Тяжела и неказиста жизнь... молодой мамы

[Миссис Грей 2]

Уэльс

Но, когда родила 2-ю, кормила её, щемило от сознания, что этого в моей жизни не будет.

Согласна с Вами, я сейчас пытаюсь сохранить в памяти, запечатлеть на пленку каждое новое достижение, каждую улыбку нашей малышки. Держу на руках наши драгоценые 8 килограммов и в голове все время крутится мысль - я больше никогда не испытаю этого .

А про бардак и усталость я бы в этой веточке поплакала года три назад, а сейчас не буду. Думаю, что тогда все мои проблемы и усталость были из за того, что я не умела распределять свое время. Тоже падала без ног и не видела просвета в своем существовании.Старалась поддерживать дома идеальный порядок и разносолы мужу готовить. Совмещать все это с воспитанием ребенка плохо получалось.

Сейчас у меня двое детей, старшей скоро пять, младшей четыре месяца. Муж постоянно в командировках, я с девочками один на один, то есть одни на два . Работаю на двух работах на дому, с третьей ушла в декрет. Девочки , я правда почти все успеваю. Самое главное организовать у деток режим, а там уже можно расчитывать на какое то личное время для себя. Вот сейчас восемь вечера, маленькая уснула " в ночь", старшая ещё смотрит полчаса мульты в другой комнате . Я в девять сажусь за работу, до одиннадцати буду работать. Затем душ, Дом 2 и спать.. А завтра снова в бой, покой нам только сниться!

[Babylon 183]

Веточка - супер!

Оказывается, мне ТАК важно было понять, что я не одна. Что такие же проблемы и мысли посещают еще по меньшей мере полтора десятка девушек! Я не могу сказать, что мне тяжело физически, нет (спасибо маме!!!). Мне тяжело морально. Как писали выше мне очень не хватает общения, работы и вообще активной деятельности. Мне не хватает моей машины, я на них сдвинута просто кошмарно, раньше постоянно ездили с друзьями на какие-то пикники, на природу, гоняли на пустых площадках, меряясь мастерством. А сейчас мой маршрут ограничивается магазином и заправкой. Одно время меня не покидала мысль, что мы слишком рано завели ребенка. Мне 21 год. Но с каждым месяцем эта мысль посещает меня все реже и реже. Я привыкаю к мысли о том, что я - мама, стараюсь стать своему солнцу настоящим другом, и верю в то, что у меня все получится. Жду дочкиного двухлетия как манны небесной, мечтаю о том, что выйду на работу и снова буду вести активную жизнь. А сейчас ловлю момент и наслаждаюсь смехом своего щекастика!

Спасибо вам девочки, за такую мощную моральную поддержку!

[лианка 0]

У меня двое детей, старшей доче двенадцать, малышке 5 месяцев. И мне очень трудно, я очень устала. Хоть у меня и есть все необходимое и дети слава Богу здоровы.

Мы так долго мечтали о втором ребенке, я очень ее люблю и благодарна Господу, что она у нас есть, я думала, что буду наслаждаться воспитанием, но сейчас мечтаю о работе, как о каком-то неземном счастье.

Муж относится с пониманием и мне не нужно оправдываться за неубранную квартиру или неприготовленный обед, но мне страшно некомфортно с грязной посудой и пустым холодильником и я полуживая начинаю все делать, хоть и ненавижу себя за это.

Иногда я думаю, что я дурная некчемная мать, иногда, что я просто больная разными болезнями и мне себя становится жалко.

Но твердо знаю одно-это всего лишь один трудный год из большой жизни, а у меня есть еще один любимый человечек!

[Лориксель 204]

Декрет-это счастье, особенно после годика. Ребёнок начал ходить, на прогулке уже не надо таскать его на руках, можно выкинуть ненавистную коляску (пятый этаж - это не шутки). Утром не надо вставать рано, чтобы отвести ребёнка в детский сад, в который он потом начнёт ходить трясясь всю дорогу от ужаса. Вечером не надо после работы лихорадочно готовить еду на следующий день, ведь утром всё приготовишь свеженькое.

Летом гуляешь с ребёнком по 3-4 часа, общаясь с мамашками таких же малышат на детской площадке.

И это при том, что у нас тогда ещё не было стиралки-автомата, микроволновки, сотового телефона и телефона - трубки в квартире. И бабушек тоже. Хорошо хоть памперсы были.

Неее, я б в декрете лет до десяти сидела бы, если б разрешили. Вот кстати, сейчас, когда ребёнок в начальных классах, декретный отпуск просто необходим!

[Тактика 1 999]

Вот спасибо вам всем большое за всё вышенаписанное. Читаю и о многом думаю и переосмысливаю.

Я родила Елену в 26 лет, почему-то всегда думала, что рожу гораздо раньше, очень уж умиляли меня дети, было мне с ними легко, им со мной интересно. Сына хотела, мечтала. Но не учла того, что умиляли меня дети уже осмысленные, трёхлетние, допустим. Сколько с младшим братом водилась - не сосчитать.

Нет, я теоретически понимала, что дети сразу трёхлетними не рождаются, но меня настолько страшили сами роды, что решила решать проблемы по мере их поступления. То есть передо мной была глобальная цель - родить! А дальше разберёмся.

Родила я на удивление легко и изящно, появился у меня младенец . Я переехала жить в другой город из любимейшего Питера, оставив на время мужа. "На время" затянулось - год и три месяца. Жила я с мамой, папой, братом и бабушкой, ещё одна бабушка неподалёку живёт в своей квартире. Муж иногда приезжал. С деньгами было плохо, жила практически за счёт родителей. Декретные и пособие уходили на нашу квартиру в Ленинградской области.

Мы с младенцем Ленкой получили свою комнату. Сразу скажу, до сих пор (а Елене уже почти 2,5 года) она не спит ночь полностью, просыпается попить, поорать немного и т.д.

Ох и весело было. Помогали мне здорово родные, у нас отличная семья, но, как ни крути, народу много, у всех свои мнения, свои желания, порой выть хотелось. Я постоянно была в напряжении, будто внутри сжатая пружина. Что сейчас надо что-то делать, что что-то не так, что будут ругать, что ребёнок заболеет... Приходилось играть по правилам принимающей стороны, то есть наступить на горло многим своим желаниям и мнениям.

