Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[мама Тася 17 616]

Все вышли из квартиры, осталась я одна. Прошлась по всем комнатам. В маленькой комнате остался книжный шкаф, так попросила новая хозяйка. Здесь была комната моей бабушки и библиотека. Ее любимый Диккенс, О. Генри, Теккерей, Островский, Чехов уже в коробках поехали в новый дом.

В спектакле "Бедность не порок" Леночка сыграла все женские роли, начиная с Любы. Когда она в 1948 вышла замуж, ее партнер по сцене нарисовал плакатик:

Не цветочек в поле вянет, не былинка, 
Вянет, сохнет добрый молодец-детинка.

С седречками: Люба+Митя; Елена+Миша. Она навсегда осталась "Маленькая русская англичаночка"

Изменено 16 Октября 2020 пользователем мама Тася

[Любовь земная 20 886]

Сегодня папе исполнилось бы 87 лет. Он мне очень помогал в работе, потому что был живой летописью нашего города и обладал прекрасной памятью. Кое-что, услышанное от отца, я использую в своей деятельности и теперь.

Например, он рассказывал, что до войны не принято было выходить их дому с непокрытой головой. Мужчины и мальчики надевали тюбетейки, панамы, шляпы, шапки либо кепки. Женщины, соответственно, платки, шляпки. Папа разбирался в моде (его родная тетка была большая модница), обладал вкусом и правильно называл фасоны пальто и костюмов. "Я видел на даме такое пальто покроя реглан, тебе бы подошло,"- иногда сообщал он, вернувшись с прогулки.

Он почти всегда был любезен с дамами и производил на них впечатление человека творческой профессии, потому что грамотно изъяснялся, любил искусство и часто витал в облаках. На самом деле папа был непьющим ленинградским интеллигентным рабочим. Теперь я понимаю, что это уже ушедший в прошлое человеческий типаж, если можно так выразиться. Мама и не уходила от него - "с ним всегда интересно", несмотря на сложный характер. Она была красавица и моложе его на десять лет.

Папа был завсегдатаем книжных магазинов и часто заходил на Невский, 16, там продавалась литература стран народной демократии. Однажды, показывая на это здание, он вспомнил, что до войны там был магазин игрушек. Его папа и мама вели его домой, на Галерную (тогда Красная), а он баловался и просил купить игрушку. Еще он с некоторым раскаянием признавался, что в детском доме, в эвакуации, получил "четверку" по поведению, что было тогда делом неслыханным. "Я дразнил другого мальчика,"- объяснял он. Мне казалось странным, что про абсолютной врожденной грамотности он не вылезал из троек, но сложный характер всё это объясняет - учителя тоже люди.

...Мне, конечно, отца очень не хватает. Со смертью матери я смирилась, а с папиной еще нет. Восемь лет прошло.

 

 

Изменено 16 Октября 2020 пользователем Любовь земная

[Аластриона 33 231]

Мне просто надо выговориться.

Все началось в понедельник, рано утром. Я проснулась в 6:20 от телефонного звонка. Звонила бабушка.

Дело в том, что последние два месяца я не жила дома, ушла на съемную квартиру. А в ночь с понедельника на вторник должна была ночевать у бабушки. Поэтому, совершенно не удивилась столь раннему звонку. Скорее, разозлилась.

"Наверняка, звонит со своими котлетами...." - Первая мысль была именно такой. Сбросила вызов и легла спать дальше. Сейчас корю себя за это.

Через 20 минут снова раздался звонок. Бабушка спрашивала, как вызвать скорую помощь. А на мой вопрос, что опять случилось, ответила:

- Сергей не может встать с дивана, парализовало всю правую сторону.

Сон пропал тут же, не помню, как слетела с дивана. Помню, как вызывала скорую в ванной и чистила зубы. Параллельно, после вызова скорой, звонила брату - сыну крестного. Ибо, он живет в 5 минутах ходьбы пешком от бабушкиного дома, а мне из Москвы 1,5 часа ехать.

Потом было метро. И электричка. И какое-то спокойствие внутреннее. 

Приехала домой - тишина и пустота. О том, что это инсульт,, я и не додумалась сразу. Позвонила директору, сообщить о том, что не выйду на работу, она и сказала, что это.

