Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Мадлина 13 152]

Вчера похоронили мою знакомую. 43 года. Мы с ней не очень дружили, но она была близкой подругой моей покойной сестренки. Язва открылась, не спасли.

За последние два года это четвертая смерть среди моих близких и знакомых. Две от рака груди, Маришка моя от пневмонии, теперь Света от язвы. И все одного возраста: 42-43 года. Надорвались девки...

[Тик-Так 13 251]

За последние полгода умерли столько моих знакомых... молодых, в основном.

Кого на дороге машина сбила, кого в лесу деревом зашибло (во время работы). Особенно меня потрясла история одной семьи.

Я их давно знаю, хоть и не настолько близко. Правда с одним из братьев как-то проснулась даже в одной постели. Ничего такого не подумайте. Я жила у хороших знакомых, а он им племянник и двоюродный брат. Как-то приехал ночью пьяный в гости и завалился на ту же кровать, где я спала. А я жутко уставала днем и спала без задних ног. Утром просыпаюсь - Макс рядом лежит. Посмеялись тогда.

Две недели назад его не стало. Он был на два года меня младше. Остановилось сердце. Шебутной был мальчишка, погулять любил, всегда свободен, всегда в окружении друзей. Сколько молодежи пришло его хоронить! А несколько месяцев назад погиб его младший брат. С друзьями на машине разбился. Все, кто в машине был, погибли. Младшенький был маминой надеждой, сколько она с ним возилась (проблемы со здоровьем с раннего детства). Учился хорошо, старался.

Мама осталась одна. Молодая еще женщина. Для чего ей теперь жить? Ни детей, ни внуков. Я не могу представить каково ей. Мужа она похоронила 10 лет назад, застрелился. Дай бог сил этой замечательной женщине!

[Салют 27 029]

Сегодня самой прекрасной маме на свете исполнилось бы 73 года.

...Удивительная штука - время. Моей любимой и родной теперь навсегда 61 год. Теперь я могла бы быть её младшей сестрой, а моя тётя Вера (её старшая сестра) матерью.

Годы идут, бегут неумолимо...Боль уже не такая острая как поначалу. Тупая и ноющая, она забралась в самый уголок души и сердца. Но от этого не легче...

Сегодня на работе делала отчет за месяц. Напялила очки. В какой-то момент взглянула в зеркало и увидела...её лицо.

С годами я всё больше становлюсь похожей на неё. И её черты проявляются всё выразительнее.

Дорогие мои! Позвольте мне выложить её стихотворение. В этих строках вся она. Это был необыкновенный человек.

Добрая, нежная, сильная (несмотря на тяжелейшую многолетнюю болезнь она всегда старалась быть полезной людям и много лет была секретарем и казначеем Общества инвалидов. В голодные 90-е они с председателем (женщина её лет, хромая от рождения) находили спонсоров и снабжали всех поселковых подопечных инвалидов овощами)

А сколько эти две хрупкие женщины организовали бесплатных концертов и вечеров встреч!!

Поездок в театр и музеи.

Сколько радости они принесли людям!!

Мне до силы духа и мужества моей матери как до Луны. Но я её продолжение. И пока я жива она будет жить во мне.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА!!

* * *

Уходит поезд, скорость набирая,

Печально вслед смотрю. Машу рукой.

Кого увозит он, кого я провожаю?

...Меня увозит от меня самой.

Прощаюсь я с девчушкою беспечной,

И девушкой с сиянием в глазах,

С невестой в белом платье подвенечном,

И женщиной с ребёнком на руках

Как бережно хранит альбом их лица!

И заставляет вспомнить о былом

...Осталась лишь последняя страница

И с ней, седой, закончится альбом...

Ольга Солоимская (1941 - 2002)

[Итсма Йлайф 30 165]

30 марта не стало папиной тети, а мы узнали только вчера, живут они далеко, не сообразили сразу позвонить что ли... Не знаю. Сегодня папину тетю похоронили.

