Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Recommended Posts

Сотрудница зашла в маршрутку. Мест около выхода не было и ей пришлось пробираться в конец салона. А там... А там выяснилось, что мест тоже нет, потому что водитель оборудовал себе кровать: несколько сидений, расположенных не поперек, а вдоль салона, оказались заправлены одеялом, и даже "домашняя одежда" имелась - затрапезного вида штанцы были перекинуты через спинку сиденья. Уж так, видно, водитель боялся на работу опоздать... g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду в троллейбусе. Время не пиковое, народу немного, села себе спокойненько. Тихо, тепло, никто не шумит. Вдруг у кого то звонит телефон. Сразу первая мысль: "Ну вот, теперь 20 минут придется выслушивать чужие сплетни-проблемы" - ну не люблю я, когда в транспорте садятся и, чтобы не терять драгоценное время, начинают трещать о своих делах, делая остальных присутствующих невольными слушателями своих разговоров.

Молодой человек, сидящий впереди меня берет трубку и говорит:

- Я в троллейбусе, потом поговорим...

Его собеседник, видимо не хочет прерывать разговор. Какое то время парень молча его слушает, потом опять говорит:

- Я в ТРОЛЛЕЙБУСЕ. Если хочешь, выходи на остановку *** и мы все обсудим... На чем подъеду??? На "Ламборджини", блин...

По моему, его голос в образовавшейся тишине слышал даже водитель. И, кажется, смеялся он тоже громче всех, кроме кондуктора.

* ****

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ой! А я была два раза приятно удивлена поведением мальчиков (10-12 лет) в трамвае smile.gif

И пусть меня заклеймят родительницы, опасающиеся за здоровье своих детей, стоящих в общественном транспорте, но надеюсь, что из этих детей вырастут настоящие мужчины wink.gif

Один из них молча встал, уступив место бабушке, а другой поднялся с сиденья при входе достаточно молодой женщины. Она правда пыталась отказаться, но мальчик все равно уступил место thumb_yello.gif

Прямо душа у меня радовалась, глядя на то, что совсем мальчишки ведут себя, как настоящие мужчины thumb_yello.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня водитель городского автобуса включил без звука фильм с молодым Ж.К.Ван-Даммом. А вместо фильма в салоне хорошо было слышно радио "Юмор ФМ". Звук наложился на картинку, иногда довольно хорошо совпадал с движениями артистов.

Ван-Дамм, "читающий" монолог Хазанова, какие-то накачанные типы, "говорящие" КВНовские шутки и очень симпатичная девушка, "рассказывающая" своему партнеру новости "Юмор-ФМ" в постельной сцене - они все сделали мой день lol.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ох, со мной позавчера история приключилась! В маршрутке междугородного сообщения... Причём кроме меня, в истории поучаствовали все пассажиры. Итак: маленькая приморская деревушка, всё сообщение с областным центром осуществляется посредством рейсовых маршруток дважды в день. Деревушка гордо носит статус курорта, поэтому летом бусики бегают через каждый час, но сейчас сезон окончен, поэтому последний рейс уходит в 15.30. Большинство пассажиров нашей маршрутки ехало в город на вокзал, к поезду в 18.48. Как и я, впрочем. Время в пути - 1 час 45 минут.

Это - преамбула. А вот и амбула, так сказать. wink.gif

Вообще-то мне наш водитель активно не понравился ещё на автостанции. Какой-то сонный, заторможенный и слегка неадекватно отвечающий на вопросы. Ну ладно, они там в конце сезона все такие, оно и понятно - напахались, как Савраски. Ладно, загружаемся и едем. По пути делаем небольшой вояж по собственно деревушке, собираем людей по адресам. По записи. Выезжаем, берём курс на город. Хорошо идём, по времени укладываемся, будет время на вокзале отдышаться перед дорогой, а может, и по пивку пройтись... drinks_cheers.gif Идиллия длилась минут двадцать, после чего водиле звонит разъярённый диспетчер с автостанции и ТАК его начинает костерить, что это слышит весь салон. Водила что-то мямлит в своё оправдание... Что за фигня? Оказывается, двух человек по адресу забыл забрать. Люди, как и мы, тоже стремятся успеть на наш поезд. censored.gif

В салоне начинается бурное обсуждение ситуации. Мнения разделяются. Половина присутствующих настаивает на том, чтобы "потеряшки" брали машину и догоняли наш бусик, а мы постоим и их подождём. Вторая половина (именно та, которая на поезд) - за немедленное продолжение движения, а те, мол, и на такси доберутся (такси - не самое дешёвое развлечение, до города полторы сотни км). Побеждает первая половина. Останавливаемся и ждём.

