Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Пирожок с начинкой 0]

17 го июня ушел из жизни мой одноклассник,учились вместе всю жизнь. После школы не общались,я в другой город переехала. Сижу в интернете,а тут приходит сообщение от одноклассницы -"Артур повесился". Хоть и не общались давно, а все равно как то больно стало..За родителей его. Вот не сделал бы он так потом бы сам смеялся над своими мыслями..Ничто на свете не стоит человеческой жизни.В 17 лет сама пыталась покончить с собой,выпила фенозепама,запила водкой,слава Богу дуру откачали. С тех пор что бы ни случалось даже мысли такие в голову не приходят...А об Артуре уже 2 недели посещают мысли,как он ТАМ..Вот был человек,учились вместе,за одной партой иногда сидели..А теперь его не стало. А парню всего 22 было

[naivnaya 99]

В понедельник будет год, как погибли одноклассники сына и еще одна девушка. Племянник, тоже их одноклассник, пришел из армии в июне. На кладбище еще не был. Как будто это поможет... И говорить не дает про них... Мы-то уже свыклись... вроде бы...

На самом деле так не хватает их! Каждый день в голове возникают. А каково родителям! У одного парня сестра-близняшка в июле замуж выходит. У моего сына в августе свадьба. А друганов - нету(((

[Михри 0]

Два месяца прошло со смерти бабули. Живеш и кажется, что твои родные вечны. Хоть ей и было 83, но она была ещё оптимисткой и самым большим страхом для неё было стать кому-то обузой. Бaбуля всегда просила бога умереть быстро, вот и выпросила. Как мне плохо без моей бабули, как хочется увидеть её "Преснись мне сегодня пожалуйста, я ужасно скучаю..."

[Лютеница 2 552]

Ну вот, уже полгода прошло... Сегодня полгода со дня смерти мамы.

Я уже плачу не каждый день, но все равно, еще не пришло понимание того, что ее смерть- это реальность, а не страшный сон! Я живу, плачу, смеюсь, а ее нет. Совсем. И никогда уже не будет!

Сколько раз я вспоминала этот проклятый день, сколько раз проклинала себя, сколько раз просила у нее прощения- а легче не становится.

Говорят, что когда мы плачем о мертвых- мы жалеем не их, а себя. Наверное, это так. Но ведь маму не вернуть- а мне с этой виной ЖИТЬ!!! И я думаю, что все несчастья мои в данный момент- это расплата за мое невнимание к ней. Я должна была, именно ДОЛЖНА! была быть рядом с ней, заставить, забрать ее к себе, а не слушать ее отговорок, и тогда она не пила бы так часто, и сейчас была бы рядом. НО- мне видимо было так удобнее- у меня же семья, дети, муж, а мама что? Ну не хочет ко мне- значит, так тому и быть.

Я сейчас понимаю, что соглашалась с ней, потому-что МНЕ так было легче, и вот результат. И плачу я сейчас потому, что мне не становится легче, эта вина со мной теперь навсегда, и жалею я видимо больше себя, а не ее, ведь это МНЕ плохо, это Я осталась без мамы, а ее сейчас наверное хорошо, спокойно.

Я так хочу в это верить...

Мама, прости меня. Я очень тебя люблю, очень скучаю, МНЕ ПЛОХО БЕЗ ТЕБЯ, МАМА!!!

Изменено 5 Июля 2011 пользователем Лиза

[Янусик 1 953]

Вчера было 10 месяцев как погиб мой родной брат. До сих пор не могу смириться. Вчера после работы сразу поехала на место аварии, два часа там проревела. Не могу не плакать по нему, не могу.

Раз в неделю обязательно езжу на то место, хоть и не всегда там плачу, но вчера до истерики ревела. Это находится в черте города, ближе к окраине, где промбазы всякие. Людей мало ходит. Но мне все равно было, что кто-то увидит. Нашла какую-то часть небольшую от машины, забрала, у меня в машине теперь лежит. Зачем не знаю сама. В телефоне храню фото разбитой машины, тоже сама не знаю зачем, не могу удалить, рука не поднимается. Зрелище ужасное.

Через 2 месяца уже год. Говорят через год легче становится, но я не верю в это. Как было сразу после аварии, так и сейчас.

Изменено 6 Июля 2011 пользователем Лиза

[Ольгенда 4]

Вчера ровно 7 лет, как умерла моя любимая бабушка, мамина мама. Она долго болела, 5 лет не вставала с кровати, она сломала шейку бедра. Но кроме того, что она не ходила, у неё всю жизнь на ногах была язва (в войну обморозила), бабушка всю жизнь ходила с перебинтованными ногами.

