Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Живица 8 321]

Сегодня 40 дней, как ушла моя мамочка...

Пожалуйста, помяните, кто может (не нужно плюсов). Царствие небесное рабе Божьей Александре.

 

Изменено 19 Марта 2018 пользователем Живица

[Ульяна Лопаткина 11 914]

За полтора года у меня произошла череда событий. И череда эта совсем не светлая. Добила меня смерть бабушки. Она умерла в пятницу. Сообщили мне в воскресенье вечером. На сегодня были приглашены гости, праздновать день рождения младшего сына. Ему исполнилось 6 лет и он ждал гостей. И торт. Я не стала ничего отменять. Завтра похороны и поминки. Я наверное неправильно живу. Она была моя единственная бабушка, и воспитывала меня с 7 месяцев. А я не смогу завтра поехать на похороны. Я физически не смогу. Меня это убивает. Они будут в другом городе, в тульской области. Поминки будут у нас.

Она нас любила и ждала, а мы со своими проблемами не могли ей уделять много внимания. У всех свои семьи и своя жизнь.  Умирала она в больнице, в реанимации. Последние дни я не могла быть с ней. Я испугалась. Я предлагала матери взять ее к нам, понятно что счет шел на дни, возможно на недели. Мать не согласилась. Мотивируя тем, что она уезжает за границу, а оставить бабушку на меня одну с двумя детьми она не может. Думаю и не хотела, если честно.

И вот ее нет. И не будет уже никогда. И всё. 

Я хочу это всё забыть. Как будто не было ничего и все живы. Я не могу вариться больше в этом. Мне плохо. Прорвало. 

[Счастливая70 96]

Сегодня писала в другой ветке как быстро и нелепо умерла моя мама.  Скоро будет 4 года как ее нет, и скажу нет, время не лечит. Просто боль притупляется чуток, но мне ее очень не хватает. без мамы я чувствую себя сиротой,  Моя свекровь ровесница мое мамы,  от всей души хочу что бы она пожила подольше, хоть и не очень с ней общаюсь, но пусть живет , она же мама моего мужа. 

Бабушки мои умерли когда я была еще ребенком. Все мамины братья и сестры тоже уже в мире ином, мама умерла последней. Очень грустно, опять сижу плачу.. 

[Ксюшик 6 151]

20 марта  не  стало  моей любимой  подруги, моей  Ларисы.  Пишу  и  слезы  льются, как  же  мне  ее будет  не  хватать!

Мы  были так близки  по  духу,  что  просто  удивительно.

Были  только  нам  понятные  словечки  и приколы. Вечером  рука так и  тянется  набрать  заветный  номер, а там.....пустота. 

Она  умела  жить  легко  и  ярко,  не  заморачиваясь  по  пустякам.  Со  своими  проблемами  и  бедами  мы  шли  друг  к  другу  и  потом  хохотали  сами  над  собой.  После  развода  она  меня  не  просто  поддержала, а  можно  сказать, вынесла  на  своих  плечах.

Ларечек, милый  мой, дорогой, пусть  земля  тебе  будет  пухом,  мне  так  трудно и  горько  без  тебя  и  очень  одиноко. Я  очень  тебя  люблю.

Хочется  думать, что ты  теперь  в  ярком  лучике  солнца, ласкающем мою щеку,  в  звонком  пении  птицы,  в  первой  травке, пробивающейся  после  зимы,  что ты  никуда  не  ушла, ты  со мной  и поддерживаешь  меня, только  в  другом  измерении.

[Жаконя 25 340]

Сегодня утром, в день рождения единственного сына, не стало моей хорошей знакомой. Вот не могу назвать нас прям подругами. Но... Она знала обо мне больше других. Я доверяла ей. Мы виделись редко, но каждый раз говорили часами. Вот, сколько есть времени. Пара часов? Ну, разве это много! Проболтать ночь - вообще норма. 

Она была сильной и женственной одновременно. С потрясающим вкусом. Жаждой жизни. 

У нее чудесные родители, очень славные брат и сестра, хороший муж. Я знаю их всех. И скоро мне придется их поддерживать, говорить глупые слова о сожалении. Держаться. А мне кричать хочется! Рак. Она столько боролась! Я была уверена, что ей лучше! Ей сорока не было! Это же... нечестно...

