Байки из транспорта -2

[Тюльпановое поле 7 025]

История давняя, двадцатилетней давности. Ехала я на поезде домой после зимней сессии. На мою станцию приходит поезд около 6 утра, еще темно, снегом завалено все, да и сослепу не разберешь название.

(Да и сервис был такой еще, как повезет. То проводники напьются и их самих будить надо было, чтобы двери открыли, то сами по расписанию проверяют, какая станция сейчас. Не то, что теперь, вышколенные все.)

Проснулась я утром, глянула в окно, похоже на мою станцию, спросила у проводника, он кивнул, ну и я с вещами скорее на выход. Поезд мой ушел, я бреду с чемоданом к станции, а там-сюрприз!

Вышла я на станцию раньше, всего-то 40 минут еще надо было ехать, а как? Денег нет, сотовых в то время тоже, да и как домой дозвониться, если мои родители уже на вокзале ждут меня в родном городе?

Стоит добрый человек на перроне, иди, говорит, вон элекричка твоя, может возьмут?Я - бегом туда, стучу по двери изо всех сил, открывается дверь, молодой человек помогает мне влезть. Я говорю, возьмите меня до следующей станции, только денег у меня нет и билет ему сую с поезда.

Он говорит, я- машинист, пойдем со мной в кабину. А что делать? Начну возражать -высадит, пошла с ним, сама боюсь, страшные истории в голову лезут, одно радует-денег с собой нет, не обворует!

(Наивняк такой!)

Прошли через пол-состава, проходим в кабину и он тяжелую металлическую дверь запирает за мной. Я еще и подумала, вот и доигралась!

Но не соврал парень. Он, правда, был машинистом, в кабине был еще один мужщина постарше, я им рассказала свою историю пожалостливее. Они мне чаю принесли и я доехала до своей станции. Так и стоит перед глазами ж/д пути, стрелки переводятся, электричка едет по другому пути, очень интересно. Зима, снег, романтика, если бы не колотило от страха.

Высадили они меня на моей станции, я на адреналине добежала домой, а там родители удивленные. Они даже и испугаться не успели, что я не вышла из поезда, думали, что расписание перепутали. Только дошли домой, а тут и я через часок нарисовалась.

Потом я думала, как повезло мне, дурехе. Эта электричка опоздала на пол-часа и поэтому я на нее успела. Машинисты были порядочные, да и хорошо, что машинист шел через состав и услышал мой стук по двери. Все могло бы быть иначе. А мог бы и проводник выполнять свои обязанности как следует, и этой истории бы не было.

Вот интересно, мир маленький, может, рассказывал машинист эту историю своим детям и они ее помнят? А может, таких историй у них вагон, что только не случается за смену.

****

[Шанежка 3 940]

Вчера с подругой возвращались с дня рождения, вызвали такси. Когда машина подъехала, нам сообщили, чтобы мы выходили. Выходим мы из подъезда - стоит машина с открытой дверью и рядом курит водитель. Ну мы сели в машину и тут подруга спохватилась. А это такси? Или просто может человек жену ждет, а тут мы решили его приХватизировать. Водитель поржал и сам начал байки травить.

Пересказываю со слов водителя.

История 1. Садится к нему клиент и просит отвезти на улицу Ленина. Водитель говорит что улица Ленина переименована в улицу такую-то. И уточняет это в таком-то районе города. Улица большая, вам где удобнее возле магазина "Адидас". возле сбербанка или.... Нет отвечает клиент, мне надо на улицу Ленина и называет совсем другой город. Водитель слегка в ступоре. А ничего что до того города 250 км? Клиент говорит что он в курсе и все оплатит. Что ж "Любой каприз за ваши деньги". Довез клиента куда тот хотел.

История 2. Ночь. В машину садится женщина, мягко скажем, навеселе. Просит отвезти её в комнату для дам. Водитель звонит диспетчеру и пытается узнать, где комнаты для дам (они решили, что дама желает развлечься). Диспетчер говорит - вези к ближайшему вокзалу- не ошибешься. Но до вокзала, хоть и ближайшего далековато, нет ли чего для дам поближе. Отвез её в место которое можно назвать так-бордель. Женщина попросила её подождать. Вышла через несколько минут и попросила отвезти обратно. Итого 300 руб туда, 200 руб. обратно. ДА, говорит женщина, ТАК ДОРОГО Я В ТУАЛЕТ ЕЩЕ НЕ ЕЗДИЛА!

