Корону несущая 12 553 Опубликовано 20 Октября 2019 Сегодня годовщина смерти моей мамы. Время летит... Ее нет уже 4 года. Где - то прочитала цитату, приблизительно звучит так : " Цените время, когда мама жива и вы можете спрятаться за ее спину. Потом будете жить на сквозняках. И это страшно и больно." Так и есть, к сожалению. 46 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Инесса Фролова 15 672 Опубликовано 24 Октября 2019 9 августа умер человек, мой статус в жизни которого длинный - жена двоюродного брата, вот кто я ему. Со стороны посмотреть - седьмая вода на киселе, но Женька и мне братом был не хуже родного. Виделись мы не чаще одного - двух раз в год, о чём, конечно, теперь не переплакать, но как- то умел он родниться искренне, по - настоящему. По нему видно было - не дай Бог что случись у нас, Женя первый плечо подставит. На похороны я не попала, в связи с нахождением в отдалённых от России местах и по причине внезапности смерти его в возрасте 46 лет. Сердце. Ну курил много. Гипертоник был,но без лишнего веса, здоровый, статный, красивый парень. Лучшая разновидность простого русского мужика, для которого семья - это всё, и за друзей горой, и работать умел. Был отличным мастером по дереву. Я однажды сыну привела в пример моего приятеля, который такой иконостас изготовил, что его аж в часовне на северном полюсе установили. - Мать, -ответил сын, - это здорово! Но ты б видела, как дядя Жэка нам стол отполировал! Тут я прозрела, что дядя Жэка в большом авторитете у моего сына. В последний путь Женю провожали человек триста. К дому его ни по одной улице посёлка нельзя протолкнуться было, муж рассказал. С людьми трудно бывает в силу их неоднозначности. Сами наблюдали, наверное. Вроде дружит с тобой человек аж лет 5, а потом как куснёт, не знаешь, где кровь останавливать. А Женька однозначно хороший был. Сумел он прожить как - то без камня за пазухой, и прямой был, говорил, что думал, и добр был к людям, и не прогибался ни под кого. Не каждый так может. Потому и сильно горевали о нём не только близкие. Родной брат его сказал во время сороковин: Женьки больше нет, а ничего в Павловске не изменилось. Ну как не изменилось?! Одним хорошим человеком меньше стало. Помню наши разговоры ночные "за жизнь". как собеседнику Жене равных мало встречала. И слушал, и слышал, бывало и спорили, но никогда весь эфир не занимал, одеяло на себя не тянул, как иные кроме как про себя ни о чём вообще говорить не могут. Сколько ещё несказанного осталось! Да ладно разговоры. Ведь и младшего сына не поднял, внуков не дождался. Мать, жену, детей, друзей - всех нас его уход подкосил просто. Тоска невыразимая. Светлая память! "Сколько буду жить, буду помнить", - так о нём сказал сильно пожилой его коллега. Я тоже. 38 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
На семи ветрах 73 317 Опубликовано 24 Октября 2019 В 21.10.2019 в 02:06, Корону несущая сказал: Цените время, когда мама жива и вы можете спрятаться за ее спину. Потом будете жить на сквозняках. И это страшно и больно." Так и есть, да. Сироты мы, взрослые девочки без наших мам. 12 октября тоже была годовщина смерти моей мамы. Но жизнь такая штука, что закрутит так, что и вздохнуть некогда. В таком режиме у меня проходит октябрь, даже Не успела в тот день написать о маме на форуме. Когда мамочка была жива, я чувствовала себя защищённой. Хоть и не всегда она была рядом, но хватало того знания, что она есть. Она молится обо мне, переживает за меня, любит и ждёт.. Я всегда это знала. А сейчас некому за меня молиться, и никто не ждёт так, как ждала мама. Холодно без нее. Тоскливо. Жизнь идёт своим чередом, в радостях и печалях, но не проходит и дня, чтоб я не вспоминала маму. Ее глаза. Ее улыбку, ее голос.