Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Наш народ в автобусах скучать не будет. Обязательно какое-нибудь приключение случИтся.

Вот и сегодня едем спокойно, никого не трогаем. Песни поёт радио у водителя. Дошло до песни Баскова. Точность текста полностью не вспомню. После слов

- Николай, Николай я люблю твой ла-ли-ла-лай

с задней площадки послышался женский голос

- У всех мужиков обыкновенные письки, а у Баскова ла-ли-ла-лай blink.gif

  • Нравится 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот, помню, было бурное обсуждение по поводу того, сажать ли детей на горшок прямо в купе поезда. На днях возвращалась самолетом из отпуска. И удостоилась лицезреть мамашу, которая с трудом шла по узкому проходу в сторону туалета с детским горшком, в котором плескалась... ну сами знаете что. Посудина, как это понятно, была без крышки. А если бы в этот момент настигла турбулентность? И главное, как изловчились-то с высаживанием ребенка в такой тесноте! Сколько летаю - первый раз такое. blink.gif

Не понимаю! Если ребенок очень мал - подгузники в помощь. Если уже на ногах стоит, то можно и до туалета довести, как это делали другие мамочки.

Незадолго до посадки пошла постоять в очереди "за тем самым", чтобы потом комфортнее было проходить таможню и получать багаж. smile.gif Передо мной зашла мама с маленькой дочкой. Туалеты в самолете, прямо скажем, тесноваты для двоих, так что женщина дверь не защелкнула, а просто прикрыла. И тут мимо меня, ни о чем не спрашивая, протискивается какая-то тетка и с ходу рвет дверь туалета нараспашку. Уж не знаю, кто там был на унитазе в тот момент, но тетка шарахнулась обратно, бурча под нос: "Ну на табло горело, что свободно..." Ну да, а я просто так тут постоять вышла, от нечего делать... Спросить, почему не захожу? Да зачем!

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидели сегодня в маршрутке, ждали, когда она наполнится. Молодой парнишка помог забраться по ступенькам своей старой сгорбленной бабуле, заботливо усадил и, выходя, попрощался с ней с напутствием:

- Ну, я в институт, а тебя предки на конечной встретят, езжай и не унывай.

- Да как не унывать-то, - прошамкала бабуля, - все болит, все плохо.

- А ты о болячках не думай. Ты думай о хорошем - о любви, о мужчинах, - на полном серьезе посоветовал парень.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера еду в трамвае. Села с краю двойного сиденья. У окна сидит весьма пышная молодая женщина, занимая собой едва ли не полтора кресла. Впрочем, мне не до этого, я в своих мыслях.

Вскоре девушка достала из кармана свой телефон и, упираясь локтем мне в бок, набрала номер. Она, похоже, звонила какой- то своей подруге или родственнице.

- Я давно хотела тебе сказать один на один, без свидетелей ( ага, десяток чужих ушей рядом в трамвае не в счёт ). Прекрати говорить мне при каждом звонке следующие фразы: " Тебе надо больше ходить пешком, пробежись по лестнице, тебе полезно, не обедай, куда тебе обедать".

Надо мной уже ржёт весь отдел и мне это неприятно.

Поневоле слушая разговор, я посочувствовала полной девушке. В самом деле, зачем третировать человека? Она продолжала:

- Между прочим, я сейчас видела твоего. Садился в сторону торгового центра. Вроде один, впрочем, не уверена. Точно он, торопился так...

Говоришь, он на работе сейчас? Ну тебе виднее. Обманывает он тебя, хотя это конечно не моё дело.

Отомстила, в общем. wink.gif

Выходя, я украдкой оглянулась на пассажирку. Не больше тридцати, сердитая, с поджатыми губами.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня в конце рабочего дня вдруг спохватываюсь, что для грядущего праздника Пасхи продукты закуплены все. Ну, вот просто - ВСЕ. Кроме яиц... laugh.gif

Ну, да дурное дело - нехитрое, как раз по пути на остановку есть замечательный маленький рыночек с симпатичными ценами. По дороге домой покупаю два десятка - контейнера для яиц нет, пакую прямо в полиэтиленовый пакет-"майку" , его - в сумку ("ридикюль" у меня не маленький, о таких ещё моя свекровь говорила: "шоб два батона хлеба влезло и место осталось") и втискиваюсь в переполненную предпраздничную маршрутку.