Короче, водитель оказался весельчак и юморист, спасибо ему.

Изменено 30 Октября 2016 пользователем Пума Марковна

[Золотая молодежь 26 820]

Обычно езжу на метро, удобно. Тут не из дома вышел, сел в маршрутку впереди, рядом с водителем. Узбек. Или таджик. Не понимаю я в них. Четыре остановки он крутил планшет, настраивал каналы, что смотреть. На дорогу видимо смотрел левым ухом, пузом держал руль. Кондуктора не было, он за двоих. Он прикурил. Правой рукой. Я нахмурился, говорю, мол, глазами неплохо бы смотреть на дорогу. Он отмахнулся, не боись, и говорит:

- Ты бы это... флешку бы поменял в планшете, а то мне несподручно. Жена звонит!

Салон маршрутки офигевает. Я тоже. Позвонил диспетчеру. Офигел уже водитель. Обиделся. За проезд не взял. Гордый. Я тоже. Не стал платить.

Изменено 3 Ноября 2016 пользователем Пума Марковна

[Белый орикс 115 309]

Мне почему-то "везёт" в последнее время - часто попадаются в транспорте люди с изменённым сознанием. В результате чего оно изменилось - алкоголь, наркотики или еще что - не всегда понятно, но то, что человек неадекватен - видно сразу.

Вот и сегодня - зашла в городской автобус, проехать пару остановок до дома. Хотя народу было немного, но свободное место было только спиной к ходу движения, недалеко от водителя.

Только пристроилась поудобнее - слышу, что сзади явно нарастает конфликт, уже идет отборная матерщина и глухие шлепки по верхней одежде. Поворачиваюсь - точно. Двое мужиков, стоя прямо рядом с водителем, выясняют отношения.

Чего они не поделили - не знаю, но слегка покачивающиеся тела свидетельствовали, что повод явно очень серьезный и требует немедленного выяснения прямо на месте, в автобусе. Драки еще нет, но постукивания по рукам и плечам носят явно не дружественный характер, а обещания набить друг другу ... лица - подтверждают догадки.

Водитель, как остальные мужчины в автобусе, прикинулись ветошью, зато бабушки стали возмущаться и требовать от кондуктора, такой же пожилой женщины, навести в салоне порядок

Я прикинула, что сейчас эти два сведенца прокатятся в запале по автобусу и, по закону подлости, меня обязательно заденут. Случайно, конечно, только мне-то от этого не легче будет! В общем, я встала и вышла из автобуса, благо - закрыть двери и отъехать он еще не успел.

Я вышла и стою, выглядываю другой транспорт. Краем глаза замечаю, что в автобусе, из которого я, честно говоря, позорно бежала , продолжается конфликт. А на переднем сидении, как раз в непосредственной близости от разгорающейся драки, сидит мама с мальчиком лет двух-трех

Мало того, что матом эти мужики просто разговаривали, цензурных слов намного меньше у них было - и всё это мальчик слушал и слышал, так в случае перехода конфликта в настоящую драку - кто-то из них с большой долей вероятности отлетит прямо в маму и сына!

Я поразилась уровню спокойствия мамы. 80-ый уровень, не меньше. Я бы давно уже ушла, по крайней мере - в другой конец автобуса. А она сидела как ни в чем не бывало.

Автобус уехал. Чем всё закончилось - не знаю. Очень надеюсь, что мальчик не пострадал.

[Снатка 5 761]

Вчера ехала в автобусе. На одной из остановок вбежали 3 девочки лет 11-12. Болтали, хихикали и вдруг одна из них спрашивает: " Девочки, а что такое - пошлое?"

Девочки задумались на секунду. Потом одна выдает: "Это - какое-то старинное слово."

" А я папе звоню, спрашиваю: чем ты занимаешься? Он мне отвечает: пошлыми вещами занимаюсь."

Все опять на мгновение задумались, но потом тут же отвлеклись и начали болтать о чем-то другом.

[Волшебство 15 680]

Недавно ехала на рейсовом автобусе. Еще сидя на вокзале, услышала за спиной как один дедок смачно рассказывал кому-то про злоключения своей челюсти, сколько ему пришлось испытать.

Так вот во время его рассказа какую-то женщину очень интересовали подробности. Задавала она их громко, не стесняясь, и я подумала, что, возможно, это родственники.

