Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Анаконда

Что сказать ребёнку про биологического отца?

Recommended Posts

Ситуация: третий брак. От двух предыдущих имеется 2 ребятенка, 11 и 9 лет. Родные отцы не видятся с детьми с момента развода и по нашему обоюдному желанию. Растит, воспитывает и содержит детей третий муж, т.е. он является фактическим отцом.

И вот задумала я детям рассказать про биологических отцов (тем более, они их смутно, но помнят, поэтому рано или поздно к этому обстоятельству возникнет живейший интерес). Пока они к этой теме интереса не проявляют никакого, был папа другой, сейчас такой - значит, так и надо. А по поводу "биологичности" не заморачиваются нисколько. Но это СЕЙЧАС. Когда-нибудь им станет интересно, и полагаю, все вопросы возникнут в подростковом возрасте, а тогда все эти вещи будут восприниматься острей. А у нас переходный возраст не за горами, хочется предупредить возможные неприятности и рассказать сейчас, пока их эта тема не волнует. Думаю, что приняв и переварив сейчас эту информацию, в дальнейшем вероятны лишь уточнения.... Но шока уже не будет.

Так вот вопрос: КАК это сделать? По темам форума делаю вывод, что большинство людей против наговоров на отцов... Если люди узнают, что мать "наговорила" (как вариант - рассказала правду) ребёнку про биологического отца, сразу делают вывод, что это исключительно из женской стервозности да жажды мести. И никому не приходит в голову, что этим мать пытается обезопасить НАСТОЯЩУЮ семью, предупредить возможные конфликты с отчимом. Ведь если преподнести отцов, как хороших людей, то получится нелогичным то, что мать (я) с ними развелась. А самое главное - потом могут возникнуть проблемы с фактическим отцом - дескать, родной-то бы так не сделал, он хороший!!! И т.п.

Скажете, что низзя так? А как надо?

ЧТО СКАЗАТЬ??? helpsmilie.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас ситуация такая. У меня есть старшая сестра. Она у мамы от первого брака. Мой отец удочерил её в раннем возрасте. И всю жизнь мы жили как единая семья, родители родные и т.п. Лет в 12 ей "добрые" люди рассказали правду. Она убежала из дома. Ночь все на ушах её разысивали....

И впоселдствии, проблем избежать не удалось, её "Неродность" моему отцу ей везде мерещилась. Наказал - потому что неродная. Не купили - потому что неродная.

Да позже и ко мне ревность появилась. Что мне больше делали...Мне больше покупали... Единичные случаи, но были. Сейчас всё в прошлом.

Я думаю, тебе лучше рассказать сейчас. Позже это будет воспринято сложнее. Правильно мыслишь - преходный возраст труден. Чем грозит - неизвестно.

Причина у вас одна - расстались, т.к. не могли жить вместе. ТАК бывает. Прошла любовь. Остыли чувства.

Как твои сыновья будут относиться к твоему нынешнему мужу - практически целиком и полностью зависит от него самого. КАК себя поставит, КАК себя проявит - то и получите в дальнейшем. Проблемы и ссоры могут быть, их не избежать, но нужно стараться. Пусть они побздыкуют в 15 лет, но повзрослев они смогут уже здраво рассудить КТО для них твой муж. Что он для них сделал, как относился и пр.

Расскажи сейчас. Появится интерес - познакомишь их с отцами. Но чтобы всё было культурно. И с той сторон тоже. Чтобы б.мужья не обсуждали тебя и ваши прошлые отношения.

Вообще, Лорка, в очередной раз поражаюсь я тебе)))) По доброму так...беззлобно))) Редко кто так свою жизнь заворачивает, прям сериал)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаконда

Ведь если преподнести отцов, как хороших людей, то получится нелогичным то, что мать (я) с ними развелась.

Почему же нелогичным, ohmy.gif ? Разве можно разлюбить только совсем плохого человека? И дети будут гордиться Вами - у Вас оказался достаточный выбор поклонников, чтобы остаться с тем, кто Вам больше подходит.

А самое главное - потом могут возникнуть проблемы с фактическим отцом - дескать, родной-то бы так не сделал, он хороший!!! И т.п.

Проблемы, в подростковом возрасте, возникнут, так или иначе. Не одни, так другие.

А вот наш сын, например, говорил, что завидует другим детям, у которых родители в разводе. Потому что те дети "несчастные" - как они сами себя называют, и поэтому им все можно.

И заявлял, что будь у него две семьи, с отцом и мачехой, с матерью и отчимом - вот был кайф, он бы как сыр в масле катался, потому что неродные родители не посмели бы указывать, что ему делать. А живущие с ними родные тоже не посмели бы, из чувства вины.

