Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Дефектолог 29 151]

Сегодня была в магазине и вдруг до дрожи захотела морепродуктов. Забыла, когда в последний раз их покупала. А тут увидела морской коктейль и упрыгалась возле него - цена кусалась.

Не сразу сообразила, с чего это я кинулась на морепродукты. Да, я их люблю, но умею проходить мимо, помня, что на данный период у меня режим экономии включен.

Вышла из магазина, шагаю по улице и улыбаюсь. Потому что вспомнила, как первый раз варила такой коктейль под чутким руководством Маши No Future.

Я тогда была новичком на форуме, набралась смелости, написала ей письмо, в котором спрашивала, как варить сих гадов.

Маша подробно расписала...

Когда я выловила коктейль из кастрюли, то под сомнение попали мидии. Я рассматривала ЭТО нечто пищащее так и сяк, потом написала ещё одно письмо. Спросила, как есть то, что так похоже на... пардон, письку.

Маша ответила, что "писька естся вся, без предварительного рассматривания оной".

Надо ли говорить, что фраза прижилась.

Маша, я тебя помню... Надеюсь, что тебе спокойно там.

[Мадам Лапина 9]

Сегодня ночью не стало моего папы.

Ему в этом году исполнилось бы 68. Он долго болел, у него был рак. Перенес две операции, 4 химии, и несмотря на прогнозы врачей прожил еще два с половиной года. Он до последнего не сдавался и боролся с болезнью как мог. Болезнь оказалась сильней.

Я в последний раз говорила с ним в четверг. Его последняя просьба была - не приезжайте на похороны. В моей родной Донецкой области не очень спокойно, и папа умолял меня остаться дома, заставил пообещать... Больше я с ним пообщаться не смогла, ему кололи морфий, и застать его в ясном уме мне не пришлось.

А еще сегодня мой день рождения.

[Данжи 86 650]

Моей тете Тасе, вернее, двоюродной бабушке, сегодня исполнилось бы 85. Она ушла 5 лет назад, не дожив до 80 лет пару месяцев. Просто уснула и все.

Маленькая, сухонькая, всю жизнь жившая для других, стеснявшаяся потратиться на себя и безумно обожавшая племяшек и внучек.

Сейчас понимаю, что у нее жизнь была будто проездом. Будто она ждала, когда же, наконец, будет ее остановка.

Сначала она жила в старом купеческом доме. Комната длинная и узкая, как вагончик. Я любила приходить к ней в гости и перебирать статуэтки, которые она привозила из командировок или с отдыха. Конечно, большинство из них переломала. Может, кто помнит, в 70-80-е у многих стояли в шкаф такие белые или черные балерины? Вот ее точно я у тети сломала...

Тетя баловала меня. Когда мама привозила меня к бабушке на лето, тетя еще работала. Я ждала выходные, чтобы она повела меня в парк, на набережную. И обязательно в магазин игрушек, где я раскручивала тетю на очень нужный блокнотик, калейдоскоп или игрушку... Бабушка ужасно ревновала меня к тете. А я тащила тетю на стадион, в самые заросли шиповника... Кстати, тот аромат северного шиповника я больше нигде не встречала.

А потом тетя получила квартиру. Однокомнатную, на 7 этаже. Окна упирались в пожарную лестницу. Тетя не умела создавать уют дома. Почему-то ее квартира мне напоминала... вокзал. Или комнату отдыха на вокзале.

Тетя не умела готовить. Пока рядом жила и была в силах бабушка, тетя ходила к ней на обеды. Потом начала варить что-то немудреное. Борщ ее научила готовить моя мама, когда тетя было уже за 70.

Тетя панически боялась слечь. Она ухаживала пару месяцев за бабушкой, когда та слегла после инсульта, а мама, из-за работы не могла сразу поехать за ней. И потом тетя очень переживала, что бабуля у нас чудесила.

Потом тетя ухаживала за братом, таким же холостяком, как она сама. Мы приехали на 40 дней, тетя попросила. Она встречала нас на вокзале и была в юбке с цепями. Трикотажная юбка, наверное, была моей ровесницей, в ней тетя ходила еще в моем детстве и посему-то она мне очень нравилась. Тетя была в ней для меня. Мы не виделись до того момента уже больше 10 лет. И как оказалось, это была последняя встреча.

