Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Лояльная 16 783]

А у нас был первый Новый Год без тебя, папа. Маме пришлось самой осваивать твои коронные холодец и селёдку в маринаде. Скажем честно, до тебя ей далеко.

Грустно, больно. Семь месяцев тебя нет с нами, а до сих пор как-то не верится. Ремонт дома делаем, и периодически мелькает мысль: папуля как увидит комнату, похвалит, скажет : "Вот доча, какая же ты у меня рукастая, вся в меня!"

Маме заказывала номерок к врачу, в блокноте увидела твой личный код и запись: "папе номерок к кардиологу"... Так накатило, уже час сижу, реву.

Как же плохо без тебя. Мама всё болеет. Даже дачу и машину продала, без тебя для неё это всё не имеет смысла. Всё это стало ненужным и чужим.

[Больше_всех_надо 27]

Сегодня 7 лет со дня смерти моей любимой свекровушки. Тромб оторвался. А ведь за несколько дней до смерти она мне звонила и жаловалась лишь на то, что сидит без работы. Молодая, юморная. "Кофе закончился, будем пить самогон". До сих пор не могу о ней в прошедшем времени. Больно.

И 10 лет со дня смерти Анюты - дочери моего троюродного брата, моей ровестницы. Мы называли себя сёстрами. Наверное, мы были духовными близнецами. Чувствовали и мыслили одинаково. А что мы вытворяли! Только с ней я могла сорваться автостопом в Анапу с несколькими сотнями в кармане и пачкой сигарет (Кстати, Аня не курила).

Она знала наизусть все мои песни и стихи, а я нет. Просила, чтобы я про неё написала, а я отвечала, что не последний день живём, успею...

Однажды я вышла из дома, чтобы поехать к Ане. Незнакомый мужчина остановился и предложил меня подвести, оказывается, что на днях он подвозил Анютку, и она так ему про меня рассказывала, что он сразу понял, кто я и куда собираюсь (фото мы с собой не таскали).

Только она могла выпрыгнуть на ходу из машины, если к ней пристают.

Глупые, так любили жизнь, но постоянно и необоснованно ставили её на кон.

Она приехала в Москву из Краснодарского края, нашла работу с жильём. Всё время старалась помочь нам продуктами, работала поваром, старалась делать подарки своей сестре, племяннице, маме. Ей всё время казалось, что она мало отдаёт, хотелось больше...

Однажды мы разговорились о детях, и сошлись на том, что это единственный смысл жизни, а пока их нет, и умереть не страшно.

Новый год она встречала в Москве, одна, заодно и своё 22-летие. Потом, видимо автостопом, возвращалась в Истру. Я на тот момент жила на Кубани. Я не поздравила её с днём рождения. Забыла. А она не обиделась. По дороге в Истру она звонила сестре, а та даже к телефону не подошла - праздновала, вместо неё её муж с Аней разговаривал. Анютка поздравила их, сказала, что потом мне позвонит. Не позвонила.

Черепно-мозговая и др. травмы, переохлаждение. Три дня в коме. Одна. Никто не знал, что с Анютой беда. Праздновали. Думали она у себя в Москве. Только после её смерти кто-то из медперсонала зарядил Анюткин сотовый.

Следствие завели только после смерти, на место следователь выехал только через несколько дней, после снегопада. Мой брат его отвёз на своём личном авто. Одежду на экспертизу не взяли. Всё.

Патологоанатом сказал, что она ничего не чувствовала. Тогда почему у неё были такие заплаканные глаза? Она ЗНАЛА, что умирает. Она так любила жизнь.

Когда мы её хоронили, пошёл дождь. Небо плакало.

Десять лет. НЕ ЛЕЧИТ.

P.S. Мама Света (свекровь) была крёстной Анюты.

[Туземка 69 611]

Сегодня 8 лет как нет нашей Надежды. Как же быстро время летит. Она была второй мамой всему нашему молодежному коллективу. Муж ее ушел раньше на 10 дней, она вслед за ним. Теперь лежат вместе. И думаю, там они тоже вместе.

