Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Ефросинья Марковна 2]

29 января не стало моей мамы, мамочки моей родной!

Она пережила папу только на 1 год и 7 месяцев. Он очень сильно любил ее, и не смог там без нее, видимо.

Мама заболела в ноябре: рак. Мы с ней уже тогда поняли, что недолго ей осталось, хотя и оперировать ее собирались, и лечить. Но...

27 января мою роднулечку прооперировали. Перевели в реанимацию, она пришла в себя. Состояние, со слов врачей, было стабильным. А в 4 утра 29-го ее не стало...

Больно, так больно!

Мамины 9 дней совпали с папиной датой 1 год 8 месяцев.

Она не хотела никого обременять, никого напрягать. Жалела меня, что мне ухаживать за ней придется.

Ей удалили мочевой пузырь, мочеточники вывели на кожу. Это было бы тяжело для нее, она очень стеснительная. Но я бы ухаживала, заботилась бы о ней, но она, видимо подсознательно, выбрала другое...

Моя маленькая, родная мамочка, спи спокойно! Мы любим и помним тебя!

[Викентий 28]

Мамы нет 8 месяцев. Нет у меня мамы больше. Нет. Только недавно приняла это. Думала что приняла.

Вчера перебирала книги и нашла ее кроссворды. Меня накрыло

Ее красивый почерк. Такой родной и любимый. Аааа!! Как больно то.

Мам, прости меня. За рыдания от тоски по тебе. Знаю надо отпустить. Пока не получается.

[Лунная ночь 2 706]

Сегодня ровно 33 года, как не стало моего родного деда, маминого отца.

Я никогда его не видела. Бабушка развелась с ним, когда мама была ещё маленькой. И он уехал на Север.

Мама была беременной мной. И последний раз видела отца 13 февраля 1983 года. 14 февраля он умер. А 25 родилась я.

Но с детских лет я всегда знала, что он был. Мы с мамой часто навещали его и его родителей, моих прабабушку и прадедушку, на кладбище. Приносили им цветы.

И сейчас, каждый год, я езжу в ту деревню, где похоронен мой дед. Которого я никогда не видела. Но который у меня был.

Вечная память тебе дедушка Александр.

[Тофсла и Вифсла 6]

10 февраля моему папе исполнилось бы 55...55 это так мало. И ко уже чуть больше года нет с нами. Это так тяжело дается, у меня стала такая ранимая психика, все таки это дало свой след. Еще бы...

Помню 2004 год. Мы с папой едим на экзамен для поступления в университет. Я пишу сочинение и мы с папой идем в кафе. Потом по магазинам: папа мне покупает наряды, как сейчас помню, белый костюм и к нему белые босоножки, золотистые тени. Я смеюсь и радуюсь, мне 17 лет. Этот день один из самых счастливых и запоминающихся в моей жизни.

Он очень любил меня, очень. А я его. Больно и холодно.

[Ефросинья Марковна 2]

Спасибо всем за теплые слова, отзывы в репутации! На душе теплее становится от них.

Сегодня у меня грустный день: моему папе сегодня исполнилось бы 74 года. Сейчас готовила бы сюрпризы ему, подарки уже бы положила дома (Мы на работу рано уезжаем и я всегда подарки клала на стол в общей комнате. Родители встанут, сразу найдут, посмотрят, порадуются).

А вместо этого блины буду стряпать, поминать будем папу нашего.

Я не плачу, я не умею плакать. Только сердце болит и душа.

[Туземка 69 611]

Ефросинья Марковна

Сегодня у меня грустный день: моему папе сегодня исполнилось бы 74 года

Такое совпадение: моему папе сегодня исполнилось бы 80 лет. И уже 10 лет его нет рядом с нами.

Ночью проснулась, и что-то стали мне вспоминаться годы моего детства.

Бабушка. Бабушка у нас была всей семье голова. Дед наш с войны не вернулся, пришлось ей, как и многим тогда, встать во главу семейства. А это три сына и лапочка-дочка. Мой папа был средним сыном, но почему-то в ответе за всех. Мамин помощник, негласный глава Семьи.

