Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Оксана Александровна 34 534]

Сегодня узнали, что у знакомой дочка умерла, 17 лет, в этом году школу закончила нашу местную. Сердце, но ничего не предвещало и не болело. Вот так подарочек под новый год. Все в шоке.

 

Сегодня схоронили. Умерла прямо в маршрутке, когда с экзамена в институте ехала, мгновенно. Случайно недалеко оказалась скорая, но не успели. 

Изменено 28 Декабря 2017 пользователем Оксана Александровна
Дописала.

[Ночной_свет 1 090]

Сегодня снова я здесь. 16 лет назад умерла бабашка. Я у нее жила 11 лет и звала ее бабушТа. А теперь я уже сама бабушка.

[Мышильда 3 082]

28 декабря умерла моя крестная. Она никогда не была замужем, всю жизнь прожила одна. Своих детей у ней не было, поэтому нянчилась и баловала она меня. Болела она сильно последние годы, да и возраст уже - 83 года. Но еще даже в воскресенье моя дочь отвела ее на кухню и она немного поела. Просила купить пирогов на Рождество и крабовых палок - салат на Новый год сделать. Но уже жаловалась, что приходят к ней ночью мужики какие-то. Мы подумали - наверное СКОРО...

А в среду утром нашли лежащей на полу около постели. И все... Весь день была в бреду, пыталась ползти, рвалась уйти. Просила сначала отвести ее домой (хотя дома была), говорила что там должны придти  к ней. Узнавала меня, ругалась что не хочу ее просьбу выполнить. Потом просто просила выпустить...

На четверг вызвали врача, он пришел и сказал что она в коме и это агония. Умерла через час после его ухода. Отмучилась, ей не больно теперь. 

Царствие Божье, раба Божья Антонина. 

[Курортозаложница 9 384]

Вчера в два часа дня похоронили моего двоюродного брата. Ему было тридцать лет. К сожалению он был наркоман, хотя человек был добрейший, балагур и оптимист. Уж не знаю, кто и когда подсадил его на иглу, ещё даже будучи подростком уколов боялся до жути и такой вот конец..А когда то был грозой своего посёлка, только скажи его имя и любые хулиганы откланивались с извинениями. Красавец был, девчонки курортиницы бросали столицы, приезжали в деревню к нему сами свататься.

Покойся с миром, мой молодой братишка! Пусть там, в том мире, ты будешь снова красивым, здоровым и сильным и там у тебя будет другая, счастливая, судьба! Я буду помнить о тебе только хорошее!

[Жюля Верная 11 473]

2 минуты назад, Курортозаложница сказал:

Вчера в два часа дня похоронили моего двоюродного брата. Ему было тридцать лет. 

Вчера в четыре часа дня похоронили родного брата моего мужа. Ему было тридцать четыре. Оптимист и балагур, душа любой компании погиб вместе с женой при жутчайших обстоятельствах.

Светлая память! При всём желании, нельзя вспомнить ничего плохого о нём, добрейшей души человек. Покойся с миром.

[Malamut 604]

Первые грустные новости в этом году... Позвонили сейчас... 31 го умер мой бывший муж. Горько и грустно. Хоть и расстались плохо, много нехорошего было, но было и то, что стоит вспоминать. По-доброму. 

Раздрай полный. Сижу, ком в горле. И реветь не могу, рядом любимый человек, не думаю, что ему будет приятен мой вой, а плакать хочется...

8 апреля ему было бы 50... Спи спокойно, Димка, и прости если что не так... 

Как грустно то... 

... Ушла на кухню... Таки прорвало... Неправильно, не должно так быть. 49 лет это рано... Жил бы ты ещё, Димка, что же ты так уход свой ускорял, зачем? Я пыталась вытянуть тебя из всего этого, ты знаешь. И знаешь, что я когда то тебя любила... Не смогла вытащить, ты ведь сам не хотел... Надеюсь, Там тебе будет легче... 

