Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Березка 0]

9 мая 2009 года умер мой прадед в возрасте 101 года.

Он воевал сначала с японцами, а потом не добравшись до дома воевал с немцами. Для него русско-японская война плавно перешла в Великую Отечественную.

Мы все, дети, внуки, правнуки и праправнуки, помним Вас, дедушка. Светлая Вам память.

[Ананас Петровна 5 791]

Да, не думала, что буду опять сюда писать...

5 мая разбился мой дядя - папин младший брат. В этой веточке я уже писала что почти три года назад мы похоронили папиного брата, среднего. Лешке было всего 33 года. У него осталась жена и сын семи лет, который был без ума от папы. Почему все так? Страшно за бабушку, которая пережила смерть двух сыновей. Жалко Юленьку, которая в 24 года осталась вдовой.

И как то я не могу прийти в себя. Может быть потому что в первый раз... Я не знаю как сказать, у меня текут слезы. Встает перед глазами картина, когда Лешка со мной играл. Даже свой первый шаг я сделала к нему. Как он пугал меня Бабой Ягой. Как мы устраивали "концерт" для мамы и папы, играя на кастрюлях...

Почему такая не справедливость? Почему Господь забирает таких молодых? Почему?

[Ава-Ава 0]

А у меня....нахлынуло просто. За это год у меня умерло два близких человека с разницей в месяц - отец моей двоюродной сестрички, у которого она единственный ребенок, и сестра моей молодой бабушки, ей было 60 лет....

1 сентября 2010 года умерла сестра прабабушки, которая всю жизнь проработала учительницей, до смерти работала...А 3 октября 2008 года умерла моя прабабушка, также работавшая всю жизнь учительницей. Прямо под День Учителя.

Если бы вы знали, какой она была женщиной! Она до конца - 82 года - не признавала себя бабушкой, хотя у нее уже взрослые правнуки. Красила волосы и ногти, губы подкрашивала и могла нагнуться и коснуться ладонями пола.

Мы зачитывались ее книгой, которую она сама написала, и цитировали ее шутки - это единственный человек в нашей семье с отменным чувством юмора. До сих пор не проходит и дня, чтобы какую-нибудь ее цитату не вспомнили.

А ее сестра - такой светлый и чистый человек, открытый....Я наверное не знаю больше таких людей - всю жизнь отдавать работе, так, чтобы помнили. Их ученики уже обзавелись внуками, и такие толпы были на похоронах - ученики, их дети, которые тоже у них учились, коллеги, друзья, родственники...

А папа сестры...Он пошел в магазин вечером за хлебом и молоком, подошла его очередь - он открыл рот, и, не успев ничего сказать, упал замертво.Я никогда не забуду того шока, который я испытала, когда узнала, что его не стало - мне так жаль стало мою сестру...Как так - у меня есть папа и мама, а у нее вот папы уже нет. Почему так? Но всем ведь не расскажешь, что это за человек был - едкий юморист, который работал на одном заводе с ухажерами моей сестры, как они его уважали и гордились тем, что у Тани папа какой крутой - общались с ним как на равных.И очень он веселый был - шутил похлеще Задорнова.

Сестра бабушки в ту роковую ночь осталась одна с 2х-летней внучкой, пока сын ее по делам уезжал. Приехал утром - а дверь не открывают. Выломал - а мама все.Нет ее.

Жалко мне. И я очень боялась, что после месячного перерыва появится кто-то третий - я не вынесу. Потому что я их так люблю...Всех. Это мои самые родные и любимые. И все они замечательные.

[Туземка 69 611]

Сегодня исполнилось бы 59 лет моей очень хорошей старшей подруге.

Умерла она в 52 года от проклятого рака, я уже писала про них с мужем раньше. Они умерли с разницей в десять дней.

У мужа было больное сердце, он узнал про болезнь жены и не смог пережить.

Дорогие Надежда и Павел. Знаю, вы там вместе, вам хорошо, так же как и при жизни.

Светлая вам память.

