транспорта -2

[Германика 36 776]

Не далее как вчера я возвращалась на скоростной электричке от мамы. В вагоне было очень тепло, светло и уютно.

Села я на лавочку, книгу достала и принялась наслаждаться поездкой. Благо, ехать меньше часа. Неожиданно поезд затрясся, а потом с диким свистом и скрежетом остановился. Народ попадал со скамеек, так как торможение получилось резким.

Непонятного происхождения свист не прекратился, а только нарастал. Я никогда такого звука не слышала, что-то похожее, когда разрывается шланг, в котором был сжатый воздух. По какой-то причине испугаться не успела, только с интересом осматривалась по сторонам: что будет дальше?

Между тем, в вагоне возникла паника. Дикими голосами стали кричать женщины, несколько человек, забыв про верхнюю одежду, кинулись в тамбуры. Особенно паниковала одна семья: пожилая женщина тащила за руку по проходу беременную дочь, сзади ее подталкивал на выход бородатый мужчина.

По радио кричали: "Служба безопасности, срочно пройдите в ... вагон! Принять меры к задержанию нарушителя!" Поскольку я бывший милиционер, то стала внимательно оглядывать попутчиков, подозрительных не было. Охрана бегала туда-сюда, успокаивала пассажиров.

Через полчаса выяснилось, что причина была в том, что некто сорвал стоп-кран и выпрыгнул на ходу. Скорее всего, это был проспавший остановку человек. Паника была ложной, но я впервые в жизни узнала, что это такое - стадное чувство.

Если бы тревога оказалась настоящей, то куча народу просто-напросто померзла бы на улице: за "бортом" у нас вчера было -30, а люди пытались выскочить из вагона в одних свитерах. Жуть

[Каштанка 558]

Я недавно ехала в электричке в час пик. Так как народу - тьма, все заранее продвигаются к выходу. Я иду в "ручейке" народа на выход, впереди меня женщина спрашивает загораживающего проход мужчину: "Вы в Р...ве выходите?" Мужчина неожиданно громко и с выражением вскрикивает: "Боже меня сохрани, конечно нет!!"

От нестандартности ответа возникла некоторая пауза, после чего кто-то сказал:"А чего, хороший город!" И далее по очереди каждый начал говорить: "Да зря Вы так!" или "Пойдемте, мы Вам покажем город", "отличные магазины" и тому подобное. При том все улыбались, включая самого мужичка, и на остановке, под удивленными взглядами ожидающих, из вагона выходили смеющиеся пассажиры.

[Сафари+ 74]

Всегда считала, что самые разговорчивые люди - это учителя-гуманитарии. Вчера я поняла, как я жестоко ошибалась!

Ехала в маршрутке, там и пути-то было минут на сорок. Но стояние в пробках затянуло поездку - добрых полтора часа добирались. И всё это время милая женщина средних лет, сидевшая позади меня, разговаривала трындела, тарахтела по мобильному.

Салон жил своей жизнью - люди входили и выходили, плакал маленький ребёнок, водитель в пробках выходил покурить и заодно поругаться. Или наоборот. А женщина ни на минуту не умолкала.

Я честно пыталась чем-нибудь отвлечь себя. Сначала пробовала читать конспекты, потом достала из сумки лёгкое чтиво, даже стала поглядывать на монитор: там смешил народ Мистер Бин... Но этот громкий въедливый голос просто не оставлял выбора - пришлось слушать её.

Женщина оказалась продавцом. Я узнала много интересного о её начальнике и коллегах. Впрочем, справедливости ради, надо отметить, где будут распродажи и с какими скидками, я тоже узнала... В общем, информация была исчерпывающей.

Но больше всего поразила меня эта женщина вот чем. Через полтора часа, заканчивая разговор, она обронила такую фразу:

- Ладно, Иришка, я тут в маршрутке еду. Мне говорить с тобой некогда. Вот приеду домой, тогда и поговорим.