Изменено 2 Января 2018 пользователем Malamut
Дополнение

[Malamut 604]

Опять я сюда... Сегодня похоронили...  Вчера долго не могла решиться позвонить его маме. Так уж вышло, что совсем свежие все обиды были, я ушла от него в марте, а официальный развод только в сентябре был. И обида на меня была ещё очень сильна.  Что я ушла, не выдержала, да за многое ещё, не об этом сейчас, да и не надо это никому. Но позвонила. В конце концов она сейчас просто мама, которой выпало самое страшное, пережить своего ребёнка, уж какой бы он ни был. Поговорили, нормально поговорили... Где то даже успокоилась, что умирал он не один, мама с ним была. И умер быстро, не мучался. А я ведь этого так боялась, когда уходила.  Что он может умереть один, и обнаружат это не сразу... 

А сегодня я сходила попрощаться. Пусть не всем моё присутствие может быть понравилось, но я шла не к ним, а к нему. Просто сказать последние слова, я знаю, он слышал, просто посмотреть в последний раз. Хотя так страшно было понимать, что вот лежит человек, которого когда-то любила так, как наверное не каждому выпадает любить в этой жизни, которого когда-то обнимала, целовала, и вот ты знаешь, что смотришь на него последний раз, и больше никогда не увидишь и не услышишь... Ещё шов этот на голове... От вскрытия... Почему-то просто физически больно было на него смотреть.

Обняла его дочку, и за себя, и за него. Вернее, она не родная дочка ему, дочь предыдущей жены, он растил её с 7 лет. Бедная девочка, хрупкая, со здоровьем совсем плохо, всегда плохо было, ей 25, а с виду подросток тоненький,  про таких говорят "обнять и плакать", вот она подошла ко мне, обнялись и поплакали. Я ей сказала, что папа очень её любил, и всегда переживал, это правда... 

Простите, я сегодня совсем красноречием не отличаюсь, просто надо выговориться, а не с кем. От слова совсем.

Вот почему меня накрывает то так, а? Уходила спокойно, понимая что дальше ничего хорошего уже не будет, мы последние погода жили совсем плохо. Была любовь, семья, но он планомерно все это гробил. Мы бы просто поубивали друг друга. Там действительно больше ничего нельзя было вернуть... Он как будто механизм саморазрушения и разрушения всего вокруг запустил. Потом эти баталии развода, потрепали друг другу нервы окончательно, он всем вокруг рассказывал как сильно меня ненавидит, я радовалась тому, что у меня другая жизнь, для себя, для ребёнка, спокойная, что рядом есть человек, которому от меня ничего не надо, кроме меня самой, и который старается ради нас, а не требует что то от меня... Да и весь год настолько выдался событиями, хорошими, которые произошли в моей жизни уже без него...

И до вчерашнего дня я искренне полагала, что мой бывший муж уже пройденный этап. Перевернутая страница. Нет, я где-то в глубине души беспокоилась за него, но не как за любимого человека, а скорее как за непутевого родственника. Вот вроде и есть, не чужой, но достал-то как, хотя живой, относительно здоровый, и ладно. А тут... Такая саднящая боль в душе. Даже не знаю как описать. Ощущение нереальности и неправильности происходящего, не должно было так быть, зачем? Все негативные воспоминания просто ушли на задний план, и как назло упорно мелькают кадры счастливых моментов, слышатся добрые слова... Он мог очень красиво говорить, писал замечательные и смешные рассказы, был очень одарённым музыкально, голова как компьютер, столько всего знал. Когда-то очень этим гордилась. А теперь все в прошедшем времени... Что ж ты наделал то, а? 

"Настенька-Аленький цветочек" , и "Милая красивая птичка, которая сидит рядом и щебечет..." Вот эти его слова сейчас вертятся в голове... Пишу и беззвучно плачу, нельзя в голос, совсем нельзя, а так хочется... 