Наверное, уже встретились там с нашей Светой. Надеюсь на это.

На кладбище сегодня ее не навестить, снега много, не пройти. Ну ничего, весной съездим к ней. Просто позвоню традиционно дочери Надежды, узнаю, какие у них новости, как дети и внуки.

Несмотря на прошедшие годы, они не забываются. Мы помним о них, также скорбим, как в день похорон...

[Лютеница 2 552]

Сегодня три года, как нет тебя, мама...

Я уже не плачу- видимо смирилась, но вот чувство вины- оно со мной... Всё думаю- а если бы я настояла, а если бы ты с нами была? Может, спасли бы тебя? Сестра говорит иногда страшные вещи- что после ТАКОГО инсульта ты осталась бы глубоким инвалидом, и жизнь была бы тебе не мила... Откуда она знает???

Мне кажется- пуст хоть какая- но чтобы ты была! Чтобы я знала, что ты есть! Но...

Алинка почему-то часто тебя вспоминает, чаще чем я даже... Твоя любимая внученька... Плачет всегда, когда говорит о тебе...И я плачу с ней...

Помню, как перед операцией на глаз я водила тебя по врачам, а ты так крепко держалась за меня, была такая беспомощная, почти не видела ничего... Ещё тогда я подумала- как же ты сдала... И как ты радовалась, когда после операции стала видеть! Пусть одним глазом, пусть не на 100 процентов, но ты видела! Мы с сестрой ругались, что ты рано стала снимать повязку, а ты как ребенок не могла удержаться. Всего четыре месяца и порадовалась...

Мама, я люблю тебя... Я так редко тебе говорила эти слова при жизни, прости меня. Спи спокойно, мы помним и любим тебя!

[Данжи 86 605]

Моей бабушке сегодня исполнилось бы 99 лет. Мы соберемся у мамы вечером, обязательно.

Я отматываю нашу жизнь, как пленку.

Последние годы ее жизни - кошмар для всей семьи. Последствия инсульта, старческая деменция. Моя милая, любимая бабуля стала нашим с мамой кошмаром. Она кричала ночами, кого-то звала, но нас узнавала через раз...

Делаю еще шаг назад. Мама только привезла бабушку к нам. Бабуля ходит плохо, но ходит, старается что-то делать, помогать. Однажды даже напугала меня: я задремала на кровати днем, а бабуля решила меня укрыть... Буквально с год она жила, пусть и очень слабая, но вполне в сознании. Кстати, бабуля одобрила и моего первого мужа... Понравился он ей очень.

Еще шаг. Несколько лет мы общались только письмами. Банально, но не было денег на дорогу... И телефонов у нас не было еще. Бабушка очень переживала из-за нас, что финансово тяжело, пыталась со своей небольшой пенсии помочь...

Еще несколько лет. Мы встречаемся у тети, маминой сестры, бабушкиной старшей дочери. Нам бы тогда понять, что у бабули начинается расстройство... Но ее поведение списывали просто на капризы и обиду на тетку. Может быть, это все же были звоночки? Или просто, действительно, бабушке было тяжело в семье старшей дочери?

Минус еще 5-8 лет. Мама на лето отправляет меня к бабушке. Я люблю бабушку и тетю, ее сестру. Они стараются меня развлечь, мне покупают книжки, игрушки, меня водят на пляж и в парк... Но мне грустно без мамы, я заедаю свою обиду, что она меня оставила... Бабушка, бывшая работница столовой, очень вкусно готовит. Ей, пережившей послереволюционный голод и войну, важно накормить ребенка. В итоге я разжираюсь до больших размеров...

Из-за расстояний я практически не знала бабушку. Вернее, я не общалась с ней во взрослом, сознательном возрасте. Только письма, которые полуграмотная бабуля писала крупным неровным почерком. Ее нет больше 10 лет. Не хватает ли мне ее? Не знаю. Скорее, я переживаю из-за мамы, которой не хватает ее мамы.