А! Так это была всего лишь прелюдия к настоящему женскому разговору!..

[Харизматическая 1 236]

Дело было в поезде, на котором я ехала из Казани. Героиня истории села на промежуточной станции где-то около полуночи, уже было включено только дежурное освещение, поэтому я её толком не разглядела, лет ей было где-то от 25 до 35.

Плацкартный вагон. Я лежу на нижней полке, до глаз накрытая простынёй, так что видно, что кто-то там лежит, но без подробностей. Героиня входит, садится на вторую нижнюю полку, ставит какие-то сумки и, наверное, увидев открытые глаза, обращается ко мне с гениальным вопросом:

-Скажите, вы женщина?

Голос и интонация оказались довольно неприятными, я сразу почувствовала себя уличённой в чём-то нехорошем, но сил соврать, что нет, в себе не нашла.

-Это хорошо. А то с мужчинами ехать страшно.

Тут я по шевелению на верхней полке понимаю, что щас её страх получит самое что ни на есть материальное воплощение. Потому что на верхней полке едет очень колоритного вида кавказский мужчина, он не спит и следит за диалогом. И настал момент его самой звёздной реплики (произносится с характерным акцентом):

-А почему?

Вы когда-нибудь видели, как у человека за секунду сменяется десяток выражений лица? А я вот теперь видела. На десятом выражении она придумала достойный ответ:

-Ну, потому что мужчины!

Было очень трудно не хихикать, когда на эту реплику она получила ответ (с тем же акцентом):

-Извините, так получилось. Я не специально!

[Чёрное небо 30 588]

Стою на остановке, жду автобус - вместе с кучкой таких же усталых, замерзших граждан. Долго стоим, ждем. Наконец - подъехал. Все радостно залезают в салон. Проезжаем две трети пути и -стоп машина. Сломался наш автобус.

Что делать? Сначала все ждут - всё-таки по морозу ковылять к метро никому не хочется. Но автобус по-прежнему стоит, а кондуктор ничего определенного сообщить не может. Как и водитель. Наконец, увидев, что автобус недвижим, толпа принимает решение - идти к метро!

Благо, большую часть проехали. Все дружно высыпают из салона. Кто-то тут же ловит маршрутку, кто-то, в том числе и я, плетется на своих двоих к метро. И вот когда на горизонте показалась следующая остановка.... нас нагоняет наш автобус.

И живенько, живенько все дернулись к той остановке! И ничего, успели. Нас даже подождали. Так что до метро мы все же доехали на автобусе.

[Сафари+ 74]

Кто о чём, а я снова о жизни в маршрутке.

Расскажу, как профессор на шею мне сел.

Вчера поздно вечером едем с приятельницей в маршрутке из университета домой. На задних сиденьях расположились пьяненькие мужики. Сначала их почти не было слышно.

Но вот они отогрелись в тепле, голоса их окрепли, и они стали беседовать между собой громким "шёпотом", а потом и совсем перестали стесняться. Выяснилось, что это три профессора, наотмечались где-то чего-то и едут домой.

Один встаёт и начианет пробираться к выходу, на середине салона его тело начинает заваливаться. Правильно, правильно вы подумали, заваливаться на меня, сидящую ближе к проходу. Я стала отклоняться, а тело не смогло устоять на ногах и село мне на спину.

Реплика из салона:

- Вот так профессора на нашем горбу всю жизнь и ездят.

Приятельница, сидевшая рядом, тоже подала голос:

- А точнее, профессора сели студентам на шею.

(Хотя справедливости ради, скажу, что чаще бывает наоборот: студенты садятся на шею преподавателям).

[Чёрное небо 30 588]

Мне нужно было выйти перед перекрестком. Но я не знаю, остановится трамвай до него или уже за ним, поэтому интересуюсь у кондуктора. В ответ слышу:

-Трамвай остановится после перекрестка.

И трамвай действительно, остановился после перекрестка. Магазина "Перекрёсток".

Мы с кондуктором имели в виду совершенно разные вещи.

