Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Обыкновенное чудо

Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

Recommended Posts

В сентябре этого года умер мой дедушка по маминой линии. Для меня это было...я не знаю, как назвать это чувство...ступор, ужас, горечь. У меня всегда было две бабушки и два дедушки, а вот теперь одного деда просто не стало... Не первый по счету инфаркт...

Ехали на похороны и столько воспоминаний лезло в голову: как мы с дедом соревнуемся, кто больше съест мороженого. Или как я захотела собаку, а он привёз, а бабушка нас потом ругала, потому что собака оказалось жутко блохастой. А вот еще дед везет меня из садика на санках и мы заезжаем в кондитерскую за моими любимыми эклерами и дед разрешает съесть пирожное прямо вот так, на улице.

Больше всего мне жаль того, что дед - он ведь ни разу нигде не отдохнул, нигде не был, никуда не выезжал из своего района. Всегда куча домашней скотины: коровы, свиньи, куры. Выпить вот только мог тайком об бабушки, вот и вся его радость. Знаете, когда мы приехали на похороны, я прикоснулась к его руке - такой знакомой, жёсткой, мозолистой, но уже холодной - рыдала так, что не видела никого вокруг. Халат его домашний тёплый домой привезла, так он дедом пахнет, его комнатой, я его ни разу еще не постирала, не ношу, иногда достану, понюхаю...

Очень жалею, что этим летом не получилось выбраться к ним с бабушкой. Каждое лето ездила, а тут всё никак, денег нет, времени тоже. В прошлом году в последний раз деда видела. Уезжала и не знала, что в последний.

Очень грустно. Первый Новый год без него наступает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня 40 дней, как не стало моего крестного дяди и 9 дней, со смерти двоюродного брата. Могли бы жить еще.

Одному 62, второму 48...

Вечная им память и Царствия небесного.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера... Вчера нашу Семью, откуда я родом вновь в этом году посетила та, что уносит наших столь родных и любимых от нас навсегда...

Начало года и конец года и от боли уже не рвется сердце, а замирает так, что потребность говорить, писать и только не оставаться наедине с тем, что грозит раздавить...

Вчера ушел наш Санька... Наш балагур и весельчак... Муж нашей сестренки... Они, мужья наши, влились в нашу Семью, откуда я родом так, что переплелись мы все так уже, что давным-давно все сроднились.

Сорок пятый год пошел уж с тех пор, как вошел он в нашу жизнь... Мы с младшей сестренкой еще совсем малышня и наша красавица сестренка, а рядом он, жгучий брюнет и так смешно говорящий по-русски...

Не... Мы легко понимали его, ведь Санька был украинцем, а мы и сами имели энную степень родства с теми краями, откуда он был родом и откуда его Судьба занесла в наши дальние края.

Редко тогда машины заезжали во двор домов и слыша звук мотора, мы уже знали - это наш Санька приехал. Наш Санька... Всегда, откликающийся на зов о помощи, всегда с шутками-прибаутками, с улыбкой на лице...

Вчера... Вчера жена его сына вспоминая его, говорит так, что в её рассказе и есть весь наш Санька:

Звонит папка: Ты дома?

Да. - отвечаю я.

Выходи, я тут помидоров ведро привез с дачи.

Папка, да куда нам их столько?

Ничего, дочка, перетрешь на аджику и зимой её враз съедите!

Эх, папка, папка - вспоминает далее она, ведь он так хотел жить, что до последнего боролся с болезнью так, что сам... всё сам пытался успеть переделать и эти помидоры... Они, ведь были из всего того, что так любил он...

Он любил жизнь! Как же любил он её, наш Санька! В словах её невестки, в её воспоминаниях звучит вся та боль, что врезалась в нас сейчас во всех... Ушел еще один добрый человек, который был Мужем, Отцом, Дедом и нашим Санькой, для нас всех...

Светлая память тебе, Александр!

П.С. Ни минуты не было сомнений много лет тому назад, что старший их сын родился Александром, а спустя годы и старший внук родился Александром.

Как же повезло нам, пятерым девчатам одной семьи, что вот такие нам по Судьбе были даны мужья - Мужья, Отцы, Дедушки. Трое уже покинули нас навсегда и при этом они все остались в наших сердцах, нашей памяти... Юрий, Андрей, Александр.

Светлая вам память, наши родные и любимые!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера сидели с девчонками - подружками, считали, вспоминали, сколько лет с нами нет нашей Надежды Васильевны, про которую я тут часто пишу. Оказалось, сегодня уже 11 лет, как ее не стало.

