Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Кадрия 23]

Этот день - 5-е февраля 2006-го года, воскресенье - я никогда не забуду...

С утра мы с сёстрами поехали в больницу к маме...

Её ещё в четверг перевезли в реанимацию и подключили к аппаратам жизнеобеспечения...

Вот уже четвёртый день она не приходила в себя и нас совсем ненадолго пускали постоять у её кровати...

Мы с ней разговаривали, говорили ей как любим её, ждём и очень скучаем, но она ни на что не реагировала...

Врач-реаниматолог никакие прогнозы нам не давал, да и не хотел этого делать - ведь врачи в этом плане очень суеверные...

Но когда он озвучил список того, что необходимо принести для ухода за мамой, чтобы от неё не было запаха и не появились опрелости - это очень нас обнадёжило, и из больницы мы вышли воодушевлённые...

"Ведь врач не стал бы нам давать этот список, если бы мама была совсем безнадёжная - значит она будет жить!!!" - восклицали мы время от времени по дороге домой... Нам так хотелось в это верить!..

Заехав в магазин и аптеку и купив всё необходимое для мамы, вернулись домой в приподнятом настроении...

День тянулся невыносимо медленно, и мы вечером решили посмотреть какой-то фильм, хотя до этого даже телевизор включать не было желания уже несколько дней...

...Телефонный звонок раздался в районе 23.00.... Он прозвучал как-то по-особому - это мы поняли одновременно на каком-то интуитивном уровне...

Что-то в нём было зловещее и необратимое...

Мы сразу напряглись, посмотрели друг на друга испуганно и притихли...

Но неумолимая трель не прекращалась...

Володю в ту ночь мы не ждали (у них был срочный заказ на работе, и он собирался остаться там), а Никита сидел в своей комнате за компьютером в наушниках...

Я поняла, что если сию секунду не подниму трубку, то у меня просто-напросто взорвётся мозг!!!

..."Наталья Владимировна?.." Голос на другом конце был СЛИШКОМ чужой, СЛИШКОМ незнакомый и СЛИШКОМ официальный, и я сразу всё поняла...

Хотя поняла я всё несколькими секундами раньше, как только услышала звонок, прозвучавший как набат...

У меня всё поплыло перед глазами, и я помню только какие-то обрывки сухих фраз: "...два часа назад... скончалась... соболезнования..."

А потом откуда-то - как в тумане - появился Володя (выяснилось, что он примчался после звонка моих сестёр), Никитос со стаканом воды и резкий запах нашатыря...

Мне позже рассказали, что я была не в себе, что-то кричала, а затем отключилась... Уже испугались за меня и даже хотели звонить в неотложку, но я пришла в себя с помощью нашатыря...

Но долгое время ещё плохо соображала и не до конца понимала - что происходит...

...Всю ночь просидели на кухне... Все вместе - муж, сын, я и две мои сестры...

Почти ничего не говорили, просто сидели и ждали утра...

...Два дня - пока оформляли необходимые бумаги и ждали среднего зятя с газелью - прошли на автопилоте, у меня они вычеркнуты из памяти напрочь!..

А вот ОСОЗНАНИЕ пришло только тогда, когда мы зашли в зал прощания...

И потом опять - у меня провалы...

Вроде рвалась в кузов газели, куда поставили гроб с мамой, вроде убеждала всех, что ей холодно (стояли очень сильные морозы, даже могилу ей сутки рыли, подпаливая дрова, чтобы земля немного растаяла), но происходило всё это словно не со мной, а я как бы со стороны наблюдала - не могу объяснить это чувство...

А в мозгу пульсировала одна-единственная мысль: "Её НА САМОМ деле больше нет!.. И не будет НИКОГДА..."

...Прошло ровно пять лет, а эта мысль до сих пор нет-нет, да и посетит меня, повергнув в ужас своей неотвратимостью...

Не знаю, мамочка, была ли ты когда-нибудь ПО-НАСТОЯЩЕМУ счастлива (не считая детства конечно - с такими родителями, как мои бабушка и дедушка, у тебя было замечательное детство!), но очень хочется верить в то, что тебе ТАМ гораздо лучше и спокойнее, чем было здесь...

Светлая тебе память, моя любимая...

[Галатея 1 299]

5 февраля 1993 года умерла мамина мама. Прожила 9 лет после постановки диагноза рак молочной железы. Умирала тяжело и мучительно, просила "чтобы все поскорее закончилось". Последние 3 дня была в коме, а в 22 часа 20 минут раздался звонок. Все...

