Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Haron 7 524]

Сегодня первая годовщина смерти моего бывшего мужа, отца моего сына. Из-за его пьянства мы давно развелись и жили раздельно. Но все же бесконечно жаль, что не смог он противостоять зависимости, что именно так прожил свою жизнь, что водка сделала свое дело и причиной смерти явилось токсическое действие алкоголя... Царствие небесное рабу божьему Сергею...

[Николавночка 21 010]

Как хорошо, что есть эта веточка! Завтра нашему другу (мужу подруги) 18 лет со дня смерти. Я помню, как я его увидела первый раз. После армии пришел в нашу учебное заведение. Подруга моя такая яркая красотка была, а тут приходит мальчишка в свои 20 лет, в болоньевой куртке, в брюках 2-х летней давности (хотя мода особо не менялась), кружок наш осудил. Типа получше могла бы найти

А я прониклась. И Витя встретил поддержку в моем лице! Потом, когда я вышла замуж, он познакомился с моим мужем. Я была рада, что они подружились. А в 43 Вите диагноз поставили. Он умер через полгода, мы с мужем ездили через день (хотя могли раньше не видеться по месяцу), я все время боялась, что он спросит, что вы сюда постоянно болтаетесь!

Он медленно угасал. Но каждый раз все время я видела что то новое. Один раз спросил: "Галь, я поправлюсь?" 

Когда он умер, я его видела везде, бред, конечно, но я проезжала мимо его дома, и шарила глазами по сторонам.

Мы с мужем долго не могли прийти в себя, мы же еще чуток помоложе были...

А завтра 18 лет! Витя, мы помним!!!

[Каработанка 536]

1 января 2017 года в 01:00 не стало нашей бабушки. 

Последние несколько месяцев она уже лежала. Мы догадывались, что ей осталось мало, но все равно тяжело. Ей было 79 лет. Она меня воспитывала с детства. И когда с родителями вышло недопонимание, я  в 17 лет опять вернулась к ней. Она меня приняла. Она выдала меня замуж. Светлая ей память. Спасибо снохе (жене двоюродного брата) и моему двоюродному брату, что ухаживали за ней эти года и особенно последние несколько месяцев. 

[Маленький Бегемот 2 170]

Только сейчас я узнала эту страшую новость...

Настя, Настенька, Настюша. Тебя больше нет с нами, как грустно и как глупо. И как больно. Мы с тобой дружили всего полгода, но видимо в этом возрасте и находятся осознанно близкие люди. Я тебе звонила 31го днём, а ты уже была ТАМ. Я звонила ночью, звонила ещё несколько раз за эти дни. Думала, что ты потеряла телефон, писала в соцсети. Но тебя нигде не было, уже... Я звонила в твою школу, но там никто не брал трубку. 

А сегодня я наконец то узнала. Это страшно.

Когда я попала в аварию, ты случайно оказалась рядом и была со мной пока не закончилась вся волокита. Меня с тобою рядом не было в этот момент. Прости. Я видела эту новость в контакте, но даже мысли не пришло, что это можешь быть ты. Молодая, красивая, умная, в тебе всегда было столько жизни... Как так то?

Царствие тебе Небесное, Господи прими и упокой душу Рабы Твоей Анастасии.

http://sarapul.net/news/2017/01/03/184478

[Санджана 13 326]

У меня сегодня день рождения.  Очередной, но без него, без моего братика - двойняшки, близнеца. Мы родились с ним с разницей в 15 минут. Он был старше меня на 15 минут, теперь  я  старше его на  целых 5 лет. Он умер в 48 лет. У меня до сих пор слово "мы", когда говорю о нём. Он просто упал ... и умер. Лёшка мой Лёшка.  Лёгкая смерть. Царство ему небесное. 

Изменено 5 Января 2017 пользователем Санджана

[Северский Донец 6 044]

Сегодня умер мой папа. Давно болел, 9 с половиной лет прошло с первого инсульта. Он тогда лишился речи и мы долго надеялись, что он поправится. Последний год был особенно тяжёлым. Помолитесь, кто может, за упокой новопреставленного раба Божия Сергия.

[Тюртан 14 132]

Царство небесное рабу Божьему Сергию...

3 минуты назад, Северский Донец сказал:

Сегодня умер мой папа

Сил вам и терпения. Примите соболезнования...

