Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Алим 27 921]

Спагетти

Леночка, не мне говорить, но будьте особенно внимательны к мужу - он же по-мужски станет всё держать в себе... Поддержите лаской и теплом)

[Цитата Лаврова 92 273]

Алим, мне не по себе, что я не могу сейчас быть рядом с мужем.

[Игоревна 21 149]

Я помню Мишку таким себе увальнем, с лёгкостью соглашающимся на разные каверзы. Я его помню еще и как того, кто, гордо развернувшись, брал на себя вину за меня, младшую на год сестрёнку (пусть и двоюродную).

 

Его убили. Очень неприятно (если по житейски), очень страшно. За что Мишке - умке. Да и я впервые встретилась с насильственной смертью.. Мишка-Мишка. На твои похороны пришло неожиданно много людей. Соседи, одноклассники, родственники. Больше 200 человек.  И никто не узнал тебя в гробу. Светлая тебе память и царствие небесное.

[Тюртан 14 146]

В 26.10.2016 в 11:37, Laima сказал:

Но мысли о маме со мной ежесекундно! Я порой забываю, что мамы со мной уже нет.

Да, и это не проходит с годами. Сегодня ровно 7 лет как я похоронила свою мамочку. И даже на могилку не могу сходить...

Съездили с мужем на могилу к бабушке, маминой маме, помянули, заказали в храме службу. А лежит моя мамочка за 8 тысяч километров от родной земли, в вечной мерзлоте Якутии. Там сейчас всё занесено снегами и трещит 48-градусный мороз. В том городе есть кому ухаживать за могилой, а я вот далеко.

Вчера меня обидела больная родственница мужа. Позвонила по телефону и обидела. Понимаю, что нельзя обижаться на инвалида детства, но так обидно стало, так захотелось маме пожаловаться, что я даже расплакалась. Давно не плакала от обиды. А слезы были больше от невозможности пожаловаться маме. Она бы меня поняла.

[Нюра Вадимовна 98 537]

@Мария-Антуанетта 

В 04.12.2016 в 09:08, Мария-Антуанетта сказал:

Ловлю себя на мысли, что хочу иногда попросить бабулю о помощи.

И проси. Мертвые живы молитвами живых, а живые живы молитвами умерших. Они смотрят на нас, Лен. И помогают. И любят- так же, как и при жизни.

Я всегда прошу дедулю о помощи. И- не поверишь!- ощущение бывает, как будто его рука на плечо ложится. Четыре пальца на ключицу, большим пальцем- над лопаткой жмет. Как в детстве. И это значит- не бойся, я с тобой. Все будет хорошо.

Я не умею выражать такие мысли, Леночка. Я просто точно знаю, что любовь никуда не девается. Тело- уходит. А душа остается. Рядом с теми, кто помнит, кто любит, скучает... 

Почти 10 лет прошло, как умер дедуля. А до сих пор в прихожей висит его рабочая фуфайка. И не смотря на кучу стирок, она пахнет им. А я каждый раз, вешая куртку, утыкаюсь в нее носом. Дедушка, дедуля... Меня никто наверное никто не любил так, как он. И я никого так не любила.

[Полянка 6 138]

3го декабря ушла моя тетушка, старшая папина сестра. Отметила 80-летие в ресторане, собрала всех, танцевала. На фотографиях - красивая, нарядная женщина. На следующий день звоню сделать комплименты по поводу фотографий, отвечает их самый младший брат - тетя Света себя плохо чувствует, подойти не может. 

На следующий день впала в кому и на третий день после юбилея ушла. 

Она была врач-пульмонолог, работала до 76 лет. Жизнерадостная,  юморная, немножко, по-докторски циничная, всегда очень красивая, подтянутая и нарядная. Всю жизнь я на нее любовалась и гордилась.  Прожила яркую жизнь и даже ушла, не побоюсь этого слова - по праздничному, после встречи со всеми своими друзьями и близкими.

 Светлая ей память. 

[Таис Сияющая 6 985]

Вчера узнала в соцсети о смерти знакомого.