25 сентября было 4 месяца со дня смерти папы. Съездили с мамой на кладбище, привезли пшена, конфеток, водочки налили в рюмочку. А следующей ночью приснился он внучке старшей и говорит "А покурить чего ж не принесли?" До сих пор бывает, не могу спокойно войти в комнату, где он умирал.

И до сих пор волны острой жалости к нему пронзают до слез, особенно когда вспоминаю его в гробу. Покойся с миром, папочка, и прости за все.

[Галатея 1 299]

Сегодня умер папин друг, пережил моего папу всего на 5 месяцев. Они 20 лет просидели в одном кабинете лицом к лицу, выучили не одно поколение врачей. А теперь их обоих нет. Вечная Вам память, Олег Гайкович, пусть земля будет пухом.

[Первомайская 0]

23 февраля будет ровно полгода как я живу без своего любимого сыночка. 9 марта ему бы исполнился ровно годик. Я дышу, следовательно я живу. Без него. Всегда без него. Надежда только на то, что когда-нибудь мы будем вместе. Призрачная надежда, но я хватаюсь за неё, потому как люблю сынулю которого нет...

[Большая Че 2]

Мы 4 числа похоронили свёкра. Мы с ним были не в лучших отношениях, но проревела целый день. Привыкла к человеку. И просто стало страшно от ещё одного напоминания, что мы не вечны.

[Люлечка 1]

Папа у меня умер скоропостижно. Приехал с рыбалки вечером, все было нормально.А утром звонит мама, говорит что с папой что-то случилось. Пока бежали с мужем к ним, вызвали скорую. В больнице поставили диагноз - инсульт (тромб в стволе головного мозга). Папа в коме был 6 дней. Молились все за него, но видимо так Богу угодно, не стало его в страстную пятницу, как раз перед Пасхой.

Было ему всего 55 лет, моложавый красивый, очень хороший человек. 9 апреля 2011 года будет 7 лет, как его нет с нами. Как мы пережили все это с мамой, моим сыном, только одному Богу известно. До сих пор не можем принять это, что враз не стало нашего любимого человека, нашей опоры .Пусть земля ему будет пухом, Царствия ему Небесного.

[Овсянка 40 466]

Я напишу о совершенно незнакомом мне парне. Жил- был паренёк, весёлый, отзывчивый. Единственный сын у своих престарелых родителей.Отец паренька инвалид 1-й группы, лежачий.

Работал парень на транспортном предприятии. Четыре дня дня назад, он как всегда утром пошёл на работу. Переоделся в спецовку и пошёл в токарный цех. По территории проезжал большегрузный " Урал". Когда машина сравнялась с ним, парень поскользнулся, нелепо взмахнул руками и упал головой прямо под колесо.

Так и не дождались родители единственного сына с работы. На предприятии срочно заметали следы "инцидента". Ведь это катастрофа! Производственная! За это по головке не гладят. Срочно были стёрты все видеозаписи территории и выведена из строя видеозаписывающая аппаратура.

Хоронили парня в закрытом гробу. Головы не было. Было много венков от родных, был венок и от предприятия, но человека не вернёшь. Ему было 32. Царствие небесное. Так нелепо. Но видимо правильно говорят, от судьбы не уйдёшь.

[Лютеница 2 552]

Позавчера было 40 дней со смерти мамы.

Я не могу больше плакать, просто не могу, и все. Вся боль где-то внутри, и нет ей выхода.Я тоже сотни раз прокручивала в мыслях, как все могло быть, если бы я... Но, уже ничего не исправишь - мамы нет.

Мам, я так редко тебе говорила, что люблю тебя, прости, а?

В последнее время я перестала ругаться с тобой, как чувствовала...

Я старалась быть понимающей, доброй дочерью, но вот так вышло, не уберегла...

Мне страшно от того, что ты могла мучится перед смертью, что ты ОСОЗНАВАЛА!, что умираешь, что ты одна, и рядом нет нас... Что слышала? наши звонки, и НЕ МОГЛА! ответить, а я не догадалась приехать сразу! Что рядом были только две собачки и кот, а дочерей не было! Я НИКОГДА СЕБЕ ЭТОГО НЕ ПРОЩУ!!!

Мамочка, ну ты же добрая, хоть ты меня прости...

Я очень люблю тебя, я так скучаю, я хочу ... к тебе. Мне плохо, мам...

[Дочьнепокорная 0]

с похорон на похороны скакала

У меня тоже так было. Началось все со смерти мужа моей сестры. И понеслось. Его брат. сестра и родители. Все друг за другом. Потом наша бабушка,папа,мой муж и мама. И это не считая других родственников. Нервы сдали. Руки тряслись как у алкоголика со стажем. Слава Богу у меня есть сын и сестры. Но бывает так тягостно на душе. Я думаю они все сейчас в лучшем из миров.