Маленьким пятилетним мальчиком папа умудрялся и нянчиться с младшим братом и младшей сестрой, и добывать для семьи еду. А бабушка работала тогда "в гароде", как они, бабушки говорили тогда. Я так понимаю, так они называли поле, где работали .

Не удивляюсь, что бабушка стала мамой и своим невесткам: старшей тете Рае, нашей маме, и младшей тете Тамаре. Им было лет по 16,17,18, когда они замуж вышли за братьев.

Бабушка была суровой матерью, но справедливой. В те годы по другому нельзя было. Такой ее застали наши старшие братья и сестры. А мы с младшей сестренкой видели от нее только ласку и заботу. Хотя, она была в таком возрасте, что заботу больше она от нас получала. Мы ей измельчали семечки, орехи, чтобы бабушка могла их есть без зубов . Младшая сестра помогала ей мыться, а я как-то увиливала от этого.

Помню, в детстве у меня была мания: часы! Но они у меня ломались также часто, как я их покупала. Вот бабушка с каждой пенсии мне выделяла на очередные часы.

Бабушка жила всегда только с нами, то есть со своим средним сыном: добытчиком и главой семьи. К остальным двум сыновьям и дочери, она, бывало, ходила погостить, но не успевала даже поночевать, как просилась домой, к нам.

Какие бы мероприятия не происходили в нашем клане из трех братьев, их сестры, и их семейств, будь то свадьба, похороны, проводы в армию, наш папа всегда был рулевым, организатором. Видимо, эта "должность" осталась за ним еще с детства.

Ох, что-то я разговорилась . Сейчас наша Семья поредела, очень. Нет уже 24 года бабушки. Ушел папа десять лет назад, перед ним ушла тетя Рая, жена старшего брата папы, за своей женой и сам дядя ушел. Умерла от рака жена младшего брата папы, тетя Тамара. Потом мамы не стало, даже трех лет не прожила после папы, не захотела. А полтора года назад очень неожиданно умер младший из наших братьев.

Вот так и получилось, что теперь наша семья разделилась на здешних (живых) и ушедших. Но нас, живых, слава богу, много и братьев, и сестер, родных и двоюродных. Родители наши хорошо позаботились о потомстве, дай бог всем здоровья. И главное, что потомство дружное.

Живы наши дядя и тетя, самые младшие брат и сестра нашего папы. Даст бог, еще долго будут с нами.

Но как же хочется, чтобы рядом были все: родители, тети, дяди...

[Киршаночка 556]

Девочки, вчера в госпитале умерла моя свекровь. Для меня она была идеальной свекровью: очень мудрой и в то же время строгой. Обидно, что она за эти две недели перенесла 2 операции, намучилась сильно и в итоге все же умерла. Сердце не выдержало. Светлая ей память.

Изменено 16 Февраля 2016 пользователем Лиза

[Филадельфия 321]

Моя мама. Моя любимая мама. Всего 48 лет. Сегодня умерла. Вчера с инсультом увезли, сразу реанимация, а сегодня все... Бабушка, милая моя бабушка. Ей, наверно, тяжелее всего. Ничего, держится, еще меня пытается успокаивать. Плохо, просто очень плохо. Ступор. Еще у дочки проблемы со здоровьем. Просто хочется абстрагироваться и забыться, а никак, невозможно. Просто хочется к маме, прижаться, поцеловать, пожаловаться, а ее нет...

[Вишня зимняя 46 817]

Десять лет назад не стало моего племянника. До 25 лет не дожил 4 месяца. Дочка в этом году паспорт получит. Без папы. Мать без сына живет. Всем нам больно.

[Самочудо 75 786]

Никак не могу собраться с мыслями. Вот о ней, подруге. И сегодня огорошили новостью о том, что она умерла.

Внезапно уволилась с работы. В какой-то момент вдруг перестала отвечать на звонки, избегала встреч. Через какое-то время я увидела письмо из мест лишения свободы от её сына племяннице, которая живёт на моём участке. Думаю, это и была причина, почему не отвечала. Не хотелось, чтобы мы знали Не любила расстраивать и грузить своими проблемами никого.