[Гость Гуля Хамитовна]

Здравствуйте, родные! Мне в последнее время очень хочется выговориться, но дома или на работе не могу по некоторым причинам, а душа болит. Можно я Вам расскажу? 10 апреля не стало маленькой Даши, ей в феврале исполнилось 4 годика. Это внучка и дочка наших соседей. И хотя мы не близкие друзья, а просто знаем друг друга около 18 лет, мне очень больно за них. Однажды в случайном разговоре с Галей, бабушкой Даши, я узнала о их беде. Диагноз-опухоль мозга был поставлен в январе, они лечили ребенка, врачи оперировали, обнадеживали. Я заходила к Гале домой, она была полна надежд на лучшее. Но, к сожалению...

Я заходила к ним после похорон, на 10-й день и чувствую, что надо заходить почаще, но не могу, наверное себя жалею. Если бы Вы знали, как больно, вокруг ее вещи, игрушки, а ее нет. Только фото и плачут бабушка с дедушкой. Что творится с мамой Даши, я даже не могу сказать. Никакому врагу не пожелаешь.

Может потому мне так тяжело к ним пойти, что у меня самой внучка 4-х лет.

Скоро 40 дней, я зайду в этот выходной обязательно.

У меня хорошая семья, Вы не подумайте, но муж и дети говорят, что надо смириться, мы бессильны перед судьбой или перед волей Всевышнего, надо жить своей жизнью. А мне хочется поддержать Галю, ее мужа Юру, их дочь Юлю, думаю о них очень часто. Как поддержать дух этим людям, если самой хочется только плакать и слов никаких нет. Приходит страх за своих близких, за свою внучку, болит где-то внутри.

Если у Вас есть возможность, помолитесь за маленького ангелочка, Дашу Богомолову, она прожила чуть больше 4-х лет. За считанные месяцы болезнь ее забрала. Помолитесь за ее маму Юлю, за ее бабушку и дедушку, Галю и Юру. Им всем очень тяжело. Я не православная, но тоже молю Всевышнего о них.

В этом году, да и ранее, было много потерь среди знакомых и родственников, но потери такого маленького человечка у меня в жизни не встречалось. Очень тяжело на душе. Берегите себя, своих родных и близких. Счастья Вам!

Изменено 13 Мая 2011 пользователем Лиза

[Шефша 3 014]

Вчера ушла на небеса бабушка мужа (мама свекра). Ей было 97 лет, в августе было бы 98. Красивая, мужественная женщина пережившая трудный 20 век. В последнее время ей было очень тяжело, она мечтала об уходе уже несколько лет, но на земле ее держал ребенок. Ему уже тоже много лет, за 60, но он ребенок, таким родился. Скорее всего он не переживет маму надолго...

Бабушки не стало в светлый Николин день, в святую пятидесятницу. Пусть Господь заберет ее в рай!

[БлондинкО 0]

В ноябре 2010 года, я потеряла своего любимого дедушку.

Так странно, но я только познакомилась с ним, всего два года успели пообщаться, и опять расстались, теперь навсегда.

Я 17 лет его с рождения не видела, мама с папой разошлись, я жила с отчимом, ни отца ни дедушку я не видела, а они ждали, когда я повзрослею, и узнаю правду.

Однажды. распахнулась дверь, и я зашла. Столько слез счастья была, они наконец то дождались этой встречи.

А теперь, моего любимого дедушки не стало. Болезнь рак легких его забрала, даже не пощадив, и не оставив времени попрощаться с родными.

Дедушка, ты всегда будешь жить в наших сердцах, мы тебя очень любим и помним!

[Городской 0]

А я хочу Вам о бабушке рассказать. Можно?

Сегодня ровно десять дней, как ее не стало. Да это мой день рождения, но так сложилось. Надо дальше жить! Мы помним о тех кто жил пока мы сами живем!

Моя бабушка родилась тогда еще в селе Константиновка, Сталинской области(Донецкая) за 17 лет до начала войны. Росла, как и все дети того времени не легко и тяжко. Ведь у мамы их было двое без отца. Плюс у ее мамы были братья и сестры которым нужно было помогать. Жили не то, чтобы бедно, но и не богато. Один факт о том, что мясо нормально они стали есть только в 1939 году, говорит о многом.

