Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Верхотура 80 383]

5 июля однокласснику Жене исполнилось бы 34 года, как и всем нам, но ему навсегда останется 32. Добрый парнишка с лучезарной улыбкой, вечный оптимист. Для него не было безвыходных ситуаций. Но из моря так и не вышел, утонул, а ведь прекрасно плавал.

И знаете, вспомнился один Женькин поступок, от которого под впечатлением была вся наша параллель, учителя и родители. На выпускном вручали аттестаты, сначала 11 "А", затем должны были выходить мы, 11 "Б". У А-шек, гуманитарного класса, преимущественно одни девочки. И вот эти девчонки в своих выпускных нарядах, в туфлях на высоких каблуках по очереди понимались на сцену, получали заветный аттестат и спускались вниз, с трудом балансируя на ступеньках. Далеко не каждая еще умела ходить на каблуках.

И вот, пошли мы в алфавитном порядке. Женька - второй после Лешки, а потом стал у лестнице и начал подавать руку нашим девочкам. Во время спуска первой, Наташи, зал просто аплодировал стоя и слышны были комментарии: "Молодец, парень, догадался девочкам помочь". Остальные три класса уже последовали Жениному примеру.

Светлая тебе память, Женька!

[Мисс Лисий Нос 461]

40 дней без мамы. Больше слов нет. Вечная память.

[Немосквичка 28 471]

Пишу с компьютера дедушки, сижу в его кресле, в его атмосфере, а дедушки нет уже несколько месяцев. А запах его остался, и фотографии смотрят со всех сторон молодыми глазами. Эх, дедуля, дедуля....

Вспоминаются утра в дубовом лесу. Время по московским меркам ночное, часа четыре утра. Светает. Бабушка спит. А мы с тобой идем на рыбалку со свеженакопаными червями за огромным баком с водой, перловой кашей и удочками наперевес. Только сейчас я понимаю бесценность этих походов.

Придем на затончик. Уже практически светло. Только дымка и роса проступает на траве. И мы молча насаживаем живых червей на крючок, щедро рассыпаем кашу в воду и забрасываем удочки. И ждем завороженно клёва. Ох, радость всем дачным котам, которые как-будто знают минуты нашего триумфального возвращения и сбегаются нам навстречу урча и опережая друг друга! Мелочи хватит всем, никто не уходит голодным! А средние рыбки - с ладошку - идут на жарёху! А если отварить картошки и сделать салат - так царский пир получается!

Помню, ездили по грибы. Конец августа, как раз время груздей. Приехали с тобой на мотоцикле. Лес как лес, сухие листья как сухие листья, лежат ковром. А ты взял палочку , приподнял наст из листьев, и как в сказке нам открылась поляна, усыпанная груздями - ходи, срезай! Какая же неожиданная была радость! Набрали груздей. Все как полагается, осторожно срезая ножом, не повреждая корни. И тут выбежала кабаниха! Большая, да с кабанчиками! Ты мне сказал - "Тихо, смотри какие красивые! Не шевелись!" И мы наблюдали как кабаниха перебегала с тремя полосатыми кабанчиками лесную поляну. Это я не забуду никогда,

А помнишь как ты учил меня читать? В четыре года я цитировала "Руслана и Людмилу" . А как ты учил меня самому главному - жизни? Твой самый основной урок я пронесу через всю жизнь - "Относись к людям так, как ты бы хотела, чтобы относились к тебе." И это не просто слова. На каждом маленьком и не маленьком примере ты выбивал это в моем сознании до тех пор, пока не убедился, что урок усвоен. Спасибо тебе за это и низкий поклон.

Дедуль, плохо мне без тебя. Никак я не смирюсь с тем, что не могу тебе позвонить, посмеяться с тобой, приехать к тебе. Приезжаю, а тебя нет. Снишься ты мне очень часто. Гораздо чаще чем дочерям. Священник сказал - отпустите. А не могу я прервать нашу с тобой эту связь.

Всегда мысленно с тобой. Всегда мысленно тебя благодарю. Пусть у тебя там будет интересная компания, как ты и хотел при жизни. И , дедуль, мы обязательно встретимся.

[Олисса 30 002]

Сейчас позвонила тётя и сказала, что у нас погиб родственник, мой ровесник Саша.

Он родился в большой семье, 2 брата и 4 сестры у него было. В детстве я играла с ним, бегали за эскимо. И всё, потом он пропал для меня. Взрослые позже рассказали, что Саша упал с качели и ударился головой.

