Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Vik 1 393]

Девять месяцев назад умерла моя бабушка. Очень хороший она была человек, сильный, энергичный, умный, позитивный, очень самостоятельный, умеющий не опускать голову и руки даже в тяжёлых обстоятельствах. Воспитала мою маму, а потом и меня.

1 час назад, Мана сказал:

"я же маме забыла позвонить". А звонить-то и не куда.

Тоже порой, дёргаюсь, "а бабушке позвонить"

Мне её очень не хватает...просто чтоб была. Даже когда она лежала не в разуме, можно было просто приехать и чем-то её порадовать, пусть она и не понимала, кто эти люди :), но она была с нами. И зачем-то всё это было надо. Мы так и не сблизились с мамой, это ещё одна боль, но на роль ответственного старшего, заботящегося обо всех и готового помогать другим членам семьи моя мама никак не тянет, поэтому со смертью бабушки такой старший в семье по женской линии я. Родственники мужа - это всё-таки другая семья. Спина, за которой с одной стороны уже никого нет, порой ощущает холод вечности. Как же всё-таки хорошо, что жив папа! Но не зря меня растили и воспитывали, во мне много от бабушки, я справлюсь.

Сейчас моя бабушка живёт в нас, в моей памяти и в сердце. Спасибо, родная, что ты была, мы тебя помним! 

 

[Мадама Пик 12 178]

Год назад у меня ещё был дедушка. Лежал в больнице, но БЫЛ. А завтра, в это же время, будет год, как дедушки у меня нет...  Год, как бабуля живет одна. Точнее сказать, не живёт, а существует. Почему-то только после смерти деда она поняла, что жила с ним, как за каменной стеной, хоть он и нервов помотал ей изрядно. Однако за поминальным столом она вспоминала не это, а то, что всю жизнь всё лучшее он отдавал ей, самый вкусный кусочек -ей. И я не вспоминаю, как он пытался нам с сестрой привить свои "устаревшие" идеалы и образ мышления, причём не всегда в мягкой форме. А вспоминается, как он надувал нам шарики перед походом на демонстрации 1 мая и 7 ноября, как носил нас на плечах на этих демонстрациях, чтобы нам было хорошо всё  видно, а потом обязательно покупал коржики и сок в стаканчиках. А когда провожал нас домой к родителям после каникул, мы всегда с ним пели "Песню про зайцев" на остановке, пока ждали автобуса. Потом, когда мы выросли, он мне всегда говорил, что я самая красивая из внучек. И я видела, что он действительно так считает, видела восхищение в его глазах, когда он смотрел на меня. В этом году младшая внучка выходит замуж. И она будет единственной из нас, у кого на свадьбе не будет дедушки...

Спи спокойно, дедушка Коля. Завтра мы опять придём к тебе в гости, нас будет много, больше 30 человек. Ты всегда любил, когда приходили гости. Но вот тебя среди нас уже не будет...

[Маниок 1 546]

Мамина тетя, старшая сестра моего дедушки, родилась до войны в обычной мордовской крестьянской семье. Отец ее умер в начале войны от тифа, и на руках у матери осталось 5 детей. И до того жили небогато, а тут вообще беда пришла. Пришлось Марии в 14 лет идти работать на лесозаготовки, чтобы хоть как-то прокормить семью. Женихи были и замуж звали, но она всем отказала. Как говорила - не смогла бросить братьев и сестер.

Жили бедно. Мой дедушка очень хотел учиться в школе, но ему удалось проучиться там всего пару лет. Денег не было на одежду и обувь, да и на еду не всегда хватало: ели лебеду, собирали мороженную картошку. Потом дедушке с младшей сестренкой пришлось ходить побираться по селам. Не до учебы было.

Бабушка Маня так и прожила жизнь для братьев и сестер, потом для их детей. Моя мама и ее сестры часто ночевали у нее, а потом и мы ездили к ней постоянно. 

Она была добрейшим человеком, ничего не жалела для других, готова отдать была последнюю копейку. 

Я любила ездить к ней в ее маленький уютный домик, в котором пахло травами. Бабушка Маня очень радовалась всем, очень старалась угостить и приветить. Конфеты и другие вкусности, которые ей кто-то давал, она всегда старалась приберечь для гостей. 

Она умерла, немного не дожив до своего 80-летия. Жаль, что я была слишком молодой и слишком зацикленной на своих подростковых проблемах, чтобы понять и оценить ее любовь и доброту тогда.