Слегка обернувшись, увидела мадам лет 60-ти, с хищно накрашенными красными губами, одетую в дубленку и песцовую шапку, из-под которой вдоль лица висели длинные волосы...

Песец, похоже, умер естественной смертью...

И вот эта женщина садится со мной в один автобус, практически напротив.

С ней рядом сел мужчина. Лучше бы он этого не делал!

Женщина жаждала пообщаться! Быстренько задав пару вопросов для знакомства, она начала рассказывать о своей многострадальной жизни

Мелькали слова о прокурорах, судах, о желании кого-то ее убить, о том, что она так просто не сдастся и т.п.

Постоянно заглядывая мужчине в лицо, она требовала подтверждения, что он ее понимает

Бедный мужик сидел с оторопевшим лицом и обалдело кивал...

Пару раз дама натурально всплакнула

Сие действо длилось полтора часа... Половина автобуса была в курсе жизненных перепетий дамы... На мужика было больно смотреть

Возможно, многие скажут, что так ему и надо. Что нужно было сразу послать эту даму...

Но вот есть такие люди (сама к ним отношусь), которые не могут в грубой форме прекратить подобное... А культурно эти люди вряд ли поймут

Дама вышла, оставив за собой запах давно не стиранного белья, народ вздохнул с облегчением...

[Striker 237]

Сегодня в воскресенье стоял на многолюдной остановке и увидел такую картину.

Подъезжает маршрутка. Рядом с водителем сидит девочка лет девяти, скорее всего его дочь, и принимает денежку у пассажиров, даёт сдачу, в общем, расплачивается, чтобы водитель (папа) не отвлекался.

Видно, что в выходной день, может, не было возможности с кем ребёнка оставить дома. Может, маме нужно было по делам куда-то. Я думаю, самый популярный вопрос, который в кишках сидит у водителя: "А вы маленькому своему работнику за обилечивание пассажиров зарплату платите?"

Изменено 14 Ноября 2016 пользователем Пума Марковна

[Жаклин 3 205]

Еду в автобусе, заходят двое неопределённого возраста, сероватые, грязноватые, то ли пьяненькие, то ли обдолбанные. Неприятные типы, в общем. Встают около меня и болтают потихоньку между собой. И один другому говорит что-то, про еду, второй подхватывает:

- А я их тоже сегодня ел! - на секунду задумывается, резко хлопает себя по лбу и эмоционально говорит:

- Я же их тоже сегодня ел! А я-то думаю, чё такое, чёто желудок прихватило - водка что-ль не легла?? А это же я два яйца сегодня съел!!!

Это он ещё овсяное печенье не ел, вообще бы не выжил

Скрытый текст

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

[Живица 8 321]

Вчера был очень напряженный и суматошный день. Управившись, заехала в ТЦ Мега. Купила всё. что надо, и решила вызвать такси. Машина должна была приехать через несколько минут, я ждала в кафе. Не первый раз делаю заказ этой фирме, очень нравится обслуживание, но у них на авто нет "шашек". Диспетчер звонит, говорит номер, марку и цвет машины, а место, соответственно, обговариваешь заранее.

Время очень позднее. Место, где должна была совершится посадка - малолюдное, основная транспортная площадка расположена в другом крыле. Наконец девушка позвонила, назвала все данные авто, но я, уставшая, зациклилась на цвете машины - белая.

Выхожу на улицу, возле парковки стоит одна, белого цвета, машина, я направилась к ней. Водитель, улыбаясь во весь рот, быстренько поставил мои вещи в багажник. Машина тронулась. Уже в салоне я, на всякий случай, сказала свой адрес.

Мужчина, повернувшись ко мне, сделал такие глаза. Тут уж я занервничала и спросила:

- Вы из фирмы по услугам такси?

На что водитель отрицательно замотал головой. Благо отъехали всего несколько метров, так что он просто остановился. Оглянувшись в окно, мы увидели, как подъезжает точно такое же авто, только номер другой. Но это уже была моя машина.

Изменено 19 Ноября 2016 пользователем Пума Марковна

[Принцесса на горошине 8 487]

Сижу в салоне, допиваю чай из термоса. Тут уже поехали в рейс. На остановке заходят два парня, идут мимо меня, один достает из кармана конфетку и протягивает ее мне со словами:

- Нате вам к чаю!

Хорошие и добрые все же у нас пассажиры.