Училась бабушка хорошо! На отлично Она из всей области выиграла путевку по Сталинским местам! То бишь где был и жил товарищ Сталин. А он, как Вы знаете был тогда у власти. Бабушка всегда вспоминала то время с любовью и нежностью. Ведь это было ее детство и юношество! А его не выбирают.

Всегда вспоминала и помнила то время, как они ходили на танцы в парк. Гуляния до утра и никто ничего не боялся! Сейчас попробуйте ночью погулять до утра без происшествий. Думаю это у многих не выйдет.

У нее была любовь с Женей, парнем старше ее на год. Любила она его безумно, пронесла всю любовь к нему через всю свою жизнь. Когда вспоминала его всегда плакала. А все потому, что когда началась война всех парней забрали на фронт и он пропал там в безвестности... Бабушка так его и не нашла

И потом началась война... Наступил 1941 год 22 июня. Для всех это был страшный удар. Но ведь жизнь продолжалась. Они всей семьей кроме ее бабки эвакуировались в Сибирь. Когда ехали через Лиски их поезд разбомбили, как она тогда спаслась не помнит.

Попала на фронт 5 мая 1942 года. Причем определили ее в Ленинград. Когда плыли через Ладогу затопило корабль шедший за ними и перед ними. Они проплыли! Потом были голод, холод, лишения. Но не смотря на все это они жили! У них были танцы, концерты и самое главное вера в Победу! Что именно мы победим и они победили!

Один раз бабушка уснула на посту... А за такое ее могли к стенке поставить, время то военное было. Но ее будущий муж не настучал никому, что она спала. Он посидел на посту за нее, а она по спала А был еще такой случай: нужно было срочное донесение доставить! Бабушка сказала я доставлю. Ей дали лошадь и она не умея на ней ездить, ускала с донесением на фронт и вернулась сама!

Там же бабушка познакомилась со своим будущим мужем. Он был ее начальником. Командиром части. Познакомились, пообщались Поняли, что полюбили друг друга. Поженились они сразу же после войны. Родили и вырастили троих детей!

Бабушка никогда не любила вспоминать войну. Потому, что там были боль, кровь, грязь, холод... Там же бабушка встретила свою боевую подругу тетю Наташу! Это была девка хоть куда и всегда Раю подбадривала! Рая мы с тобой кто? Бойцы

Закончила бабушка войну где и начала т.е. в Ленинграде

Хочется рассказать еще больше, но пока только так

Бабушка я о тебе помню и вспоминаю каждый день. Прости меня за все.

[Сонная Тетеря 20]

Сегодня прихожу на работу...а там плохие новости. Вчера вечером умерла замечательная женщина, моя коллега Оксана... Умерла внезапно, неожиданно, непонятно от чего. Молодая женщина (40 лет), красивая, умная, талантливая - как она великолепно рисовала! Остались муж и сынок, девятиклассник.

Весь день с девочками сидели в шоке. Вспоминали как и когда видели Оксану в последний раз, как она улыбалась, как жаловалась на странный кашель, а на наши замечания уходить на больничный отнекивалась, мол - все потом, в отпуске!

Попался на глаза каталог косметики, в котором Оксанка сделала заказ...помада, духи на лето, тушь...

А денек сегодня такой солнечный, яркий, на небе - ни облачка. Совсем недавно Оксана сетовала на погоду, мол, все нет и нет тепла. Тепло пришло, а Оксанки нашей уже нет. Необычайно добрый, отзывчивый и хороший человечек ушел от нас. Оксана, мы тебя любим, будем помнить о тебе. Прости, если чем обидели вольно иль невольно...

[Клятва Гиппократа 335]

Вчера был год как не стало его, нашего одногруппника Сашки. Непонятно до сих пор, как это случилось. Подающий надежды, умный, эрудированный нейрохирург, которому едва исполнилось 29, умер. До сих пор не верится.