Присесть, естественно, негде, одной рукой цепляюсь за поручень, другой - держу перед собой на весу сумку. Мне ведь яйца нужны, а не яичница. wink.gif

Молодой парень, сидящий передо мной, вдруг поднимается и уступает мне место со словами:

- Садитесь, девушка! (За девушку - отдельное ему спасибо) wink.gif . - А то, действительно, все яйца переколотите...

eek.gif

- А откуда вы знаете, что у меня яйца в сумке? - спрашиваю.

- Ну, - отвечает, - у вас ТАКОЕ выражение лица... А что, угадал? laugh.gif

Мдя... Пора тёмные очки надевать, а то скоро незнакомые люди, глядишь, и количество наличности в кошельке "просвечивать" смогут...

Хотя за место, конечно, благодарю! Довезла всё в целости! thumb_yello.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ехала сегодня в автобусе, впереди сидели две девушки лет восемнадцати. Одна из них, брюнетка с длиннющей косой жаловалась подруге, что проводила в армию своего парня, и, как мол долго ждать, целый год! Подруга ей сказала:

- Радуйся, что не в Израиле живём, а то бы три года своего Андрея ждала!

Потом помолчала и говорит:

- Хотя, вообще-то в Израиле мы бы с тобой тоже в армию пошли, только на два года!

Брюнеточка в ужасе:

- Как? Девушки в Израиле тоже служат? Им что, тоже волосы сбривают, как и парням? Ну уж нет, они бы за мной тогда гонялись всем Израилем, я свою косу с пяти лет не для того растила, чтобы за три секунды остричь! Фигу им!

Я сзади сидела, невольно весь разговор слышала и тихонько смеялась. Девушка так разгорячилась, как будто её уже пришли в израильскую армию призывать, и стричь заодно. laugh.gif Хотела им сказать, что девушек в Израиле наголо не стригут, но они вышли на своей остановке. А я поехала дальше, продолжая хохотать. Настроение они мне обеспечили на весь день!

********

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В автобус на остановке заходит дедушка в берете, как у художников, в очках и с бородкой, в руке трость. Останавливается в дверях и осматривается куда присесть. Двинулся к месту у окна, но на полпути замер. Вопрос дедушки- художника всем поднял настроение:

- Здесь, на этом месте, кондуктор не живет?

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера на нашей железнодорожной станции не работала касса, поэтому народ, и я в том числе, загрузился в подошедшую электричку необилеченным.

Обычно в таких случаях контролеры продают билеты в вагонах, не взимая штрафа. Так было и на этот раз, но одну из девушек-контролеров явно душила жаба - уж очень долго она пререкалась с пассажирами на предмет "А точно ли касса не работала?" Даже после того, как за пассажиров вступились ее товарки, она крайне неохотно вводила в аппарат сумму оплаты и брезгливо вручала билеты.

Ко мне она подошла последней, когда поезд уже начал сбрасывать скорость перед следующей станцией, а ее коллеги стали продвигаться к выходу - судя по их словам, бригада должна была пересесть во встречную электричку.

Дала я девушке 110 рублей, озвучила, куда еду, жду, согласно расценкам, от нее сдачу - 5 рублей. Контролер достает монету, в это время поезд останавливается и открывает двери, и тут она резво срывается с места, отталкивая стоящую на пути женщину, и вылетает на перрон, обогнав своих товарок. Вместе с моей сдачей, надежно зажатой в кулаке blink.gif

На электричках езжу часто, много навидалась случаев, когда "зайцы" бегают от контролеров, но чтобы сами контролеры от пассажиров носились, увидела впервые. Ради такого представления даже пятака не жалко laugh.gif

****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не без основания считают, что многие женщины, торгующие на рынке, не обременены высокоморальными принципами.

Знала одну базарную бабу, которая часто ездила за товаром и могла переорать целый автобус. Любила ходить по салону, петь частушки и разливать всем желающим горячительные напитки.

Запомнилось, что она всегда записывалась на передние места позади водительского места. Кабина в автобусе отсутствовала. И когда ехали по трассе, она свои ноги закидывала на плечи водителя, оправдываясь тем, что они у нее "сильно устали". blink.gif

Из-за такого поведения многие водители отказывались брать ее в свои автобусы, но она не сильно переживала.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла сейчас на работу буквально в шоке! eek.gif Перехожу перекресток по зебре, практически около моих ног останавливается красная Мазда с бабой за рулем. Именно бабой потому, что женщины так себя не ведут нигде, в том числе на дороге. Я просто вопросительно на нее посмотрела, типа куда она мчится. А та мне в ответ вывалила язык! eek.gif Ладно бы на этом закончилось, а то это существо повернуло на перекрестке, оглушительно засигналило и снова высунула в окно язык.