Тихо ненавижу себя за то, что в соседней комнате человечек, который меньше чем за год наших с ним отношений сделал для нас с дочкой больше, чем мужья в обоих моих предыдущих браках, это лет 15 общий стаж, так сказать, а я тут в соплях... Не хочу причинить ему боль, ни единым своим писком вырвавшимся... 

Простите за простыню...

[Haron 7 524]

Сегодня два года со дня смерти моего бывшего мужа, отца моего сына.

Он выбрал алкоголь... Алкоголь его и убил - вскрытие показало 5,7 промилле в крови.

Бесконечно жаль, что все сложилось именно так.

Царствие небесное рабу божьему Сергею...

[Мышь обыкновенная 2 584]

Сегодня утром умер папа. Я просила в веточке желаний, чтоб он ещё побыл с нами, но болезнь развивалась слишком стремительно. Вчера я успела прийти попрощаться, попросила за все прощения, сказала что мы его очень любим. Надеюсь, что он меня слышал. Какое-то состояние непонятное, не верится что его больше нет, что как раньше не поворчит на нас, что вообще это происходит с нами. Кажется, что родители будут с нами вечно. Спи спокойно, папочка.

[Приморская славянка 15 254]

Мышь обыкновенная

Примите самые искренние соболезнования. Царствие небесное Вашему папе!

[Северский Донец 6 045]

Сегодня ровно год, как умер папа. Как быстро летит время, не верится, что прошел целый год. Приезжая к родителям, до сих пор прислушиваюсь к шагам в коридоре, пытаясь уловить его неровную походку. С утра с мамой бегали, готовили поминальный обед. В церкви заказала панихиду, а слезы догнали только на кладбище. Невыносимо видеть на кресте его фамилию-имя-отчество.

 

 Помяните раба Божьего Сергия.

[Пофигистка 3 731]

Не выдержала я. Разревелась. Сегодня у моей покойной младшей сестры был бы день рождения.   Хороший сын у тебя вырос. Как бы сейчас она им гордилась. Как мне тебя не хватает.

Изменено 6 Января 2018 пользователем Пофигистка

[Луковичка 10 827]

1982 год был самым "урожайным " на деток у нас на филфаке))) Моя Аня была Нютой, а ее Аня была Асей... Умерла. 35 лет. Трое деток. Шок. Ася умница красавица. Живут в Москве, умерла в Боткинской больнице.Где найти слова матери, которая хоронит дочь? Ленка, держись. Могу только плакать.

От септического шока в гематологии умерла. Это как? 

Изменено 8 Января 2018 пользователем Луковичка

[Лекс 528]

У меня сегодня умерла бабушка. 93 года. Вроде и готова я была к этому, а как оказалось, совсем не готова. Реву, сижу одна, общаться ни с кем не могу. Дочка маленькая, еще ничего, слава богу, не понимает. Муж, ну ему она не бабушка, спокоен. А у меня раздрай в душе. Мне 41. Только вчера думала об этом, что в таком возрасте у меня ещё есть бабушка и вот её нет... 

[Николавночка 21 026]

Вот и год прошел (13-го будет) как нет моего братика младшего. Без преувеличения, плачу весь год. Отвлекаюсь, то с покупкой квартиры, то с ремонтом. А уж после нового года реву без остановки, вспоминаю когда в больницу увезли, да как я бегала, как хоронила. Второй раз было бы не пережить. Сегодня на его квартиру сходили, приготовили к поминкам все, еду дома приготовлю и отнесем. И сейчас сижу реву без остановки. Хорошо, что мама не поедет на кладбище, иначе все еще хуже будет. Хорошо, что двоюродный брат с женой из другого города приедут. 

Не знаю, когда я смогу спокойно, хотя бы без слез,  вспоминать брата. Я даже фотографию не могу выбрать на памятник. За целый год ни разу не сумела посмотреть фотки.

[Доктор Логос 8 652]

И у нас 13-го скорбная дата. Четыре года как ушла сестра моя младшая. В голове это так и не сложилось в понимание невозврата, только чувство, что она уехала куда то надолго. 