46 лет. Скоропостижно. Мы не так часто общались, когда-то работали вместе, года два назад часто болтали в этой соцсети. Но почему то не по себе

и самое жуткое - его профиль достаточно часто активный... для меня это неправильно - зачем? 

В общем - спи спокойно, Сергей,  я буду тебя помнить. Ты меня рассмешил тогда, два года назад и вчера, узнав о твоей смерти, я улыбнулась, потому что вдруг вспомнила эту шутку... так и буду тебя всегда вспоминать - с теплом и улыбкой...

[На семи ветрах 73 323]

Нюра Вадимовна

 

13 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

@Мария-Антуанетта 

 Мертвые живы молитвами живых, а живые живы молитвами умерших. Они смотрят на нас..

Очень хочется в это верить.

13 часов назад, Нюра Вадимовна сказал:

 

Почти 10 лет прошло, как умер дедуля. А до сих пор в прихожей висит его рабочая фуфайка. И не смотря на кучу стирок, она пахнет им. А я каждый раз, вешая куртку, утыкаюсь в нее носом. Дедушка, дедуля... Меня никто наверное никто не любил так, как он. И я никого так не любила.

А я сохранила мамину пуховую шаль. Она пахнет мамой, она меня согревает по вечерам, когда я занимаюсь рукоделием, кутаюсь в нее. И такое ощущение, что мамочка рядом, согревает меня своим теплом. 

Мне тоже ужасно не хватает маминого участия. В минуты грусти, в тяжелые моменты, когда нужен совет, поддержка ловлю себя на мысли, что некому мне пожаловаться больше, некому пожалеть, поддержать. Это могла сделать только мама. И становится горько, и воспоминания о тяжелых днях, когда умерла мамочка моя вновь накатывают лавиной 

. Конечно, у меня есть дочки, и поддерживают, и помогают в трудных ситуаций, но не так, как мама. 

Изменено 9 Декабря 2016 пользователем Laima

[Тольятти 1 728]

46 минут назад, Laima сказал:

поддерживают, и помогают в трудных ситуаций, но не так, как мама.

Дети никогда не поддержат так, как мама. Ничего с  этим не поделать, это другое

А моя мама никогда  меня лаской не поддерживала. Она поддерживала меня пинками. Типа: чего это ты ту расселась, нюни распустила? Вон там ( и напоминает о настоящем чьем-то горе), а у тебя так, ерунда. Молодая была - обижалась. Казалось, она меня не понимает. А стала старше - поняла, что так и надо. Не со злостью она это говорила, а чтоб меня встряхнуть. Сейчас так мне этих пинков не хватает! Когда я болела, даже взрослая, замужняя уже - жалела, переживала. И единственная, кто прощал ВСЁ, все обиды

И вещи есть, которые отдать не смогли, рука не поднялась. И с фотографией ее здороваюсь. А как дети болеют - прошу помочь. Разговариваю с ней, бывает, когда одна дома

Сколько бы лет нам не было, а мам не хватает. Жаль, не всегда это понимаешь, пока они живы

[Золотой Дюк 482]

5 часов назад, Laima сказал:

Мне тоже ужасно не хватает маминого участия. В минуты грусти, в тяжелые моменты, когда нужен совет, поддержка ловлю себя на мысли, что некому мне пожаловаться больше, некому пожалеть, поддержать. Это могла сделать только мама. И становится горько, и воспоминания о тяжелых днях, когда умерла мамочка моя вновь накатывают лавиной

 

2 часа назад, Тольятти сказал:

Дети никогда не поддержат так, как мама.

 Увы, как поздно это понимание приходит.

 

Вот уже почти два года нет моей мамочки. Сейчас я прямо физически ощущаю ее в себе .Даже не знаю, как это описать- подпираю голову рукой, как она, движения какие-то неуловимые точь-в-точь, как у нее. Я не вижу этого, я это чувствую внутри. Но сейчас тоска моя в другом- мои отношения с дочками стали повторением моих с мамой. Нет, отношения были всегда очень близкими, но именно с потерей мамочки я поняла свою поверхностность,что ли, в общении с мамой.

