Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Госслужащая 3 438]

У бабулечки сегодня День рождения. Вчера пекла её любимый торт

Я тоже бабушке на день рождения торт пеку всегда, как она просила. Она сама говорила: "Поминая меня не плачьте, вспоминайте с добром и улыбкой. Мне хорошо будет, незачем меня жалеть."

С бабушкой у нас и правда связано много веселых историй, мастерица была во всякие ситуации попадать. Давно она ушла, а все равно

Больно по-прежнему.

А сегодня 25 лет, как дедушка умер.

Вот он был очень спокойный, такой большой и надежный. Работал, работал всю жизнь. Никогда ни на что не жаловался.

Забила тревогу бабуля: "Дети, отец ничего не говорит, но он болеет! Ослаб совсем, похудел, не спит по ночам."

Дети отвезли его на обследование в областную больницу.

8 июня его выписали с диагнозом "рак поджелудочной железы". В то время это был однозначный приговор, но дети, конечно, кинулись поднимать все свои знакомства и связи, чтобы лечить, чтобы ВЫЛЕЧИТЬ.

А пока повезли его домой, к бабушке. По дороге, прямо в машине, он и умер на руках у моей мамы.

Все это время, все 25 лет, думаю о том, сколько же он боли перенес молча, не желая никого беспокоить. Ведь никаких лекарств не принимал, да и не говорил никому, что его что-то беспокоит.

Так хочется верить, что дорогие нам люди попадают в лучший из миров и им там действительно хорошо.

Пусть вас ничего не беспокоит, родные мои!

А мы тут все равно тоскуем за вами и плачем.

[Троника 9]

Сегодня год как умер папа...

Прошел год, тяжелый и в то же время счастливый, благодаря малышам, а осознание, что папы нет, не приходит.

Может из-за того, что я не бываю в доме у родителей (мама приходит к нам), мне кажется, что он там - зайду, а он лежит безмолвный, малоподвижный, но с радостью в глазах, что я пришла. Подымет руку в знак приветствия, кивнет головой. А я подойду, поцелую, спрошу как дела и самочувствие. И так хочется, чтоб он рассказал, но много лет, как он не разговаривает. В ответ он только махнет рукой, мол всё нормально, и грустно улыбнется...

Папочка, 9 лет ты промучился после инсульта, мы все старались окружить тебя заботой, любовью и вниманием, но страшно подумать, как было тебе тяжело.

Мы очень любим тебя и помним, а внучатам, которых ты так и не увидел, я обязательно буду о тебе рассказывать, каким замечательным ты был человеком...

[Итсма Йлайф 30 163]

Господи, какая страшная новость... У моего ближайшего друга мамы не стало. Молодая совсем, 54 года.

Светлана Михайловна всегда меня любила, дома принимала с удовольствием, всегда нам было о чём поговорить.

Я не верю... Плачу... Собираюсь ехать в соседний город к другу. Как поддержать когда у самой земля из-под ног уходит?

Светлая память Вам, дорогая Светлана Михайловна. Не могу...

[Травиата 84 364]

Завтра год со дня смерти мамы. Я утром поехала в храм, постояла на Панихиде. Завтра мы поедем на кладбище, уже стоит памятник.

Год назад была точно такая же погода. Сегодня в последний раз она смотрела на солнце, просила не задёргивать шторы, а то темно. Всё было раскрыто, это у неё темнело в глазах.

Ой, о чём мы волнуемся, всё так скоротечно, так временно. Смерть- это та стена, о которую разбивается всё.

[Тигра саблезубая 2 562]

Сегодня 40 дней как не стало моей дорогой бабулечки.

Светлая память. ..

[Лаго-Маджоре 215]

Умерла моя бабуля. Старчески вредная, но моя родная. Я столько времени своей жизни провела с ней, и вот...

Были они с дедом Валентин и Валентина. Теперь и бабушка ушла к мужу.