У него была эпилепсия. Припадки били по несколько раз в день. А потом, медики подобрали ему нужное лекарство, и он уже не так часто падал. Жил со старенькой мамой, в одном дворе с младшей сестрой. Она и поддерживала его, когда мама умерла.

Саша не сидел без дела. Его дед и отец были сапожниками, Саше тоже передалось это умение. За его мастерство шить сапоги (и это в наше-то время!), его приняли в наше казачество. Очень шла ему казачья форма!

А сегодня он вышел из дома в 4 утра, чтобы пешком дойти до базара, где хотел купить кожу и материалы для своего дела. Его сбила машина. Он отлетел на 10 метров. Всё это я увидела в новостях. Фотография уже трупа, его сумка, кепочка. Водитель в шоке, ничего не смог объяснить.

Ехал быстро, почти ночь ещё. И вдруг из кустов вышел Саша. Одно утешает, что умер сразу. Намучился за свою жизнь.

[Планета LOVE 3 352]

Вчера ушел папа... Болел. Но надеялись. Не сбылось. Легкой дороги тебе, родной.

[Белый орикс 114 966]

Моему папе сегодня день рождения. 74 года. Было бы. Он не дожил и до 63-ёх лет.

Его смерти можно, наверно, позавидовать - он жил в деревне вместе со своей мамой, моей бабушкой. Накануне смерти выкопал несколько грядок (был май), вечером привычно обошел огород, закрыл ворота, калитку, двери в избу. Поужинал, поговорил с бабушкой, ушел спать. И не проснулся.

Он не болел ни дня, не лежал. Умер во сне. Вроде бы видела бабушка, что он пил таблетки, иногда просил у неё что-нибудь от головной боли. А у кого голова не болит? Каждого хоть разок, да потревожит...

У папы оторвался тромб. Как сказали врачи - почувствовать близкую смерть он не мог.

Да, лёгкая смерть. Но какая ранняя! 62 года - жить бы жить.

Мы скучаем, папа... мы часто вспоминаем твои присказки, хихикаем над тобой... Думаю, тебе приятнее смотреть на это, чем на наши слёзы. Земля тебе пухом, папа.

[Пелагея 2]

У меня папа умер.

Ну все понятно, 86 лет и т.д. Только он последние 10 лет лежал. Ну опять же, как лежал?

По хозяйству ничего сделать не мог, болели суставы, сердце... Но в туалет ходил сам, мылся в бане, хороший аппетит.. Отменное чувство юмора... Мы думали, что он еще так лет 10 пролежит..

Умер в два дня...

В 7.30 утра ему стало плохо. Вызвали скорую. Скорая не приехала. Совсем. В 9.30 он умер. В деревне люди ответственные, позвонили и сказали, чтож вы... не приехали ... умер он...

Скорая затребовала приехать к ним, чтобы они выписали свидетельство о смерти. Брат приехал. Свидетельство выписали.

Папу похоронили. Когда мне сказали, что он умер - у меня теплилась какая-то сериальная надежда: это ошибка - или кома - или летаргия...

Когда я за тыщу с лишним километров приехала домой и увидела у двора крышку гроба и крест, я поняла, что папы нет.

Похороны прошли как положено.

Папу похоронили в субботу, а на следующей неделе в четверг, пришел участковый с подозрением на криминальный труп.

Т.е. мы не имели права его хоронить, т.к. не было подтверждения, как бы это правильно выразиться, естественного упокоения.

Ничего, что папу в морг не забирали, и все дни он был дома при температуре 38 градусов за окном?

А теперь еще из Следственного комитета вызывают. Не должны мы были его хоронить...

И мне очень плохо. В родительском доме собрались все: дети, внуки и даже правнуки, коих уже больше чем детей. И как-то за слежением за поползновениями самых мелких членов семьи (1,5 года и 9 месяцев) мы получается, забыли про папу.

Конечно, за малышней смотреть прикольнее и веселей...

А папу и деда - просмотрели

[Игоревна 21 149]

Я не нашла куда бы это написать. Пусть модераторы перенесут. Только что позвонили - погиб, нет, убит мой племянник совсем дальноюродный.

Просто есть родственники по крови... и просто есть мой брат, пусть какой-то восьмиюродный.

Будьте прокляты все войны, даже непризнанные. Такой замечательный мальчишка. Ему бы любить жену -рожать детей- садить яблони и строить дом.