Сегодня день рождения ее внучки. Тоже вспомнили, как она родилась. Нам пришлось всей бухгалтерией работать третьего января до двенадцати ночи, что-то мы не успевали срочное. И после двенадцати Надежда Васильевна дозвонилась до роддома, ей сообщили, что внучка родилась. Помню, еще на пару часиков мы задержались уже отмечать рождение ребенка smile.gif .

Грустно, но все равно тепло оттого, что есть такие воспоминания, что они хотя бы в них живы для нас.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня моей маме было бы 70 лет. А нет её уже 9 лет, скорблю.

Вечная память, мамочка!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня пять лет, как у меня нет мамы... Боль от потери постепенно становится меньше, а вот чувство вины за тот день-нет...И никогда наверное мне от него не избавиться... Одна надежда - что когда-нибудь, где-нибудь там, наверху, мы встретимся с мамой, и я смогу вымолить у неё прощение...

Прости меня, мама, очень прошу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый год в нашей семье с горьким привкусом уже 15 лет. 31 декабря 2000 года не стала папы. 30 декабря 2007 года погиб старший сын брата. А сегодня у папы день рождения. Я весь день гоню от себя слезы и вспоминаю, вспоминаю .... Крупный, физически сильный человек ушел так как хотел - в одночасье, чтобы никому не быть в тягость. За несколько дней до 68 дня рождения. Мало, как же мало он прожил!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот уже 8 лет, как нет младшего из моих братьев, Виктора.

Он умер один, дома. Просто остановилось сердце в 50 лет. Конечно, не просто остановилось-алкоголь помог. Но сейчас я не об этом хочу сказать.

В тот зимний день с утра у меня была страшная тяга поехать к нему, поздравить в Новым годом. Ведь этот праздник мы отмечали тогда практически все врозь - так получилось по работе.

Но вот мне понадобилось заехать в магазин за какой то мелочью. Потом мужу вдруг стала необходима какая то запчасть на машину. Мы поехали на другой конец города, долго искали эту железку, потом на СТО, сразу установить. И вот в такой суете практически прошел день.

И к брату мы приехали уже затемно. Зашли во двор, свет в окне не горит. Почему то мне сразу стало все понятно, несколько метров от ворот до дверей дома я прошла на ватных ногах. А перед самой дверью остановилась, вздохнула полную грудь воздуха....

Лицо у него было спокойным, разгладились почти все морщинки. Он был еще совсем теплым. Пальцы на руках полностью гнулись. Но его уже не было с нами.

Почему мы не приехали с утра? Почему какие то мелкие суетливые делишки перекрыли мне дорогу к нему в тот день? Я знаю, что он ждал нас, он всегда ждал меня. Я опоздала на несколько часов, а оказалось, на целую жизнь.

Не cмогу простить себе этого никогда. А простишь ли ты меня когда-нибудь, Витя?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня уже целый год моей бабули нет рядом.

Оборвалась последняя самая кровная, самая близкая связь. Ты вырастила меня. Ты вкладывала душу, сердце. Любила меня со всеми моими недостатками и капризами. Принимала меня такой какая я есть.

Мы каждый вечер смотрели с тобой "Пусть говорят". Обсуждали, сочувствовали. А теперь, я смотрю одна. И мне не хватает твоих едких замечаний.

А недавно, когда сын в очередной раз потерял варежки, мне так больно резануло по сердцу, что придётся покупать сделанные чужими руками. Ты всегда была мастерицей. Твои варежки были самыми тёплыми и красивыми. Твоё вязание до сих пор лежит недоделанным. Сколько сил было тобой потрачено, чтобы я научилась вязать. Но я лентяйка. Всегда говорила тебе, зачем мне уметь, если есть ты. Но вот тебя нет, а я так и не умею.

Дима уже в первом классе. Ты так хотела увидеть его успехи. А теперь, успехи есть, а тебя нет.

Когда мы возвращаемся с работы, нас встречает пустой дом с тёмными окнами. А раньше была ты. Ты сразу же ставила чайник, и ждала нас около двери.

А на праздники я всегда покупала тебе всякие приятности. И ты радовалась, как ребёнок. Мне было так приятно радовать тебя.

Тебе можно было рассказать обо всём на свете. Только ты понимала меня и поддерживала.