Сашка. Он был такой, не знаю, как сказать... особенный. Невысокий, рыженький, не красавец, но чертовски обаятельный. Девчонки за ним бегали.

Он оказывал знаки внимания моей подружке, а мы, дурочки, хохотали. Подруга эта пользовалась своим положением и безбожно эксплуатировала Александра - списывала на зачётах, требовала, чтоб за нее писали истории болезней. А Саша, он все прощал, и продолжал помогать нерадивой одногруппнице и одновременно строить глазки толпе своих поклонниц.

Воспитывался наш Сашка в семье потомственных врачей, бабушка - профессор нашего медуниверситета, папа и мама тоже преподаватели с ученой степенью. А сын, а сын, оправдал их доверие. Чего греха таить, он мог, как некоторые наши однокурсники, учиться спустя рукава, полагаясь на "блат", но, наверное, это было ниже его, Сашкиного, достоинства...

Начиная с третьего курса, Саша работал у своего папы в отделении, ассистировал на операциях. Выпускался первоклассным специалистом. И если с карьерой все складывалось прекрасно, то в личной жизни не очень. Не знаю, что там случилось, но в последнее время Саша находился в сильной депрессии. Никто не знает, что произошло. Родные молчат. Оно и понятно. Сашу не вернёшь.

На похоронах была тьма народу, вся наша группа приехала.

Накануне встречались. Все были, кроме Саши. А теперь, получилось, сам всех собрал. До слёз жалко, обидно, что так мало прожил. Мать потеряла единственного сына, маленькая дочь, осталась без отца.

Сашка, мы всегда будем тебя помнить....

На всякий случай - НДП.

[Галатея 1 299]

Уже 8 месяцев как нет папы. За наследственными делами и работой забываю поесть, сплю урывками. Живу, как в тумане в общем. Пап, я стараюсь, как могу, лезу из кожи вон, но... Как же все тяжело дается!

Все через силу, на каждом шагу препятствия. Помоги мне, пожалуйста, как можешь. Я не могу спать в твоей комнате, каждый раз на ночь прячу твой портрет, потому что мне кажется, что выражение твоего лица на фото постоянно меняется.

Чувствую, что тебе там как - то неспокойно. Что мне сделать, чтоб тебе было легче? На твой день рождения обещаю, что сделаю гравировку на твоем памятнике.

Прости, если что не так и...помоги.

[Манящая 0]

Сегодня утром узнала страшную новость. Погиб наш друг Сашка.... Еще вчера я видела его живым и веселым. Если бы я могла знать, что через четыре часа его не станет.... Погиб нелепо-ремонтировал автомобиль на эстакаде, а тот не был поставлен на ручник.

Такой парень хороший, добрый, отзывчивый. На работе ценили как аккуратного человека. И как такое могло произойти? С ним!

Мы всегда будем помнить тебя, Саша....

[Джул 21]

Ровно полгода со дня смерти мужа. А я живу. Хотя плачу уже реже. Столько всяких дел, теперь всё сама. Скоро вот на юг поедем с дочкой, пусть морем подышит, а то болезни всю зиму мучили.

У меня постоянные мысли, что чего то недодала - ласки, внимания, любви. Испытываю чувство вины.

Прости, пожалуйста, я очень-очень люблю тебя. И Сашулька тоже. Так скучаем...

[Платина 1]

В марте прошлого года ушел мой папа, не дожив до своего 48 дня рождения 3 недели.

Папочка, милый, я по тебе очень скучаю. Мне так не хватает твоего тепла, твоих советов, мне очень тебя не хватает. Я очень часто хватаю телефон и набираю твой номер. Через пару минут осознаю, что звонить больше некуда, с той стороны трубку никто не поднимет. Прошло чуть больше года, а я до сих пор не могу свыкнуться с мыслью, что тебя нет. Все, о чем мы мечтали, уже не исполнится. И ты так и не увидел внука и не сходил с ним на рыбалку как мечтал. Я ненавижу себя за обстоятельства, которые все время мешали нам увидеться, эти границы и нехватку времени. Мне так плохо без тебя. Прости меня, папочка. Я тебя очень-очень люблю...