Ожидание длится около часа. Народ, проявив редкостное единодушие, начинает сначала потихоньку, потом - погромче и, наконец, в полный голос, материть водителя, автостанцию, опоздавших и иже с ними. Ситуация накаляется, до поезда остаётся чуть больше часа, т.е. ровно столько времени, сколько требуется для того, чтобы добраться до города. А там ещё светофоры... А поезд-то ждать не будет... Ну, понятно, да?

Наконец-то появляется убитая в хлам "шестёрка" с потерянными пассажирами. Молодая пара, видимо, уже отчаявшаяся попасть на вокзал. Тут бы, глядишь, и ехать... Ага, щаззз! Водилу вытаскивают с его места и начинают таскать по дороге за грудки, причём в напавшем на него тандеме парень явно доминирует, а его девушка всячески помогает ему ногтями, каблуками и такими словами, которых даже мы, сквернословящие вот уже в течение последнего получаса, слыхом не слыхивали...

А время неумолимо движется вперёд.

Вырвав водителя из рук разъярённой парочки и водворив его на законное водительское мето, настоятельно убеждаем его продолжать движение. Мужик, после перепалки сразу скинувший с себя жалкие остатки сонливости, газует с места так, будто номинируется в участники "Формулы-1". Народ в салоне постепенно перестаёт сквернословить и начинает молиться. Ибо маршрутка тоже убитая, качество дорожного покрытия отвратительное, а к гонкам под 150 км / час так уж и вовсе не предназначено.

Как же он гнал! Мамочки! shiz.gif По салону летали сумки, пакеты с фруктами и не отличающиеся цепкостью пассажиры. На резких поворотах маршрутка, как в полицейских фильмах, становилась на два колеса. Все уже были согласны ночевать на вокзале, только бы поскорей выбраться из этой адовой машинки. Никакие мольбы ехать потише на нашего капитана не действовали. Он вообще, после того, как его слегка помяли в перепалке, онемел, оглох и ни на какие реплики из салона не реагировал.

На вокзал мы попали вовремя. Ну, почти вовремя - до отхода поезда оставалось минут десять. Все, наспех повытаскивав из багажного отделения свои баулы, ринулись по вагонам (спесибо ещё, что поезд подали на первый путь, и не пришлось бегать по различным мостикам и переходам, иначе бы точно - censored.gif , не успели бы.

Правда, догнавшая нас пара подзадержалась. Парень снова вытащил водилу с его места и попытался продолжить незаконченное на дороге. Надеюсь, что на поезд они-таки успели. И что водитель не очень пострадал. cool.gif

А в поезде... А впрочем, это уже совсем другая история.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый водитель рассказал.

Зимой дело было. Ехал он издалека и решил остановиться в маленьком городке. Все пассажиры разбрелись кто куда. Затем через некоторое время вернулись в автобус и поехали домой.

Тут ему звонят гаишники с места стоянки и говорят, что он забыл своего раздетого пассажира. Оказалось, когда водитель спросил, все ли на месте, соседка этого мужчины не сказала, что его нет.

Возвращаясь за отставшим пассажиром, поинтересовались у девушки, почему она промолчала. Она ответила, что этот мужчина был "ни рыба, ни мясо".

blink.gif

Водитель считает, что девушке не понравилось то, что сосед не оказывал ей никакого внимания. И это явилось поводом про него совсем забыть. sad.gif

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоим с подругой, ждем автобус. Его всё нет и нет. И тут едет "Газелька", с надписью "Заказной". Останавливается. Места только с водителем. Мы сели и Ольга говорит:

-Ленок, доставай руль, сейчас рулить будем! laugh.gif

Водитель опешил и говорит:

- Ишь, какие веселые! Щас как высажу! blink.gif

Ольга таким же тоном говорит:

- Ленок, убирай руль! Рулить сегодня не будем... huh.gif

Пассажиры в салоне уже просто валялись...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это было прошлой зимой.

