Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Точка невозврата 2]

Вчера было три года, как умер мой свекр...

Он был очень хорошим человеком, заботливым мужем, отцом и дедушкой. Ему пришлось похоронить смерть сына, единственного - самое страшное, наверно, что может быть в этой жизни.

Он ушел через два года, в возрасте за восемьдесят. Никого не напрягая своими болячками (никогда не было вредных привычек, йогой занимался, ровно относился ко всем).

Вчера отмечали три года. Пригласили родню, его друзей и близких, к свекрови. Конечно, пришлось два дня выходных посвятить этому - в том числе и первое. С учетом этого, в Новогоднюю ночь не расслабились по-полной, конечно.

Но мы не жалеем. Даже мой нынешний муж, ни дня его не знавший, тоже не жалеет. Потому что помянуть хорошего человека - это святое.

Мой новый муж даже отстоял всю службу и панахиду вчера - а он очень слабо верующий...

Светлая память моему свекру!

[naivnaya 99]

А у нас в селе вчера были похороны. В ночь на 31 умер сторож нашей школы, 62 лет. Рак 4 степени, а лечили 2 месяца от пневмонии((( Очень хороший добрый человек. Покуролесил немного по молодости, но это так давно было, что я даже не помню. А вот работали вместе. И всегда он заботился обо мне в частности, чтобы мне было не страшно в школе до поздна сидеть, с фонариком провожал до ворот.

[Татти 0]

Мамочка, тебя давно нет со мной, но я постоянно ощущаю твое присутствие, твою защиту. Я во многом была не права, прости меня, родная.

Ты многому могла научить меня, но не хотела опережать события. Как я сожалею, что сама не попросила тогда. Я теперь только на вкус вспоминаю твои кулинарные шедевры, а когда рассказываю мужу о них, он только говорит: " Сделай так же", а у меня не получается, как у тебя.

Я научилась вязать в 8 лет, могу даже похвастаться своими достижениями, но они ни в какой расчет не идут по сравнению с тем, что ты мне вязала, когда я была маленькая.

Мамочка, ты была настолько творческим человеком, что из любой мелочи могла сделать праздник, у тебя была такая богатая фантазия... У меня от тебя достались только рожки да ножки (волосы небывалой красоты и ногти удлиненной формы)

А какая бы из тебя получилась бабушка - я как представлю, так улыбаюсь. Чему бы только внуков не научила... Мою Катюшку взрастила другая бабушка, радовалась ее успехам, переживала ее неудачи. Я могу только представлять как бы ее любила ты...

Твоей любви, мудрости хватило всем, кто встретился на твоем пути. Тебя до сих пор все помнят и почитают твою память, пытаются сравнить со мной, но сходства, к сожалению, только внешние.

Я всегда буду тебя любить и помнить, родная, милая мамочка.

Твоя дочь Татьяна.

Изменено 7 Января 2011 пользователем Лиза

[naivnaya 99]

4 января было полгода со дня гибели наших ребят. Сходили к родителям Жени и Паши, на кладбище съездили. Было всё занесено, но похороны накануне все расчистили. Как будто дядя Толя специально подгадал, он с мальчишками дружен был. Родители чуть спокойнее стали. Рутина не дает все время думать. А уж вспомнят, так...

Вот смотрела на фотографии и не верила, что их нет. Очень грустно(((

[Галатея 1 299]

Это первый Новый год и первое Рождество без папы. Странно это осознавать, ведь еще год назад он был с нами. Как раз в январе лежал в больнице, где я работала.

Там рядом Донской монастырь. И вот почему-то он, человек неверующий, пошел туда на Крещение, и стоял с соседом по палате 3 часа на морозе 30 - градусном, чтоб только святой воды взять. Сам ее потом пил и меня угостил.

Потом я попала в ДТП, и он примчался ко мне в мороз с бутербродами и термосом. То есть за год до смерти он стал другим, стал делать то, чего никогда раньше не делал...