Она была, как говорится, бодренькой старушкой, год назад инфаркт пережила, но быстро восстановилась. И вот снова сердце. Мне мама сказала: "А что ты хотела в ее возрасте?". Да, я все понимаю - и возраст приличный (83 года), и жизнь непростая, но как же больно терять родственников из того, еще старого поколения.

Земля Вам пухом, тетя Маруся, Царствия небесного, мы Вас будем помнить. Особенно я никогда не забуду Ваш голос, всегда задорный и молодой. Спите спокойно, милая.

[Крылатые качели 2 486]

Сегодня ровно два года, как нет на этой Земле моего любимого Рустамки, моего племянника. Сердце так и болит... тоскую очень. Почему так случилось, что его нет...

Окончил школу, но на выпускной не попал- уже был призван. За аттестатом в школу ходила мама. Хороший парень- добрый, умный, животных очень любил, маму любил- был единственным ее ребенком. Всегда веселый, на позитиве. Был...

27 марта ему исполнилось 19 лет, 28 его сердце перестало самостоятельно биться, 3 апреля он умер. До дембеля три месяца оставалось. И наша жизнь, всех тех, кто его очень любил, разделилась на до и после. Для меня это огромная потеря и легче никак не становится.

Мягких тебе облачков, Рустик...

[Турчанка 25]

Сегодня умерла моя племянница... Вот еду к ним. В голове не укладывается... Только что была полиция и скорая, Лелю забрали. Всего 31 год. Муж, сынок 3 годика.

У Лели была эпилепсия с детства. Последние лет 5 приступы стали намного реже, но пока Леля не вышла замуж, ее мама, моя двоюродная сестра, спала с ней в одной кровати: если ночью приступ, чтобы успеть оказать ей помощь. Впоследствие ее муж тоже внимательно следил как она спит, и купировал приступ, если он начинался, точнее, придерживал язык ей, поворачивал на бок. Приступы у нее были кратковременными (меньше минуты) и нечастыми.

Вчера Лелька вдруг вышла в соцсеть, она там не была 3 года, потому что пароль забыла от своего аккаунта. А вчера вдруг зашла и сразу написала мне - говорит, вот, пароль вспомнила, как делишки? Виделись мы часто, живем недалеко.

Вчера вечером Лелькин муж поехал к себе домой (не прошло еще и 40 дней со для смерти от сердечного приступа его отца - Лелиного свекра), и остался дома на ночь. А сегодняшней ночью у Лельки случился приступ. И ее не успели повернуть - она задохнулась в подушке. Сестра спала в соседней комнате с Ромкой, уставала она с внуком, она с ним сидела, Лелю не нагружали малышом, давали ей возможность побольше спать. Осиротел маленький Ромка... Нелепая, трагическая, глупая смерть... Господи, как же так...

Моя сестра за два года похоронила отца, мать и теперь вот дочь... Помолитесь пожалуйста за новопреставленную р.б. Ольгу.

[Крикуша 164 029]

Мы познакомились в 3 года, когда оформлялись в детский сад, попали в одну группу детского садика, потом в один класс, дружили прочно и нежно. Но у тебя была очень активная мама и как-то так получилось, что прочная дружба ушла, осталось нежное чувство к друг другу. Потом школа закончилась и жизнь совсем развела по разным сторонам. Ты первая из класса вышла замуж, потом у тебя родилась прекрасная дочь, мы перезванивались изредка, еще реже встречались, но как-то не теряли друг друга из вида...

Я знала, что у тебя не все в порядке со здоровьем. Ну а у кого после 40-ка все в порядке?

Диагноз был шоком для всех, засуетились, стали собирать деньги, надеялись на операцию... Врачи сказали, что операция не целесообразна...

Сегодня утром мне пришла СМСка, тебя больше нет! Я пытаюсь это осознать, пытаюсь заставить себя позвонить твоим маме и дочери... И не могу... Светлая тебе память.