Последний раз я видела её месяц назад, когда она шла по тротуару, а мы ехали на машине на работу.

[Германика 36 776]

Сегодня ушла моя старшая тетя. Она была необразованной, всю жизнь работала в литейном цехе. Временами она была грубой, иногда - крикливой и всегда - фанатично любящей своих детей, племянников, внуков и правнуков. Как-то раз на семейном празднике она ляпнула, что больше всех любит моего сына. То есть, внучатого племянника.

Ее невестка, помнится, подавилась при этих словах пельменем. Ушла не просто моя тетя, ушел патриарх нашей семьи, целая эпоха и замену ей я не вижу. Где будем собираться родней, с кем станем обсуждать былое? Нет замены... в субботу проводим в последний путь тетю Симу. Пусть земля ей станет пухом.

[Облако желаний 520]

8 лет назад не стало бабушки Маши. Она не была моей бабушкой в прямом смысле - мама моего отчима.

Самая спокойная, добрая, заботливая и выдержанная женщина из всех, кого я знала. Вырастила двоих сыновей, создала хорошую крепкую семью, что было не просто, учитывая дедушкин характер.

Она всегда была эдаким живчиком - маленькая, сухонькая, с короткой стрижкой, как-то легко и непринужденно тянула на себе весь быт, что, казалось, ей это больше в удовольствие. Представляю, как сложно ей было с невесткой, моей мамой У неё никогда не было, да так и не появилось такого вот летящего, мимоходом смахивающего пыль, дара.

И именно ей, моей бабуле, выпала жестокая участь - оказаться прикованной к кровати на долгих десять лет... Я даже подумать боюсь, КАКОЙ болью для неё это было! Но, нужно отдать должное, мало кто найдёт в себе силы оставаться таким же милым и приятным человеком, будучи запертым в квартире долгие годы.

Оба сына нянькались с ней до последнего. Жена младшего бежала с работы скорее домой, т.к. нужно было накормить Марию Михайловну. Старший (мой отчим) ходил купать её, сидел с ней. Мы, внучки, и даже моя старшая дочка успела, тоже частенько приезжали в гости к ним, сидели с бабушкой, болтали, вспоминали своё детство, смеялись.

Она всю жизнь проработала в медицине, в транспортной поликлинике, в лаборатории. Ооооо, эти таинства микроскопов - одно из сильнейших впечатлений моего детства!

Она никогда не разделяла нас с сестрой, хотя я была ей не родная. Я даже смутно помню, как она ласково дразнила меня "чЁвницей", когда научила меня пить чай из блюдечка, а я была совсем малая, ещё толком не могла выговорить чаёвница

Младший сын, мой любимый приобретённый дядька, крёстный моей старшей, в первый же день после похорон ушёл спать в её комнату. Он безумно любил мать. Не прошло и 5 месяцев, как дядьки не стало...

Я до сих пор ужасно скучаю по ним обоим. Людям внезапно появившимся в моей ещё несмышлёной жизни, и ставшими такими родными мне.

Накануне её смерти мы были с мужем недалеко от их дома, планировали зайти, но замотались-замёрзли и прыгнули в маршрутку. Уже по дороге я сообразила, что мы не зашли к бабушке. Возвращаться не стали. А назавтра её не стало. Так жаль...

[мама Тася 17 616]

Читала книгу и обнаружила между страницами открытку:

Дорогая Оля!

От всей души поздравляю тебя с днем твоего рождения!!! (А у меня день рождения в мае, не забудь!!!)

Желаю тебе много веселья (я сам веселый), большого здоровья и счастья с папиным другом Борей. Раз папа с ним дружит и я буду!!!

Трусь об ваши ноги, Кузя!

(пунктуация сохранена)

Плачу. Они были ТАКИЕ, понимаете. Это еще до моего рождения, бабушка писала маме. А Боря - это мой папа, а Кузя, от лица которого написано поздравление, кот.