Если существует иной мир, ты видишь меня оттуда и знаешь, как плохо мне одной здесь. И ты простишь мне мои мелкие обиды, мою усталость, иногда взрывной характер, он у меня в тебя.

Я благодарна тебе за любовь, за доброту, за веру в меня. За то, что с самого моего рождения всегда была рядом. Окружала меня заботой и теплотой.

Вечная тебе память, бабуля. Спи спокойно. Я всегда буду помнит и любить тебя.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

48 дней, как умерла мама...

Ложусь с мыслью о ней и просыпаюсь...

Я даже мультфильмы вроде "Спящей красавицы" смотреть не могу без слёз. Перед глазами - мама.

Она умерла вечером и лежала у меня до утра, накрытая простынёй...

Люблю. Помню. Скорблю. ПлАчу...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня полтора года как не стало моей мамочки. Ушла неожиданно. В 56 лет. Я до сих пор плачу.

Как же мне не хватает тебя, мамочка!

Не было дня, чтобы я не вспомнила про маму.

И ложась спать, я разговариваю с ней. Как бы хотелось увидеть ее и прижаться хоть на секунду.

Самая большая потеря в жизни. Берегите близких! Они уходят неожиданно и внезапно. И потом уже ничего не изменить.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

11 января 2016 года моей маме исполнилось 85 лет. Прекрасный юбилей, до которого она не дожила...

Мне, лентяйке, никогда не понять маминого подвига во имя семьи. Она просто все силы и время тратила на то, чтобы наша семья считалась образцовой. В её понятие "образцовой семьи" входило слишком много: гостеприимный чистый ухоженный дом, а в нем такие же муж и дети; еды всякой разной с первого по третье; огород с фруктами-ягодами-корнеплодами-цветами. Вот честно, мне слабо жить так как жила она.

Мне так же слабо описать, как она всю многодетную семью с отцом-алкоголиком и безграмотной забитой матерью перевезла из глухой татарской деревни в большой город Джамбул. Я как-нибудь в другой раз напишу, как она это смогла. Это был не подвиг ни разу, это были поиски лучшей жизни для своих родных. И она сумела сделать это. Одна. Хрупкая татарская девушка.

При рождении ей дали имя Свобода, так и было написано в документах. А она стеснялась своего имени. И представлялась всем Нина Закировна. Татарская родня звала её Хрият. Что на татарском и означает "свобода".

За четыре месяца до смерти она добровольно крестилась в православной церкви, взяв себе при крещении имя Нина. Не могу сказать, что это решение она приняла легко, так как всю жизнь придерживалась ислама. Не фанатично, а так, как её научили родственники-мусульмане вопреки идеи атеизма, который тогда был в фаворите. Но я с раннего детства слышала от неё периодически: "рахим-рахман", и "бисмилля", и "аллах акбар". Но это другая история.

Светлая память моей маме, у которой было три официальных имени: Свобода, Хрият и Нина. И три веры - ислам, христианство и атеизм. Все, кто её знал говорят, что уникальная она была женщина. Жаль, что я поздно это поняла. Я, если честно, вообще не ценила её, принимала её заботу и безусловную любовь как должное. Стыдно и больно мне за это.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера вечером скончалась моя свекровь. Несмотря на смертельный диагноз, перенесенную на этой неделе клиническую смерть, дни и ночи в больнице, все равно пока ощущение шока.

Я бесконечно благодарна судьбе за 7 лет, которые я общалась с ней. Опустошение, обида, непонимание, почему так быстро? (59 лет), не описать.

Большое спасибо паллиативному отделению 5 больницы за то, что позволяли беспрепятственно сутками находиться всем нам около нее. За то, что в палате была только она и родные. Последние сутки она уже была в коме.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня ночью ушла моя бабушка. Ей 7-го января исполнилось 87 лет, а 16-го её не стало.

Бабушка, бабулечка, бабуля... Много чего было, конечно. Но я никогда не сомневалась, что я её любимая внучка. Она приехала на Север, когда я должна была родиться, и прожила там больше месяца, когда я родилась. Она приехала, когда я пошла в первый класс, и прожила на Севере всю зиму. Многим покажется, что Север и Сибирь не большая разница, но -60 и -30, и световой день (2-3 часа против 5-6) это большая всё же разница. И климат, и всё остальное.

Почему-то она когда-то себя запрограммировала, что она проживёт ровно столько лет, сколько и её мать. Да, это было 87 лет.