[Твёрдышки 7 647]

Ехала неделю назад в маршрутке. Давка, толпа, в общем, все прелести утреннего променада на работу в переполненном транспорте. Все агрессивные и недоброжелательные.

Я еду стоя. Злая. Опять же - масса не маленькая + пальто и "зимняя" сумка размером с чемодан. Все толкаются. Мне уже дурно. Тут какой-то мужчина лет 50-60 "галантно" мне говорит "тихо", на всю маршрутку:

- Женщина, присаживайтесь! Сразу места больше будет!

Я:

- Спасибо, конечно. Но есть люди и толще меня.

Ой, наслушалась: какая я дрянь, и место-то мне уступать не надо было, лучше сам сел бы, и "вот какая молодёжь" (странно: меня женщиной называл), и т.д. в том же духе.

Надо ли говорить, что настроение стало ещё хуже и было испорчено на весь день!!!

[korarok 1]

Сегодня залез в автобус, свободных мест полно, но садиться не стал, холодно, на сиденье сядешь, пятая точка становится отдельной частью тела кричащей "Хозяин, за что?" Стою на задней площадке. На следующей остановке заходит мужик лет так 45-ти.

Огляделся,_достал льготный проездной с каким-то удостоверением и давай мне им в лицо тыкать, при чём настырно так! Сначала хотел сказать что он ошибся, я не кондуктор, а потом подумал какая на фиг разница, и сказал ему "Верю, присаживайтесь." А вот теперь думаю, неужели я так похож на кондуктора? У меня пуховик ярко-оранжевый,_жена посоветовала, ей цвет понравился. А кондуктора у нас ходят в красном, наверное всё же мужик немного с приветом.

Изменено 25 Января 2010 пользователем Пума Марковна

[Забияка 4]

Твёрдышки

. Давка, толпа, в общем, все прелести утреннего променада на работу в переполненном транспорте. Все агрессивные и недоброжелательные.

Я еду стоя. Злая.

Я вот не понимаю людей, которые едут утром злые (агрессивные, недоброжелательные). Почему? Откуда в людях с утра столько злости?? Но не может весь автобус ехать по своим делам после скандала дома, или на не любимую работу (какие с утра еще могут быть причины? - не выспался, проблемы...).

Мне кажется, что будучи злой, вы всех такими вооспринимаете. А вот сядьте вы в переполненный транспорт с хорошим настроением, и все вокруг не будут казаться такими злыми, агрессивными и т.д.

По теме: еду в институ для сдачи контрольной, в салоне женщина с ребенком сидят, дитя смотря в окно:

-Во поле березка стояла, во поле домико стояло, во поле скамейка стояла, во поле машинка стояла (здесь остановок пять у него все стояло).... во поле, Ооо, дядько упало, ууууууу, не удержалося упало, ууууууу много выпивало.

Весь салон сначала прильнул к окнам посмотреть на дядьку. а потом само упало. Не удержишься.

[Бульдожка-осьминожка 380]

В воскресенье ездили в кинотеатр. На обратном пути при выезде из города автобус остановился на остановке. Водитель вышел за чем-то. А автобус поехал...под горочку так.

Народ не успел напугаться!

Водитель с диким криком: -Матерь Божья!, заскочил в автобус.

Блин! Я напугалась...уже когда представила последствия!

[Stella Polare 48 190]

Дело было в поезде,

было включено только дежурное освещение,

Почему-то напомнило...

Дело было в Италии. Понадобилось нам с подругой очень срочно добраться из Рима аж под австрийскую границу. Мальчик из группы детей, которую мы сопровождали, сломал руку на курорте, мы должны подписать нужные бумаги в больнице.

Сообщили это нам в 7 вечера и мы тут же бросились на вокзал. Олька-то ладно, она хоть кофту дома успела схватить, а я поехала в чём была: шорты, майка, шлёпанцы. В Риме в июле и ночью +28, за месяц забыла что такое холодно!

