Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Обыкновенное чудо

Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

Recommended Posts

3 минуты назад, Беляш сказал:

В обед сказал, что желудок заболел, пошел домой чай пить, а в три часа умер...

Я слышала, что иногда при инфаркте люди чувствуют боли в желудке... Всегда очень жалко, когда хорошие люди уходят.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Амели

6 минут назад, Амели сказал:

Я слышала, что иногда при инфаркте люди чувствуют боли в желудке... Всегда очень жалко, когда хорошие люди уходят.

Мне муж также сегодня сказал, его дядя умер также, пожаловался на боль в желудке, и умер в этот же день.

Знаете, мне больно, от того, что он не пожил. Он такой деятельный был, дом перестраивал, недавно железо заказал, котел поменял, счетчик, машина у него новая, собака молодая Дина, два года ей, столько планов было. Каждый день виделись или утром, или вечером. Общался со своим другим соседом, такого же возраста, и с нашим соседом, как-то по доброму что-ли все это было. Едешь с работы, заезжаешь на свою улочку, а там деду нашему крышу перекрывают рабочие, ворота открыты, соседи как-то по особенному общаются, с теплотой какой-то что ли, даже они молчали с теплотой. Сын мой за вечер мог занырнуть на конфетки к деду несколько раз, у них они всегда были. Сын мог с криками бежать и кричать " Дед, привет! Как дела? А у тебя есть, конфетки?". 

  • Сожалею 17

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Юришна сказал:

Или тут сыграло роль самовнушение, типа: вот тебе твои 75 лет и на большее не надейся?

Возможно, и самовнушение. Бабушка мужа первого была уверена, что больше 75 не проживет, в ее семье все до этого возраста умирали. Вот на днях ей 90 будет, но последние 5 лет - уже и не жизнь вовсе, дэп махровый. 

  • Сожалею 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Это чувство... что что то недодал, не досказал.. не сделал...и не исправишь уже... "

Простите, Орнелла, это Ваша цитата, я без спроса ее взяла...

Но она так легла в мое состояние :mellow: Именно из-за этого чувства я  никак не могу выйти из тяжелой депрессии, хотя со смерти мамы прошло уже почти два года...

После двух месяцев больницы мы забрали маму "на умирание". Врачи прогнозировали от двух недель до двух месяцев... Мы с мужем свою кровать перенесли в гостиную, маме в нашей спальне оборудовали ВИП палату с функциональной кроватью, туалетным креслом и подъемником. За два месяца мы вылечили все трофические язвы и пролежни. А потом у мамы начала прогрессировать деменсия… Двигаться она не могла, зато орала... Ну откуда в таком слабом теле такой голос?!

Мы с мужем спали по очереди - один пытается успокоить маму, другой пытается спать... 

Врачи ошиблись - мама прожила еще 8 месяцев а не максимум два, как они прогнозировали... Но - эти месяцы она прожила не сама, а за счет наших с мужем жизней...

Но меня все равно до сих пор мучает чувство, что я могла бы сделать больше, суперврачей найти, ухаживать получше... 

Глупо, конечно, тянуть в жизнь 89-летнюю мать с неизлечимыми болезнями... Но так страшно остаться без родителей! 

Мне повезло, у меня еще папа есть!

  • Сожалею 29

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Ornella сказал:

…Самое страшное сейчас для меня вечер. После семи - восьми мы обычно созванивались, иногда подолгу болтали, иногда пять минут.  И вот когда подходит это время, меня накрывает, потому что мысли о том что вот маме надо позвонить и то и это рассказать и приходит понимание, что это все, что теперь это навсегда, какое страшное слово.

Стараешься отвлекаться на какие то домашние дела и вроде бы получается, а потом опять вспоминаешь и слезы катятся.

Скоро Новый год, а я понимаю что больше никогда не порадую маму чем то вкусненьким, не сделаю ей сюрприз. Я столько раз думала о её смерти, но никогда не знала что это так ужасно невыносимо больно. Сколько ещё можно было сделать для нее, маленькие радости которые мне ничего не стоили, а для нее были важны, а мне было все некогда. Как простить себя за это....я не знаю....

Орнелла, милая, как я Вас понимаю... Поверьте, время на самом деле лечит... Когда-нибудь станет легче :mellow:

Я примерно год при мысли о маме впадала в ступор: Как это "мамы нет?!  И никогда больше не будет?!"  58 лет была рядом и вдруг ее нет?

Теперь уже отлегло... Я смирилась...Но до сих пор я не могу есть омлет и куриные тефтели - сразу начинаю плакать... Мы маму ими кормили в последний месяц жизни - больше она ничего не хотела.