Не хватает мне тебя, папочка, очень не хватает. Иногда кажется, что не было этих 5 месяцев агонии. Если б ты знал, что так рано придет конец, стал ли бы жить по-другому? Думаю, нет.

[Мама Лиса 32]

Вот уже третий Новый год без нашей любимой мамочки, праздник- не праздник, делаю вид, что всё в порядке, стараюсь как она "хлебосольничать", не получается, она была такая одна, все её помнят, звонят, напоминают все, я сама забыть не могу.

Сейчас, главное-не потерять папочку. Ведь есть поверье, что любимые уходят друг за другом...

В розовом царстве далекого детства

Помню твое материнское сердце.

Сердце большое такое, надежное,

Жизнь без тебя была б невозможною,

Мама моя!

Стала я старше, и ты стала ближе.

Образ прекрасный любовью насыщен.

Этой любовью к тебе я привязана,

Каждой ресничкой тебе я обязана,

Мама моя!

Много словами ты нас не учила,

Добрым примером, заботой растила.

Путь твой, как подвиг, - весь мужеством светится,

Он мне помог с моим Господом встретиться,

Мама моя!

[Гранатовый цветок 35]

Сегодня 40 дней после смерти нашего племянника. Малыш родился в 7 месяцев и прожил всего 9 суток, на 10 день отказали почки. Беременность протекала без осложнений, по крайней мере сестренка чувствовала себя хорошо, и анализы были отличные. Это у них первый ребенок и долгожданный, даже не знаем как успокаивать. Хотя она и не старается афишировать свои чувства, видно, что за какой-то месяц не стало жизнерадостной девчонки.

[Высокая частота 4 940]

Сегодня хоронили дедушкиного брата. Был человеком и мужиком с большой буквы, вырастил троих детей, построил дом.

Ветеран Великой Отечественной Войны, дошел до Берлина. Воевал с японцами.Светлая ему память...

[Башира 1]

Он был таким компанейским парнем! Никому никогда плохого не делал, добродушный такой, веселый... Последний раз мы с ним виделись еще до моего замужества. А два года назад он позвонил и предложил увидеться, пообщаться хотел, вспомнить школьные годы. Я тогда по каким-то причинам не смогла...

Частенько видела наших общих друзей, спрашивала, как там одноклассник мой, Сережка. И всякий раз они отводили глаза, не хотели о нем говорить. Я тогда решила, что видимо он связался с плохой компанией, со всеми друзьями поссорился, вот и неприятно им говорить о нем...

Вчера таки выспросила у товарища, как там Сережка живет. Сказал, что уже два года, как его нет. Бросился под поезд из-за девушки. Я расплакалась. Сразу же вспомнила наш последний разговор. Он очень просил о встрече, видимо, хотел поделиться переживаниями, мы с ним в школе хорошими друзьями были. А я не смогла. А вдруг если бы смогла, он бы может все мне рассказал, я бы его поддержала, и не случилось бы того страшного дня. Хотя кто сейчас знает...

Такой парень был хороший, отбоя от девчонок не было. А из-за одной единственной лишил себя жизни... Сережка, зачем???

Прости, что не пришла тогда. Прости, что только сейчас узнала о том, что тебя нет вот уже два года. Я тебя до вчерашнего дня вспоминала, как живого... Прости. Покойся с миром, друг. Вечная память...

[Олисса 29 997]

Бывают в жизни встречи, которые твою жизнь ставят на новые рельсы, меняют направление твоей жизни. А с этими изменениями и сама ты меняешься, по другому видишь и воспринимаешь мир.

У меня такая встреча произошла в 1995 году, когда я, отчаявшись найти своё место в новой, капиталистической жизни, скатившись от инженера до горничной, опустила руки, плыла по течению, и уже не сопротивлялась. Поэтому, когда мне предложили новую работу, пошла на собеседование без энтузиазма, ничего хорошего не ожидая. Но я ошиблась. Меня встретил мужчина восточной внешности, но с такими голубыми глазами, каких я прежде не видела.