Эх, Анька моя, маленькая! Тебе всегда теперь 39. А я тебе на завтра твои любимые блюда готовлю, а как хотелось бы с тобой вместе их готовить и отмечать старый новый год. 

[Николавночка 21 026]

Спасибо вам, мои милые, за поддержку! Отжили мы вчерашний день. У меня гора с плеч свалилась. Бабуля ходила по подъезду наборы поминальные раздавала, вся обрыдалась. Все жалели и вспоминали нашего Володю, на работу отправили пакет. (Все равно пишу и  плачу) ,завтра в Казань уедем вчетвером, мы и брат с женой. Потом фотки посмотрим, надо же выбрать на памятник. Как же тяжело...

[Лояльная 16 783]

Ушёл мой коллега. В прошлом январе мы дивились его решению - в одночасье уйти с должности члена правления очень престижной фирмы и отправиться в перманентное путешествие. Я тогда порадовалась за него. Ещё подумала - такое бывает только в кино. В фейсбуке следили за его передвижением по миру, лайкали, комментировали. Он всегда с юмором и охотно отвечал. 31 декабря у него был день рождения. Я зашла на его страничку, хотела поздравить...Но тормознула. Он не ответил ни на одно поздравление. Было странно. А 6 января сообщили о его смерти. Рак поджелудочной. Ему было 52 года.

Он никому про свой диагноз не говорил. Решил провести отпущенное время не в конторе, а путешествую по миру. Мир праху твоему, Танель.

Изменено 15 Января 2018 пользователем Лояльная

[Пергидроль 26 441]

Сегодня ровно год, как не стало моей тетушки. Очень тяжелая для меня утрата, несмотря на солидный возраст тети. Она была намного старше моей мамы и больше наверное годилась в бабушки. Но благодаря этому я знаю многое из истории семьи моей мама, тем паче тетя была замечательным рассказчиком.

Она прожила очень и очень трудную жизнь,  ее лучшие годы пришлись на войну и послевоенное трудное время. она из того поколения, чей выпускной бал пришелся на 22 июня. В 41 она с сестрой другой добровольно поехали на рытье окопов под Москву. Потом были годы работы в колхозе, выучилась на шофера. На фронт не взяли - колхозу нужны были водители.

И потом всю жизнь работала на совесть, к сожалению не смогла закончить институт, пришлось оставить учебу. Но всегда много читала, до последнего дня отгадывала кроссворды. Но самое главное была очень предана семье и бросалась на помощь без просьб.

Еще моя тетя Женя была абсолютным оптимистом и всегда верила в хорошее. Никогда не думала о своем возрасте и очень обижалась, когда ей предлагали помощь. Банально, но мне ее очень и очень не хватает. Просто не передать словами, как тяжело и пусто.

Ушла она во сне, говорят так уходят праведники. И правда я не встречала в своей жизни более чистого и светлого человека.

Меня очень печалит, что мы не были рядом - тетя жила от нас далеко и наотрез отказывалась переезжать. А в тот момент, как специально, мы очень сильно болели и приехать не могли. Планировали поехать, как раз в тот день, когда ее не стало. Не успели.

Пусть ей будет там хорошо и покойно. И пусть она простит нас, она теперь знает за что. Я очень ее люблю и буду помнить всегда.

[Черепашка 20 137]

В моей семье получается каждый месяц есть кого помянуть, когда то была большая семья. Когда-то... 13 января была годовщина моей любимой бабушки,  15 января день рождения  - второй сестры Надежды, за нее тоскливо, не крещенная была, не помянуть ее. Когда ее не стало, ей было всего 35 лет, мне тогда было 21, казалось, что она такая взрослая. А теперь я старше ее. А 22 января день рождения моей свекрови - мамы Тони, как мне ее не хватает, очень добрая и мудрая женщина была. До сих пор безмерно благодарна за то, что она была в моей жизни и за то, что у моей дочки - была такая бабушка. 