Готовясь к празднованию своего дня рождения на работе, я в магазине накупила много вкусностей и поняла, что надо вызывать такси.

Сказано - сделано. В службе вызова такси меня любят, я, как личность ленивая, пользуюсь их услугами каждый день, поэтому считаюсь вип-клиентом, на вызовы ко мне всегда отправляют машину побыстрее.

Подъезжает машина, я открываю заднюю дверь, загружаю сумки, напитки, тортик, фрукты и так далее по списку, закрываю дверь и обхожу машину, чтобы сесть рядом с водителем.

Хожу я медленно, дама я не шустрая, поэтому пока я с со скоростью черепахи тети Моти из мультика про Лунтика шла к первой двери, водитель завел машину и ... уехал!

Я попыталась помахать руками, покричать, но меня никто не услышал. Стою я ранним зимним утром на площадке около супермаркета и понимаю, что продукты мои уехали! А я осталась с пустыми руками.

День рождения никто не отменял, народ ждет угощения и хорошо, что свою "мадамскую сумку" я не успела оставить в машине.

Прощальным взглядом провожаю машину, думаю про себя:

- Интересно, если бы я шла быстрее, то успела бы открыть переднюю дверцу? Или коварный водитель уже с самого начала замыслил похитить мои продукты?

Разворачиваюсь и собираюсь идти в магазин по второму разу, чтобы купить тот же набор продуктов.

Напоминаю, что хожу я медленно, поэтому не успела я дойти до дверей магазина, как за моей спиной практически взвизгнули тормоза машины! Я аж подпрыгнула от неожиданности, оборачиваюсь, вижу, что вернулся таксист!

Села к нему в машину, водитель сначала долго извинялся, что без меня уехал, он решил, что я села за его спиной и захлопнула дверь, и не увидел моих маневров по обходу машины. Поэтому он спокойно поехал по адресу.

А потом мы уже посмеялись вместе с ним, когда он сказал:

- И, главное, помню, что вы - учительница, несколько раз вас в школу возил и из школы, всегда мы с вами разговаривали в дороге. А тут разговариваю с вами, а вы все молчите. Думаю, ну мало ли что, может, настроение плохое у человека.

А потом думаю, а где же дочка ваша? Спрашиваю, а вы все молчите, поворачиваюсь, а вас сзади нет. Одни сумки стоят. Ну тут я и понял, что я вас не забрал из магазина.

А я в ответ рассказываю, что собралась на работе отметить день рождения. И когда машина с продуктами уехала, мне в голову пришла поговорка:"Сколько водки ни бери- все равно два раза в магазин бегать"!

Но вот так, чтобы даже не посидев за столом, второй раз в магазин бежать за "продуктом", это у меня в практике было впервые!

Водитель оказался душевный дяденька, он с меня денег взял меньше, чем было оговорено, сказал, что это его подарок на мой день рождения.

А история мне эта вспомнилась после того, как в газете написали мою историю о том, как меня в степи потерял мотоциклист ночью, а потом только по долгому молчанию понял, что меня сзади нет!

История повторилась: транспорт, мое отсутствие сзади, долгое молчание, догадка - Дариги сзади нет!

Так что есть польза и от моей разговорчивости! Мое отсутствие замечают быстро, только вначале уезжают без меня.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно возвращался из дальнего района города. И вот стою, жду маршрутку. Меня слегка толкает в бок неизвестный мужчина. И той же вытянутой рукой показывает на машину, припаркованную рядом. «Вы куда едете?... Туда-то? А можно я вас подвезу? Бесплатно. Только вы котёнка подержите, а то он орёт…»

Странно было, да и женщина рядом молвила: «Не садитесь, это развод». И краешку моего сознания тоже показалось странным.

Но парень достал из-за открытой дверцы маленькое создание с лапками и коготками и продемонстрировал в доказательство. Я сел и мы покатили.

Оказалось, человек купил породистого котёнка по объявлению и вёз в подарок своей сестре, которая хотела на юбилей кошку с определённым типом мордочки и ушей. Не то чтобы откровенно хотела, но говорила, что слегка мечтает. И вот парень засуетился перед праздником.