Да, так получилось, что в 90-е не было возможности ездить через полстраны в гости к бабушке и тете. Да и потом как-то... если честно, то не до этого было, ни по деньгам, ни по времени. Поэтому получилось так, как получилось.

Вот тогда, как раз, мы сфотографировались вместе. Фото показательное. Очень хорошо видно, что тетя ощущала себя не в своей тарелке, неуютно, не отсюда.

Потом я и хотела бы поехать к ней в гости, но была болезнь первого мужа. Говорили по телефону, когда я приходила к маме. Честно, я не очень стремилась общаться с тетей. Молодой эгоизм, да.

А в 2009 вдруг от тети пришло письмо. К тому времени уже перестали писать письма. А она написала. Расписала, где и в каком ящике лежат документы, у какого нотариуса завещание...

В эзотерике есть теория о том, что за 9 месяцев до смерти начинается затухание энергии. Она как бы вытекает из человека. Вот есть развитие внутриутробное, когда человек готовится родиться, а тут идет подготовка к иному переходу. И некоторые люди это чувствуют. Так вот, у меня ощущение, что тете было дано это видение. Она ушла спустя 9 месяцев, как подготовила все бумаги. Как говорится, окончив все земные дела.

Маме позвонили утром. Позвонила тетина соседка и сказала, что тетя целый день не берет трубку и не отвечает на звонок в дверь. Почему-то я сразу поняла, что тети больше нет. До вечера мама с тетиной соседкой созванивались и выясняли, как вскрыть дверь. Спасибо нашему идиотскому законодательству, ага. Дверь вскрыть нельзя без разрешения владельца квартиры.

К вечеру я позвонила местным спасателям и попросила их связаться с тамошними коллегами и объяснить ситуацию. Буквально через пять минут спасатели уже вскрывали дверь... Как сказал потом маме по телефону парень, первым зашедший в квартиру, тетя лежала на своем диванчике и улыбалась. Только ее уже не было.

А потом мне приснился сон, как тетя, молодая и веселая, шла по цветущему лугу на встречу брату и сестре, дяде и моей бабушке, тоже молодым и веселым. Они обернулись и все вместе будто помахали мне и пошли-побежали куда-то вдаль...

Сегодня мы накрыли стол и отметили тетин юбилей. И мне очень жаль, что у моего сына не будет такой тети Таси.

[Лось Анджелес 125 421]

Вчера умер наш родственник, Юра. Ему было 47.

Он был из тех, про кого говорят "хороший мужик". Крестьянин, фермер, жил в деревне. После школы окончил техникум, но не остался в городе, а вернулся туда, где родился. Женился, построил дом, завёл крепкое хозяйство.

Жена его, замечательная женщина, тоненькая и хрупкая, всегда была его надёжным тылом, помогала ему в нелёгком труде. Дети подросли, сын окончил институт два года назад, дочка учится в Москве.

Эта семья не похожа была на деревенских жителей, красивые, хорошо одетые, с правильной речью. А ещё Юра был удивительно скромный, смущался, когда его поздравляли за столом или благодарили: "Да ладно, бросьте. Ничего такого..."

Хозяйство процветало, хорошие доходы не давали покоя привыкшим к лени и пьянству деревенским, три года назад усадьбу ночью подожгли. К счастью, огонь вовремя заметили, сгорел сарай, погибли несколько коров, обгорели 2 трактора. "Все живы, дом не сгорел, остальное наживём!", спокойно сказал хозяин и стало ясно, что так и будет.

Огромные поля, свинарник, бычки на мясо и молочные коровы - здесь работали он сам, жена и дети, трое постоянных работников. Дополнительных наёмных работников привлекали только когда своих рук уже не хватало.

И вот в прошлую субботу у Юры неожиданно закружилась голова, он потерял сознание. Жена вызвала "скорую", в больнице сделали МРТ, увидели опухоль головного мозга. Он больше не пришёл в сознание, эти дни он был на аппарате искусственного дыхания, его готовили к операции. Врачи сказали, что вероятность благополучного исхода "50/50".

Вчера Юра умер на операционном столе. Страшно и несправедливо.

