Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[GalaGela 0]

В марте этого года не стало близкого для меня человека. Ему было всего 22 года.

Он для меня все - и племянник, и брат и сын. Потому как я старше его всего-то на 6 лет. Я очень скучаю по тебе, Гошка.

До сих пор не могу поверить что тебя нет. Что ты не приедешь в гости, не обнимешь меня, не возьмешь на руки моего маленького сына.

Я и мой сын всегда будем помнить о тебе, родной.

Ты ушел из жизни слишком рано,

Нашу боль не выразят слова.

Спи, родной, ты наша боль и рана,

Память о тебе всегда жива.

[Мама Римская 7]

Когда я была еще в поиске жениха, на сайте знакомств познакомилась с очень интересным человеком.

Несколько раз собирались встретиться в реале, но как-то всё не складывалось. То мне лень было ехать, потом он сказал что к нему гости приедут, и ему некогда..

Общались мы в скайпе, аське. Потом у меня появился жених, и возможная встреча совсем отпала, о чем я ему сообщила. Но мы всё равно продолжали иногда переписываться в аське ни о чем.

Как-то он мне скинул ссылку на свою страничку в интернете, где он вел дневник. Там была вся его жизнь. Эта ссылка была на рабочем компьютере. Я редко открывала ту его страничку.

Оказалось в то время когда мы с ним хотели встретиться он просто заболел. Написал об этом уже постфактум.

Попал в больницу.

Он описывал всё что происходило с ним там, в больнице, о операциях, о том что это оказался рак..

Как-то увидела его онлайн в аське после этого - пообщались, пожелала скорее выздовавливать и держать хвост по ветру. Помню еще спрашивал встречаюся ли я еще с тем человеком...шутил.

Позже о том что его уже выписали тоже было наисано в дневнике, а еще фото как он гуляет по городу. Всё вроде бы наладилось.

На днях зашла на его страничку а там.......

Сообщение его сестры, что его больше нет. И комментарии, комментарии..таких же виртуальных людей.

Был человек и нет его. Да, для меня это был виртуальный друг, только вот боль от потери почему-то реальная.

[Берилл 2 250]

Сегодня девять дней, как умер папочка...

Мне тебя очень не хватает... Не хватало все годы... Живу сейчас воспоминаниями о раннем детстве, когда ты приходил, заботился, пел колыбельные, всегда целовал перед сном... Ты мне снишься, папочка... Просыпаться не хочется, я во сне счастливая с тобой...

Папа, я стараюсь больше не плакать, чтобы тебе было спокойно там... Ты жив в моей памяти, жив в моем сердце... Люблю, помню, скорблю...

[Тайное озеро 4]

ЛИЗЕ

---------

Неуважаемая мною Лиза !!! Вы мне хоть сто минусов понаставьте - у Вас от этого ни ума , ни такта не прибавиться , коль даже в ТАКОЙ веточке у Вас хватает совести делать замечания.

Знаете такую китайскую пословицу : ЧЕМ ОБЕЗЬЯНА ВЫШЕ ЛЕЗЕТ НА ДЕРЕВО , ТЕМ ВИДНЕЕ СТАНОВИТСЯ ЕЁ КРАСНУЮ ЖОПУ. ??? Власть модераторства Вам рассудок затмила.

А теперь можете даже БАНИТЬ , не сильно расстроюсь

[M-03 23 792]

Тайное озеро, прощайте навсегда

[Птиченька 6]

У меня был замечательный друг - грибник...

Как-то я ехала из леса, на дороге голосовал мужчина с рюкзаком и корзиной. Я подвезла его до станции, по дороге он похвасталлся грибными трофеями. Конечно, они были не чета моим.

Я попросила взять меня в следующий раз с собой, мужчина (его звали Александр) согласился. И так у нас повелось, что он на электричке приезжал из города, я его забирала со станции и отвозила в лес. Мы ходили в дальние грибные места, а потом я снова подвозила его к электричке.

