Байки из транспорта -2

[Алзара 87]

Вспомнила

После школы поехала поступать в Киев. Так как до этого я никуда сама не ездила, то документы подавать меня возил муж сестры, а вот сдавать экзамены поехала сама. Но мне повезло - еще в автобусе, везущем меня в Киев, я познакомилась с черниговской девчонкой, которая ТОЖЕ ЕХАЛА ПОСТУПАТЬ В ЭТОТ же самый техникум! Мы пока доехали, подружились, а она девушка городская, бедовая, не то что я, деревенщина полу-дикая Поселились мы с ней в одну комнату общаги, перезнакомились с остальными абитуриентками, пока сдавали экзамены, побывали во многих местах Киева.

Помню, зашли мы в трамвай, нужно было проехать несколько остановок. Нам сейчас уже выходить, а меня кто-то за плечо трогает и денежку дает Я очень удивилась, взяла, а что с ними делать - не знаю. А тут и наша остановка. Вышла с девчонками, показываю деньги, а они ржут, кобылки такие Оказывается, я должна была передать водителю на билет Ну уж деревня так деревня...

[Баба с возом 33 542]

Рассказывал муж два дня назад, прийдя с работы.

Ехал он в маршрутке. На одной из остановок в кабину зашли парень и девушка. Они были вместе.

Парню места спереди не нашлось, поэтому он прошел назад, а девушку оставил сидеть впереди.

И вот до девушки начинает докапываться пьяный мужик, сидящий в кабине с водителем. Он двусмысленно делал девушке "пьяные" комплименты и ухмылялся, а водила ему поддакивал, и говорил что-то типа "чё ты ломаешься?".

Это продолжалось минуты три. Тут с заднего сидения послышалось знакомое "остановите, пожалуйста". Когда маршрутка остановилась из неё вылез парень девушки, которую домагались, подошел к водительскому сидению и вытащил его за шкирку на улицу, после чего ударил кулаком и тот упал.

Далее он вытащил пьяного мужика, сидевшего рядом с водилой, и начал его жестоко избивать. Через пару минут на обочине валялись два окровавленных тела.

Парень достал мобильник и сам вызвал скорую и милицию.

По словам мужа: парень был абсолютно трезв, среднего телосложения. Вот так-то.

Надеюсь, девушка не бросит этого парня, когда он будет "отбывать" где-нибудь в колонии поселения. Хотя, я бы с таким психом находиться рядом дальше побоялась.

Алзара

Подобный случай мне рассказывала знакомая.

У неё тетка вышла замуж за чистокровного немца.

Он гостил в нашем городе, и решили они съездит на кладбище, родственников тетки помянуть.

В автобусе толпа и давка, поэтому плату передают через людей, стоящих ближе к кондуктору.

В общем, немецкий дядя девушки собрал порядка шестидесяти рублей. Когда он вылез, то сказал, что посчитал подачу денег за традицию. А ещё, сначала он подумал, что люди посчитали его бедняком, и очень оскорбился.

Оскорбился, а деньги всё равно взял.

[Зыш 3 253]

И всегда находился какой - то извращенец, который умудрялся в этом кошмаре испытывать чувство вожделения! И на мою голову таких находилось немало...

Вот и я вспомнила случай времён студенчества. На маршруте троллейбуса, который проходил через наш студ.городок завёлся маньяк-извращенец. Он подходил сзади к студенточкам, которые ехали не с сумками через плечо, а с пакетом в руке, и в эту руку вкладывал своё хозяйство, предварительное вынутое из штанов. По нашей общаге поползли слухи. Чуть ли не каждый день какая-нибудь бедолага, в стописяпервый раз яростно намыливая руки в умывалке, плевалась и бессильно материлась.

И вот однажды возвращались мы с подружайками с лекций, ехали в нашем троллейбусе и мило щебетали. Следующая остановка наша. Вдруг Танька как-то странно замирает посреди разговора, на лице её появляется непонятное выражение типа . И после этого с диким, нечеловеческим воплем из салона выламывается через входящих людей мужик и несётся по улице, держась за свои причиндалы.