Она умерла на накануне Дня рождения моей племянницы, ночью. Я приехала (я живу далеко от них) к племяшке на День рождения, накануне пошла гулять и осталась ночевать у подруги. А утро принесло страшную весть - смерть бабушки. А я ведь даже ничего не почувствовала, ничто мне не подсказало, что бабушки больше нет. Её хоронили на следующий день, потому что жарко было очень, еще эти язвы. То есть я явилась с гулянки сразу на похороны. Мобильного тогда у меня не было (или дома оставила, не помню уже), и мама не смогла мне сразу позвонить. Когда стали приходить гости к племяшке на праздник, то попали к бабушке на похороны. И я должна была быть рядом с ней когда она умирала, а я, дура, попёрлась гулять.

Бабушка Люба, Царствие тебе Небесное.

[Наталина 6 085]

Завтра будет год, как нет тебя, мама...

Я не буду говорить о том, как страшно перевернулась моя жизнь после твоей смерти. Я верю (хочу верить), что ты сама все знаешь и видишь, до девяти дней я четко ощущала твое присутствие рядом, когда было совсем невыносимо.

Мы завтра придем к тебе на кладбище с Данькой и Денисом. Ты была права, мама, Денис-это мой человек, мы вместе и все у нас хорошо.

На день молодежи, мама, на площади девушка исполняла песню, я слушала и не могла остановить слез:

Мамины глаза все на свете понимают,

Мамины глаза все грехи нам отпускают,

Мамины глаза, не плачьте только

Мамины глаза!

Мамины глаза, дай вам Бог увидеть счастье

Всех своих детей и прощать, а не прощаться,

Мамины глаза, как жаль, что не погаснуть вам нельзя.

Люблю, помню, сожалею, верю, молюсь. Спи спокойно, мама моя...

[Глупышка 1]

Сегодня 10 лет, как не стало моей прабабушки, Агафьи. Очень много воспоминаний из детства о твоем доме. С тех пор, как дом опустел, твои дети, внуки, правнуки больше и не собрались вместе, как раньше, за одним столом... В 91 год ты ушла от нас. До последних дней никого ни о чем не просила, одна жила в своей большом доме, сама готовила, сама стирала, никому не позволяла переселяться к себе. Все три сына рядышком жили, все к себе звали, ты не хотела бросать свой дом.

Сына твоего среднего, самого доброго, моего любимого дедушки Якова, тоже не стало.

Боюсь, что через несколько лет мне уже не к кому будет приехать, негде будет остановиться в родной с детства деревне.

Светлая вам память. Царствие вам небесное.

[Яффские ворота 5 305]

Месяц назад, 19 июня, Ваня (одноклассник) поехал на озеро отмечать день медика.Все выпили немного,он пошёл плавать.....никто не заметил ,что его нет.....

Через 2 дня все узнали, что нашли его тело в 7-ми километрах от берега Целых 2 дня его тело находилось в воде, так его жалко, почему у него такая смерть....так это его не достойно,почему умирают хорошие парни, ведь ему тока исполнилось 22 года.

Он работал фельдшеров на скорой помощи,спасал другим жизнь,а себе не смог.....Никто не мог поверить,что такое могло случится именно с ним ,в такой ситуации.21 июня, утром его нашли и уже вечером ,его привезли в похоронное бюро,жаль было это видеть людям,он был весь синий ,это ужасно......но его провожали достойно как никого ,колона машин скорой помощи провожала его по городу......

Его похоронили в Беларусии 22 июня ,от туда его родители, и они собирались туда переехать в следующем году (вот и переехал).

Он был моим одноклассником ,и у нас была симпатия к друг другу в школе и потом.Я всё думала успею ещё с ним насладится временем ,да не успела ,мне так его жалко ,жаль его родителей и сестёр .У него были планы на жизнь ...Надеюсь ему сейчас хорошо......

[Gatta-matta 8 358]

Завтра исполняется три года как ушел мой папа. Ушел в поликлинику и не вернулся.

А я не смогла приехать проводить его. Из-за глупых бюрократов недобросовестно относящихся к своим обязанностям.

Ему до 80 лет не хватало всего четырех месяцев. Не дожил. На его могиле его стихи:

Отцвели мои белые вишни.