Очень угнетало отсутствие друзей.

Не столько физически была измотана, сколько морально. Мысль о втором ребёнке приводила в ужас. Только лет через шесть-семь, не раньше.

Я всё это время так и гоняла с коляской одна. Иногда читала газетку или вышивала на улице. Проще найти компанию, когда постоянно живёшь в одном городе. С нашими переездами я так и не обрела компанию мам-единомышленниц.

А чего стоит эпопея с грудным кормлением...

У меня не самый спокойный ребёнок, но и не самый проблемный. Самый любимый, самый лучший. Она такая славная у меня, интересная. Помощница. Жалеет меня, если я ною. А я её жалею, если ноет.

Много хочется сказать, конечно. Многое есть, что вспомнить.

"Дорогу осилит идущий" - одна из моих любимых поговорок. Боялась родить - родила. Сама не справиться боялась. Справляюсь. В садик устроила (а как боялась садика, теперь садик - наше всё, любим, ходим, вот только эти больничные...), на работу пошла. Сама не ожидала, какая я молодец. Когда сама стала жить, без помощи родных, появилось больше уверенности в себе, потому что как ни крути - а кто ещё, кроме меня?

Но всё равно летом я к ним насовсем перееду. Жить надо рядом, надо вместе. Страдаем мы друг без друга.

Я просто сама по себе такая... Когда что-то проходит - вспомнаю, будто раз плюнуть было мне. "Родила легко и изящно" - чудовищно больные стремительные роды, три часа схваток без перерыва, разрывы, швы, месяц нельзя сидеть. "Проблемы с грудным кормлением" - три месяца с молокоотсосом, грудь до пупа в итоге, ребёнок отказывался брать грудь, только бутылка, потом отказалась уже я... "Порой выть хотелось" - истерики со слезами в три ручья, сильнейшая послеродовая депрессия, рвало башню по-чёрному. А какая у нас поликлиника там, брр... А больницы и болезни, а приколы с бабушкой... Хе. А ещё у нас ребёнок просто ненавидит купаться... Крик стоит на весь дом...

Но скажу - для меня гораздо проще ребёнок в два года, чем в два месяца.

[Высокая частота 4 940]

А мне кажется, что в декрете хорошо до родов.

С первым сыном я все успевала, и он никогда не мешался под ногами, может у меня склероз, но не помню, чтоб он подбегал к шкафу, распахивал дверцу и радостно выгребал все поглаженные вещи на пол. Помню, что в 1.5 года он сам ел и не пачкался, и мордочк едой не мазюкал. И спал всегда спокойно, а младший каждую ночь закатывает концерты.

И в плане походов в поликлинику - мы тогда жили на Камчатке, собирались вместе с кем-нибудь. пока одна у гинеколога или у зубного, другая на улице две коляски сторожит, но там и очередей не было.

А с младшим у меня просто авралы каждый день. Может возраст уж сказывается, но я очень устаю, порой завыть хочется от беспомощности, периодически срочно надо ехать в город или к врачу, а малыша оставить не с кем. Вчера с утра поехала на рынок, ждали гостей, муж конечно занят на службе, оставила Илью со старшим.

Как только закрылась дверь - раздался крик, маму потерял. И пока я ездила в город, пока по рынку прошлась, приехала, он все еще кричит и охрип уже от крика, а у старшего волосы дыбом от ужаса, не знал, что с ним делать. Даже в туалет не могу зайти, младший будет биться в дверь и орать, вообще он намного капризней старшего. И к гостям он непривыкший, если кто-то прходит, сразу начинает нервничать, цепляться за меня, ни в какую не хочет спать, плачет.

Вот если честно, безумно не хватает мамы! Она приезжала на новогодние праздники, я хоть могла поехать в город, просто не торопясь пройтись по улице, заглянуть в магазин, сделать маникюр (который не делала уже полгода). Я просто шла по улице и не верила своему счастью, что мне не надо бежать домой, а можно просто наслаждаться прогулкой.

Хочется выйти на работу и отдать ребенка в садик, няню как-то остерегаюсь нанимать.

[Современница 3]

Squirrel

гингелла и все-все остальные!

Как я вас понимаю.

Первый декрет проходил именно так - вечно уставшая, вечно куда-то несущаяся, вечно невыпавшаяся и снова кому-то что-то должна.

Крутилась одна, впервые в инет вылезла в полгода дочкиных. К этому постоянные вопли о том, что меня мой супруг кормит (ага, деньги на этот декрет хомячила заранее, зная, что от суженного толку ноль целых шиш десятых, а мальчику еще и новую машинку импортную захотелось...).

Как итог - я ненавидила этот долбанный декретный отпуск как я не знаю что.

При этом ко мне считала своим долгом наведываться свекровь и не с предложением помощи, а посидеть, чайку попить типа. Ну и высказать мне про мою меркантильность, щепетильность, занозчивость и жадность.

Со свекровью в итоге вопрос решила просто - вылезла в инет, оставив дочку на руках у свекрови и покрикивая на тетушку что и когда ей делать, днем спала, ночью сидела в инете. Так продолжалось 2 суток, а дальше свекровь отпустила на вольные хлеба. Все, свекровь отрезало... Больше мы ее с Гусей не видели, только узнавали чего нового она нам якобы купила... ну и, естественно, приятые новости о моих методах воспитания и плохих генах по здоровью.

Дальше произвела дрессуру мужа - достал меня данный пан как я не знаю что: его величество на работе устало, его величество желает спать, в конце-концов у него выходной, а я один шут дурака валяю... у меня декретный отпуск, будь он не ладен! вся его помощь сводилась к выгулу с коляской в течении часа по выходным. Приходил ну ооооочень уставший, еле ноги тащил, с пивом... Год я такой дурдом вытерпела, со слезами и соплями, при этом продолжая работать (денег-то его величество больше не носил, а вот претензии выросли). Через год выволокла в воскреснее утро из постельки, поставила перед ведром с водой и пылесосом, к этому стог неглаженного белья и три кучи белья на стирку с соответствующими порошками и ополаскивателями сложила в ванну (не скрою, копила все это неделю). К этому смена постельного белья. И оповестила, что иду работать - гулять с дочкой на улицу, а ему со всем этим разобраться ... через 2 часа чтобы было сделано! Гражданин пискнул только а когда же ему принять душ, ответила, что вот как только, так сразу может и душ принять и даже позавтракать. Ушла. После этого показательного выступления проделывала еще такие же номера, но не в таких масштабах. Не сразу, но до товариСча стало допирать, что сидение с ребенком - не фунт изюма.