[Тайное озеро 4]

Сегодня 8 лет , как ушла моя единственная лучшая подруга . Ушла , оставив двух деток на старенькую маму. Тяжёлая жизнь , тяжёлая смерть . Рак не щадит никого , ни молодых , не старых.

Я люблю тебя , Лена . Мне очень тебя не хватает.

[Капри 0]

В ночь с 13 на 14 февраля семь лет назад ушла в иной мир моя бабушка. Не дожила 10 дней до 91года. И хотя последние годы болела много, лежала в основном, это было как гром среди ясного неба. Бабушка! Мы тебя любим и помним.

[Очи карие 5]

Сегодня год как ушел из жизни мой родной брат Андрей... Ему было всего 34 года, самый цветущий возраст для мужчины, возраст Христа. Но болезнь не щадит ни кого, его подвело сердце. Это так несправедливо когда старшие хоронят младших, родители провожают своих детей..

Нас у родителей было двое, я старшая, он младший. Память возвращает меня в детство. Мы с папой стоим под окнами роддома. Окно открывается и торжественный голос сообщает: "Мальчик, вес 3200"! А вот папа ведет нас из детского сада: в правой руке Андрюшкина ладошка, в левой моя, дома ждет мама, мы счастливы...

А здесь я наказала его за беспорядок, не пустила гулять, он плачет... А здесь мы уже в школе... В больнице со сломанной рукой... Выпускной... Свадьба... И вот он уже сам забирает из роддома своего сына... Аэропорт, он провожет меня, фотография на память... последняя где мы вместе...

[Юлла-ла 684]

Девять дней со дня смерти моей подруги Натальи. Ей было 35.

Осенью она вышла на работу из декрета когда сынку исполнился годик. Недавно вышла замуж за хорошего парня, он ей на свдьбу машину подарил. Сына родили. Сами они из Ростова, здесь в Реутово квартиру купили в ипотеку, поэтому засиживаться дома она не могла. Мужу одному тяжело было их тянуть и ипотеку платить.

Но на работе ее не ждали. За это время власть сменилась и прежнюю девушку финансового директора, умницу с двумя высшими образованиями с работы " ушли". И дама которая все это провернула и уселась на ее место стала наводить свои порядки и тащить своих подруг.

Наталья в числе других бухгалтерских обязанностей вела черную кассу. И вот новая руководительница обвинила ее в краже денег. 80 тысяч рублей. И сделала это когда Наташа была на больничном с сыном, настроив против нее весь коллектив. И когда она вышла с больничного все эти помои полились на нее потоком. Даже те с кем она близко общались поглядывали на нее с недоверием.

Она уволилась. Переживала страшно. Несмотря на жуткую депрессию нужно было искать новую работу. Она устроилась главным бухгалтером в небольшой магазинчик запчастей, поставила с нуля бух. учет, подружилась с коллективом, стала отходить от этой омерзительной истории.

Видимо все таки даже мы, близкие, не все знали о глубине ее переживаний. Она умерла на работе. Сразу. Вышла в коридор, упала. Скорая приехала быстро, но им осталось только констатировать смерть. Заключение- острая сердечная недостаточность.

Смотрю как бегает ее мальчонка и сердце кровью обливается. Не знает малыш, что мама больше никогда не придет.

А на ее месте работает подружка новой директриссы. И когда это случилось и гудела- обуждала произошедшее вся фирма, эти две сделали вид что их это не касается и говорить не о чем.

[Эстрелла 3]

15 февраля умер мой дедушка. Он в последнее время очень сильно болел и страдал, а ночью почувствовал себя очень плохо. Мы вызвали Скорую, но врачи ничего не смогли сделать: тромб уже прошел и сделал свое дело-и он умер, не дожив три месяца до годовщины свадьбы с бабушкой и почти пол-года до своего 85-летия. Он был очень хороший и добрый человек, всегда все делал и строил сам, мастер на все руки. Был моряком и воевал, был заслуженным. Так что это очень печально и грустно что он ушел от нас-вчера были похороны. Светлая ему память!

[Тачанка 550]

5 Марта будет уже 40 дней как умерла моя двоюродная сестренка. Ей было всего 27. Рак, до последнего надеялись что все обойдется, но нет. До сих пор очень хочется позвонить и спросить как дела.