Ненавижу ночные звонки.

[Мисс Позитив 16]

Сегодня день рождения моей первой свекрови, ей бы исполнилось 59 лет. И хотя, отношения у нас с ней в последние годы были напряженные, я знаю, что она меня любила. Просто любовь к сыну конечно же сильнее, и его предательство передо мной она таковым не считала.

Очень жаль, что вы не с внуками и сыном...Дети помнят вас и любят...

[Вишня зимняя 46 810]

40 дней маме помянули. На кладбище с фотографии смотрит мама как живая. Папу она на 14 лет пережила. Два креста рядом. Один побольше, другой поменьше. Так и в жизни было. Папа высокий, крупный. Мама среднего роста, худенькая.

Господь прощает грехи родителей по молитвам детей. Мы молились и будем молиться. Верю, что Он нас услышал.

[naivnaya 99]

Ушел из жизни моя первая любовь Валерка Каюрин. Недавно написала одноклассница.

А еще в ту среду умер от обширного инфаркта в возрасте 40 лет друг по интернету, в Саратове. Вот только общались, хотя и мельком. Так странно... И не верится...

[Аластриона 33 324]

А я так часто вспоминаю маму последнее время... Уже два года, как она у Бога. Грустно - не хватает её, кажется, что мама просто уехала... И помню все, до мельчайших подробностей - последнюю неделю ее жизни. Это было тяжело, и больно видеть, как взрослый человек превращается в младенца. Последние три дня она не говорила, только мычала. Мы кормили ее из детской бутылочки, слава Богу, что успели причастить...

26 апреля было солнечно, хотя до этого всю неделю лил дождь. В свой день рождения я варила борщ, бабушка с сестрой шили погребальное платье, а мама уходила от нас в соседней комнате. И лил дождь, сильный - сильный, стеной... Это была среда, а в день смерти -в пятницу - выглянуло солнышко. Я малодушничала, отсиживалась в другой комнате, и пыталась читать Псалтирь и Евангелие одновременно. Потом, пошла проведать маму - она меня дождалась - три раза вздохнула и все... Это так странно, кажется, будто мама спит... Только, дыхания нет. Помню, что пошла за бабушкой - та не поверила, и упала в обморок. Помню, как звонила крёстному и родственникам. Соседка пошла в больницу за справкой о смерти... Потом приехал участковый, которого я вызвала, и патологоанатомическая служба. Помню, как выла бабушка, и крестный держал ее, чтобы она не упала опять в обморок.

А дальше - дыра какая-то в памяти. Помню только, как на Вербное воскресение - 28 апреля - звонил отец с вопросом о размене квартиры. Телефон перехватила бабушкина сестра, а у меня была истерика. Помню прощание в морге, огромный гроб и мама в нем - маленькая, желтая, совсем не похожая на себя. И холод, такой страшный, не естественный. Похороны... Голубое-голубое небо, яркое солнце, и разрытая коричневая земля. И гроб на ее фоне - бардовый, слишком яркий-какой-то. И лязг лопат, равнодушный такой... Бабушкины вопли, крест коричневый, и младший брат - бледный-бледный. И опять в памяти пустота, день сурка...

Почему я это написала именно сейчас? Устала от любопытства коллег и простых знакомых, которые ковыряются в душе, не понимая, каково это... Сегодня опять расковыряли, напомнили... И вопрос у всех один: ну, как ты справилась с этим? Что ответить - начать плакаться? Нет, сильные женщины не имеют права плакать - так мама говорила. А я не сильная, у меня нет выбора. Просто высказалась здесь. Стало ли легче? Не знаю - пустота внутри.

[naivnaya 99]

Сегодня 5 лет нашим погибшим ребятам. Мой старший сегодня к ним заезжал, мы тоже хотели, но пока дождь, там посмотрим...

Видела парней обоих на свадьбе у племянника, стоило их вспомнить. Стояли за перилами у нашего стола, серьезные... недолго.