[Sunny_gold 10 534]

Сегодня ушел из жизни наш близкий друг.

Я до сих пор поверить не могу, вот только смотрели с мужем фотки с нового года. На новый год все было хорошо, никто даже предположить не мог, даже в страшном сне такое не могло присниться. И вот буквально за два месяца его сожрал рак. Сука, чтоб он подавился.

За таких, как Ваня, можно смело десять таких, как я отдать, и то мало будет. Военный летчик в прошлом, отличный мастер по дереву. Был. Это страшное слово - был. Ведь безотказный был человек - если к нему обратишься, то всегда поможет. Человек чести и слова. И это не громкие слова - это на самом деле так.

Эх, не умею я написать, а так хочется. Всегда, всегда у них гости, всегда все к ним тянулись, все к ним ехали, и грелись около них. Господи, я знала его всего года четыре, а мне так больно, как же больно должно быть его жене, которая прожила с ним 25 лет в любви, за его крепкой мужской спиной?

Завтра похороны. Как, почему так случается? За что? Был - и не стало. В мире и так мало добра, и его сегодня стало еще меньше. Больно, очень больно. Ну нельзя, чтобы такие хорошие люди уходили так рано. Ему ж всего 49 лет исполнилось.

Ваня, нам без тебя здесь будет плохо. Очень плохо. Зато теперь я знаю одно - уходить туда не страшно, ведь теперь ты там нас ждешь. Ты только маякни, как доберешься. Ну, чтоб мы знали, что ты на месте и все хорошо.

[Итсма Йлайф 30 165]

Кому не трудно, пожалуйста, помяните мою тетю Катю.24 июня будет полгода со дня ее смерти.

Ушла моя тетя рано - 1 января было 9 дней и ей было бы 64 года. От одиночества тетя Катя умерла. Мы живем далеко, но в 2007 году, когда мы с папой к ней приезжали, я обещала еще приехать.

Тетя Катя не дождалась. Куда теперь ехать? К сыновьям ее, которые дом и участок делят, в суде стоят друг против друга не на жизнь, а насмерть.

Теть Катя, прости, прости, что не приехала. Мама с папой ездили к тебе еще живой, ведь все же было хорошо. А теперь поеду только на могилку твою.

Прости, родная, до сих пор больно. Полгода тебя нет, а все кажется, что ты меня ждешь. Я приеду, теть Катя, правда приеду.

[Гость Кринолин]

Мой папа никогда не видел своих внуков. Он не дожил до рождения первого долгожданного внука всего 3 месяца. Это было 14 лет назад. Неужели прошло столько времени? Не верится... А теперь мой папка был бы дедом двух внуков и внучки. Уже выросла моя младшая сестренка, вышла замуж и теперь у нее замечательный 2 годовалый мальчишка, так похожий на деда. Но папочка уже не увидел этого. Ему было всего 45 лет! Он только выдал меня замуж, ждал внука, но...

Так странно и страшно! Военный, сильный, балагур, душа компании, любимый и единственный сын и брат. Все четыре старшие сестры его живы, слава Богу, а его нет. Скоро годовщина его смерти - 15 июня. Его не стало в большой праздник Святой Троицы в 1997 году. Говорят в такой праздник умирают только очень хорошие люди, да он таким и был, правда! Все произошло слишком неожиданно и очень быстро. Сердце моего папули остановилось, безвозвратно...

И ничто не предвещало беды. Все было в порядке, на здоровье он не жаловался, медкомиссию проходил ежегодно. Как же так? Почему? Я не плакала тогда, не могла. Шок? Страх за ребенка? Непринятие действительности? Не знаю... Все мое невыплаканное горе осталось со мной навсегда. Я так тоскую!