[Дефектолог 29 175]

Еду в автобусе. На соседнем сидении женщина. Она вынимает из сумки пенсионное удостоверение, раскрывает его, долго смотрит на фотографию. Потом вытаскивает из кармашка сотовый телефон, нажимает на кнопки.

-Алло, Галя! Ну, всё, поздравь меня! Да, получила! Да, теперь с чистой совестью могу не работать! И не буду работать больше ни дня! Я полжизни отдала государству, теперь пусть оно меня содержит. Ага, приходи в гости. Конечно, отметим.

Нажала отбой, делает следующий вызов.

-Алло, Рая! Да! Получила! Вот, еду, любуюсь. Нет, не буду больше работать, сколько можно! Приходи, ага.

Посидела немного.

-Алло, Лида! Да, получила. Нет, работать не буду. Ни дня. Имею полное право. Кончено, приходи.

Сотовый зажат в одной руке, пенсионное удостоверение в другой. Женщина долго смотрит в окно автобуса, покрытое толстой коркой льда.

-Это что, почти вся жизнь и прошла? – тихо задает она вопрос в никуда.

И по щеке катится слеза.

- Алло, Валя! Приходи! Конечно, отметим, что ж теперь плакать что ли….

[Деним 32 736]

Еду вчера на автобусе на работу. Ехать минут 40. Обычно в очереди стоят те, кто хочет проехать эти 40 минут сидя, тем более, что из-за пробок эти минуты могут превратиться и в час, и в полтора.

Остальное пространство заполняется пассажирами уже по желанию постоять, но не ждать следующего автобуса.

А вот микроклимат в салоне уже зависит от милости водителя - захочет включит печку, захочет нет, а может топить так, что окна запотевают, и все в своих пуховиках, как в бане, сидят. Сидеть-то еще ладно - можно снять с себя куртку, а вот стоящим туговато приходится.

Вот последнее и случилось в том рейсе - жарища и духотища в салоне, стоящие обливаются потом, да еще и пробка на въезде, т.е. еще плюс полчаса такой пытки. Стоящий рядом с моим сиденьем довольно тучный мужчина уже чую, что на пределе - вздыхает, переминается...

Ну и вот радость - приехали! А дверей в автобусе две - передняя с турникетом и вторая в самом конце салона. Некоторые водители опускают "рога" валидатора переднего входа, и все быстренько выходят через 2 двери. Но в этом рейсе водитель попался принципиальный - типа не разрешено через переднюю дверь выходить и точка! Бедный тот мужчина чуть не лопнул от возмущения! Пока двигался к выходу (а это довольно медленно), костерил водителя, на чем свет стоит, все проклятия ему на голову наслал.

А перед самым выходом повернул какую-то желтую ручку-вертушку у дверей, типа "ВОТ ТЕБЕ!! Бодайся теперь!" Что-то громко пшикнуло с той стороны.

Интересно, какие разрушения дверям тот дядька принес, я не знаю. Но щитовидку ему лечить точно надо. Ну или таки стоять в очереди и ездить сидя.

[НатаФКа 108 420]

Про такси тему что-то не нашла, поэтому сюда. Транспорт же.

Сегодня таксист странный попался. Сажусь в такси, он: Вы одна?  Причем так удивленно, как будто только цыганские таборы возит. Едем... Он спрашивает: А вы в Инорсе (микрорайон наш) давно живете? Почти всю жизнь, говорю. Он такой, радостно: О, прикольно наверно, всю жизнь то!!! Я пожала плечами, ну типа, наверно  Едем. Он рассказывает про свой район, где он жил, и вдруг: А Вы потом никуда не собираетесь ехать? Я не выдержала, говорю: Ну Вы же меня никуда не приглашаете! Озадаченно заткнулся и мы поехали в тишине.

[Сегодняшняя 13 769]

Довелось, намедни, покататься на автобусе. за рулём которого находился ученик, видимо, впервые оказавшийся без инструктора.

Сперва, заставив меня, обладательницу двадцатикилограммового баула, изрядно понервничать, водитель, лишь с третьего раза, довел автобус до края разметки, указывающей остановку, создав впечатление подкрадывающегося к добыче хищника.

А затем, постоянно путая кнопки, резво взбадривал, то и дело проваливающихся в теплую дрёму, утренних пассажиров, объявлениями остановок, находящихся в паре километров от предстоящей.