Все это время выглядела я чучело-чучелом, не взять, ни отнять, плюс лишний вес на почве нервов и вечного стресса.

В дочкины 1,5 года вывесела объявление о поиске работы, решив, что лучше я няне буду платить, чем дойду до ручки окончательно.

Но вот тут подключилась моя мама - няня только через ее труп, так что она сидит в свободное от работы время, а я в это время на полставки работаю.

Не поверите, но на другой конец Москвы я на работу как на праздник летела, выглядеть стала лучше, шмоток прикупила, спала, правда все еще мало - муж продолжал изображать великовозрастное детё, кормящее семью. Так что вся домашняя работа на мне.

А вот через полтора года поняла, что выдохласть я окончательно и... решила рожать второго ребенка - в декрете посидеть, благо почву я себе подготовила.

С мужем же стала жить как с котом - не мешает и слава гландам, авось когда-нибудь свалит в голубую даль. Как ни парадоксально, но гражданин испугался и дурацкие привычки пока не показывает... уже больше года держится. И, даже научился гладить белье и читать сказки, даже не вопит по поводу спящего в общей кровати сына.

Правда теперь ему снова нужна новая машина, но вот эта история уже без меня, как хочет, так пусть ее и покупает.

Теперь итог всей этой длинной предыстории - я ловлю кайф от сидения с сыном, мне нравиться кормить его грудью, я плюю на кучу дел, которые раньше мне надо было сделать кровь из носу и костерю себя по поводу того, что измывалась над собой и дочерью в попытках догнать- перегнать и быть как все с кем я общалась, т.к. выяснила для себя супер страшную вещь - те, кто успевают все, успевают только за счет чужих рук и никогда по другому не бывает.

Сейчас у меня в наличии 4-х летняя дочь - ходит в садик, собака жаждущая длинных 3-х разовых прогулок, почти 4-х месячный сын и работа, не пыльная. В принципе, меня все устраивает, я с наглым личиком стала принимать помощь мамы (а куда еще девать малепусенького детеныша?), помощь моего брата (когда я не могу выйти с младшим, чтобы встретить из сада старшую). Стала плевать на тетушек рассказывающих, что вот они со своими детьми так не измывались и кричащих в магазин не таскали. Капитально отправила в голубую даль желающих навестить младенца - помощи никакой, а потрепаться я и на прогулке с собачниками могу, ну или в форуме. Ну и плевать на кучу не выполнимых по времени рекомендаций я стала еще больше - никаких 3-х разовых прогулок с младенцем на улице в течении дня, никаких проглажек детского белья с 2-х сторон, никаких марлевых подгузников и никаких снов в детской кроватьке - ему и под моим боком хорошо, тем более чихать я хотела на уборки и таскание продуктов (с последним пунктом не так все гладко, но стараюсь). Ну про число кормлений и говорить нечего- сколько хочет, столько пусть и ест.

Как следствие в инет стала вылезать раньше, чем с дочерью, душевное состояние в разы лучше.

И соглашусь я пожалуй с Уэльс

когда родила 2-ю, кормила её, щемило от сознания, что этого в моей жизни не будет. Вот и цените эти сладкие мгновения.

вот именно ко второму я подхожу именно так - это сладкие моменты, которых в моей жизни больше не будет. Дочь будет все старше и старше, сын подрастет и так же начнет взрослеть и все... дальше я перейду в разряд девочек котрым за 40 и которые будут думать о интересной пенсии.

[Zireael 6]

Да, тема хорошая. Нужная.

Я тоже из не очень молоденьких мамочек, и не факт, что отважусь еще когда - нибудь на лялю, здоровье не то...

Поэтому поддерживаю целиком и полностью мнение, что сейчас нужно по максимуму запоминать каждый прожитый день, радоваться, что Высшие силы оказались милостивыми, деточка здорова, любима и долгожданна.

А все остальное - временные трудности, преходящие мелочи жизни, через которые так или иначе проходят все.

Как говорится, не мы первые - не мы последние.

Хотя иногда действительно бывает немножко жаль - даже не себя саму, а того образа жизни, маневренности, легкости на подъем...

Ощущаешь себя ходячим "мультифункциональным устройством".

Пусть даже "функции" не напрягают и даются легко, чувства, что самой себе не принадлежишь и собой не распоряжаешься - никуда не денешь.

Руки заняты, а голова свободна... соответственно, туда лезут разные нехорошие мысли, которые выветрить, в общем - то, нам вполне под силу. Нужно только немножко элементарной самодисциплины. Ну и оптимизма, конечно.

Вот пытаюсь сейчас вспомнить первые месяц - два после родов - и не получается. Эпизодически всё как - то, причем позитивного гораздо больше. Хотя если честно, трудновато было все - таки.

Мое самочувствие оставляло желать лучшего, роды были трудные, а, как ни крути, от физического состояния часто зависит и наличие общего "боевого духа".

Месяц просидела дома абсолютно безвылазно. Помню, как первый раз вышла из дома - в поликлинику, - минут 20 стояла на перекрестке с ощущением: "куда я попала и где мои вещи: город, машины, деревья, люди... ЛЮДИ!!! АААА!!!" Как с луны свалилась...

... Помню, подолгу ждала мужа с работы... Поздняя осень, мрачно, дожди, рано темнело. Настя спала хорошо, по несколько часов подряд, а я, не зажигая верхнего света, сидела в кресле, смотрела в "панорамное" окно на огромные дома, где постепенно зажигались огоньками окна. Я "расслабляла" зрение и пыталась прочесть буквы, которые из этих огоньков складывались... почему - то "пёрло" на тихие акустические бардовские песни 70-х - 80- х (странно, раньше не тянуло)...