Я до вечера держалась. Думала, что мне все приснилось. Что просто нужно заехать к ней в соседний город.

Такое простое смс: "похороны в среду", вызвало истерику.

Все правда. Ольги больше нет. 

Помяните, кто может.

[Салют 27 029]

Сегодня моей маме исполнилось бы 77 лет.

Удивительно...Такая славная цифра - две семерки. Но их никогда не будет...

У нас все тает. Погода плачет вместе со мной.

Ее средней сестре через два дня будет 80. Юбилей. Придут гости, будут мою старушку дорогую радовать и веселить.

Старшая со мной. 82 уже. Бодрится, но я то вижу, что все идет, все изменяется.

Главное, они живы и со мной. Удивительно, ее сестры могли бы быть по возрасту ее мамами теперь. А я младшей сестрой. Теперь нас отделяет меньше десяти лет.

Как быстро прошли эти 16 лет...

Она была прекрасной матерью, верной дочерью и любящей сестрой. Мне так жаль, так больно, что я не увидела как она бы стала стариться рядом со мной. Как бы мне хотелось ее сейчас обнять, прижаться как в детстве.

Как я сочувствую всем, кто потерял родителей, родных, любимых людей. Это такая ежедневная, тянущая боль. И только в работе и заботах можно отвлечься. Но вечером, после всех дел, ты понимаешь, что никогда уже не сядешь за стол, не поговоришь,  не выпьешь чайку по-семейному....

Царствие небесное всем нашим дорогим ушедшим. 

А нам, оставшимся здесь, надо жить долго, чтобы их дольше помнить и радовать земными делами. Они ведь все видят и знают про нас.

[Кокоша Нель 97 841]

       Вчера умерла сестра моего мужа. До сих пор не могу в это поверить. В мае ей исполнилось бы всего 63 года. Легочная эмболия, тромб. Вот такая Пасха католическая. Больно-то как, горе.

[Оляпка 43 570]

Внезапно умер дядя, мамин двоюрдный брат. Еще утром в четверг я его видела деловито шебуршащим возле дома - мы соседи, а вечером - его уже не стало. Просто упал и не поднялся. 55 лет, жаловался на сердце, кашель донимал, а врачей на дух не переносил - у него даже карточки не было.

[Живица 8 321]

19 часов назад, Салют сказал:

две семерки. Но их никогда не будет..

У нас с мамой была разница в возрасте тридцать лет. Я всегда могла быстро сказать, сколько ей на данный момент, а со своими годами терялась. Поэтому, если нужно было срочно ответить: сколько мне полных лет, я мысленно отнимала от маминого возраста тридцатник и бодро отвечала. Можно сказать, что это вошло в привычку.

А в этом году возрастная разница, пока, соблюдается, но я с горечью понимаю, что, что........ Что этого уже никогда не будет.

Изменено 1 Апреля 2018 пользователем Живица

[Салют 27 029]

42 минуты назад, Живица сказал:

У нас с мамой была разница в возрасте тридцать лет. Я всегда могла быстро сказать, сколько ей на данный момент, а со своими годами терялась. Поэтому, если нужно было срочно ответить: сколько мне полных лет, я мысленно отнимала от маминого возраста тридцатник и бодро отвечала. Можно сказать, что это вошло в привычку.

А в этом году возрастная разница, пока, соблюдается, но я с горечью понимаю, что, что........ Что этого уже никогда не будет.

У нас 25 лет. Она 1941 года рождения.

Ох... Вспоминала вчера как старшая медсестра гинеколог.отделения ( она же в больнице умерла , а последние три недели я лежала с ней) говорила мне уже в последние мамины дни: Готовься, Вер. Бабушка твоя плохая.

А какая она бабушка, 62 й год шел. Но...болезнь проклятая измучила, конечно выглядела она уже плоховато.

Для меня то она все та же была. А люди то со стороны видели другое. А теперь и сама эта женщина старше матери лет на пять-шесть...Я ее видела не так давно.

Я вчера весь день сама не своя была. Нахлынули воспоминания. Мама моя, конечно, была необыкновенным человеком.

Мы с тетей всю дорогу вспоминаем ее шуточки. Юмор был отменный у нее.

У нас в семье вообще любили посмеяться. И бабуля никогда не куксилась. До последнего держалась...