[Мурена домашняя 0]

Вчера сообщили о внезапной смерти сестренки моего мужа. Валюха была всего на год младше меня, 36. Мы были подружками. Когда она появлялась в компании, причем без разницы, знакома она была с людьми или нет, в нее сразу все влюблялись, не даром говорят, душа компании - это про нее. Оптимист и солнышко лучистое. Я даже не успеваю обзвонить всех, кто ее знал, проводить хотят все.

Послезавтра похороны, я трушу, как все это перенести?

[колокОЛЬЧИК 5 106]

Сегодня год, как не стало нашей мамочки. Год. Мне кажется, что прошла целая жизнь! За этот год столько всего поменялось. Мы научились жить с той мыслью, что никогда тебя не обнимем, не поговорим. Мамочка, ты даже не представляешь, как не хватает твоего тепла и заботы. Правильно говорят, что мы взрослеем, когда уходит мама. Рано мы с сестрой повзрослели, ох как рано. Мы стали с сестрой ещё ближе, раньше мы многим делились с тобой, теперь больше друг с другом. А ведь ты, мамочка, послала Ленке именно такого человека, которого она у тебя просила на могиле. И ты её услышала. Даже оттуда мы чувствуем твою материнскую заботу.

Мамочка, мы каждый день вспоминаем тебя, мысленно разговариваем. Перед самой смертью ты просила нас не плакать, ты сказала, что и оттуда ты будешь за нами смотреть и оберегать нас. Мы всегда приезжаем к тебе именно с живыми твоими любимыми розами и рассказываем, что у нас происходит в жизни. В наших сердцах ты всегда останешься живой, просто разговариваешь теперь с нами молча.

Царствие тебе Небесное, мамочка. Спи спокойно, любимая наша.

[колокОЛЬЧИК 5 106]

Сегодня весь день вспоминаю время, когда была рядом мамочка, что-то анализирую. Выше я писала, что мы с сестрой повзрослели, когда ее не стало. На самом деле мы повзрослели гораздо раньше... Нам было всего 11 лет. Маме поставили неизлечимый диагноз - системная склеродермия. Очень редкое заболевание. Ей врачи дали 2-3 года. Нам, тогда еще детям, это тоже сразу сказали. И мы повзрослели.

Тогда еще не было стиральных машин автоматов. Мы научились стирать руками, а белье вдвоем выжимать. Мы научились готовить не только яичницу, но и все остальное. Мы научились очень многому. Мамочке нельзя было мочить руки в воде, у нее очень болели суставы, она постоянно принимала гормоналтные таблетки. А как мы боялись ее потерять!!!

В это время мама разводится с папой... Это другая история. Мама жила для нас с сестрой, а мы очень хотели, чтобы мамочка пожила подольше. Она прожила 19 лет со своим диагнозом. Это максимум при ее заболевании. Ей было очень тяжело, мы это знали, но она была такрй оптимисткой, она НИКОГДА не жаловалась на свою судьбу. Мамуля очень боялась долго лежать перед смертью. В марте у нее случился приступ и она попала в реанимацию. Две недели она была в больнице, но очень просилась домой. Она очень хотела умереть на родном диванчике. Врачи говорили, что это ее заболевание...

Умом мы с сестрой наверное все понимали, сердцем не хотели принимать. Она умерла дома, на своем диванчике, на наших руках. Часа за 2 до смерти попросила набрать своих брата, сестру и крестницу попрощаться. Она прям знала, что скоро умрет. Дала нам свои наказы, мы с сестрой плакали и просили прощения. А мамочка нам сказала, что такими дочерьми можно только гордиться.

Мамочка, мы тебя очень любим.

[НеЛюбовь 18]

Лёшка. Скоро год, как тебя нет. Странно даже, как это - НЕТ? Тебе только 30 лет и тебя, твоих планов, идей и затей - нет.

Мы с тобой как-то быстро сдружились. У нас была настоящая дружба. Ты всем говорил:"Ленка - моя сестра", а я - "Лёха - мой брат".

Только тебе я могла позвонить а любое время, поругавшись со всем миром, долго кричать в трубку, размазывая сопли, жаловаться на несправедливость и боль, ты всегда внимательно слушал и говорил одно и то же "Ленок, ты где? Я сейчас приеду и всё будет хорошо."