Нет слов! И что это было? Весеннее обострение или шизофрения? g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Принцесса на горошине

когда ехали по трассе, она свои ноги закидывала на плечи водителя, оправдываясь тем, что они у нее "сильно устали".

А водитель автобуса как реагировал?

Ситуация вне реальности. Сочувствую водителю.

Часто езжу на маршрутке до рынка, при битком утрамбованной газели всё равно останавливаются. Когда просишь остановить, то не видно переполненности маршрутки, они же летят, ну невозможно увидеть насколько она наполнена.

Недавно остановила маршрутку, поднялась на ступеньку, но оказалось всё забито людьми, дверь сразу же автоматом быстро закрылась, я не успела ещё протиснуться в салон, как мне прищемили руку и быстро с места рванули.

Пассажиры и я прокричали водителю, что дверь, мол, откройте, остановитесь!!

Хорошо, что остановился. Пальцы мне не перерезало, а придавило (уплотнитель качественный или ангел спас..).

Я выскочила в шоке. Стояла и рассматривала кисть руки, поверить не могла, что рука не повреждена. Маршрутка уехала.

Теперь предпочитаю ездить на такси. Мне мои пальцы дороже, чем экономия на таких придурках. censored.gif

У нас маршрутка стоит 13 рублей. Если я жалобу подам на этого водителя, то его снимут с маршрута и эти 13 рублей ему выйдут боком. Так зачем останавливаться, если ты забит пассажирами? Да ещё и дверь сразу же закрывать, оснащённой пневматикой?

Понимаю, что он для себя работает, и люди разные его допекли, но это же не оправдывает того, что он эту дверь автоматом закрывает, даже не понимая, что кому-то может увечья нанести. Не ночное же время, дневное.

Если можно попросить, то именно для печати, excl.gif чтобы водители прежде думали, а не на кнопки нажимали со своей дурной пневматикой. Я молодая ещё, а если бы была рука пожилого человека? Там бы ничего не осталось от кисти руки. cry_1.gif Мне просто повезло, а кому-то может кисть руки запросто раздробить этой дверью.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Катька за рулём столько лет, что даже неудобно говорить, потому что сразу встаёт вопрос о её возрасте. А спрашивать у женщины, сколько ей лет – это, по меньшей мере, некрасиво.

На днях возвращалась Катерина домой с работы. А дорога в нашем городе из района в район одна – через мост.

Мост в это время суток забит машинами.

Поэтому, чтобы не стоять в многокилометровой пробке, Катерина рванула по объездной дороге.

Едет себе, едет, предвкушает скорое прибытие домой, отдых. Из динамиков доносится любимая музыка – Катерина практически на расслабоне.

Тут бац – из кустов выскакивает дядька с полосатой палочкой в руках.

Свистит в свисток, сурово глаза таращит.

Катерина бросила взгляд на переключатель у руля и негромко выругалась: она заметила, что не включила фары ближнего света.

- Такой-то Такой-то, - представился гаец. – Ваши документы.

Катерина подала в открытое окошечко документы.

- А что, собственно, случилось? – невинным голосом, на ходу прикидываясь идиоткой, спросила она.

-У вас фары не горят, - сердито сказал гаец.

-Да вы что??? – с удивлением спросила Катерина. – Это батарейки сели! Точно! Странно, вот только две недели назад мне их поменяли в автосервисе. Обычно на месяц хватает, а тут так быстро выдохлись. Наверное, потому что много ездила в последнее время.

- В смысле? – нахмурил брови гаец.

-Ну как? Вы разве не знаете? - забирая документы из рук дядьки, сказала Катерина.- Фары, они же работают от батареек! Мне так в автосервисе сказали. Я каждые две недели заезжаю, и мне мальчики меняют сами. Ну, за дополнительную плату. Я бы купила батарейки на замену, но если честно, - Катерина приложила лапки к груди, - даже не знаю, какие они там: пальчиковые или мизинчиковые. Вы не знаете, случайно, какие именно?

Гаец в это время с трудом удерживал серьёзное выражение на лице. При этом он практически побагровел, щёки его надулись, как у жабки.