[Любовь земная 20 886]

Завтра в пять утра ровно три года, как не стало папы.

Очень скромный, незаметный, глубоко порядочный человек, трудяга, в то же время обладавший чрезвычайно утонченным вкусом. Могу только удивляться, откуда это в нем было.

Посмотри, какой закат, обращал он наше с мамой внимание. Какие облака. Какая необыкновенно свежая зелень. И читал стихи... Японских и китайских древних поэтов любил. С его подачи и я полюбила поэзию.

При прощании его друг читал над его гробом стихи, ему посвященные. Все происходило скромно, изысканно и благородно, как папа и хотел бы. При всем том он был простой рабочий.

На даче провожал меня на автобус и плакал, не хотел один оставаться. А встречать выходил заранее. Иди, иди, говорил сосед, вон дед уже ждет тебя.

Теперь папа ждет меня "там" уже вместе с мамой. Она ушла на восемь лет раньше, но о ней я писать пока не могу.

[Арчита 21 193]

5 июля, 8 лет назад ушел от нас отец мужа, мой свекор. Умирал долго и тяжело. К сожалению я не видела его выписку из истории болезни. Врачи просто бросили его умирать, а ему можно было помочь и продлить жизнь.

Трудяга по жизни, мы еще дрыхли после рабочей недели на даче, а он уже шуршал у нас на участке. Приезжал, нас не будил, делал свои дела... Построил нам с мужем дом, где мы сейчас живем за что я ему безмерно благодарна.

Щепетильный во всех воросах, все у него всегда четко выверено, дома строил одним словом на совесть. Муж у меня весь в него, зануда)).

Хороший был человек, добрый, заботливый, светлая ему память....

[Филомена 353]

Вчера похоронили свекра. Боролись за его жизнь 4 года. И все-равно смерть оказалась неожиданной. Умирал от страшной болезни, но в гробу лежал и улыбался.

На похоронах было очень много людей. Огромное количество цветов. Только на обеде поминальном было более 80 человек.

Владимир Степанович хотел жить до последнего, и до последнего был уверен, что выживет.

Настоящий муж, отец, хозяин.

Пожалуйста, у кого есть желание и возможность - помолитесь за усопшего раба божьего Владимира.

[Шушарочка 66]

Сегодня умерла моя мама.

Я не знаю откуда взять силы вынести это. Я одна. Мужу она, все таки, чужой человек. Он жалеет меня, но он не разделяет мою скорбь.

Ближе мама не было и нет никого. Она болела. Страшной болезнью. Но мы боролись и вполне успешно, и я была уверена что поборемся еще продолжительное время.

Но все произошло так быстро. И врачи уже в воскресение поставили крест. И я так себя корю что у меня не боевой характер, что я не встряхнула врачей или не перевела ее в другую больницу в конце концов. От этого еще тяжелее.

И у меня большая просьба. Пожалуйста. Помяните рабу божью Ирину. Она была хорошим человеком. Я не верила в страшное - не причастила и не пособоровала ее. Я была уверена что она выкарабкается из очередного кризиса.

И еще.. пожалуйста, кто нибудь, кто проходил организацию похорон, напишите пожалуйста в личку как и что делается? В интернете столько противоречивой информации и голова не может свести все в кучу. Может нанять ритуальное агенство? Мама прописана в другом городе - где мне получать свидетельство о смерти - в больнице нее знают, в морг еду только завтра...

[Юмор на лицо 962]

Шушарочка

Примите мои соболезнования. Сил вам.

И еще.. пожалуйста, кто нибудь, кто проходил организацию похорон, напишите пожалуйста в личку как и что делается?

Можете обратиться за помощью в эту ветку. Вам помогут.

[Совершенно летняя 11]

Вчера похоронили маминого младшего брата, моего крёстного. Потерял сознание, упал и всё. В шесть вечера 9 июля ещё разговаривал, а в полседьмого его не стало.