Эту жизнь я достойно прожил.

И лишь знает Всевышний,

Что я был и вас всех любил.

Перед моим днем рождения папа приходил ко мне.

Проснулась около четырех утра и пыталась уснуть, но не получалось. Когда услышала его голос: "С днем рождения, доченька"

Как корю себя, что не выслушала тебя папа. Ведь ты приходил сказать мне что-то, предупредить о чем-то. Может о том, что происходит сейчас у нас в семье. И я часто думаю, что как хорошо, что ты не дожил до этого.

Я перебила тебя и начала задавать вопросы:

- А правда, что есть рай и ад?

- да.

- А ты где?

- Ни там, ни там. И голос твой погрустнел. И прервался наш диалог.

Видимо ты был ограничен во времени, в возможностях. А я как всегда поторопилась.

Сколько раз ты шутя говорил мне, что со мной хорошо "гименьце йисти", я всегда выскакиваю наперед.

Как жаль, что не могу заказать службу в церкви. Только после твоей смерти узнала, что ты не

крещенный. Мой дед был из тех кто устанавливал Советскую власть и свято верил в идеалы.

А ты постеснялся креститься когда мама тебя звала.

Говорил, что Бог должен быть в душе.

И я каждый день после твоей смерти молилась о том, чтобы Господь принял душу твою.

И вот на твой день рождения я ехала по мокрой горной дороге на работу и думала о том, что совсем не так хотела провести этот день. День твоего 80-летия.

Моросил мелкий дождь, было пасмурно и дорога была пустынна.

И вдруг за очередным поворотом я увидела РАДУГУ... необыкновенной красоты...

Я ехала не глядя на дорогу, не могла оторвать взгляда от радуги. Мое счастье, что на дороге я была одна. Новый поворот и радуга исчезла.

Но я успокоилась. Я знаю, что Господь показал мне, что услышал мои молитвы.

Я люблю тебя, папа.

Никто и никогда не назовет меня больше так как называл ты: речечка моя полевая,

колокольчик мой звонкий, голубка моя сизокрылая...

Царство тебе Небесное и пусть будет земля тебе пухом.

[Тюртан 14 189]

Поставили маме памятник. Долго выбирали, чтобы и не вычурный, но и не очень бледный. Выбрали простой белый прямоугольник с маминой фотографией посередине.

Прошло полтора года как нет моей мамы. Теперь и мне поспокойнее, что могилка смотрится опрятно.

Царство небесное, родная.

[naivnaya 99]

Вчера умерла старенькая учительница, 82 года. Она последнее время жила не здесь, в Бийске у дочери. Другая дочь в Новосибе. Постоянно созванивались. И вот младшая дочь вчера рассказывает. Вечером разговаривали, а утром на работу сестра позвонила - мама умерла... Просто так. Утром встала, поела, прошло немного времени, и она умерла

Привезли из Бийска. Гроб стоял в школе, полдеревни прощаться пришло. Она была учителем начальных классов, всю жизнь работала в нашей школе. Представляете, сколько людей прошли через ее руки!!!

[Олисса 30 095]

Завтра я поеду отдыхать. Без тебя, как впрочем и всегда, последние лет восемь. Но ты меня провожал, проверял всё ли я взяла. постоянно спрашивал, хватит ли мне денег, всё ли я купила, что хотела. Просил примерить новый купальник, шляпку. Хвалил или критиковал, требовал не жадничать, покупать только самое лучшее.

И, даже говорил, глупенький ты мой, что курортный роман не будешь считать преступлением. Шутил, конечно. Ты всегда знал, что мой первый звонок будет тебе. А потом сам звонил утром и вечером, чтобы просто услышать мой голос.

А сейчас меня провожает сын. И также просит не экономить, не тревожиться. А я весь вечер слушаю Таню Буланову, и плачу - Ну почему ты не со мной?

[Дама с камелиями 0]

Я помню, что ты никогда не повышал на меня голос, ты никогда меня не ругал, ты никогда не смотрел на меня свысока. Я помню, когда мне было 4 года, я вырвала руки и сама перебежала дорогу, ты шлепнул легонько меня ладонью по попе, а я от неожиданности округлила глаза и сказала "кошшмарр", ты потом до самой смерти вспоминал этот случай с улыбкой на лице.

Твое лицо, оно смуглое, на нем морщинки, на лбу и вокруг глаз, остальные я не вижу, потому, что темная борода закрывает большую часть твоего лица. Твои глаза, они, такие как у меня, у меня есть твое фото, твои глаза смотрят на меня и в них горит любовь. Наверное, так же горят глаза у меня, когда я люблю.