Бабушка Маня, мы тебя любим и помним...

[Инесса Фролова 15 675]

Сегодня 8 лет, как ушла одна из моих лучших, ближайших подруг Ольга Николаевна Черникова.

Мы познакомились в Барнауле в 2000 году, живя по соседству. Мы сразу стали доверять другу другу, не смотря на разницу в возрасте. Когда она подправила здоровье и вернулась в свой Крым, я сильно горевала. Но зря она что ли меня звала в гости?

В 2002 году, схватив билеты наобум и сына подмышку, я поехала в Бахчисарайский район.

Мы с Ольгой прожили 7 счастливых лет ( измерение временем года -  лето ). А ведь "лето - это маленькая жизнь", я теперь точно знаю. Не без того, чтоб мы ругались, но это всё ерунда такая была по сравнению с нашей душевной связью и моей любовью к её детям, внучкам, соседям - татарам и Ольгиной искренней верностью и заботой о нас, сибиряках...

Есть люди на свете, сердце которых что проходной двор и как и дом их. Всё для всех открыто, ничего не жалко.

Ольга слепла от диабета, но видела всё каким - то внутренним чутьём - наши улыбки и слёзы, переживания, отчаянье, радость.

Всякий отъезд мы прощались как навсегда и рыдали навзрыд все у всех на плечах. Человеческая биомасса выползала и заползала в тамбур 17 - го московского поезда, будучи не в силах расцепить объятий. Мы тогда были дураки, не понимали, что плакали от счастья, и все были живы и относительно здоровы, а настоящее горе было впереди.

Начиная с 2007 года уйдут один за одним наш друг - татарин, друг Ольгиного сына, считай что наш, сама Ольга. 

Наше последнее с ней лето завершалось моей ночёвкой у её кровати на полу, потому как все спальные места в доме были заняты, а мы так хотели поговорить... Мы успели за всё друг друга поблагодарить, посидеть рядом.

Не прочуяла я, что смерть уже  близко...

Ольга ушла быстро, никого не мучила. В тот же день умер её петушок и остановились её часы.

Хорошо помню несколько строчек своего письма Ольге. Тогда ещё ручкой писали.

"Ольга, дорогая, я уже 2 месяца как дома, а всё кажется, что душа мой сидит на заборе твоей ограды и болтает ногами в ожидании прихода Васи, Иры, детей. "

Светлая память моей подруге, что была нам всем не хуже матери.

Каждое лето я иду пешком на сиреньское кладбище и разговариваю с ней. И всё спрашиваю:

- Ольга, как же так получилось?

Но кто теперь ответит? Думаю она с небес видит нас и незримо опекает. Ольгин сын Толя, что мне давно уже как брат, всегда зовёт в гости и в этом доме я бываю, как у себя. 

Прошлым летом проводили Боя - старый Ольгин пёс. Животные всё понимают. Подойду, обниму его::

- Бой, а ты помнишь Ольгу? Помнишь, как мы все здесь жили, как хорошо нам было?

И собака заплачет вместе со мной.

Царствие небесное всем ушедшим!

Изменено 23 Января 2017 пользователем Инесса Фролова

[Галиматья 1 380]

Чего-то вчера  дочь разбередила.

Пришла вечером со свидания и говорит:

-Наверное, правда, что девушки выбирают парней, похожих на отцов. Сегодня Паша меня перед людьми «позорил». Стоим в очереди в сбербанке. Он мне тайком рожицы корчит, я смеюсь, люди начинают оборачиваться. А он тут же делает строгое лицо, типа не при делах. Ну, совсем как папа!

Надо же, я и не думала, что дочь будет так вспоминать об отце. Мы ведь и не жили вместе практически по причине его запойного пьянства. Так,  встречались  в повторно-кратковременном режиме в трезвые периоды. Да и умер он в запое, хоть в заключении и написано, что от сердечной недостаточности. Через месяц уже будет два года.

А ведь мы действительно очень много смеялись с ним. Умел он меня рассмешить, как никто. Постоянно какие-то шуточки-прибауточки, приколы.

Идем, например, по улице зимой. Надо сказать, мы в принципе были парочкой приметной: я – длинная и худая, а он невысокий и толстый с приличной пузенью. Короче – живая буква «Ю».  Я, значит,  на каблуках, в шубе с огромным меховым воротником и нэпманской шляпке с претензией на элегантность чинно вышагиваю с  ним под кренделек, как «благородна мадама».  И вдруг Серёга  решает развлечься, делает дурацкую физиономию как у Гальцева («а-бал-деть»), рука на отлете и начинает придурошно вихляться – изображает картину «Жена на прогулке с мужем-идиотом». С меня тут же слетает всё «благородство». Ржу и больно пихаю его локтем в бок, чтоб прекратил меня позорить перед прохожими.