Ее радость при встречах. На комоде стоит портрет мамы, и я заметила странную особенность фотографии - под каким углом не смотри на нее, мамины внимательные глаза всегда смотрят на меня. Быть может Оттуда она так же наблюдает за мной? Неотрывно, пристально смотрит на меня? 20 минут назад, Инесса Фролова сказал: Сколько буду жить, буду помнить", 36 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карташонка 23 445 Опубликовано 26 Октября 2019 Все, нет у меня свекровушки. Утром села рядом с ней, руки глажу, а они холодные-холодные... "Ты моя хорошая" - говорю, смотрю, сквозь уже сжатые губы улыбнулась... Через час дышать стала все реже, реже и совсем перестала. Свёкор порадовал, видно, давнула я его психику словами про последние дни, не пил, руки-ноги растирал, переворачивал, ночами сторожил. Нас вот утром попросил сменить его, не спал... Ну вот так. 1 74 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Осторожность 22 547 Опубликовано 26 Октября 2019 58 минут назад, Карташонка сказал: Через час дышать стала все реже, реже и совсем перестала. Пусть ей там будет хорошо. Вы сделали всё, что в ваших силах. Держитесь! 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 26 Октября 2019 5 часов назад, Карташонка сказал: Все, нет у меня свекровушки. Утром села рядом с ней, руки глажу, а они холодные-холодные... "Ты моя хорошая" - говорю, смотрю, сквозь уже сжатые губы улыбнулась... Через час дышать стала все реже, реже и совсем перестала. Свёкор порадовал, видно, давнула я его психику словами про последние дни, не пил, руки-ноги растирал, переворачивал, ночами сторожил. Нас вот утром попросил сменить его, не спал... Ну вот так. Держитесь, милая. Вы с супругом сделали всё, что в ваших силах. Очень сочувствую. Царствие небесное вашей маме. Отмучилась... Именно МАМЕ. Вы так тепло о ней писали. Даже через монитор чувствуется как вам тяжело и больно. Искренние соболезнования вам и вашей семье. 1 1 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карташонка 23 445 Опубликовано 1 Ноября 2019 Чего-то накатило на меня. Я постараюсь объяснить, насколько это возможно. Свекрови не стало 26 числа. Тогда это было ожидаемо и - как бы это страшно не было говорить, но последний час, видя ее мучения, я думала: "Скорее бы...". Тяжело было смотреть. За полчаса до смерти я села, глажу ее руку и прошу: "Мам, прости меня и я тебя прощаю". А она так потянулась ко мне, пыталась сказать что-то, не смогла. Я знаю, что простила. Почему-то мне так нужно в это верить. Мы не делали особого зла друг другу, но, живя в близком кругу больше 20 лет, поневоле были мелкие недовольства друг другом, которые, конечно, сейчас кажутся надуманными и глупыми. Я очень боялась слез мужа. Боялась, что увижу, как он плачет и буду реветь навзрыд, от его боли, от его горя. Сама же не смогла в прощальном зале вымолвить речь, попрощаться. Встала в изголовье, а оно не выговаривается, одни слезы катятся. И потом в кафе, встала, говорю, что попробую сказать то, что там не высказалось - и, опять хлюпая и давясь, сумбурно и разрозненно... В общем, почти не смогла. Муж признался, как тоскливо. Они с ней каждый день созванивались, а тут позвонить некому. Ну, как некому - я, конечно, есть, но так, как маме, мне же не позвонишь. Горько усмехнувшись, сказал, что теще будет звонить. Да можно, конечно, но, опять же - это не мама. Это мне она мама и у нас с ней свой ежедневный разговор, но это будет не то. Совсем не то, как ему со своей мамой. Сегодня ехали домой с прогулки, я маме позвонила, как обычно, что возвращаемся (ездили далеко, отвлекающий маневр был), а он так: "А мне некому звонить...". А сейчас вот неожиданно ясно и неотвратимо мне представилось - он ее НИКОГДА не увидит. И заныло сердце, за него, за его утрату. Я, может быть, непонятно объясняю, мне тоже это утрата, сроднились мы за 20 лет, родственницы стали, пусть и не кровные, но как представлю чувства мужа - выть хочется, от боли за него... Вот так ее смерть мне болит, через его боль... Я, конечно, как могу, отвлекаю его. Знаете, она не тише, эта боль, она как-то ровней стала, осознанней, что ли. Что все правильно и хорошо, и проводили в последний путь достойно, и заказали все эти службы, какие надо, и что я рядом и поддерживаю, отвлекаю. 