Прямого поезда Рим-Бользано Бозен не было, пришлось ехать на перекладных. Мест в одном купе - тоже, пришлось ехать в соседних. При чём я в Италии впервые, успела выучить только пару фраз. И вот, сижу в купе, со мной ещё две испанки-негритянки, толстый итальянец, немец и не поняла ещё кто. Он всё время молчал.

Ночь, темно. Холодно! Сижу, дрожу. Испанки спрашивают: откуда я. Я не понимаю, что они от меня хотят, поэтому постоянно повторяю, что я не говорю по итальянски. Злюсь. На 10м разе они догадались перечислить языки: спаньоло, франчезе, тудеско... "Руссия я!" - радостно отвечаю!

"О, Руссия!" - оживился немец и счастливо загоготал, показывая жестами, что я привыкла к холоду, раз еду в одной майке! Дааа, жаль балалайки с собой не было!:ranting: Я пожалела, что не знаю итальянского и немецкого!

В 2 утра у нас была пересадка. Отбродив 2 часа по вокзалу, скушав бутерброд из автомата, поговорив с сумасшедшей англичанкой (благо, Оля владеет и итальянским и английским), мы загрузились в очередной поезд.

Кто ездил в европейских поездах, тот знает, что купе у них вовсе не такие, как у нас. Два диванчика друг напротив друга, а когда надо ложиться спать, они просто выдвигаются навстречу друг дружке. В итоге получается сплошное ложе без прохода. А вместо двери - шторка!

Вот в такую норку мы и попали ночью. Кто там ещё был кроме нас - не знаю! Только мы устроились, подложив сумки под голову - шторка раздвинулась и на нас уставилось лицо негритянки, белки глаз отсвечивали пробегающие мимо фонари. Выражени лица: "А чё это вы тут делаете?".

Так долго, натужно и тихо мы не смеялись никогда!

В Вероне, в полседьмого наши попутчики вышли. Оля стала спать, а я уставилась в окно, за которым начались Альпы. Очень красиво! К 9ти мы прибыли в Бользано Бозен, где нас встретили приёмные родители и на машине отвезли в Брунико - городок для отдыхающих.

2 дня провели в горах, пока мальчика не выписали из больницы. В Рим ехали с комфортом, нам купили 2 места с постельным бельём!

Никогда не забуду эту чудную поездочку!

На фото замучаная я и спящая Оля.

[Зыш 3 222]

Трамвай №7 славного города Санкт-Петербурга. Ехала на нём долго, и буквально за несколько остановок до моего выхода, вагоновожатого, как говорится, понесло. Пару остановок он объявил так:

- Улица Крупской. Которая сумела захомутать такого парня, как Ленин!

Следующая:

- Улица Ткачей. Ткачих. И их маленьких ткачат!

Народ с недоумением переглядывается и боится даже похихикать, а вдруг водитель "з глузду зъихав" = сбрендил?

А мне на следующей выходить! (про неё он, кстати, ничего не придумал, да и по правде говоря "проспект Елизарова" трудно обстебать). А вдруг он дальше тоже перлы выдавал, а я не слышала? Теперь так жалею!

[Баба с возом 33 542]

Вот вам история, случившаяся со мной полтора года назад.

У меня есть любимые замшевые туфли, фирменные. Я берегу их, насколько возможно (сами знаете, насколько сложно подобрать обувь, которая тебе идёт, и довольно ноская). Так вот, собираясь на учёбу я тщательно начистила свои туфельки спреем и выдвинулась на остановку. Нужно заметить, что время было 7 утра, час пик в наших автобусах.

Так вот, стаю я как обезьяна, повиснув на поручне в автобусе, не зная, куда и встать-то поудобнее. Тут подходит очередь моей остановке, я заранее пропихиваюсь сквозь толпу и чувствую лёгкий толчок в спину. Оборачиваюсь и вижу возмущённое лицо женщины лет сорока, выдающее:

- Девушка, вы что это мне на ногу наступили?