Народ весь в непонятках, а Танюшка нам потихоньку:

- Ну, как я его?

Мы:

- Танька, что ты сделала?

А она:

- Да ничего особенного, ноготками приласкала маленько...

А ногти у нашей Татьяны - это было что-то! Я таких ногтей ни до, ни после ни у кого не видела! Они были настолько твердые, что их невозможно было согнуть, даже когда они отрастали до невероятной длины. Они у неё в принципе не ломались! Танюха их пилочкой подрихтует иногда, лачком невообразимым покроет и гордится. Ну а к маньячным выходкам она уже морально подготовлена была общаговскими слухами, вот и не растерялась в нужный момент. Домой пришла, ладошку с ноготками спиртиком обработала и стала Героем Дня!

Маньяк пропал. Вместе со своим покоцанным достоинством. (Хотя какое уж там достоинство, скорее - недостаток). Хэппи энд, как в лучших голливудских фильмах!

[Olona 117]

Давно было, лето - жара. Ехали в маршрутке средь бела дня две девочки-подростки пьяныыыеее достаточно сильно. И одной девушке было плохо, видно она держалась изо всех сил, чтоб не выплюнуть содержимое желудка. Хотела выйти, но подруга уговаривала ее потерпеть еще пару остановок, так как денег на еще одну маршрутку нет.

Тут девушка не выдерживает и её рвет прямо на пол. А как раз остановка была, и подруга спохватившись, беред её в охапку и вытаскивает из маршрутки. Но водитель, оказалось, успел заметить, что они натворили и выскочил вслед за ними. Быстро догнал и заставил убирать за собой. Многие, в том числе и я, кто торопился, не стали ждать и взяв деньги, перешли на другую маршрутку.

Странно, ведь у водителей график.

[Текила-любовь 4]

На маршруте троллейбуса,

Этот случай был, когда мне уже было 25 лет. В троллейбусе. Еду в час пик, забит троллейбус до отказа.

Стою около кабины водителя. Рядом примостился паренёк и мужик какой - то. Я уже на "стрёме". И не напрасно! Парень стал прижиматься ко мне сбоку, а мужик сзади! Мужик был малахольный - стал тереться об меня! Вот сволочи! Я сразу "взорвалась".

Честное слово, я не преувеличиваю! Я опять "включила" агрессию. Я повернулась к этим молодцам и говорю: " Так, а ну-ка оба отошли! Быстро! ". Парню: "Разворачивайся, чтоб я тебя не видела!". Мужику: " Давай отсюда, а то пожалеешь!".

Оба ретировались! Как - то перемешались с остальными пассажирами. Я была зла - слов не хватит. Что бы двое сразу!?

Это реально помогает! Если, девочки у вас возникает эта проблема - сразу пресекайте! Без стеснения!

Но, что интересно: много случаев было таких, но никто из пассажиров никак не реагировал. Никого и ничего не касается.....

П.С. Доехала до дома без извращенцев!

[Маньяна 4]

В США у меня было много смешных историй с таксистами. Все такси у них желтенькие, красивые, ОДИНАКОВЫЕ.

Мой румынский коллега отчаянно тормозил желтую шикарную спортивную машину, в отель ему срочно было нужно. Машина была Ламборгини За рулем сидела девушка, самое смешное, что она остановилась. Коллега полез было в салон уже. Понять ситуацию ему помогло ее ошеломленное лицо. Подумала, что бандит, наверное.

А нас с подругой вёз здоровенный негр. Повез по другой дороге, мы запаниковали. Он объяснил, что этим хочет просто сэкономить наши деньги. И добавил: "Я вижу, что вы не обидите меня, и значит, я не обижу вас". Добрый какой.

[grapesol 6 485]

Ехала сегодня в маршрутке и невольно подслушала разговор двух если не подруг, то хороших приятельниц. Начался их разговор с мелочей, а потом они стали обсуждать, кто из общих знакомых женился, а кто - ещё нет, и разговор перешёл плавно на них самих:

- Вот мне 28 лет, уже пора замуж, и ребёнка пора, как подумаю об этом, так и переживать начинаю.