Часто говорят "несвоевременная кончина" и кажется, что это расхожий штамп. Но как же он подходит, когда вот так, в несколько дней, уходит человек в расцвете сил, который не пил и не курил, много физически работал на свежем воздухе, никакими хроническими болезнями не страдал и вообще был удивительно здоров. Он столько много мог ещё сделать, жить в согласии и счастье с женой, радоваться и нести радость. Он был прекрасным отцом, но никогда не станет дедом.

Останется только в памяти, молодой, красивый, с открытой застенчивой улыбкой. Вечная память.

[Туземка 69 611]

Сегодня шесть лет, как мамы нашей не стало. Ей было 67. Мы с сестрой очень далеко от всех родных. Поэтому, там, дома, братья и сестры собрались, на кладбище сходили. А мы тут с сестрой тоже просто посидели, повспоминали. Только это нам и остается, к сожалению. А через пять дней будет 9 лет, как папы нет. Так они и ушли друг за другом.

Недавно, в августе прошлого года, к ним присоединился самый младший из наших братьев. Всех помним, любим, и боль со временем только какой-то тупой становится, но не уходит.

[Книжная Моль 38 210]

Мамы нет две недели... На душе всё горше и горше, грызет вина, что не успела что-то ещё сделать, сказать... Я не успела попрощаться - она без меня ушла... Перед глазами почему-то только её рука, безвольно откинутая на постели...

Забрала родительский альбом, перебирала старые фото, вспоминала. На совсем старых я некоторых людей не вспомнила, а спросить уже не у кого. Мама молодая, счастливая, улыбающаяся...

Здесь мама и я, нам по 20

Тебе так трудно уже было приподняться с постели последнюю неделю...Ты ушла, не успев слечь окончательно, избавившись от унизительной беспомощности при ясной голове... Прошла суббота, которая полностью принадлежала тебе - помыть, убрать, продукты затарить, поболтать, а я не знала куда себя деть теперь...Заметила, что стала разговаривать с тобой, как с ребенком. старалась насмешить, чтоб отвлечь от боли. Эх, что ж так всё...

Надеюсь, что там ты тоже уже молода, здорова и счастлива, мам...

[Смеяна 1 362]

Модераторы пожалуйста не стирайте этот пост, или перенесите куда нужно. Я не нашла куда написать. Спасибо.

Девы, Дамы

От меня и от нашей семьи спасибо вам за поддержку и сочувствие по поводу ухода нашей мамы. Ваши добрые слова мне очень помогли.

Идти к каждому в личку с благодарностью.. не тот случай.

Спасибо еще раз, берегите себя и своих близких.

----------------------------------------------

На этой неделе 40 дней.

Отмечать будет только наша семья. Все остальные родственники баптисты и менониты, у них нет 40 дней.

Напеку пышек с медом, как мама пекла, жаркое с картошкой, и поедем на кладбище.

Во сне ко мне она приходила, все у нее хорошо, она счастлива. Нам бы еще ее отпустить.

[Мисс Лисий Нос 461]

Девочки.

Ушла бабулечка.

Больно...

Пожалуйста, не надо соболезнований. Просто, кто может и хочет, побудьте рядом.

[Нюра Вадимовна 98 632]

Сегодня позвонила моя близкая подруга. Мы редко видимся, живем в разных городах. Позвонила с грустной вестью- умерла ее мамочка. Умерла так странно... Она не хотела идти по врачам, думала, всё ерунда, "старость пришла, вот и болит". Оказалось- рак почки. Выяснилось когда уже стало поздно. Совсем- совсем поздно.

Ушла хорошая, добрая женщина с золотым сердцем. Большая труженница- всю жизнь работала маляром- штукатуром. Прекрасная хозяйка и кулинарка, чей дом всегда был гостеприимным, щедрым и хлебосольным. Добрая, хорошая тетя Валя, привечавшая всех подружек и друзей своих детей.

Пожалуйста, кто может, помолитесь о новопреставленной рабе Божьей Валентине. Царствие Небесное.

[Осторожность 23 044]

Как же мне плохо... Научиться бы плакать так, чтоб никто не видел и не пугался...