Мой папочка, мой самый лучший советчик, друг, родной мой! Я никогда не забуду тебя! Я так люблю тебя и очень хочу чтобы мой сын, которого ты так и не увидел и которого я назвала в твою честь Виктором, перенял от тебя все лучшие качества. Пока так и есть!

Изменено 11 Июня 2011 пользователем Лиза

[Лисок 2]

Сегодня Родительская суббота - день поминовения усопших.

К сожалению их становится все больше и больше... Поминаю сегодня папу и маму, бабушку, родителей мужа, сестру и братьев, мою подругу Лену, которой нет уже 27 лет, коллег по работе - одной было 48, а двум по 49 лет.

Как трудно смириться с потерей близких!

Мы помним их, пусть земля им будет пухом...

[Гость Кринолин]

Звучат отчаянной печалью небеса..

В них - эхом тихим исчезают голоса

Людей любимых, сердцу близких и родных...

Ну как же, как же буду я теперь без них?

А вечером, когда погаснут фонари

И жизни бойкой гул смолкает до зари,,

Я к небу снова тихо поднимаю взор

И вижу звёздный, Богом сотканный узор.

И говорю с ушедшими от нас навек,

И каждой звёздочки крупинка -человек..

Прощайте. безгранично всех благодарю.

Вас нет со мною, но я помню, я-люблю!

Мои родные и любимые бабушки и дедушки: Петр и Поля, Трофим и Надежда, дядя Толя, дядя Вася, братишка Андрюшка, тетечка Валя, Любаша, Алеша и папуля! Я всех вас помню. Царствия вам небесного! Покойтесь с миром!

[Высокая частота 4 940]

Сегодня Родительская, утром ездили на кладбище, машин море, много народа, все пришли к своим.

Первым делом конечно зашли к бабушке, постояли, помолчали, хотела что-то ей сказать, но почему-то не смогла, ком в горле стоял, хотя из машины я сначала выскочила довольно бодренько. Дед вообще только молча цветы положил и ушел, я его понимаю, ему пока ещё очень трудно смириться с тем, что бабушки больше нет...

Потом по дороге зашли на могилу маминого одноклассника Юрия. Там две могилы - его и его сына Андрея, который по совпадению был моим одноклассником. Два памятника с одинаковыми улыбающимися лицами, сын был удивительно похож на отца, который погиб, когда ему было 2 года. Андрей как и отец, тоже погиб в 24 года, страшное какое-то повторение... Мы с мамой им также положили цветы, постояли, помолчали, поплакали.

Молодые не должны умирать.

[Солнцедар 7]

Сегодня уже 10 лет, как нет с нами бабушки. Снова и снова я проживаю эти дни 11 12 и раннее утро 13 июня, все в памяти до мельчайших подробностей. Да время лечит, но в эти дни мне плохо, и сейчас, особенно когда я осталась пока одна. Возле могилы всегда стою и ничего не ощущаю, но знаю она где-то рядом. Стоит только протянуть руку.

Бабуленька миленькая, мне так тебя не хватает, особенно твоих мягких рук, помнишь, когда ты меня гладила по голове. Ты выходила меня, когда все врачи уже отказались, спасибо тебе. Я была глупая и обижалась на тебя, прости, прости меня, пожалуйста, как же мне не хватает тебя и твоих советов. Только после твоего ухода мы с мамой стали ближе, и твой любимый сынок стал ближе к нам, он тоже много понял и сейчас часто ездит к тебе на кладбище.

А я когда там бываю, тебя как будто там и нет, я сморю на памятник и ничего не чувствую. Иногда я ощущаю тебя дома, я знаю, ты так и осталась хранительницей нашего очага, и ты мне снишься, когда плохо, я знаю ты всегда рядом. Но я так хочу обнять тебя и снова услышать твой голос, а Сашка случайно выкинул все кассеты и ту где он был записан, как же меня эта кассета спасала в одно время. И сейчас я хочу чтобы ты меня гладила по голове и чтот-то рассказывала.

Царствие тебе небесное и вечный покой дорогая. Бабушку звали Клавдия. Это моя самая любимая фотография

http://r.foto.radikal.ru/0706/4e/db91d670e3f2.jpg

Прощай... последнее прощай...