Эх. Эмоции поперли.

[Алка Голь 7 036]

Пока работала, работа занимала всё мое время и все мои мысли, а как уволилась, то стала часто вспоминать своего крёстного, который ушел от нас в ноябре 2015 года.

Нет ощущения того, что он умер, хотя я видела его в гробу, но как-то до сих пор не верится, что его нет. Мне иногда кажется, что это всего-лишь дурной сон и мой крестный жив, просто "подстроил свою смерть" и на время скрылся. Ну вот так кажется. И, кстати, не у одной у меня такое ощущение.

Я помню тот день... 17 ноября 2015 года.

Я помню как мама разговаривала с его женой по-телефону за несколько часов до... и не было предчувствия беды. Хотя нет, вру, было у меня, но не тогда, а в сентябре. Я шла по улице и вдруг представился мне октябрь-ноябрь, свеча горящая. Появилось ощущение тревоги, печали и какой-то неотвратимой беды.

Мама и моя тётя (мамина и крёстного сестра) через час- два, после смерти крёстного, поехали туда, на квартиру крестного и его жены. Я осталась вместе с сыном и не знала куда мне деться. Пришла ко мне соседка. Я позвонила ей и попросила посидеть со мной и с моим ребёнком до приезда моего мужа, иначе бы я свихнулась от обилия мыслей и странного состояния...

Осознание произошедшего пришло через день, возле здания морга, когда я увидела тётю, маму и жену крёстного во всем чёрном. Когда брат мне сказал, что на мне лица нет и тоже стоял какой-то отрешенный... когда я увидела в гробу моего крёстного, который ещё неделю назад сидел на моём диване и отчитывал меня...

Когда крестного закопали - я "забыла" увиденное. После похорон, я ни разу не была на кладбище и идти, честно говоря, туда не хочу. Мне кажется он жив.

-----

Прошу прощения за этот сумбур. Мне нужно было выговориться.

[Фрикаделька 73 261]

Сегодня 6 лет как умерла моя мама.

Время и правда лечит, жить дальше без мамы уже не больно. Но иногда такая тоска берет...

Я недавно ходила в больницу к дяде. Именно в этом отделении лежала мама три недели до смерти. Я не смогла найти дорогу, не знаю куда идти и все. Моя память наверно меня пожалела и все постирала, раньше то я даже мимо этой больницы проехать не могла без слез, а теперь вот так, как будто и не была никогда. Странно очень.

А еще я завидую всем у кого мама жива, что к ней можно сходить в гости, поговорить по душам, просто побыть рядом, показать внуков. Я свою четырехлетнюю дочку вожу к бабушке и дедушке только на кладбище.

Как бы мне хотелось вернуть хоть один часок, чтобы побыть с мамой рядом, но увы...

[Северная девушка 13 699]

Через 10 дней мне будет 37 лет. А мое детство закончилось вчера. Именно детство. Я похоронила бабушку. Моя дочь называет бабушек бабулями. Я привыкла, сама так маму и свекровь периодически называю. А у меня была бабушка.

Бабушка Валя. Самая лучшая, самая любимая. Самая красивая. Вчера фотографию поставили, муж говорит мой, она здесь молодая совсем? Я растерялась, я её именно такой прекрасно помню. А сопоставила даты, ей на этой фотографии лет 59 уже.

Не знаю, что еще вспомнить. Она в моем сердце, памяти, душе. Я не успела с ней поговорить в четверг, но успела проводить.

Хочу написать здесь. Для себя. Бабушка болела и лет ей было 85. Но мы думали все, что она с нами будет еще долго. В пятницу я улетела к мужу на север. А в субботу в 10 утра позвонила мама. Бабушки не стало.

А я не успеваю. Самолеты раз в три дня на это направление, даже через Питер. На поезде тоже опаздываю. Пока ревела и думала, муж отпросился, взял билеты на Питер, через 4 часа мы уже вылетели. Из Питера сразу на машине. 1200 км. Одна бы я не справилась. Но мы успели.

Бабушку проводили. Как же мне больно. Она умерла в сознании. Остановилось сердце. Я так надеюсь, что ей было не страшно. Моя бабушка Валя.

[Вредная мама 204 444]

Очень быстро летит время. Завтра уже 40 дней нашей бабушке. Моей первой свекрови.

И вроде не много времени прошло и кажется, что скорбные хлопоты были в какой-то другой жизни. 74 года совсем не возраст для ухода. Отошли далеко обиды и недопонимания, остались светлые воспоминания.