[Ольнифль 289]

Вчера решили забрать папу на родину, уже договорились, что сестра сегодня ночью полетит, папин друг почти оформил покупку билетов. Не успели, около 12 папа умер. Ещё вчера отказался ехать к нам. Я думаю, не осознавал всей серьезности положения. Мама сказала, что много чего планировал. Серьёзно, очень серьёзно болел, но как-будто не верил в свои диагнозы. 

В августе приезжал сюда, к нам, на машине, привез внука к первому сентября, они с ним полные тёзки, оба Саши Силкины.Мы были на кладбище, обошли всех родных, друзей. Папа сказал опять, что тут, около матери, его место. 

Завтра еду забирать его, мама предложила похоронить там, в деревне, но папа много раз говорил, что хочет быть похоронен здесь, в городе Мончегорске, Мурманской области. Он здесь родился, прожил почти всю жизнь, сюда и  вернётся. Будет так, как ты хотел, папа. Я очень тебя люблю.

Добавлю. Он мне папа, всегда им был, хоть он мне и отчим на самом деле. Мне было только полтора года, когда они познакомились с мамой. Я всегда знала его как отца, мне ничего не говорили о биологическом родителе, да я и не хотела ничего знать. Он был моим отцом. Мой сын, которому 25 лет, только в этом году спросил, откуда у нас с ним взялась наша фамилия, почему мы не Силкины (меня не удочеряли по каким-то причинам). И узнал, что наша фамилия -- это фамилия бабушки от первого брака. Папа никогда ни словом, ни делом, никаким отношением не показал, что я ему не родная, а мой сын ему не внук. Он одинаково ровно относился ко всем нам, троим дочерям. И наши дети, мой сын, дочка средней сестры и сын младшей, все его внуки. 

Изменено 20 Января 2018 пользователем Ольнифль

[Ольнифль 289]

Вчера почти не спала, не могла. В 6 утра выехали на машине, дорога от Мурманска до Карелии тяжёлая, снежная. От Петрозаводска уже почище, ехать легче. Мой начальник, золотой человек, везёт меня. Сейчас остановились переночевать в Гатчине, тут есть квартира у начальства, летом взяли в ипотеку. Завтра к ночи будем у мамы.

Бедная моя мамочка Сегодня весь день сама все организовывала,  она у нас большая молодец, много лет за рулем. Уже днем всё купила, сделала папины фото, купила гроб, крест, венки от всех нас. 

Вечером к ней приехала её младшая сестра с мужем, из Беларуси, 270 км от мамы. Тётя с дядей побудут с ней. Я очень рада, что в это тяжелое время мамочка не одна. 

В понедельник утром заберём папу из морга. И мы с мамой повезём его на родину.

Мне очень, очень, очень страшно. Я не верю, что это происходит сейчас со мной. Как пережить это завтра? И послезавтра? И всю следующую неделю... Я не могу спать.

[Таманна 21 020]

Настена.

Так подписан твой контакт в моем телефоне.

Помню, как твоя сестра привела тебя ко мне – ты окончила школу и приехала поступать в город. С твоей сестрой к тому времени мы уже общались и дружили пять лет и успели съесть пуд соли, как потом выяснится, этот пуд был не один, но мы этого не могли знать.

Потом ты поступила, приезжала в гости. Ты была робкой, воспитанной и стеснительной девочкой. Мы болтали о разных вещах, находили схожие интересы, могли часами смотреть фильмы, обсуждать что-то. Просто смеяться.

Как-то вот так ты и вошла в мою жизнь.

Помню открытки, подписанные прозвищем, которым я тебя называла. Из-за твоей мягкости и доброжелательности.

Потом была твоя свадьба, рождение ребенка. Мы виделись редко, чаще созванивались. Но это жизнь, так бывает. Но на связи были всегда. Ты звонила с любым вопросом, с любой проблемой – как ты потом говорила, моя  прямолинейность и трезвомыслие помогали посмотреть на проблему с другой стороны. Порой ты нуждалась, чтобы я просто тебя отвлекала от рутины и проблем с мужем – и я отвлекала, смешила, а ты так звонко хохотала при этом.