Твоя борода, ты начал отращивать ее потому что "мне лень бриться каждый день, а щетина растет быстро". Она коротенькая, бриться то тебе лень, но вот подстричь бороду раз в неделю можно. Твоя борода "жидкая", знаешь у меня шевелюра тоже не особо. Но мне хватало волосенок, чтобы плести из них косички.

В комнате стояло большое красное кресло, ты надевал тулуп с подкаткой из овчины, брал книгу и садился в кресло, я сворачивалась комочком у тебя под боком и слушала твой спокойный, ровный голос, а руки плели из твоей бороды косички.

Алые паруса, Том Сойер, Помпа, Незнайка на луне, рассказы Лондона, Два Капитана, Слепой музыкант, мне не хватит целой ветки форума, чтобы перечислить все те книги, что ты мне прочитал.

Не так давно вышли фильмы "Хроники Нарнии" и я улыбалась как дурочка в кинотеатре, когда поняла, что эти книги ты читал мне, когда мне было лет 6-7.

Знаешь когда ты умер, я не читала два или три года, а теперь у меня дома всегда в запасе по 5 книг, потому что одну книгу я читаю за сутки, а если дома нет чего-нибудь свежего почитать, у меня паника. Я прочитала в 8 классе Войну и мир, просто потому, что нас постоянно пугали этой книгой. Я так была горда собой тогда, я так хотела, чтобы ты видел меня, что я читаю, что ты донес до меня прелесть чтения и развития.

Три года назад подарила своему парню гитару. Я тогда получала в месяц 6 т.р., а гитару ему купила за 8 т.р. А знаешь почему? Я помню, как сидела на твоей кровати, ты полулежал с беломором во рту и играл, и пел, мы пели вместе... «жил да был черный кот за углом...", а еще мою любимую "расцветали яблони и груши...". Знаешь, я и сейчас, когда чем-то увлечена, пою себе под нос Катюшу, и еще нашу "где то на белом свете".

Я сейчас пишу все это и снова удивляюсь, как много ты мне дал, как много сил вкладывал в мое воспитание, как ты любил меня.

Я помню, мы ходили за грибами, чтобы меня не покусали комары, ты одевал меня в зеленый плащ, зеленые перчатки и совал мне в руки ветку куста, ты говорил, что теперь все комары будут думать, что я куст и не будут кусать меня. И ведь не кусали!

А морошка! На нашем богом забытом севере, не найти ничего вкуснее, собирал ты всегда ее один, а вот ела ее всегда я.

Но она и не нужна была тебе, ты любил чефир. Но хороший чай стоит денег, а вот их у тебя как раз и не было. Я воровала деньги у мамы и покупала тебе на них много чая, а ты удивлялся, что мама так расщедрилась.

А еще, я помню, как ты из рогатки подстрелил двух уток, мы их и жарили и парили и варили, но они все равно были очень жесткие. Но нам, мне и тебе было все равно, ведь мы знали, что это ты их подстрелил и это мы их приготовили.

Лыжи, мы ходили с тобой в тундру на лыжах. Мы уходили очень далеко, туда, где не было видно ни одного жилого дома. Чистый, блестящий снег, холодное северное солнце, и так свежо, так хорошо.

А помнишь, как ты учил меня кататься на велосипеде? У нас не было денег покупать сначала с колесиками, а потом двух колесный, поэтому учил ты меня сразу на подростковом. Учил на площадке перед гаражом МЧС, я только сейчас понимаю всю иронию.

А еще я помню, как я писала книги. Точнее не книги, а маленькие рассказы. Я диктовала тебе сказки о драконах, ежах, слонах, гномах, инопланетянах. Я важно расхаживала вдоль комнаты, постоянно обчмокивая свои волосы, а ты записывал каждое мое слово.

Ты собирал все эти листочки в портфель, как и все мои поделки с детского сада. После твоей смерти я выбросила этот портфель, мне было больно смотреть на него. Но знаешь, я и сейчас пишу рассказы, и я хочу написать книгу, и в этой книге на странице с благодарностями, я напишу... ты ведь знаешь, правда?

Я помню, что один раз у тебя не было денег на шампунь и мне пришлось мыть голову хозяйственным мылом. На следующий день в школе все смеялись надо мной, потому что чувствовали запах. Я очень сильно обижалась, но я обижалась на одноклассников, не на тебя. Даже тогда я знала, что у тебя нет денег, и я знала, что ты не виноват в этом.