Потом была поездка на машине с братом в Балашиху, ибо изначально крестного хотели везти туда, с разворотом на пол-пути. Ибо, отвезли в Мытищи, а бабушка взяла такси, приехала домой и позвонила мне, дабы сообщить об этом.

Потом был разговор с врачом - реаниматологом, покупка всего необходимого для ухода за лежачими больными и бесконечные звонки.

Врач сообщил, что помимо инсульта, у крестного еще тромб в голове и давление 210. Под аппаратами сбили до 170. А сам крестный на ИВЛ, без сознания.

Потом было что-то, вроде брат купил кофе, отвез меня домой. А потом - я тупо молилась, прося у Бога и святителя Спиридона помощи.

Бабушка не плакала, даже посуду мыла. И молилась.

А потом наступило утро вторника. Брат позвонил в 9 утра и сказал, чтобы я отменила все свои поездки. Я должна была ехать на съемную квартиру за кошками и вещами, с подругой договорилась, дабы она отвезла меня. Я еще разозлилась, мол, решает так за меня, а я человека сорвала с места.

Когда брат со своей мамой пришли к нам, я все поняла. Почти. Все  поняла окончательно только после того, как брат усадил бабушку на диван...

Потом слезы, переходящие в вой, лошадиная доза успокоительного и дикий внутренний страх. И звонок моему любимому дяде, который был с нами в эти дни. Если бы не он, я бы не справилась. Опять бесконечные звонки, параллельно с этим организация отпевания и поминок для самых близких. Похороны брат организовал сам. Перерыв на короткий сон, снова звонки и успокоительное.

А потом - четверг. День погребения. Остатки родственников, роскошная машина второго дяди, опять слезы и причитания, морг. Народа собралось больше сотни.

И роскошный, лакированный гроб в морге. Большой-большой. И мой крестный в нем, большой-большой, с добрым-добрым лицом, в костюме. Такой хороший, только холодный.

И бабушкин почти обморок, успели поймать оба племянника и внук. И икона Спасителя напротив гроба. И мои мысли "Господи, ну пусть он воскреснет. Ты же Лазаря четверодневного воскресил, что Тебе мой крестный...". И ощущение того, что крестный сейчас встанет из гроба и скажет: 

- Вы что тут устроили, мужики? Кого хороним?

Тебя, крестненький. Тебя.

А потом отпевание. И бабушка, сидящая возле гроба. И ее ослепшие от слез глаза. И руки, поправляющие одеяло на крестном и складки его костюма.

Потом свод храма куда-то у меня уехал... И перед глазами почернело. Не упала. Подруга поймала и жена лучшего друга крестного.

А потом могила. Большая, больше стандарта. Гроб-то у крестненького в длину аж 2,20 был, и в ширину 70 см. И народа много-много, к могиле не пройти. И церемония прощания.И снова бабушкины причитания и почти обморок. И заплаконное лицо дяди Илюши - лучшего друга крестного. И слова священника последние. И бабушка целует - остановиться не может - крестненького. И лязг закрывающегося гроба. И земля, много-много. И цветы, и венки.

А потом наступила пустота. И тупая внутренняя боль. А плакать нельзя. Бабушка увидит - сама плакать начнет. А я как-нибудь... Потом. Когда бабушка немного в себя придет, поеду к подруге с ночевкой. Возьму бутылку вина, буду выть на луну и просто умирать морально. Не впервой. Прорвемся.

 

[Тигра саблезубая 2 562]

Плачу... Кажется, уже нет слёз, но проходит немного времени и они снова просто непрерывно текут...В веточке желаний я просила о выздоровлении моего дорогого соседа, но увы...

Вчера ушёл из жизни очень близкий нашей семье человек.  Наш сосед по даче, самый лучший человек, встретившийся на моём жизненном пути. Есть случаи, когда совершенно посторонние люди, за очень короткий срок, становятся роднее родных, и ты ощущаешь, что знаешь этого человека всю жизнь. 
Люди бывают разные, хорошие, очень хорошие, он был самым замечательным человеком. Никогда не жаловался, всегда готов выслушать, помочь и словом, и делом. 
Дачу я купила почти сразу после рождения внука, чуть больше 8 лет назад, в мае. И вот с того самого времени началась наша дружба.