В это время народ потихоньку начинает оборачиваться в мою сторону.

Я же:

- Извините, пожалуйста, но здесь яблоку негде упасть, а уж вашу ногу я заметить не могла, так что сделала это не нарочно.

На что дама мне отвечает:

- Ну как можно не заметить! Я всё утро туфли чистила. Вот давайте я вам тоже на ногу наступлю. Вам понравится???

Я, понимая, что пахнет клиникой, и пассажиры уже начинают улыбаться, выдаю:

- Не-не-не... Давайте я сейчас выйду, и мы тихо мирно разойдёмся, хорошо...

Дама же, видя, как народ рассасывается перед остановкой, подходит ко мне и демонстративно наступает на ногу! На мои любимые замшевые туфли, которые я всё утро чистила!

Вы не представляете, что творилось у меня внутри. Мысли менялись от желания наступить больной на ногу, до желания приложится к её физиономии. Народ же уже успешно ржал.

- Женщина, это не лечится, очевидно...- выдала я и побежала, так как уже опаздывала на пары и не хотела оттирать второй туфель.

Вот такие сумасшедшие бывают и ездят в нашем транспорте.

Изменено 25 Января 2010 пользователем Баба с возом

[Женюра 361]

Я вчера ехала домой с работы в автобусе. Стекла замерзшие, ничего не видно. Еду, начинаю дремать. Вдруг, слышу, громкий голос на весь автобус объявляет название остановки, которой НЕ ДОЛЖНО быть на моём маршруте. Подскакиваю, начинаю дышать на стекло, в надежде увидеть - где же мы едем? Вижу, что весь остальной автобус занимается тем же самым. Оглядываемся друг на друга, ничего не можем понять.

Потом слышим как кондуктор злым, громким голосом говорит "Объясняю вас, на нашем маршруте нет остановки "Автовокзал" Все пассажиры поулыбались и снова впали в дрёму

А недавно я ехала в трамвае, везла домой гардину. Она никелированная, круглая. Каждый проходящий считал своим долгом схватиться за неё, потом ойкнуть, потом извиниться, отойти, похихикать над ситуацией. Пока ехала, насчитала 23 человека

[Твёрдышки 7 647]

Забияка

Мне кажется, что будучи злой, вы всех такими вооспринимаете.

Есть у меня такая черта - я своё зло на других не срываю. Лучше в "стеклянный шар" закроюсь и буду молчать в тряпочку. И заметьте, я поблагодарила за предоставленное место, просто попыталась защититься от беспардонного тычка в сторону моей габаритности. Может, это было неуклюже, но всё же...

А народ в транспорте с утра у нас всегда практически злой, потому что выводят из себя перво-наперво водители, которые каждому столбу кланяются, чтоб подобрать потенциального пассажира.

А когда приходит время "ч" и надо выйти где-то между официальными остановками (между ними очень большой разбег, почему-то), то начинают говорить, что выход из транспорта только в "положенном месте".

У нас из-за этого в городе незримая война идёт между пассажирами и водителями маршруток. Даже несколько судов было. Не знаю только, чем дело заканчивалось. И всё чаще звучат фразы: "Вы же маршрутное такси, и должны останавливаться по требованию клиента!" А в ответ: "Не нравится - езжай на такси!"

Грустно, да и за людей обидно. И пассажиров понимаю, и тех же маршруточников, которые пытаются заработать и вложиться в нужное время.

Изменено 26 Января 2010 пользователем Твёрдышки

[Археоптерикс 75 242]

Утро, еду в полупустом троллейбусе. Ко мне подсаживается старичок, соскучившийся по общению, приятно улыбается и начинает:

- Я тут недавно в троллейбусе ехал, а на остановке две женщины зашли. А женщины такие упитанные, большие. Одна ко мне подходит и просит ее к окну пропустить. А боковое сиденье у прохода ручкой ограниченно. Она-то к окну села, а мне места и не осталось. Я и отошел в сторону. А она на меня обиделась и кричит, что я, мол, брезгую с ней сидеть.