1 мая умерла моя мамка.. Не звали мы в семье её мамой, с детства повелось - мамка. Умерла неожиданно, на своих ногах. Я-то думала, болеть будет, ухаживать буду... А она дождалась внуков, которые на праздники приехали картошку доставать, посмотрела как мы работаем, собакам-курам дала, похвалила нас "Молодцы какие!" и пошла варить нам на обед картошку. На крыльцо поднялась и упала... Мы её минут через 10 только увидели, она уже не дышала.

Скорая приехала, соседка-медик со скорой пришла, давление померила, слышу как сквозь вату "Всё, всё, умерла бабушка!" И глаза ей закрыла. А мне хотелось кричать, чтоб хоть что-то сделать попытались.

Всё это на глазах наших детей, они хоть и не маленькие, конечно, но смерть так близко и обыденно увидели с нами в первый раз. Я поняла, что смерть - это что-то такое же будничное, как закат и дождь, например...

Мой мальчик, которому 20 лет, на поминках начал говорить и заплакал... Я, конечно, знала, что у него душа без кожи, но...Вчера уезжал в город, задержался у бабиной комнаты, рукой взмахнул - а прощаться-то не с кем. Она его сыночком маленьким звала...

Помяните, пожалуйста, рабу Божью Александру. Она всю жизнь была искренне верующей, все посты держала, молилась каждый день, даже если плохо себя чувствовала.

А я плакать не могу, права не имею. Сначала дети рядом были, пугать не хотела. Сейчас они уехали обратно в город, мы с мужем вернулись в пустой дом, я выть готова. Но муж расстроится... Роняю слёзы на клавиатуру, боюсь, чтоб не зашёл в комнату, не хочу, чтоб видел, как я плачу... Плохо мне, Господи, как мне плохо.

[Тольятти 1 728]

У моей мамы сегодня день рождения. Ей исполнилось бы 65 лет. Она собрала бы всю родню и стол ломился бы от закусок, она так любила. Всё боялась, что кто-то голодным останется. Учитывала вкусы всех. И готовила обалденно, многое знала - что ни спроси как готовить, всё знала, хотя не училась нигде этому специально.

Девятый месяц пошёл, как нет её. Всё так же скучаю, всё так же не хватает. Хоть и не всё гладко у нас было, всё характер мой поперечный, гордыня моя дурацкая...Сколько можно было слов сказать ей, да не могла я, неласковая. А она всё прощала мне.

С Днём рождения, мама! Люблю. Скучаю.

[Тигра саблезубая 2 562]

Вчера вечером не стало моей двоюродной бабушки Анфисы... Несколько месяцев не дожила она до 90-летия, нарушив тем самым наш с ней договор "аренды ", который мы с ней в шутку заключили на ее 85-летие. Что доживает она до 90 лет, потом продлеваем наш договор. Тогда мы и виделись последний раз... В этом году на Новый год я была в их краях, планировала всех увидеть, навестить, но заболел внезапно внучек, которых был со мной, попали с ним в больницу, потом срочно вернулись в Москву, так никого и не навестив.

Думала поехать на эти майские праздники, тем более у мамы юбилей, 65 лет, но неприятности на работе не дали уехать... Суета сует...

Я очень любила бабушку, в детстве часто гостила у неё, была и остаюсь дружна с её младшей дочерью. Бабушка поздно вышла замуж и поздно родила детей, двух дочек, старшую в 38 лет, младшую в 40. Сама всю жизнь их растила, не зная ни выходных, ни отпусков. С мужем жизнь не заладилась, больше замуж она не выходила, всю жизнь посвятила дочкам. Деревенская жизнь трудна, а когда женщина одна с двумя дочками... Но всегда в ее доме были чистота и уют, готовила она простую, но такую вкусную еду!

Родная моя, прости что не могу проводить тебя в твой последний путь. Хотя я сегодня и пыталась выехать, но ничего не получилось, обстоятельства так сложились. Между нами 650 км и я не могу их преодолеть, хоть и очень хотела, ты ведь видишь сама...

Царствие тебе небесное, родная моя... Завтра похороны. Больно . Головой все понимаю, что последний год для нее был мучением, что прожила долгую жизнь, но как же больно.