Пушистый породистый подарок с его слов стоил семь тысяч рублей. И плюс самодельные импровизированные предметы обустройства на новом месте. Человек за рулём сказал без акцента, что сам вообще-то не русский. Но обращаться к нему просил «Саша». А потом поболтал на своём языке по мобильнику, который однажды зазвонил и он поделился с кем-то про это приключение.

В отличие от Саши, у пушистой породистой «фигни» в моих руках явно был акцент. Кошачий. Мяуканье сошло на нет вместе с лазаньем по сидениям, рулю и рычагу, что особенно досаждало взявшему меня в попутчики в качестве усмирителя. Оказалось, нам по пути по городу. Так некий незнакомый «Саша» отвёз меня далеко в совершенно другой район, лишь бы я держал породистое создание.

Странный был случай. Ощущение – так не бывает. Но я потом только чихнул пару раз, а в остальном всё прошло на удивление мило. И мяукающий акцент напоследок не хотел покидать мои руки, которые почёсывали и гладили «семитысячник»: g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая кондуктор рассказала.

Водитель проехал мимо остановки. Пассажиры автобуса, а это были в основном пенсионеры, закричали, что убьют водителя и кондуктора.

Кондуктор подошла к деду, одному из ярых крикунов, и спросила, за что именно тот собирается ее убить. blink.gif

Дед наморщил лоб и стал напряженно придумывать причину расправы. Затем лицо его прояснилось:

- А ты у нас требовала проездные документы в развернутом виде показать! eek.gif

Для пояснения - пенсионеры любят показывать только проездной, а пенсионное удостоверение часто не достают вообще. Если кондуктор требует показать удостоверение, чтобы сверить номера, или убедиться, что они на одно и то же лицо, то автоматически становится для многих пенсионеров первым врагом.

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На днях ехала с работы, в метро. Сижу, читаю книгу. Рядом сидела женщина, читала тоненький журнальчик, что-то вроде рекламного или может о здоровье, точно не знаю. На очередной остановке она встает на выход, журнальчик кладет на сидение.

Я поворачиваю голову, смотрю на журнал, потом на нее смотрю. Она мне кивает и говорит:

- читайте.

И вышла.

Я растерялась, даже не нашлась с ответом. Но смех так и разбирал. Молодец - душевная женщина, и не жадная. Почитал сам - дай почитать другим. shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Короче, расскажу я вам вкратце байку из транспорта - высокоскоростного самого поездатого российского поезда "Сапсан" или как я ехала из пункта А в пункт Б на профессиональную выставку всяческих нужных мне по трудовой деятельности разработок.

Состав отправлялся рано утром - в 7-10. Из пункта А в пункт Б отчаливали три сотрудника, в том числе и я. Зелёненький огуречик молоденький мальчишечка, который в нашей компании работает, как и третий, без году неделя, лишь одним глазом узрев меня на платформе, с ходу выпалил, вращая выпученными от такенными глазами (строю выразительные круги из большого и указательного пальцев), что Вася (допустим так его имя) в дрова, в стельку, в салат, в дымину находится на пике алкогольного опьянения.

Немного удивилась такому раскладу событий, но, будучи тёртым калачом, быть свидетелем нижеописанного театрального представления, всё же, не ожидала, мягко говоря. Когда Вася, покачиваясь и наводя резкость стеклянными глазами, зашёл в вагон, моментально запотели все стёкла, а его алкоамбре напрочь убило аромат дорогого парфюма, который висел тонкой дымкой в салоне. От прилива чуйстфф-с Васяня изволил сидеть рядом со мной и поменялся местами с зелёным огурцом Мишей. Зря он это сделал, он не подозревал, что во мне живёт злая женщина.

Недобрая тётка во мне терпела мужественно тошнотворный запах Васи и его бредовые высказывания до тех пор, пока он не закатил феерическую истерику и не потребовал у проводника воды и корвалола, так как с его слов он собрался испускать дух.