Он помотал головой и произнёс:

-Не, точно не скажу. Поезжайте… К мальчикам в автосервис. На первое время штраф не выпишу, просто предупреждением обойдёмся, - он погрозил пальцем.

Катька кивнула головой, завела машину и направилась домой.

В зеркало заднего вида она заметила, что гаишник на полусогнутых нёсся к машине к товарищам. Рассказывать, какие бабы – дуры!

- Предупреждение, это вам не штраф, - удовлетворённо хмыкнула Катерина и, отъехав на почтительное расстояние, включила фары.

Мало ли, вдруг впереди ещё один пост ДПС, а в версию про батарейки могут больше и не поверить.

* ****

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказ одного водителя, больше подходящий для рубрики "Жизнь и кошелек".

Как-то он в соседний город возил на экскурсию школьников во главе с учительницей. На обратной дороге подсадил двух пассажиров - женщину с сыном-подростком, чтобы немного подзаработать, и взял с них 6 рублей ( по тем ценам ).

Тут подходит к нему учительница, вся трясется от негодования, и требует вернуть эти деньги, так как "ему должно быть стыдно перед детьми". Он ей ответил, что "скорее ее саму высадит, чем эти деньги вернет".

Так и не вернул, конечно.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама ехала в троллебусе, говорит, водитель всю дорогу кому-то по телефону высказывала весьма эмоционально негодование по поводу своего коллеги по цеху:

-Ты представляешь, - кричала она громко, что на весь салон было слышно, - этот дебил ездит по секундомеру! Это ж надо быть таким дебилоидом! Вот дебил! Ну ты себе можешь представить: по секундомеру!!!

Короче, слово "дебил" употреблялось в различных словоформах и сочетаниях.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эпопея "Как мы возвращались домой с отпуска".

В 2013 году я с мужем и дочкой ездила в отпуск. Побывали на море, где машину купили, потом у его родственников, потом у моих. Настала пора возвращаться домой. Муж уехал на машине, мне с дочкой надо ехать сначала на поезде, потом на самолете.

Поездка на поезде с Уфы до Екатеринбурга прошла нормально. Приехали в полпервого ночи, через полчаса встретили племянницу с дочкой, которые решили переехать жить к нам в Якутию (их папа и муж ехал своим ходом на машине). В аэропорт приехали уже к трем ночи. Наш рейс в 11 утра. Устроились в зале ожидания, дети заснули, мы по очереди тоже кемарили. В 7 утра мне приходит смс от авиакомпании,что рейс задерживается до 13.30. Надо сказать, что в это время у нас сильно горели леса возле города, и задержка меня не удивила,тем более ненадолго.

Сидим дальше. Дети проснулись,хотят есть. В аэропорту все ужасно дорого, возле аэропорта нет никакого магазина. Покормили, конечно, сами поели. Гуляем по аэровокзалу,на лифте стеклянном катаемся. Время уже к 12-ти, ни объявлений, ни на табло задержек нашего рейса нет. Уже начинаем волноваться и тут приходит опять смс о задержке нашего рейса до 2-х часов ночи!!! То есть более 12-ти часов. Я оставила племянницу с детьми и пошла искать представителя нашей авиакомпании, чтоб решить вопрос о гостинице и питании. Обошла весь аэровокзал - всякие есть представительства, нашего нет.

Пошла к администратору аэропорта, она ничего о задержке не знает! Спрашиваю, где представитель нашей авиакомпании. Отвечает: "Он приезжает к рейсу!". Нормально, да? Звоню по номеру, указанному в смс, попадаю в наш аэропорт, там мне дают сотовый телефон начальника отдела, который занимается задержками (не помню названия). Звоню ему, он говорит, что в аэропорт Екатеринбурга отправлена телеграмма о размещении пассажиров в гостинице и питании. Я стою возле администратора и передаю ей наш разговор. Она смотрит в компьютер - нет телеграммы. Нач.отдела называет мне номер телеграммы - у администратора ее нет. Стою, жду. Минут через 15, ура, появилась телеграмма. Администратор говорит, ждите объявления.

Пошла к своим, загрузили тележку своими сумками, поехали снова к стойке администратора ждать объявления. Интересно, что кроме нас никто к администратору не подошел. Объявление дали через полчаса, сказали идти в гостиницу возле аэропорта. Так с тележкой и пошли. Нас заселили, покормили. Мы помылись и спать завалились. Хорошо, что там есть вай-фай, я на онлайн-табло узнавала, что там с нашим рейсом. Честно говоря, мы так устали, что я мечтала теперь о задержке рейса до утра, чтоб выспаться. Но чуда не произошло, в 12 ночи мы позвонили в справочную, узнали, что рейс два ночи, и пошли на регистрацию. Правда, улетели в полтретьего.