Какое-то тупое восприятие неожиданного ухода. Думала, увижу и поверю. Но нет, ничего подобного. Мы все ждали, что вот-вот бабушка... такая слабая уже, ни сил, ни голоса, но сын её опередил. Смотрю на неё вчера: при маленьком росте как-то выпрямилась, черты лица заострились... страшно. Очень боимся за неё: как-то она теперь, наверное, не выдюжит.

Я почти не плакала. Не верю в происходящее. Зато в памяти всплывают отрывки из детства.

На клочке бумаги какие-то рисунки и слова из песни "Там, где клён шумит...". Это папа Саша, как я его называла, развлекает меня. Сколько мне? В школу ещё не ходила, но отчётливо помню строчки, написанные от руки.

Потом он привёз мне в подарок пластмассовую куклу Галю, с пластмассовыми же косами вокруг головы. Я её очень любила!..

Да много чего было...

Царствие Небесное, папа Саша!

А жизнь продолжается...

[Азучена 23 966]

Форумчане, кто сможет, помолитесь о новопреставленной рабе Божьей Елене. Это мама одной моей знакомой. Точнее не знакомой, а сестры погибшего друга. Его не стало чуть больше двух лет назад, а теперь сестра будет хоронить маму.

Царствие Небесное Вам, Елена Ивановна.

[Весенняя капель 47 554]

Завтра в 8 утра будет ровно 13 лет, как не стало моей любимой бабулечки по маме. Её тоже звали Мария (вернее, меня назвали в её честь ), и ей тогда было 79 лет.

Она прожила трудную, но насыщенную жизнь. Была очень светлым человеком, с чистым сердцем и доброй душой. Её подруги, с которыми она была дружна на протяжении 50 (!) лет (увы, уже никого не осталось в живых) всегда говорили, что Маруся никогда никого не осуждала, не сказала кривого слова за чужой спиной, и все переводила в шутку, старалась всегда быть весёлой и жизнерадостной, помогала людям, старалась быть полезной.

Во время Второй Мировой она, имея образование художника, подделывала карточки для односельчан, и таким образом спасла от угона в Германию многих молодых парней и девушек. Когда началась война ей самой только исполнилось 18 лет.

Она была красивой с чудесной располагающей себе улыбкой (так улыбается душа ), хорошо пела, рисовала и умела любить. В 1946 году должна была состояться её свадьба с человеком, который понравился её отцу, моему прадеду, хотя бабушка ждала моего дедушку с фронта. Но прадед настоял, мол, прошло время, погиб твой жених, нет смысла ждать. Но произошло действительно чудо. В день свадьбы прибежала бабушкина подруга из соседнего села: "Маня, Петя вернулся!". И бабушка, не раздумывая, порвала своё свидетельство о заключении брака буквально за столом. Несостоявшийся муж с родственниками потом ещё некоторое время обижались и даже пытались жаловаться на такой поступок, но в итоге всё со временем наладилось.

С дедушкой они прожили в мире и согласии до самой дедушкиной смерти, когда ему было 54 года. После концлагерей его здоровье пошатнулось, и он постоянно был на лечении, с возрастом положение только ухудшалось. Но до самой смерти дедушка писал домой письма. Одно письмо - своим дочерям, второе, отдельное - для жены. Мама однажды случайно нашла это письмо. "Моя любимая Марусенька, моё солнце...", такими строчками начиналось его послание...После дедушкиной смерти бабулечка так и не вышла больше замуж, не хотела.

Я помню бабушку как очень терпеливого, мудрого и доброго человека. Она словно чувствовала, что и когда нужно сказать человеку, всегда старалась его понять и принять таким какой он есть. Она умела любить, умела прощать и старалась учить этому своих детей и внуков.