Но это было ещё не всё - тут же Вася не обнаружил в своём кармане паспорт и кошелёк. От его воплей "кто спёр у меня деньги?!" достопочтенная публика упала бы в обморок культурного шока, если бы не сидела в креслах. Быстренько прибежал взволнованный начальник поезда с вереницей молоденьких вышколенных проводников. Васяне помогли найти, всё же, "украденный" кошель и документ, удостоверяющий его неадекватную личность. По моей просьбе его изолировали от меня и усадили на служебные сиденья, где он всю дорогу разговаривал, видимо, с чертями и белочками, кои пришли к нему в гости большой толпой, так как выпито было им немало.

И что вы думаете - Вася, он же ставший уже господином Шариковым, так и не появился на нашем выставочном стенде. А несчастному юному Мине судьба преподнесла роскошный подарок в виде ночи с этим неандертальцем в одном гостиничном номере. Как он выжил - история отдельная. shiz.gif

Вася-Шариков должен сегодня отправиться из пункта Б в пункт А обратно. Попадёт ли он на поезд и простит ли его начальство - загадка. Но мне жутко интересно чем закончится эта абракадабра.

P.S. Васе хорошо за сорок, это важно. Показательно и то, что он не был женат даже ни дня - не настолько всё запущено на брачном рынке, чтобы Васяню кто-то возжелал увидеть в качестве супруга, значит. rudolph.gif Заинтересующимся дамам дам контакты. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Впервые в жизни пожалела, что в моей машине какие-нибудь хитрые спецслужбы не установили прослушку. А то наслаждались бы монологом эротического содержания. Который звучал так: "О, да, бейби! Да! Ты можешь, ты все можешь! Сделай это еще раз... не останавливайся, бейби! О-о-о!.."

Дело в том, что недавно по работе занесло в такие зажопинские выселки, где по раскисшим дорогам на "Кировце" только проехать и можно. "Субару" вывезла меня из грязи с честью. Вот что значит японский автопром и полный привод! Чтобы подбодрить любимую ласточку (и себя, если честно), всю дорогу хвалила ее laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ездили этим летом с дочкой в Питер. Ехать одну ночь, поезд фирменный, у нас два нижних места, купе женское, попутчица одна, интеллигентная дама в очках и с книгой, похожая на провинциальную библиотекаршу. Ничто, так сказать, не предвещало. Интересное началось, когда мы спать улеглись. В моем случае спать-это громко сказано, потому что у меня поездной дебилизм, не спится мне под стук колес, который всех остальных убаюкивает, а потому каждый час сна для меня-на вес золота.

Дама была нормальной пассажиркой, а потому, забравшись на свою верхнюю полку, смежила веки и включила храп. Храпела она колоратурно. Мы с дочкой вначале переглядывались, делая друг другу большие глаза и гримасничая, потом стали тихо ржать от такого несоответствия даминой внешности и издаваемого ею молодецкого храпа. Потом дочка, над которой дама нарушала тишину и покой, стала потихоньку постукивать ей снизу. Дама послушно замолкала. Но у них, у храпунов, есть отработанный прием. Стоит только притупить бдительность и расслабиться, как они коварно включают мотор на полную мощность.

Под утро, мы с дочкой, поняв, что битва нами проиграна, забылись тревожным сном. А была еще одна деталь, маленький пустячок. Проводница в нашем вагоне по своей младости еще не успела выработать командирский голос, тот, с которым они способны не то, что в своем вагоне пассажиров разбудить, но еще и на перроне быть услышанными, а потому прибытие поезда в славный город Петра мы проспали. Надо было видеть, как мы метались в поисках вагона с биотуалетом, поскольку в нашем такого не было и спешно собирали свои вещи. Но больше всех возмущалась дама, которая уверяла, что спит чутко, как мышка, а в эту ночь вообще глаз не сомкнула и потому точно слышала бы если бы нас будили...

Мы потом, вспоминая эту ночь, все гадали, а как же дама храпит, когда она спит в полную силу?

biggrin.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пятницу ехал в маршрутке в час пик. Взбирающиеся за мной невольно подтолкнули внутрь, хоть и развернуться уже было негде, не говоря о том, что сидячие места заняты. Нагнулся, но затылок аккуратно и регулярно чесался об открытый люк в крыше низкой "Газели".

Поэтому сделал полуоборот и присел на корточки между кресел пассажиров.