Звали его Беркен Беркенович. Позже я узнала, откуда цвет глаз, такой необычный для казаха.

Он сын казахского, репрессированного в 1937году,инженера- нефтяника и немецкой женщины.

Отец Беркена закончил в Москве институт, был замечательным специалистом, но входил в организацию "Алаш", которая боролась за свободный Казахстан. За это его и расстреляли в 37 году, год рождения Беркена. Его мать, молодая , 19 летняя девчонка, осталась с маленьким сыном на руках, а дома, в Гурьеве, в это время арестовали её отца, за то, что он попав в плен, оказался впоследствии в рядах Французского Легиона. И только попал на Родину, как тут же его и снова арестовали.

Молодая мама взяла на себя заботу о всей семье, вытянула четверых сестрёнок, маму, бабушку и своего сына. Она закончила в Гурьеве нефтяной техникум, в котором преподавали сосланные со всего союза профессора и академики, поэтому знания были у неё на высшем уровне. Я видела письма к ней потомка Александра Пушкина, не помню, но обязательно уточню фамилию,преподователя техникума. Он был влюблён в Лиду, готов был увезти её в Ленинград, но она не смогла бросить свою семью на произвол судьбы.

О родителях Беркена Беркеновича много писали в наших газетах, были передачи на телевидении. И вот он стал моим шефом. Какой у него был голос! Мягкий, обволакивающий бас, от которого мурашки по коже, когда он что-то рассказывал. Или грозный рык, если он гневался на нерадивого работника. А какой он рассказчик был! Благодаря ему, я заново перечитала тома литературы, на которую раньше и не смотрела. Он научил меня слушать классическую музыку, они с женой покупали билеты и на меня, когда шли на премьеры. А потом и моего сына, только он подрос, приобщили к этому.

У них с женой не было своих детей. Но сколько чужих детей они поставили на ноги. Племянников, и просто чужих. Помогали лечить, учить, женить. Мой сын пошёл по стопам Беркена Беркеновича - стал проектировщиком дорог. И вы, Беркен Беркенович, можете гордиться своим учеником. Он очень хороший специалист, благодаря вам, вашим, порой жёстким, мерам обучения. Когда, вы отправили его, как мне казалось, ещё маленького мальчика на практику, за 500 километров от дома, и я рыдала ночами и днями от тоски и переживаний, а вы сказали, что только так он станет и мужчиной, и специалистом, бегая с рейкой по горам и степям, а не держась за мамину юбку.

Так оно и получилось. Он не только сидит за компьютером, но и в полевых работах незаменим.

Я, конечно, как могла старалась отплатить за такое ко мне отношение. Мама Беркена Беркеновича, полюбила меня, как родную. Я и проводила её в последний путь, была с ней рядом до последней минуты. Как могла ухаживала за ней, очень много мы с ней разговаривали. Я о своих родных знаю меньше, чем о её.

А потом пришла беда. Страшная болезнь, которую самые лучшие врачи не смогли распознать. И началась другая жизнь - больницы, Китай, госпиталь. Жена Беркена всегда была с ним, благо деньги позволяли снять палату на двоих. Она вместе с ним была всегда, даже в реанимации. Но сколько всё это стоило... Но она не могла иначе, они любили друг друга бесконечно, об их любви можно написать удивительный роман, жаль, что я не сумею.

Несколько страниц назад, я писала в этой веточке стихотворение, написанное одной девушкой, которая знала об этой прекрасной любви, видела, как страдала жена после смерти мужа. Её стихи очень точно передали их отношения.

Завтра я иду на очередную годовщину смерти Беркена Беркеновича. Прошло время, но то место в моём сердце, которое принадлежит этому человеку болит постоянно. Нам всем плохо без вас, Беркен Беркенович. Мы всегда будем помнить о вас.