В мой прошлый день рожденья, проснувшись от СМС-ки в 7 утра, я подумала:"Ну, только Лёха может поздравить спозаранку.." Но это был не ты... И в 9 был не ты... Все уже поздравили, а тебя я так и не дождалась... Вечером я узнала, что тебя больше нет. Пневмония... Неужели в наш век от этого умирают???

Я скучаю по тебе Лёшка... Очень скучаю.

[Алания 1]

Три дня назад ушел из жизни мой любимый, добрый, веселый, самый светлый человечек на свете - моя тетя Валя. Она была очень добрым и отзывчивым человеком. Всегда помогала всем, чем могла. В 60 лет жить и жить бы еще. Но инсульт и нет человека... Очень жаль. Я всегда буду тебя помнить и любить, моя дорогая

[Марина Николаевна 707]

Хочу сдохнуть. Три месяца, проклятое чувство вины.

Сегодня три месяца как застрелился мой муж.

Он был очень тяжелым человеком, но 19 лет это очень много. Я даже, в церковь не могу пойти. Мне очень больно и плохо. Опять плачу и молюсь но все равно легче не становиться.

[ПтицаГалка 26 038]

Веруся

И пока я жива она будет жить во мне.

У Вашей замечательной мамы - замечательные стихи. И она действительно продолжает жить в Вас, потому что вы тоже пишете, и очень неплохо.

А мне сегодня снова приснилось, что мой любимый жив. Не умер, а по-прежнему живёт в своём городе со своей мамой... И острое чувство стыда за все прожитые без него годы... И осознание, что его всё же нет, очень много лет (скоро 20 лет, не верится) нет.

Он тоже писал стихи, недавно, к его дню рождения, я открыла его страницу на стихах.ру

Пусть его стихи там читают... А здесь... Можно? одно короткое

***

И в последний день мой, в час заката,

Не было когда для жизни сил,

Я тебя любовию солдата,

В двадцать поседевшего, любил.

И травою на моей могиле,

Может быть, тебе я говорю:

«Даже мёртвый, даже на чужбине,

Я тебя сильней ещё люблю».

Мы встретимся, мы обязательно встретимся. Иначе всё бессмысленно.

[Лахесис 116]

Сегодня ровно три недели как умер папа. Я была на похоронах, потом, с мамой поддерживали друг друга. После 9 дней вернулась к своей семье, мы далеко живем. Очень трудно поверить, что его дольше нет, он всегда каким-то образом участвовал в нашей жизни несмотря на расстояние. А 6 дней назад сестра родила мертвого ребенка... За две недели такие потери. Это ее первый ребенок. И папе было всего 56..

[Олечка 3]

Сегодня 5 лет, как умер свекор. Золотой был человек, добрый, душевный. Ушел внезапно, еще и поэтому было очень тяжело первое время. Очень любил нашу дочку Алису, бегал к нам каждый день, когда она родилась. Еще очень любил рыбалку, снился много раз, что и там все на рыбалку ходит. Царствие Небесное нашему папе Алексею.

Свекровь совсем сдала за эти 5 лет, и морально и физически. Никак не выйдет из депрессии, все видит в черном свете. От помощи отказывается категорически, про врача слышать не хочет. Эх, был бы свекор жив, все бы было по другому.

[Хабатуня 17 684]

Сегодня похоронили дедушку. Больно терять, больно, что он за десятки тысяч километров, что не попрощалась. Понимаю, что там ему лучше, что нет болей, что не мучает проклятый рак. Но не могу смириться, он до последних дней был бодрым, даже кушать уже немножко начал после операции. Верила, надеялась, любила. Пусть земля будет пухом

[Лунный дождь 9]

Сегодня ровно год как не стало папы. Год прошел, а как будто вчера это было. Как будто только раздался этот страшный звонок, который разделил на до и после. Боль не прошла за тот год, просто стала какой то другой, наверно это не боль уже, а щемящее чувство тоски и грусти, что больше никогда не увижу тебя, папа.