51 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оксана Александровна 34 088 Опубликовано 1 Ноября 2019 (изменено) 4 часа назад, Карташонка сказал: Я очень боялась слез мужа. Боялась, что увижу, как он плачет и буду реветь навзрыд, от его боли, от его горя. На следующей неделе сорок дней будет, как ушла свекровь. Я тоже боялась слёз мужа и как могла поддерживала, была сильной. Плакали они, детей трое, хоть все давно взрослые. Но когда свекровь умерла, я на работе была и смену доработала, а дети собрались и ревели. Свекровь ушла, а совсем недавно, в сентябре её сын - мой муж, отметил сороколетие, а её дочь - тридцатилетие. Но никто не отмечал, хотя тогда свекровь и в больницу не собиралась. Сегодня муж мой и сестра собрались и опять поплакали. Я опять мимо, потому что была на работе ещё вечером. Мужу нелегко, но он не созванивался с мамой каждый день, редко они общались, муж просто отошёл и не мешал: последние года она была очень увлечена своей дочерью и её семьёй, другие дети отошли на второй план. Хотя она особо и не скрывала, что дочь любимая. Мне за мужа обидно в этом плане, он у меня хороший. Я спокойно к её смерти отнеслась. И впервые не боялась покойника. А после похорон вообще не до страданий было, сама чуть коньки не откинула и до сих пор не выздоровела. Схватили меня аккурат на следующий день после похорон. Я очень надеюсь, что события не связаны, но все-таки. Сын скучает по бабушке, хотя они тоже не часто общались. Она ему снилась несколько раз. Он один в комнате пока не спит, боится. Спит в нашей, после поминок обещал выселиться. Мне она тоже снилась. Я в этот вечер ходила и мысленно спрашивала, ну зачем снишься сыну. И она ответила мне во сне: что не со зла, ей там хорошо, душа пока в доме, хоть умерла в больнице, обещала больше не пугать. Надеюсь, ей там действительно хорошо.. Изменено 1 Ноября 2019 пользователем Оксана Александровна 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Olga09 68 Опубликовано 2 Ноября 2019 16 часов назад, Карташонка сказал: Сегодня ехали домой с прогулки, я маме позвонила, как обычно, что возвращаемся (ездили далеко, отвлекающий маневр был), а он так: "А мне некому звонить...". У меня это наоборот((( вернулись из отпуска, муж звонит маме, говорит что все хорошо дома... А мне позвонить некому.... 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
колокОЛЬЧИК 4 931 Опубликовано 3 Ноября 2019 Очень хорошо помню это щемящее чувство, когда больше не можешь позвонить маме как обычно вечером... И больше года не решалась удалить телефон мамы из записной книги в телефоне. Мамочки уже нет 6,5 лет, но иногда такая тоска накрывает. Вчера большая родительская суббота была, заказали с сестрой в церкви панихиду, сорокоусты за упокой заказываем круглый год на протяжении всего этого времени. В прошлые выходные съездили к мамочке на могилу. Такой взгляд у нее добрый, прям смотрела на нас с сестрой с материнской любовью. На улице уже холодно, конец октября, но на могилу прилетела маленькая пчёлка. Мама всегда дает нам знать, что рядом с нами когда мы приезжаем к ней на кладбище. Или птичка сядет рядом, или летом бабочка прилетит на памятник. Как же не хватает мамы... 1 28 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шкурка линючая 9 741 Опубликовано 3 Ноября 2019 Неделю назад ходили с дочкой на могилку к маме. Подошли к оградке, а там грибы выросли и под лавочками, и возле креста, и за памятником. И такие грибы