Снилась она мне. Хороший сон. Добрый и спокойный.

Я не знаю - есть ли что ТАМ. Там, куда живым хода нет. Но если есть - пусть ей там будет хорошо. Мы помним и будем помнить всегда...

[Фрикаделька 73 261]

Сегодня не стало тети моего мужа. Я писала тут в веточке желаний, что 1,5 месяца назад у нее признали неоперабельный рак.

Тете Тане было всего 52 года, красивая, веселая, очень энергичная женщина. И вот так быстро она ушла. Мы с мужем попадем только на похороны, послезавтра, просто живем в разных городах.

С дочкой в церковь сходили. Жаль, что все далеко, не можем поехать сейчас. Хоть бы помогла чем-нибудь, свекровь поддержала. У гроба посидела.

Наша Танечка настолько была хорошим человеком, что за 9 лет, что я ее знаю, стала для меня родной. Мне безумно жаль, что ее больше не будет с нами. И между тем, хорошо, что ее мучения закончились. Последнее время у нее была только жуткая боль и больше ничего.

Нет слов, светлая память...

[Атлантика 2]

Сегодня полгода, как умерла бабушка, мамина мама. Ушла во сне, за неделю до своего дня рождения, 92 года исполнилось бы.

А через 11 дней полгода будет у моего папы. Мама говорит, что бабушка забрала с собой любимого зятя. Папа был душой любой компании, люди тянулись к нему.

Светлая им память.

[Грильяж 24 714]

Пять лет как со мной нет бабушки по отцу. Всю жизнь я знала её, как баба Тома, и только перед её смертью узнала, что она Таисия. Говорила, что в её деревне не было разницы, Тамара или Таисия.

Сейчас уже понимаю, как много дали мне бабушки. Даже фигура у меня и то бабулина. Я несколько раз просила бабушку рассказать об их жизни, той, в которой меня еще не было. И она рассказывала про послевоенный Калиниград, и про переезд в Самару, который она инициировала и перетащила всю семью.

Сейчас со стороны отца у меня никаких прямых родственников не осталось, только очень дальние. И мне жаль.

Помню тебя, моя бабулечка, люблю и скучаю.

[Фея Маришка 12 430]

Только что позвонила тётя.

Умер наш дедушка Лёва, в честь которого мой внук- Лёвушка. Для Лёвушки он был пра-пра-дедушка.

Дедушка.

Инвалид ВОВ, награжденный Красной Звездой, упомянутый на мемориальных сайтах. Политрук штрафбата. Польский еврей родом из Ужгорода. Инженер-строитель после ВОВ.

Мой любимый еврейский дедушка, который говорил, - Марина, ты даже не знаешь как на иврите слово ...опа, какой тебе Израиль, живи где родилась.

Дедушка, в доме которого была огромная библиотека. Полное собрание сочинений фантастики, многотомники классиков, которые я читала запоем.

Он где-то добыл для меня сказы Бажова с приложением - иллюстрациями в виде палехской росписи, отдельные лакированные картины на толстом картоне. Они долго висели у меня на стене.

Дедушка, который оставил после себя троих детей, шестерых внуков, и пока незавершённое число правнуков и праправнуков.

97 лет - не шутка. Я столько точно не проживу.

Давно нет бабушки, нет мамы. Теперь нет дедушки. Мы остаемся за старших.

[Ирина Ростиславовна 0]

Завтра моему папе 64 года, было бы. Поеду на кладбище, отвезу цветы, наведу порядок на могилке и налью ему 50 гр. самогоночки, украинской. Мне очень его не хватает, так много хочется ему рассказать, спросить совета. Инвалид, 10 лет без обоих ног, накопил и купил себе машину. Ездил в Житомир, Киев и Луцк. Приезжал ко мне в гости ( 2200 км), от меня уезжал к сыну ( моему брату, от нас 2500 км). Сам посадил сад, сам за ним ухаживал. Никогда не жаловался. Только я всегда просыпалась среди ночи от стонов, когда его начинали одолевать фантомные боли. Как же тяжело ему было.

Самый лучший совет, совет отца,

Мудрый и четкий. Ни взять, ни отнять и точка.

Я вспоминаю черты твоего лица,

И остаюсь все той же любимой дочкой.

Я вспоминаю тебя по сто раз на дню,

Или болтаю во сне я с тобой часами,

Я до сих пор не смирилась...себя виню

И потому говорю о тебе с небесами.