Я не знала, что бывают другие семьи и другие отношения и мы стараемся сохранить эту атмосферу и в нашей семье. Однажды наша девятнадцатилетняя дочка с удивлением сказала про своих подруг-двойняшек:"Они друг на друга в семье злятся по-настоящему".

(не могу дописать, извините)

[Ловец Бабочек 9]

Завтра будет пятнадцать лет, как я потеряла брата. Даже не верится! Как быстро пролетело время...

А десятого марта было бы 69 лет моему папе. Я его потеряла в мае прошлого года. Все произошло так внезапно. Ничего не предвещало такого горя... Только в ушах до сих пор звонок от мамы: "Отца не стало.."

Как я смогла это пережить, просто не знаю. Папа, мне так тебя не хватает! Ты всегда был мне другом, советчиком, ПАПОЙ. Настоящим папой.

Папа меня научил читать, любить книги, учиться. Он помогал мне, когда я села за руль. Всегда разрешал заводить кошек, которых я безумно люблю.

Как он любил мою дочь, свою внучку. Он как и мне, был ей лучшим другом. Он оставался с ней сидеть с 1 месяца, когда мне нужно было в больницу. Гулял с ней, занимался, покупал книги, водил в кино и парки.

Папа, мы тебя любим. И мне больно, что ты так рано от нас ушел...

[Самочудо 75 786]

Ловец Бабочек

Простите меня пожалуйста безглазую! Не на ту кнопочку нажала и влепила вам минус ни за что ни про что!

Очень вам соболезную по поводу смерти папы и брата. Я сама потеряла папу и младшего братишку. Это так больно до сих пор!

Простите меня!

[Ловец Бабочек 9]

Самочудо

Да Вы что, какие могут быть обиды...

В прошлом году еще в сентябре ушла моя подруга, коллега по работе. Проклятый рак.

Несмотря на большую разницу в возрасте, она была мне настоящая подруга; не каждая родня близкая сделает то, что она для меня делала. Всегда даст дельный совет, поддержит, утешит.

Она по и по работе меня многому научила; я ей очень благодарна.

2015 год отобрал у меня двух дорогих людей.

[Коза Гавайская 5]

Сегодня 5 лет как ушла моя любимая бабушка. Как раз в это время были ее последние минуты с нами...Один из самых близких людей на этом свете. Бабушка-ладушка. Бабулечка - красотулечка. Ба. Так мы ее всегда называли.

Целых 5 лет. Так давно и так недавно. Как будто вчера. Самая незаменимая бабушка на свете. Самая мудрая жена. Самая любящая мама. Самый лучший педагог. Можно бесконечно продолжать этот список. Ее не стало в праздник мужества 23 февраля, а родилась она в самый что ни на есть весенний женский день 8 марта. Всю жизнь прожила настоящей женщиной, а ушла мужественно борясь с тяжелой болезнью. И стала самым моим сильным защитником от невзгод и печалей. Прошу Ба иногда помочь сделать выбор, поддержать. И верю, что она меня бережет.

Как же хочется наяву обнять, прижаться, услышать родной голос, познакомить с мужем, показать колечко обручальное, пошептаться втайне от всех, положить ее руку на свой живот и сказать: "Сынок, это моя Бабушка-ладушка, твоя прабабушка..."

Время такие раны не лечит, оно лишь притупляет боль. Но спасибо хотя бы за это....

[Полянка 6 138]

Сегодня звоню папе - поздравить с праздником. А он сообщает о несчастье - умер дядя Юра.

Папе в этом году будет 76 лет. И у него два друга , с которыми он учился с первого класса, потом они вместе поступили в один институт, и так ишли вместе по жизни.

Есть фотография, где они втроем - молодые, красивые, с чубами, 1962 год, окончание института. И такая же фотография , так же сидят -2012 год. Чубы уже не те, но - вместе, как 50 лет назад.

Очень - очнь горько осознавать, что сегодня не стало одного из их троицы - столько было совместных праздников, походов, путешествий вместе с нами, их детьми, тоже ровесниками.

А дядя Юра из них был самый большой франт, модник, у него самого первого, я совсем маленькая была, 5 лет, появилась крутая красная машина и это было просто невозможное счастье, когда мы с ним куда-то ездили.