[Лось Анджелес 125 421]

Были в гостях у дяди, тот же привычный дом, вещи... Только нет больше его первой жены, чудесной и светлой женщины. Чуть больше года прошло с её трагической гибели, три года как они развелись. Она не родня мне по крови, но двадцать пять лет она была с нами, была самой хорошей, доброй, понимающей, была моим идеалом женщины, я многому у неё научилась. И навсегда останется в моём сердце, в моей памяти.

Нежный ангел, хранительница домашнего очага, красота и свет - это всё она, наша любимая Саша.

В их огромном доме уже новая хозяйка, но вечером, засыпая, я привычно "слышу" как Саша убирает посуду после позднего ужина, вздрагиваю, просыпаюсь, понимаю, что Саши нет. Ночью встала приготовить смесь моей маленькой дочке Сашеньке и кажется, что рядом стоИт Саша, в махровом синем халате, в котором обычно выходила утром, с распущенными волосами... поворачиваюсь, конечно, никого рядом нет, огромная пустая кухня...

Утром просыпаюсь и иду на кухню, где Саша варит кофе... Ни Саши, ни кофе...

Огромный дом без неё пустой, всё время кажется, что вот-вот она выйдет из какой-то двери, улыбнётся своей открытой нежной улыбкой: "Привет!" В доме много её вещей, коллекция гжели, которую она любила, антикварный сервировочный столик из дома её родителей, мельхиоровые столовые приборы, которые она выбирала, необычная хлебница, картины её тёти-художницы...

Она погибла молодой. Самый лучший человек из всех, кого я знала. В том, что она ушла так рано, вероятно, есть высшая справедливость - Богу нужны хорошие, но мне так её не хватает, пусть бы мы не встречались, но хотя бы просто знать, что она есть, она счастлива...

Я точно знаю, что она теперь ангел и охраняет мою маленькую Сашу.

[Мапуця 464]

Сегодня 2 года уже, как нет моей любимой бабули. Редко мне снится, а если и снится, то все никак не могу запомнить, что она мне говорит. Очень ее не хватает. Любим, помним и скучаем. Царство тебе небсное, ба.

Помяните, пожалуйста, рабу Божью Анну.

[Летняя ночь 1 455]

Сегодня я увидела веточку о подругах. И вспомнила подружку детства, мою Леночку. Милый человечек. Мы из разных городов, познакомились в доме отдыха 30 лет назад. И продолжали дружить долгие годы, переписываясь.

Позже я ездила к ней в гости, в Москву. Потом мы потеряли связь, мои последние письма вернулись. Через много лет я пыталась разыскать мою подружку, но видно, не прилагала достаточных усилий. А теперь с помощью интернета это сделать легче. Но как-то руки не доходили.

А сегодня я очень-очень захотела услышать её голос, и за час разыскала в телефонных справочниках её телефон, уже по новому адресу. Не дозвонилась. Тогда я нашла её маму, позвонила ей.

И узнала, что моей чудесной Леночки больше нет. Умерла 8 лет назад.

Светлая ей память.

[Дніпрова хвиля 302]

Сегодня моему родному отцу исполнилось бы 62 года. Каким бы он стал? Наверное располнел и голова седая. А может время пощадило бы его черные кудри? Как знать.

Мои личные воспоминания это два небольших обрывка из детской памяти. Первый: на дворе зима,много снега и на деревьях иней. А он катает меня на санках. Улыбается, нет он смеется, так, что его смех я отчетливо вспоминаю и через 28 лет.

Второй: мы с братом сидим в комнате и заходит отец, берет его на руки и подкидывает к потолку, а малыш радостно улыбается. Вот и все.

Когда-то я берегла эти воспоминания, как бриллианты. И верила, что отец самый лучший на свете. Но потом мама разубедила в этом. Оказалось, что он пил и мы жили только на ее зарплату, а он в это время все деньги пропивал и даже вещи выносил. Я понимаю, что он алкоголик и все случаи правдиво. Но как больно слышать фразу "Ты такая же как и твой отец", зная, что ничего хорошего под этим не подразумевается.