большие, видно, что съедобные, но точно не знаю какие, тетя потом сказала, что могут быть осенние опята. Дочка удивилась очень, да я и сама впервые такое увидела. Сказала ей, что бабушка и дядя Толя (отчим мой), знатными грибниками были, вот и нам это напомнили. Полили мы цветочки, заодно и грибочки. Потом позвонила маминым сестрам, с ними повспоминали маму и д. Толю. Погода какая замечательная стоит сейчас, были бы живы мои роднульки, были б мы и с грибами, рыбой и прочими лесными и речными дарами. Отчим 43 года рождения, лиха хлебнул много в жизни, как та Золушка с мачехой жил, и наверное еще сызмальства привык искать в лесу защиту и пропитание. В любой, самый засушливый год мы всегда с грибами были. Ни у кого нет, а дядя Толя обязательно отыщет. Жалко только, что отчим дочку мою не увидел, а мама мечтала в первый класс ее проводить и тоже не случилось. 1 33 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Самобранка 86 587 Опубликовано 3 Ноября 2019 (изменено) 2 часа назад, Шкурка линючая сказал: а дядя Толя обязательно отыщет. Моего отчима тоже так завали, в смысле я его называла так-дядя Толя, папой не звала, он с восьми лет меня растил. я уже папу ни на кого бы не променяла. Но тем не менее дядя Толя был мне и отцом- добрый , умный, ветеран войны про войну мне многое рассказал, не он бы, так и не было бы у меня таких вложений в голову. И, самое то главное- грибник, как и ваш. Вырос в довоенной деревне, они там и грибы и ягоды собирали, как мы сейчас в своих огородах картошку с клубникой. И никаких запретов и налогообложений.))) Светлая им память. Изменено 3 Ноября 2019 пользователем Самобранка 1 1 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 4 Ноября 2019 (изменено) Вчера было 6 лет, как не стало мамы. Странное ощущение. За столько лет боль притупляет, это верно. Но и самоощушение меняется. Как будто на самом деле ты давно сирота и искренне удивляешься, когда мало знакомые спрашивают про маму или бабушку твоих детей. Василинка уже практически ничего и не помнит. Мало того, что когда рассказываешь о той, другой жизни, как будто пересказывать прочитанную книгу. О том что было. Или не было, но хотелось бы. Не хватает, конечно, очень. Раньше я на муже отрывалась - передавая свои впечатления и эмоции. А с мужем совсем другое. Скоро полгода. И опять депрессия и бессонница. И до сих пор ощущение абсурда, которое не покидает. Пережить бы это уже. Изменено 4 Ноября 2019 пользователем Каста Дива 1 29 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 13 Ноября 2019 Полгода сегодня. Официально 17 ноября. Но сегодня. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фрикаделька 72 311 Опубликовано 13 Ноября 2019 11 ноября было полгода, как умерла сноха. Вчера было полгода как умер дядя, мамин двоюродный брат. И вчера же хоронили соседку мою, маму подруги. И вот уже кажется, что похороны для меня что- то обыденное. Но с каждым разом, все тяжелее мне они даются. Вчера смотрю на подругу, как она рыдает и сердце рвётся. Мамы моей нет 9 лет уже. Но я же знаю, как это тяжело пережить. Утешаю Ольгу, и знаю, что ни чем нельзя помочь. Нет таких волшебных слов, чтобы в такой момент стало легче. 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пергидроль 26 441 Опубликовано 13 Ноября 2019 Сегодня три года как с нами нет моего папы. Очень трудно без него. Никто меня уже не обнимет и не поцелует, как это делал мой папочка. Да много чего никто не сделает как умел он. Не с кем поделиться успехами своих детей и никто так не порадуется этому, как умел он. Очень тяжко и трудно. 