Да и для всех, наверное, их близкие самые-самые.

Держитесь. Очень вам сочувствую.

Да и всем в этой ветке. 

[Волшебная на всю голову 49 685]

Рассказ о Вовке.

Вовка. Владимир. Вы заметили, что простого человека Вовкой не назовут? Все Вовки, которых я знала, были нежно любимы женским полом и вообще воспитанны и благородны. И даже мама моя, всегда кричавшая, что никогда не назовет ребенка Вовкой, чтобы не портить ему жизнь таким именем, в конце концов вышла замуж за Вовку и решительно ездит с ним на рыбалку, продолжая твердить о своей не любви к этому имени. 

А этого Вовку  я встретила на работе. 

Его невозможно было не заметить. Его замечали все. Он всегда был многословен и красноречив. При этом наделен таким интеллектом, какой не встретишь даже у Эдуардов и Кириллов. Что меня всегда в нем восхищало, так это возможность вспомнить и сказать вовремя все аргументы в подтверждение своей точки зрения. Во время импровизаций Вовка был бесподобен! Нужно было видеть, как нетрезвые мужчины и особенно женщины, до появления Вовки бурогозящие на своих и чужих территориях, становились внимательными слушателями, с открытыми ртами внимающими речи спасителя. Вовка был способен убедить кого угодно в пользе законопослушания и благопристойного образа жизни. Забыла сказать, что Вовка был простым ппсником и работал в экипаже со мной. 

Честно говоря, у Вовки была слабость. Вернее, даже несколько слабостей. Которые его и сгубили. Вовка любил женщин и водку. Женщины его любили. А я, смотря на него, очень удивлялась этой безоговорочной любви. Ведь был он не то, что не красив, но чуть пострашнее обезьяны. Кожа темная. Изрытая оспинами. Волосы на лице росли где попало. Сам худой. Нужно было видеть, как Вовка умело пользовался своей внешностью. Он встанет, бывало, нагнется этак вбок и чешет рукой под мышками. Ну точь - в - точь как пращуры наши. Клиенты обычно начинали ругаться и обзывать его всякими некультурными словами. А иногда даже особо буйный кто - нибудь кричал на него, стараясь оскорбить по национальному признаку:

- Понаехали! Огрызки дерева! Наших русских обижают!

Вовка не обижался. Но потом на суде, когда его как свидетеля опрашивали по делу " исконного русского", совершившего мелкое, а то и крупное хулиганство, Вовка говорил настолько серьезно, что все понимали глубоко законспирированную  подоплеку с долей юмора:

- Да, он размахивал руками. Он ругался грубой нецензурной бранью. А еще он называл меня огрызком дерева, тем самым принимая попытки разжигания межнациональной розни. 

Конечно, никто этого мелкого, а то и крупного хулигана за эти оскорбления не штрафовал. Но на вид ставили. И советовали впредь лучше выбирать выражения и вообще вести трезвый образ жизни. 

Вовку не любили адвокаты. Прокуроры не любили его тоже. Именно за то, что невозможно было противостоять его речам и найти для него контраргументы. Один прокурор, сейчас на пенсии ( пользуясь случаем передаю привет) даже поспорил с Вовкой. А когда не смог доказать свою точку зрения, попросил неделю на то, чтобы найти аргументы. А по прошествии недели обещал прийти к сотрудникам  на занятия и доказать неправомерность действий наших сотрудников. Дело было лет десять назад. Он к сотрудникам так и не пришел. Хотя они очень его ждали.

Адвокаты не любили Вовку за то, что не выиграли ни один процесс против Вовкиного экипажа. А процессов этих в то время было немало. Почему - то простой люд решил, что бить в лицо и пинать сотрудников на службе не только можно, но и необходимо. И при каждом удобном случае старались исполнять эту повинность. Ну а Вовке с товарищами приходилось усмирять, оформлять и доказывать. Времена были шумные. К чести сказать, городок был маленький. И слава о том, что служителей закона бить нельзя, быстро разнеслась по городу. И последние бурогозы, иной раз не сдержавшие своих порывов, потом плакали и каялись в отделе милиции:

- Нечистый попутал. Ведь слышал я, что с семьдесят шестым не нужно связываться. Что справедливые они и хорошие. Но что не простят. Простите, а, парни....