- Надо было ей сказать, что вы сможете к ней только на колени сесть, - советую я.

Старичок смеется и продолжает:

- А недавно по телевизору рассказывали, что такая вот женщина села случайно на голову спящему мужу и задушила его. Вы представляете, какая она огромная?

Я киваю головой. Дедуля внимательно смотрит на меня:

- Вы тоже потом, конечно, такой же будете. Это у всех женщин так. Мне вот худеть надо, я при метре семьдесят два восемьдесят килограмм вешу, а это неправильно. Хлеб не ем, а вот от сахара не могу отказаться.

Я утешаю дедушку тем, что надо делать обязательную поправку на возраст, что сильно худеть опасно для здоровья. Дед доволен, продолжает разговор:

- Через двадцать лет мы будем жить хорошо.

- Обязательно, - соглашаюсь я, - выйду на пенсию и заживу хорошо. На свою огромную пенсию, если она у меня будет.

- Помните, - вопрошает дед, - как Хрущев говорил: «Нынешнее поколение коммунистов будет жить при коммунизме»?

- Они так и живут, - смеюсь я, - скоммуниздили все и живут хорошо и при коммунизме.

Троллейбус останавливается, я выхожу, дедуля тоже. Наверное остался ждать другой троллейбус, чтобы восполнить дефицит общения.

[Шугар Бет 0]

Байка не совсем из транспорта. С таможни в аэропорту.

Проходим паспортный контроль по прилету домой в Одессу. Я стою перед пограничницей за руку с сыном. Она, не поднимая лица от моего паспорта, возмущается:

- Девушка, вы улетали с ребенком! Где он?

Я спокойно (с ними лучше не заедаться) отвечаю:

- Стоит рядом, держит меня за руку.

Толпа сзади легла от смеха. Дама при исполнении покраснела и очередь стала двигаться живее. Ну когда они начнут работать нормально и перестанут строить из себя директоров Советского Союза?!

[Mad_J 8]

У меня есть дебильная и несколько пугающая меня особенность: я иногда мыслю вслух. Причем иногда выдумаю себе ситуацию, проинсценирую ее "как бы я ответила", делаю заготовки как будто. Чувствую, что в старости еще покажу себя . А еще сопутствующая ей дебильная привычка улыбаться во всю мощь, если вспоминаю о чем-то смешном или приятном.

Еду сегодня в автобусе, и где, как не в транспорте, думать и мыслить? Смотреть на привычные пейзажи скучно, так что начала я обдумывать, как отмечу свой ДР. Причем в красках. Мысль меня все уносила (тут бы приписать: как и автобус ), я уже представила себе всеобщее веселье и мой крик пьяненький "А поедемте в номераааа". И тут я понимаю, что произнесла это вслух. Притом именно с той интонацией, с которой это сделал Киса Воробьянинов. И с той же протяженностью последнего слога. И почти так, как это сделал гениальный Папанов.

А вот что наблюдал молодой мальчик, сидевший напротив: Сидит такого (хотелось бы надеяться) приличного вида девушка, лыбится как дура и потом глядя в сторону странным голосом производит: "А поедемте в номеряяаааа".

Мальчик всю дорогу до моей остановки потом испуганно и пристально на меня смотрел.<= Вот так.

[читалло 4]

Надо было ей сказать, что вы сможете к ней только на колени сесть

История тоже почти про колени.

Мы ехали с сыном в автобусе. На остановке зашло много людей, места были почти все заняты, и в проходе стояли уже. Перед нами села женщина лет сорока, наверное. Села сама, заняла рядом с собой место сумкой и стала кричать вперёд: "Николенька, иди сюда, я заняла тебе место! Иди скорее, а то займут". У неё такой голос был визгливый, которым тихо не скажешь. И так она звала раз пять и очень настойчиво. При чём успела огрызнуться на папу с девочкой, которые хотели туда сесть.