Я вспоминаю с теплом доброту твоих глаз.

Каждого ждет в небесах заветная дверца,

Я очень верю, что ты охраняешь нас.

Люди уходят из жизни, но не из сердца.

P.S. Спасибо большое всем за поддержку.

Изменено 17 Августа 2016 пользователем Ирина Ростиславовна

[Книжная Моль 38 099]

Шла из магазина сегодня, бросила вскользь взгляд в сторону и оторопела просто... Мама???

Рост, телосложение, жесты, мимика, волосенки, как пух одуванчика, на ветру в разные стороны, тросточка в руке, лучики морщинок от глаз... Сердце захолонуло - совсем как мама моя! Только это чужая тётенька была, чужой голос, чужие глаза. А мамы уже полтора года нет...

Не дружили, не были близкими, как кошка с собакой вечно цепляли друг друга, а теперь так больно что её больше нет, больно, что только под конец её жизни более-менее отношения наладились. Пусть она просто была бы, чтоб можно было прийти, голос услышать...

[Дончанка 967]

Полчаса назад от рака умер муж моей сестры, мой любимый единственный зять. Сижу, реву, жду окончания комендантского часа, чтобы сообщить мужу и ехать к сестре.

Вечером, когда мы там были после работы, он еще пытался шутить, соглашался со мной, что нужно что-то съесть, чтобы были силы выздороветь, а сразу после нашего отъезда заснул и почти уже не приходил в себя.

Так и умер, тихо, как мышка, так и не поверив , что эта страшная болезнь его сожрет.

Игорь, ему было всего 51. Добрый, светлый человек. Как нам будет тебя не хватать.

Сначала мама, теперь зять, в голове не укладывается.

[Алим 27 921]

Сегодня три года, как умер муж. Как же тяжело и долго он болел! Я до сих пор не могу вспоминать о его мучениях, сразу увожу мысли в сторону, ибо - жутко.

Царствие Небесное, земля пухом тебе...

[Мэри Грант 78 117]

Сегодня день рождения у моего папы. И уже 6 лет поздравлять нам некого.

Всегда почему-то сравниваем его с Путиным. Родились они в один год. И тот - здравствует и президенствует, а папы уже нет.

Хотели поехать на кладбище, воскресенье же, а с утра льёт ливень. Значит, как-нибудь потом.

Берегите родителей! И почаще говорите им, что любите их.

[Мисс Лисий Нос 461]

А моей маме исполнилось бы вчера 68.

Будем жить дальше...

[zlata 29]

29 августа не стало моей мамы. Тоска грызет душу, нестерпимо больно .

[Мисс Лисий Нос 461]

Эмма Мошковская

Я мамy мою обидел

Я мамy мою обидел,

Тепеpь никогда-никогда

Из домy вместе не выйдем,

Hе сходим с ней никyда.

Она в окно не помашет,

И я ей не помашy,

Она ничего не pасскажет,

И я ей не pасскажy...

Возьмy я мешок за плечи,

Я хлеба кyсок найдy,

Hайдy я палкy покpепче,

Уйдy я, yйдy в тайгy!

Я бyдy ходить по следy,

Я бyдy искать pyдy

И чеpез бypнyю pекy

Стpоить мосты пойдy!

И бyдy я главный начальник,

И бyдy я с боpодой,

И бyдy всегда печальный

И молчаливый такой...

И вот бyдет вечеp зимний,

И вот пpойдёт много лет,

И вот в самолёт pеактивный

Мама возьмёт билет.

И в день моего pожденья

Тот самолёт пpилетит,

И выйдет оттyда мама,

И мама меня пpостит.

Мама Ира 3.09.1948- 2.06.2016

[Любушка 3 643]

Мисс Лисий Нос

Мама Ира 3.09.1948- 2.06.2016

А моя мама Надежда 07.09.1944-01.08.2007

Вчера ходила к ней и к папе на могилку.

Очень грустно осознавать, что нет больше мамы и папы.

Грустно и горько.

А в голове крутится песня "Фристайла":

"Как-будто лишь вчера, как-будто день жила,

А столько лет осталось за спиной,

Холодные ветра сыпнули серебра

На твой весёлый локон золотой.

Как-будто лишь вчера походкой лёгкой шла

И слушала влюблённые слова,

Такою навсегда запомню я тебя,

Ты самая красивая моя."