Бабушка моя была настоящей женщиной, и великой актрисой. Но и пережила в своей жизни столько... Когда ей было всего несколько месяцев её семью раскулачили, и сослали на выселки, где им пришлось жить в землянке. А потом была Война, и бабушка работала, с 11 лет. И ей пришлось бросить школу с 4-го класса. Но у неё была врождённая грамотность, и она очень мало делала ошибок в письме. И недостаток образования не мешал ей в дальнейшем работать бухгалтером.

А ещё я благодарна всем службам, которые вчера были. "Скорая" приехала очень быстро. Вот говорят, что к таким возрастным они не спешат. Поспешили. Не успели буквально немного. И то не сразу смерть констатировали, а ещё долго возле бабушки были. Что-то пытались сделать.

Они сами вызвали и полицию, и судмедэкспертизу. Ну, вроде, как они должны были это сделать. Притом сказали, что полицию можно и до утра ждать. Я, когда узнала, что бабушки больше нет, выехала на такси. Мне ехать минут 10, плюс минут 10 ожидание такси. То есть минут через 20 я была там. А уже все службы приехали: и полиция, и судмедэкспертиза.

Я прощалась... Долго. Не знаю сколько, но я гладила бабушку по голове, по плечику, такому похудевшему, по щёчкам, таким впавшим, по руке, такой уже безжизненной, но ещё тёплой. А они стояли и просто ждали. И только через довольно долгое время они мягко мне сказали :"Нужно выносить". Я тогда даже не очнулась, я просто удивилась: кто здесь? Куда выносить? Мою бабушку выносить? Но они ещё раз мягко сказали, что нужно, и что "У вас ещё будет время попрощаться".

Я вышла из комнаты бабушки, в зале сидел полицейский, который опрашивал маму о болезнях, о том, как всё случилось, ну и о всё положенном в таких случаях.. И он тоже был предельно тактичен.

Я благодарю всех этих людей, которые вчера были с нами...

Бабушка, бабулечка, бабуля... Как больно без тебя, как горько... Но ты прожила достойную и долгую жизнь. Милая моя, любимая бабулечка, ты просто знай, что я тебя люблю, ты всегда в моей памяти... Я отрыдаюсь. А ты спи... Спи спокойно. Бабушка, бабулечка, бабуля...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера похоронили большой теплый кусок моей жизни - моего дедушку. Я, конечно, мозгами понимала, что это произойдет, но когда-нибудь потом. А это "потом", оказывается, уже наступило... Так внезапно! Да, ему было почти 84, да, он уже частенько болел. Да, два года назад у него был приступ тромбоэмболии, однако ж он остался жив! Почему сейчас он умер, он же был такой живчик?! Повторился приступ тромбоэмболии, который и унес моего дедушку в лучший мир...

Теперь больше никто не назовёт меня Татулей, так только он меня называл...

За несколько дней ДО бабушке приснился сон, в котором дедушка встретил другую женщину и ушёл к ней навсегда. Бабуля ещё удивилась - как это, ведь он в жизни никогда не гулял от неё? А оказывается, вот что это за женщина - с косой, и никто ей отказать не в силах, когда она зовёт к себе.

Спи спокойно, мой дедушка Коля. Мы будем приходить к тебе в гости, ты всегда любил, когда мы приезжали к вам с бабулей. Только адрес у тебя теперь другой - 11 квартал, 94 ряд, 9 могила от грунтовой дороги.................

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

18 января умер мой папа. Одессу занесло, проехать было невозможно. Родители жили за городом, не хочу рассказывать как мы ехали, сколько ждали милицию и скорую. Похоронили только 22.

Мне плохо не хочу никого видеть. Я ненавижу январь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну вот все и разрешилось...

25 января умер мой самый лучший, самый любимый папочка. Ушел так быстро и так рано - всего 64 года, жить да жить бы еще. Всего неделя и жизнь раскололась на до и после.

Никто из нас не знал, что у папы опухоль, он никогда не жаловался на здоровье. Попали в больницу с бронхитом, не могли и подумать, что домой привезем его уже в гробу.

Саркома почки, молниеносное течение. Сильных болей еще не было, когда он попал в реанимацию. Я очень благодарна коллективу реанимационного отделения за их человеческое отношение. Маму пускали каждый день на 10 минут, для нее это было очень важно.

На похоронах было очень много людей. Бывшие коллеги, одноклассники, друзья детства. Очень тронуло их отношение к папе.