И жаловался на судьбу: "Блин, чего вы у меня такие, упрекнуть не в чем - не разводитесь, не пьете, не гуляете? У вас нет угрызений совести, и вы мне из-за этого не уступаете!"

Так что самое главное, на будущее, помните: не позволяйте детям загнать Вас в психологическую ловушку "чувства вины".

Дети, они вообще такие. Всегда найдут, чего сказать, laugh.gif .

Как рассказать? А мне кажется, пока не спрашивают, сами не начинайте. Всему свое время.

С другой стороны, Вам виднее. Может быть, благоприятнее момент, пока не проявляют особого интереса. Можно не особо вдаваться в подробности.

Тогда преподнесите как данность, как очевидный факт, как всегда говорят детям в таких случаях:

"Сначала мы полюбили друг друга с Васей, у нас родился первый сын. Но мы не сошлись характерами и развелись, как поступают ровно половина всех супругов.

Потом мне сделал предложение Петя, некоторое время мы были счастливы, родился второй сын. Но потом возникли некоторые разногласия, как бывает у всех людей - вы же, ребята, тоже не всегда сходитесь во мнениях?

Ну, а после я встретила Колю, своего нынешнего мужа - и мы по сей день живем с ним в любви и взаимопонимании.

Ваши, ребята, биологические папы, Вася и Петя - хорошие люди. Они нормальные, реальные мужики, со своими конкретными недостатками.

Но для меня самый лучший - это Коля, и поскольку он вас растит и заботится о вас - он и для вас родной и уважаемый человек. "

Извините, надеюсь, не произошло совпадений с реальными персонажами. Для примера я просто взяла первые пришедшие в голову мужские имена, так, для наглядности изложения.

Удачи, в любом случае, как бы Вы ни решили, smile.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А если вопросы не возникнут?

Или не возникнуть не могут? g.gif....

Ждать? ....тут дело такое... Трудный возраст на горизонте маячит. Кто его знает как это потом будет воспринято. Да и потом...я, конечно не знаю кто там у Анаконды бывшие мужья, но не исключено, что детям даже будет интересно познакомиться с ними. Почему нет?

Не утверждаю, но рано или поздно деткам становится интересно, даже если в нынешних условиях жизни их всё устраивает..

Если нынешний Лоркин муж сумел стать для них не только отчимом и любимым маминым человеком, но в первую очередь другом ИМ, товарищем , - думаю дальше они сами сделают выводы. И он будет выигрывать в их детском сравнении .

Блин, Анаконда, развела гарем бывший мужей, а ну поди терь, разберись с ними)))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаконда

А я бы на твоем месте сейчас рассказала, коль скоро они все равно в курсе, что твой нынешний муж им не родной. У меня ситуевина попроще, потому что сыну всего год был, когд аразошлись, а дочка родного прекрасно помнить. С момента развода они своего отца видят достаточно редко. примерно раз в полгода, когда он заскакивает деньги отдать или подарок на какой-либо праздник. Чаще мы встречаемся с ним без детей и к себе они их не забирал ни разу.

Для них отец-мой муж. И они очень переживают, если мы допусти ссоримся, а тем паче из-за них (в вопросах воспитания). Дочка очень переживает, что они иногда становятся причинами конфликтов, поэтому вовсю старается. Мне это говорит о ее желании, чтобы наша семья была дружной и чтобы ее отцом был мой муж, а не биологический отец. Они стали называть его папой. Дочь уже достаточно давно, сын пару месяцев назад, хотя по идее наоборот должно быть. Теперь так и говорят: Этот папа и тот, другой папа biggrin.gif

Я это к чему. если твой муж действительно стал для н их хорошим отцом, то не нужно боятся сравнений в пользу тех, практически для них абстрактных.

А объяснить примерно так: твой папа был хорошим человеком, но мы по ряду причин не смогли жить вместе, не сошлись характерами. Я очень хорошо запомнила в этом плане мудрую мысль И.Н: если он был плохим мужем, это не значит, что человек он тоже плохой. wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаконда я так поняла, что дети всё-таки в курсе о наличии биологических отцов? То есть отчим им за биологического не выдаётся? Значит, обмана нет.

А развивать эту тему, я думаю, стоит только тогда, когда у них у самих появится к ней интерес. В зависимости от того, насколько большим или маленьким он будет, в той мере и тему разовьёте. Самой начинать не стоит. но и пугаться темы тоже не надо.

Когда зайдёт про это разговор, преподнести биологических отцов можно ни хорошо, ни плохо, а просто нейтрально.