Парни прощали. Но материал собирали. Чтобы впредь неповадно было. И вот один адвокат брался за эти дела, чтобы пособить бурогозам, радостно и принципиально. Но у него не получалось. И бурогозы получали свои условки как положено. И однажды даже этот адвокат взялся защищать особо злостного  бурогоза бесплатно, принципиально заняв антиВовкину позицию. И опять не вышло. И адвокат обиделся. 

Было лето. Пахло кузнечиками и прочими цветами. Все вокруг пело о любви. А Вовкин экипаж вышел на службу. Вечером их неожиданно вызвали в центр города, где нетрезвый водитель  категорически не хотел выходить из машины и требовал своего законного права проехать домой. ГАИшники права проехать ему не давали, но и вытащить из машины не могли. Он там забаррикадировался и кричал что - то кластьхотеющее. Ну вот ГАИшники вызвали Вовку с товарищами. 

Когда Вовка с товарищами приехал, то нетрезвый водитель радостно осклабился в окно своего лимузина:

- А! Приехали наконец - то! Вот я вас и ждал!

Оказалось, что это был как раз тот самый принципиальный адвокат, не любящий Вовку с товарищами по личным причинам. Вовке с товарищами пришлось вытащить адвоката, который был вместе со своим сыном,  на свободу. Привезти в отдел милиции. И оставить там до выяснения. И как раз в отделе нетрезвый в дымину адвокат стал кричать:

- Я вас всех в этом экипаже закажу. А тебя, Вовка, я лично убью. Прямо сегодня!

Вовка с экипажем уехал. Сына адвоката закрыли в клетку. А адвоката отпустили. И он сбегал домой, а потом почти всю ночь просидел около отдела. Возможно, что с ружьем. Потому что охотник он был знатный. Лося валил с одного удара кулаком, говорят. А экипаж машины боевой не стал накалять момент и всю ночь ездил по вызовам, старательно обходя район отдела. Потому что кто его знает? Приедешь, а там из ночной темноты в тебя заряд картечи прилетит. И объясняйся потом с апостолами. 

Ну утром все - таки пришлось приехать. Смена закончилась. Повезло. Охотник, видимо, уснул где - то в засаде. А Вовка потом еще долго  боялся ходить на улицу и вообще в людные места. Но, видимо, охотник проспался и решил не убивать Вовку. ( В этом месте поясню, что прошу считать мой рассказ выдумкой, потому  что настоящие адвокаты не пьют и не угрожают. А защищают людей). 

В общем, жил Вовка потом еще долго. В это время умерла моя немецкая овчарка, с которой я жила много лет. И я не знала, что делать. Нужно было похоронить ее по - человечески. И я позвонила Вовке:

- Помоги, Вовка!

Он приехал, бросив все дела. Он помог мне погрузить овчарку в машину и мы все вместе выехали в лес. Там выкопали могилку. И похоронили. Я очень по ней тосковала. Вот бывает, что пока живет человек или собака, и не понимаешь, как он тебе дорог. Вроде все как обычно. Обычная жизнь. Отношения. А умерла - и все. И накрыло. И дышать трудно. И жить не знаешь как. И понимаешь, что это ведь ушла твоя часть жизни. Возможно, самая счастливая. 

Так и с этой овчаркой. Я плакала. Я и сейчас ее вспоминаю с тихой грустью. 

А с Вовкой мы ее помянули. Я немного. Но хоть мне отошло. И дышать стало легче. А Вовка напоминался. И упал с мостков в озеро. И потерял сланцы. И нашел другие в прибрежной тине. И мы вызвали экипаж для него, чтобы его отвезли домой. Вовка...

Потом он пил. До пенсии не доработал. Уволили. Уехал в Чечню и там по контракту добил свою военную пенсию. В последний год после Чечни он не работал. Не мог устроиться. Ждал, когда где - нибудь место освободится и его позовут. Пил. Он всегда говорил:

- Самая страшная - первая стопка. Страшнее нее ничего нет. 

А вчера Вовку хоронили. Он сгорел в своем доме. Не смог выйти. В семь утра сосед увидел, что дом сильно задымлен и что Вовка мечется в сенях. Сосед выбил дверь и вытащил Вовку на улицу. Но было поздно. Вовка умер. 