[naivnaya 99]

Вчера похоронили хорошего человека, нашего сельского сантехника, то есть ответственного за водопровод. Мне даже кажется, что вся эта мутота подорвала его здоровья. Спасибо нашему государству

[Боевая подруга 8]

Сегодня сестра мне рассказала, что умер водитель из управления, в начале января - сердце. Господи, сижу реву, не могу поверить, ему лет чуть больше 50 было. Он к нам часто приезжал, то молоко привозил, то канцелярию, всегда доброжелательный и улыбчивый, мы пили с ним чай, разговаривали. Он был очень хорошим человеком, с ним даже не возникало желания поругаться. А ещё мы с ним были однофамильцами. Он очень любил своего единственного внука, мог говорить о нём часами.

Последний раз он был у нас перед Новым годом, мы мило пообщались, поздравили друг друга с наступающим. И разве могла я тогда подумать, что он больше никогда не приедет! Я даже не представляю, что кто- то другой будет ездить на его любимой "Газельке" с белой кабиной и синим тентом. Господи, ну почему хорошие люди уходят так рано, когда они нужны здесь?

Валерий Валентинович, вечная Вам память!

[Галатея 1 299]

3 декабря умерла медсестра нашего отделения. Болела буквально месяц. Смерть была мучительной. Татьяна Александровна, простите, если что-то было не так. Пусть земля будет Вам пухом.

[Циничная 2 317]

Вот веточка такая...хоть в ней выскажусь.

Сашка, друг детства с 4 лет до 12 мы были друзьями, брат с сестрой, из одной тарелки ели в буквальном смысле.

Развела нас школа: не гоже пацану с девчонкой дружить, а то женихом и невестой прозовут. Позорище какой. Да и родичи его уже в то время подсуетились. Они крепкие крестьяне, скотины полный двор, а мы интеллигенты, мама с папой преподы в ПТУ, ни украсть, ни покораулить.

Да мы и не женихались. Нет. Письма писали друг другу, когда он служил, про погоду, детство вспоминали: и как с горы летели на велике, а затормозить не мог он- цепь слетела. Да много чего в детстве то.

И как тонул однажды. Я закричала, мужики вытащили.

Кому суждено быть повешенным, тот не утонет. Сашке суждено было умереть на воде. Нырнул, попал в ключ, клапан от перепада температуры закрылся. И всё. В лёгких воды не было, здоровенный парень, 24 лет отроду мгновенно умер от сердца.

Он был водитель и машины любил, на похоронах весь автопарк где он работал, выстроился и сигналили его друзья, сигналили машины- прощались.

В этот момент я зарыдала. Шла позади всех, в сторонке, и прощалась одна с другом детства. Что б не подумали, что жених и невеста. У него осталась жена и дочка двух лет.

[МикаЭлла 0]

А я вспоминаю постоянно своего дедушку любимого. Он меня не просто любил - он жил мное, ради меня, для меня! Никогда не осуждал ни за что... Он был необыкновнный. А я была эгоисткой. Мало времени уделяла в последние годы его жизни...

Он часто спрашивал меня (ещё с моего дества), когды бывало, выпьет, то спросит: вот как я умру, ты придешь ко мне на похороны? я всегда отвечала что конечно. Да и не сомневалась в том.

Я была беременна вторым ребенком. 9 мая 2003 года мы пошли поздравить его с днем Победы. Когда уходили, он спросил: когда вы ещё придете? я сказала что скоро. Не могу забыть тот его взгляд...

Через 4 дня он позвонил мне домой, но я была тода чего-то раздраженная, и спать мне хотелось, я поспешила свернуть разговор и сказала, что перезвоню позже. Пошла вздремнуть. И тоже не приснилось ничего, не кольнуло... Когда проснулась, вспомнила, что обещала перезвонить ему. Взяла трубку бабука моя и сказала, что дедушки нашего больше нет... Я помню как орала тогда"Нет, неправда! бей его по щекам! Приводи в чувство! Это не правда!"

Всё было кончено. Мне потом рассказывали, что когда ему стало плохо- разразилась страшная гроза (много ущерба городу было нанесено). А когда он упал и умер - гроза внезапно стихла.