[ПортуГалиЯ 1 161]

Северский Донец, Каработанка, соболезную Вам искренне, сил пережить эти тяжёлые минуты. И сил жить дальше.
Я всё торопила, чтобы уходил високосный год. Тяжёлым он всегда для нашей семьи был.В 96 не стало папы и бабушки, в 2000 ушёл брат и муж двоюродной сестры, в 2004 3 января не стало дяди Вани. маминого брата.
И вот 2016 позади, но такое впечатление, что Касьян ещё собирает свой урожай. Длинные новогодние дни, полные скорби.

[Пофигистка 3 731]

Сегодня моей младшей сестренке исполнился бы 41 год. 11 лет ее нет рядом со мной. И ее слова буду помнить всегда.

- Я буду счастливая, я же на Рождество родилась.

[Северский Донец 6 044]

Закончился сегодняшний бесконечный день, похороны. Как же тяжело! Кажется, отец дождался нас, я обещала приехать на Новый год. Я и мои дети обожаем мой родной город, на зимние каникулы почти всегда приезжаем "домой". 30 декабря отец с 6 утра ждал нас, хотя раньше обеда мы не приезжаем никогда. Встретил нас на кухне, хотя последний месяц вставал с трудом. 4 января мама и средний сынок помогли ему сходить в ванную искупаться ( меня отец стеснялся ) , а 5 в восемь часов вечера его не стало. Как же так - позавчера ещё был жив, а сегодня всё, закопали. 

[Инесса Фролова 15 675]

Раньше любила шутить: я - человек полигамный, у меня даже родителей четверо. Двое у меня кровных и двое некровных.

Сегодня 4 года, как нет моей второй мамы. Много чего было за это время... А вчера звонит Дина (сноха) ночью и плачет: плохо мне, скучаю я по маме Тае и по батьку.

Своих детей у мамы не было, здоровье не позволило. Но пахать оно позволило ей до последнего, причём всё не для себя. Мамочка и племянников всех обогревала и детей подруг, и соседских не обходила, всех любила, жалела, никто из прислонившихся к ней отказа не знал. Вместе с тем и наивная, открытая душа она была, доверяла людям, хотя бывало, и обманывали жестоко, но её это ничуть не озлобило. Иногда я её смела жизни учить: мам, научись ты говорить "нет", научись отказывать, чтоб все подряд на тебе не ехали. Порой что - то у неё получалось за себя постоять.

Мамину родню я сразу приняла как свою. Все, кого назначила она при её жизни родственниками, таковыми по сей день и остаются. Созваниваемся, переписываемся, встречаемся, ездим друг к другу.

Не забуду последнее лето, как я была у мамы на даче. Бабочки мне на руки садились, болгарские перцы шли к платью в качестве серёжек, разговоры допоздна, наш с мамой хохот под храп батька... Ну не могла я подумать, что это всё уже! Не разглядела смерти рядом! В обед солнечно было, я пошла с трассы попутку ловить, и мамочка сказала: - Инес, можно не пойду я до трассы, что - то тяжело мне. Да и работы много.

Простились налегке, без предчувствий. Так и вижу её, стоящую на дороге в синем старом платье, машет мне. 

Мамочка... Это она меня научила, что некровная родня бывает вдвое ближе. Не схожи мы характерами были вовсе, кроме чувства юмора.  Но сейчас замечаю в себе её черты, так мне несвойственные - доброту, снисхождение... Мама, спасибо тебе за всё!

 

Скажи мне мама, как ты там в раю?

Покой нашла иль новые заботы?

А я вот на земле твою походку

В чужих старушках часто узнаю.

 

И кажется мне вновь, что ты жива...

Живёшь за Лузой, а не в райских кущах,

Где даришь людям добрые слова

И слабым раздаёшь по капле душу.

 

Я стар и сед... Я часто одинок,

И по ночам, когда душа и кости

Скулят, к тебе хочу, как прежде в гости,

Да вот не знаю, где твой теремок.

 

Что делать? Нет тебя, и старый дом

Беспамятством затянут и печалью:

Мы каждый для себя теперь живём,

У нас давно нет общего причала.

(А. Паншин)

Изменено 8 Января 2017 пользователем Инесса Фролова

[Эль Анхель 47 785]

Сегодня с мужем были на похоронах. Хороший знакомый, на год младше меня  - 24 года. Арман. Старший и любимый сын в многодетной семье. В школе учился плохо -  не давалась ему учеба совсем. Пару раз оставался на второй год. А еще он всегда был меньше всех ростом. В школе  - практически вдвое. Потом немного вытянулся, но не намного - чуть больше 1,5 метра. Но никогда он от этого не страдал - у него всегда были друзья - все без исключения. Его любили во всех компаниях, но он не вел разгульный образ жизни, был воспитанным, сильно верил в Бога. 