И я опять поняла, что не могу дышать. Вот вроде и не видела его долго. Но. Вовка. Как мне тебя жалко, сил нет. Ведь опять часть жизни ушла. Веселая. Безалаберная. Многословная. Заботливая. Ненавязчивая. Как сам Вовка. 

Он был хорошим товарищем. Возможно, от нас он не получил этого чувства товарищества. И ничего не изменить. И не доказать. И не рассказать уже ему. Он всегда говорил:

- Вот в старости буду думать, что так много видел, много знаю, а внукам рассказать нечего. 

До внуков он не дожил. Остались одна Владимировна и двое Владимировичей. И пусть их судьба будет счастливой. И веселой. Как отец их - Вовка. 

[колокОЛЬЧИК 5 078]

Мама. Мамочка. Тебя нет с нами уже пять лет. Но до сих пор очень тяжело говорить о тебе в прошедшем времени. Мы всегда с сестрой говорим в настоящем времени - поедем к мамочке ( на кладбище язык не поворачивается), когда к тебе приезжаем разговариваем с тобой как с живой, все свои новости рассказываем. Буквально на днях убирались на могилке с сестрой, тишина звенящая просто стояла. Мы все свои дела и новости рассказываем в процессе уборки и тут птичка на дереве прям у могилы так интересно что-то нам сказала на своем птичьем. Мы не сговариваясь подняли голову и поняли, что ты нас слышишь, мама. Ты всегда нам даешь эти знаки, мы их видим.

Тебе Там хорошо, ты всегда такая красивая во снах, болезнь тебя при жизни очень измучила. Но как же рано ты ушла, как рано. Тебе ведь едва 52 исполнилось. Спи спокойно, родная. Мы тебя очень любим. Царствие Небесное и вечный покой...

 

 

Изменено 9 Апреля 2018 пользователем колокОЛЬЧИК

[Туземка 69 611]

@колокОЛЬЧИК

Олечка, у вас мама тоже в апреле ушла? 

Через две недели, 25 апреля, будет девять лет, как не стало нашей мамы. А за три года до этого, 30 апреля ушел наш папа. Мама не хотела жить без него, так она и ушла вслед за ним.

Так получилось, что своих троих детей они родили тоже в апреле. Меня и двух братьев. После смерти мамы услышала, как одна из сестер в сердцах произнесла: проклятый апрель. Я понимаю, о чем она. Но себя заставить ненавидеть месяц, когда меня родили, не могу. Просто понимаю, что не месяц виноват...

Чем старше становлюсь, тем больше не хватает мне родителей. Два года я уже не была в родных краях, не ходила их проведать. Хотя бы на кладбище. Очень надеюсь, что этим летом у меня будет такая возможность.

[колокОЛЬЧИК 5 078]

Да, Сара, мама умерла в этот день 9 апреля 5 лет назад.

И, да, боль меньше не становится. Ты просто учишься жить с этой болью. Тяжело, очень тяжело без мамы. Я здесь уже писала эту фразу, повторюсь еще раз - мы взрослеем, когда уходит мама. И это действительно так. Мы с сестрой trelena повзрослели в 30 лет. И вроде бы сейчас обе самостоятельные, самодостаточные 35-летние дамы, а как не хватает именно материнской, такой нежной и заботливой любви мамы...

 

Изменено 9 Апреля 2018 пользователем колокОЛЬЧИК

[Bonbon 2 688]

14 апреля 2012 г. 

6 лет назад трагически погиб мой единственный брат. Ему было 22. Летом хотел жениться. Он был очень хорошим, порядочным, честным. Его все любили. Я думала тебя ждёт тихая семейная жизнь.

Я тебя никогда не забуду, буду помнить всегда. Люблю

Изменено 14 Апреля 2018 пользователем Bonbon

[Анел 20 235]

Вот и опять я дошла до тебя, эта веточка. С самой Пасхи шла и всё никак дойти не могла, собирая себя буквально по кусочкам, чтобы не разбежаться в мыслях о всех тех, кто уже ушел...

Я помню вас всех!

Сейчас я хочу написать о том, о ком мне сообщили весть в эту Пасху.

Дядя Миша, так звала я вас с того дня, когда мы прилетели в родные края моего мужа. Мы знали с мужем о том, что вы стали мужем свекрови. И, вот наша первая встреча, где я со своим вредным характером, столь принципиально называю вас, дядя Миша...