Мы подружились сразу. Это был замечательный умный человек, прекрасный собеседник и заботливый товарищ. Не смотря на то, что он существенно старше меняя. ему уже за 60 было, но всегда назад (а шли мы км.8-10) он нес мою корзину.

Он очень тепло и с нежностью рассказывал о своей жене Татьяне и дочери Ольге, ей было всего 20 лет - поздний ребенок. Раньше Александр был боцманом на судах, ходил в море. Очень интересно рассказывал о жизни в самых разных странах.

А прошлой осенью он заболел. Рак поджелудочной железы, химиотерапия не помогла. Я так верила, что он поправится, что мы снова пойдем за грибами... Он ещё поздравлял меня с 8 марта, а 1 апреля его не стало...

Когда по его телефону ответила его жена, я испугалась услышать от неё подтверждение страшной догадке. Но она сообщила о том, что Александра больше нет, просила помянуть его.

Я грущу без моего друга-грибника. Даже не представляю себе, как я теперь пойду по "нашим" местам одна...

[Семёрочка 857]

Сегодня четыре года, как ушла бабуля. Каждое лето, всё детство я проводила у них. Крайняя улица небольшого шахтёрского городка. За палисадником - огороды, за огородами - поля, раздолье для нас мелких. Краюха хлеба намазанная маслом и мёдом, чумазые мордахи и неизбывное счастье...

Спасибо бабуля, что ты у меня была, спасибо, что любила меня и светлая тебе память.

[Васинда 3]

Сегодня мне сказали о кончине очень близкого мне человека: моей первой любви и бывшего мужа. Погиб он при странных обстоятельствах год назад в феврале. Мои родственники знали и молчали, боялись меня расстроить.

Мне очень больно, я так надеялась, что мы когда-нибудь встретимся и поговорим, уже взрослые состоявшиеся люди. Я смогу попросить у него прощения. Я жила и надеялась, что это произойдет. А он умер. И не у кого просить прощения.

Земля тебе пухом, Андрюша. Прости меня, пожалуйста.

[Оляпка 43 570]

Только сегодня узнала - умерла девочка, сестра моей одноклассницы. Ей всего 22 года было. Утонула, спасая ребенка. Говорят, в том месте воробью по колено, но они попали в яму, выбраться не смогли.

[Каста Дива 107 354]

Какая то полоса печальная по нашей жизни прошла. Только что умерла бабушка моей невестки, про которую я когда - то писала здесь. А сейчас ее не стало. Бабушка ну очень была хорошей, как будто что - то отняли от меня.

Светлая память бабушке Вале.

[Мама Лиса 32]

Мне не хватает здесь заботливой руки твоей и твоего бесценного совета

И взгляда твoего мне больше не поймать

Тепла щеки твоей, сиянье глаз твоих - не будет больше света

И сказочной любви твоей мне больше в мире этом не сыскать

Твое тепло, добро твое пойдет во благо неба

Твоя слеза прольется теплым дождиком грибным

Ты обрела покой навеки, ты теперь свободна

Теперь на небе рядом с Богом творить ты будешь добрые дела

Я вспоминаю день,когда оставила ты этот душный мир

В последний раз его своей улыбкой доброй озарив

Чуть слышно прошептав:"Не бойся и не плачь,малыш"

Ведь МАМА засыпает лишь,ты позже все поймешь и все простишь...

Мы с семьёй сейчас на Украине у родни. Идёт летний тёплый дождь, такой как ты любила...мама, мамочка. Нам очень не хватает тебя, твоей мудрости и добрых слов. Мы такие слабые без тебя. Ванюша с возрастом всё больше становится похожим на тебя, правда, у него совершенно не твой характер. Когда он меня обнимает и целует, то я вижу твои глаза. Я перестала часто плакать по тебе, но всё равно моё сердце и разум не понимает до конца, что тебя с нами нет. Мне всё чаще кажется, что ты просто уехала далеко, так мне легче. Пусть немного, но легче. Всё чаще вспоминаю 22 июня 2008 года когда ты ушла. Мамочка, родная, мы очень тебя любим и всегда помним.