Потом ты привезла ко мне Дашутку, для знакомства. Маленькая кроха с большими глазами, с любопытством смотрящая на всех.  Дочка была копией отца. А ведь говорят, что девочки, похожие на отцов становятся счастливыми. Почему же в твоем случае это не сработало? Ей всего шесть с половиной лет и она осталась без мамы. Без тебя.

Ты любила ее больше жизни, терпела все придирки, а порой и издевательства бывшего мужа и его матери. Ради Даши. Ты забыла о себе, ты жила лишь дочкой. У тебя и статус в ватсапе стоял такой. «Я люблю жизнь, а моя жизнь – дочь!».

А потом наступил две тысячи пятнадцатый год. Страшный год, как мы тогда все думали. Твой диагноз, достаточно серьезный. Ты была полна решимости победить эту проклятую болезнь! Ради Даши. Ты хотела видеть, как она пойдет в школу, как впервые влюбится, как окончит школу. Как потом сама станет мамой.

- Мы же ее выдадим замуж, Натуся, правда? – и в голосе помимо надежды был страх.

Ты боялась рецидива. Ты боролась не только с болезнью, но и с бывшим мужем и его матерью, которые намеренно изводили тебя. Специально говорили гадости. Но тут мы с твоей сестрой учили тебя, как надо отвечать, чтобы они отстали. Там, конечно, был шок, как это Настя, добрая и мягкая девочка, которая терпела так долго и так много от них – может осадить их. Без грубостей, без гадостей. Просто оборвать поток этого негатива в твой адрес. Но даже тогда, ты никогда не переходила черту. У тебя вообще в душе не было темноты. Ни облачка, ни пятнышка.

Даже когда муж предал, когда строил свою жизнь практически на твоих глазах, ты ничего плохого о нем не сказала. Ты звонила мне и плакала.

- Почему, скажи мне почему, Натуся, я сейчас борюсь за жизнь, а он радуется и наслаждается жизнью? Разве это справедливо?

Мне самой хотелось плакать, было очень жалко тебя. Да и не было у меня ответа, почему вот так все сложилось. Но я же суровая такая леди, начинала переводить беседу в другое русло, и через пару минут ты начинала смеяться. Сначала сквозь слезы, а потом все звонче и звонче.

В начале декабря ты позвонила, я удивилась. Не узнала тебя. Голос был другой. Не могла понять, что не так, но ты и смеялась иначе. Я так и сказала. Ты недоверчиво переспрашивала.

- Что, серьезно я говорю теперь иначе?

Я же не знала, что тебе уже тогда было так плохо. Говорила, что болит живот, но списывала это на укол. А это не он был! Ну, почему мы даже не подумали об этом? Почему врачи, наблюдающие тебя, не заметили, - а как можно было не заметить метастазы во всем организме? – и не сказали тебе об этом? Ведь можно было что-то сделать! А они просто смотрели, как ты умираешь.

Мы долго говорили, строили планы. Собирались в следующем году (вот это вечное откладывание на потом каких-то дел!) быть более социально активными – выбираться из дома, развлекаться. Нечего сидеть в четырех стенах, в конце концов, что хорошего в этом. В мире вон, сколько всего неизведанного!

И вот так все оборвалось!

Тот звонок двадцать шестого декабря просто выбил почву из-под ног. Я смотрела на имя звонившего и боялась поднять трубку. Не могла объяснить, почему боюсь, ведь это Марина. Что может случиться-то? И боялась как оказалось,  не зря. После первых ее слов, когда она сквозь слезы сказала об ухудшении, сразу пронзила мысль: метастазы.

Мы ревели с твоей сестрой, друг друга успокаивали. Но верили, что обязательно ты справишься. А как иначе-то. Ведь у тебя Даша, есть ради кого жить!

В новогоднюю ночь ты пришла в себя, ты обнимала и целовала дочь, ты была в сознании. Сердце екнуло, что такое внезапное улучшение может говорить лишь о том, что это неспроста, но я постаралась отогнать эти мысли. Ведь не всегда же моя чертова интуиция права, ведь правда?