Вам было и так нелегко, а тут еще и мы, столь взрослые и столь самостоятельные и где металась свекровь, чтобы и в семье был лад, и чтобы нас случаем не обидеть. Эх, вспоминаю себя сейчас и понимаю то, что столько раз была неправа и строптивость моя была всем тем, где вы со свекровью пытались всё чтобы было мирно и ладно.

Помню нашу поездку впервые в тайгу за жимолостью, где перед поездкой мне впервые дали накомарник и донимала я вас тем, что к чему и зачем мне этот маскарад...

Накомарник, Дэта - это всё было столь незнакомо мне, а еще и то, что нашли кому советовать и кого учить и вообще, нужна мне ваша тайга с этой ягодой и что мне ваши комары... Я, что, комаров не видала в своем Приморье!

Эх! Комаров я не видала!

Моя сестренка, прилетевшая почти вслед за мной на Камчатку, пыталась примирить меня со всеми вами и эта поездка была тем, где она упросила вас показать ей вашу тайгу. Моё упорное фырканье было препятствием для всех и она пыталась это до меня донести...

Расчет ваш был верен и я согласилась поехать в эти страшные для меня дебри, где ходят ужасные медведи и жрут людей заживо комары... Слов нет, когда я вспоминаю свою первую поездку туда, где познакомилась с тайгой. Где от восторга кружилась голова и где... Нельзя было нормально съесть ягоду с куста, как любила я делать в своих родных краях. Мне мешал этот накомарник, от Дэты кружилась голова и я... Я готова была прибить всех разом!

Дядя Миша, вы поняли то, что всего понемногу лучше, чем подольше и взрыв... Вы просто сказали о том, что давайте лучше поедем и я вам покажу поля.

Тогда, именно, тогда я увидела такие ромашки, что таких больших ромашек и в саду не встретишь и то, как вместе с ветром уносятся прочь все эти кровососы и мчимся мы на мотоцикле так, что только ветер шумит в ушах.

Я помню, дядя Миша, эту поездку. Простите меня ту, строптивую и вредную, которая на язык была тогда остра и время потребовалось понять, что вы были столь щедры душой ко мне и мужу моему тогда. Простите нас!

Я помню и то, как толь на крышу вы нам привезли и то, как тогда, когда мужа в командировку отправили, а вы со свекровью приехали мне помочь.

Многое можно написать о том, как вы помогли, а на ум приходит одно... Вы жили так, что помощи от нас не просили и нас ничем не утруждали...

Даже уже тогда, когда прилетели мы на похороны бабушки и в ночь перед нашим отъездом, мы все понимали то, что вряд ли увидимся вновь... 

Эта ночь была ночью перед Крещением. Вы спросили меня о том, как мы с мужем справляем этот праздник и когда я рассказала вам об этом тогда, то попросили вы меня и вас облить и вместе нам чай всем испить...

Дядя Миша, слезы наворачиваются на глаза, вспоминая ту ночь и ваша просьба ко мне и ваш голос... Ваш голос сейчас звучит во мне и ведь тогда я поняла, как больно вам и одиноко...

Почему, ну, почему так поздно порою мы понимаем друг друга...

Господи, я благодарна тебе за то, что в тот раз я поняла мужа своего и полетела с ним попрощаться с его бабушкой и это была последняя встреча Андрея с его родиной малой и с его родными. Я благодарна за то, что хоть чуточку смогла выразить тогда любовь и уважение доброму человеку, дяде Мише, который был добр с нами, а ведь я всего лишь жена сына его жены, вот же как заковыристо, а по-простому он был всегда рядом, всегда готовым придти на помощь.

Да, даже тогда, в те страшные для меня дни, когда Андрюшка покинул этот мир, вы и тогда, дядя Миша звонили и переживали за меня и просили меня держаться и жить...

Утренний звонок в эту Пасху и весть услышанная мною... Я позвонила на Камчатку и не знала о том, что столь больно и сложно говорить по телефону о том, что скорбишь и о том, что держитесь и... Мысли вихрем вырывали всё то, что нахлынуло вслед за вестью и это расстояние, где хотелось прижать свекровь, вашу жену и то, что вы уже покинули мир этот навсегда.

Светлая вам память! Светлая память всем, ушедшим от нас туда!!!