Я не пошла на похороны тогда - не пустили, мотивируя тем, что беременным нельзя.Не могу себе простить этого! Не сдержала эту, можно сказать, клятву. И корю себя вот уже почти 8 лет за то, что не поговрила тогда с ним по телефону хоть немного дольше. Стыдно и очень больно.

[Туземка 69 611]

Он часто спрашивал меня (ещё с моего дества), когды бывало, выпьет, то спросит: вот как я умру, ты придешь ко мне на похороны? 

Папу нашего вспомнила, он тоже бывало, когда выпьет, все время спрашивал: "Вы меня на похоронах будете оплакивать?" И еще все время повторял: "Никого нельзя обижать, а то на похоронах некому будет оплакать меня". Он умер пять лет назад. Оплакивать его было кому, весь аул практически пришел на похороны, во дворе большом не помещались, на улице люди стояли. Пишу и плачу. Как плохо без мамы и папы.

[Странная такая 14]

Знакомый парень отдыхал с друзьями на озере, а там были, даже не знаю как сказать, холодные потоки или ключи, никогда не знаешь, где на них нарвешься.

Они с друзьями жарили шашлык, и тут кто-то с пляжа закричал, что человек тонет, знакомый увидел девушку и тут же бросился на помощь, девчонку вытащить удалось, а его затянуло. Такая нелепая смерть, сам очень хорошо умел плавать, но на себя сил уже не хватило.

Под Рождество ходила в церковь и пыталась обо всех ушедших вспомнить что-то приятное, к сожалению, у меня много близких, кто ушел казалось бы так неожиданно.

Сначала мой родной брат, после него я поняла, что ничего в жизни не забывается, его нет с нами уже 7 лет, а я до сих пор помню и не могу его забыть. Думаю частенько, что если бы он был жив- сейчас работал бы в больнице, женатый, с детками, я бы к нему в гости ходила, детство бы вспоминали.

Потом была любимая бабушка, почти через 3 года, как схоронила внука, и в свой день рождения умерла. Она была необыкновенной женщиной, всегда и всем помогала, в свои 80 лет самостоятельно делала все! Могла даже на крышу залезть антенну поправить, сколько раз мы с мамой ее ругали, чтобы дождалась нас, но бабушка не хотела быть ни для кого обузой, копошилась всегда сама. Так много хотелось ей сказать, поблагодарить за то, что всегда в трудную минуту была рядом.

После потери близких людей становишься пуганым, я все боялась похорон, потом погибла моя одноклассница, девочка необыкновенной доброты, очень спокойная, вежливая, как вспомню, когда мне позвонили и сообщили...Я верить отказывалась, мне казалось, что такой человечек, как она, будет жить вечно, неся людям свет.

Следующей сильной потерей для меня была смерть мамы молодого человека, я почти ее не знала, когда мы начали встречаться- она болела и лежала в больницах, но когда она зволина ему, мне так нравилось слушать ее голос. Такой нежный, материнский. Видела я ее один раз, мне было очень неловко перед ней, но просматривая фотографии, слушая ее мужа, я поняла, что не ошиблась- она удивительный человек, понимающая и заботливая, какой и полагается быть учителю. Ее смерть я переживала по-своему, мне было обидно, что в жизни случается так, когда умирают хорошие необыкновенные люди. К сожалению, я ни разу не была на ее могилке, только цветы передавала,казалось бы совершенно чужой мне человек, но боль была такой же, как потеря близкого и родного человека.

[Башира 1]

Девочки, я в шоке!!! Только сейчас узнала, что при взрыве в Домодедово погибла моя близкая знакомая девочка! Господи, ей всего 19 лет, молодая, а какая красивая была! Была... Какое жуткое слово. До сих пор немогу поверить. Вечная память девочке и всем погибшим. Нет слов...

[Котовася 26 574]

Брата вспомнила. Сегодня ему исполнился бы 61 год. Вообще то я его часто вспоминаю, добрый он был, беззлобный.