 

Она звонит, а я слегка раздражаюсь, что не вовремя, занята. Ей хотелось сразу все выспросить, мы редко виделись, она жила за 250 км. от меня, и как только я приезжала, она жадно накидывалась-" Ну, рассказывай!". А я капризно говорила, что подожди, дай оглядеться... Теперь точно также я пристаю с расспросами к своим дочерям, а им так же недосуг, как и мне когда-то. Мамулечка, как я тебя понимаю теперь...Почему всегда надо потерять, чтобы что-то понять?... Исправляюсь теперь на папе, который остался один , и вниманием, и материальной поддержкой, хотя духовно близок никогда не был. А теперь стал. Только мамочка об этом не узнает...Прости меня....

[На семи ветрах 73 323]

На днях узнала о смерти моего доктора. 

Заведующий ревматологическим отделением краевой больницы. Андрей Евгеньевич Дорохов,  ревматолог высшей квалификационной категории, кандидат медицинских наук и отличник здравоохранения,  талантливый доктор, огромной души человек. Он не раз спасал меня в те годы, когда я тяжело болела. Вытаскивал с того света не раз, всегда госпитализировал без промедления, даже если совсем не было мест в отделении. Я даже пару раз ночевала в его кабинете.

58 лет, сердечный приступ.

Как так? Почему доктора не берегут себя? Разве он не знал о своем больном сердце? 

Скольких людей он спас, а себя не уберег. ((

Светлая Вам память, Андрей Евгеньевич. Знаю, вместе с Вашими близкими скорбят тысячи людей, которые лечились у Вас. И вспоминают Вас добрым словом. 

http://www.amic.ru/news/316003/

 

[Вишня зимняя 46 799]

Я давно не живу в родном селе, но раз или два раза в год там бываю, сестра с братом там живут. В ОК есть группа нашего села. И своя веточка памяти там есть. Сегодня я написала там о смерти моей крестной Вали. 

Обычно в крестные берут родственников или знакомых, а она до моего рождения была просто коллегой моей тёти. У нее 6 братьев и два сына. Вот и попросила она маму взять её в крестные, если будет девочка. Мама не отказалась и ни разу не пожалела. Семьями дружили, муж крестной был прекрасным человеком. Жаль рано ушел из жизни. Онкология. Он был учителем физкультуры, любил меня как родную.

Помню пришла я в школу, а одноклассники все смотрят на меня как-то подозрительно. Стала спрашивать в чем дело, они и сказали о смерти Михаила Ивановича. Так и прожила тридцать лет с лишним крестная вдовой. И та же проклятая болезнь теперь забрала её. К мужу, к безвременно ушедшему сыну. Царствия тебе небесного, моя крестная мама .

[Хочу счастья 5 201]

Милая мама, завтра один из любимых тобой праздников Никола- зимний. И мы посидим в этот день в кругу близких. Близких тебе, а значит и нам людей. Не только мы, твои родные дочери, внуки помним о тебе. Зятья тебя всегда вспоминают как отзывчивого и сильного человека.  Люди, с которыми ты работала, для которых ты была больше чем наставница. Для многих ты была как вторая мама. Отважная маленькая женщина, потерявшая в один год мужа и 28-летнего сына. Сильная духом, ты после тяжёлой болезни всё равно встала на ноги. С жёстким корсетом, с костылями и ходунками ты научилась вставать, немного ходить. Это ТАК много было для меня. 

А какой ты была певуньей...а мы стали и слова забывать песен, что ты пела. Но мы пытаемся петь, правда-  правда. Твои любимые, папкины, мои и сестёр. 

Светла память о тебе, мама. 

Я в небеса смотрю, не отрываясь, и вижу там родной до боли взгляд. 
Душа болит и верует, страдая, что там тебя согреет райский сад. 
Светло и тяжело одновременно, за упокой молиться в образа. 
Хочу поверить, что душа нетленна, но кровоточит памяти слеза..

Завтра тебе бы исполнилось 76 лет. Любим и помним тебя.

Изменено 19 Декабря 2016 пользователем Хочу счастья
Я уже не плачу, а просто грустно и щемит в груди.