И, как апогей, снова запутавшись в кнопках, выдал салону объявление (голос диктора и громкость - одни, на все перлы громкоговорителя): "Уважаемые пассажиры, в случае обнаружения, в салоне автобуса, бесхозных или подозрительных предметов: следующая остановка "Химчистка"!"

На остановке, следующей за "Химчисткой", вышли все (кроме меня)! Видимо, на всякий случай.

[Блинчик с перцем 188]

На днях еду в троллейбусе. Настала зима, народ утеплился. 

В задние двери вошли 3 пухленькие девушки в объемных пуховиках. Водитель пытается закрыть дверь, безуспешно.

Как рявкнет в громкоговоритель: "Задняя площадочка, втяните животики!"

* *****

[Мадама Пик 12 179]

С утра в маршрутке, по дороге на работу, наблюдала. Салон почти полный, но в серединку ещё протиснуться можно. На очередной остановке зашла недовольная дама, которой очень понадобилось пройти в середину салона. Проделывать она это стала, активно распихивая и ругая окружающих. Окружающие, естественно, были недовольны, что и высказали прыткой дамочке. Дама в долгу не осталась, началась перепалка,которая окончилась, на мой взгляд, эпично:

Другая пассажирка: "Ой, самая умная тут нашлась!"

Недовольная дама: "Конечно, умная, была бы неумная, и разговаривать бы не стала!"    Остальная (видимо, неумная) часть пассажиров и дальше красноречиво молчала...

[Оляпка 43 577]

Подхожу к остановке, там уже стоят два парня и девушка.  Громко меж собой переговариваются, один из парней явно веселый. Приехал автобус (не мой маршрут), тут оказывается, что им он очень даже подходит, но вот беда, товарищ их ниже по улице  на перекрестке стоять остался.

Естесственно, они его начинают звать, просят водителя пока не уезжать. Особенно старается "веселый" - голос хороший, громкий. Тональность, правда, подкачала: я хоть и плохо слышу, но такой звук мне как пенопластом по стеклу - зубы сводит и уши болят.

Вдобавок у меня не совсем адекватное отношение к пьяным, да и меж собой ребята обсуждали ситуацию "ждать - не ждать, звать-не звать" на матерном (девушка молчала). Короче: стою, слушаю и морщусь при особо красочных оборотах. 

Минут через пять товарищ наконец услышал, проникся и решил воссоединиться с друзьями. Надо сказать, все это время я стояла, по факту, за спиной "веселого", девушка со вторым парнем уже в автобусе. "Веселый",  комментируя на матерном языке, как ж без него, забег друга, разворачивается, видит мою гримасу (правда там темно было, могу и ошибаться), на секунду замолкает и... начинает извиняться

Изменено 10 Декабря 2016 пользователем Оляпка

[Чёзанафик 8 649]

Сегодня сажусь в маршрутку, в салон, на переднее сиденье, лицом к спине водителя. Напротив меня, то есть спиной к водителю сидит бабулечка. 

Не просто сидит, очень внимательно изучает объявления приколотые по всему салону - ну типа таких "Не бегать по салону", "Хлопнешь дверью умрешь от монтировки", весь салон облеплен. И вот подъезжаем к остановке, бабка как закричит "Сынок! Останови на Горпарке!"  Я думала подскачу и головой люк вышибу, не знаю как там водитель дышал после такого...

Но наверное взял в себя в руки и спрашивает: " Бабуля что же вы так орете, то?

Бабуля не моргнув глазом отвечает: "Так у тебя вон написано, что ты глухой, не успеешь протезом на педаль нажать!"

Надпись гласит - "Остановки называть громко и заранее, водитель глухой, не успевает нажать протезом на педаль тормоза!" 

Только вот не знаю, хорошее ли у бабки чувство юмора - может все за чистую монету приняла, а может в ответ решила пошутить. Но я бы на месте водителя объявления эти поснимала бы, так же и заикой можно остаться!

 

* ****

 

[grapesol 6 502]

Чего только не увидишь и не услышишь, когда едешь в бесплатной маршрутке на "Ашан". Сегодня очередь была особенно длинной. Вот все уже разместились, осталось одно место, и на улице стоит девушка-ей места не хватило. Напротив меня сидит мужчина неопределённого возраста-от 35 до 50, даже примерно не скажу, очень невыразительной и отталкивающей наружности. Вдруг он резко встает с места, открывает дверь маршрутки и выходит. Хватает девушку за локоть и говорит:"Заходи в машрутку! Сядешь ко мне на колени!" И всё это так грубо, что девушка сначала оторопела, но быстро нашлась и сказала:"Уберите руки и на колени я к Вам не сяду!" Злой и недовольный, мужчина вернулся в маршрутку. Всю дорогу ехал с таким лицом, как будто его побили. Было очень смешно со стороны, но я не смеялась.