Или дома завтракаем втроем. Он начинает  изображать, как я ем печенье. Да так похоже и смешно, что сначала хохочет Ритка, а потом не выдерживаю и я.

Однажды поцапались с ним слегка, я ушла в комнату обижаться, сижу, читаю газету. Боковым зрением вижу движение, поднимаю глаза … и начинаю неприлично ржать в голос. Этот друг ярмарочный напялил мою шубу и шляпку и стоит, кокетливо отставив  волосатую ножку, изображая даму легкого поведения. Пока я его фоткала, помирились.

Как-то раз сидели с ним в комнате смотрели телевизор. Серёга за чем-то пошел на кухню. Обходя стеллаж, втянул пузо, пузо при этом не шелохнулось ни на сантиметр -  типа «спрятался» за узенькой стойкой. Я без слов покатилась со смеху, а  он с «негодованием» дернул плечиком и лебедью  уплыл  вон.

После похорон я начала перебирать фотографии. И ни одной серьезной -  или сам ржёт, или рожи строит. Один снимок из последних  получился очень удачный, дочь сфотографировала дома на диване. Он  на ней какой-то светлый, красивый получился, с легкой полуулыбкой  и грустными глазами. Но, блин, это был бы не Серёжа - на башку нацепил как кокошник шейную подушку. Вот хоть стой, хоть падай.

  Даже ведь на поминках мы не рыдали, а наперебой  вдруг  стали вспоминать комические случаи из многотрудной Серёгиной жизни. И… смеялись

Эх, Серёга...

 

 

Изменено 25 Января 2017 пользователем Галиматья
пробелы и абзацы

[Монако 7 203]

Братик, мой красивый брат. Так больно,  так обидно что ты  ушел так рано. Он и вправду был очень красивый. Брюнет с  правильными чертами лица, молодой, красивый,  высокий.  Жить, да жить. 

Это как-то неправильно провожать в последний путь такого молодого.  Не могу смириться, все жду что он приедет в гости, живой.

Андрюша, прости меня. Я тебя очень люблю , но не уберегла.  Мама наверно на нас очень сердится. 

Почти два месяца в больнице, нам говорили что все плохо, но мы надеялись. Чудо не произошло, за эти месяцы болезнь прогрессировала. И зачем я попросила в веточке чтоб ты очнулся? 

Ты умер в сознании. Зачем, Господи зачем? Не могу простить себе.

Простите меня, мне просто плохо.

Сегодня ходила сдавала документы на свидетельство о смерти. Смотрю на его удостоверение  ( у нас вместо паспорта) а там он такой красивый. А ведь я ему в детстве нос в драке несколько раз ломала. Потом вправляли. 

Адрюшка , за что? 

Изменено 25 Января 2017 пользователем Монако

[Туземка 69 611]

Монако

Вы постарайтесь чувство вины отключить. От нас ведь мало что зависит. Примите еще раз мои соболезнования, держитесь.

[мулатка-шоколадка 577]

Вот и прошел год, целый год без папы. Как же не хватает его нам всем!

До сих пор, когда прихожу к маме, жду его шагов, кажется, что вот-вот войдет папочка в комнату... Он встречает нас в зале своей фотографией, улыбается. Папа всегда был немногословен, умел слушать и слышать как никто другой. Спустя год прихожу на могилку, разговариваю с ним и понимаю, что в наших отношениях ничего не изменилось - я рассказываю, а он молчит и слушает.

Растут его внуки. Мой старший - его любимчик - через год закончит учебу и получит лейтенантские погоны. Папа так мечтал увидеть выпуск внука из того самого  ВУЗа , куда так мечтал сам поступить когда-то. Не успел...Младшая дочь до сих пор верит, что дедушка ушел к Богу, чтобы починить там компьютер. Дети свыклись с его уходом быстрее нас, взрослых. И это, наверное, хорошо.

Мы любим тебя, папочка. Царствие Небесное всем, ушедшим от нас!

[Хищный Зайка 5 556]

Не сразу смогла написать, надо было пережить.

Позавчера, позвонила моя самая закадычная подруга, дружим с 1 класса, с первого дня, 45 лет будет в этом году, 1 сентября. Мы по настоящему родные, а не родня, которая может родная по крови, но чужая по духу. 