Более трех лет назад уехал в Москву работать. Снимал квартиру, работал, хорошо помогал родителям - у него еще младшие сестра и брат школьники. 

3 - го января они  с другом, тоже из нашей деревни, но давно переехавшим в Москву на пмж, опоздали на электричку. И решили... зацепится сзади. Как выяснилось, они такое часто практиковали. Ну да, молодость, глупость. А в этот раз поезд не остановился на нужной станции. И они решили... прыгнуть на ходу. Арман прыгнул, не удержался на ногах, ударился виском о рельсу - и все, мгновенная смерть. Друг жив, сломал ключицу. 

Его друг с дядей летали за ним. Сегодня были похороны. На родителей - страшно смотреть. Не передать словами. Его пришли проводить все жители деревни. Учителя, администрация, молодежь и все остальные жители, кто только мог. Приехали родственники с Армении. До последнего никому не верилось - может, не он? Он. Царство небесное Рабу Божию Арману, сил родителям. 

[Счастье есть! 38 331]

Никогда не заходила в эту веточку...

Скучаю по бабушке...скоро два года, а я ещё не приняла душой, что её нет. И дом продали. Как она не хотела, чтоб продавали дом.

А меня тянет туда. Мы там выросли. Каждый кустик, каждый уголок. Снится мне ночами этот дом. Как хочется туда- зайти, походить, посидеть, вспомнить...

Будет пасха- мы всегда собирались в бабушкином доме. А теперь проезжаем мимо... И бабушки нет на лавочке.

И детства нет. И только воспоминания. Они и греют и рвут душу...

Царствие Небесное всем, кто ушёл...

[Мана 3 448]

У меня мама умерла. Так больно-больно, словно дырка в груди образовалась. Уже и 40 дней прошло, ни писать, ни читать, ничего не хотелось. Сейчас вроде полегче, но всё равно без слёз вспоминать её не могу. Как вспомню так плачу, а вспоминаю часто. Хотелось как-то побольше написать, но не могу пока, реву опять. Очень больно терять матерей, сколько бы самим нам не было лет.

 

Дополню. Девочки, спасибо большое за сочувствие. Мама моя прожила довольно долгую жизнь, 86 лет. Мне все говорят "она хорошо пожила", а мне мало, мало... Дитя войны, работать начала с первого военного дня и работала до самой смерти, без отпусков и выходных. Так хотелось окружить её заботой, чтобы она отдыхала побольше, но ей отдыха было не надо. Если считать, что у каждого человека есть жизненный девиз, то её девизом было "Работа". Все мы оставим свой след на земле. Её следами будут километры проложенных рельс, гектары картошки, яблоневые сады, огородные поля, смешные стишки, которые она сочиняла на лету... 7 внуков, правнуки. Мы её никогда не забудем.

 

Изменено 13 Января 2017 пользователем Мана

[Вербена 18 498]

Сегодня прошел год, как скончалась моя свекровь. Уже улеглось в душе все пережитое и вспоминаем о ней с легкой грустью. Красивая, умная, образованная женщина, веселая, спортивная, душа любой компании, преподавала в вузе, обожала свою работу и свою любимую дачу на берегу реки, а потом ... бац!... Альцгеймер в самом классическом проявлении. Ужасная болезнь! Забрали ее к себе. Семь с половиной лет мучений - и она страдала, и мы с мужем мучились. поэтому кончину ее восприняли как освобождение. Пусть земля ей будет пухом! 

Изменено 13 Января 2017 пользователем Вербена

[Пергидроль 26 441]

Только что позвонили- умерала моя тетя. Сейчас рассветет и поедем в поселок. Все понмаю, потому как возраст у тети Жени был  серьезный - 94 года( она намного  старше мамы) и все равно больно. Более доброго и воистину светлого человека я не встречала. Она бесконечно любила всех нас и была  очень предана семье.

Можно многое о ней написать, но это все лишь слова. И может со стороны выглядит даже смешно, такой возраст и всего- то тетя.  

Милая моя дорогая Женя (именно так мы ее звали) прости, что не были рядом. Мне очень будет тебя не хватать. Надеюсь там тебе будет хорошо и ты будешь с теми, кого так сильно любила и ждала.

 

[Белка без колеса 255]

счастье есть, тоже не заходила.

Но тоска снедает.... В этом году не будет папы уже ( о, Господи!) 10 лет.

И 10 лет будет моему сынку, который страсть как похож на папу....

Его жесты, его самодостаточность, его корректность, его скромность, его ум, его чувство юмора...