- А мне 29, и я абсолютно не переживаю. У каждого своя судьба и своё время. И вообще - всему своё время.

- Ну вот представь, выйдешь ты скоро замуж, родишь ребёнка в 30 лет. А потом, когда ему будет 20, тебе будет 50. Тебе будет приятно?

- Ты знаешь, я считала тебя умнее, буквально до этих слов, которые ты сейчас сказала. Да я буду рада и в 30, и в 35, и в 40, и позже, как судьба распорядится!

- А, так ты типа "за новые технологии". Ну понятно.

- Да называй как хочешь, я за счастливую семейную жизнь, и она обязательно будет.

Я долго думала над их разговорам и мне очень понравились достойные ответы девушки, которую пытались упрекать в том, что "поздно".

[Зыш 3 253]

- Девушка, вы улетали с ребенком! Где он? Я спокойно (с ними лучше не заедаться) отвечаю: - Стоит рядом, держит меня за руку.

То, что с этими товарищами лучше "не заедаться" знает всё здравомыслящее население. А, собственно, почему?

Я пересекала границы нашей Родины очень немного раз. Последний раз возвращалась из Италии. В отеле познакомилась с прелестной семидесятилетней женщиной, которая поражала меня все дни - настолько она была нестандартна! Начиная с офигительных нарощенных ногтей и ярко-красного цвета волос и заканчивая подначиванием меня пойти прогуляться по ночному Бардолино ("Ты что, сюда спать приехала?"). Мы с ней жили в одном номере 4 дня, я умирала от смеха каждый день по нескольку раз. В конце она мне заявила: "После того, как мы с тобой спали практически на одной кровати, ты просто обязана стать моей невесткой!"

Но это всё присказка. Я про границу хочу рассказать. На итальянской ей было не развернуться - языковой барьер помешал. А в Домодедово она подошла к молодому погранцу и, пока он разглядывал её аусвайс, она начала с ним мило беседовать. Сначала отвесила ему полкило комплиментов по поводу внешности. Он мрачно молчал. Её это нимало не смутило. Она давай его расспрашивать:

- Ну что, как дела в стране?

Он что-то односложно ответил.

- А у вас лично?

Тут он уже не выдержал и разулыбался. Вернул ей паспорт и, когда она отошла от стойки, аж привстал, чтоб посмотреть ей в след!

Хотела бы я, чтобы мне такие мальчики при такой должности выворачивали в след шею!

[Параллельная 0]

Я живу в городе Энгельсе, который находится через мост от Саратова. Вроде бы разделяет всего 3 километра, а состояние дорог отличается радикально (не в пользу Саратова)

Работаю в Саратове, и частенько езжу на такси, особенно когда опаздываю И в который раз слышу от таксистов, что Саратов - это Засратов, а Энгельс - Лос-Энгельс

P.S. Саратовцам чур не обижаться, это относится только к дорогам. А еще наверное к властям

[grapesol 6 485]

Еду вчера в маршруте из гипермаркета домой. Маршрутка вся укомплектована пассажирами, среди них - бабушка с внучкой лет 6-ти и папа с мальчиком лет 3-х.

В процессе поездки стало ясно, что девочку зовут Настя, а мальчика - Костя. Один из пассажиров, пожилой мужчина, начал шутить, что детей надо поженить. Остальные подключились к разговору, а Настя тем временем достала чипсы и стала угощать Костю. Взрослые тут же принялись комментировать этот момент: "Ты смотри-ка, прикормила Настя парня. Уже и с рук ест. Настя, ты - коварная соблазнительница!"

Дети радуются, взрослые смеются, а папа Кости слушал всё это внимательно, очень внимательно наблюдал за детьми, а потом сказал: "Ну конечно, а чему Вы удивляетесь? Мой сын - мужчина, хоть и ещё маленький. Ну а какой мужчина не любит, когда его кормит женщина? Если не любит, то это уже не мужчина!"