"Наташ, Валера умер!" 

Валера, Ленкин дядя, огромный русский богатырь, катающий нас, маленьких, на своих огромных плечах... Валера, которого мы использовали, как трамплин для прыжков в пруду... Валера, который мог достать любые книги, когда мы стали студентками...

Валера, который водил нас на хоккей и научил болеть за "Динамо", а мы тогда, болельщику нашей команды, сидящему ниже, истоптали сапогами-"манками"в восторге весь плащ! А болельщик и  не заметил.

Мы говорили и говорили, вспоминали... Все самые тёплые воспоминания детства!

Царствия небесного тебе, Валера наш!

[Монако 7 203]

@Туземка, и все кто поддержал меня. Спасибо.

До 9 дней мне если честно было совсем плохо. А потом мне приснился Адрюшка, я понимала что это сон, и что его больше нет. Но очень сильно обрадовалась. Болтаю, болтаю, что-то рассказываю, а он сидит, молчит и улыбается. Проснувшись я поняла, что приходил попрощаться. 

Я всегда буду помнить. Люблю.

[Змеища 3 108]

Сегодня моему отцу было бы 79.
Его нет уже 17 лет.
Помню. Скучаю. Жалею.

[Ванильный сахар 148]

Сегодня 9 дней, как ушёл мой двоюродный брат. Молодой, здоровый, полный сил мужчина утром пошёл на работу, вышел из подъезда, упал и умер!! 

Оставил сиротой маленького сына, ему сегодня исполнилось 9 мес., осиротил жену и престарелых, больных родителей..Вот просто взял и ушёл. Всё думала, пока ехала в родной город на похороны, может он пришёл в себя, может его откачали. Нет, чудес не бывает. Очень страшно, больно и один вопрос - ПОЧЕМУ?!?

Люблю тебя дорогой, пусть тебе там будет хорошо...Димочке было 47 лет, Светлая память!!

[Оксана Александровна 34 522]

Опять я тут, третий раз, а ведь и года не прошло между  первым визитом сюда. В четверг похоронили бабушку мужа, ту, про которую писала в веточке про то, кто должен ухаживать за больной свекровью. 

 

Отмучилась бабуля быстро, две с половиной недели после инсульта дома провела всего-то. Инсульт ударил сильно, превратив практически в овощ. 

Изменено 11 Февраля 2017 пользователем Оксана Александровна

[Туземка 69 611]

Сегодня Насте ШаНайс исполнилось бы 37 лет. Жизнь вообще несправедливая штука. Молодой маме растить бы и поднимать своего ребенка, нет, на каждого из нас у бога свои планы. И мы бессильны что-то изменить.

Настенька, спи спокойно. Там, где ты находишься, нет ни боли, ни слез. Я на это очень надеюсь. И очень хочется верить, что девочка Маруся растет самой красивой, умной, счастливой девочкой. 

[Molyalya 26]

Вчера было полгода как не стало моей тети Лены. 

Полгода. . .

Все острее ощущается боль. Все чаще понимаешь, что её очень не хватает. 

Лена была младше моей мамы на девять лет. Но по душевному состоянию она была намного старше. Мы все жили под ее крылышком. Знали, что Лена сможет решить все проблемы. А сейчас мы все осиротели: и сестра, и племянницы, и подруги. . .

Всю жизнь Лена жила для других: широкой души человек, очень гостеприимна. Никогда не показывала как ей самой плохо. Для всех ее уход стал неожиданностью. Только самые близкие знали о страшной болезни, но надеялись на лучшее. Увы, лучшего не случилось.

Лене было всего 49 лет.

Спи спокойно,любимая тетя! Ты навсегда в наших сердцах.

[Северский Донец 6 044]

Сегодня 40 дней, как умер папа. Как же быстро летит время! Я теперь всё оцениваю по признаку - до и после. Провожу на работе документы прошлого года и думаю - отец был жив ещё. Временами сильно подступает тоска, пока он был жив, я думала о его болезни и мучениях. А теперь вспоминается только хорошее.

Это фото хорошо передаёт его характер

[Нюра Вадимовна 98 533]

20 часов назад, Северский Донец сказал:

Это фото хорошо передаёт его характер

 

Ритонька, солнышко... Какой у тебя красивый папа! Лицо такое- умное, доброе, с хитринкой. 