"Как похожи друг на друга города под снегом,

Стелет зимушка дерюгу аж до края неба.

Белой ватой конопатит щели у окошка,

На стекле мороз прихватит след твоей ладошки..."

Умиротворяло, успокаивало.

Любимые фильмы тихонько смотрела, советские добрые комедии; иногда в качестве читателя заходила на форум. Отвлекалась как могла. Научилась в процессе домашних дел слушать аудиокниги - раньше не любила.

Постепенно стало понятно, что не так страшен черт, как его малюют.

Вошла в колею, выработала свой удобный режим, освоилась.

Училась потихоньку быть мамой, преодолевать не к месту вылезший перфекционизм, усмирять зашкаливающее чувство ответственности, которое мешало мне просто любить свою дочь. Поставила на первое место не форму, а содержание. Бытовуха и раньше - то не доставляла мне особых забот, теперь прибавилась ежедневная влажная уборка комнаты: 15 минут работы не спеша, - и только.

С ребенком хлопот оказалось не больше и не меньше, чем у всех.

Отражение в зеркале тоже не падает в обморок: фигура моя почти не изменилась, все "добеременные" вещи остались в гардеробе на своих местах, кожа, волосы и ногти стали даже лучше, чем были.

Стараюсь не засиживаться, пока нет возможности ходить на тренировки - под настроение занимаюсь зарядкой дома. Для разваленной спины приобрела вибромассажер, для больной ноги - гидромассажную ванночку, для упражнений - домашний тренажер - степпер.

Поспать получается почти всегда полноценно: Настенька моя искусственница, ночью не просыпается, спит по 7 - 8 часов подряд.

Я с самого начала настраивала себя, что воевать будем с мужем вдвоем.

На период родов и на первый месяц приехала очень издалека моя мама. Помогла финансово, обеспечила первую внученьку одежками на год вперед, организовала крестины... Морально поддержала очень сильно.

Но все хорошее когда - то заканчивается и мамочка моя уехала. Благодарна я ей безмерно, тем более, что даже на расстоянии - благо есть телефон, скайп, - поддержка от нее очень мощная.

Свекровь... здесь "классика жанра", дама молодая и деловая, и там посещения внучки "в планы не входят".

По большому счету, мы с мужем так и предполагали и ни в коем случае на помощь мамо не рассчитывали. Об этом даже речи не велось.

По праздникам - и всё. Черпак - норма.

Честно говоря, я рада. Никто не ходит ко мне с инспекцией и нравоучениями, не лезет ни в кастрюли, ни в шкафы, ни в кошелек, ни в душу.

А ее попытки рассказать мне, как "рожали в наше время в поле да под пулями" и про "у нас памперсов не было, нечего деньги тратить" я спокойно пресекла раз и навсегда.

Очень просто: "а у вашей бабушки, пардон, унитаза не было, а также водопровода и электричества, это ведь не стало для Вас поводом от всего этого отказываться? "

Так что на 99% рулим самостоятельно. По субботам приходит нянчиться и "тренироваться - практиковаться" тетя, она же крестная (моя младшая сестренка). После моего подробного инструктажа отпускает меня на пару часиков "по бутикам прошвырнуться", а точнее, съездить с мужем на оптовку затариться продуктами на неделю. Иногда успеваем даже в таверенке - кофеенке нашей любимой часик посидеть что несказанно радует и заряжает позитивом на целую неделю.

А будни - как будни. Если позволяет погода - гуляем подолгу с коляской, встречаем папу с работы, идем домой вместе, пьем кофе в кофеенках "на вынос" и у кофе - автоматов. Фотографируем много на прогулках: лица, пейзажи, макросъемка, интересные "городские экспозиции".

Как ни крути, нельзя отказываться от хобби - пусть и времени на него почти не бывает, все равно, чтобы не "засыхали" мозги. Хорошо маме - хорошо всем!

С подругами встречаюсь тоже на прогулке, или заходят к нам домой "на огонек", тем более, что почти все мои девчата "детные", так что поговорить есть о чем в любом случае.

Развлекает еще маленькая "шопотерапия" - иной раз книжка, недорогое украшение, милая мелочь, бессмысленная дешевенькая шмоточка типа "арафаточки" или новых перчаток, купленная лично себе, долго "греет" и радует.

Многое зависит и от отношений с мужем, точнее от его отношения к сложившимся обстоятельствам. Гораздо увереннее все - таки чувствуешь себя, когда не приходится зависеть от порядочности другого человека - морально ли, финансово...

Мы с мужем, помимо всего прочего, по жизни много лет очень хорошие друзья, и это теперь вышло на первый план.

Лично для меня сейчас очень важна именно такая дружеская взаимовыручка, готовность "войти в положение", разумный альтруизм и где - то даже снисходительность к человеческим слабостям другого. Способность "работать в команде", "рубиться спина к спине", понимать друг друга с полувзгляда.

Стараюсь придерживаться этого принципа в отношениях - пока вроде бы получается.

Да и основоное дело у нас, в принципе, общее, так что я и здесь стараюсь по мере сил не выпадать из темы, быть в курсе событий. Намечается несколько новых очень интересных проектов, в которых я уже смогу участвовать полноценно.

Вот так и живем - хлеб жуем. Стараюсь не унывать - ведь известно, что деткам очень сильно передается мамин настрой.

[Нессун Дорма 28]

Уэльс

Будет реально легче. И не в 1 - 1,5 года, а после 3-х лет. После 4-х - значительно легче

ОООО, это точно!

Когда мелкому исполнилось четыре, я как-то однажды сидела на кухне, пила кофе (мои законные 15 минут после работы), и тут я осознала, что ребенок-то уже не цепляет меня за юбку; что с ним можно выйти не только в песочек куличики лепить (а в песочнице я тогда была одна - дурочек рожать в 1999 году как-то маловато было ); что волне можно с ним и на экскурсии съездить и маршрутка на другой конец города без проблем уже.