Бабушки не стало летним утром. Мы чувствовали, что скоро это произойдёт, но всё равно к этому невозможно подготовиться. Рак - беспощадная болезнь, сморившая родную душу всего за 1,5 месяца...Я была рядом с бабушкой в это время, и всё хорошо помню. Я поняла тогда - это всё. И даже была рада, что она отмучилась, ибо так получилось, что умирала она тяжело и в муках.

Но даже будучи почти в беспамятстве, обколотая наркотиками, она стеснялась, чтобы мой папа увидел, как я или мама садим её на ведро. Даже при самых сильных приступах она смиренно терпела, её характер, такой чистый и добрый при хорошем здоровье, даже с наступлением смертельной болезни совсем не испортился. Она старалась никому не доставить проблем, была деликатной до последнего часа своей земной жизни. Однажды в беспамятстве она начала говорить, глядя куда-то вдаль: "Да, Господи, я виновата. Только, пожалуйста, детей пощади". Она до самого конца оставалась настоящей матерью, любящей и самоотверженной.

Я могу многое вспоминать, и это сейчас просто разбередит мою душу. Поэтому на этом я остановлюсь. И тихонечко помолюсь за мою бабушку Марию, пусть Боженька бережёт её душу, а где её душенька сейчас - ведомо только Ему, Всемогущему.

Я люблю тебя, моя дорогая и родная кровь, моя бабушка. Я знаю, что ты всегда с нами. Твоя забота, твоё воспитание давно пустили свои корни, я благодарна тебе за всё. Прости, если что-то было не так.

Царствие Небесное.

[Мирный атом 28 173]

Я справилась. Деньгам нашла применение. Ездила по городу, как овца - лучший курс искала. Нашла 56,35. Деньги поменяла, вложила, а так погано на душе. Охота прорыдаться, а не могу. Сны вижу - с вечера загадаю, утром думаю. Подруга пришла - ну когда ты так с ним сблизилась? Вроде всегда в разуме была Почту утром открыла- письма с Генпрокуратуры и с Минздрава - провели/не нашли/выражаем соболезнования. А мне они нужны? Эх, если б раньше мне знать, я бы вылечила.

Мне так хочется тащить в больницу еду, иметь безлимитный пропуск (только у меня такой был ), скупать пеленки разовые в аптеках, а когда приезжаешь: - Ты мне перестели (хотя чистые были, только с боку немного на одной), и чего там у тебя покушать?

- каКлетки куриные, перец свежий, йогурт такой-такой-такой, шоколад - плитка 200 гр., чистА черный я ж врала, что у нас диабет и сахар.

_____________________

Плохо мне очень, я прошу его давать знаки - дает, снится только мне и исключительно хорошо, нарядный, но не в той одежде, а просто в джинсах, майках, пахнет от него приятно.

_____________________

Я про ТУ одежду. Просила купить рубашку с голубизной. Нет, привез брат кипельно - белую. И костюм черный. Не то. Мы с ним о другом договаривались

Так интересно - при мне стараются не говорить про него. А мне наоборот хочется болтать и болтать о нем.

25 защита. Ты гордись

Меня кроет каждый день, особенно когда одна. Я ТАК скучаю, мне НУЖНА поддержка.

[naivnaya 99]

Я с похорон. Умер очень хороший, позитивный человек - муж коллеги. Все прозаично до абсурда. Выжигал погреб, полез проверить. Там и остался. Дочь обнаружила, закричала, примчался сосед, полез туда, проверил пульс и назад, еле вылез.

И ведь все всё про это знают.

[Госслужащая 3 438]

Сегодня моему отцу исполнилось бы 80. День рождения, юбилей.

Рано, папка, рано ты ушел, всего 50 лет прожил, что это для мужчины?

Были на кладбище, купили красивый венок. Эх, какие еще подарки вам - дорогим нашим, безвременно ушедшим, дарить?