Он родился под Ростовом, когда ему было 5 лет, умерла его мама. Отец женился на младшей сестре умершей жены, чтоб маленького Петю не обижала мачеха. У него появились братья и сёстры, самая младшая ещё жива. 
 

По соседству жила девочка, сирота, ее родители умерли и ее воспитывала бабушка, а затем тетя. 
С ней то и прошёл по жизни он свой путь. С первого класса сидели за одной партой, после школы уехали вместе поступать в Ростов. Она всегда во всем поддерживала и направляла его, он дослужил до полковника. Мальчик из станицы, без связей, всего добился сам. 
 

Рассказывая о службе, часто вспоминал Кизыл-Арват, Туркмения, где прослужил несколько лет. «Зачем Бог придумал ад, если есть Кизыл-Арват», это о его годах службы там... Много всего было , но всегда рядом была его жена и дочки. Жена его ушла из жизни лет 20 назад, он тосковал по ней все последующие долгие годы, они были ровесниками. Она была его первой и единственной женщиной, они жили очень дружно. 
Ни один человек при встрече с ним не прошёл мимо, коротко поздоровавшись, всегда спрашивают как дела, как здоровье. В СНТ, где он прожил более 30 лет, появилось много новых людей, но и они удивительным образом попадали под его очарование.  Ни разу я не слышала, чтобы он повысил голос или говорил раздраженно. Так бывает? Оказывается, бывает. 

Более деликатного, доброго, надежного и светлого человека я не знала. Моему внуку он заменил дедушку, а мне папу... На протяжении всех этих лет, с конца апреля и до конца октября ( его дачный сезон, мы круглый год приезжаем) мы ежедневно находились в самом тесном общении. Вся моя дачная жизнь проходила под его одобрительные комментарии, что бы  я не делала, всегда только «пятерка»! 

Ему было 92 года, да возраст, он устал, последний месяц уже с большим трудом ходил. Даже говорить ему было уже сложно, уставал и силы покидали его. 
 

Мы попрощались с ним 11 октября, на душе было невыносимо тяжело, но я старалась изо всех сил гнать плохие предчувствия. Договорились, что в апреле обязательно « на том же месте, в тот же час» . 
 

Пока ещё в голове не укладывается, как мы будем без него, ведь с первых самых дней нашей дачной жизни он ежедневно был рядом. 

Его старшая дочка мне говорит, не плачь так, отпусти его, он устал и больше не мог, но как же больно и пусто...

[Баронесса Штраль 50 110]

Ушла тетя Таня. Мама моей подружки. А она тоже была мне подружкой Плакать пока ее могу, видимо на прощании волю дам слезам. Но не факт. Наш бронепоезд вперед летит - это наш с тетей девиз  Таней скорпионий лозунг был.

[Северский Донец 6 041]

Вчера похоронили мою родную тётю, сестру отца. Проклятый коронавирус! Неделю болела дома, полторы недели в больнице, и всё...

Я очень на неё похожа внешне, рядом с ней меня принимали за её дочь.

[Средняя школа 11 782]

Долго я молчала. 

Моя мама отмучилась и ушла туда, где отдыхают, где спят крепко и не чутко. Где уже не болит ничего. Где не важна внешняя оболочка. 

Ушла, как хотела - чтобы не дошло до пролежней, до кормежки из ложки, до полной немощи. С трудом, но вставала, шла к столу, где немножечко ела и немножечко пила. Вставала на горшок - это было самое главное достижение. Конфузы, что случались, переживала тяжело, со слезами ("это что, я уже превращаюсь в овощ?!").

Недавно умер её молодой сосед, внезапная и наглая смерть. "Почему не я? Почему Вадик? Почему умирают молодые и нужные своим детям? Он свадьбы дочери, внуков не дождался. А я заживо гнию..." 