Сияет солнце, воздух тих и свеж…

Такие дни стоят! Но безысходно грустно…

Ушла красивая надежда всех надежд,

И с той поры мне горестно и пусто.

Уже три года, как в квартире тишина,

Где все твое… не верится в потерю,

Я чашу горя пью и пью до дна,

Но, до сих пор нельзя ее измерить.

Так хочется опять придти к тебе,

Поцеловать и просто быть с тобою,

С надеждою помочь в твоей борьбе

С болезнью и с неласковой судьбою.

Всё дальше, всё безмерней глубина

Той пропасти, что встала между нами…

(Авторов стихов не помню, к сожалению)

[Свечкая 6 388]

Завтра будет 10 лет как умер мой любимый младший братик . Пусть земля тебе будет пухом Павлик

[Гамма чувств 5 344]

Сегодня 11 дней, как нет рядом моего Павла. Моего любимого друга.

Даже не могу подобрать слов, кем он для меня был. А попросту - он был тем, кто любил меня все это время. Он всегда был рядом со мной. Он и сейчас рядом... В мыслях, в душе, в сердце. Задаюсь вопросом - ну почему мы воспринимаем тех, кто рядом, как должное? Почему не ценим каждую минуту, прожитую рядом с дорогим тебе человеком?

Глупая смерть... Горько на душе... В сердце пустота...

На могиле завяли цветы. Но кто-то там постоянно бывает. Друзья... Он был человеком с огромным сердцем, открытой душой. Его знали многие, его любили все.

Понимаю, что жизнь не закончилась для меня на этом, но так тяжело осознавать, что больше никогда не будет рядом любящего человека...

[laverna 0]

Изучила все веточки и подумала, что все-таки мне сюда...

Горько мне сегодня очень... Вспоминаю всех своих дорогих покойников. Всех дедушек-бабушек. А нахлынуло вот по какому поводу.

Вчера мы ездили в деревню моего детства. Там жили мамины дядя и тетя, там родился мой дедушка, там жила моя прабабушка... И вот...

Несколько лет назад умерла баба Надя, в их дом с дедом Петей мы и ездили. До спазмов в горле грустно видеть ветшающий на глазах дом, который раньше, в моем детстве, был наполнен светом, запахом выпеченного в русской печке хлеба . Наша ватага внуков получала об бабы Нади по ломтю вкуснейшего хлеба, мазала его пенками малинового варенья и бежала на речку. А если дед Петя качал мед-ничего вкуснее я до сих пор не ела! Или потому что это было в детстве?

Я сидела на любимом диване дедушки Пети и вспоминала, вспоминала.

Наше купание в пруду, наши детские заговоры против одной вредной девчонки... Вспомнила, как дед Петя качал мед, а пчела укусила моего деда Мишу прямо в верхнее веко! Какой он был забавный с заплывшим глазом!

Вспоминала, как баба Надя загоняла нас с троюродной сестрой поливать огород, а мы хотели на пруд...

Вспоминала наши посиделки в "светелке", новом пристрое к дому.

Вспоминала... Сейчас дом заброшен, хозяева в лучшем мире... Наследникам прямым он не нужен - слишком далеко, да и деревня вымирает: нет работы, из жителей - одни старики-пенсионеры.

Мы забрали на память кое-какую мебель, сделанную руками бабушки Нади и уехали. Перед отъездом долго смотрела на дом и просила прощения у всех, кто раньше там жил, любил, страдал, кто согревал его своим теплом...

Хозяева умерли... Умер и дом. Горько! Ком в горле.

[Свечкая 6 388]

Не знаю где написать ответ на сообщения в репутации по этой теме. Спасибо вам дорогие незнакомые люди за соболезнования!