П.С. Как щедро нас одаривает Жизнь порою и как порою понимаем мы всё это только тогда, когда уходят те, кто нас любил. Простите нас за то, что недосказали вам столько добрых слов, заслуженных быть вслух произнесенных, за всё то, что не смогли вам дать и чаще брали, чем давали сами... Помню, люблю, скорблю.

[Оксюморон 619]

Вчера похоронили отца. Умер он в четверг. Долго болел, лежал парализованный, никого не узнавал и смерть его была вполне предсказуемой. Но всё равно это случилось неожиданно. Всё так быстро закончилось... суета эта с организацией похорон, отпевание, прощание как в тумане... и его больше нет. Остались только место на кладбище и две даты на табличке - рождения и смерти. Пусть земля ему будет пухом...

[ПтицаГалка 26 037]

Вот и мы сегодня похоронили нашу маму. 79 полных лет. После инсульта, который случился 16 сентября, она прожила семь с половиной месяцев. Вроде шло улучшение, даже кроссворды разгадывать стала. Жила в хорошем платном пансинате, брат определил. Поближе к себе, чтобы часто видеть. И врачи наблюдали, и массаж делали, и лекарства пила. Забывала все события последних дней, но отлично помнила своё прошлое. В последний раз мы были у неё дней за 10 до исхода. Показалась грустной какой-то. Это наша мама, которая всегда смеялась: "Помирать буду, ногой дрыгну!" Всегда такая активная, деятельная. Не "дрыгнула" ногой, даже встать не смогла. Ко всему прочему, у неё несколько лет развивался коксартроз, оперировать врачи отказались, боялись, что наркоз губительно скажется, были первые признаки деменции. Возможно, уже был первый микроинсульт. Затащить её в больницу было очень сложно, даже к зубному, и то из-под палки.

Жизнь мамы была такой непростой. В три её года началась война. Загадочная история: нашу маленькую маму украла (?) чужая женщина. Провезла её по всей стране, из Владивостока до центральной России. Из всей той дороги мама запомнила ледяные круги молока, которые продавались на станциях, да холод в вагоне, от которого её укрывали двумя тюфяками. Предположительно, тётка наличием ребёнка спасалась от призыва на фронт, поскольку была военнообязанной, медсестрой. Не знаю, всё очень смутно. Потом девочка стала не нужна, и началась история бедной Золушки и злой мачехи. В конце-концов за какой-то проступок девятилетнюю маму ночью оставили на кладбище. Там её, плачущую, и нашёл сторож, отвёл в милицию. И маму наконец-то смогла найти её мама, наша бабушка. Голодные годы. Шестеро детей. Вдова военнослужащего, наша бабушка, наверное, надорвалась от такой жизни и очень скоро заболела и умерла. Когда бабушка болела, мама со старшей сестрой ходили побираться. Рассказывала: в одном доме им дали два жареных пирожка. Голодная, мама сразу сунула пирожок в рот, а сестра: "Ты что, это маме! Мама болеет!"

После смерти бабушки родственников у сирот не нашлось, поэтому их судьбой распорядились так: старшего, пятнадцатилетнего, определили в ремеслуху, остальных пятерых в детский дом. У мамы навсегда остались тёплые воспоминания о детдоме. Он был особенный, для детей погибших военнослужащих. В детдоме мама, только в 10 лет, пошла в первый класс. Потом, после семи классов, была школа ФЗО. Стала ткачихой на фабрике в подмосковном городке. А там её и нашёл мой отец, бравый старшина-сверхсрочник. Они росли в одном детдоме, знали друг друга с детства. Любви особой не было, отцу отказала другая, вот он и решил не возвращаться в часть "с пустыми руками", за невестой же ехал! А маму товарки-подружки уговорили. Тебе мол, уже 19 лет, пора замуж, вдруг больше никто не позовёт... Так и прожили несколько лет в азиатской глуши, в военном городке, меня родили. А потом разбежались. Вскоре ей встретился отец моего брата, принявший меня как родную дочь. Погиб, когда мне было 6 лет, а брату 3 года. Так мама осталась вдовой в 28 лет с двумя малышами на руках. Сумела окончить техникум, работала на инженерной должности. Мужчины, конечно, бывали, мама-то у нас красавица, но замуж она больше не вышла. Привыкла жить одна, характер тот ещё выработался... Тяжело мне с ней пришлось, с братом они всегда были ближе и роднее. Но перед чужими нападками мама защищала нас с героизмом львицы. И брата, и меня. 

