Пергидроль 26 441 Опубликовано 10 Сентября 2017 Только что не стало моей мамочки. Я все знала и понимала, но надеялась. Горько и обидно потерять всех в один год. Милая мамочка пусть тебе там будет хорошо и теперь ты с теми кого так любила. А нам дай Бог сил выдержать и это испытание. Вот и все, теперь я сирота. 10 70 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Rostova 27 191 Опубликовано 19 Сентября 2017 Вчера не стало дедушки... Он был мне не родной, по отчиму, но его я любила больше всех в детстве из их родственников, всегда старался как-то- меня выделить на фоне родных внуков. Виделись мы очень редко, года 4 я его не видела совсем, последний раз увидела его в августе на свадьбе сводного брата, с мужем моим познакомила. А вот вчера не стало его, не смог видно без бабушки, она в мае ушла. А ведь только в воскресенье я вспоминала, как все детство играла с ним в шахматы... 5 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадама Пик 12 116 Опубликовано 20 Сентября 2017 (изменено) Сегодня не стало моей бабушки. Моей любимой бабушки Люды... Пишу, и сама не верю... Разве так может быть, чтобы не было моей бабушки Люды? Еду сейчас к маме, а сама надеюсь, что вот-вот зазвонит будильник, я проснусь и как обычно буду собираться на работу... Как же мы без нее будем? Изменено 20 Сентября 2017 пользователем Мадама Пик 2 28 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тиль Уленшпигель 50 Опубликовано 26 Сентября 2017 (изменено) На улице -первый снег. Падает и тут же тает. Но скоро придет зима и завалит снегом и лес, и кладбище... И я не могу поверить, что этой зимой под снегом будет лежать мой деда... Деда, ты же так любил тепло. Ты всегда грелся в ванне в самой горячей воде. Ты все время носил теплый свитер и шерстяные носки. Тебе же холодно там! Если я захочу вспомнить о нем что-то плохое, то ничего не придет на ум. Он идеален, такой дед, какого нет ни у кого. Никого в мире я так не любила и уже никогда не полюблю. Это чувство длинною в жизнь. Я не верю и не принимаю этого, смотрю на его фото и зову его. Раньше мне всегда достаточно было прижаться к дедушкиной груди, чтобы утешиться в любой беде. До последнего- не просто в здравом уме, а умнейший человек! Чудесный, ангельский характер. А как он любил меня всегда. Как откладывал для меня каждую копеечку, как мастерил для меня всякие штуки. Уже умирая в реанимации, он страшно переживал из-за того, что нет стула для меня, и я стою.. Я чувствую себя страшно виноватой перед ним. Деда не болел особо, только накануне ходил гулять, хотел поехать в отпуск со мною в Германию. Утром вдруг почувствовал себя нехорошо, я уговорила его лечь в больницу, он не хотел ужасно. Был на ногах, думал, что скоро выпишут. Только пожаловался, что от лекарств, которые ему дают, он плохо себя чувствует. Хотел пожаловаться лечащему врачу, а та даже не пришла. Ну и все... деда умер от этих лекарств. Прости меня, деда! Ты делал для меня все... И вот ты мерзнешь там, под снегом, а я сижу в теплой квартире...Что я за внучка?! Изменено 26 Сентября 2017 пользователем Тиль Уленшпигель дополнила 4 34 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мадама Пик 12 116 Опубликовано 26 Сентября 2017 2 часа назад, Тиль Уленшпигель сказал: .Что я за внучка?! Вы хорошая, любящая, заботливая внучка. А вот про наших врачей разговор отдельный. У меня и дед полтора года назад, и бабушка (пост выше) ушли по одному сценарию - после нескольких дней в реанимации. И точный диагноз что одному, что другой поставил лишь патологоанатом... Дед умер от тромбоэмболии, хотя лечили его от пневмонии, а бабушка ушла от инфаркта, отягощённого разрывом сердца. Врачи ставили предынфарктное состояние и собирались переводить в общую палату. Не успели... И в последний день бабушка жаловалась мне и маме по телефону (хорошо, что я хоть успела с ней поговорить перед тем как...), что ей поставили капельницу, под которой надо лежать 5 часов, а ей плохо от этой капельницы. И врача не дозовёшься... Мы кладём наших стариков в больницы и реанимации в надежде продлить их дни, а по факту получается - как бы на произвол судьбы бросаем. Никому они там не нужны, наши любимые бабушки и дедушки... 