Прилетаем в промежуточный аэропорт Новосибирск. Время шесть утра. Обычно сидеть в накопителе час, а тут началось - каждые полчаса объявляют о задержке. И не только нашего рейса, много пассажиров было. Когда очередным счастливчикам объявляли о посадке, мы завистливо вздыхали. Часов в 11 нам дали по коробочке сока 0,2 л., потом покормили горячим.

В 14.30, ура опять, объявили посадку на наш рейс. Уселись в предвкушении, что через три часика дома будем. Капитан самолета извинился за задержку рейса.И тут, откуда ни возьмись, на небе появляется огромная черная туча и начинается ливень с грозой! Ее не было, когда мы возле трапа стояли. Стюардесса по громкой связи нам сообщает, что рейс задерживается по погодным условиям. Сидим в самолете, смотрим на эту чертову тучу. Минут сорок прошло -все, нет тучи. Опять ура, нам сказали, что сейчас мы точно полетим. Проходит пять минут, десять, пятнадцать, чего-то стюардессы забегали, пилоты туда-сюда, давай нас пересчитывать, посадочные талоны проверять, потом выкрикивать фамилии четырех мужиков, они не отвечают. Один пассажир взорвался, начал орать. Еле успокоили.

Оказалось, четыре мужика зарегистрировались, сдали вещи в багаж и решили, пока задержка, поехать в город! Что уж там с ними случилось, но на рейс они не пришли. А вещи-то их в багаже! Администрация аэропорта собирает комиссию, достают все сумки из багажного отделения, убирают сумки этих гуляк, складывают наши сумки обратно. Все это, конечно, происходит очень долго. Наконец-то мы взлетаем! Капитан корабля извиняется опять и представляется - Ламанов Андрей Александрович! Помните, в 2010 году самолет ТУ-154 совершил аварийную посадку в Ижме на полосу, давно не эксплуатирующуюся, и выехал в тайгу? Ламанов был в составе экипажа, его наградили. А самолет сначала списать хотели, а потом отремонтировали и вот мы на нем летим! Рассказала я про это племяннице, напугала ее, конечно. Успокоила ее, сказала, что раз он смог в тайге, без приборов, самолет посадить, то бояться нечего.

В общем, прилетели мы домой на 24 часа позже. Такого возвращения домой у меня никогда не было. А уж у племянницы с дочкой вообще впечатления незабываемые!

Изменено пользователем Пума Марковна
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Россия. 9 мая. Автобус.

В автобусе едут две девушки молодые и заходит седовласый мужчина лет 65-70. Одна из них предлагает ему сесть, он отказывается и тут она спрашивает у него, так сочувственно еще: у Вас сегодня праздник, да?

Я онемела. Так и хотелось спросить: а у Вас нет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду вчера в маршрутке с работы. На одной из остановок бабушка (шустрая такая, энергичная) просит остановить. Пока она идет к двери водитель ей говорит - "Бабушка, Вы же до Новороссийской ехали." Если что - полгорода назад эта остановка была wink.gif

Бабушка - "Ну да, сынок. Но я передумала там выходить."

Водитель (вежливо) - "Доплачивать надо же."

Бабушка - "Ну ничего, в другой раз."

И спокойно вышла. Водитель - молодой паренек даже ругаться не стал. Улыбнулся только и мы поехали дальшеsmile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жара. Кондуктор просит водителя сходить за минералкой. Он уходит в магазин, затем приносит ей бутылку.

Кондуктор недовольно качает головой, глядя на минералку - явно не такую она хотела - и возвращает водителю. Тот, недолго думая, выходит из автобуса и отдает минералку сидящему на остановке бомжу. blush.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инесса Фролова

бесконечные напоминания держаться за поручни порядком поднадоели. То ли нас, едущих, такими бестолковыми считают? Сами не догадаемся?

Не соглашусь с вами. Мне бы такое напоминание в дороге весьма пригодилось. А то у нас в городе дороги не очень, да плюс водители иногда спешат, чо уж говорить. Вот и "норовят" меня частенько уронить в пути. Недержащуюся.