Теперь осталось только привыкнуть к тому, что он никогда уже не встретит нас на пороге дома, не подшутит над внуками. К тому, что мы остались одни. Теперь будем ждать встречи там, за невидимой гранью, через какой-то промежуток времени и надеяться на то, что эта встреча обязательно состоится.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В среду умер мой хороший друг. 47 лет парню, остались двое маленьких деток и совсем молодая жена. Очень долго мучался, на одних наркотиках тянул.

Рак. Сожрал половину черепной коробки.

Как я его любила в молодости...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера у самого лучшего человека в моей жизни был день рождения. Мог бы быть. Всего 62 года - много или мало? А в декабре было 13 лет, как его больше нет. Папочка. Папуля. Прости, что я не прихожу к тебе. Я много раз хочу, но не могу. Мне страшно видеть холодный камень вместо тебя. Видишь, даже в Москву сбежала.

Я помню. Помню каждый день. И часто представляю, как могло бы быть, если бы ты был. Если бы я уговорила маму простить тебя и вернуть к нам. Если бы смогла уговорить тебя не пить. В 14 лет это было сложно, но раз за разом я прокручиваю в голове, как могло бы быть.

Люблю тебя, мой хороший. Прости, если что-то я не сделала. Я приду. Я обязательно приду к тебе. С днем рождения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эти новогодние праздники я проводила в Сочи, впервые в жизни попала в эти места. И внезапно с 7 января начала буквально выносить мозг всем своим друзьям, что мне надо домой, мне здесь плохо и скучно. Седьмого же января утром после жемчужной ванны очень неудачно потеряла сознание.

Сидела, выбирала билеты, хотя уже был билет на самолёт на 13 января.

Собралась 9 числа на вокзал, за билетом на поезд.

Стала надевать джинсы, да так и осталась в одной штанине.

Пришло страшное сообщение: "Прощание с С.Н. состоится 10 января в 10.30..."

Как? За что? Почему? Побросала вещи в чемодан и первым же рейсом прилетела в Москву, чтобы только успеть проститься с ним.

Простите, девочки, я не имею права на это горе, на эту боль. Он был женат (вторым браком, вторая жена отвратительно уводила его у первой у всех на виду), был моим начальником 2 года и любовником 7 лет, мы расстались в августе 2014 года, по моей инициативе, я никогда не пыталась увести его, просто была счастлива рядом с ним. Он умер 7 января, в то самое время, когда я лежала без сознания.

Меня даже не подпустили к гробу. Я сильная, я справилась, но как же больно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Год сегодня как не стало моего хорошего друга. Артём с женой и дочерью погибли в автокатастрофе. И не такими близкими друзьями мы были, но горечь потери не проходит. Они такие молодые были, такие влюблённые в жизнь. Я вас помню, Артём, Настя, Ясна.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

10 лет уже нет моей бабушки. Сегодня эта горькая дата.

Так много хотелось бы рассказать о ней, но нет - не могу. До сих пор больно от того, что её нет, от того, что жили далеко друг от друга, от того, что редко виделись. От того, что редко писала бабушке письма и не часто говорила, что люблю её.

Я очень надеюсь, что она меня за это простила.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера в Краснодаре умерла жена моего дяди: чуть больше года протянула без него.

Именно - протянула. Она не жила, а просто существовала. Потеряла всякий интерес к жизни.

Они прожили с дядей Петей более 60 лет, воспитали двоих детей. Тетя Маша всю жизнь ездила с мужем по дальним гарнизонам. Они служили в Актюбинске, в Свердловске, на Севере. Конечно, не в самих городах, а в их окрестностях. Она жила ради семьи, ради мужа.

Царство небесное вам, Мария Константиновна!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я пришла поныть. Погрустить. Потому что в торопливой суете будней как-то не замечаешь, что уже давно ушли близкие и родные. В смысле, что уже нет необходимости звонить тете...

Иногда я думаю - а достаточно ли я благодарила ее? Ведь иной раз я не горела желанием и позвонить ей. Считала, что нам не о чем говорить, а мама и так рассказывала все наши новости.

И вот ее не стало. 6 лет назад, холодным февральским днем нам позвонила соседка тети. Тетя Тася весь день не открывает дверь. Мы сразу поняли, что ее уже нет. Дозвонились в далекий Архангельск, в службу спасения, попросили открыть квартиру, объяснили, что и как.

Спасатель, зашедший первым, потом рассказал маме, что на первый взгляд тетя спала и улыбалась во сне. Она действительно уснула. Навсегда.