[Акация 315]

В метро сегодня села на конечной в пустой вагон - на одно из мест посерединке. Вся лавка была свободная. Со мной рядом, на второе место посерединке села бабища, причем вплотную, впритирку. И ногами меня задевала - я отодвинулась. Сижу - стопы вместе, коленки вместе, надо очень постараться, чтобы мне на ногу сбоку наступить. Но она же села как мужик - коленки на уровне плеч, на полу сумка. И все двигает и двигает ноги, мне в ботинок утыкается, я пару раз отодвинула ноги, потом и сама чуть отодвинулась. Ей этого показалось мало: достала журнал, растопырила локти и стала на меня заваливаться при каждом толчке поезда. Я пересела на другое место. Вот что это было?

[Поганка 13]

У нас в вестибюле метро меняют пол. С хорошего на скользкий.

Вчера вышла из вагона и проскользила прямо до лестницы. Хорошо, что успела зацепиться и повиснуть на перилах. Иначе бы грохнулась.

Вот для чего эти улучшения. Ведь давно же известно, что лучшее - враг хорошего. Пусть теперь при входе в метро организуют что ли пункт проката коньков. Ну или особо впечатлительным присоски на ноги выдают, чтобы лапы в разные стороны не расползались.

[grapesol 6 485]

Еду сегодня в автобусе. Заходит молодая женщина приятной внешности и садится напротив. Тут же достаёт из сумочки мобильный телефон и начинает обзвон. Поговорила с подругой, потом ещё с кем-то, не останавливаясь и не отдыхая, снова набирает номер. На этот раз она разговаривала с мамой, и это был практически монолог:

"Мама, привет! А я сегодня с работы уволилась. Надоела мне работа - абсолютно нетворческая, работаю допоздна, куча документов, клиенты, консультации - нет, это не по мне. Там только плюс был в том, что интернет бесплатный, ну так с такой работой разве посидишь в интернете?! Кстати, интернет - соседи-то у меня "прокоцанные" оказались - они мне обрубили доступ к их сети, видимо как-то вычислили, что я подключаюсь за их счёт. Вот так вот - исчезла последняя радость. А как же мои игры? Я же там только в игры играю, а теперь что - я за них сама должна платить свои собственные деньги? Нет, ну ты скажи! Стоило только моему мужу получить зарплату - исчез интернет. Соседка наша - ведьма, что ли? Вот как она могла знать, что муж получил зарплату? И ведь узнала, и сразу отключила. Ну ладно, мама. Я решила купить карточку. Ну не зря ведь зарплату получил!"

Люди в автобусе заинтересованно оборачивались, улыбались, слушал внимательно весь салон.

[Черепашка Надьзя 0]

В общественном транспорте давненько не ездила (в декретном отпуске, сижу с детьми дома, ну или с мужем куда надо едем на машине). А тут недавно приспичило.

Подъезжает газелька (а я даже забыла, как дверь у неё открывается). Начинаю мучиться с дверью (народ, наверно, думал - из деревни тётка), открыли мне. Ладно, хоть людей немного, сажусь, вся красная, позорище-то какое. Дальше - больше. Сколько, спрашиваю, проезд стоит?

- А тебе куда? - водитель.

- Недалеко, прикидываю я, остановки 2.

- АААА ну я тогда со слепых инопланетян денег не возьму.

Смотрю по сторонам а весь салон уклеян форматом А4 с ценой за проезд.

Зато бесплатно, успокаивала я себя, но обратно пошла пешком.

Привет самарским водителям!!!

Изменено 15 Апреля 2010 пользователем Пума Марковна

[Nusha 106]

Cпешу поделиться байкой!

Ехала мама домой вчера с работы на автобусе. За ней на сидел дед лет 70-ти. И всю дорогу на публику жаловался, что хочет, да не может "жэншчыну найци". Чтобы лет 45-ти максимум. Да и не секса ради, а так, "я б яе абняу ды гладзил". Это присказка.