Вспомнила один случай из моей жизни.

Ехала я с сыном в поезде Москва-Владивосток (да-да biggrin.gif ) несколько лет назад в гости по приглашению на Новогогодние праздники. Шесть суток в пути - шутка ли. Само собой все перезнакомятся, немало расскажут о себе, о своих судьбах. Ну, и, естесственно, выпьют вместе немало. Кто чаю, а кто покрепче предпочтёт. Тем более, ехали мы в плацкарте.

Мужчина, живущий и работающий во Владивостоке, вёз к себе родную сестру со всем её семейством. С этим мужчиной (назовём его Игорь) я разговорилась в тамбуре во время перекуров. Вкратце - старшая дочь сестры Игоря, Наташа, тяжело больна, и вылечить её в той деревушке, откуда Игорь увозил сестру, да на зарплату доярки было нереально. Игорь приехал, помог оформить все дела с продажей дома и хозяйства сестры, собрал всех в кучу и повёз к себе. Теперь представьте масштаб - у сестры трое детей, старшая дочь уже замужняя на тот момент, и двое маленьких, мальчишка лет пяти, и ещё одна дочка лет десяти. Итого - 5 человек, целая толпа народу. Я искренне восхитилась тогда подвигом Игоря. Помню, как он говорил - "Даст Бог, вылечу Наташу... У меня работа хорошая, зарплата, связи. Не даст... Похороню, как полагается.".

Семья эта была не смотря ни на что жизнерадостная, общительная, весёлая. Это и сыграло с ними злую шутку. Молодой парень, ехавший на верхней полке рядом с полкой Игоря, видать прочухал, что можно поживиться. Игорь всю дорогу слегка сорил деньгами, и их у него при себе было весьма немало. Не жалел ни на что - ни на еду, ни на вагон-ресторан, ни на игрушки детям. Курил хорошие сигареты, не жалел на спиртное. Парень и "присоедился". Я смотрю, он ни на шаг от Игоря не отходит - везде за ним, как хвост. Выпивает за его счёт, братается.

За сутки до прибытия во Владивосток я проснулась ночью от странно шумного гула голосов в вагоне. Открыла глаза и вижу поникшего Игоря, которого о чём-то распрашивают...менты unsure.gif Сестра его чуть ли не плачет, увидела, что я проснулась и позвала меня курить. Выходим в тамбур, она мне и рассказывает. Ночью Игоря обокрали. Он держал всю наличку в нагрудном кармане жилетки (знаете, есть такие, их в основном рыбаки носят - у них туча карманов, удобно), на ночь аккуратно складывал жилетку под подушку и ложился спать. И вот этот самый парень, пронюхав об этом, аккуратно, милиметр за милиметром, вытянул одёжку с деньгами из-под головы Игоря.

Парня вычислили моментально. Деньги тоже нашли быстро. Он спрятал их в тамбуре в маленьком шкафчике с лампочкой (не знаю, как они правильно называются, служат для освещения). Оставшуюся часть пути все мы ехали какие-то...грустные. Меня лично уж точно тогда слегка перепугала такая близость к криминалу. Жалко было Игоря и его родных.

Но и наука. На всю жизнь.

********

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор в маршрутке, в котором я не участвовала. smile.gif

Сижу с сыном на коленях, рядом сидит мужчина, лет 40-45. Поворачивается ко мне и неожиданно, с жаром спрашивает: "Это у вас мальчик?" Я отвечаю, что да. Мужчина: "А у нас, представьте, ни одного парня на площадке! 15 детишек и все девочки! Где же женихов брать? Все, примерно вот вашего возраста, есть постарше. Но ни одного пацана!" Обращается ко всей маршрутке: "Ни одного мальчика!" Какая-то женщина поддерживает беседу: "Так это хорошо! Значит, войны не будет!" Мужчина немного потерял пыл: "Ну так-то да.. Но все-таки, это странно..." Затем, видимо, ему приходит в голову мысль: "С другой стороны, будет кому ложку в старости подать! Это да... И ведь если бы было бы от кого рожать! Было бы кому!"