 

"""

 

  • Сожалею 15

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Веточку читаю, но не думала, что зайду сюда снова. Вчера было 40 дней с момента смерти соседа, а сегодня новый удар :cry_1:.

Прощались с другим соседом :cry_1: Хорошо, что я была дома, мне позвонили и я успела попрощаться. Все обратили внимание на его свежее лицо, как будто спит, стоит позвать и он проснется.

Ничего не предвещало беды. Плохо стало, вызвали скорую, увезли в больницу, прооперировали в одном месте, появилась проблема в другом - сосуды, Один миг и все. Ему было 70+. Эти соседи жили с момента заселения в новый дом, а это немного и немало, почти 30 лет. Хоть он намного старше нас, но мы по-соседски хорошо общались.

Не верю в произошедшее. Вот он здесь и сейчас поздоровается с нами, поговорим или пошутим.

Что же это за год у меня такой, удар за ударом, душа болит и сердце плачет. Да, ставлю свечки в Храме, но вот были люди и больше их нет с нами рядом, в этом мире. Выполнили свою миссию и ушли. Им уже хорошо, а нам? Нам больно, очень больно.:cry_1:

 

Изменено пользователем Мирабилис
  • Сожалею 18

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

22 года как нет моего папки. Сегодня поминали. Боль, конечно, притупилась. Вспоминаю без слез. Просто вспоминаю. Но многое вспоминается по другому. Думаю, какой же он был рукастый, мог все. Дом построил. Сам, один, включая окна, двери. Какой был умный, задачи мне решал до седьмого класса, хотя успел только четыре года отучиться.Спорили с ним много. Как я его убеждала, как ругалась с ним, что Сталин изверг, стыдно до сих пор. А прочитав все что можно прочитать про то время много лет спустя, я согласилась с ним, с умершим, что Сталин великий человек, увы, поздно.

Да я  и сейчас думаю, что папка мой со своими четырьмя классами был умнее меня с моим высшим образованием.

Спи спокойно, мой родной.

 

  • Нравится 1
  • Сожалею 27

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне нужно написать сюда... дедушка мой, 8 лет его нет с нами. Но я не могу этого признать! Мы жили далеко друг от друга, это мамин Папа, точнее отчим, но воспитывал ее с малых лет, и только отчество мамино напоминает о том, что дедушка не родной. Он был роднее родного! У него есть родные внуки, от маминой сводны сестры, но как он любил  меня! Маму мою! Как он заботился о нас! Потом мама заботилась о нем, у него был рак гортани, мама привезла его к нам в город, лучшего врача города нашла, который оперировал его, и продлила ему жизнь ещё на 7 лет... в 2010 году он ушёл. Я до сих пор не верю, и не была на его могиле, она в подсмосковье, где они с бабушкой жили, и где мама родилась. Я не могу приехать и пойти на могилу, потому что тогда я признаю, что его нет. Я не хочу . Он мне снится иногда, в хороших снах. Я его очень сильно люблю! 

И есть бабушка, которую я никогда не видела. Папина Мама, которую он сам плохо помнит. Ему было 8 лет, когда она умерла. Но он не забывает! С детства мне рассказывает про неё, и ходим на ее могилу. Я тоже ее знаю, и помню, у меня с детства другая бабушка, папина мачеха, тоже ее люблю. Но про бабу Дину помню всегда! И Папа помнит! Мне нужно было это все написать! Давно уже это все не отпускает меня. 

  • Сожалею 15
  • Повышение репутации 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
22 минуты назад, Ornella сказал:

Я не знаю как простить себя за все что я для нее не сделала. С меня как будто кожу содрали, я не знаю как с этим жить.

Держитесь... Я надеюсь только на время, которое лечит... Хотя 28.10.2018 было полгода, а лучше пока не стало. Хоть и делали мы для нее много и всегда ее во всем поддерживали, даже баловали где-то, все равно чувство вины и непоправимости очень огромно.

  • Сожалею 11

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Ornella сказал:

 Я не знаю как простить себя за все что я для нее не сделала. С меня как будто кожу содрали, я не знаю как с этим жить.

Простите меня, пожалуйста. Возможно, то что я напишу сейчас, будет жестким. Но пишу не для того,чтобы ранить Вас. Я сама через это прошла, когда мама умерла.

Вы спрашиваете: как себя простить? Можно сказать, что время лечит, что надо отпустить ситуацию, утешить себя мыслью, что у мамы жизнь хорошая была. Мне так говорили. Не помогло. 

В жизни бывают вещи, за которые мы себя корим. И то, что раньше казалось обыденным, вдруг, резко превращается в чувство, вызывающее боль. Знаете, я до сих пор себя виню, что не поговорила по скайпу с бабушкиной младшей сестрой. Я просто пришла уставшая с работы, и поленилась включить компьютер. Мол, потом поговорим. Успеется.