Как оказалось, жен у деда есть, а он любовницу хотел. И кто-то попрекнул, мол, куда тебе, дед, две, не замнога? И тут дед выдает: "А что? Вон, у ГРЕЧЕСКОГО ФАРАОНА ЮРИЯ ЦЕЗАРЯ тоже несколько жен было!"

No comments...

[Плакса 2]

У нас в центре города стоит памятник Великой Отечественной Войне - Танк.

И вот женщина в маршртке разговаривает по телефону и говорит.

- Я уже подьезжаю, выходи из дома, я уже на танке еду!)

(Попробуй тут не выйди, когда к тебе на танке едут)

[Зыш 3 253]

Давно дело было. На заре расцвета мобильной телефонии и появления коммерческих перевозок.

Под маршрутку был приспособлен вышедший в тираж маленький автобус. В марках не сильна, но там в конце пять или шесть мест в рядок лицом в салон, а напротив двойной диванчик лицом к сидящим сзади. Я уселась на заднее место, пол-автобуса уже было занято, а на двойном диванчике сидел богемного вида юноша и такого же возраста "качок". Юноша громко разговаривал по мобильнику, а "качок" сидел к нему в пол-оборота, как бы демонстративно отвернувшись в проход.

Маршрутка ещё стояла на конечной и набирала побольше народа. Сначала все слушали обсуждение юношей танцевальных дисков и мелодий, а так же танцевальных движений. Видимо парень работал на подтанцовке и его собеседница тоже имела к этому отношение. Потом они переключились на личности - кто у кого как часто и за какие деньги танцует. Где лучше, где хуже и почему. Потом прошлись по аренде залов и уровню преподавания этих самых танцев. Автобус тронулся, а молодой человек перешёл на обсуждение танцевальных костюмов, а именно каких-то специальных джинсов, которые шьют только несколько человек. Подробно были перетёрты фасончики, цвета, отделка ("Ой, она мне сделала такие классные штанишки голубенькие, нигде не жмут, не трут, по боку стразики...").

"Качок" сидел уже багрового цвета и играл желваками. Далее вьюнош скатился на прилюдное обсуждение своей личной жизни, собеседница, судя по всему, его подругу знала. Полезли такие интимные подробности, что мы, сидящие сзади, к нему лицом, не знали, куда спрятать глаза. Народ с передних мест оборачивался, но видел только затылок этого "словесного эксгибициониста". Парень даже не думал "приглушить звук". Помимо обсуждаемых тем ошеломляла также продолжительность разговора. Я помню, что в те времена не было большого разнообразия тарифов, и лично я успевала много чего сказать за первые бесплатные 5 сек. Наверно, у товарища был безлимитный тариф, потому как трындел он полчаса как минимум.

В конце разговор опять вернулся к танцам, и когда, наконец, эта "профурсетка в штанах"(с) выдвинулся в проход, чтобы выйти на своей остановке, "качок" смачно в спину ему выплюнул:

- Танцор, блин, диско!

И весь автобус солидарно улыбнулся и с облегчением вздохнул...

[Каста Дива 107 354]

Пятнадцать лет назад... Была у меня закадычная подруга, она и сейчас есть, только живет далеко. Лето, жара. Хлопаем мы ковры, долго хлопаем, усердно. Подружка говорит:

- Как на дачу хочется, ягод бы собрать, поесть...

Я говорю: - Ага, нашла дуру, пешком в такую даль тащиться.

А в тот день была забастовка шоферов. То есть автобусы ходить - то ходили, а до дач не ездили.

То ли на нас усердный труд подействовал, то ли солнцем напекло, но решили мы поехать на дачу. Вышли на последней остановке. Идем - идем, дороге конца - краю нет. И главное, машин совсем не было.Тут моя подруга остановилась и говорит: - Боже, да пошли нам двух молодых симпатичных парней на машине!!!

Вдруг откуда ни возьмись, останавливается машина, а в ней - двое симпатичных ... дедушек!!!! Мы были Хохотали как ненормальные. Правда, в машину сели, уж больно далеко было идти. Решили, в случае чего, ведрами обороняться будем.