Но я не ошиблась. Четвертого января тебя не стало. Ты ушла в день рождения своей племянницы.

Когда мне позвонила Марина, не было никакого предчувствия. Она звонила ежедневно, рассказывала о твоем самочувствии или просила найти ту или иную информацию, так как она сама была не в силах заниматься всем этим. Но когда я услышала на заднем плане плачь тети Вали, я почему-то поняла. Сердце сжалось еще до того, как Марина сказала.

- Ну вот, нет больше Насти.

И оглушающая тишина, прерываемая только плачем твоей мамы.

Это страшно. Никто не был готов к тому, что все закончится вот так! Никто!

Потом было очень тяжело. Принять все случившееся невозможно.

Не верю до сих пор. Открываю нашу переписку. Ту, что сохранилась в мессенджере, перечитываю и реву. Ну, как так-то, Настена? Почему? Почему так рано?

Я видела Дашутку неделю назад. Марина приезжала ко мне с девчонками, я вручила им новогодние подарки, которые приготовила для них.

Дашу подстригли, ее глаза теперь очень серьезно и по-взрослому смотрят на мир.

Я надеюсь, тебе теперь не больно. И ты не обижаешься, что я не проводила тебя в последний путь. Смогла передать цветы, их от меня положили к твоим ногам.

Очень несправедливо. Очень больно, что ты ушла так рано, не долюбила, не стала вновь счастливой – ты очень этого хотела. Расправить крылья, чтобы над тобой не висел этот диагноз и страхи с ним связанные. Чтобы жить в полную силу, радоваться, любить, растить дочь.

Светлая тебе память, Настена.

[Ольнифль 289]

Огромное всем спасибо за поддержку, я её чувствую.

Забрали мы папулю. Мой начальник, самый лучший начальник в мире, отвез меня в Смоленскую область область и обратно, 4 дня в дороге, он всё время за рулём. Не знаю, как его благодарить. 

В понедельник утром забрали из морга, сегодня ночью мы дома, а тут минус 33 градуса. 

Вчера средняя сестра почти всё организовала, в четверг в 12 часов похороны. Сегодня осталось купить кое-что к столу, проверить меню, маме всё кажется, что не хватит еды. Я очень переживала за неё, но она держится, дорогу перенесла хорошо, хоть мы ехали почти без остановок.  Папин друг сказал, что к моргу придет 50 до 70 человек. Как же много у него было друзей...вчера в дороге весь день звонки с соболезнованиями от тех, кто узнал не от нас или мамы. 

Я очень рада, что мы привезли его на родину, столько друзей и родных хочет с ним попрощаться. 

Нам нужно пережить завтрашний день, а в субботу уже 9 дней. Я просто не могу поверить.

[Ольнифль 289]

Закончился наш страшный четверг. В среду был мороз, а в четверг с утра метель. Природа разбушевалась.

Как много людей пришло к моргу проститься с моим папой. На кладбище поехали гораздо меньше, но человек 50 было. Все прошло просто прекрасно, если можно так сказать в нашем случае. Погода утихомирилась, хотя пока мы были на отпевании, человек 20 его друзей ездили расчищать дорогу. Её в среду расчистили, но к утру всё опять замело.

Кафе на поминки заказывали на 40 человек, было 38, так что всего хватило (мама очень переживала за это). Когда расходились, многие сказали нам спасибо за то, что привезли папу на родину.

Сегодня с утра мы сходили поставили свечки и пошли на кладбище. Было тихо-тихо, снег падал крупными хлопьями. Мы шли вчетвером, мама и три дочки, наша осиротевшая семья. Дорогу мы точно не знали, но какая-то сила привела нас точно в нужное место. Мы посидели с папой, выпили чаю. Какая-то птичка заливалась рядом. Завтра повесим рядом кормушку.

Завтра уже 9 дней. Папа, я скучаю.