[Николавночка 21 011]

Горюю! Уже 20 лет как горюю. В 96 году в ноябре умер мой любимый папка. Кто говорил, что время лечит? Ни фига. А в том же году в декабре умерла любимая бабушка, любимая мной, но бабушка мужа. Не было у меня бабушек, в хорошем смысле этого слова. Мамина жила рядом, но я ей была по барабану (никаких обид, жизнь ее такая была непростая). Папина мать жила с дочкой своей и там мой двоюродный братец был светом в окошке. (Он и в моем окошке свет!!!)

А у мужа,зашибись, какая бабуля! У нас с ней любовь с первого взгляда! С 78 по 96 год. Не очень мало, но и не очень много. Звала меня "брычкой", не знаю что это значило, спрашивала, ответ был один: а кто ты? Брычка и есть. Слово не разгадано. Папка болел 1,5 года. Я даже думать ни о чем не могла, кроме как его вытянуть. Не общалась ни с кем. Когда умер, жить не могла. Знала что бабуля болеет, не серьезно, но возраст уже за 90. Мысль одна была. 40 дней отметим и сразу поеду. Не успела. В воскресенье 40 дней, а в субботу бабуля умерла.

Все что у папки было не выплакано,заморожена я была,  все вылилось на бабушкиных похоронах. Мне сказали, она не обижалась, что я не приезжаю, жалела меня. Сижу и плачу! Хорошо что есть видео, правнучка замуж выходила. Засняли. Редко смотрю, если честно, плачу!

[Пергидроль 26 441]

Сегодня 40 дней , как мой папа покинул нас. Даже представить не могла, что подобное напишу о своем папочке. Потому что подобное никак не вяжется с мои папой. Настолько он жизнелюбивый, энергичный и главное очень и очень добрый. Папа жалел и сострадал всем. И своим и чужим. И помогал всем. Иногда мы даже его за это ругали.  Мол нельзя быть таким наивным и таким открытым.

А он не мог быть другим. Просто не умел. Хоть и прожил очень трудную жизнь. Дитя войны и этим все сказано. Был даже сыном полка, правда совсем недолго. В жизни всего добился сам. Много учился и работал. И несмотря на должности оставался человечным и внимательным.
К сожалению болезни не щадят никого и папа много лет болел- сердце не выдерживало всех бед и несчастий, которые обрушились на нашу семью.

Пусть там он встретится с теми, кто был ему так дорог. И пусть ему будет хорошо и спокойно.

Я хочу попросить у папы прощения, что наверное редко звонила и еще реже приезжала. Что не была рядом в последний момент. Прости меня папочка.

Символично, что эта дата совпала с папиным профессиональным праздником-Днем Энергетика. Видимо это не случайно. Жаль, что не дожил ты до 18-летия внучки- оно именно сегодня. И мы обычно смеялись, что мол не зря внучка родилась именно в эту дату.

Я тебя очень и очень люблю папа. Спасибо тебе за все, твоя любовь и широта твоей души поможет нам идти дальше и будет примером для внуков.

[Весенняя капель 47 554]

Вчера моему братику исполнилось бы 37. Но ему навсегда 30...

Закрутилась-замоталась, но позавчера вечером появилась мысль: "Надо не забыть поздравить". А потом как кипятком ошпарило - кого? Такое странное и щемящее чувство, когда спустя столько лет думаешь о нём, как о живом.

Представить страшно, что в день рождения сына каждый год чувствует его мама, моя тётя. Не дай Бог матерям хоронить своих детей...

Мой дорогой Саша, я помню. Горько и больно, что никогда наши дети не будут играть вместе, рвёт сердце, что нет у тебя детей, что тебя просто нет...Так сложилась жизнь, ничего не поделаешь.

Последний раз, когда ты поздравил меня с днём рождения, мне исполнилось 23 года. Через месяц ты умер. Страшный месяц август... А уже в декабре я не смогла тебя поздравить, тебе так и НЕ исполнился 31 год...

Через полгода мне тоже исполнится 30 лет. Это же самая молодость, красота, жизнь. И ты ушёл от нас такой молодой, и хоть болезнь измучила тебя, на портрете ты красивый, счастливый, полный надежд на будущее, на жизнь, которая так быстро прервалась.