Вот, честное слово, я ожидала увидеть "Николеньку" мальчиком максимум лет двенадцати - ну о ком ещё можно ТАК старательно заботиться и звать "Николенькой"?

"Николенька" оказался дядей под полтинник с большим пузом и мрачным лицом. Он протопал по ногам стоящих к приготовленному месту, плюхнулся и отвернулся от женщины. А она заботливо говорила: "Садись поудобнее, нам далеко ехать. Тебе так удобно?"

Стоящий рядом папа с девочкой буркнул: "Вы Николеньку ещё на колени возьмите. Там ему точно удобно будет". Как говорил кто-то: "Мне с Вас брезгливо", лучше и не опишешь ситуацию.

А девочка, кстати, совершенно замечательно доехала с Саней на одном кресле, пока мы с папой трындели за сады .

[Мерслана 12]

Вчера ехала в маршрутке по улице Рябиновая. Рябиновая- это промзона, там нет жилых домов, там:склады, заводы, магазин "Метро" и парочка общежитий чуть в стороне.

На остановке входит, хорошо одетая женщина, громко говорит всем- "Здравствуйте!" -и протягивает водителю пятитысячную купюру.

Водитель на ходу отсчитывает ей сдачу, женщина на следующей остановке просит остановиться и выходя из маршрутки говорит всем :"До свидания"

На этой же остановке садится обычный парень. Этот тоже со всеми здоровается, протягивает водителю пятитысячную купюру, просит остановить на следующей остановке.

Пассажиры переглядываются между собой. Уходя парень со всеми попрощался.

Остановка" Метро". Там много народу выходит и садится. Последними зашли парень с девушкой. И они по очереди громко поздоровались и протянули водителю пятитысячную купюру. Водитель заёрзал, долго смотрел на просвет купюру, достал свой бумажник и дал им сдачу.

Эти тоже проехали одну остановку. Уходя со всеми попрощались.

И на этой же остановке садится первая женщина( та самая хорошо одетая дамочка).

У меня глаза полезли на лоб. Она опять со всеми здоровается. Все пассажиры молчат и на неё смотрят. Женщина протягивает водителю пятитысячную купюру. Водитель взрывается и кричит, что сегодня все с ума поссходили, у него больше нет сдачи, и просит разменять деньги у пассажиров. Все молчат.

Женщина просит остановить на следующей остановке. Водитель разрешает ей проехать бесплатно одну остановку. Уходя , она всем говорит:" До свидания!"

Вот, что это было? Может игра какая-нибудь?Я не поняла. Пассажиры за всё время молчали, только наблюдали за действующими лицами.

[Woman 18]

Вчера ехала в маршрутке, заняв место рядом с водителем. Маршрутка с конечной остановки была упакована полностью, поэтому водитель по ходу стал периодически спрашивать, называя по нескольку остановок, выходит ли кто на них. Положим: "Химзаводская на выход есть? Петровская? Больница?"

При очередном опросе раздаётся голос: "Больница, пожалуйста". Я слышу, что люди просят остановить (причём я в шапке). Соответственно, полагаю, что водителю так же хорошо слышно. Но он почему-то лихо проскакивает остановку, я и подсказать ему не успела. Сзади крики, ругательства, но уже поздно. Остановился на следующей. Получил ещё одну порцию ругательств от выходящих пассажиров.

После чего стал изливать душу, решив, что он нашёл во мне благодарного слушателя: "Нет, ну вы представляете: и так каждый день! Просишь говорить заранее, так нет же, молчат, а потом ругаются". Я помалкиваю. На самом деле, сказали не очень громко. Всё может быть. Ну, не услышал.

Перебирает названия остановок дальше. Кто-то достаточно громко откликается. Но водитель так же успешно пролетает мимо - я снова не успела пикнуть. Естесственно, очередная порция ругательств со стороны пассажиров.