[Синюшкин колодец 116]

Утром отправилась по делам. Еду в автобусе, напротив меня сидят две женщины, лет сорока.

Обе с причёсками, накрашены так, будто на торжество едут. Только почему-то у обеих на лице несколько брезгливое выражение застыло.

Автобус останавливается на остановке, пассажиры выходят и заходят.

Женщины внимательно следят за этим действом и комментируют:

- О, смотри, никакого воспитания. Толпятся, как бараны. Вот ты отойди, сдай назад малость, пропусти выходящих и зайдёшь спокойно, - говорит ворчливо одна.

- Ага-ага, - согласно кивает головой другая. - Где ж его взять, воспитание это нынче. Нет его.

Едем дальше. Проезжаем по мосту через речку. Дамы, как по команде, сворачивают головы в сторону реки.

- От ты посмотри только, какое безобразие, - качает головой первая дама. - Лёд на реке сошёл, а они всё одно рыбачат! То сидели на льдинах, аки папанинцы, то по берегу рассредоточились.

- Ц-ц-ц, - укоризненно цокает вторая. - И как их жёны терпят! Это же сколько гвоздей можно заколотить за то время, пока он, как идиот, эту палку с крючком в реке полощет. Я бы своего убила б сразу, пусть бы заикнулся о рыбалке.

Автобус снова остановился, остановка была пуста. Открылись и закрылись двери.

- Господи, - закатила глаза первая и обратилась к кондуктору: - Женщина, ну почему ваш водитель так дверями бУхает! Неужели нельзя тише закрывать?

Смотрела на них и мне мерещилось, что вместо женщин сидят две старухи в платочках набекрень. Такие, какие обычно сидят на лавочках у подъезда и каждому проходящему мимо сулят кары небесные. Вместо относительно молодых женщин мне привиделись две старые карги.

Вот ведь как бывает...

[Овсянка 40 484]

Еду вчера на работу в маршрутке. Напротив меня сидит пожилая пара - дедок с бабулькой. Пара явно едет открывать садово-огородный сезон. У ног бабки стоит ведро, дед держит в руках тяпку.

Увидав мои коленки, дед очень обрадовался. Но когда сию непотребность увидела бабулька, она зло сжала губы и дёрнула старого за рукав. Дед поник, но всё равно бросал смущённые взгляды, как Папанов на Светличную, когда та собиралась в гостиницу к Горбункову. Под взглядами дедка даже мои коленки покраснели.

Но подъехали к вокзалу и пара собралась выходить. Самое смешное, что дед приподнял свою кепку и как бы поблагодарил меня за доставленное удовольствие. Будет ему теперь стимул тяпкой в огороде махать.

[Текила-любовь 4]

Будет ему теперь стимул тяпкой в огороде махать.

У меня так в троллейбусе было. Зашла я и "прицепилась" к поручню, который на выходе - входе. Стою... и тут мой взгляд падает на дедочка, который прямо передо мной сидит. У деда - рот до ушей! Смотрит, как молодой!

Я, естественно, взгляд отвела - не пялиться же мне на дедушку! Но на очередной остановке много людей зашло и мне пришлось переместиться к этому дедочку поближе. Такого "пылающего" взгляда я даже у молодых не видела!

Стыдоба! Особенно, когда это чувствуешь...

[Подруга Оушена 5]

А у меня криминальная дорожная история. Уважаемые модераторы, если я не в тему, перенесите, пожалуйста.

Предыстория. В 2000 году собралась я дом покупать, деньги собирала. Пока я с покупкой определялась, моя подруга заняла у меня 1000 долларов.

За день до описываемых событий подруга мне деньги вернула. Утром я поехала на работу с деньгами (собиралась после работы их в банк положить). Влезла в переполненный автобус. На следующей остановке вышла, что бы людей выпустить. Вхожу, смотрю, а на нижней ступеньке моя мед. книжка лежит. Я удивилась, как могла ее уронить, подняла. Стало свободнее, я полезла за кошельком. Кошелька нет…

Я в шоке, кричу водителю: « Останови, у меня кошелек украли". Благо мы на светофоре за остановкой стояли. Вышла

я на остановку, огляделась. Все, кто вышли, идут спокойно и лишь один парень, оглядываясь, перебежал дорогу и шмыгнул в проулок (там строился новый дом). Я бегом через дорогу в этот проулок, а парень уже из него выходит.