Едем, а народу меньше не становится, вот уже которую остановку переминаюсь на корточках с ноги на ногу, чтобы не затекли. И тут вспомнилась заметка о том, что кто-то за границей долго пялился в пути на женские коленки и дамочка подала на попутчика в суд.

У нас этого в помине не дойдёт, тем более в маршрутке. Но из-за то что сидишь на корточках взгляд уже которую минуту направлен прямиком под кожаную одежду девушки, сидящей против хода транспорта. Вспомнив ту статейку, я малость улыбнулся и головою отвернулся.

Стал смотреть влево и оказалось, что ещё больше в упор разглядываю пассажирку, спокойно сидящую впритык. Не коленки, а как бы ощущаю её саму. А тут снова левая пятка стала затекать, переминулся с ноги на ногу по-гусиному, а водитель плавно крутанул руль. И пришлось локтем упереться на самый край сидения, выступающий из-под дамочки. И бочком о неё потереться, чтобы не свалиться на попутчицу. Сидела-то она спокойно, но вдруг что случится... Поэтому снова отвернулся, на сей раз вправо.

А там третья девушка читала электронную книгу. То ли в этот момент она её дочитала, то ли что-то её отвлекло, но она тут же захлопнула устройство прямо у меня под носом. Кожаный переплёт аппарата издал хлопок и, казалось, пыль засочилась оттуда в воздух, как в библиотеке при закрытии массивного фолианта. Потому как было это в считанных сантиметрах от носа. Не довелось заметить, что же она читала... biggrin.gif

Вскоре люди вышли и удалось сесть. Против хода, рядом с той девушкой, в чьи коленки пялился поневоле. Мы сидели и молча думали. Каждый о своём. Я - уже не о ней. no_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еду сегодня в метрЕ, успела чпокнуться на трёхместную лавку, только начала раскрывать свежую МС в сладком предвкушении, как, чую, что мой размер физиологической оболочки начинает ужиматься вертикально. Давление столь велико, что плечи оказываются собраны на уровне носа и кости предательски хрустят солевыми отложениями.

Пытаясь определить предмет и модель пресса, инстинктивно поворачиваюсь и обнаруживаю ну очень пышную тётеньку, которая, недовольно сопя, выдаёт: "Дамочка, уберите сбоку сумочку - сесть невозможно!" А сама продолжает сжимать меня и мою худосочную соседку в камбал. Недовольное сопение усиливалось, прессинг и хруст костей тоже.

Пришлось продемонстрировать кустодиевской даме мой тощий мешочек с документами, чтобы она поняла ничтожность занимаемого им пространства.

Но меня несколько удивила масштабность отсутствия комплексов у барышни. Завидую, надо брать пример. rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забавно вышло.

В понедельник еду в любимом метро по делам рабочим, сижу на скамеечке, на скамеечку напротив плюхается парнишка, у парнишки шнурок на шузах развязался, не успела я ему об этом сообщить, как он угнездился и уснул. laugh.gif Будить я его не стала, но про себя подумала, хоть бы не навернулся. (Я обычно стараюсь говорить людям, что у них не в порядке потихоньку.) Ну и вышла на своей станции.

Возвращаюсь обратно, поднявшись в вестибюль метро, решаю ограбить банкомат, достаю карту и что-то в этот момент дзынкает о каменный пол, оглядываю себя, в основном справа и посередине - пуговки пальтишка вроде на месте все, (в вышеназванных местах они у меня живут собственной жизнью, хотят отвалятся, хотят нет.)

Продолжаю грабить... и тут меня окликает мужчина, причем так вежливо:

- Девушка, извините, пожалуйста, это не у Вас пуговка упала? И смотрит на меня с надеждой...

Я вглядываюсь в крапчатый мрамор и да, моя прелесть, отвалилась с левого рукава, хотя до сего дня вела себя прилично.

Поблагодарила с поклонами - совместила "большое спасибо" с поднятием беглянки с пола.

Поулыбалась милому заботливому человеку, он помедлил немножко, будто сказать мне что-то хотел (может, хотел предложить услуги по пришиванию фурнитуры суровыми нитками, а лучше леской.) и ушел...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дарига

У меня похожая история с продуктами повторялась уже несколько раз, но не при отъезде из магазина, а по прибытии домой!