Будь спокойна за нас, бабуля, в том мире, котором ты сейчас. У нас все хорошо, всегда есть еда и есть деньги на жизнь.

[Горчица Особая 4 541]

Сегодня ровно год, как прошли похороны мамы. Столько много людей пришли проститься с ней, ее все любили. Ненавижу свою особенность в шоковых ситуациях держать себя в руках. Лучше бы билась в истерике, а я лишь тихо рыдала от безысходности. Не выплакалась, а надо было. Вечером все разошлись, я осталась одна. Включила телевизор - не люблю тишину, а звук стал пропадать, будто кто-то тише делает. Сделала громче, вытащила батарейки из пульта - опять звук убавился. Мама так на себя внимание обратила. Позвала всех ее подружек в гости. Налила чай всем, а одна кружка осталась нетронутой. Для мамы...Не могу, плачу. Простите, что так нескладно.

[Пофигистка 3 731]

Милая моя сестренка, тебе сегодня исполнилось бы 40 лет. Твои слова:

-Я счастливая , на Рождество родилась.

Не было у тебя счастья.

А сейчас ты бы рада за своего сына. Как мне тебя не хватает, солнышко мое. Царство тебе небесное, Танюшка.

[Еления 600]

Три месяца прошло. Все как вчера. Помним. И никогда не забудем. Будний ли это день, праздник ли, неважно.

Маленький ангел... Всего 8 лет... Надежды, мечты, планы, цели... Все, ничего этого нет... Как? Как помочь её родителям дальше жить?

Знаешь, Ева, Ксения тебе написала письмо. Это письмо ТЕБЕ. Я его нечаянно нашла, когда делала генеральную уборку перед Новым годом. Она скучает по тебе, она делится с тобой школьными новостями, она вспоминает ваши проделки. Она размышляет о жизни. По - взрослому.

А в Новый год мы, как всегда, писали 12 желаний на отдельных листочках. Каюсь, подсмотрела желания младшей дочки: одно из её желаний - "Чтобы Ева была жива"... Больно...очень жалко, что далеко не все желания можно исполнить...

[айайте 910]

Ушел мой дядя, папин брат, ему было 62 года.

Вчера похоронили, после поминок приехала домой, и проснувшись утром подумала: первый день дядиного пребывания на кладбище.

Сегодня моя тетя сказала, что она проснулась и подумала, вот и прошла первая ночка у дяди в своем постоянном для него теперь доме.

Наши мысли совпали...

У дяди случился третий инфаркт, когда он увидел как карета скорой помощи забирает моего папу в город. Оказалось, что и у папы был инфаркт, 2 января, и он его перенес на ногах.

Пока папу везли в город, нам уже сообщили о смерти дяди. И вся родня спешно уехала в поселок, а меня отправили встречать папу на скорой.

Пока ехала с мужем в больницу куда должны были доставить папу, выла от горя, и вспоминала дядю.

И почему-то вспомнила как 40 лет назад, он меня учил буквам и цифрам, я ведь была домашним ребенком, а он был требовательным. Я реву, а дядя отправляет меня умыть лицо, и снова за чтение...

Боже, как я ненавидела его тогда...

Перед новым годом мы с сестрами и братом ездили к нему, тогда тете (его жене) сделали операцию на глаз и мы хотели их проведать. Как он уговаривал нас остаться на ночь, хотел сварить бешбармак, а мы отказались, попили чаю, пообщались и уехали.

Как мы теперь, племянники об этом жалеем...

А мой папа еще не знает о его смерти, врачи не разрешили ему сообщать пока. А он как будто чувствует, каждый раз говорит о нем, переживает, что ему тоже надо лечить сердце.

Хожу к папе, улыбаюсь, а душа плачет...