Каждый день я приезжала, но мама отсылала меня ночевать домой. "Хватит, и так год сидела привязанная!" Поэтому мамину смерть я не увидела - она умерла ночью. Той ночью, 17-го, я проснулась, собрала вещи, чтобы снова переехать к маме - видно же, что она совсем слабеет. Ну и что с того, что врач сказал: у неё сердце работает, как у здоровой? Когда с торбами зашла в её комнату, мама уже остывала. Спокойная, глаза закрыты, руки и ноги вытянулись вдоль тела. Словно подготовилась, заснула и во сне умерла.

И толку с моих воплей и покаяний? Они ничего не стоят. То, как я сбегала домой, как сбегала с её комнаты, где угнездилась договременная болезнь, будет вечно преследовать меня. Гадина я, уход за матерью превратила в работу, бесчувственную службу.

Покаяние в церкви помогло. И не помогло.

На девятый день мама мне приснилась. Сказала, что отдыхает, что глаз очистился, что ей легко и спокойно. Когда я спросила: "Ты обижаешься на меня, мама?", она взяла меня за руку так, словно пыталась поблагодарить...

Проснувшись, я снова казнила себя. Хорошие поминки, говорят, маме сделала. Лучше бы я не сбегала от её больной постели. Лучше бы вела себя так, как раньше, когда мама была покрепче: говорить не наговориться, приятно было прикоснуться, хотелось помочь в каждой мелочи, радовать каждой мелочью, каждой новостью. Постепенно всё стало в тягость. Жаль, страшно жаль было маму. И было жаль себя - что может быть противнее?

Простит ли меня мама за всё? За то, что я почти не плачу сейчас? Она так долго страдала, так просила Бога о смерти, что её уход я воспринимаю, как милость с Его стороны, как ответ на мольбы, как избавление от мук.

Сможет ли Бог меня простить?..

[Нюра Вадимовна 98 525]

2 минуты назад, Средняя школа сказал:

Ушла, как хотела

И хорошо же, Саша. Царствие Небесное Вашей маме. Ушла тихо, без мук. И вас не терзала.

3 минуты назад, Средняя школа сказал:

мама отсылала меня ночевать домой. "Хватит, и так год сидела привязанная!"

 И правильно делала. Вы и так много сделали- а ведь у вас своя семья есть. Хорошо что мама это поняла и не стала вас держать около себя.

4 минуты назад, Средняя школа сказал:

Проснувшись, я снова казнила себя.

Саша, вы что? Вы прекрасная дочь! Вы сделали для своей мамы все, что могли, и даже больше. Не каждая дочь на год (!) бросит свою семью. Вы даже не думайте себя ни в чем винить. Вы любили свою маму, и она вас любила. И она не держит на вас обиды- она же вам это показала.

6 минут назад, Средняя школа сказал:

Гадина я, уход за матерью превратила в работу, бесчувственную службу.

А как надо, простите? Волосы рвать на себе, на коврике у кровати ночевать? Ну вот правда- как? И сколько бы вы так проухаживали? Сами бы свалились вперед матери- на руки кому? Мужу? Дочери? Вот то-то же. 

Уход за больными- это в первую очередь служба, да. Спокойная, монотонная. Часто тяжелая и неприятная. И глупо выдавливать из себя подвиг и бурю эмоций. Что вы, в самом деле... Оставьте эти мысли. 

Вы свой долг выполнили. И хорошо выполнили. На этом все.

9 минут назад, Средняя школа сказал:

И было жаль себя - что может быть противнее?

А что в этом противного? И противоестественного? Вы не только дочь, вы еще мать и  жена, и вы нужны своим близким. И да, разумно беречь себя для них и ради них, чтобы отдавая свои долги родителям, не свалиться на руки следом своим же детям. 

11 минут назад, Средняя школа сказал:

Сможет ли меня Бог простить?..

Не за что ему вас прощать, я уверена.

Молитесь за маму, восстанавливайтесь, берегите себя. И не ешьте себя поедом. Вы живете, а значит надо жить счастливо и спокойно, чтоб ваша мама за вас радовалась, а не печалилась.

Обнимаю вас. 

[Эль Анхель 47 785]

@Средняя школа Царство небесное вашей маме. Бог пожалел и ее, и вас, послал легкую смерть. 

Чувство вины... У меня похожая ситуация, и она заранее тоже гложет меня.