[Янусик 1 953]

Скоро будет 5 месяцев, как погиб мой брат. Сегодня ему был бы 31 год. С утра тоска такая, плакать хочется, но нельзя. А слезы душат, ком в груди, сердце ноет. Приснилась сегодня комната наша детская, в которой мы росли.

[Концентрация счастья 15 139]

А я никогда не забуду 26 апреля 2005 года. В этот день нас покинул самый мой любимый и дорогой человечек - моя мамулечка. Это была чудо мама. Самая лучшая на свете.

Она болела, сначала думали по женски. И сколько я ей говорила - иди в больницу, иди в больницу. Да ничего, да пройдет. А не прошло. Когда мне сказали, что у нее рак - у меня земля начала из под ног уходить, я начала за воздух руками хвататься, чтоб не упасть. И до последнего ЕЕ вздоха верила, что мы победим болезнь.

Она умерла у меня на руках. Какое это горе - врагу не пожелаешь. Я до сих пор не верю, не могу смириться с тем, что ее нет со мной. Я завидую тем людям, у которых живые мамы. Я никогда не смирюсь с тем, что ее нет. А тем более никогда ее не забуду.

Я никогда тебя не забуду, моя родненькая. Пусть земля тебе будет пухом...

[Девушка с Севера 3]

Я тоже никогда не забуду свою мамулечку, хотя когда она умерла мне всего было 6 лет. Умерла она совсем молодая 26 лет всего, меньше, чем мне сейчас. Рак будь он неладен....

Она такая светлая была, не зря говорят бог забирает самых лучших.

Мамулечка я тебя очень люблю и буду помнить всегда....

[Мама Лиса 32]

В этот вторник хоронили маму моей хорошей подруги. Сердце.

Настюшка (подруга) была в ночь на работе, её доченька осталась у её родителей. Её мама уложила внучку, а сама присела в кресло, там ей и стало плохо, но позвать на помощь сил не было, а может боялась напугать внучку? Через какое то время в спальню зашёл Настин папа, но было уже слишком поздно.

Настёна так мечтала отправить в этом году маму с дочей на море. Чтобы её мамуля поправила своё здоровье. Очень тяжело им сейчас будет. Земля пухом ещё одной мамочке, которая была для своих родных воздухом и просто любимым человеком.

[Матерная баба 91]

Зашла чтобы отвлечься, и натолкнулась на эту ветку. Сегодня умерла моя любимая бабушка. 10 декабря умер ее муж, мой дед. Она не стала заставлять его ждать себя. Сама говорила - дед ждет. Пойду. Сегодня и ушла...

[Тайка 0]

В детстве моими самыми любимыми и близкими людьми были мои дяди. Когда я стала взрослой, их у меня уже не было. Андрей, муж папиной сестры, покончил с собой, а дядя Яков, мамин брат, погиб в дурацкой автомобильной аварии. Мне их очень не хватает.

И я, наверное, виновата в их смерти.

Да нет конечно, что за глупости, но...

Мне 14 лет. Дядя Андрюша у нас в гостях. Мой папа в кухне орет "да кому он тут нужен!" Он нужен мне, но я боюсь папу и молчу. А потом иду в комнату и понимаю, что он все слышал, и опять молчу, потому что мне стыдно за мою слабость. А потом он повесился, потому что он никому не нужен и без него всем будет гораздо легче, но это же неправда, он был нужен мне, просто у меня не хватило смелости это сказать.

Мне 17 лет. Мои родители поехали на дачу без меня, мы поссорились. Я хотела остаться одна, чтобы меня наконец никто не трогал. Я хотела чтобы они исчезли. Сидела над телефоном и думала: "дзыыынь-дзыыынь! Таечка, случилась авария, все погибли, ты остлась одна"

Сидела, курила, ждала звонка.

Телефон зазвонил.

"Таечка, мама дома? Нет? Яков погиб, случилась авария"

И я осталась одна.