Я верю, что у Бога все живы. После него остался хороший род- дети, внуки... Не пропадет он без следа никогда. Ты всегда будешь видеть его черты, манеры в детях. То тут, то там промелькнет знакомое до боли...

Нужно время, чтобы смириться и отпустить его. Нужно просто пережить. Обнимаю тебя. 

[Николавночка 21 010]

Завтра 40 дней как умер мой брат. Как быстро они прошли и как невыносимо медленно...Как мы пережили эти дни, даже вспоминать не хочется. Ни дня без слез. Не могу я в себя прийти до сих пор. Я столько слез выплакала, что мне кажется за всю жизнь не пролила. Я не слезливая, и заставить меня заплакать надо сильно постараться. Мать плачет без остановки. И вы знаете, никому, вообще никому не приснился, даже хоть чуток.

40 дней прошло, а я не могу поверить и смириться. Еще раз спасибо всем за поддержку. Это мне действительно помогало.

 

[Лось Анджелес 125 418]

Сегодня у дедушки моего "память", 22 февраля у него был день рождения.

Дед в молодости был такой красавчик-тракторист, как в советских фильмах - с усами и кудрявым чубом из-под кепки, балагур, весельчак. Я его помню уже лысым, но добрый и весёлый характер остались с ним до последних дней. Труженик был, всю жизнь на тяжёлой работе, на пенсию уходить не хотел, пришлось из-за производственной травмы, год на костылях, но при этом не сидел без дела, всё чинил чего-то, латал, то валенки подшивал, то транзистор починял. Когда без костылей снова ходить начал, хромал сильно, но тоже всё трудился, то в огороде возится, то баньку во дворе подправляет, то сарайчик курам новый ладит, то корытца мастерит.

К нам приедет, отцу моему высказывает: "Эх, Сашка, в кого ты такой ленивый, да безрукий?..." и пойдёт чего-нибудь "подмогнуть": "Наташа, дочка (это маме моей, своей невестке), давай, шкафчик подлажу, дверь-то разболталась... чего-то тяпка затупилась, тебе, чай, неудобно, давай-ка наточу..."

Летом - за грибами, за ягодами ездил. Какой грибник был! Все грибы "в лицо" знал, собирал не корзинами, чего мелочиться, в багажник машины ставил ванну оцинкованную! Солил сам и грибы, и помидоры - в бочках. В погреб за ими сам по узкой лестнице лазал, даже когда после травмы одна нога практически не сгибалась, всё - сам!

15 лет, как нет деда, а я его так помню хорошо, улыбку, прищур больших синих-синих глаз, зуб железный... Хороший был человек, добрый, отзывчивый, всё для семьи старался. И умер тихо, легко - прилёг вздремнуть после обеда и не проснулся.

Царство небесное рабу Божию Симеону.

Изменено 22 Февраля 2017 пользователем Лось Анджелес
пропущена буква

[Туземка 69 611]

No Future Машенька наша стала бы сегодня "Ягодка опять". Как жаль, что такие молодые, хорошие так быстро уходят. Как жаль, что она не видит, как живет дочка взрослой жизнью. Верю, что Маша и оттуда наблюдает и помогает своему сыночку. Как жаль, что вместо поздравительной веточки мы теперь можем вспомнить их всех только тут. Эх, Маша, Маша. Надеюсь, что там тебе хорошо.  

Изменено 23 Февраля 2017 пользователем Туземка

[Верхотура 80 316]

Сегодня у моей бабули был бы день рождения. Интересное совпадение, но с патриархом Алексием II они родились в один день и год.

Бабушка всегда была рада гостям, всех, кто бы ни зашел, обязательно посадит за стол, накормит, еще и гостинцев в дорогу даст. В ее добрых теплых руках все росло крепким и здоровым: хоть растения, хоть животные. А как она пекла, ммм, ее пятничных пирожков и пышек ждали всю неделю, а вот пряники были только зимой, но тазиками. И носки с варежками вязала, мягкие, теплые. А как здорово было слушать ее рассказы "про старину" под треск поленьев в печи и стук прялки долгими зимними вечерами. И только бабушка могла собирать землянику так, что все ягодки крупные, красные, отборные одна к одной.

Это бабушка прикрывала нас перед родителями, никогда не наказывала за шалости и провинности, это к бабушке можно было прибежать на помощь и она помогала, и не только родным.

