Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Казачка 34 257]

Вчера вспомнила, что в этот день родился мой отец, в 31-м году прошлого века, умер в 74-м, в расцвете, а я его помню всю жизнь и люблю. Помню счастливое и беззаботное детство, красочное и необыкновенное, как меня любил отец, а я чувствовала себя лучше всех и без комплексов. 

[Вредная мама 204 414]

Сегодня 15 лет, как  нет моей бабушки. Человека, который меня искренне любил с первого моего вздоха, до последнего ее. Единственного такого человека в моей жизни. Это потеря. Моя личная, глобальная, масштабная. Потеря из разряда катастроф. Я ненавижу, когда мне напоминают об этом. Я помню. Не каждую минуту,  но помню. В трагическую дату особенно.  Это мое личное, больное и до сих пор кровоточащее. А завтра у бабушки был бы день рождения.    

[Нета 32 663]

Две недели я собираюсь с мыслями написать это, как будто только это держит моего родного человека рядом со мной... Не могу пока смирится с потерей, поэтому заставляю буквально себя писать и проговаривать.

25 января ушла из жизни моя мамочка. Вот, написала, но все равно до конца не верю. Она слегла 1 января, не от возраста, нет,61 год всего, болезнь постоянно прогрессировала. Никогда не думала, что у диабета бывают такие страшные последствия, тем более мама с диабетом с 35 лет, 20 лет боролась исключительно диетой, только последние лет пять врач настояла на таблетках. Два года назад как гром среди ясного неба - диабетическая энцефалопатия. И дальше как снежный ком, проблемы усугублялись, но мы к ним приспосабливались. Год назад папин инфаркт и операция на сердце, мама очень волновалась за него, буквально места не находила. И вот он вернулся, а она превратилась в ребенка. Еще год потихоньку угасала, пока не слегла окончательно. Мы сначала в шоке были, но за пару недель постепенно приспособились к уходу за лежачим человеком, наладили питание, я пыталась как-то ее шевелить, пересаживала с кровати на кресло (бедная моя спина, папе из-за операции на глазу поднимать тяжелое нельзя). 16го января я собиралась идти в театр, а у мамы с утра поднялась температура, в итоге вечер мы с ней провели в больнице, исключили хирургию, врачи мне советы по уходу дали, вернулись домой. Еще неделю мы пытались ее накормить, все сложнее и сложнее это давалось, перешли на жидкую пищу и блендер, в последний день, в воскресенье, я смогла ее покормить только детской пюрешкой, вечером уже даже воду дать не смогли...

Вечером спать уложила, руки холодные, я еще посидела с ней, руки пыталась согреть своими руками, укутала ее в два одеяла. Утром папу спросила - как мама спала, говорит, стонала всю ночь, под утро наверное получше стало, нормально спит. Папа мой, конечно, молодец, он до последнего рядом с ней был, спал рядом, чтобы услышать, если вдруг плохо станет, обнимал и разговаривал с мамой, пока я пролежни обрабатывала, больно же, кормил из ложечки, в туалет водил последние полгода, когда с этим проблема началась. В общем, не каждый муж бы так за женой ухаживал, я ему это каждый день теперь говорю, чтобы взбодрить немного. В общем, я пошла маму переодевать и все... понимаю, что ее уже нет, но не могу поверить, и пульс пыталась прощупать, и сердце прослушать (а у меня в ушах стук такой моего сердца, от ужаса происходящего, что я все равно ничего бы не услышала). Дальше все по правилам, участковый, санитары, морг, а меня трясет просто. У меня еще экзамен последний, как назло, хорошо быстро сообразила, передала доступ коллеге, она приняла за меня (хвала дистанционке), у меня начальница в отпуске, я и.о. зав.каф. еще на неделю, судорожно ей звоню. А говорить толком не могу, благо мои на работе знали про ситуацию с мамой, догадались и сами все разрулили.

Дальше как во сне, подготовка к похоронам, сами похороны, попутно пытаюсь папино состояние контролировать, у него же сердце, он всегда думал, что первый уйдет. Сидим с ним плотно на успокоительных, но все равно накрывает периодически. Вчера мама мне приснилась, и сегодня. Я это расцениваю как знак, что меня начало немного отпускать и решилась написать. Прошу прощения за простыню и возможно излишние подробности, но мне нужно выговориться, надеюсь это поможет... Все пытаюсь вернуться назад и понять, могла ли я чем-то помочь еще, как-то изменить, удержать маму рядом подольше. Последняя неделя была очень тяжелой, я папе уже говорила, что мы ее мучаем, ей плохо и больно, а мы ее держим тут из эгоизма. Обрабатываю ей ранки, а сама реву в три ручья.

 

[Стану бабочкой 7 777]

Поддержите пожалуйста, сегодня умерла бабушка мужа. Впереди похороны и все сопутствующие процедуры. Никогда не видела что мой муж плачет, ему 42. Он вообще не может ничего решить, все похоже на мне.

Похоронил обоих родителей, особых эмоций не заметила, ну жизнь такая. А тут прямо прорвало. С ней жил двоюродный брат, алкаш, но я никогда не видела такого огромного сердца. Он ходил за ней как за ребенком. Приехали , я после смены, успокаивала обоих. 

Очень тяжело, мировая бабушка, всех любила, до последнего в уме была. Через неделю 90 было бы. 

Нета, спасибо огромное, все уже уснули, а я сижу плачу. Действительно человек на миллион, хотя и не родной мне. Просто спасибо что вы со мной

[Лютая Вейла 1 920]

Соболезную Вам. Поплачьте, это даже хорошо. Пусть немного, но станет легче. Я в себе боль замуровала, ничего не чувствую. Надо было покричать, выплакать, поговорить. А я не смогла.