И вообще - если раньше меня больше даже бесило отношение к ребенку папы - пофигистично-поигрательское - то теперь мне на это глубоко наплевать, потому что благодаря МНЕ ребенок уже в 4 года знает буквы; благодаря МНЕ он умеет кататься на велике; благодаря МНЕ ребенок уже знает все, что положено для школы; - в общем, если раньше я боялась, что при живом папе ребенко растет без отцовского влияния, то я с удовольствием в этот момент осознала, что мне на это наплевать, и что я вполне могу справиться сама. Так что в этот момент у меня ушла еще одна причина для депрессухи

Стало легче в том плане, что мы могли спокойно без напряга сходить в магазин. Стало легче, потому что можно стало с ребенком договориться; Стало легче, потому что бабушки стали охотнее брать ребенка в гости, и я могла хотя бы спокойно заняться собой.

И вообще - какой стал кайф ходить везде с сыном! Это непередаваемое ощущение - мы ходили по музеям, мотались на экскурсии, просто ходили и гуляли по парку. Вот это жадное впитывание информации и обожание в глазах!

Кстати, про поесть с грудным ребенком. Я до полугода ела, держа его на руках. Клала на коленку и заглатывала чего-нибуть не сильно горячее. Иногда умудрялась при этом еще и читать

[MblWKA 29 735]

Красногорочка

А мне кажется, что в декрете хорошо до родов.

До первого ребенка

Эх, помню как было здорово спать, гулять где хочу, не задумываясь как затащить в магазин коляску или думать проедем ли мы там или нет. Сидеть за компом сколько угодно, есть не боясь что тарелка с едой окажется на полу, а еще хуже на ком то по-меньше...

Не надо было игрушки убирать с дороги дабы не споткнутся, особенно когда вечером свет отрубят

Ребенок в животе все таки был легче ребенка 13,5 кг, которого ночью укачиваешь и думаешь как бы руки его случайно не отпустили, потому как вырубаешься И вообще что такое полноценный сон я уже не помню... И когда вспомню не ясно ...

Целый день гоняюсь за гиперактивным своим чадом дабы где нибудь что-нибудь лишнее не свистнул, куда бы не залез, чтобы что-нибудь в розетку не засунул, а еще хуже розетку не достал из стены

Что уж говорить о том беспокойстве почему на горшок не хочет/не говорит/не слушает/не слушается...

Была бы хоть радость от кормления грудью, да ее нет и не было... А то целыми днями бутылки, бутылки ...

Поражаюсь мамочкам, у который по двое детишек погодок, конечно, своя ноша не тянет, но мне что-то такого не хочется

[Велеречивая 7 055]

И мне непонятно, второй день читаю и в толк взять не могу - то ли я такая свинья законченная, то ли у меня по-другому в семье устроено, но я никакого ужасного беспорядка из-за ребенка не вижу.

Мантика

Ну у меня как раз проблем с этим нет. За пять лет сидения дома я нуучилась содержать дом в относительном порядке. Под бардаком подразумеваю другое. Вот полы у меня мытые, пыль протёрта, вещи разложены по местам. Но через полчаса после уборки игрушки растаскиваются по всей квартире. В детской Рустам садится вырезать, Тима тщит его бумажки мне. Потом они затеивают драку подушками, обрезки бумаги разлетаются по комнате и ложатся ровным слоем по всей поверхности. Потом у них возникает гениальная идея сделать гору, они тащат в зал свои подушки и одеяла, сваливают всё в кучу, валяются, ржут, падают, орут.

Потом Рустам устаёт играть, идёт за печенькой. Тиме тоже срочно нужно печенье. С едой в руках они опять бегают, печенье крошиться. И так до бесконечности. Через несколько часов квартира выглядит так, кк будто в ней никто никогда не убирался. Бардак...

Конечно, я их как-то одёргиваю, неразрешаю играть, пока не уберут предыдущие игрушки, но и контролировать постоянно я их не могу.

А вообще я теперь удивляюсь чему жалуются мамочки, у которых по одному ребёнку?... Я когда остаюсь или с Тимой или с Руськой, то у нас тишь да благодать. Я спокойна и довольна жизнью, меня ничто не раздражает, я с удовольствием посижу поиграю с ребёнком. Ну вот, когда они вместе и начинают оба требовать внимания...

[Находка 95]

Squirrel

Как говорю мужу иногда: "Отдохнем, когда женим"

Вспоминаю и улыбаюсь. Мои двойняшки - девочка и мальчик, сейчас уже вполне большие, и даже сами уже подарили мне внуков.

А как было? Два маленьких пищащих вначале, а потом кричащих и визжащих комочка. Куча пеленок, глажка по ночам в два утюга. Кормление на кресле с подложенными под обе груди подушками, чтобы ели сразу оба. Иначе от крика ненакормленного второго уж точно сведет зубы.

Ночные бдения. Спали они у нас в люльке. Вы не знаете, что это такое? Я тоже не знала, пока супруг не сжалился над моей вечно невыспавшейся физиономией и не сделал нам ее буквально за полдня.

Это такое облегчение, когда качаешь детей, и они молчат. И только заснешь, рука упала, и -ааа!

Зато как было славно, когда они стали подрастать. Занимали друг друга сами. Играли друг с другом, друг от друга учились. Это так прекрасно, когда ты родился вместе со своим лучшим другом!

Вот моим двойняшкам по 22 года. Могу с уверенностью сказать, что все бессонные ночи они мне компенсировали. Любовью, заботой, теперешней моей улыбкой, моложавостью моей.

Когда женим, будем переживать за половинки их и за внуков. Покой нам только снится. Но это разве плохо?

[Домашний тигр 0]

Я дочь родила в 22 года. Сейчас ей почти 6 лет ( в марте будет). Давно работаю уже, дочка в садик пошла с 2,7 лет. Декрет свой вспоминаю как самое счастливое время сейчас.

Почему-то все было легко: готовка легко, так как я не напрягалась со сложными блюдами, благо муж не привередливый, да его и дома-то почти нет, работает сутки через сутки, милиционер он.

Уборка тоже легко, мне даже самой веселее было: дочку в кенгуру на пузо и вместе пыль вытираем, посуду моем и т.д., стирка- машинка, глажка, когда ребенок спит и т.д., и т.п.

А сколько я книг перечитала, то когда дочь спала дома, то на улице.

На диету села похудела за какие-то 5 месяцев на 20 кг. после родов, я до беременности такой стройной не была.