Папины друзья были мне как родные дяди. Да всю жизнь рядом и вместе. Это настоящая, красивая мужская дружба.

И вот сегодня они вдвоем, теперь уже вдвоем, поехали помогать все организовавать. Очень горько, что время берет свое...

[Николавночка 21 043]

Позвонила сегодня нашему другу, поздравить с 23 февраля. Сообщил печальную новость, 3 дня назад схоронил своего друга Женю. Мы его хорошо знали. Красавец, трудяга и очень хороший человек. В печали целый день. Царствие Небесное.

[naivnaya 99]

Сыновья сегодня сообщили, что умерла их бабушка. Моя первая свекровь. Лидия Семеновна, мама Лида. 24 года мы с ее сыном не живем вместе. И все эти годы она внуков не забывала. Нет-нет, да приедет. Какие-нибудь подарки привезет. Я ее особо не привечала, но общались мы нормально. Почему не привечала? А еще давно нашла коса на камень у них с моей мамой, и свекровка прям терпеть ее не могла. И когда приезжала, могла ввернуть словечко.

А сын как от нас уехал, так и жил с ней. Пробовал сойтись с женщиной с тремя дочерьми, но даже говорить об этом не хочет. пробовал ко мне вернуться, через 20 лет-то. Не. Не нужен.

А мама его говорила - Мой крест. Пока живу - кормлю на пенсию свою. Помру - как хочет.

А он здоровый мужик 54 почти лет. Тунеядец. Но его дело. Дети знать его не хотят и общались только ради бабушки.

Осенью она заболела. Инсульт. Старшему сыну, от первого брака, сообщил дядя их. Он уж моим передал. Мой средний позвонил отцу, спросил, как там бабушка? Тот - Возьми да позвони ей! Сын трубку бросил. Известно уже было, что она лежит, и вообще не говорит.

Что оставалось делать? Живут далеко, не прыгнешь. Завтра вот все его сыновья, 4 человека, поедут на похороны.

[Данжи 86 698]

Сегодня почему-то до одури захотелось бабушкиного супа. Грибовницы из сушеных грибов.

Прямо как кино, пробежали перед глазами картинки, как бабуля замачивает грибы, как режет их специальными ножницами и варит самый вкусный суп на свете в кастрюльке, которая мне так нравилась. Я своих мечтах я даже увидела сморщенные руки бабушки.

Почему-то я не так ярко помню ее пироги или котлеты, а вот грибной суп - да. И еще салат. Самый простой салат из огурцов с магазинной кислой сметаной, похожей на густой кефир.

Купила грибы, спросила у мамы, как бабушка готовила. Вот только кастрюльки той самой нет. И бабушки.

Прошла целая жизнь. Правда, целая жизнь с момента моего детства, в котором осталась бабушка и тетя Тася. И в ту жизнь я могу вернуться только в мечтах... Ведь и суп будет все равно другим, пусть и сваренным по бабушкиному рецепту.

[Мисс Лисий Нос 461]

Сегодня ровно 19 лет как не стало моей тёти. Надо же... а ведь она была моложе чем я сейчас. Как быстро летит время.

Тётя погибла нелепо и трагически, по своей глупости и бесшабашности- бывает так, когда на все предостережения человек весело отмахивается и летит как бабочка на огонь... Собственно, она и погибла в огне, сгорела. Нам сказали, что она задохнулась в дыму, а обгорела уже после. Дай Бог, что она действительно недолго мучилась...

Хоронили ее на девятый день. Помню, как мы с мамой ловили такси не успевая по утренним пробкам в судебно- медицинский морг- рядом с которым станции метро просто-напросто нет- и мама объясняла водителям, которым возможно просто было не по пути: нам вот на Мечникова... сестра... тридцать шесть лет... сестру хороним...

Тридцать шесть лет. Страшно звучит, насколько это много для приобретения какого-то там жизненного опыта и насколько это мало чтобы уйти из жизни.