[Ирида 3]

Вот уже как 40 дней справили по нашей бабули. А могла бы еще прожить много лет. Здоровье было отменное, молодые ей завидовали. Но бабушка не пережила смерть дочери, т.е. нашей мамочки. Мама умерла 3 марта, а бабуля тосковала и ушла за ней 30 апреля. Бабушка была очень верующим человеком, вот Господь и забрал ее на Паску, вернее отдание Паски, когда врата открыты на небе. Батюшка сказал, что эта смерть самая хорошая, и отпевал бабулю пасхальными молитвами. Бабуля заслужила это, потому что всю жизнь провела в труду, постах и молитве, а еще всем помогала чем могла. Как жаль, что от нас ушли два самых любимых для нас человека, мама и бабушка.

А сейчас мы просто учимся жить заново. Тяжело, очень тяжело, но уныние- это самый страшный грех! Стараемся ему не придаваться, а на родительскую сходить в церковь, да и не только. Помогает.

[В облаках 2 539]

7 июня ушла моя подруга. Сгорела буквально за три недели, положили в больницу вроде как с язвой, прооперировали, а потом обнаружили рак желудка. Не знаю, как так получилось и почему не смогли диагностировать раньше. Забрали домой накануне в обед, на следующее утро она ушла.

Ей было 26, осталось двое детей - дочке три года, сыночку 4 месяца.

Безмерно благодарна девочкам с нашего мамского форума - буквально за неделю собрали очень неплохую сумму, передали много вещей, подгузников для малыша. Позавчера ездили поздравлять девочку с днём рождения - первый день рождения без мамы...

Уже стараюсь не плакать - говорят, они ТАМ в слезах тонут... Но я знаю, она смотрит на нас сверху, и, надеюсь, ей спокойней оттого, что о её детях заботятся. И сама она теперь будет охранять их...

Спи спокойно, моя дорогая.

[Дилюль 5 867]

Мой дедушка умер, когда мне было 15 лет (рак легких на фоне силикоза - 40 лет в шахте под землей), а бабушка - через полгода. Тяжело ей было без него, они всю жизнь вместе прожили. На их похоронах я не плакала - не могла почему-то. Лишь спустя полгода после бабушкиной смерти внезапно во дворе, где они жили (мы с мамой туда переехали) до меня дошло, что бабушки нет. Подружка с другом пришли ко мне, а я реву, не могу остановиться. И сказать им не могу, почему - подумают, что ненормальная.

Я раньше не понимала, что люблю их. Даже в 15 лет. Дурость еще была в голове - гулянки, танцы. Когда дедушка лежал в онкологии, я к нему всего два раза ездила. Я не задумывалась тогда о смерти, я была уверена. что он поправится. И то, второй раз меня мама заставила. Мама каждый день ездила туда с тормозками, а в этот день решила передохнуть. Вот такая я была безмозглая. Потом его отправили домой умирать и я ночевала у бабушки часто. Ухаживать не помогала, так - принеси-подай. Берегли меня, дуру.

А потом бабушка осталась одна в доме, который построил ее муж. Я часто приходила и ночевала. Ей было очень одиноко, одиноко не в доме, а в мире.

Я в этом доме выросла. Для меня этот дом и сейчас - напоминание о детстве. Только в детстве он казался больше, светлее, чище, уютней. В тот вечер, когда у бабушки случился инсульт, я была у мамы в квартире. Накануне пришла от бабушки - все было нормально. Но после девяти вечера меня неожиданно начало прямо тянуть к бабушке. У меня поднялась температура, но идти далеко и было уже темно и поздно и мама меня никуда не пустила. Телефонов не было. Рано утром мама поехала к ней. Бабушка прожила еще три недели.