Не жизнь, а сказка.

А самое главное- постоянное общение с дочерью. Не напрягало совсем, к друзьям с ней, в кафе тоже с ней ( не допоздна конечно, и туда, где не курят), на шашлыки, в музей даже с крошечной.

А теперь нету времени. Приползешь после 19 домой, усталая жуть, что-нибудь приготовишь, может слегка уберу, и то вряд ли, с ребенком позанимаешься заданными уроками в подготовительной школе. И усё, спать, чтобы утром снова как белка в колесе. Только два дня выходных на все про все осталось.

Хочу снова в декрет

[Барби 7]

Красногорочка

Хочется выйти на работу и отдать ребенка в садик, няню как-то остерегаюсь нанимать.

А может нанять няню на 1-2 раза в неделю, часа по 3-4?

У меня в жизни не было столько свободного времени) Только сейчас стали в субботу отвозить малого бабушке, и то потому что ремонт делаем, надо мотаться по магазинам. А то и с Арсюхой гоняем. А так времени в притык, с 11 до 17 обычно.

Первый месяц мама мне помогала хорошо, почти все делала. Но у меня были жуткие трещины, очень болел живот, спина, я выглядела настолько ужасно, что мама мне потом по секрету сказала что была в ужасе.

Но уже через 2 недели маму все начало напрягать, с месяца я делаю почти все сама.

С душем у меня до сих пор проблемы, почему - то все успевают помыться, а я вечно в пролете. А первое время так я вообще мылась частями, долго, месяца 4 точно. А если и мылась, то в ушах у меня стоял плач ребенка, до сих пор за шумом воды слышется плач. Невроз, наверное.

Кушала я с малым на руках, даже если дома кто-то был. Как - то настолько привыкла, что и не задумывалась что можно по другому как-то.

Я и не могла потом оставить его в кроватке, даже если бы он играл там спокойно, а самой пойти есть, например Все равно брала с собой.

И в туалет на руках с ним, и уборку, ой, да что я только не делала.

И не гулял никто у меня с ним, до полугода он в коляске не лежал, плюс какался постоянно.

Если приезжали к свекрови, она нянькалась с ним. В месяцев 8 Арсюхиных я заболела, тогда она с ним ходила гулять, тогда же мы на свадьбу сходили, днем на роспись с малым, вечером с 6 до 11 в ресторан.

Одну меня никуда не отпускали, как - то дел важных не было особо, а просто проветрится не считали нужным. Первый поход был за пособием, на час, сын спал.

Потом только месяцев в 5, за молоком выскакивала на 10 минут.

Что характерно, я и тогда не думала что мне тяжело. Больше морально, из -з апатии, лени какой-то, дня сурка. Но считала, что если мне времени хватает на интернет, то значит я не особо напрягаюсь. Как - то так.

[Расмус 83]

Я с дрожью вспоминаю первые месяцы после родов. Один день похож на другой, ночи тянутся потому что только до 3-4-5 укачиваешь ребенка, потому что он орет, плачет от коликов, я плачу вместе с ним, ночью идем на улицу с переноской, с коляской, чтобы он уснул, дома сначала душно, потом холодно, так как отопление поздно включили. Днем старалась гулять подольше, пока было тепло. В периоды бодрствования сын требовал к себе все внимание, ничего по дому не успевала. Кажется я вообще не спала. Так порой было жалко себя... Муж до 20 работал, еле дожидалась когда он придет с работы, все полегче. А когда он в ночь уходил вообще хоть вешайся. Один раз позвонил с работы, захотел сначала поехать к другу диски записать. Как же меня прорвало! Нормально да, вот именно сейчас на ночь глядя, когда купать ребенка и спать укладывать, когда я целый день дома одна, в туалет сходить, поесть некогда! Задумался . Потом предложил оставить молока а самой сходить в кино с подружкой. Конечно никуда я не пошла, но сам факт предложения !

Когда сыну исполнилось 4 месяца мне стало заметно легче. В один день я обнаружила, что можно его оставить в кроватке и он минут десять будет играть, а я могу пойти поесть. Ну и сейчас как-то договариваемся, хотя бывает и такое, что с рук не слазит, и спит до сих пор плохо. Но что делать, это мой ребенок, и ребенок любимый и долгожданный.

[Гранатовый цветок 35]

Веточка классная! Жаль, что у меня не было инета 11 лет назад...

Тогда я была относительно молодая (22 года), родители далеко, машины у нас не было. А муж работал на другом конце города, приезжал поздно, да еще постоянные командировки. Плюс к этому недоношенный ребенок, вес которого при выписке был 2 кг... Еще хуже, это был 1998 год, я не знала, что делать, когда резко поднялись цены на памперсы и детское питание. Мысль поначалу была: "И зачем же я родила???" Хотя ребенок был запланированный, запланировали и сразу получилось. Я очень уставала, валилась с ног. Поэтому когда меня отозвали на работу, я побежала. Ребенку был 1 год и 4 месяца. Правда, месяца три я работала до обеда и забирала ее сразу, не оставляя на дневной сон. А потом жизнь вошла в русло, дочь была практически беспроблемная. Но рожать я категорически не хотела в течение 10 лет.

Второй декрет отличается от первого, как небо и земля. Я стала мудрее, ко многому отношусь легче, чем раньше. Если 10 лет назад, соринка на полу могла выводить меня из себя, то сейчас это терпимо, главное, чтобы в рот ребенку не попала. Глажку тоже сейчас считаю каторжным трудом. Не глажу постельное белье, полотенца и пеленки, просто сушу аккуратно.

Старшая очень хорошо помогает, есть машина, это решает очень многие проблемы. Да и у мужа другая работа.

Я успеваю и пошить, только этим приходится заниматься, когда другие дома, и почитать. Перечитала многих классиков. Иногда удается почитать и педагогическую литературу. И это при том, что младшая по сравнению со старшей раз в 10 подвижнее.

Но мне не хватает общения. Наш дом на окраине города, где частный сектор, у нас автобус ездит 5 раз в день в часы пик, в остальное время газельки. А сесть туда с коляской или с санками проблематично. Поэтому про парк приходится до лета только мечтать.