Ты был замечательным отцом в детстве, ты всегда был с нами, играл, везде нас возил, сколько нового мы открыли именно с тобой. Ты был прекрасным другом в юности и как никто мог дать правильный совет в безвыходной, как тогда казалось, ситуации. А как тебя боялись мои незадачливые кавалеры, когда ты выходил на крыльцо и грозно смотрел своими черными глазищами, а сам ухмылялся в бороду.

Спи спокойно, папочка. Нам очень тебя не хватает....

[Белый орикс 115 083]

В очередной (какой? пятидесятый? сотый? тысячный?) перекладывала старые книжки с места на место, протирала. В очередной раз попалась в руки тетрадь, обычная общая тетрадь на 80 листов, на пружине.

В ней маминой рукой переписаны рецепты народной медицины. Были же времена - не купишь нужную книжку просто так, не закажешь в интернет-магазине, да и интернета-то тогда не было. Вот и брали друг у друга, переписывали.

Уж и не нужны мне эти рецепты, а выкинуть рука не поднимается. Мамы нет уже почти 13 лет. В 53 года умерла от второго инсульта.

Кто сегодня подтолкнул меня заглянуть в конец тетради? Исписано-то меньше половины.

А в конце, на трех страницах - мамино завещание Вот так, спустя 12,5 лет, я его прочитала.

Вот некоторые выдержки из него.

Квартира Наташе должна остаться! Не позволяй никого прописать. Воздержись и мужа прописывать. Если будешь у мужа жить - оставайся прописанной в своей квартире. Всё, что я заработала - это квартиры для дочерей

Да, благодаря маме, мы с сестрой не делили наследство, не дробили родительские квадратные метры. Спасибо, мама.

Похороны как можно скромнее. На заводе сделают гроб и дадут транспорт. Напишите заявление на помощь на имя директорв, попросите кого-нибудь собрать по заводу с людей, кто сколько даст

Не было уже завода. Но люди были. Всю жизнь мама проработала на одном месте, все ее знали.

Платье сошьет Лена с длиным рукавом из любого материала, лучше с длинным рукавом. Никаких отпеваний и религиозных обрядов! При жизни я была атеисткой, воспитана при советском строе.

Ах, прости, мамочка И платье было темно-красное, бархатное, и в церкви отпевали. Не знали, прости.

Водки только для приличия! Сами знаете - эта зараза мне была до того противна, что я раньше времени состарилась. Помяните своей семьей. Чем меньше народу - тем мне спокойнее в гробу будет и вам не так накладно

Мамочка! Всегда ты была такая - тихая, скромная, никому бы не помешать, никому бы не быть в тягость...

Отец задумает жениться - не отговаривайте, пусть уходит к ней

Не смог папа без тебя, мамуля. На три года тебя пережил. А потом уснул и не проснулся, не болея ни дня. Ушел к своей Таненьке...

Завещание писалось не один год. Вот - начались записи от 2000 года и старше. У мамы начались микроинсульты. Повредилась речь. Как устная, а теперь понятно, что и письменная. Сохраняю орфографию:

10 июля 2000 года. У меня микроинсульт. Увезли на волге с запиской. лена моя. Я не завершила болеть. 10 раз на больничном.

2001 год. 26 января Дочь и РН проводили в болезнь. Клинческая смерть - январь 30-е. Восстановили во Владимире, делали уколы, прокололи спину. Я лежалась с сестрой. Лечились

Да. Прокололи спину - это пункция. Лежала во Владимире мама, за ней ухаживать приезжала ее младшая сестра. Клиническая смерть - это первый сильный инсульт. Как будто вчера было.

3.3.201 Уехала сестра тихо. Я плакала. Муж накурилсся газу. Я каждый день прошу себе судьбы.