После ухода дяди, поняла, что потихонечку начинают уходить наши старшие родственники, а потом осознала, что и сама я уже не маленькая.

И стала понимать, что жизнь скоротечна, надо жить "в сегодня". Ко всем проблемам на работе стала относиться спокойно, главное, чтобы мои родные и любимые старики (старшее поколение) подольше жили, были здоровы по мере возможности.

[Санджана 13 326]

День рождения - грустный праздник.

Уже второй год я отмечаю свой день рождения вместе с поминками. И так будет уже всегда. Почти два года, как ушел мой брат-близнец. Острая сердечная недостаточность.

Эх, Лёшка, Лёшка...

Как же мне завидовали все его девчонки. Особенно, когда он вёз коляску с моей дочкой. Я - маленькая, рыжая, а он высокий красавец-брюнет. Еще же и нарочно прилюдно целоваться ко мне лез, вроде как муж к жене. Догадайся со стороны, что близнецы.

[Овсянка 40 430]

Сегодня ночью умер наш дед. Отмучился. Светлая память рабу Божьему Анатолию.

[Туземка 69 611]

Вчера был ровно месяц, как нашей Светы не стало. Я об этом забыла, правда, днем зачем-то заходила в гости на ее страничку в "Одноклассниках".

А вечером спать легла и не могу уснуть. Зачем-то перебираю по секунде каждую минуту ее ухода, как это происходило на моих глазах. Смотрю на часы, уже два, а я не сплю, всё думаю о ней. Потом вспомнила, что месяц уже прошёл.

Светик, нет, мы тебя не забыли, по прежнему помним, скорбим и также любим. Ты спи спокойно...

[Доктор Логос 8 652]

Девочки у меня умерла сестра.

Не знаю зачем я нашла эту ветку и пришла сюда...

Моя бедная старенькая мама держится лучше меня, а я...

Ей было 39 лет.

[Агапка 41]

Доктор Логос

Господи, дай Вам сил! Страшно, горько, больно, но надо держаться, ради вашей мамы. Держитесь.

Прочитала последние сообщения этой ветки и плачу, нахлынуло..Брат мой старший, красавец балагур разбился в 33, успев похоронить своего ребенка, мою маленькую племяшку, и мама, и папа уже тоже не со мной..А боль не уходит никуда, просто учишься с ней жить, а она нет-нет, да и вырвется. Спите мои, родные спокойно, помню, люблю.

[Овсянка 40 430]

Девочки! Спасибо. Всё, похоронили. Вынесли дедушкины ордена. Оказывается, их очень много. Дедуля фронтовик, воевал в Великую Отечественную, потом в Австрии. Так получилось, что мой муж был его любимым внуком. Но сами знаете, мужчины никогда не показывают своих слёз. А мой муж сегодня плакал. Пусть он не уделял деду должного внимания, но дед был ему вместо отца.

Дед был честным и порядочным человеком. Помогал добрым словом и делом. Меня от тоже полюбил, несмотря на то, что я у мужа вторая жена. Никогда не осуждал.

Светлая память.

[Карташонка 23 733]

А у меня сегодня утром умерла тетя. Я даже поехать к ней не могу, заменить по работе некому... Маму с папой туда муж повез.

Тетя Тамара. На 10 лет старше мамы. Мы ее с девчонками боялись. Потому что воровали иргу с ее сада... А соседка тети Тамары выслеживала нас и ябедничала. Нас же, ее родных племянниц много было, как воробьи, наверное, на том дереве. Сейчас вот, уже взрослая, уверена, что не стала бы тетя Тамара ругаться - она очень мою маму любила.

Ей всего 73. 12 числа исполнилось. Но - рак молочной железы. Ей его можно было вылечить два года назад. Но - младший сын, неудачный, алкаш, у него детей куча - а водилась тетя Тамара. Ей операцию предлагают, а она - как я внуков оставлю... Вот так вот.