Что во мне есть хорошего - это заслуга бабушки и дедушки. Воспитывая детей, пытаюсь равняться на них, но у меня не получается. Только теперь понимаю, сколько у них было терпения по отношению ко мне, душевной щедрости и тактичности (без всяких книг по воспитанию и психологии). У меня было беззаботное детство. Они на меня никогда даже голос не повышали. Я была в их глаза самой умной, самой талантливой, самой-самой. И я в это верила, мне эта уверенность помогала даже в школе, и в жизни потом. Если мне снится сон из детства, где я рядом с ними в их доме, то я потом несколько дней хожу счастливая.

Бабушка очень переживала, когда я начала встречаться с мальчиками. Не буду писать тайну из ее юности, но у нее был горький опыт с последствиями на всю жизнь. Она пыталась уберечь меня, а я злилась на эту опеку. И еще в доме была (и есть) веранда, рано утром она вся залита солнцем. И я помню как сижу там на стуле, а ноги еще до пола не достают, я болтаю ими в воздухе, а бабушка мне блины жарит. Бабушка еще с детства давала мне чувство какой-то свободы. Если я хотела куда-то пойти погулять, то я не должна была отпрашиваться у нее, я должна была просто поставить ее в известность о своих планах. Это было дико для моих подружек в 8-10 лет, выпрашивающих разрешение погулять.

Еще я хотела здесь написать о Сережке. Этого парня помнила я с рождения, он был на 8 лет меня старше. Жили они по-соседству с моими бабушкой и дедушкой. Постоянно меня няньчил, и в 5 лет я в него влюбилась (за ним уже тогда девчонки бегали). Очень привлекательный и добрый был. Когда мы выросли, все равно общались, в гости ходили иногда, муж мой его уважал очень. Четыре года назад, звонит мама, говорит - Сережка вчера разбился.

Ему было 33 года, поехал в Мариуполь подработать на такси. Но на момент аварии за рулем в своей машине был не он, а его друг, который тоже погиб. Многие воспоминания детства связаны с ним, я у них дома пропадала, он всегда играл со мной. Потом ругался, что я курю, а потом могли вместе сесть покурить по-соседски.

[НатаФКа 108 270]

Сегодня пять лет, как нет моего родного братишки Павлика. Его жизнь была очень трудной, и отношения наши были не безоблачные. Но сейчас вспоминается только хорошее, и почему то в основном, каким он был в детстве. Надеюсь, ему хорошо там, и он больше не мучается так, как это было здесь. Я очень скучаю по нему...

[Мартышка в космосе 22]

Сегодня 40 дней, как не стало моего папочки.

Очень мне его не хватает. Жили в соседних домах и, последние 8 лет у меня был один маршрут: утром до работы к нему и вечером перед сном опять к нему.

Первое время после его смерти выйду из подъезда и ноги сами несут в сторону его дома...

Еще при жизни говорил: "Вот, сам мучаюсь и тебя мучаю, привязанная ты ко мне".

Когда его не стало, словно что-то орезали от меня. Он мне был всем: и мамой, и папой и подружкой. Есть такие вещи, которыми не поделишься ни с кем. Вот с ним я могла говорить о чем угодно, между нами было полное взаимопонимание.

Папа! Царствие тебе небесное...

[Многодетная 74]

Сегодня хоронили маму моей одноклассницы Сахарный диабет и из-за него отказали почки.

Позвонила вечером однокласснице, чтоб поддержать, а что сказать не знаю. Последнее время её мама из-за болей даже спать не могла. Теперь хоть успокоилась и ей не больно.

Вот об этом и сказала Вере.

А сама думаю, как бы я без мамы осталась? Хоть и живёт далеко, но позвонишь и вот он родной голос.

А у одноклассницы не осталось никого.

[Гость Гуля Хамитовна]

Здравствуйте, родные! В последние дни по телевизору и в газетах вспоминают июнь 1941 года и мне захотелось рассказать Вам о ней, о бабе Оле, Ольге Васильевне Блохиной (царство ей небесное!).