Водитель злится ещё больше и усиливает свои жалобы. Рассказывает мне кучу анекдотов на тему Му-Му и Герасима, немых пассажиров и прочего с три короба.

Мне очень неудобно, я-то ведь слышала, что люди просили остановиться. Но не встреваю, молча киваю головой в поддержку.

Апофеоз. Подъезжаем к предпоследней остановке. Напуганный народ уже заранее готовится не проехать. С заднего сиденья раздаётся писк девушки: "На следующей". Далее два мужских баса почти одновременно: "Да-да, будьте добры, на следующей". Ну, не услышать, казалось бы, невозможно.

Я уже еле сдержала смех, когда водитель перед остановкой спросил: "Ну что, и здесь никто не выходит?" Три пассажира просто заорали в один голос: "Выходят!!!"

Тот, довольный: "Ну вот видите, можете, оказывается нормально называть остановки, а то не дождёшься от вас ответа".

Я ехала до конечной. Тот, опять обращаясь ко мне: "Понимаете теперь, какой у меня тяжелый труд? И ведь так из рейса в рейс, изо дня в день... У меня уже никаких нервов не хватает. Не понимаю, что мешает людям вовремя назвать остановку?"

Из маршрутки я уже выползала. И смех, и грех. Не удивилась бы, если б ещё у него за спиной висела весёленькая табличка (какие я частенько вижу): "Просьба остановки называть громко. За рулём глухой водитель".

[Пепелюшка 0]

Сегодня в автобусе кондуктор громко спросила:

- Химиков есть желающие?

Желающих химиков оказалось мало...

(Это остановка просто была "ДК Химиков")

[Гесиона 5]

Сегодня еду в маршрутке. Рядом сидит мужчина и , как водится, разговаривает по телефону. Маршрутка вяло дремлет.

Мужчина понижает и голос и произносит:

- Мне нужна девочка... Да, да, девочка...

Маршрутка настораживается и притихает.

Мужчина:

- Да, в первый раз.

Народ ухмыляется друг другу и похихикивает.

Мужчина:

- Да я сам направлю!

Маршрутка уже не дремлет и весело переглядывается.

- Да кобельку два года!

Изменено 5 Февраля 2010 пользователем Гесиона

[korarok 1]

С трудом в час пик забрался в автобус, давка ужасная. Зажали меня с трёх сторон (с четвёртой были сиденья с сидящими пассажирами). Ну куда деваться? Смирился, отношусь ко всему философски, все терпят и ты терпи, от нечего делать читаю "права и обязанности пассажиров в общественном транспорте".

И тут сзади протискивается кто-то большой,_и,не побоюсь этого слова, ТОЛСТЫЙ. Ну ладно, протискивается и пусть, постарался выдохнуть посильнее чтоб человек смог пройти. Вдруг слышу женский голос "Встанут как бараны и стоят, пройти невозможно". Подумал ещё_-_кого это так неласково?

Оборачиваюсь, а это кондуктор_-_ женщина лет 40-ка, талия метр, вес около ста кг, пытается передвигаться по автобусу и продавать билеты пассажирам, которые стоят, как влюблённые тесно прижавшись друг к другу. И смотрит она на меня, ну я ещё усомнился, переспрашиваю "Это вы мне?", а она "Нет, криптованный мат, себе".

И так мне обидно стало, аж до дрожи, ну прямо настучать по морде очень захотелось и наговорить в ответ очень много. Но быстренько в голове ситуацию пробил и понял, что она из тех, кто негатив свой скидывает во время таких перепалок, ей это в удовольствие просто будет! Но сдержаться трудно было, назвал её "овцой", дальше молчал и целых 8 остановок слушал всё, что она обо мне думает и весь автобус слушал.

Настроение у всех поднялось, люди улыбаются и мне смешно стало, ведь те кто заходил на остановках не знали предоплеки и смотрели на кондуктора кто с недоумением, а кто и со страхом, а она просто не могла остановиться.

Изменено 5 Февраля 2010 пользователем Пума Марковна