Готовы мы были. Уже год, как готовы. Маму еще в прошлом марте возили, увидеться успеть. Они далековато живут, в соседней области. А она еще почти год протянула. Но, последние две недели мы ждали. Тетя Тамара совсем плохая была. Хорошо, что там родственников много - у мамы с тетей Тамарой там еще три брата с семьями, человек сорок там, без ухода не оставили, до последнего рядом были. Мама не поехала раньше - сама только после операции.

После ухода дяди, поняла, что потихонечку начинают уходить наши старшие родственники, а потом осознала, что и сама я уже не маленькая.

айайте, прочитала и расплакалась. А я думала, что за этот год я себя основательно подготовила к неизбежному... И расплакалась сейчас впервые. Мама пока еще тоже не плакала - тоже, наверное, думает, что была готова к уходу тети Тамары...

А хватило всего лишь фразы...

[Доктор Логос 8 652]

Похоронили сестру. Уже готовимся к 9 дню.

Нас трое в семье. Я старшая, Анютка младшая, а посредине у нас Жека - брат. Остались мы втроем - мама, я и Жека. Папа давно ушел к "верхним людям", теперь вот и Анча наша с ним.

Анча, Аныч, Нюрок, Шнурок... Мы любили придумывать ей разные имена.

Мама родила ее весной, в марте, а летом уже вышла на работу, так что сестра росла на моих руках. Мамочка всегда про нас говорила: "Анютку у нас Лена вырастила,выпестовала. Анька у нас Ленин выкормыш".

Вот и ушел мой выкормыш на вечный приют.

Аня была очень хорошим, добрым человеком, просто по жизни немного запуталась...

Я хочу выразить сердечную благодарность всем кто поддержал меня добрыми словами. Каждому в отдельности вряд ли смогу написать, поэтому я хочу в этой скорбной веточке сказать вам всем спасибо за сочувствие.

От ваших слов и даже от простого молчания рядом, становиться реально легче.

Будем жить дальше...

[Туземка 69 611]

Сорок дней уже пролетело, как миг, со дня смерти подружки моей, Светочки.

Вчера ездили на кладбище, снегу намело, аж фотографию на кресте видно не было. Откопали всё, что смогли, цветочков ей принесли, постояли, поговорили. Сорок дней справили вчера же. Ее тетя позвала нас всех к себе домой, вспомнили нашу Светочку, погрустили, посмеялись, вспомнив истории, с ней связанные.

Я поняла, что не могу смириться с тем, что ее нет, что она не живет, не воспитывает сама своих детей. Поняла, что злюсь. Злюсь на себя, что не смогла помочь, на нее, что не так боролась. И не знаю, как мне от всего этого избавиться.

Вчера на кладбище, пока ждала тетю ее с дядей, зашла в храм. Я, мусульманка, поставила свечи себе за здравие и Свете за упокой. Мне так стало покойно и мирно в этом маленьком храме, что уходить не хотелось. И я подумала, может, мне со священником поговорить обо всем, что у меня на душе творится?

У меня после смерти Светы остался маленький ад на земле и я не знаю, как его прогнать. Но очень надеюсь, что Свете ТАМ светло, уютно и покойно.

Спи, Светик, спокойно. Тебя помнит очень много людей и все воспоминания у нас светлые.

[Санджана 13 326]

Ненавижу свою особенность в шоковых ситуациях держать себя в руках.

Это защита организма.

Мой брат умер мгновенно, на улице. Шёл и упал. Позвонили из морга. Я ходила на опознание. Ни слезинки у меня не было, возмутилась ещё, почему ему под голову подушку не положили.

Когда из морга привезли в гробу, первым делом проверила швы за ушами (кровь спускали, лицо до этого было фиолетового цвета), аккуратно ли зашили. Потом проверила, надели ли на него подштанники. Как его причесали, мне не понравилось, поправила.

Прорвало потом, на кладбище, когда мама, обняв меня и старшего брата, закричала - Павел (мой отец), не забирай детей. Папа умер за месяц до брата. Хоронили рядышком.