Но Не надо. Если бы не вы, вашей маме было бы в 1000 раз хуже, больнее пережить последние года. Это надо учитывать. Вон у меня отец выгнал мать (мою бабушку) 3 года назад и его не колышет ее состояние, уход и т.п. и чувства вины ведь нет и не будет! А у меня есть.

Уход за больным человеком тяжкий труд, и это естественно что разум человеческий имеет право хотеть отдохнуть. Мы не роботы. Но даже это чувство не перечеркнет ведь любовь. Это нормально!!

 

Изменено 30 Октября 2020 пользователем Эль Анхель

[Средняя школа 11 782]

41 минуту назад, Эль Анхель сказал:

это естественно что разум человеческий имеет право хотеть отдохнуть.

Вот когда я пожалела, что одна у мамы. Была бы родная сестра, или брат, может мы бы менялись и не было бы этого неподобающего чувства усталости от каждодневного напряжения. 

Изменено 30 Октября 2020 пользователем Средняя школа

[Магдалина 14 099]

@Средняя школа

Не корите себя. Всё, что Вы могли, Вы сделали для своей мамочки. Царствия ей Небесного. И ей не за что на Вас обижаться. 

Примите мои соболезнования. Только недавно думала, что долго Вас нет на форуме.

[Флер де Лиз 165 275]

@Средняя школа 

Соболезную вам и желаю, чтобы отпустило чувство вины. Уход из жизни наших близких - не в нашей власти. Богу было угодно призвать ее к Себе именно тогда. Значит, так нужно было. Соглашусь с остальными, что вы делали все, что в ваших силах. Маме сейчас хорошо и спокойно, ей не за что на вас обижаться. 

[Абсолютная добродетель 68 346]

1 час назад, Средняя школа сказал:

Гадина я, уход за матерью превратила в работу, бесчувственную службу.

Это неправда! Непрофессионалам, которые вынуждены ухаживать за очень больным близким, важно не умереть от отчаяния. Вы сделали главное - досмотрели маму, каждый день были рядом и на связи. То, что вы уезжали ночевать домой, это защитная функция психики, готовой сломаться. Она просила передышку. Без этого вы бы не выжили.

Очень важно понимать хрупкость человеческой психики. То, что любая соломинка может сломать хребет, когда тащишь непосильный груз. Важно прислушиваться к организму - если он вам говорил, кричал о паузе хотя бы в несколько часов в день, вы не могли не прислушаться. 

Иначе - инсульт, инфаркт, нервный срыв, парализация. В лучшем случае, смерть. Это если повезет. Муж бросил бы работу и менял подгузники вам, а что бы было с мамой?

Сейчас в вас говорит огромная усталость и горе. Вы пытаетесь найти причины, возможности, которые бы отсрочили уход мамы. И нашли себя и несуществующую вину. Перестаньте! То, что смогли сделать вы, могут единицы. Мама была с вами, ушли ваши нервы, года, деньги, муж прекрасно себя проявил, с пониманием отнесясь к ситуации.

Что больше вы могли сделать для мамы? Разве что умереть вместо нее.

Теперь надо восстанавливаться и начинать учиться жить без мамы, со светлой памятью и грустью о ней. ТЕПЕРЬ ЕЙ НЕ БОЛЬНО! вот что главное.

[Левитация 42]

@Средняя школа, очень хочу Вас поддержать. Давно читаю Ваши посты. У меня сложилось о Вас впечатление, как об очень хорошем человеке. Уверена, что для мамы сделали всё, что было в Ваших силах. Я знаю, каково это - когда уход за больным человеком полностью ложится на твои плечи. Это тяжело физически, но морально ещё сложнее. Волей-неволей начинаешь отстраняться, потому что не остаётся душевных сил. А потом себя ещё долго ешь поедом за то, что делала недостаточно. Сейчас, через 9 лет после смерти бабушки, я понимаю, что по-другому тогда просто не могла.

Не казнитесь, пожалуйста! Вы не виноваты, не надо себя наказывать.

[Средняя школа 11 782]

13 минут назад, Левитация сказал:

У меня сложилось о Вас впечатление, как об очень хорошем человеке.