Но что портрет...В наших сердцах ты живой, так живы воспоминания о тебе. Ты - ЖИВ. А тело лишь оболочка...

Люблю. Твоя сестра. 

[Николавночка 21 011]

Вот я и опять  тут!! Сегодня братцу моему двоюродному 10 лет. Было ему 59 лет. Не особо мы понимали. Сейчас понимаю, плачу!! Поняла, чем дольше живешь, тем больнее. Ни фига время не лечит!!! Может просто притупить боль!!!

[Тазик Оливье 1 871]

Ровно половина жизни без тебя. 14 лет. 14 долгих лет, когда я почти каждый день думаю, а что было бы, если бы ты был. Прости меня. Прости за то, что плачу каждый раз, когда думаю о тебе. Прости, что не прихожу. Мне страшно. Страшно не видеть тебя, не слышать твой голос и запах. Я люблю тебя. Люблю тебя, мой самый лучший мужчина. Мой идеал и моё всё. Мой самый лучший папа в мире. 

[Ruslana 37 926]

Только вчера это случилось. Я ехала к тебе, стучала в дверь, ждала! Сидела на лестнице и ждала три часа полицию и людей, которую откроют дверь твоего дома. Курила и верила, что сейчас ты поднимешься по лестнице, отругаешь меня за всю суету, а потом предложишь кофе. Прошел год, а мне кажется, что я все еще сижу на этой лестнице и жду тебя. Мне нужна твоя чашка кофе, твой голос. Я еще не научилась жить без тебя! Папа, я тебя люблю! Прости за все, что я сделала не так! 

[Минздрав 1 946]

Через год после Олимпиады-80 умерла моя любимая и дорогая бабушка. Через восемь лет после её смерти казалось, что прошла огромная часть жизни. Восемьдесят первый год и восемьдесят девятый год, между ними эпоха.

Сегодня 8 лет, как моя мама ушла от меня навсегда. Как будто сегодня не 29 декабря 2016, а 1 января 2009 года. Второй день после похорон. Больно, холодно и одиноко. 8 лет прошло, не верится, что такой срок.

Только недавно я перестала, просыпаясь по утрам, сквозь пелену сна, звать маму. Я сама мама, мои ровесницы уже бабушки. Вокруг меня полно людей. А я, одна, без мамы, в этом огромном мире. Как тот маленький мамонтёнок.

 

 

Изменено 29 Декабря 2016 пользователем Минздрав

[Вишня зимняя 46 799]

Новы год в нашей семье давно уже с ноткой грусти. Вчера было 9 лет со дня гибели племянника Александра,  сына брата. Сегодня 16 лет как не стало папы. Боль притупилась, но она никуда и никогда не уходила. 

[ПортуГалиЯ 1 161]

Сегодня в 9:50 не стало нашей мамочки... Светлая память рабе Божьей Валентине.

[Мадлина 13 149]

Сегодня ровно 7 лет, как нет папы. Уже семь лет...

[Горчица Особая 4 541]

Ровно четыре года назад в это время ( семь часов вечера) мама встречала меня с работы, кормила жареной картошечкой, размораживала большой кусок мяса на завтра. А уже завтра я готовила из этого мяса ужин родственникам, приехавшим проводить в последний путь мою мамочку.

Мамы не стало 3 января 2013 года в 11 часов вчера четыре года назад. Плакать буду ночью, когда сын и дочка уснут. 

[ПортуГалиЯ 1 161]

Мы проводили в последний путь нашу дорогую мамочку. Как же горько, как тяжело осознавать,что больше я не доченька. Хоть мама и болела в последние два месяца, но к такому известию я была совсем не готова.  И когда раздался звонок утром 1 января от сестрёнки и приготовилась я поздравлять с новым счастьем, меня как обухом по голове ударили слова, что мамы больше нет.
Мамочка была светлым человеком, для всех у неё были слова поддержки, любила всех племянников и племянниц  своим большим сердцем.
Я всё понимаю, что уже и возраст, 81 год, и болезнь, и жизнь тяжёлая была, но как же хочется, чтобы мама была вечно.
Банальность сейчас скажу, но, берегите своих мамочек!