Не успела... Тетя Оля умерла, онкология ее съела. Просто мы привыкли жить, не думая о смерти. И кажется, что еще много-много дней будет. Успеем сказать теплые слова, позвонить, в гости приехать. Откладываем на потом. А потом приходит внезапно, и неожиданно. Совсем не такой этот "потом", как мы его ждем. 

Вот тогда-то и приходит понимание того, что ценно сейчас. Потом может не наступить. И начинает совесть грызть. Только поздно она, родимая, просыпается.

Еще раз прошу: простите меня за резкие слова. Я просто хочу сказать, что Вы, как конкретный человек, не виноваты. Это свойство большинства людей - не ценить временной отрезок под названием "сейчас". Я сама такая же. Столько всего несказанного осталось, столько теплых слов и объятий маме не дала. И так хочется отдать, порой, все. Лишь бы вернуть ее, хоть на минуту. Чтобы обнять и сказать, что люблю.

Для меня утешением служит молитва. Я молюсь за маму (как громко сказано, все же). В общем, стараюсь исправить свои ошибки по отношению к ней. В храме свечи ставлю за упокой. Записки редко, но подаю. Если верите в Бога, читайте Псалтырь по маме. Ей Там легче будет.

  • Нравится 1
  • Сожалею 6
  • Спасибо 1
  • Повышение репутации 4

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот и прошло три года со дня ухода моего "золотого деда", как я его называла, дорогого моего соседа дяди Вити, Виктора Ильича.

Проживя бок о бок с их семьей 16 лет (в марте уже будет 19), всегда думала, каким бы он был прекрасным отцом и дедом, но увы, не случилось у него стать.

Неудачная беременность жены, операции, длительное восстановление - поставили на этом крест. И все равно, почти 60 лет вместе, дружно, тепло, по-родному. Только и слышно было: Люся, Люся, Люся пошла, Люся сказала. И она очень о нем заботилась. А уж когда заболел последние годы, стал плохо соображать, она как наседка над ним тряслась.

Добрые, очень добрые, благодарные, чуткие люди-труженики. Как они помогали бездомным животным, как неслись всегда к соседям, кто бы ни обратился.

Причем не был он подкаблучником, вот никак ему это определение не подходило. У него был очень мужественный и сдержанный вид.

Ему шел любой костюм. Стройный, высокий. Она маленькая, колобочек наш.:D.

Люблю эту семью. И дядю Витю очень уважала, уже шатался, еле ходил, а спускался на первый этаж или в подвал покормить котов. Без слез на это смотреть было невозможно. Но в этом был он весь, вся его нежная душа. Он за 82 года своей жизни ни с кем не поругался, ни с родней, ни на работе, ни с соседями! Представляете, трудно поверить! Но он был именно таким.

Даже сейчас, потеряв его, на 85году сама, жена его не сломалась. Все время что то делает, чем-то занята: то с детишками возится, сидит, помогает одной молодой армянке, которая в нашем доме квартиру снимают. То кошек мы с ней кормим, по-очереди, уговорились так, чтобы покормить, все убрать, а не будут миски стоять тухнуть. То цветы в палисаднике сажаем. То в подвале разбираемся. Утепляем кошкам разные уголки.

Всегда можно положиться на нее. Вот и сейчас, говорю, "оставляю свою красавицу на вас. Только вам и доверяю. А то "озарит муза" и давление забудет померить"

Улыбается: Все будет в порядке. Буду в дверь долбить так, что откроет все равно.

...И я ей помогаю. Но об этом не здесь да и ни к чему. А то можно подумать: ты мне, я тебе.

А у нас дружба и взаимовыручка.

Пусть так будет еще долго-долго.

А нашему дяде Вите (ох, как я плакала, когда его выносили. Вот, родной человек, отец лежит...Там многие плакали) царствие небесное. Пусть его душе будет легко и покойно.

Мы продолжаем дело всей его жизни: оберегать, помогать, защищать слабого. 

  • Нравится 1
  • Сожалею 17
  • Спасибо 3
  • Повышение репутации 5

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Скоро будет 10 лет, как не стало Артура ...

Мой светлый человечек, мне так жаль, что я забыла о своём обещании тебе ... Ты умер на операционном столе. Но я по - прежнему чувствую свою вину перед тобой, я никогда не смогу тебя забыть!

Ты обещал научить меня играть в шахматы, но так и не успел. Прости меня, пожалуйста. Теперь я навсегда старше тебя. И до сих пор не осилила эту игру. Мне не хватает тебя, мы так много не успели пережить вместе.

Арти, ты всегда будешь со мной, пока я дышу - ты рядом.

Я тебя помню.

  • Сожалею 23

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×