Вызываю к магазину такси, ставлю пакеты назад, сама сажусь вперёд, по пути обычно болтовня с водителем о том, о сём. Приехали, заплатила, с таксистом обменялись благодарностями и любезностями, вышла, дверью хлоп! и мои харчи на заднем сиденье поехали дальше без меня! Орать вслед бесполезно - уезжают с такой скоростью, будто не терпится слопать мои припасы.

Теперь прежде чем выйти, говорю "подождите, я сумки заберу". Главное, частенько таксисты эти мои пакеты в машину сами ставят, тяжёлые они! И сами забывают.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позавчера ехал в троллейбусе. Сижу на колесе, смотрю вперёд, салон полупустой.

И как-то подозрительно устало подъехал троллейбус к остановке. Двери открылись не бодро, а со вздохом. Рогатая машина как будто хотела сказать этим звуком: уф, устала я что-то!

Но водитель вылез из кабины с инструментом в руке, а также подвигал туда-сюда дверью самой кабины. Это возымело эффект массажа головы/шеи троллейбуса и тот снова отправился в путь.

Но недолго он мирился с ролью загнанной лошади. Спустя немного времени замерцала, а затем погасла бегущая строка с названиями остановок. "Не хочу больше смотреть, что внутри меня делается" - подумал троллейбус и закрыл внутренний глаз. Но ехал дальше. Ещё через пару сотен метров вижу в отражении в окне, как снаружи гаснет табло с наименованием маршрута. Тоже мигнуло пару раз - и всё. "Не хочу больше светиться" - сказал этим наш железный извозчик.

А ещё через минутку снова встал. Хоть "Но-о!" ему кричи, хоть тумблеры переключай - не реагировал. Наверно, перед этим погасли фары спереди - троллейбус закрыл глаза и заснул. Как лошадь - стоя.

Водителю пришлось вызывать техпомощь, чтобы разбудить спящего великана. Уже без нас, пассажиров.

clown2.gifsad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно возвращалась я домой из пригорода. Мне посчастливилось сесть на том месте, которое сразу за водителем. Посчастливилось - ибо маршрутка-"газелька" забита битком, ехать долго, да по отвратительной дороге, которую недавно начали ремонтировать, и движение осуществляется по единственной полосе, час пик, пробка до горизонта... То ещё удовольствие. shiz.gif

На очередной остановке заходит очень не мелких размеров подвыпивший дядя с огромной корзинкой, накрытой куском старого одеяла. Ставит корзинку около водителя, и сам, пригнувшись, бросает якорь там же, в салон пройти просто некуда, люди стоят стеной. Скучно ему показалось молча ехать, и, поскольку свободные уши - вот они, за рулём, дядя завёл с водителем бесконечный разговор обо всём на свете. О политике, о ценах, о том, как он в армии служил, и тыды. wink.gif Водитель вяло поддерживал диалог, в салоне постепенно начинался тихий ропот, что, вот, и так догога сложная, маневрировать приходится, а тут ещё водителя отвлекают пустыми разговорами. Раздражал этот бубнёж, конечно, порядочно. Но мужик оказался настолько добродушным и неконфликтным, даром что хорошо подшофе (а запах... blink.gif Я-то рядом сидела, поневоле нюхала), что постепенно с весёлым балагуром все смирились.

Когда на конечной остановке народ со вздохом облегчения рванул на выход, дядечка вдруг встал во весь свой немалый рост в дверях, создав затор, и, не обращая внимание на возмущение измученных долгой дорогой людей, громогласно вопросил:

- Кстати! Кому друга надо? Даром, в хорошие руки!

И откинул одеяло со своей корзины. А там, на тёплой тряпочке, свернувшись в пушистые клубочки, тихонько спали пятеро разномастных щенят...

- Леська моя вот привела, а я ж не зверь - топить-то! Вот, от сиськи мамкиной оторвались, в город привёз, думаю: мож, пристрою, а? Берите, кому надо! Не надо денег, мне бы малышне хозяев найти...

Честное слово, я его расцеловать была готова! За то, что не уничтожил, за то, что проникся проблемами собакевичей. И у попутчиков лица прояснились.