Я, работая на рынке, повадки карманников хорошо изучила. Уверена, что он уже кошелек мой выпотрошил и выкинул. В голове бьется одна мысль: « Не заберу деньги, не куплю дом». Подлетаю я к парню и говорю ему, что знаю, что он мои деньги взял, уверена, что в кустах найду свой кошелек. Вру уже на себя, что онкобольная (прости меня Боже), что деньги последние предназначены на лечение. Говорю, что не отстану от него, буду за ним ходить. У меня уже чуть не истерика.

Во время моего монолога, он достает нож и демонстративно перекладывает его из кармана в карман. Я тогда ничего уже не понимала, потом испугалась.

Повел он меня вглубь проулка. Это я сейчас понимаю, что парень наркоман, что тот проулок ведет к стройке, и он мог бы меня там убить. А тогда я пошла за ним. Когда мы туда вошли, то на мое счастье из вагончика вышли рабочие. Парень огляделся и полез в кусты, нашел мой кошелек, положил в него деньги и отдал мне.

Мы вышли из проулка и разошлись в разные стороны. Вот тут у меня и случилась истерика. Я уже не смогла влезть в автобус, шла и рыдала.

1000 долларов он мне вернул, а вот деньги на жизнь, рублей 700, забрал себе.

[Овсянка 40 484]

Еду сегодня с работы. На вокзале подсаживается ко мне паренёк. Мой чуткий нос унюхал такое амбре, что хоть святых выноси. " Так-с, -начинаю "анализировать". - Пил водку, закусывал чесноком, салатом из капусты, где из индигриентов был голимый лук."

Парень тем временем начал ёрзать и отвоёвывать себе побольше места. "Ну, думаю, только попробуй что нибудь скажи! Рискни здоровьем. Я сегодня очень устала и свои подкатывания или претензии, дружок, оставь себе".

Парень тем временем стал зевать, при этом широко открывая рот и выпуская нечленораздельное, громкое оханье. Я не ханжа, но, простите, меня замутило. Выпитый литр кефира на работе, стал настойчиво проситься обратно.

На крутом повороте парнишка не удержался и свалился в проход. Поднявшись и отряхнувшись, он на всю маршрутку заявил:

- А что вы хотели?! Я двое суток не спал!

Да ничего мы не хотели. Мы просто ехали.

[Julietta 42 118]

Несколько лет назад было. Еду в маршрутке по Ленинскому проспекту.

Среди пассажиров – очень пожилой колоритный узбек в национальной одежде – цветистый халат до пола, на голове тюрбан. Борода, как у Хоттабыча).

Неуверенно спрашивает у пассажиров, когда будет остановка «Автоклуб Эльдорадо»?

Люди недоуменно пожимают плечами, обмениваются вопросительными взглядами, - никто не знает. Водитель тоже молчит.

Проехали несколько остановок. Старичок всё больше волнуется: «Автоклуб Эльдорадо, я доеду?»

Вдруг до кого-то дошло: «Киноклуб «Эльдар»!

Главное, вовремя! Проехать не успел!

Все облегченно заулыбались

[Ватрушка 1]

Сегодня ехала на маршрутке в поликлинику. Рядом со мной сидела женщина худее меня. Но ей настолько не понравилась моя комплекция, что она вздыхала, ёрзала по сиденью, порывалась встать и перейти на другое место. Я уже давно полная и приспособилась сидеть и не беспокоить соседей. Сижу чуть вполоборота, не стесняя рядом сидящего. Но здесь все было так красноречиво! В результате меня несколько раз ударили по плечу, наступили на ногу, порвали колготки , несколько раз заехали сумкой на мои колени. И все равно она вышла раньше меня такая возмущенная, будто я ей испортила удовольствие от поездки.