Да жалко, ты его не слышишь...

Как жаль, как бесконечно жаль,

Что не услышишь никогда...

Родная, ты уже не дышишь,

И ты в Земле уже зарыта,

Родная, ты уже не слышишь,

Покинула нас навсегда...

Прости... последнее прости...

Да только ты ответ не скажешь...

"Не уходи, не уходи!!!"-

В ответ лишь только тишина...

И разные у нас пути –

Ты в пустоту немую канешь,

И разные у нас пути,

Хоть цель у нас была одна...

Зачем... последнее зачем...

Зачем тебя здесь больше нет?..

Но в памяти остался след

И не изгладится ничем.

Ты умерла?! Нет, я не верю,

Ну встань, скажи что это ложь...

Зачем закрылися все двери,

Зачем день на день не похож?

Нет, это просто сон кошмарный,

Проснусь – и ты мне позвонишь,

Услышу голос твой лукавый,

Услышу снова: "Внучка, слыш..."

[Галлоид 5]

У меня 22 марта этого года умерла бабушка. Этот человек был для меня ближе, чем родная мама, она понимала меня, как больше никто... Очень любила меня, баловала с детства. Она вообще жила для всех, только не для себя, донашивала старые вещи с молодости, категорически отказывалась от подарков, зато детям и внукам отдавала последнее...

О себе вообще не заботилась, на элементарное ежегодное обследование ее было не загнать. Это и сыграло роковую роль... В начале февраля она, после того, как месяц терпела (это потом выяснилось), пожаловалась дедушке, что не может спать на животе, и он у нее болит. Отвезли бабушку в больницу. После обследования выяснилось, что у нашего любимого человека РАК в неоперабельной стадии... За какой-то месяц она буквально высохла и ее не стало... Это так больно вспоминать!! Как она лежала, такая непривычно худенькая, слабая и мучилась от голода и жажды - ни есть, ни пить она не могла из-за постоянной рвоты (НО ни звука, ни стона не издала ни разу!!)

На 40 дней мой дядя (ее сын) поставил видеозапись 17-летней давности, где еще такие молодые дедушка и бабушка - дедушка играет на гармони, а бабушка звонко поет, с любовью глядя на мужа...

Спи спокойно, наша дорогая, царствие тебе небесное!!!

[Гость Кринолин]

Сегодня годовщина смерти моего обожаемого папули. Горько и больно, хотя прошло 14 лет. Поедем на могилку. Светлая тебе память папа!

[Тайное озеро 4]

Сегодня ровно 7 лет со дня смерти моего папочки. Удивительной души человек . Всю жизнь прожил для людей , никогда не думал о себе.

Папа , я люблю тебя . Мне тебя очень не хватает . Ты был в моей жизни той стеной , за которой ничего не страшно...

[Карташонка 23 780]

Сегодня утром умерла одна из маминых самых близких подруг. Они дружили очень давно, с 70-х годов.

Я, маленькая, думала, что они мои тетя и дядя, потому что родня у нас далеко, а они - вот они рядом, друзья моих родителей.

Они были с нами и в тяжелые дни, и в хорошие. А на свой выпускной я за макияжем побежала к тёте Люде, которая, родив трех мальчишек, очень хотела девочку, и нянчилась со мной.

И вот сегодня тёти Люды не стало. Странно и страшно. Ей всего 56 лет. Гипертонический криз. С пятницы в больнице, врачи говорили, что все нормально будет, отойдет. А сегодня утром мне позвонила мама, и, плача, сказала...

Странно, но у меня нет никаких чувств. Как будто все это далеко и неправда. Ну, не могла она, жизнерадостная, умереть. С чего бы вдруг? А еще страшно увидеть дядю Сашу, почему-то, мужа ее... Страшно увидеть, как он плачет (Папа мой утром к нему поехал, говорил, что он даже разговаривать не может, все время плачет)...

Изменено 16 Июня 2011 пользователем Лиза