34 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Николавночка 20 988 Опубликовано 13 Ноября 2019 Сегодня 23 года , как папа умер. В свои 67, (еще 4 года и мне будет столько же). Боли сильной уже нет, но воспоминания постоянные. Всегда были с грибами, ягодами, орехами, все умел, дом сам построил от начала и до последнего гвоздя, только сруб , им срубленный. пригласил собрать, самому не под силу, конечно, а то бы тоже все сам. И знатный юморист, его шутки до сих пор в ходу у всей нашей родни. Как поминаем, так всегда смеемся, даже неудобно как то. 30 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 15 Ноября 2019 И в нашей семье сегодня день памяти. Уже ровно 19 лет, как покинула нас моя мама. Ей только 62 исполнилось, и меньше чем через два месяца ее не стало. Привыкли жить без нее, у нас уже совсем другие хлопоты, заботы, растут ее внучки, которых она так и не увидела, а все же нет-нет, да и мелькнет мысль: а вот если бы сейчас была мама, она бы... И мне по-прежнему ее не хватает. Как и моему отцу, у которого уже своя налаженная жизнь, новые знакомства и встречи. А все же не хватает в чем-то. И даже мой муж, который очень мало знал свою тещу, иногда вспоминает ее блины и пироги. Отец сегодня поехал на кладбище, а вот я не могу. Именно в этот день не могу. Мне нужно просто спокойно посидеть и вспомнить некоторые теплые и радостные мгновения нашей общей с мамой жизни, почувствовать ее ненадолго. А потом, завтра, и я отвезу ей небольшой букет хризантем, которые ей очень нравились, и которые сейчас выращивает на даче ее внучка. 29 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оксана Александровна 34 088 Опубликовано 15 Ноября 2019 15 часов назад, Анджи сказал: Ровно 19 лет, как покинула нас моя мама 26 как умерла моя прабабушка. Мне тогда было 11, она была мне очень близка, ближе родителей, бабушек. Потому что воспитывала меня с моих четырёх месяцев. Это ж сколько сил надо иметь, ей уже за семьдесят было, когда меня ей вручили, прошла войну, похоронила мужа, троих детей в то время. Всего у нее девять было, не все путевые. Сейчас только одна дочь в живых. И никогда я от неё плохого не слышала. Помню её очень хорошо. Она многое в меня вложила, родителей видела не часто, работали. Глядя на все это в моих лет, хоть и не по теме, все же это неправильно, вешать малое дитя, даже если бабушка не против, силы не те, отдохнуть бы на пенсии. Свекровь моя вот так же во внучке растворилась совсем крошке. Прабабушка моя до 86 дожила вполне ничего, умерла просто упав, до этого сама себя обслуживала. Свекровь и до шестидесяти не дотянула. 2 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Хищный Зайка 5 556 Опубликовано 27 Ноября 2019 15 ноября было бы моей маме 79. Я прихожу на Востряковское кладбище, ухаживаю за могилой и молюсь, чтоб ей и папе, который умер через полтора года после неё, было хорошо там. А сама написала завещание на своего гражданского мужа и условие поставила, что с ними не хоронил. Устала от них. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шальная 9 280 Опубликовано 27 Ноября 2019 В прошлую среду умерла моя крёстная. Моя вторая мама. Любимая баба-крёстная моих детей. Самый добрый и безобидный человек в моей жизни. Я до сих пор не могу придти в себя, только прошлую ночь поспала более ли менее нормально. Мне очень её не хватает, наших каждодневных звонков друг другу по поводу и без. Немного утешает только то, что ушла легко и, скорее всего, даже не поняла, что умирает. А ведь на следующий день, нам надо было идти к врачу и готовится к госпитализации. Как она ждала эту госпитализацию, хотя очень высокие риски были, что не переживёт операцию, но скачущий сахар и жесточайшая диета её доканывали, она очень ослабла. Спи спокойно, моя хорошая... 