Именно ты, ты и никто другой читал мне книгу "Про "ЭТО"" для детей. Ты все подробно мне объяснил, у меня даже никогда больше не возникали вопросы. Кроме одного.

Мама рассказывала, что когда они с подругами обсуждали половое воспитание детей младших школьников одна сказала "мой сын спрашивает почему девочки другие", вторая сказала "моя дочь спрашивает откуда берутся дети", а моя мама сказала "очень странно, а моя только спросила "кто такие голубой и лесбиянка"". И это тоже твоя заслуга, ты всеми силами старался развить меня по всем направлениям.

Знаешь, еще задолго до твоей смерти я думала, о том, что будет со мной, когда тебя не станет. Я начала думать об этом лет с пяти. Я не представляла свою жизнь без тебя, я плакала каждый раз, когда начинала думать об этом. Я не преувеличиваю, ты теперь на небесах и знаешь об этом. Я думала, что когда-то ты умрешь, и плакала по полчаса, не плакала, а рыдала.

Но в день, когда мне сообщили о твоей смерти, я не проронила, ни слезинки. Я просто не поверила что нет тебя. Как это так, нет тебя, самого родного, самого близкого, самого моего.

Да, с момента моего рождения ты стал и впредь был только моим. Все это знали и все даже не стеснялись говорить об этом вслух. После меня у тебя были и другие внуки, но никто никогда не занял мое место в твоем сердце.

Я помню, когда мы ждали рождения твоей второй внучки, моя мама очень боялась, что твоя дочь будет обижаться на тебя и на меня, но она не допускала даже мысли, что я найду повод обидится на тебя или на твою вторую внучку.

Ты был только мой, а я была только твоя. Я навсегда осталась только твоя. Мама, папа, тети, дяди, никто, никто не мог понять меня как ты. Ни кому я не доверяла, я только тебе доверяла. Родной мой, если бы те не умер так рано, ведь тебе было всего 54, как же лучше была бы моя жизнь. Просто потому, что в трудные ее моменты я могла бы прийти к тебе, прийти и все рассказать.

На твоих похоронах я смотрела в гроб и не верила, что это ты... тебя побрили. Все стояли вокруг могилы, никто не плакал, я там была единственным ребенком. Но вот тебя начали закапывать. Тебя! Моего самого родного, моего самого лучшего ТЕБЯ! В сырую землю да как они могут?! Вот тут-то я и разрыдалась, я упала на колени в грязь и не хотела подниматься. Ко мне подошла твоя дочь и сказала "пожалуйста, не надо, иначе я не выдержу и сорвусь, а мне нельзя, мне еще поминки делать".

С момента твоих похорон я, каждый вечер ложась спать, умоляла Бога, чтобы он дал мне тебя увидеть, увидеть хоть раз.

Веру в Бога мне тоже привил ты. Ты показывал мне детскую библию с множеством красочных картинок, ты объяснял мне что правильно, а что нет. Ты ни на чем не настаивал, ты давал мне выбор, но умел направить меня в правильное русло.

И вот примерно через год ты мне приснился. Ты взял меня за руку и повел. Мы ходили с тобой всю ночь, среди каких-то домов, через какие-то гаражи, на каких-то стройках. Утром я рассказала сон маме, и она испугалась, и сказала, что с покойниками нельзя никуда ходить. Не ходить с тобой?! Она просто сошла с ума! Я всегда пойду с тобой, с живым ли с мертвым, но с тобой!

Еще много ночей я просила Бога, чтобы он опять дал мне увидеть тебя, но с тех пор я не видела тебя, ни разу. Сейчас я уже не прошу об этом, но я буду рада, если увижу тебя.

Говорят, что человек жив пока о нем помнят. Видишь, как много я помню о тебе, а сколько того, что я не написала, потому, что уже пальцы болят...

А знаешь, чего я не помню? Я не помню, чтобы хоть раз я сказала тебе "Я люблю тебя". Никогда, ни разу, я не сказала тебе этих слов. А знаешь, что самое смешное, если бы я сказала тебе эти три слова, это было бы единственное самое искреннее признание в моей жизни.

Люди, говорите близким, что любите их, говорите каждый день, раз в год или по праздникам, не важно, просто говорите им...