3 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тиль Уленшпигель 50 Опубликовано 26 Сентября 2017 Спасибо, Мадама Пик. Но что мучит меня больше всего, у меня напоследок зародились сомнения, что как-то не так лечат, и деда жаловался, что лечащая врач ему только сказала :"Привет!" и убежала, даже не подойдя. И что он весь день ее ждал, а она не вернулась. Теперь я жалею, что не устроила скандал. Если бы я знала, чем все кончится.. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бэлька 47 152 Опубликовано 4 Октября 2017 Моей маме сегодня бы исполнилось 75 лет. Праздновали бы, она любила свой день рождения. Но уже два года ее нет с нами, инсульт. Сегодня посидели с сестрой, помянули. Последние лет 10 маминой жизни были трудные, она болела - коксартроз, плохо ходила, характер испортился, мы с ней конфликтовали. Но сейчас вспоминаем свое детство - хорошее детство было! Мама нас всегда любила, хоть и достаток в семье был скромный, но у нас с сестрой была своя комната, любые кружки, одежда хорошая (по тем временам) доставали где было можно, мама сама хорошо шила и вязала. Были у нас и поездки всякие и море. Не очень счастливая мама была в личной жизни, она считала, что папа ее не любит, может и правда. Скандалила с ним часто, хотя поводы были дурацкие, отец никогда не пил и не курил. А она его любила. И когда они разошлись, через 33 года совместной жизни, и он ушел к другой женщине, она очень переживала. И даже вела дневники, после ее смерти мы нашли много тетрадок, где она описывала свои чувства. Мы с сестрой только мельком глянули, читать не стали, не смогли. Трудная жизнь была у мамы, детство тяжелое, но нам, дочерям она как смогла, постаралась дать все. Переживала всегда, что мало смогла. Но мы все помним, и очень благодарны. Только наверное мало мы маму благодарили при жизни, почему-то поздно это все доходит. Мелочи дурацкие глаза застилают - не так посмотрела, не то сказала. И только спустя два года после ее смерти, когда улеглось все плохое после ее болезни, смерти, мы поняли, как она нас любила. Хотя мы это всегда знали, просто жили с этой уверенностью, привыкли к этому, и не ценили. Спасибо мама тебе за все. Спи спокойно, мы помним и любим. 5 36 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
сестра милосердия 227 Опубликовано 15 Октября 2017 Завтра, 16 октября, исполняется 17 лет, как нет с нами моего ПАПОЧКИ - папы НЕ с большой буквы, а папы БОЛЬШИМИ буквами... 17 лет...Господи! Но почему же по-прежнему так больно и пусто? Ты ушел так стремительно, крепким молодым 65-летним мужчиной, мы даже не успели осознать тогда, что это навсегда, что тебя больше нет с нами, наш прочный, уютный мир рухнул, и я, большая уже 36-летняя "девочка" впервые остро ощутила щемящую пустоту и одиночество... Мой папа...Самый-самый-самый...Таких больше нет и просто быть не может. Таких просто больше не делают... Мой папа - по-настоящему красивый мужчина, верх порядочности, честности, доброты, вселенской любви ко всему живому, безграничной любви к нам, двум своим дочерям( папиным птичкам), нежность и трепетность к троим внучатам, весельчак и оптимист, выдумщик и золотые руки, светлейшая голова и энциклопедический ум... Мой папа... Мой жизненный стержень, моя родная, такая созвучная и открытая миру душа, моя крепкая и теплая дружеская рука, моя жилетка, мой спасательный круг, зависть всех моих подружек, мой ангел-хранитель... Я- типичная "папина дочка"... При достаточно авторитарной маме была одарена ТАКИМ отцом... Ты ушел 17 лет назад...Но ты НАВЕКИ жив в моем сердце, в моей душе, в своих дочерях, в своих внуках и в появившихся уже без тебя правнучках... Завтра мы придем к тебе на могилку, и ты как всегда встретишь нас своей лучезарной улыбкой с портрета на могильной плите... Ты знаешь, как дорог нам, как нам тебя не хватает все эти годы, как мы помним и любим тебя... Пока мы живы - жив и ты, мой дорогой и любимый человек... 