Несмотря на это, я хочу на работу. Если все будет нормально, сразу после декрета, уже этим летом.

Девочки, не раскисайте, все у вас будет хорошо!

[Squirrel 1]

Девочки, вы поймите, если кто-то тут жалуется на тяжесть жизни своей (хотя, правильно сказать не желуется - выговаривается), то это вовсе не значит, что он ребенка меньше любит, или не наслаждается материнством.

Любят! И наслаждаются! (надеюсь, девочки не обидятся, что я так одна от их имени )

Я ОЧЕНЬ сына люблю своего. Безумно. И счастлива от каждого дня, проведенного с ним.

Знаете, я когда первый пост писала, смотрела на сына, а он сидит, мне улыбается. И мне так СТЫДНО было, что я вообще смею какие-то недовольства и жалобы писать. Даже думать про то, что что-то не так.

Ведь у меня есть ОН. ОН! И никакая светская жизнь, работа, общение и все, что угодно не заменят ЕГО. И пускай я хоть вообще спать не буду, и есть будет некогда и совсем закручусь - да все это стоит одной минуты, одной улыбки, одного радостного "Гы!"

Я люблю его безумно. И, пусть с ним бывает тяжело, но без него я вообще не могу.

У меня замечательный муж. И он готов в выходные хоть на целый день отпускать меня куда-угодно (приходи, корми, и уходи опять) Но я не хочу, понимаете? Мне некомфортно без них. Я иду в магазин, да, но мне хочется скорее домой, к мужу и сыну.

И гулять в выходные я иду с ними, вместо того, чтоб отдыхать дома. Потому что хочу. Хочу поболтать с мужем, хочу выйти из ненавистных уже трех дворов и погулять где-то подальше от дома, хочу вместе зайти в магазин...

Я с ужасом думаю о садике. Я не представляю пока, как я своего мальчика куда-то отведу и оставлю на целый день. Без меня. И, главное, как я-то буду без него..?!

Наверное, я сама усложняю себе жизнь, ведь у меня нет нянь, я даже бабушкам ребенка не отдаю. Хотя, наверное, могла бы иногда. А я не хочу. И даже не думаю об этом. Это мой ребенок. И я сама хочу его растить. И мне, точно знаю, не принесет радости поход в кино или в кафе, потому что я больше буду думать и переживать, как он там.

Мне лучше и спокойнее, и отдыхается комфотрнее, если я сижу в той же, или в соседней комнате от него.

Я приросла к нему. Намертво.

Речь-то не не о силе любви. Речь о том, что всем иногда бывает тяжело.

И, спасибо вам всем, девочки, огромное. Почитала и стало гораздо легче. Даже посмеялась. Посмеялась над тем, насколько все у всех похоже. Как четко другие люди дописывают то, что забыла ниписать сама. Стало легче от осознания того, что это не я такая неумеха, а просто период сейчас такой.

Спасибо.

[MAY 2 746]

А меня инет выручает и любимый форум. Помню, со старшими очень не хватало общения. Как результат - ранний выход на работу (спасибо маме, страховала), а до этого - постоянные посиделки с такими же детными подругами, то у меня дома, то у них. Некоторым образом это не могло не раздражать моего мужа, но поскольку помощи с детьми от него было мало, я не сильно переживала по поводу его раздражения. Хотя отпечаток на наши с ним отношения это накладывало. А сейчас я недостаток ревльного общения с лихвой восполняю в инете. За глаза хватает

И еще воспоминание, что я ничего не успевала делать. Хотя со старшей мы вообще с родителями жили, а с младшим - ну он сам по себе такой был, не отпускал от себя почти.

А сейчас... То ли я другая стала, то ли научилась разделять для себя важное и неважное, но задуманное в принципе успеваю. Мне главное, чтобы старшим обед был готов и желательно к приходу мужа ужин. Он с дочкой помогает очень, сразу на себя ее берет на весь вечер, поэтому мне важно его сразу накормить . Пыль можно протереть с деткой на руках. Посидеть на форуме тоже с ней. Вот сегодня она очень беспокойно спит, то есть почти не спит в кроватке, жалобно так плачет. А в слинге заснула сразу. Я и поесть таким образом могу, и курсовик вот на днях закончила писать, и на форуме общаюсь, сейчас пойду еще погладить попробую)

Посуду старшая помоет, когда из школы придет. Она же поможет с ужином. Средний мелкую поразвлекать любит, в туалет можно сбегать . Вот что напрягает - это бардак на голове. Когда одна дома, то помыть и уложить голову проблематично, вечером, когда муж приходит, на себя время остается уже после 11 вечера, я уже не в силах укладываться после мыться. Полотенце на голову навертела и в люльку. Как результат - совершенно не радующая взгляд прическа

Но это все фигня, по сравнению с тем тройным счастьем, что имеется у меня в наличии))) И даже пока на работу не хочется совсем .

[Неона 0]

Squirrel

Такой пост классный Пропитан любовью.

Я только хотела сказать по поводу вот этого

И мне, точно знаю, не принесет радости поход в кино или в кафе, потому что я больше буду думать и переживать, как он там.

Я тоже так думала и первый раз вышла в "свет", когда Уле было год и два месяца и очень жалею, что не делала этого раньше. Всего на два часа ушла вечером, после того, как уложила её спать. Да, тогда припекло меня, так мне захотелось отвлечься, побыть ТОЙ, которая была ДО родов. Мне не стыдно признаваться в том, что за те два часа ни разу не вспомнила про Ульяну. Я отдохнула за те два часа ТАК, как никогда в прошлой жизни. Когда пришла домой, кинулась к кроватке, где мирно посапывал такой родной дитёнок, я любила её тогда в тысячу раз сильнее, потому что отдохнула, отдохнула по-настоящему. А ребенку нужна не уставшая и вечно раздраженная мама, а свежая, веселая, с блеском в глазах! Нужно иногда думать о себе, это для детей тоже очень полезно, сейчас я это отчетливо понимаю, тогда они не будут расти эгоистами, зацикленными только на своих проблемах и нуждах. Повторюсь, ни при каких обстоятельствах нельзя забывать о себе любимой.