[Овсянка 40 430]

Вчера было 9 дней нашему деду. На поминальном обеде были самые близкие люди. Те, кто его действительно любил и уважал. Смотрели старые фотографии, вспоминали. Так интересно! Вот фотография из армии. На обратной стороне надпись: "Уважаемые мои родители! Высылаю вам своё фото. Пусть оно напоминает вам о том, что ваш сын вас помнит и любит".

А вот дедушка держит на руках моего мужа. Мужу там лет пять и он очень похож на маленького Ленина. Помните Ленина на октябрятской звёздочке?

Сегодня снова ходили на дедовскую квартиру. Сейчас она пуста. Завтра тоже пойдём. Пусть дедушка с небес видит. что мы его помним и не забываем.

[Леди ИзоЛьда 3 549]

Умер папа... Я не знаю как это вообще можно пережить. Помолитесь за него пожалуйста. Его зовут Леонид.

[Чайная церемония 43]

Бабулечка, Царствие тебе Небесное. Солнышко, я тебя помню и очень люблю.

Знаю, ты рядом.

[Сонная Тетеря 20]

Вчера хоронили моего одноклассника. 30 лет, лейкемия. Остались двое деток, доченьке младшей всего 7 месяцев...

Вечером села пересматривать старые фотографии, на душе так грустно. Сашка всегда был таким спокойным, ни капли злости, хулиганства, никогда ни над кем не издевался и не участвовал в обычных мальчишечьих аферах. Огромные голубые глаза и немного виноватая улыбка. Удивительный работяга! Помню, как у меня сломалась машина внезапно на улице, дотащили меня случайные люди до сервиса, в котором Сашка и работал. Стою, вся в расстройстве, не знаю, что с машиной, как быть, что делать, на улице снег пополам с дождём.

И тут он - со своей мягкой улыбкой. Тут же собрал мужиков, чтобы я не ждала, починили машину минут за 10, да ещё и чаем горячим напоили. И даже денег не взяли! Светлый человек...светлая память ему.

[Лемниската 2 046]

Умер человек - муж моей близкой подруги. Милый, очень добрый и спокойный мужчина. 19-го, на Крещенье, они были у нас в гостях: ужинали, немного выпили, общались, слушали музыку и даже немного танцевали. Они нам рассказывали о своих планах на лето, как они поедут в свою "вотчину", в деревню, что будут выращивать, какую живность откармливать... Потом они на такси уехали домой.

Он ушел предположительно в пять часов утра, оставил предсмертную записку. Веревку взял из дому...

Мы искали его почти трое суток, надеясь на то, что он где то прячется, уехал в село или, на крайний случай, встретил кого-нибудь и где то пьет (хотя он практически непьющий). Вчера после обеда его нашла его жена в лесу, где они всегда гуляли с собачкой в полутора километрах от их дома.

Я его еще висящего опознала. Ни у нас с мужем, ни у следователей нет сомнения - он это сделал сам...

КАК??? Почему??? Мы все просто в шоке. Нормальная семья, дети, внучка, 46 лет...

[Белоглинка 1 674]

Сегодня умер мой дядя... Пережил жену на три недели. Тетя Галя умерла в новогоднюю ночь, а он - вот сегодня ночью. Позавчера была бы у них "золотая свадьба"... Еще месяц назад мечтали, как ее отметим... И вот - все... Получается - как в сказках: они жили долго и счастливо, и умерли почти в один день...

Светлая Вам память, дядя Коля и тетя Галя!!! Вы воспитали хороших детей, у вас четверо внуков... Просто дом ваш опустел... Было "родовое гнездо", куда все съезжались на праздники, а теперь... Просто ушел кусочек детства...

Светлая вам память!!! Вы и ТАМ будете вместе!!! Ну а вашим детям (моим братику и сестричке) - сил пережить все это... Жизнь продолжается...