1 2 40 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладанка 319 Опубликовано 20 Октября 2017 Сегодня умерла моя подруга. В конце октября ей исполнилось бы 42 года. В конце прошлого года ей диагностировали рак шейки матки. Как она хотела жить! Сыну младшему 12 лет только. Последних две недели уже не могла вставать, но надеялась еще, что выкарабкается. В последнюю нашу встречу сказала, что об одном жалеет, что не берегла себя. - Беречь себя надо, - сказала она. 8 36 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 31 930 Опубликовано 22 Октября 2017 Сегодня моему папе Вячеславу Степановичу исполнилось бы 85 лет. Умер он, уже в далёком, в 1973 году в возрасте 41 года. Умер тихо, во сне - отравление вермутом, кто помнит, тогда прошла волна этих отравлений. До 30 лет мой папа не пил вообще, но судьба свела с алкоголиком по работе, и вот не только сработались, но и спились. Тот друг пережил папу всего на два года и тоже умер с тяжёлого похмелья. Но я не хочу вспоминать о папе в этом грустном ключе. Мой папа был замечательным человеком, дитя военного времени. Мы ничего не знаем о его отце и почти ничего о его маме, у нас хранилась старая пожелтевшая фотография её, но я даже не помню, как её звали. Его мама умерла, и папе было всего 8 лет, когда его родня отдала в детдом. В годы войны это был шанс выжить, детский дом из Москвы эвакуировали в Нижегородскую область, г. Выксу. Там папа окончил 7 классов и ремесленное училище. Встретил мою маму, полюбил и очень долго добивался её, отвадил всех её кавалеров. И мама рассказывала. что сама не так уж его и любила, но вышла замуж, понимая, что папиной любви хватит, чтобы жить счастливо. А главное оба мечтали о большой семье. Мама была единственной дочкой и завидовала подружкам - соседкам, которых в семье было 7 человек - братьев и сестёр. Жили мы не богато, но дружно, Нас у родителей четверо, две дочки и два сына. Никогда у нас не было скандалов, хотя, конечно, мама ругала папу за пьянство. Но это были ссоры любящих людей. Папа много работал и плотником, и электриком, он умел всё.Я гордилась, когда в детском саду, а потом в школе папа помогал в организации праздников и утренников. То сделает корабль для подарков, то красивые короны для снежинок. всего и не перечислишь. А ещё он делал красивую резную мебель, сам придумывал узоры по дереву и ни разу не повторил ни один узор, каждый предмет его мебели был уникален своей индивидуальностью. Всё свободное время он проводил с нами - детьми, читал нам книги, всех научил плавать, кататься на коньках, лыжах. Очень хорошо играл в шахматы. шашки. У нас даже турниры по шахматам проводились во дворе, человек по 10 любителей собиралось. А, когда сделал большие качели, дети со всего городка приходили к нам качаться. Все подружки завидовали моей кукольной мебели, которую мне сделал папа. В кукольном шкафу вся одежда была на плечиках. С мамой мы шили одежду для кукол, у самой большой куклы было пальто с настоящим воротником из чернобурки. И всё чего я смогла добиться в жизни, всё что умею и люблю заложено во мне папой и мамой. Как мне их не хватает. Как жаль. что папа никогда не видел своих трёх внучек и двух внуков, уже растут четыре правнука, как жаль. что они знают о наших родителях только по рассказам нашим и воспоминаниям. Как хочется верить. что мы встретимся где-то в параллельных мирах!! 2 32 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Самобранка 86 586 Опубликовано 23 Октября 2017 Умер позавчера дедушка моей невестки. Уже за восемьдесят, за один день не стало человека. Увезли на носилках в скорой, а вечером ушёл. Сын его, сват мой, успел проститься, на машине с соседнего региона примчался, а второй сын ходит по морям на корабле, отпустили, мчит через Европу на похороны. Невестка там с бабушкой, которая даже старше деда и вот, прожив больше чем пол ста лет вдвоём- осталась одна. Я деда знала мало, но почему пишу- сын мой прозвал деда жены Супер Дед. А это и вправду так. Я видела его шесть лет назад один раз вживую- на свадьбе детей. Это ему было уже под восемьдесят, он освоил за эти годы компьютер, зарегистрировался в сети, добавился, к примеру ко мне и ВК и в ОК, в скайпе. Узнал день рождения и поздравлял, звонил. Весёлый, позитивный и в славном уме. Невестка гостила у них этим летом с двумя детьми, они деду правнуки, звонили по скайпу, бабуля ворчала: возьмёт ведро мусорное, а там и мусора нет, это вольничает, чтобы из дома сбежать, поболтать с соседями. Вечная память. 