Женщина поддакивает: "Ага! Сейчас одни пьяницы и наркоманы! Вот я только сейчас шла и видела..." Что именно она увидела, я к сожалению, не запомнила. Мужчина продолжает: "Да это не самое главное! Сейчас же... - он понижает голос, но тем не менее, всей маршрутке слышно - мальчик с мальчиком дружат! Вот этого в 70-е точно не было! А у нас и так население падает! Всем надо по трое детей иметь. Как в старые времена! А тут они - деградируют!" Женщина кивает: "Сталина на них нет!" Мужчина улыбается: "Он бы их всех жиииво перестрелял!" Я еду, радуюсь, что меня больше не трогают. Повторяюсь, разговор был на всю маршрутку.

Потом они начали беседу вообще на какую-то постороннюю тему, неплохо спевшись с этой случайной женщиной, а мне было пора на выход. А так было интересно слушать! Что самое интересное, мужчина выглядел весьма интеллигентно, в очках, хорошо выбрит, в рубашке. Но для меня вот такие громкие разговоры в открытую в общественном месте(особенно таком маленьком, как маршрутка) подобны продолжительным разговорам по телефону о личной жизни. Хотя, признаюсь, слушать порой весьма забавно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду в маршрутке. Напротив меня сидит парень. Звонит жене, судя по всему.

Через слово вставляет в свою речь "малыш".

- Да, малыш, постель я заправил... Да, посуду помыл... Малыш, ну я всё убрал, не переживай...

Ну, и всё в таком духе. Вау, думаю, какой романтиШный паренёк. Даже позавидовала "малышу". blush.gif

И тут на остановке в дверь просовывается пол-негритянки. А именно, лучшая часть негритянки - голова в обалденных кудряшках и обтянутые топиком неплохие такие груди.

Негритянки на этой остановке - дело обычное, там - мединститут, студентов из Африки много.

Девушка спрашивает на хорошем русском языке, может ли она доехать до цирка. Получает отказ. Тут же в дверь просовывается вторая негритянка - не такая симпатичная, как первая, но зато обвешанная бусами-нитками-браслетами и тоже с хорошими грудЯми. wink.gif

Тоже задаёт вопрос насчёт маршрута. Увы, и ей отказ.

И вот закрывается за ними дверь, сосед мой буквально прилипает к окну и начинает пожирать глазами этих девушек. А у первой ещё и зад шикарный, к слову. И вот он смотрит на них, смотрит... А мы, как специально, долго стоим на светофоре. Парень, словно заворожённый, глядит на негритянок и вздыхает.

Эх, малыш, малыш, - вспоминаю я про его жену, - сколько волка не корми... music_whistling.gif

********

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня на остановке, я наблюдала забавную ситуацию. Стоят две девушки, ждут маршрутку. Подъезжает газелька нужного номера. Одна девушка садится в салон, а другая собирается сесть вперед к водителю (не знаю сама она захотела или просто места в салоне не было больше). А на крайнем сиденье впереди у окна сидит мужчина. И пропустить девушку на сиденье рядом с водителем или пересесть туда самому, мужчина явно не собирается. Он без стеснения поворачивает ноги из машины и не выходя предлагает ей пролезть в салон через него! eek.gifconfused_1.gif Девушка уж было собралась залезать, и даже уже залезла на ступеньку,но видно сообразила, что ей сначала придется сесть к нему на колени, а потом уж попасть на место.

Она спустилась обратно и просит мужчину выйти.Мне кажется, она совсем бы не поехала,но подруга - то уже в салоне. А мужчина тем временем сидит, торгуется и вылазить ну ни как не хочет. Водитель, видно теряя терпение и явно подгоняя их, потихоньку давит на газ и маршрутка медленно-медленно начинает движение. А дверь тем временем открыта и девушка явно, во что бы то не стало, собралась залезть внутрь. Мужчине ничего не оставалось,как вылезти и пропустить девушку. Дверь захлопнулась и машина уехала.

А я стояла и думала: "Вот что это было? Что за цель была у того мужика?

g.gif Он хотел девушку на колени себе посадить?! Самец! Или просто настолько ленив, что не захотел вылазить? Лентяй! Ну, ведь и подвинуться сам он тоже не захотел! Интересно, а если ей выходить раньше, чем ему- он ее опять не будет выпускать? Что за мужики пошли?! ranting.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не байка, а забавная ситуация. Ехала я однажды в маршрутке. Утро, пробки, все нервничают. От остановки до остановки автобус то ползет, то вдруг, прорываясь, несется, подскакивая на ухабах. И именно в такой "удачный" момент прорыва ломается дверь: не закрывается, а только пыхтит. Водитель принимает решение ехать прям так, огласив на весь салон: "Держись!". И помчался до ближайшей остановки. А народу там выходит всегда много. И вот подходит женщина с ребенком к самой двери - готовится к выходу. Сзади пристраивается мужик. В ожидании остановки спрашивает женщину: "Вы парашют не взяли с собой?" Тетка оборачивается, мотает головой, не оценив юмора. Но уже через мгновение молвит: "У меня юбка широкая-приземлюсь!".