И моя трусость...мама не велела называть в честь несчастного папы, иначе сын повторит судьбу....

Господи, как горько, и всё равно, - каждый день, - помню...

[Черриешка 40]

Сегодня ровно год как умер мой любимый папочка.... я хочу немного рассказать о нем...

С некоторых пор я не люблю воскресенье, в этот день недели не стало моего папочки… Он ушел легко и быстро, как и положено светлому и чистому человеку. Как же горько переживать эту потерю! Но я не хочу думать о том, что его нет, я хочу вспомнить о нем.

Я помню папу в тесном коридорчике детского сада, мне казалось, я за пятнадцать минут до его прихода уже чувствовала его запах, дети кричали: «Юля, твой дедушка пришел!». И он вез меня на санках по хрустящему снегу до дома, и если мне приходилось падать с них, папа мог довольно далеко уехать уже без меня, всегда он так, где-то витает, но было смешно.

Вспоминаю свое шестилетие. Мама в больнице, на улице, несмотря на конец мая, дождь. Что, казалось бы, мужчина может сделать для своего ребенка в день рождения, будучи на хозяйстве без жены? В наше советское детство вариантов было немного, папа мог вообще не заморачиваться, но я помню накрытый стол для детворы, друзей, и синего зайца, которого папа достал с антресолей, я никогда не забуду.

В начальных классах мы делали с ним математику (у него было ангельское терпение!), играли в шахматы и карты, я выигрывала, он поддавался, но я была уверена, что это моя заслуженная честная победа.

 Папа купал меня, приходил в ванну и делал мне на мыльной голове хвостики, а потом брал подмышки и поднимал к зеркалу, чтобы я похохотала. Это был обязательный ритуал при купании. Потом укутывал в полотенце и относил в родительскую спальню, где мама уже нагрела для меня вещи утюгом. Так тепло и уютно мне не бывало больше никогда.

В детстве я была страшной сладкоежкой, мама даже в шутку называла меня конфетной наркоманкой, а время было трудное, конфеты были редкостью и вот папа стал приносить мне каждый день после работы по два чупа-чупса, я помню этот оттопыриный карман на его клетчатой рубашке, он звал меня, протягивал конфеты и радовался больше меня, это было видно по его глазам.

Втроем мы ездили на дачу. Папа работал, а мы с мамой загорали. «А у папы спина как колбаса с жиром))», смеялась я, он был рыжий и конопатый, даже на спине. Мы с мамой ни привлекались к труду, отец все делал сам, как всегда в своей жизни. Он не боялся переработать или дать больше, он был щедр, он отдавал всего себя своей семье и никогда не произносил этого вслух. Молча делал нашу жизнь спокойной и счастливой. Самый светлый человек для меня – папа.

Идем с папой по улице, тут вездесущая бабуся: «Что Николай, нет у тебя сыновей, три дочки – бракодел!», он с неизменной улыбкой: «Я ювелирных дел мастер». И ни капли раздражения на уже поднадоевшую бабку, каждый день ведь спрашивает одно и тоже.

Мне шестнадцать, утром папа заглядывает в мою комнату и поет: «Хэпи бэби ту ю!» сзади раздаётся смех мамы, это он так знаменитый хэппи бездей исполнил.

Вот говорят, незаменимых людей нет, а оказывается есть. Папа мог всё! Золотые руки, золотая голова, золотое сердце. С помощью папы мог быть решен любой бытовой вопрос, от починки крана и ремонта до визита с ребенком к доктору. Домашний директор.

Когда папы не стало, многие говорили нам слова утешения, часто звучала фраза, что он теперь наш Ангел-хранитель… никто не понимал… он всегда был нашим Ангелом-хранителем… на земле…

Он есть – в нашем сердце, в нашей жизни, те счастливые годы, что он был рядом всегда будут с нами, в истории нашей большой семьи, в памяти поколений.

Но в одном из уголков моей души так и останется пусто, не займет место папы никто…

[Инсомния 10 289]

Не дожил два дня до своих 38 мой брат Андрей, летом этого года повесился в саду возле своего дома на Украине.Сегодня я помянула, полгода прошло.

Мне только фото на рабочем столе моего ноутбука напоминает, что тебя больше нет...Не хоронила, могилки не видела, видно судьба меня пощадила, и ты навсегда останешься молодой и живой в моей памяти. А я приеду, я обязательно приеду к тебе и мы поговорим, как в детстве, только в этот раз ты будешь только слушать. И смотреть ОТТУДА чуть снисходительно, как часто смотрел раньше, хотя я и старше на два года.