А самое главное - потом могут возникнуть проблемы с фактическим отцом - дескать, родной-то бы так не сделал, он хороший!!!

Насчёт этого, я думаю, вообще беспокоиться не стоит. Такие проблемы вообще могут не возникнуть или возникнуть один раз. Просто не надо делать эту тему запретной, чтобы к ней не возбуждался искусственный интерес. Не препятствовать знакомству или встречи с биологическими отцами. Сказать также, что не встречаться на протяжении многих лет с сыновьями - было решение и их отцов тоже. Если у детей с отчимом хорошие отношения, то Ваши сыновья не кинуться на шею фактически чужим им людям и не будут их идеализировать....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Историю эту мне рассказала женщина, занимающаяся духовными практиками, буквально вчера.

Занималась она с женщиной, сын которой уже второй раз попал в тюрьму за изнасилование. А дело начиналось так:

Молоденькую девушку изнасиловали. Она забеременела. Все родственники на семейном совете порешили, что она должна рожать, что ребенок ни в чем не виноват, а прокормить и вырасить они его смогут.

Беременность она отходила, знамо дело, без особой радости, родила, долго не могла полюбить этого ребенка, мальчика, т.к. он напоминал ей о том несчастном случае.

Но время лечит. Мальчик был очень хорошенький, она его полюбила. Вышла замуж, муж записал ее 3-хлетнего сына на себя, жили они счастливо, родился второй мальчик.

Первый сын был умненьким, спокойным, хорошо учился. Но однажды, уже окончив школу и учась в институте, он совершил изнасилование девушки. Это произошло в тот же день, в который была изнасилована его мать. Парня посадили. Он раскаивался и не понимал, какая собака его укусила. Ему такое было совершенно не свойственно.

Вышел он из тюрьмы. Он - нормальный, спокойный человек. Но через несколько лет снова, в тот же день, он насилует другую девушку. Его снова сажают на 8 лет.

Мать его случайно обращается к моей знакомой. Они начинают разбирать эту ситуацию.

Вывод: ничто не забыто. Та ситуация с изнасилованием сидит в матери и ее ребенке. Так как прощения и ОСОЗНАНИЯ не произошло, то тот случай тяготеет над парнем подсознательно. Как только он встречает девушку, вызывающую в нем чувство любви, то ему сразу хочется ее изнасиловать. Это выше него. Это в нем сидит, как вирус в компьютере.

Моя знакомая занималась с той женщиной, просила ее ПРОСТИТЬ изнасиловавшего ее парня, ОСОЗНАТЬ тот случай.

Еще она сказала, что сыну надо рассказать о тайне его рождения. Ведь все его проблемы идут именно оттуда.

Мать съездила в тюрьму, поведала сыну свою тайну. Он все понял и простил мать.

Сидеть ему осталось 2 года. Мать молится за него. Сын тоже молится.

Это очень тонкая грань - говорить или нет ребенку о том, как он родился, кто его отец.

Но, думаю, что каждый человек имеет право это занть.

Отец имеет влияние на ребенка. Это его частица. Поэтому, переживания отца, живущего на расстоянии, влияют на его дитя.

Ссоры при разрыве родителей тоже откладывают в душе ребенка отпечаток.

Думаю, что надо смотреть по ситуации.

Если видишь, что ребенок повторяет ошибки прошлого, то лучше ему поведать о том, кто он, кто его отец, рассказать, что произошло в его детстве.

Это не праздное любопытство. У ребенка должно пройти осознание себя в этом мире.

Тогда, может, он не совершит ошибок сових родителей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мон Шер

Соглашусь с тобой.Если дети знают ,что у них есть родные отцы,что муж Анаконды им отчим = значит не будет неприятного сюрприза от "доброжелателей". Поэтому не стоит активно распространяться и обьясняться о причинах разводов в предыдущих браках.И вообще заостряться на этом . Появятся вопросы у детей - надо ответить предельно честно,без эмоций.Не появяться - не надо настаивать и искусственно выпячивать проблему.

Правда смущает меня слово "смутно помнят"....а вдруг и не помнят. confused_1.gif может быть,слегка так прозондировать почву,мимоходом,невзначай спросить?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У мекня у сестры старшая дочь даже не подозревает, что отец у неё другой человек... Девочке скоро исполнится 14-ть лет...

Последнее время тоже задумываемся, а надо ли ей знать правду? А если надо, то может попозже? В общем, страшно как-то стоновится...