5 19 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Змеища 3 108 Опубликовано 26 Октября 2017 Сегодня мы праздновали бы мамин юбилей, 80 лет. Если бы она не умерла 10 лет назад. Скоро будет годовщина ее ухода — она умерла через три недели после 70-летия. Как блестели ее глаза на празднике, как она прекрасно выглядела в свои 70. Была полна планов, и на здоровье не жаловалась. Ну как, жаловалась, но соответственно возрасту. Суставы болели, давление иногда беспокоило. Когда ее со странно скачущим давлением повезли в Кардиологический центр, она ругалась и говорила — завтра меня заберешь, нечего мне тут делать. А утром (это был день рождения моей старшей сестры) был инсульт. Мама перестала разговаривать, а потом и бороться... Через три дня мамы не стало. Остались мы, ее дочери, и серый гранитный камень на их общей с отцом могиле. Куда я теперь даже прийти не могу, далеко, за тремя границами. Помяните со мной мою маму Юлию. Она была христианкой, я нет. Не знаю, что и как там поминается, чтобы ее душе было хорошо и покойно. 1 11 26 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котота 65 197 Опубликовано 27 Октября 2017 Сегодня четырнадцать лет со дня смерти моего папы. Я знаю, что он есть где-то неподалёку от меня. Его образ ни капельки не померк в моей памяти. Я по-прежнему люблю его и знаю, что и он любит меня в своём мире и в будущем у нас будет радость встречи и узнавания. Папа очень любил жизнь, был очень позитивным, незлым человеком. Меня просто боготворил. Я ничего не могу поделать с чувством вины перед ним. Я отстранялась всегда , хотя знала, что его это ранит. Папа всю жизнь ждал от меня тепла, а я...я только позволяла ему обожать себя. Его смерть меня потрясла и изменила. И очень напугала. Не тем, что я могу умереть, а тем, как страшно терять близких, родных, любимых - огромный кусок твоего мира разрушается и ты бессильна перед этим. И я очень скучаю. Всё вспоминаю и вспоминаю... 2 15 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Буду Птицей 8 490 Опубликовано 30 Октября 2017 Сегодня моей сестре исполнилось бы 36. Дня не проходит, чтобы не вспомнила. Как не хватает. 28 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 2 Ноября 2017 Сегодня у мамы с папой годовщина свадьбы. 43 года было бы семейной жизни, если бы не бы... И вот так подумалось, выходил человек замуж, был когда-то счастлив, дату эту когда - то любил, и не подозревал, что после годовщины свадьбы будет дата смерти. Да это и хорошо, что никто никогда наперед не знает. Но как мамы то все равно не хватает. 4 года. То вспыхнет, то затухнет, то и на могилки съездить некогда, правда, все время расписано наперед и это же расписание ежеминутно может измениться, жизнь такая переменчивая. И вроде да и сам ты можешь жить без родителей, и не ребенок уже, но то ли уверенности какой, то ли ангела - хранителя, не хватает, особенно когда морально да и физически плохо. Хорошо, хоть дети есть. Плохо, что у них бабушки нет. А они у меня на чужих так заглядываются, так заглядываются, и еще тяжелее осознавать, какая это все такая потеря. Бабушка то внукам была самая лучшая. Я еще похожих таких и не встречала. 2 24 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каста Дива 107 342 Опубликовано 3 Ноября 2017 (изменено) Съездили сегодня на могилки. Грустно правда, съездили. Брата ограбили, я писала, я без зарплаты, ни поминального стола ни блинчиков - конфетки, печеньки и все, надеюсь мама поймет не обидится. Я давно не была, не видела. Брат мамин ангелочков передал. Если кто помнит, мама ангелочков коллекционировала. Всяких разных. Уже после ее смерти и с форума мне ангелочков подарили на память. Берегу. И сам памятник, с маминой фотографией и ангелочком. И фотография такая хорошая, и мама там, ну комплексовала она иногда из-за потери волос, в парике, в очках, как она любила, с хитрым прищуром, такая живая, такая родная... А сегодня смотрю по иному на фотографию. А глаза то у нее печальные. Как будто знала, чувствовала. Болела уж все - таки. А все равно улыбалась. А я сегодня по работе бегала перед поездкой, прямо вот наткнулась на мамину коллегу.