Теперь по ночам кричу и зову папу. Вы поплачьте, Вам надо найти в себе силы. И найти утешение для мужа.

[Стану бабочкой 7 777]

12 часов назад, Нета сказал:

Какой ужас, я вас прочитала и как сама окунулась. Моей маме скоро 62, это страшно знать что любимый человек угасает. Одно дело когда неожиданно и внезапно, а другое просто знать что это неизбежно. 

Очень вам соболезную. 

[Живица 8 321]

Мамы нет уже три года. Ничего не забывается, конечно, только ощущение, что это было в другой жизни. Сегодня напеку пирогов (мамочка их очень уважала) и сварю кисель, один из ее любимых напитков. 

Спасибо редакции за публикацию, мама очень любила газету, ей бы понравилось, я прямо вижу ее улыбку.

Светлая память тебе мамочка!

[Конди 69 078]

Ритуальные услуги перенесены во Всё остальное.

[Ростов4анка 28 617]

Я писала в соответствующей веточке о болезни своего отца, 10- го февраля его с ковидом положили в больницу, состояние постепенно ухудшалось, последние 10 дней это реанимация и ИВЛ. Сегодня его мучения закончились. Так больно  Последние свои дни он был не с нами. Нельзя было навестить и хотя бы подержать за руку. Какая страшная и коварная болезнь. Помяните добрым словом новопрествленого Михаила, он был добрым, сильным, работяга и просто хороший человек, и отец. 

[Косопузая 7 290]

@Ростов4анка

Чуда не случилось... Я очень Вам соболезную. Подлая болезнь... 

[Конди 69 078]

@Ростов4анка, примите мои соболезнования. 

[Цитата Лаврова 92 273]

Любочка, соболезную. Держись. 

[Маркиза Карабас 83 081]

1 час назад, Ростов4анка сказал:

Сегодня его мучения закончились.

Примите мои соболезнования. Пусть земля ему будет пухом. 

[Дунька с водокачки 1 344]

@Ростов4анка

Соболезную вам всем сердцем!

Сил вам, чтобы все это вынести, вытерпеть.

Мы все это пережили в декабре. Только у моего папы не дошло до ИВЛ, умер в реанимации.

Мама до сих отойти не может, плюс после ковида последствия.

Я теперь когда вижу свои фото в телефоне, автоматически вспоминаю, жив был папа в это время или нет...

[Хочу машину с АТМ 7 045]

Примите мои соболезнования. Держитесь, сил вам.

[Маркиза Карабас 83 081]

Сегодня ушла из жизни моя коллега, 50 лет. Участковый терапевт. Ковид. Завтра прощание. Спи спокойно, Наталья. 

Aliis inserviendo ipse consumor! 

 

[Светлана К 24 909]

Сегодня только узнала. 12 февраля ушел наш хороший друг, самый красивый из всей компании нашей молодости, одноклассник моего бывшего мужа. Юрий Белоусов, 52 года, участковый терапевт, ковид. 

Царстие небесное. 

[Жоржина 64 229]

Вчера было 22 года,  как умер мой отец. Наверное, я всё - таки люблю тебя. Я долго думала,  чтобы это написать.

Папа.

Один твой внук очень похож на тебя. У меня сохранился твой военный билет,  где ты совсем мальчишка. Один в один. Тонкий нос,  серые глаза, овал лица. Ты его никогда не видел,  но очень похож на тебя. А Катя полная твоя копия - скорпион и лошадь. И её ты тоже никогда не видел. Но это твое продолжение. И уже за это спасибо тебе. Да,  я люблю тебя. Пусть. 

Мне стало легче. 

[Данжи 86 615]

Ну вот и все... 

Года два назад попался мне небольшой пост Юлии Ауг. Если, можно, я просто процитирую его. 

Цитата

 Знаешь, два раза в жизни человека наступает переходный возраст и человек становится невыносим для близких. Видимо для того, чтобы облегчить расставание и уход.

В юности подростки становятся невыносимы перед тем, как уйти и начать самостоятельную жизнь. Они так доводят своих родителей, что те уже рады тому, что они уйдут и начнут жить отдельно. Все тонкие связи рвутся и с ребёнком уже не больно расставаться. Нежность истончается. Тоже самое происходит в старости. Так природа готовит нас к последнему прощанию. Чем невыносимей родной человек в последние годы жизни, тем легче прощание, потому что тоже рвутся все тонкие связи ещё при жизни, остаётся только долг, а нежность истончается.

 

[Вредная мама 204 414]

1 час назад, Данжи сказал:

Ну вот и все... 

Мама ушла?

[Данжи 86 615]

43 минуты назад, Вредная мама сказал:

Мама ушла?

Да. успели днем переодеть-протереть, подмыть. Началась агония. Вызвала скорую. Фельдшер приехала уже констатировать уход. 

Было ожидаемо и понятно уже по тому факту, что врачи радостно выписали в понедельник. Пока состояние не шока, а какого-то опустошения. 

[Вредная мама 204 414]

59 минут назад, Данжи сказал:

Пока состояние не шока, а какого-то опустошения. 

Держись пожалуйста. Даш, скажу горькую банальность - хорошо, что все это не долго длилось. И вы сами остались в здравом рассудке. Соболезную. Обнимаю. 

[Мурчака 108 607]

2 минуты назад, Данжи сказал:

Пока состояние не шока, а какого-то опустошения. 

Дашенька, прими мои соболезнования. Держись, дружок. 

[Ягодка опять 138 437]

@Данжи, очень горько, примите мои соболезнования. Сил вам всем...

[Фата Моргана 64 116]

1 час назад, Данжи сказал:

Ну вот и все...

Дашенька, мои соболезнования.