Эх, знали бы вы, какая я хорошая... У меня пару раз сдали нервы и я ревела, жалуясь маме на неработающего сына. Вот зачем я это делала?! Она и так все знала и понимала мою боль.

Мама однажды назвала меня заразой. Я ей ответила, что знаю это и так. Уже писала здесь, давно правда, что не выдержала испытание по уходу за тяжелобольной матерью. Достойно не выдержала.

Мама недавно предрекла мне, как последующее после её ухода занятие, досмотр старичков за деньги. Я горячо заверила, что буду лучше хлеб в киоске продавать, если не найду работу по специальности. Вот зачем я это сказала?!

Знаете, можно быть отличной дочерью много лет подряд, а потом позорно свести все свои же старания во время физического досмотра. Не хочется оглашать детали, поэтому поверьте на слово - мне есть в чем себя попрекнуть. 

 

[Алмазная Пыль 4 214]

40 минут назад, Средняя школа сказал:

Знаете, можно быть отличной дочерью много лет подряд, а потом позорно свести все свои же старания во время физического досмотра. Не хочется оглашать детали, поэтому поверьте на слово - мне есть в чем себя попрекнуть

Ну что вы так себя корите? Что не положили свою жизнь на алтарь болезни матери? У меня дочь и я бы точно не хотела, чтоб она так мучалась, как мучались вы в последнее время. Не просто же так возникли такие мысли? Вначале была любовь, а потом пришло раздражение и усталость, потому что воз вам достался тяжёлый. Вот к чему приводить это ухаживание из последних сил за пожилыми родственниками.
Была бы сиделка, и вам бы было легче, и чувства были совсем другими. Вы же тянули все сами на себе, неудивительно что надорвались. Зачем вы себя мучаете чувством вины? 
Кому от этого легче?

[Левитация 42]

@Средняя школа, и всё равно в моих глазах Вы хуже не стали. Надеюсь, не сочтут за флуд... У бабушки любимая тема была: "Когда ты замуж выйдешь уже? В твои года уже должен быть молодой человек!" Мне 25 было тогда. Где-то на 15-й заход не выдержала, сказала: "Вот был бы у меня муж или там парень, думаешь, он бы меня отпустил так надолго в другую страну?" В смысле, за бабушкой ухаживать. Больше таких разговоров не было. Потом, конечно, за эти слова сама себе всю плешь проела. Да и другого много чего было. И ревела, и сына её любимого пару раз при ней обозвала непечатно (было за что). Жалобы не всегда готова была выслушивать на мою готовку и уборку - просто на кухню уходила. Наверно, я плохая внучка. Но других желающих на это дело не нашлось. Как-то так.

Просто должно время пройти, много времени. Мне больше года понадобилось, чтобы как-то это всё в сознании уложить. А ведь у меня бабушка была, не мама. Вам ещё сложнее.

[Абсолютная добродетель 68 346]

1 час назад, Средняя школа сказал:

ухода занятие, досмотр старичков за деньги. Я горячо заверила, что буду лучше хлеб в киоске продавать, если не найду работу по специальности. Вот зачем я это сказала?

Все правильно мама поняла - то, что вы делали для нее из огромной любви к ней, не повторить ни за какие деньги для чужих. 

[Казачка 34 254]

1 час назад, Средняя школа сказал:

Знаете, можно быть отличной дочерью много лет подряд, а потом позорно свести все свои же старания во время физического досмотра. Не хочется оглашать детали, поэтому поверьте на слово - мне есть в чем себя попрекнуть. 

У вас просто наступила такая моральная усталость, что сдали нервы, началось равнодушие. Я читала об этом, с любым ухаживающим или досматривающим может случиться.

 К тому же, после смерти родных у многих лезут в голову мысли, подобные вашим, что недостаточно хорошо поступали, не все сказали, мало любили. Я тоже писала после смерти мамы о своих сомнениях здесь.

 Ещё я каждое воскресенье ходила в церковь и молилась за маму, ставила свечки за неё несколько месяцев, а оказывается, часто это делают до 40-ка дней, а потом поминают по церковным дням, не более.

Переставайте кручиниться, себя мучить, на все воля Божья.
Царствия небесного вашей матушке.