Последствия ведь не предугодаешь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем спасибо! notworthy.gif

Теперь по порядку. То, что "смутно помнят" другого мужчину в нашем доме, совсем не означает, что дети осознают, что сейчас живут с отчимом. Они этот факт никогда не анализировали. Если бы дети понимали, что к чему - проблемы бы никакой и не было. И естественно, я специально не стала бы сейчас акцентировать внимание на этом, а дождалась бы соответствующего времени (как говорит Патри и др.). smile.gif

Но у нас-то не так... Дети помнят, что с нами жил человек мужского пола, которого они называли папой. Когда мы разошлись, детки были маленькие и его уход НИКАК не восприняли. Тем более, через 3 месяца появился другой папа. И теперь они так привыкли, что папа этот, что вопросов ПОКА никаких нет. Они вообще пока что не очень представляют биологическую роль отца в природе, так сказать biggrin.gif Старший вообще пока уверен, что он в папу rolleyes.gif

Вы не подумайте, детки развитые (интеллектуально и вообще), просто очень домашние, и если им объяснять про "биологичность", то тогда уж вместе со всеми пикантными подробностями насчёт сперматозоидов blush.gif Пока считали (да и сейчас считают), что мама всегда одна, потому что она РОЖАЕТ, а вот папа - этот тот, кто живёт вместе с мамой и воспитывает детей.

Думаю, что вопросы возникнут сразу, как только детей просветят относительно процесса размножения... blush.gif Тогда они начнут задумываться о прошлом, сложат 2 + 2 (образно говоря), и у них появится более менее ясная картинка ситуации, а может, и извращенная (ведь я-то молчу, с чего им реальную картину представлять?) hmm.gif

Именно поэтому мне не хочется ждать момента, когда надо будет оправдываться и "выравнивать" в их сознании ту картинку, которую они сами себе сложат.

Со своими родными отцами они общаться точно не будут, это исключено. У нас взаимная договорённость о том, что мы вычеркнули друг друга из жизни. И с тем, и с другим. Разумеется, ни о каких алиментах речи нет и не было по этой же причине. Поэтому очень не хочется позиционировать бывших с положительной стороны. Дети, они ведь такие... Нащупают слабую точку и начнут манипулировать. sad.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаконда

Как бы нам ни хотелось, в 9 и 11 лет мальчики не могут не знать детально о процессе деторождения.

Другое дело, что из вежливости они могут скрывать свою информированность от мамы. Вот, специально спросила у мужа и у сына.

Они удивились, eek.gif . Говорят, все равно, в любом случае, любой первоклассник это знает. Мамы ведь не могут за партами в школе с ними сидеть и ходить в мужской туалет.

А если не будут общаться с папами - может, тогда пока и говорить незачем.

Проблемы подросткового возраста все равно, были, есть и будут у всех. Не одни, так другие.

Подростки всегда найдут причину быть несчастными. Состояние организма.

Так что не беспокойтесь заранее. Наслаждайтесь их счастливым детством. Противными мальчики обычно становятся лет с 14. И каверзные вопросы изобретут, независимо от семейной ситуации, unsure.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне тут вспомнилось.

Мой дядя женился на женщине с ребёнком, дочкой. Он её не удочерял, у неё была другая фамилия и отчество.Потом у них родились ещё общие дети: дочь и сын. Но Юлька( моя сводная двоюродная сестра) вопросом отцовства никак не заморачивалась, фамилию и отчество другие воспиринимала нормально, в силу своего малолетства.

А лет в 11 шли они с мамой по городу. И шёл им навстречу Юлькин биологический отец. Пьянющий в доску, перегарищем несло, одет, как бомж, глаза в кучку. Ей мама и говорит смехом так: "Вот, Юль, смотри, твой родной папа идёт!" У Юли глаза eek.gif :"Не нужен мне такой папа!!! Мой лучше!"

Вот так она и узнала правду. С тех пор никаких вопросов не задавала ( она и до этого не задавала).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Катруся

А если б папа из мерса вышел и пара охранников сзади - задумалась бы девочка - "а этот папа очень даже ничего..."

Анаконда

Все же надо бы узнать, что думают сами дети по поводу вашей семьи, чем взбудораживать их сознание ненужными мыслями.

Цикада права,в 9-11 лет дети наверняка знают про "тычинки и пестики" всю правду,просто не афишируют это.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цикада

Как бы нам ни хотелось, в 9 и 11 лет мальчики не могут не знать детально о процессе деторождения.

Детально? Как раз детально могут и не знать... вообще - разумеется знают. Или это какие-то неправильные мальчики... smile.gif

Во всяком случае о том, что в процессе формирования ребёнка в животе у мамы участвует папа, я знала лет в 8-9. А мальчики знают больше обычно о таких делах...