А потом маму вызвали в прокуратуру и задали вопрос, который не дает ей покоя уже 6 лет. могла ли тетя сама уйти? На вскрытии обнаружили повреждение желудка, подозревали, что могла что-то сделать с собой. Я снова и снова убеждаю маму, что нет, просто пришло время уходить. А про себя добавляю - даже если она сама себе определила это время.

Маленькая, худенькая тетя Тася. В трикотажной юбке с цепями и цветами, которая была меня самой старше и так мне нравилась. В той самой юбке тетя пришла нас с мамой встречать, чтоб я ее узнала... Справедливая, строгая и нетерпимая к вранью тетя Тася. Тетя Тася, чью судьбу одиночки я боялась повторить. Никогда не читавшая библию и называвшая святых богинями, но при этом настоящая монахиня в миру... Тетя Тася, которая очень переживала за меня.

На днях - 6 лет, как ты ушла из этого мира. И да, я понимаю, что скучаю по тебе. Пусть и не нужно уже звонить и выдавливать дежурные фразы про погоду-здоровье-работу, я бы просто обняла тебя...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Позавчера... Кажется - ну что такое два-три дня. Ничего.

Позавчерашний день был примечателен тем, что светило яркое солнце с самого утра. Было такое ощущение, что 12 месяцев играют в покер, а проигравший лезет под стол и кукарекает. Так вот позавчера точно кукарекал апрель. Капало с крыш, снег съеживался, и даже горластые воробьи вовсю орали, что весна вот-вот наступит! Я вышла из дома, закурила, вызвала такси и жмурясь, подставляла лицо солнышку.

Предыстория: я все время езжу в больницу к маме к 10 утра. Потусим с ней до обеда, а вечером уже вдвоем с сестрой приезжаем и уже до ночи вместе с мамой. И даже традиция у нас завелась - я приезжаю и обязательно привожу с собой политическую газету "без названия".

И вот мне ехать, а я замешкалась- ну никак не могу найти эту газету! А ведь обещала привезти! Конечно, мама уже не могла сама читать ничего, но интересовалась событиями в мире до последнего часа, и сохраняла ясный ум и память... И вот пока провозилась, пока газету нашла, опоздала на 15 минут.

Наверное забыть это невозможно: я залетаю в отделение, а навстречу мне заведующая: Алечка, мама только что умерла. ( Медсестра меня в окно увидела и тут же заведующей закричала, что Мария Ивановна умерла, а дочь идет!)

Я пришла в 10-15 и время смерти мамы - 10-15. Как всегда, мама обо мне позаботилась. Чтоб я не видела агонии, чтоб не видела мучений.

Не знаю пока, как я буду жить без своей мамочки. Возле гроба ночь просидели. Вчера похоронили. Народу очень много было, и многие говорили что приходили к ней за советом, за подсказкой да и просто выговориться. Никогда моя мамочка никому, даже нам, ни слова не сказала о каких-то чужих секретах.

Наша поддержка и опора, наша каменная стена.Мы вместе сражались с этим паскудным раком, и была ремиссия, но мамочка себя беречь не хотела. Не тот характер, не та натура. Она никогда не умела отдыхать, не умела расслабляться. Она все время говорила, что движение - жизнь, несмотря на то, что для нее это была смерть.

Про нее можно говорить бесконечно: насколько она талантливый педагог,самая лучшая подруга, жена и мать и даже теща - и это не будут сухие слова. Так оно и было...

Осознание пока не пришло. И как жить с дырой в груди - непонятно. Наверное, как-то можно, живут же люди. И так и ходят с дырами. Потому что мать никто и никогда не заменит, не заполнит эту пустоту и дыру не залепит.

14 марта прошлого года "пионэры" подарили ей полет на воздушном шаре. http://s1.radikale.ru/uploads/2016/2/12/ee...4eb902-full.jpg

Это был ее день рождения, 70-и летний юбилей. А вчера приехал к ее гробу ее самый первый выпуск, ее самая первая группа. Я и не родилась тогда еще, а мамочка их уже учила. Зато сестру они успели повоспитывать - ей как раз было три года и она была вполне себе тискательная smile.gif

Нас с сестрой, а меня особенно, тетки пичкают каким-то таблетками, мы покорно глтоаем вонючие жидкости, но никто, никто нам не скажет - почему так? За что этому безумно доброму, светлому человеку такие мучения и смерть... И никто нам не скажет - как жить дальше. Все говорят - держитесь. Ну держимся. А дальше-то что...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×