До последнего не расставалась с коровушкой-кормилицей, хоть и трудно было ее уже держать, силы-то уже не те. Тогда, в тот злополучный день, бабуля только и успела Зорьку подоить, а потом инсульт... Но еще 2 года был с нами, целых 2 года еще можно было приезжать в деревню и ощущать себя беспечной девочкой. Но уже 12 лет, как нет бабули, а в деревне ее до сих пор помнят.

Царствия небесного рабе Божей Татьяне!

[Эпоха перемен 5 683]

2  февраля  не стало  моей  мамочки. Она  очень  быстро  ушла, пять  дней  в больнице  и  неделю  дома  всего  лишь. В груди комок  боли, слёз  нет, а так  хочется  взвыть  и  выпустить  боль.

Сегодня  увидела  "Маячок" от неё  и  такая  тоска навалилась. Родная  моя, как  мы  будем  без  тебя?  Жмемся  к  друг  другу, как  замерзшие  воробьи... Ты самый лучший человек в моей жизни. Спи,  моя  мамочка.  Я  верю,  что  тебе  у Бога  хорошо.

[Верхотура 80 316]

Шок... сегодня сообщили о двух смертях.

Умерла родная сестра прабабушки моего мужчины, старейшая из его родственников, 97 лет было. Уснула и не проснулась. И эта женщина еще летом преспокойно копалась на огороде - неутомимая, бодрая.

А сейчас еще сестра позвонила, умер сосед Димка. 32 года парню, остались жена, моя ровесница, и 10-летняя дочка. Сердце. Как же так? Сердце у здорового парня, при его здоровом образе жизни, занятии спортом, кинологом работал. Ребята молодцы, одни из немногих, кто смог вырваться из нашего того района, купили квартиру в ипотеку 2 года назад, только недавно закончили ремонт, обставили. Девчушка отличница, спортивной гимнастикой занимается. Казалось, живи и радуйся, но...

Царствия Небесного рабам Божьим Анне и Дмитрию.

[Леди Винтер 607]

В 13.02.2017 в 14:15, Molyalya сказал:

Вчера было полгода как не стало моей тети Лены. 

Полгода. . .

Все острее ощущается боль. Все чаще понимаешь, что её очень не хватает. 

 

Полгода... как же это много...

До сих пор не могу принять это...

Мои самые первые детские воспоминания связаны именно с тобой, Лена. Мои секреты про первую любовь были рассказаны тебе, Лена...

Как же нам тяжело без тебя...

[Санджана 13 326]

Вот и прошло пять лет. Пять лет я живу без тебя, мой Лёшка, мой братик, мой двойняшка, мой близнец. Пять лет назад ты сегодня умер. Зачем? 

Всё помню. Как мама объявила тревогу, что тебя несколько дней дома нет. Ничего необычного, ходок ты был ещё тот. Бабник, одним словом. И зависал  то у одной, то у другой. А тут прямо предчувствие какое-то. 

Собирались с мамой в розыск подавать. Всего-то три дня тебя и не было дома, в среду ушёл и пропал. Оказалось, всего лишь два дня. В субботу, 3 марта, ты приходил домой, соседка потом рассказала,что видела тебя. Встретила в подъезде, нарядного и наглаженного. Куда ты шёл?

В понедельник утром позвонила дочкина подруга, которая работала в милиции, и попросила меня присесть, чтобы не упасть. Потому что им прислали сводку неопознанных мёртвых, в одном из которых она узнала тебя. 

Опознавать, так опознавать, эка невидаль (унылый сарказм). Я у мамы ночевала. Она ушла на прогулку, я думала, смоюсь быстренько, пока она не пришла. Ан нет. На лестнице её встретила. Куда? Опознавать Лёшку. Пойдём вместе, фигня дело. Какой-то ступор. 

Сходила в морг, увидела тебя, возмутилась слегка, почему тебе под голову ничего не положили. Протокол оформили с милиционером, даже смеялась немного. Потом, через несколько часов, открылся поток слёз. Текли и текли. А я своё дело делала. Готовила на поминки еду.

На которые ты же и купил продукты и спиртное. Хоть и предназначены они были на 8 марта, на 40 дней по папе. Получилось тебе на похороны. 

Тебя нашли утром в воскресенье 4 марта, недалеко от дома, на окраине местного лесопарка. Хоть и начало марта было, но морозы стояли, и снег лежал. Сердце остановилось. Шёл (видимо домой), упал и умер.

Скрытый текст

Не хотела писать в ветку МЛН, но её фантазии прошлись по мне танком.

 

Злюсь на тебя порой. Зачем ты умер?