Салон лежал lol.giflol.giflol.giflol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один водитель рассказал.

Когда его автобус стоял в ожидании рейса, подошла женщина и стала просить посадить ее в автобус, так как у нее устали ноги. Водитель предложил ей пойти посидеть в скверике на лавочке, так как ждать было еще долго.

В ответ женщина начала орать на водителя и обвинять его в черствости, при этом обзывая, например, "украинским фашистом". sad.gif Позже она уехала на другом автобусе, и что интересно - совсем в противоположном направлении. blink.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сегодня заработала деньги. Можно даже сказать получила взятку. От гаишника blush.gif

Значит, дело было так.

Еду я с утреца на работу. Было раннее утро. Свернув со МКАД, я лесной дорогой пробираюсь на работу. Еду, никого не трогаю.

На моём пути есть такой поворотик, где одна дорога уходит на шоссе, куда мне нужно, а другая закрыта знаком "кирпич". Заповедная зона там какая- то.

И вот я повернула на свой поворот, и сзади меня из- за "кирпича" появляется машина ДПС. В зеркало заднего вида вижу молоденького инспектора в форме ДПСника за рулём и девушку на пассажирском сиденье.

Едем. Я впереди, он за мной. Впереди меня "крадётся" Газель. Обгон запрещён. После перекрёстка, доставшись прерывистой полосы, я обгоняю её. Только перестраиваюсь на свой ряд, как вдруг за мной с сиреной появляется машина ДПС. По "матюкальнику" предлагает прижаться к обочине и остановиться.

Останавливаюсь, поворачиваю видеорегистратор в сторону машины ДПС. На всякий случай.

Из машины никто не выходит. Я тоже сижу. Нарушений за мной нет, и потом, из машины я выходить не обязана.

Посидев 12 минут, и не дождавшись инспектора, я трогаюсь с места.

Как только начала движение, "голос с небес" опять потребовал остановится или иначе мне будут стрелять по колёсам.

Офигев от всего этого, я остановилась, включила в мобильном телефоне камеру, вышла из машины и пошла к патрульной машине.

Уже понимаю то, что парень решил повыпендриваться перед девушкой, выбрал для этой цели машину с 58 регионом. Мою, то есть.

Подхожу к нему, без документов конечно, говорю про включенную камеру и интересуюсь причиной остановки.

Дальше происходит такой диалог. Вернее не диалог, а я на него с ходу наехала.

Я:

- Я что- то нарушила?

Он мне высокомерно так:

- Вы совершили обгон в действии знака "Обгон запрещён"

Я:

Действие знака заканчивается после перекрёстка и дальше начинается прерывистая полоса. Или вы просто решили покрасоваться перед своей девушкой, увидев авто с дальним регионом? Для остановки машины должен присутствовать ещё один ДПСник или девушка ваш напарник? Можно посмотреть вашу маршрутную карту?

И жетона вашего не вижу. Будьте любезны мне его предоставить.

Парень сникает.

Я продолжаю:

-Я сейчас с вашим записанным номером машины, видеозаписью и с записью видеорегистратора о вашем намерении стрелять мне по колёсам еду в ваш спецотдел ГИБДД. И там будем разбираться вашим калымным заработком.

Разворачиваюсь и иду к машине. Он выскакивает из своей машины, догоняет меня и жалобно так говорит:

-Пожалуйста, не нужно никуда ехать. Я пошутил.

-Фигасе, шуточки. Я опаздываю на работу, а вы так развлекаетесь?

-Ну, пожалуйста, не нужно никуда ехать. Моя смена закончилась уже. Сейчас забрал девушку и еду домой. Пост рядом с домом, ребята машину забирают сами.

Молчу.

-Ну, хотите, я вам денег дам? Ну только не ездите никуда.

Блин, я разозлилась, и говорю:

-Давай деньги.

Он сбегал в машину, принёс 1200 рублей, сказал, что больше нет.

Я их забрала. Были звоночки от совести, но я их прогнала. Считаю это моральной компенсацией за потраченное время и нервы.

****

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×