Дочь моя 3 лет очень ее любила и когда пришли навестить родителей после похорон, она долго ходила по комнатам и искала ее. Все никак не могла понять почему же нет любимой тети Нади.

Так тяжело, везде на всех почти фото в альбоме, на сайтах она. Просто все это время была она не просто сестра , а лучшая подруга.

[Гость Гамаюн]

Не могу...Читаю всё и ком в горле... Три месяца как умер папа.Не дожил до своего 75-летия три с половиной месяца. При его жизни не сильно мы были дружны,часто я обижалась,психовала,была бездушной.Теперь понимаю,что он был прав. Не могу до сих пор поверить,что нет его.

ПАПА, ПРОСТИ, МЕНЯ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗА ВСЁ!!! Нам тяжело без тебя!!!

[Тюртан 14 179]

Сегодня хоронили бабушку соседку, подругу моей мамы. Сегодня ей исполнилось бы 87 лет, не дожила до своего дня рождения 2 дня.

Баба Галя, соседка, ветеран тыла, воспитала без мужа (сбежал к молодой, а живет сейчас в доме престарелых) троих детей.

На похоронах было много людей, несмотря на мороз под сорок градусов, было много венков.

Старшая дочь плачет у гроба и приговаривает:

-Посмотри, мамочка, сколько людей пришли к тебе на день рождения.

Баба Галя была младше моей мамы на 8 месяцев, а умерла после нее через год и 2 месяца.

Уходят наши родные старики, наши труженики, которые вынесли на своих плечах все тяготы страшной войны и послевоенной разрухи.

Царство Небесное всем усопшим!

[Шкатулочка 0]

Как тяжело терять.

Я вчера открыла страничку в одной социальной сети, а мне пришло сообщение от однокурсника, что умер наш Володя. Уснул, во сне оторвался тромб - и не проснулся. Я с Володей постоянно на связи, сидела в шоке минут 10, пошевелится не могла.

Не верю...Володя, военный, умный, отзывчивый, добрый, душа нашей группы - ушел в 44 года. Сообщила, кому могла, вместе скорбим. Светлая ему память...Он был настоящим, преданным другом. Очень больно.

[Макуля 11]

Скоро будет год, как нет с нами мамочки. Как плохо без неё.

До сих пор еще не могу к этому привыкнуть. Бывает, что-то произойдет в моей жизни - думаешь, вот бы маме рассказать.

А потом понимаешь - нет ведь её уже.

[Позитивчик 1 057]

Сегодня год, как ушла моя подруга и кума Дианочка. Боролась с болезнью долго, все надеялась на чудо...

Ей было 39.

Светлая память тебе, Диана...

Не будет у меня подруги ближе, чем ты.

Изменено 26 Февраля 2011 пользователем Позитивчик

[Мирный атом 28 173]

Сегодня в Однаклассниках мне написала подруга о том, что умер МОЙ гражданский муж, отец моей дочери. Господи, вроде и чувств то нет уже давно ( дочери 10 лет,мы с ним все это время не общались), но все равно как-то плохо мне. Реву.

Жду от нее подробностей-как,что, почему, ведь ему всего 33 года исполнилось 18 февраля.

Она это узнала от жены второго брата, общаются они.

Вот так. Плохо мне.

[НикаНадеждаСофия 0]

Вчера вечером моя старшая дочка узнала, что умерла ее бабушка ( мама моего бывшего мужа). Умерла 22-го, а 23-го уже похоронили. Нам даже никто не сказал.

Я не общалась с родственниками бывшего мужа около десяти лет, но дочь регулярно ездила проведывать стариков и звонила им 1- 2 раза в месяц (мы и до развода виделись нечасто - раз в год). А сейчас такая пустота в душе...

Простите меня, Зинаида Ивановна! Никогда ничего плохого Вы мне не желали и не делали. А мою тогдашнюю раздражительность по отношению к Вам пытаюсь объяснить молодостью и неопытностью моей. Очень больно и горько, что нет Вас с нами.

Простите меня!

Изменено 27 Февраля 2011 пользователем НикаНадеждаСофия

[Весёлая Ведьма 0]

Мой дедушка умер, когда мне не было и трёх лет. До сих пор перед глазами стоит его светлый образ. Дедушка очень любил нас с сестрой и братом. Всегда баловал. Он был очень добрым. Светлая память тебе, дедушка.

Ещё часто вспоминаю своего одноклассника, который умер от лейкимии. Ему не было и двадцати. Хороший, умный, весёлый, спокойный парень. Он даже жизни не видел. Все три года после окончания школы боролся за свою жизнь. Но увы, не смог победить эту коварную болезнь. Сашка, ты всегда будешь в моей памяти.