Изменено 30 Октября 2020 пользователем Янина Радовскович

[Иволга 39 380]

1 час назад, Средняя школа сказал:

Знаете, можно быть отличной дочерью много лет подряд, а потом позорно свести все свои же старания во время физического досмотра. Не хочется оглашать детали, поэтому поверьте на слово - мне есть в чем себя попрекнуть. 

Ну попрекнули и забыли. Все. Прошло и ничего не изменишь. Надо дальше жить и по возможности счастливо, а не грызть себя прошлыми промахами. Вы живой человек, а не ангел, поэтому у все как у людей любили, ухаживали, обижались, ругались.  Это жизнь, и не надо себя ни в чем корить.  

Я желаю вам скорее обрести душевный покой и примите мои искренние соболезнования.

[Диорама 1 650]

2 часа назад, Средняя школа сказал:

У меня пару раз сдали нервы и я ревела

Не корите себя. Вы сделали все, что смогли. Я тоже с замиранием сердца следила за вашими сообщениями и мысленно желала Вам здоровья и сил, выдержать все эти испытания. 

Вас поймет только тот, кто сам все это пережил, ухаживая за тяжело больным человеком.

Вы очень сильная духом женщина, вы ухаживали так, настолько хватало сил. 

Видите, даже во сне мама Вам благодарна. 

[Диорама 1 650]

У нас 28 октября умер очень хороший человек, светлый и добрый. Дедушка моей невестки.

Похороны завтра. Написали двухсторонняя пневмония, но всем понятно, что это короновирус и заразили его в больнице. Сгорел буквально за несколько дней.

 Прожили они с женой душа в душу 50 лет, только-только отметили золотую свадьбу, планов было громадье и все так нелепо оборвалось.

Павел Алексеевич, светлая Вам память... Скорбим...

[Данжи 86 590]

2 часа назад, Средняя школа сказал:

Знаете, можно быть отличной дочерью много лет подряд, а потом позорно свести все свои же старания во время физического досмотра. Не хочется оглашать детали, поэтому поверьте на слово - мне есть в чем себя попрекнуть. 

Соболезную. Вам бы к психологу, не обижайтесь. Но чувством вины вы себя сожрете и лучше этим никому не сделаете. 

[Аметист 17 981]

1 час назад, Средняя школа сказал:

, поэтому поверьте на слово - мне есть в чем себя попрекнуть. 

 

Поверьте и мне на слово: нет человека, который бы ухаживал за умирающими родными и ни в чём не мог  бы себя упрекнуть. НЕ бывает такого.

Простите, что я о фильме сейчас, но мне кажется, что он так созвучен с вашим настроением. Ребро Адама называется. Женщина (Чурикова) ухаживает за лежачей мамой. У неё 2 взрослые дочки. Все красивые, жизнь зовёт их., куча проблем, а тут  бабушка с судном.

И есть там эпизод. Где дочь (Чурикова) упрекает мать. За всё, за всё, что случилось и не случилось в её жизни, Такая боль,такая обида выливается на молча лежащую старуху. Но это минутная слабость смертельно уставшей женщины. Понятная тем, кто в теме.

И сразу же, следом, слёзы, поцелуи, уверения в любви. Искренние, жаркие.такие понятные. Можно забыть фильм, но этот эпизод - никогда.

Не казните себя. Вы человек. Живой, Сильный и одновременно слабый. Любящий. Не мы виноваты, что жизнь в нашей стране такова, что помощь ухаживающему не всегда возможна. Отсюда и моменты, за которые стыдно. Но вы же не ангел, правда? 

[Амнезия Стивена 28 276]

2 часа назад, Средняя школа сказал:

Эх, знали бы вы, какая я хорошая

Конечно, хорошая. Человек не робот, у него есть слабости.  Не каждый способен к такому самопожертвованию, как вы. Далеко не каждый. 

Я вам очень соболезную. 

Не надо себя казнить. 

Мама и ушла спокойная. Радостно ей сейчас наблюдать было бы, как вы себя грызёте? Наоборот - для нее и для себя встряхнулись и дальше жить. За каждый "проступочек" - подумайте, сердилась бы на вас ваша мама? Да нет же. Всем сердцем хотела, чтоб вы были счастливы. Так и выполняйте!