Спи спокойно. Там не больно, там ты счастлив. И тебе всегда будет только 37.

[Леди ИзоЛьда 3 549]

20-го января  три года, как ушел папа, и я понимаю что нифига время не лечит. Нет ни одного дня, чтобы я не помнила, невыносимо тяжело, не могу пережить...Одно облегчение когда снится. Но это на время сна, потом опять боль невыносимая...

 

[Саша Шпиль 9 377]

Людмила, я не очень хороший утешитель, слов не умею подобрать нужных, кроме банальных разве что... Очень вам сочувствую, видимо, ваш папа был для вас очень близким и родным человеком. Мне кажется, вашему папе было бы спокойно и радостно, если бы вы смирились с тем, что его теперь нет. Смириться - это не значит забыть. Это - жить дальше, без тяжести на душе, постараться радоваться жизни. Ради вашего папы. Не зря ведь говорят  - светлая память. 

[Леди ИзоЛьда 3 549]

3 часа назад, Саша Шпиль сказал:

Людмила, я не очень хороший утешитель, слов не умею подобрать нужных, кроме банальных разве что... Очень вам сочувствую, видимо, ваш папа был для вас очень близким и родным человеком. Мне кажется, вашему папе было бы спокойно и радостно, если бы вы смирились с тем, что его теперь нет. Смириться - это не значит забыть. Это - жить дальше, без тяжести на душе, постараться радоваться жизни. Ради вашего папы. Не зря ведь говорят  - светлая память. 

Спасибо. Да папа был самым родным и близким человеком.

Смириться это сложно. Папа очень любил жизнь и рано ушел. Я безумно скучаю по нему и не знаю как справиться  с тем, что никогда больше не увижу. Самое страшное потрясение помню, три года назад, я была далеко, когда он умер, прилетела на похороны  и обычно он просил всегда звонить что приземлилась, или сам звонил, переживал всегда. По привычке  в самолете приземлившись, на автомате  ткнулась в телефон и поняла что больше он мне никогда не позвонит. НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПОЗВОНИТ. Я не знаю как с этим жить.

[Маркиза Карабас 83 067]

Я тоже не слишком хороший утешитель. И не слишком верующий человек. Так скорее, как большинство, считающая себя православной.

Знаю, что церковь не одобряет и даже осуждает скорбь. Не надо плакать и убиваться по ушедшему от нас близкому человеку, надо молиться за него. Ему так будет хорошо.

А то, что нам их не хватает тут, так это надо потерпеть и научиться с этим жить.

[Белая Сирень 3 857]

5 часов назад, Леди ИзоЛьда сказал:

я понимаю что нифига время не лечит.

Согласна. Второй год пошел, как не стало моего мужа. Я вообще не помню, как я прожила, вернее просуществовала первые полгода. Сказать, что было тяжело- это все равно, что ничего не сказать, было просто невыносимо. Я не могла спокойно смотреть на людей- как так?- они ходят, смеются, едят, пьют, кого-то обнимают и целуют - а его нет на белом свете, он уже этого никогда не сможет.

Я спрашивала во вдовьей веточке у девочек, как они смогли смириться с ситуацией. В основном советовали занять себя работой, детьми, увлечениями.  Они как-то смогли. Мне не помогло...Мозги не отключишь, не получается переключаться, и на работе и в увлечениях все мысли только о нем. Я так и не смогла принять факт того, что он больше не существует.

Я так извела себя, что напрочь подорвала и так не очень крепкое здоровье, дело дошло до операции. И вот там, в реанимации, отходя от наркоза, то проваливаясь в забытьё, то просыпаясь, я осознала, что если не можешь изменить ситуацию, то надо изменить свое отношение к ней. Тогда я просто для себя решила, что он уехал далеко и надолго, ну типа полярник, или что его посадили пожизненно, без права помилования и без права встреч. Вот только тогда я смогла - нет, не смириться с ситуацией, а просто принять ее и восстановить свое душевное равновесие.

Может и вам как-то решить для себя, что он выполняет особо важное задание, так сказать Штирлиц 21 века, и как бы вам не хотелось, но увидеться с ним теперь нет никакой возможности, может хоть это как-то облегчит душевную боль.

[Мана 3 448]

4 часа назад, Леди ИзоЛьда сказал:

НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПОЗВОНИТ.

А я до сих пор бывает ложась спать вдруг подскакиваю, будто холодной водой окатили,  "я же маме забыла позвонить". А звонить-то и не куда.