[Персона 0]

Наверное, поэтому его и забрали ТУДА - потому что он устал.

Тема смерти не просто плачевна, она болезненна. Читала всех и представляла этих людей живыми, так тепло вы все о них пишете. А когда читала Боевую подругу, вообще расплакалась.

Расскажу о своих потерях:

в один год, почти в один месяц у меня умерли сразу три дедушки. 5 июля 1992г. умер мой любимый дедуля, для которого я была любимой, первой внучкой. Куда он меня не таскал- на рыбалку, овец пасти возле церкви, на велосипеде сзади себя катал. Борис Алексеевич, царствие тебе Небесное!

28 июля того же года умер другой дедушка Ваня. Он был нелюдим, неразговорчив, поэтому мы, внуки к нему не тянулись, я его плохо помню. Он прошел войну, был в плену, стоял возле стены для расстрела, как ему удалось спастись-не знаю, никто не рассказывал. Дедушка Ваня, мы тебя помним! Царствие Небесное!

В августе того же года умер двоюродный дедушка Федор. Добрый дедушка, жил далеко, помню плохо. Настоящий шок, когда умер отец и бабуля Зоя. Такой шок, словами не передать. Бабушка Зоя Тимофеевна 42 года проработала в рентгенкабинете. О ней печатали много раз заметки, статьи в газете. Отец был добрый, заботливый. Под конец жизни спился. Но это не его вина-это была его беда. Лечили, кодировали бесполезно. Виновата я перед ним, много раз оскорбляла, еду прятала. т.к. пропивал все, на что глаз падал. А как умер, рыдала так, чуть с ума не сошла. Часто во сне вижу-хорошие сны, им всем там хорошо. Господь о них заботится.

Брат двоюродный повесился. Две чеченских войны прошел, крыша съехала. Веселый, заводной был. Так не хватает....

Лучшая подруга была. 20 лет дружили. На море пьяные абхазцы на скутере сбили. Абхазия несколько дней тело не отдавала. Вспоминать очень больно. Я ее так любила, с сестрой не так близки были, как с ней. Всем царствие Небесное. Никогда не забуду.....

Изменено 28 Февраля 2011 пользователем binomN

[Алим 27 921]

Почему так устроено в мире, что после смерти родного человека начинаешь лучше понимать его? Почему это озарение приходит так поздно?

Пять лет нет папы, три года – мамы… А я прокручиваю в мыслях киноплёнку моей жизни и каждый день вспоминаю их.

Они так любили друг друга, что в детстве казалось – мне нет места в их жизни! Они называли друг друга ласковыми кличками: Муха-Мухочка, Липа-Липочка, Лев-Левчик, Фигурочка… А меня – строго по имени! Папе готовились его любимые блюда, подкладывались вкусные кусочки. А я удирала из-за стола в наш сад, не съев обед, и наедалась недозревших слив, яблок – до расстройства желудка!

А уроки? Папа терроризировал меня: пиши красиво, переписывай! Это не так и здесь не так! И в школу ходил временами – посмотреть журнал, пообщаться с учителями…

А потом ко мне пришла первая любовь!.. Все учителя осуждали – связалась с красивеньким хулиганом, вызывали родителей… И сколько ещё всего вспоминается…

И что же?

Оказывается, у меня тоже в детстве была ласковая кличка, о которой я вспомнила только сейчас! Я была Наша Худосочечка! Не ела ничего – ревновала что ли? Вспоминаю, как мама таскала меня по врачам, а они ничего не находили – худая и всё!

А школа? В четвёртом классе я восстала: не проверяйте, сама буду учиться!

- Ну, учись, - сказал папа, - посмотрим, что у тебя получится. И получалось – так я хотела доказать папе свою самостоятельность!

А первая любовь? Сколько крови я выпила у родителей, поняла только, вырастив своих детей… Как мои родители вытерпели все похождения?! Вот дурёха была – всё сама, ничего не слушала и не слышала! Никаких советов, подсказок не принимала – мне казалось, что не любят они меня и не понимают!

Дорогие мои! Как поздно дошло всё до меня, ПРОСТИТЕ!!!

Последние годы – это наши бесконечные разговоры по душам. Я открыла для себя моих мудрых, знающих, понимающих, нежных и безмерно любящих меня родителей.

Как ждали они моих приходов! Ждали этих разговоров! « Посиди, давай поговорим, что у тебя нового?» Мы никак не могли наговориться…

Прихожу на кладбище, смотрю на красивые родные лица, и вспоминаю, вспоминаю…