Двое малышей тут же, в маршрутке, нашли своих хозяев. Остальные трое поехали со своим наставником на Птичий рынок. Надеюсь, что им были найдены самые лучшие руки. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я вот что заметила. Маршрутка, в которой я иногда езжу, едет мимо стадиона, и там всегда садятся молодые парни с рюкзаками. Одни сбрасывают рюкзак с плеч перед дверью, входят и садятся, ставят рюкзак на колени. Другие прямо так проламываются с этим "горбом" на спине, поворачиваются, задевая людей по головам, и начинают стаскивать рюкзак с плеч, когда уже сели, толкаясь при этом локтями. Парни - лет от 16 до 20, спортсмены, весьма не мелкие.

Наверное, вторые - те самые "этожеребёнки", которых приучили к тому, что на окружающих начхать, главное себя любимого не потревожить. А первых родители научили правилам поведения в общественных местах. Наглядный пример.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Морра

Только вот я маленько не поняла.

Наверное, первые - те самые "этожеребёнки", которых приучили к тому, что на окружающих начхать, главное себя любимого не потревожить.

суть

Одни сбрасывают рюкзак с плеч перед дверью, входят и садятся, ставят рюкзак на колени

А вторых родители научили правилам поведения в общественных местах. Наглядный пример.

это

Другие прямо так проламываются с этим "горбом" на спине, поворачиваются, задевая людей по головам, и начинают стаскивать рюкзак с плеч, когда уже сели, толкаясь при этом локтями.
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Волшебная на всю голову

Перепутала мальца, хороших мальчиков с плохими! laugh.gif Щас исправлю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня снова ухохоталась в метро, хоть сборник историй выпускай.

Стою, раскачиваюсь монотонно в такт поезда, читаю газетку, снова ощущаю чей-то пристальный взгляд. Опускаю глаза, вижу мужичка, который в буквальном смысле мне в пупок дышит. Ну, маленький и маленький - какая разница, зато маленькая собачка до смерти щенок. Но! Как он меня рассматривал!

В его взгляде был фреш и восхищения, и осуждения, потому как нельзя, потому как нельзя, потому как нельзя быть на свете красивой высокой такой! Дядя даже отошёл в сторону, чтобы глазомером определить длину моих каблуков. Они его разочаровали, это было видно, мои подпорки для пяток оказались не критичны в своей масштабности. За всё время обозревания меня мой попутчик не проронил ни звука, но насколько красноречив был его взгляд и он даже вздыхал тяжело периодами. Я еле сдерживала хохот!

Выйдя на своей станции, рассмеялась от души и шла с улыбкой Чеширского Кота. Ощутила позабытое со школьных времён чувство собственной "жирафости". А мужик перед работой, можно сказать, в зоопарке побывал. laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня в трамвае. Едем, всё прекрасно. Водитель объявляет остановки, что сейчас, кстати, редкость. Через некоторое время сидящая на первом сиденье пожилая мадам говорит:

-А вы объЯвите, когда будет вокзал?

И тут, чтобы все прочувствовали следующее развитие событий, должна была зазвучать музыка, как из какого-нибудь американского фильма про апокалипсис.

user posted image

Вагоновожатая притормозила, высунулась в салон и заорала без микрофона:

-А ВЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ, ЧТО Я И ТАК ВСЕ ОСТАНОВКИ ОБЪЯВЛЯЮ???!!!

*Апокалиптическая музыка усиливается и звучит еще более зловеще*

Пассажирка имела неосторожность сказать, что не обращала пока внимания, задумалась.

Несчастная! Она не знала, что разбудила жерло вулкана.

-Вот!!! - понеслось через грохот колес по рельсам по салону. - Я тут с больным горлом надрываюсь, а они "не обращают внимания"! Да оно мне надо? Да что это за... - тут трамвай возмущенно загрохотал на повороте и заглушил крики. Только в зеркальце заднего вида маячило недовольное лицо , продолжавшее бухтеть.

Через некоторое время вагоновожатая снова высунулась в салон. На ее лице наблюдался легкий налет озадаченности.

-Хм, а горло-то прошло... - сказала она.

*Тут музыкальная отбивочка: Алиллуйя!*

Все следующие остановки объявлялись очень ласково. Все улыбались, жизнь налаживалась.

rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×