Рядом с "Ашаном" находится магазин "Леруа Мерлен", и маршрутка ездит по разным дорогам, но маршрут постоянный-сначала "Леруа", затем "Ашан". Мужчина тот закричал:"Я не понял, я что-то пропустил в этой жизни? Я попаду сегодня в "Леруа" или меня в "Ашан" везут?! Так вот, я хочу сказать, что мне ваш "Ашан" нигде не тарахтел!"

Маршрутка молчала. Водитель также молча остановил ему, там где он хотел выйти, за ним без проблем вышли и другие люди. 

А у меня сразу мысль мелькнула:"Ну да, тебе нигде "Ашан" не тарахтел, но и ты никому не тарахтел, особенно женщинам". Вот прямо так и есть. 

Изменено 30 Декабря 2016 пользователем grapesol

[Кто-то 11 657]

Позавчера иду наискосок к трамвайной линии и вижу, катит по рельсам что-то синеватое да расписное. По всем признакам - трамвай, но выглядит непривычненько. 

Ускорил шаг и вошёл в открывшиеся двери. Перед этим успел прочитать на расписном борту надпись: "С Новым годом!" Это оказался специально оформленный вагон. Отдельными снежинками и иногда мишурой украшают и другие вагоны, а на этом транспортники решили оторваться от души.  Уже его бока были как невиданная новогодняя открытка с полагающимися персонажами и пейзажем во всей красе. Что оставляло эту машину на рельсах лишь функционально трамваем, а внешне и внутри Оно обрело облик какого-то продолговатого праздничного терема на колёсах.

Сказать, что в салоне висели гирлянды и мигали лампочки - ничего не сказать. Везде, где только можно, включая потолок, двери, поручни и, конечно, все окна без исключения, было наклеено/прибито/прилеплено, включено что-то новогоднее. Люди входили, садились и озирались: порой казалось, что организаторы даже переборщили с этим супертрамваем. 

Через пару остановок вошла мамаша с двумя детьми, так и она озиралась, невольно поддавшись нарочито праздничной атмосфере. И под ритм колёс и мигание череды огоньков на гирляндах отключилась от детских капризов, которые громко выражала её дочка, пока через минуту тоже не угомонилась, оглядевшись вокруг и погрузившись сердечком в атмосферу. 

[Ариасти 785]

Вспомнила историю, которая однажды случилась со мной на входе в метро. 

Я тогда готовилась к фэнтезийной фотосессии и ездила в студию проката за кое-какими вещами. Фотограф сказала взять длинное платье, пояс, винтажный фонарь... и череп волка (она уже работала с этой студией и знала, что такая штука там есть). Череп оказался довольно хрупкой штукой, и я положила его не в пакет с остальными вещами, а в свою дамскую сумочку с твердыми стенками. Просто так, даже не заворачивая. Вошла в переход и увидела, что возле турникетов у пассажиров проверяют вещи. 

Дело в том, что незадолго до этой истории в минском метро прогремел печально известный взрыв. После этого пассажиров на входе начали проверять поголовно, потом стали ограничиваться "рейдами". Причем могли потребовать открыть не только большую сумку, но и женский клатчик, куда и кошелек с трудом помещается. 

И вот, стою я в очереди у турникетов. Весьма приличная девушка в женственном пальто, на каблуках и с прической. Такая леди-леди. А в сумочке у меня... 

Я уже и внутренний диалог прокрутила. Решила, гулять так гулять. Если спросят что это, скажу, что это Вася. И сыграю нечто вроде сцены из Гамлета. Ведь, в конце концов, людям не запрещено разгуливать с черепом волка в сумке. 

Но меня пропустили на платформу без проверки. Наверное, поверили моим честным глазам. Потом я долго прокручивала в голове это ситуацию и представляла лица милиционеров, если бы меня попросили показать вещи. 

А фотографии получились очень атмосферные. 

 

[Добрый день 537]

Это случилось в самом начале 90-х.