Тёть Юль, я тебя помню. Не так часто, но я бываю там, где тебя похоронили, одна, не терплю шумных столпотворений на кладбищах. Сестрорецкое кладбище не такое и маленькое, но я всегда знаю, где к тебе поворачивать и ни разу не ошибалась и не плутала меж захоронений. У тебя чисто и уютно- на пригорочке.

Светлая тебе память, тётка моя непутёвая.

[Белый орикс 115 279]

Мне вчера попался автобус, который делает рейсы в деревню. В мою деревню, где я проводила почти все летние каникулы.

Такая ностальгия нахлынула, такая тоска... Я хочу туда, в ту деревню, в тот дом. Папа топит печку, покуривая около неё, бабушка возится на кухне с ужином. За окном уже горит фонарь - на улице темно. А в избе светло, тепло, уютно.

После обычного деревенского ужина обычно все вместе играем в карты - даже бабушка не отказывается, папа с дядей планируют дела на завтра.

Нет уже никого. Ни папы, ни бабушки, ни дяди. И дома нет. Физически он еще есть, стоит, но там уже живут другие люди. Хорошие люди, но другие, чужие. Печки нет - провели газ.

А я хочу в середину 80-ых. К печке, к родным, в детство.

[Туземка 69 611]

Света, сегодня тебе исполнилось бы 43. Собрались бы все за столом, за таким гостеприимным столом, где всё всегда так вкусно было. За которым всегда так уютно нам всем было. Детки твои в радостном возбуждении бегали бы вокруг, счастливые.

Это я размечталась. В реальности могилка вся в снегу, памятник видно только наполовину, но твое улыбающееся лицо нам все равно видно. Убрали снег, цветочки выгребли из снега, принесли тебе большую корзину твоих любимых ромашек. Всё. Это всё, что мы можем для тебя сделать.

Сегодня девочки ходили к твоим деткам, с праздниками поздравлять. Я не пошла, Светик, прости, мне каждый раз тяжело к тебе ходить, там тебя уже нет. Девочки меня поняли и взяли с собой мои подарки. Твои детки, как всегда, всем подаркам очень рады, нам тоже на шеи вешаются, бедные. Думаю, и сегодняшняя встреча также прошла.

Я верю, ты их оберегаешь оттуда. Им без тебя трудно, очень. Но они вырастут, будут друг другу опорой и поддержкой, а мы поможем им всем, чем сможем.

[Талиена 50 707]

Умерла моя первая свекровь...

Не сказать, что неожиданно, ей уже было за 80, диабет, и другие проблемы с сердцем, сосудами, после больницы в мае сын сказал, что максимум с таким живут месяца 3. И все-таки не могу осмыслить.

Вспоминаю страшные 90-е годы. Для меня - действительно страшные. Мама умерла, отец пил, через 4 года тоже умер, успев лишить меня квартиры в центре города в пользу "молодухи". Бывший муж - никакой в плане поддержки - ни материальной, ни моральной. И я - одна с маленьким ребенком, в городе - ни одной родной души... Кроме нее, моей тогдашней свекрови. Мне очень повезло тогда, что я нашла работу в милиции. Хоть было страшно, и казалось " не моим", но все-таки пошла - элементарно есть было нечего, поиски работы затянулись. А там - платили хорошо на тот момент.

Смогла бы я там работать, если бы не постоянная поддержка свекрови? Ответ один - нет. Что бы было в этом случае - даже не думала и не хочу. Постоянные задержки на работе, суточные дежурства, иногда работа всю ночь напропалую... Никогда ничего мне не ставилось в упрек. Никогда с меня никаких денег на содержание сына не просили - а он жил там неделями. Ну, разве что отказалась от алиментов - от них все равно толку не было.

Сын очень переживает - он вырос благодарным внуком и постоянно навещал бабушку, особенно часто последнее время. Последнее... Летом я попросилась с ним, обняла ее и поблагодарила от души за все. Она познакомилась с женой сына, и с ее мамой - моей сватьей. Успела...

Спи спокойно, Надежда Ивановна. Мамой я ее никогда не называла, но она сделала для меня то, что могла бы сделать родная мама, но не успела...