Постояли, по вспоминали. На кладбище приехали - там родственница, чистила траву у своих. А она и родственница и коллега была. -Что уже? Четыре года? Как время пролетело! Постояли, поплакали тоже. Но это какие то светлые слезы. Я боялась истерики. Нервы ни о чем совсем. -Как с ней хорошо было работать - говорит родственница. - И тут же -и жить! И все как один, ко мне: - а ты кукол шьешь? Да не шью я, не шью, по -своему с ума схожу. - Жаль, Какие у мамы работы были! Посмеялись. Я рассказала, как младшая моя как схватила краски и кисточки в год и три месяца, так и ходит, рисует. Краски у нас везде. Постоянно живут на кухне на холодильнике, чтобы не искать, когда на творца найдет вдохновение, в библиотеке, во всяких непонятных местах, где делает дочь "заначки". Иногда я с гуашью просыпаюсь. И это реально бесит. - Баба Лена, - вздыхает родственница. -В нее пошла. А вчера с Василинкой вспоминали историю ее рождения, как бабушка ее ждала, как я их с сыном водила на мультик и многие такие истории. Но дочь подросла, уже не так больно, с грустью, но со светлостью вспоминается. Сыну только она снилась. - Не готова я была к этому, - говорит. Не хочу. Пусть уже мама успокоится и душу никому не рвет. Изменено 3 Ноября 2017 пользователем Каста Дива 29 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
НатаФКа 107 488 Опубликовано 4 Ноября 2017 Уже больше 10 лет нет моего братишки... Вчера ему исполнилось бы 40. Каждый раз, когда вспоминаю его, плачу, представляю, каким бы он был сейчас. Мысленно прошу у него за все прощения, и прощаю его. Павлик, мне очень тебя не хватает... 37 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лояльная 16 769 Опубликовано 27 Ноября 2017 Сегодня умер мой замечательный свёкор. Мне очень повезло с родителями мужа, всегда считала, да и считаю, их очень близкими людьми. А Лембит ушёл так же, как и жил. Всегда свои проблемы решал сам, старался никого не нагружать. Пусть земля тебе будет пухом, золотой мой человек. Не представляю, как свекровь будет без него. 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Инверсия 4 334 Опубликовано 29 Ноября 2017 Ночная улица пустынна . Стынет свет, очерченный прожекторами... Метель танцует менуэт, боль одиночества умножив витражами... 8 лет со дня ухода мамы. Люблю и помню... 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Туземка 69 611 Опубликовано 1 Декабря 2017 Мамуле моей сегодня исполнилось бы 75 лет. Но ее нет с нами уже 8 лет. Под утро приснилась мне. Сон не помню, но я поняла ее: дочь, не забудь про меня. Помянула, угостила наших детишек конфетами. Мамочка, мы про тебя помним. С нами остается лишь память о тебе и о папе. 1 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Овсянка 40 105 Опубликовано 7 Декабря 2017 11 лет назад мой папа покинул нас. Горько, больно. Что самое удивительное, чем больше проходит времени, тем больше щемит сердце. Казалось бы, что надо наоборот. Что со временем боль притупляется.Но, нет, не так. Папочка так и не увидел свою внучку. Я уверена, что они были бы лучшими друзьями. Больно, больно, больно... 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Баба Нота 15 192 Опубликовано 9 Декабря 2017 Сегодня я похоронила мужа. Отмучился наш дорогой. Сколько боли он вынес. Пишу, как будто не о нас. Как будто не я сегодня обняла его в последний раз. Всё таки рак победил. 105 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фея хлебных крошек 216 845 Опубликовано 9 Декабря 2017 @Баба Нота Наташа, надеялась месте с вами. Вы очень сильный человек. Примите мои соболезнования. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Жена Валентина 3 875 Опубликовано 9 Декабря 2017 Баба Нота, только не опускайте руки, держитесь. Все слова сейчас вам сказаны безсмыслины. Вы только не сдавайтесь. 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
АннаВанна 1 038 Опубликовано 10 Декабря 2017 Баба Нота, держитесь, милая. Через несколько дней у меня четвертая годовщина смерти моего любимого мужа. Тоже рак. Вам предстоит трудная дорога. Но вы ее пройдете, поверьте мне. Позвольте Вас обнять. Соболезную 5 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В