Анаконда, мне кажется, что надо сказать правду детям, по максимуму. Это важно. Насильно, без интереса её не надо вталкивать, сами в своё время спросят.. и как, и почему... правда, если отношения доверительные будут. Если же нет - спросят у кого-нибудь другого, и найдут ответ...

А правду говорить надо, не надо привирать... ведь от слов от своих же отказываться - себе авторитет подрывать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цикада права,в 9-11 лет дети наверняка знают про "тычинки и пестики" всю правду,просто не афишируют это.

Боюсь, не совсем так laugh.gif То, что существует секс - они в курсе, а вот всё, что касается зачатия и роль отца в этом - для них более, чем туманно))) smile.gif Иначе старший бы не был так уверен в том, что волосы ему достались от папы blush.gif И вообще, не хотелось бы слишком углубляться в это... Можно ведь принять как данность то, что я изложила. И уже от этого отталкиваться))) smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во всяком случае о том, что в процессе формирования ребёнка в животе у мамы участвует папа, я знала лет в 8-9. А мальчики знают больше обычно о таких делах...

а я как раз считала наоборот blink.gif Девочки крайне любознательны и общее развитие у них практически всегда не в пример выше одногодок-мальчиков. Мальчики начинают активно всем интересоваться в период полового созревания, до того им и дела нет до всяких амурных дел laugh.gif а девочки - просто из любопытства. Но впрочем, я согласна: у меня, наверное,

какие-то неправильные мальчики..

Детки у меня домашние, с посторонними не общительны. Между собой очень дружны, а больше им и не надо никого. По крайней мере, друзей у них нет и на улице они не гуляют. smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаконда ,

я бы посоветовала, не лишать их возможности встретиться или "познакомиться" с отцами просто из-за того, чтобы из этого у них не развилась идея-фикс. Если, конечно, возникнет к этому интерес, то Вы не мешайте. Договорённость между вами взрослыми - это одно, права детей знать о своём происхождении - это несколько другое. Это и Вам самой выгодней, чтоб не идеализировали "эфемерного" папу, которого знать не знают.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анаконда

а вот папа - этот тот, кто живёт вместе с мамой и воспитывает детей.

Моя дочь (сын мал исчо) кажется именно так и считает. Хотя про зачатие знает, что и как.

Ежели что, надо их убедить, что

папа - этот тот, кто живёт вместе с мамой и воспитывает детей
, а не тот, кто зачал. Тем более, что родные отцы в их жизни не появятся

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

MAY

Однако родные папаши могут и сами на горизонте нарисоваться. Бывают у них такие минутные порывы совести и отцовства,когда дети подрастают.Правда,и проходят они обычно очень быстро sad.gif . поэтому нужно чтоб дети были защищены информационно от таких поползновений. Что это не было неожиданностью.Или шоком.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочки крайне любознательны и общее развитие у них практически всегда не в пример выше одногодок-мальчиков.

Ну это да... Но девочки более послушны... мне вот просто неоткуда было узнать в своё время, хотя любознательности были полные штаны. И по страшным компаниям со старшими просвещенными товарищами не ходила... поэтому только из книг, из журналов, от таких же несчастных плохоинформированных подруг.

А вот мальчики... не знаю откуда, но почему-то они были всегда более осведомлены, правда все это с вот такими shiz.giflaugh.gifbiggrin.gif мордами и обзывалками. Из хулиганских побуждений, так сказать, знали...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сначала читала - была полностью согласна с теми, кто считает, что Вы детей не обманывали. Когда будут вопросы - тогда и отвечать на них.

старший бы не был так уверен в том, что волосы ему достались от папы
Но вот это смущает. Может, они действительно не понимают, кто с ними раньше жил. Ну, может сосед по коммуналке или брат троюродный в гости приезжал... Тогда выходит, действительно, могут возникнуть проблемы, если узнают правду. Единственное - а фамилия-отчество у них Вашего мужа или разные?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Болик

Так ведь и я о том же. Поэтому я ЗА то, чтобы рассказать все детям сейчас. В подростковом возрасте еще неизвестно, как они это могут воспринять. Плюс, не дай бог, не от своей мамы, а от добрых людей

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Болик

А если б папа из мерса вышел и пара охранников сзади - задумалась бы девочка - "а этот папа очень даже ничего..."

Всё может быть. wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А биологические отцы хоть алименты платили?

Если они вообще не принимани ни какое участие, то при вопросах сыновей напомните им поговорку:"Не та мать,что родила, а та,что выростила". Скажите,что к отцам это тоже относится. И ИХ ОТЕЦ-это тот,что воспитывает и содержит,а не тот,который их давно позабыл.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×