В наш отдаленный микрорайон было сложно доехать. Автобусы маленькие , с узкими дверями , постоянно переполненные. И все всегда с сумками, отоварившиеся в центре. 

Долго не было автобуса.На остановке собралась толпа. Устала, ноги гудят - целый день на каблуках. Подкатил автобус. Повезло- двери почти передо мной и войти мешает только женщина. Ногу поставила на ступеньку,  дернется , а подняться не может- сумки перетягивают и так несколько раз . А во вторую дверь уже заскакивают счастливчики, а мне придется ехать полчаса стоя. И не помочь- руки заняты. Сама не поняла как,  на ее очередном рывке поддала коленкой ей  под попу. Тут же она бодренько заскочила, не оглядываясь бегом вперед и успела занять двойное место. Я села перед ней. Самой стыдно. Нужно извиниться и неудобно.

К ней подсел , похоже,  или муж , или очень хороший знакомый. Она , смеясь , рассказывает : " Ты не поверишь, как мне необычно помогли- как дали пенделя сразу птичкой залетела." Вижу, что не сердится - обернулась, извинилась. Услышала от нее очень искреннее :"Спасибо". И даже не один раз.

 

[Селеста 4 672]

Поехала сегодня на рынок, накупила всего и мы с таксистом загрузились и поехали домой. Он сразу же выключил радио или что там было у него, но достал флешку из кармана куртки, воткнул в панель и понеслось кое-что по Енисею.  Ой, мамочки... Ужас! Он подумал, что залихватские дурные песни мне будут больше по вкусу.

Я попросила вернуть то, что ранее было, но чтобы не обидеть, сказала, что не понимаю этого языка. А по - английски понимаю. Он выключил свою хиромантию и мы ехали под прекрасную музыку.  И такая музыка была великолепная, что я аж прослезилась. Сидела тихонечко и слушала. (сидела позади водителя и он ничего не видел).

Когда он мои пакеты выгружал, я от души поблагодарила за музыку.  Но он, по-моему ничего не понял.

Но это и не важно. Важно то, что я поняла и осознала, что не могу слушать музыку в машине с мужем!

 Куда бы мы не ехали, я напряжена до предела, контролирую ситуацию на дороге, молча, конечно.  Но я натянута, как струна. Я просто не могу отвлечься на музыку!  И только сегодня я это поняла.  Это ужасно.  В машине с мужем я какая-то вся зажатая, сконцентрированная, слежу за дорогой и нервничаю. Не до музыки, мы молчим.  Пара фраз - и молчим. Почему это так и когда это началось, вспомнить не могу. Что с этим делать и нужно ли я не могу понять, но в машине с мужем я вся сжимаюсь, молчу и внимательно слежу за дорогой.

 Я психопатка? В машине с другими водителями у меня нет такого напряжения вообще.  Вот так вот.

 

 

[Золотой Дюк 482]

11 часов назад, Селеста сказал:

Что с этим делать и нужно ли я не могу понять, но в машине с мужем я вся сжимаюсь, молчу и внимательно слежу за дорогой.

Постоянно так сижу. Даже не спинку откинуться не могу. Муж это дело давно засек и периодически меня дразнит.

 Пыталась понять почему, решила, что за машину волнуюсь. Мужу как водителю доверяю беспрекословно, но не он ли мне твердил: ты можешь быть каким угодно асом, но всегда найдется какой-нибудь дурак на дороге. Видимо, с таким напряжением я все дураков выискиваю.

[mariss 6 940]

11 часов назад, Селеста сказал:

В машине с мужем я какая-то вся зажатая, сконцентрированная, слежу за дорогой и нервничаю

Это потому что Вы хорошо знаете  мужа))).  Мы когда ездим на дальние расстояния - я тоже не могу расслабиться, за дорогой в оба глаза. Потому что однажды мой муж "не заметил" кучу гравия с краю дороги, чуть не проехал по ней. На скорости это вообще-то опасно. Объяснил, что глаз замылился - привык что дорога долгое время идеально ровная, пустая - расслабился.

По городу я так не боюсь, потому что скорость намного ниже, город у нас маленький - все дороги практически наизусть знаешь, где какая ямка и тд. Единственное, муж если задумается или заболтается - может на автомате домой приехать. У нас так было пару раз - заболтаемся, заспорим - оба на, к дому подъехали! Мы ж в магазин собирались))).