Вспоминали, в какие праздники превращались все твои дни рождения. Разгар лета, речка, рыбалка, ночевки на природе. Всегда очень много гостей, которые не ждали приглашения, просто приходили и приезжали, чтобы поздравить тебя. Ты очень любил встречать гостей, особенно летом, особенно в свой день рождения.

Знаешь ли ты, что за эти годы вслед за тобой ушло большинство твоих друзей и наших родных? Наверное, да. Возможно, у вас там сегодня тоже праздник.

А у нас, увы, день поминовения.

Не верил ты в Бога при жизни, но я верю, что ты сейчас в лучшем из миров.

Царствия небесного тебе, папа. И с днем рождения!

[Тигра саблезубая 2 562]

Сегодня, 27 июля, семь лет назад, именно в эти минуты, не стало сына моих знакомых. Виталик, 21 год. Провожал свою девушку и, возвращаясь домой, был убит. Это был больше несчастный случай, его остановили трое парней и началась потасовки, в результате которой его толкнули, он упал и ударился затылком о бордюр. Удар пришелся больше на левую сторону. Мгновенная смерть. Его не хотели убивать. Парни подняли его, пытались напоить даже водой, вызвали скорую.

После того, как скорая константировала смерть, парни сбежали. Потом их нашли, но Виталика больше нет.

Сегодня весь день, а потом и весь вечер с его мамой разговаривали , вспоминая Виталика. Конечно, для мамы ее ребенок самый -самый, но он действительно был замечательным.

Светлая память тебе, Виталик! Вечная память.

[Рыжий бес 47 757]

Сегодня в 17.32 пришла смс от мужа: "Все, нет у меня больше папы". Это ужасно получать такие смс.

Утром поехал на дачу, в обед за ним приехал муж сестры, дождь сильный начался. Отец пожаловался, что плохо себя чувствует. Сашка стал настаивать на больнице, но отец категорически отказался. Приехали домой... и он дождался маму, когда она открывала дверь, придя с работы, он облокотился об стол и рухнул на её глазах. Вот и все, нет у нас больше папы, добродушного Олега, любящего своих внуков (он даже мою дочь от первого брака - внучкой называл).

Хотя, я думаю, что он просто сдался. В последнее время было тяжёлым для него. Уволили с работы, подставив (а он на этой скорой отпахал дай бог... ), на нервной почве обострился затаившийся псориаз. Отдали ему машину на которой муж ездил, пошёл работать в такси. Чуть больше месяца назад попал в сильную аварию (был не виноват, в него въехали в зад с такой силой, что передом он догнал "крузак"), машина восстановлению практически не подлежала (дешевле было купить поддержанную), продали этот хлам - ждем деньги со страховой, чтобы купить ему на дачу ездить, муж уже варианты смотрит, а вот не нужна теперь... Из -за аварии стали болеть ноги, еле ходить стал, "потекли" (но я не поняла что это значит)...

Две недели назад мы с ним кухне курили, я ругалась на него, что ко врачам не идет, т.к. с ногами стало хуже, спал на кухне, ибо "тёк", отмахивался все от меня. Я говорю: "ты что сдаешься, у тебя 5 внуков", сидит - голову свою седую опустил и только машет мне в такт... Эх, Олег, не послушал ты меня, а я первый раз в жизни слышала, как навзрыд плачет мой муж, ведь вы так были близки... Эх Олег...

[Туземка 69 611]

Вчера была первая годовщина со дня смерти нашего брата. В субботу там, дома, за четыре тысячи километров от меня, наши родные справляли годовщину, поминали брата.

Я не смогла поехать, но все остальные наши братья и сестры были там. И вот уже две ночи мне снятся все наши родные, ушедшие в мир иной: мама, папа, брат, даже свекор был в одном из снов. Точно не помню сны, но им всем что-то нужно было от меня. Я и поняла, что не поминала брата в годовщину, вот они и снились. Сегодня купила сладостей, помолилась и раздала детям.