Девочки, хоть раз в неделю, в месяц, но нужно отрываться от ребенка и побыть не только мамой, но и Женщиной, ходить в кино, кафе, встречаться с подругами, да даже просто по парку одной спокойно побродить и жизнь заиграет новыми красками и всю усталость как рукой снимет! Проверено на собственном опыте. А уж за каких-то пару часов ничего страшного с вашим ребенком не случиться, а наоборот он тоже соскучиться по своей мамочке, ведь ему тоже иногда нужно отдыхать.

[Выеденное яйцо 6]

Squirrel

Прочитала Ваш пост и другие...Как я хочу в декрет!!! Очень!

Моему сыну 10, скоро будет 11, и пока я сидела с ним дома, я многое воспринимала также, как и Вы, у меня тоже не было меня, совсем .

С какой ностальгией я сейчас вспоминаю то время!!!

[Новая Белка 1 268]

Расмус

Я с дрожью вспоминаю первые месяцы после родов.

Я к сожалению тоже вообще всё то время вспоминаю как один кошмар.

Очень жаль, ведь это по сути - самое замечательное время.

Но к проблемам со здоровьем моим и дочки у меня прибавились проблемы финансовые (я была безработная и никаких выплат не было, гораздо позже пособие оформила), сюда же добавилась измена любимого мужа и распад нашей семьи, плюс проблемы с моими родителями, умноженными на климакс мамы и потерю ими работы плюс тяжелый 1991 год - кризис в стране, безработица, нищета, гуманитарная помощь плюс постоянно отключали горячую воду и беспрерывная стирка пеленок и подгузников....(памперсов не было и еще много чего не было)

Врагу злейшему не пожелаю....

[Хризантема 0]

Я присоединяюсь к девочкам, которые не хотят выходить на работу. Пока я ещё не созрела, видимо. Хотя многие знакомые девочки, которые были в декрете раньше меня, говорили, что уже через полгодика после рождения ребёнка я захочу обратно на работу.

А Владу уже год и восемь, и что-то мне нравится дома сидеть. Конечно, устаю, иногда бывают моменты, когда всё-таки тянет на работу, но как представлю, что малыша буду видеть намного реже, сразу эта тяга пропадает.

А так ведь на самом деле, современным мамам очень облегчают быт многие вещи. И когда я начинаю жалеть себя, как же я бедная устала, в глубине души понимаю, что просто разбаловались мы уже.

[Анитка 0]

Девочки, Вы пишите все правильно, сидеть дома с маленьким ребенком одно удовольствие, НО при условии, когда все в порядке с финансами. У меня дела с этим обстоят не очень хорошо, вернее, плохо.

До рождения ребенка я получала весьма достойную зарплату, сейчас кроме пособия детского, я не получаю ничего. Муж работает, но денег хватает только на самое необходимое. Моей организации нет уже, директор уже переориентировался со строительства на продукты и пригласил нового главбуха. Меня уже не возьмут.

Осенью хочу на работу, снова хочу зарабатывать, но в то же время думаю, а с кем будет мой сынок и как мой заяц будет без меня? Воображение рисует мне страшные картины про садик, как утром он будет плакать, отрываясь от меня, может его кто-то обидит. Хотела няню нанять, но врач-невролог рекомендовала садик.

Еще меня напрягает мое какое-то упадническое настроение, частые слезы по пустяку, и внезапные приступы раздражения, вообщем, невроз налицо.

Скрытый текст

Такие все мамочки хорошие, просто приятно почитать Вас всех.

[Чисто поржать 38]

Я приросла к нему. Намертво.

У меня с младшеньким такая же ситуация. Мне все говорят что я ни с кем так не "носилась" как с ним.

Только вот с другими мне было некогда, приходилось рано выходить на работу.

В этот раз с деньгами попроще и я наслаждаюсь временем, проведенным со своей лялькой.

Только теперь я понимаю насколько остальным детям не хватало мамы. Я их люблю ничуть не меньше, но в ту пору когда они были совсем маленькими, у меня не хватало на все времени.

Теперь мы все добираем упущенное. Единственный минус - это нехватка общения, а зимой еще и четыре стены квартиры.

[Sveta_S 5]

О-о-о, дочке ещё года нет, только на курсы вождения пошла, а главное - бабушка (моя мама) согласна летом сесть в декрете с внучкой, отпустив меня на работу. И тут - опять 2 полоски. Выть хотелось. Но при мысли об аборте выть хотелось ещё больше. Благо и муж и мама поддержали. Но всё равно было очень тяжело, и физически (понаклоняйся за мелкой с пузом, потаскай её на руках), и ещё больше морально. Казалось, что на себя с рождением второго не останется времени вообще.

И я запретила себе об этом думать, чтоб не пугаться раньше времени, деваться-то всё равно некуда. И старательно давила в себе виноватые мысли, что маловато занимаюсь с дочкой. "Мама - тоже человек", повторяла я как заклинание, разрешая себе поиграть в компьютерную игрушку 10 минут с дочкой на коленях или запуская стиральную машину с десятком колгот и парой маечек, потому что стирать руками нет ни сил ни желания.

Но вот родился сынок, и всё оказалось не так и страшно. Конечно, большой плюс, что мы живём с моей мамой, готовка в основном на ней. На зиму забрали бабушку из деревни, она ходит только с палочкой да и то еле-еле, но в пригляде за детьми помощь существенная (да и ей веселее). Легче и потому, что я всё это проходила, (с дочкой я первый месяц была чуть ли не в истерике "что с ней вообще делать, я её сломать боюсь"), и мама моя в этот раз уже не пытается спорить (помню, ревела пару раз от её "я же хочу как лучше", но позиций не сдавала).

А ещё это другой ребёнок и другое моё самочувствие. Сидеть мне и в этот раз нельзя было (и даже хуже шов заживал), но особой депрессии нет, по сравнению с первым разом - сущие пустяки. И ребёнок хоть днём и малоспашка, зато ночами спит хорошо, хоть в своей кроватке, хоть со мной. А это большое дело, высыпаться.

Так что я очень понимаю и тех, кому выть хочется, и тех, кто всё успевает и легко порхает по декрету. И детки и самочувствие у всех разные. А поныть иногда очень хочется, ветка нужная. Лучше тут, чем мужу или маме.