В 1980-м году мама с братом вернулись из Казахстана, куда когда-то увёз её мой отец, в Россию. (Я уже была пристроена, замужняя и детная.) Конечно, и тут не всё было гладко поначалу, но потихоньку-полегоньку устаканилось, любимый сын пошёл в гору, и последние лет двадцать мамуля прожила сама себе царицей, радуясь за детей и внуков. И огорчаясь порой, но не так, чтобы очень  

Она любила рассказывать историю своей жизни, вот и я рассказала, хотя бы вкратце. Спасибо всем, кто выслушал, и помяните, по возможности, новопреставленную Зинаиду, рабу Божию.

 

[Журавлиха 11 068]

@ПтицаГалка

Царствие небесное новопреставленной р.Б.Зинаиде. 

Ваша мама прожила не простую, но большую и достойную жизнь. Спасибо за рассказ. 

Сил вам...

[Haron 7 524]

Сегодня 9 дней как не стало нашей мамочки... 8 апреля ей только 66 исполнилось, а 28 апреля ее не стало...

Онкология, но такая скоротечная... Биопсию только брали из лимфоузла 12 марта, очаг определили 16 марта, 13 апреля первая и последняя химиотерапия...

Плюсиков не нужно, кто может, помяните пожалуйста Людмилу...

[Салют 27 029]

ПтицаГалка

Галя, соболезную. Очень жаль твою мамочку.

Спасибо за рассказ о ней. Потрясающая история из жизни. Простая на первый взгляд, но неповторимая как у всех людей.

Я всегда, когда читаю что-либо подобное: как было тяжело, как люди выдержали, не сломались, выстояли - всегда думаю,  как же мы должны благодарить жизнь, что не было все таки у нас таких страшных моментов. Чтобы ни было, но война - самое страшное, что может быть на земле. А они остались живы, состоялись и нас родили. 

Царствие небесное твоей маме.

Хорошо, что ты написала о ней.

И всем- всем в этой ветке выражаю глубокое сочувствие.

[Горчица Особая 4 541]

В 09.04.2018 в 19:00, Туземка сказал:

Чем старше становлюсь, тем больше не хватает мне родителей.

Вот и у меня также. Шестой год пошел, как не стало мамы, а мне с каждым годом все тоскливее. Надо найти в себе силы и отпустить боль, но не могу. Вожусь на огороде и реву, пока никто не видит. Теперь ко мне стала прилетать голубка - ходит по соседней грядке и на меня поглядывает. Может, это мамочка прилетает?

Пусть земля будет пухом всем ушедшим...

[Северский Донец 6 045]

Сегодня исполнилось бы 100 лет моему дедушке Александру. Родился в уральском селе. У его родителей родилось 13 детей, до совершеннолетия дожили 4. Как же выдерживали бедные женщины такие потери?!

Когда началась война он учился в пединституте, после окончания проработал год учителем в селе, заработал корову. Благодаря этой корове родня спасалась от голода. В 1942 году призвали в армию, окончил Ейское летное училище. Когда смотрю фильм "В бой идут одни старики" представляю себе его службу, и детям своим показала. Служил на Черноморском флоте.

Сбили, неудачно приземлился и до конца жизни не видел одним глазом. Закончил войну связистом.

После войны работал учителем. К сожалению, я мало его знала, он умер, когда мне было 6 лет, в 1983 году.

 

[Вишня зимняя 46 802]

Сегодня умер брат мамы, дядя Саша. В июле собирались отмечать с женой 45 лет со дня свадьбы, в августе ему было бы 68 лет. Всего 68. Но так и останется 67. Открытый, веселый, жену любил трепетной любовью и она его. Неожиданно очень. Инсульт. 

[Эклеринка 1 513]

2 часа назад, Вишня зимняя сказал:

 Но так и останется 67.

Моему папе сегодня навсегда осталось 68.

Мы знали и понимали, что осталось чуть-чуть. Но сознание категорически не воспринимает случившееся.

Не складываются у меня слова в предложения......

Помяните кто может новопреставленного раба Божьего Александра.