37 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Проходите раздевайтесь 40 069 Опубликовано 29 Ноября 2019 Никак я не понимаю, вот, есть человек и, вот, его уже нет. И не будет. Ни-ког-да. У нас с ней не было ничего общего, кроме общей внучки, но и тут всё было сложно. Её сын и моя дочь расстались, он исчез. И с ней отношения не заладились, случился конфликт года на три. Не общались. А летом она мне стала писать в соц сети, про внучку ей хотелось узнать. И я стала ей посылать фотографии, она благодарила. Я чувствовала, что ей тяжело, перенесла инсульт, но, вроде, восстановилась, бодрилась. В общем-то, она была не плохой женщиной, кто, уж, виноват, что семья не сложилась. И в это воскресенье дочь повезла внучку, пообщались, она была очень рада и внучка тоже. Договорились, что во вторник ещё приедут. А во вторник дочь ей звонила, а она не взяла трубку и в среду не взяла. Позвонили сыну. Оказалось её больше нет. Вот, была бабушка и тут же не стало. Мы будем помнить её. Тяжело всё это. 2 32 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Туземка 69 611 Опубликовано 12 Декабря 2019 Пролетело целых шесть лет. Много. Но почему-то больно также, как и в тот вечер, когда на моих руках ушла Света. Больно, грустно и очень ее нам не хватает. Сын уже взрослый, в армии отслужил. Девчонки тоже растут, красавицы и умницы. Вот только без мамы им точно нехорошо. Но ничего не поделаешь, у бога на каждого свои планы. На кладбище не съездили, такой снегопад вчера и сегодня, что там не пробиться. Меня муж возил примерно месяц назад. А с подружками съездим попозже в какой-нибудь выходной день. 25 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оксана Александровна 34 088 Опубликовано 16 Декабря 2019 (изменено) Ну что ж такое? Сейчас позвонили. Сегодня утром разбились в аварии по дороге в область мать и сестра моей хорошей знакомой. Мать насмерть, сестра в больнице, сестра за рулём. Маму я тоже знала. Живём мы недалеко все друг от друга. Познакомились мы давно, когда нам по 15 лет было и оказались мы в одной областной больнице, тогда я в другом месте жила. Потом вышла замуж, переехала в посёлок, где эта девочка жила и возобновили общение. Не часто, у всех заботы-работа, но общались. Маме лет 55, хорошая женщина. Мозги не верят, что "была". Дорога эта, там где случилось, в очередной раз оправдала своё название "дорога смерти", трасса на область, узкая, машин много, много большегрузов. Начали расширять, участками. Там, где авария была, ещё не расширили. Я сама очень боюсь ездить там. Листаю сейчас синюю сеть. А там уже видео мимо проезжающей машины. Наши. Выезд на встречку. Вроде и не сильно повреждены, на дороге обе. И мама...ещё в машине. Жуткие кадры. В официальной сводке появилась новость. Выехали наши на встречку. Из другой машины все в больнице. Там тоже двое ехало. Девочки? Куда вы торопились? Изменено 16 Декабря 2019 пользователем Оксана Александровна 24 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Данжи 85 760 Опубликовано 16 Декабря 2019 (изменено) Думала, писать - не писать... Попробую сформулировать мысли. Как смогу. Ване было только 35, двоюродный брат моего первого мужа. Я его помню смешным подростком и замкнутым молодым мужчиной, очень в себе, своих проблемах, реальны или надуманных... Иногда мне казалось, что он не чувствует себя своим среди родственников и своим провокационным поведением, как подросток, требует доказательства любви. Мол, я вот так, вы ж меня прогоните, да и так подтвердите, что не любите меня. В итоге он просто всех достал своими выходками. С родственниками разругался, только со старшим братом общался, да и то без особо взаимопонимания, от случаю к случаю. Ни семьи, ни детей. И вот результат. Нашла полиция. По заявлению соседей из-за характерного запаха. Вся его жизнь была какой-то.. Не скажу нелепой, но как черновик, будто он и сам не понимал, что нужно, что хочет. Набираю и стираю. Наверное, нужно просто сказать - пусть наконец успокоится твоя мятущаяся неприкаянная душа, Иван. Изменено 17 Декабря 2019 пользователем Данжи 30 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В