1 апреля. кто сумеет прочитать-простите меня. Я очень плохо пишу. Мо вывод - не буду писать. умереь хочу. быстрее. дочьки неплчте. Живу я никому не вредила. успокойтес. Я жлею маму когда сама старая стала

Мамы не стало 5 октября 2001 года. Я сейчас как заново пережила ее смерть. А еще надо сестре показать...

[Госслужащая 3 438]

Сегодня Радоница - Родительский день.

Были у отца на кладбище. Очень рано он ушел, в 50 лет.

Всегда думаю о том, а что было бы, если...

Если бы отец был жив. Если бы мама не осталась в 42 года вдовой.

Многое было бы иначе, но... Не знаем мы своей судьбы, возможно, к лучшему.

Всем нашим ушедшим родным и близким Царствия Небесного.

Мы их поминаем, то есть помним и все так же любим.

[Тигровна 68 233]

Сегодня Радоница... Вчера я подала записки, сегодня поставили свечки всем нашим ушедшим близким.

И вчера вечером позвонила двоюродная сестра. Умер последний папин брат, самый младший, 74 года. Дядя Миша. Помню его молодым, синеглазым, с пшеничным волнистым чубом. Вечная тебе память. Завтра похороны...

[Слобода 100]

Родительский день... Проведали всех покойных родных, похристосовались со всеми. Спите спокойно, дорогие наши. Так живо все вспомнились. У меня так только на кладбище бывает, и только весной.

А еще сегодня исполнилось бы 56 лет самому-самому. Не уходит боль, только не так уже жжет. Мучит еще и то, что к нему на могилку я прийти не смогу. Никогда.

У меня остались его стихи, диски с его песнями, несколько слов, написанных его рукой.

Бесконечно можно писать... Я до сих пор разговариваю с ним, безумно его не хватает! И до сих пор, когда говорю о нем "был" - запинаюсь. Он всегда со мной. Он мне это обещал. Так и есть. Я чувствю его рядом. Иначе я бы с ума сошла, наверное.

[Алим 27 921]

Тигровна

Сегодня Радоница... Вчера я подала записки, сегодня поставили свечки всем нашим ушедшим близким.

Слобода

Родительский день..

Мои родители ушли в очень почётном возрасте. И дай Бог всем столько прожить. Но... как же было больно их терять. По отцу плакала, а по маме рыдала

Каменная была, схоронив мужа...

Царствие Небесное вам и всем моим ушедшим, и вечный покой.

[Олисса 30 023]

В родительский день трудно добраться до дальних кладбищ. Поэтому, к мужу, родителям мы съездили в воскресенье.

А сегодня с подругами, по традиции посетили Центральное кладбище. У каждой из нас там тоже могилы людей, которых не забудешь никогда.

Сразу от входа первая оградка. Там похоронен друг моего мужа. Саша был приёмным в семье директора самого крупного завода Казахстана. Когда ему было 20 лет, на глазах у моего мужа, его сбила машина. Я никогда не видела Сашу, но когда видела, как у мужа текут слёзы во время исполнения песни про друга: "Больше не встречу такого друга, такого друга, как ты... ", мне казалось, что и я друга потеряла. И сына мы назвали в память о Саше Битном.

Другая могилка - Анна Романовна Иванова. Хотя она была когда-то Ивановской, бабушка мужа, полячка, гордячка. Она нам оставила свою комнату в коммуналке, в центре Алма-Аты, в исторически знаменитых "косых" домах.

Почему-то никто кроме меня к ней не ходит. А я, хотя и знала её всего 2 года, прихожу как к родному человеку.

Люблю в Родительский день бывать на кладбище. Слушать церковное пение, или даже проповедь пастора. Все говорят об одном - мы будем помнить вас, наши родные и близкие.

[ПтицаГалка 26 038]

Олисса

мы будем помнить вас, наши родные и близкие.

Да. Тяжело сегодня было, потому что с девяностолетней бабушкой ездили к внуку, который умер в 28 лет...

Вчера была в церкви, заказывала сорокоуст на Андрея и Михаила. 28 лет, и 31 год... Как рано уходят наши мужчины...

Вечная память всем ушедшим.