Когда началась война бабе Оле было чуть больше 10 лет. Щупленькая, невысокая девочка, жившая с родными в Караганде, в шахтерском городе.Тяжело было, конечно, все слышали от родных и знакомых, читали о военных годах. Я услышала о той жизни от самой бабы Оли. Чтобы было что поесть, Оля с подружкой пошли на шахту проситься на работу, т.к. знали о пайке для работающих. Подходят к такой будке, типа вагончиков, там окошко открыто, но они ростом не достают до окошка. Нашли какой-то ящик, подставили и забрались на него. Заглядывают в окошко, а там женщина спрашивает, что мол нужно, девочки. Они просятся на работу, чтобы покушать можно было. А та женщина давай плакать, куда же я вас возьму таких маленьких и они давай плакать вместе с ней. Подошла еще женщина, решали они что делать.

И взяли их на работу. Знаете кем? Лампоносками. Не понятно? Тогда в шахтах электричества не было повсюду. Керосиновые лампы заправляли наверху, на специальном складе, а подростки разносили эти лампы под землей и отдавали шахтерам. Взамен забирали пустые лампы и несли их на заправку. На большой палке нанизаны эти лампы и лампоноски и лампоносы туда-сюда ходили всю смену, а это не 8 часов, по 10-12-14 часов. Отдых был в обед и пока лампы заправляются.

Я видела и читала трудовую книжку бабы Оли, даже помогла ей склеивать страницы, т.к. она совсем ветхая была. Так на шахте всю жизнь и проработала баба Оля, встретилась там же с дедом Костей, прожили жизнь, вырастили трех дочерей, внуков повидали. Дед Костя умер раньше, около 7 лет еще прожила без него баба Оля. Болела, конечно, сильно. Но вот и ее нет около 6 лет. Конечно о ней помнят ее дети и внуки.

Почему-то и я, чужой человек, помню о ней. Представляю, по ее рассказам, как маленькие дети пробирались по полутемным шахтам с лампами на плечах. Не было у них возможности покапризничать, поваляться дома, смотреть мультики, играть с подружками и многого другого не было. Прошло 70 лет. Благодаря и им тоже мы живем счастливой жизнью: это у меня было детство, у моих детей, у моих внуков. Вечная память бабе Оле, деду Косте, моим родным дедушкам и бабушкам и миллионам ушедших от нас, не отдавшим нас на порабощение, а отдавшим свою жизнь ради нас!

Изменено 30 Июня 2011 пользователем Лиза

[Олисса 29 997]

Три месяца прошло. Сегодня, после работы поедем с сыном проведовать нашего папку, Сергея.

Так много хочется рассказать ему, столько всего происходит интересного вокруг. И всё без него. Отправлю сына за водой, а сама всё расскажу мужу, посоветуюсь. Сын не понимает моих разговоров с умершим, а я люблю поговорить с моим молчаливым собеседником.

У нас и раньше так было - я тарахчу, а он всё больше слушает, и говорит изредка - Ну если ты так решила, пусть так и будет. Тебе виднее.

Теперь тебе виднее, Сергей. И я верю, что ты нам даёшь подсказку, совет оттуда. И также как при жизни, оказываешься прав. Мы любим и помним тебя.

[Люлечка 1]

У меня неделю назад умерла бабушка, 24 июня, ей было 88 лет. понимаю, что возраст. что болела, но какая то грусть на сердце. Мне 40 лет, эта была последняя моя бабушка, остальные уже умерли. Я всегда была любимая внучка, у тех и других. И Люлечкой называл меня дедушка Саша, который умер 6 лет назад. Хочется позвонить, поговорить с бабушкой, но понимаю, что звонить то не кому. Та часть жизни, где были любимые бабушки и дедушки закончилась, и ничего уже не вернуть. Царство Небесного моим дорогим и любимым.

[шумелка 715]

Мои родители разошлись(Мне было 4 года), а спустя небольшое время отец умер. Я уже взрослая. Но так хочется, чтобы папа опекал и берег. Я помню.