Теперь я знаю, почему об усопших или хорошо или ничего. Зачем мне откровения об его выходках, если мне на момент смерти отца было 3 года? Почему до сих пор мама рассказывает мне все новые и новые "грязные" подробности его жизни? Не хочу это слышать, просто не хочу. Пускай в моей памяти он будет безмятежным папой, который любит своих детей.

[Большая Че 2]

И я к вам. Мама позвонила, крёстный умер. После третьего инсульта, конечно, более-менее предсказуемый исход... А все же тяжело.

Надеюсь там ему лучше будет, здесь в последнее время у него не очень ладилось...

Изменено 11 Мая 2015 пользователем Лиза

[Азучена 24 004]

Два года нет друга Андрея. Столько всего произошло за это время, о чём хотелось бы рассказать... Помню.

[Чисто поржать 38]

Вчера вечером не стало свекрови. Пусть земля будет пухом...

Даже природа плачет, ни на минуту дождь не прекращается.

[Вишня зимняя 46 817]

За окном плачет дождь, а я уже уговорила себя больше не плакать. Все попытки хотя бы задремать бесполезны. Через два часа мне в дорогу. Нелёгкими будут эти 600 км до родного села. Вчера поздно вечером умерла наша мама. Умом я все понимаю. Теперь там ей лучше, ничего не болит. А сердце отказывается верить.

Дай Бог царствия небесного рабе божьей Валентине.

[Сафо 1 647]

Завтра ровно 40 дней, как не стало моего папы. Он умер прямо на Пасху. Мне до сих пор до конца не верится в это.

Наверное, я была не очень хорошей дочерью. Мы были не особо близки с папой, но меня это никогда особо не тяготило. А всю его помощь я воспринимала, как должное.

На поминках его друзья и коллеги так много хорошего про него говорили. Почему же я не могла этого разглядеть? Только о себе думала.

Прости меня, пожалуйста, папочка!

Царство небесное рабу божьему Игорю.

[Больше_всех_надо 27]

Увидела своё апрельское пожелание в веточке желаний...

Чуда не случилось. Оксане уже никогда не исполнится 31, сынок о ней узнает только из рассказов и по фотографиям - ему сейчас меньше года, и дочь Иринка такая маленькая, а уже без мамы.

[Вишня зимняя 46 817]

Девять дней сегодня маме. В осиротевшем родительском доме были поминки, но меня там не было. На другой день после похорон я уехала домой. Постараюсь приехать на 40 дней.

Мы знали, что мама угасает, но все равно оказались морально не готовыми к её уходу. Взрослые люди, все уже бабушки и дедушки, и потеря, увы, не первая. У меня сейчас большая загруженность на работе и это спасает.

Нас три сестры и брат, основная тяжесть ухода за мамой была на плечах средней сестры и брата. Причем, брат ухаживал за мамой не хуже сестры. Мама была трудоголиком. Сколько она связала за свою жизнь носков и следков! Ни один человек не уходил из её дома голодным. Много людей проводили маму в последний путь. Я надеюсь, что наши молитвы помогут ей там, где она теперь. В последнее время она постоянно собиралась домой, хоть и жила в своем доме. В доме, который они построили с папой 56 лет назад. Теперь она дома. Встретят её там муж, два любимых внука, да два зятя.

А мы будем учиться жить без неё.

[Германика 36 776]

Больше_всех_надо

Оксане уже никогда не исполнится 31

Моей двоюродной племяннице тоже никогда уже не исполнится 28. В свой день рождения ее похоронили. Умерла в прошлый понедельник от послеродового сепсиса. Не справился организм, не выдержало сердечко. Она у нас с рождения была слабенькой.

Все было - хорошее образование, работа, хороший муж, квартира и прочее. Теперь вот и долгожданная дочка появилась. Только Насти больше нет. Говорят, врачи упустили время. У меня тоже был сепсис после родов, но врач за меня бился, как лев. Я выжила. А племянница нет. У всей родни глубокий шок.

[Чайная церемония 43]

У бабулечки сегодня День рождения. Вчера пекла её любимый торт, который, конечно же, получился совсем не тот, который пекла она...

На кладбище цветут петуньи. Не верится, что она там. Хожу просто к камню с её фотографией.

Знает ли она, что я до сих пор не смирилась с её уходом? Больно по-прежнему. Пустота.