Дедуля, я любила тебя с самого рождения, я люблю тебя сейчас, когда тебя нет рядом, и я буду любить тебя, когда моих останков уже не будет в этой земле.

Изменено 17 Июля 2011 пользователем Дама с камелиями

[Тюртан 14 189]

Сегодня с мужем обихаживали еще две родные могилки. Поставили единую оградку, подкрасили, убрали. Две крошечные могилки. В одной покоится наш третий сынок Женечка. Он родился в 1983 году и прожил на этом свете всего несколько дней.

Под вторым холмиком лежит его племянник, наш шестой внук. Сашенька родился в 2008 году, прожил несколько часов. Крупный доношенный ребенок погиб в результате врачебной ошибки.

Это был четвертый сын у своего папы, а вот у мамы-первый и очень долгожданный.

Время лечит, обихаживаем могилки уже без прежней острой боли. А потом как удар-а ведь Женечка был бы уже папой! А Саньку шел бы третий годок, щебетун бегал бы рядышком!

Спите, родные, мы помним о вас!

[совенья 3]

Сегодня умерла очень близкая мне женщина. Я уже знаю как пережить смерть. Я уверена, что там ей будет хорошо. Она очень светлый человек. А вот как сказать дочке - не знаю. Для неё это первая близкая смерть. Она сейчас в лагере. Звонить ей не могу - ведь я не рядом.

[Мартышка в космосе 22]

Сегодня моему папе исполнилось бы 65 лет.

Чуть-чуть не дожил до юбилейной даты.

Так хочется придти к нему, обнять, расцеловать... Да просто поговорить...

[Кулешонок 2]

Проклятое 11 ноября 2008 года...Приехала к маме после звонка отца - опять то же самое - повторный инсульт. Скорая была, врачи сказали, что везти нельзя, не довезем. Обкололи и уехали. Неделю, как забрали ее домой. Даже паралича не было. Мама ходить начала, я так радовалась этому. 5 ноября дом был полон гостей. Мама во главе стола, 60 лет стукнуло. Сокрушалась сидела, что волосы не покрасила, что прически нет. Да ведь все понимали и поздравляли больше с выздоровлением, желали дожить до 100 лет.

Время 19 часов, мама в коме, тяжело дышит. Подхожу к ней, говорю, что я пришла. Она неожиданно открывает глаза, поворачивается на спину и пытается что-то сказать. Не выходит...только тяжелые вздохи и огромный СТРАХ в глазах. Она понимала, что умирает, вот только что сказать хотела???

Опять впала в забытье. Вздохи тяжелые и становятся все реже. Мы сидим с отцом у кровати, ревем. Держу маму за руку и кричу - дыши, мамочка, дыши. Она затихла...Я вскочила и бросилась на кухню, заревев в голос! Тут слышу, опять тяжелый громкий вхдох! Бросаюсь обратно, кричу - борись, дыши!!! Проходит минут 20...мы понимаем, что это ВСЕ!!!

Дальше все как в тумане. Гроб, родственники, похороны...Думала не выдержу. Третий год, как ее нет, а я не могу до сих пор вести себя адекватно на кладбище. Это всегда тяжелейший стресс, реву там, падаю на колени, и все время спрашиваю, что же случилось в твоей головушке, почему все так произошло!

До сих пор возникают моменты, когда хочется позвонить ей, что-то спросить или рассказать. Мама была лучшей подругой. Теперь нет связи с прошлым. О том, что было, больше не с кем обсудить. Половина меня с ней в земле. Это никакое время не вылечит.

В телефоне до сих пор ее контакт на первом месте, не могу удалить. В "Одноклассниках" есть ее страничка. Меняю там год рождения, чтобы всегда 60 лет оставалось. Пишу все время ей на сайт. Сама не знаю почему, может жду, что ответит...

[Сеньорита_Прим 1]

2 года, как тебя с нами нет...Уже 2 года, а я только сегодня решилась удалить твой номер из памяти телефона. Из памяти телефона, но не из своей.

На днях была в Вашей с бабушкой квартире. Помнишь нашу традицию? Каждый мой к Вам визит был документально зафиксирован на косяке двери, ведущей в зал. Ты доставал из шкафа книжку, брал шариковую ручку. Я по команде вставала по струнке, сползала вниз, ты старательно выводил линию, сверху дату и, вооружившись линейкой, число в сантиметрах.

А незадолго до смерти ты зачем-то попытался отмыть этот несчастный косяк. Но у тебя не получилось. Цифры все равно проступают и видны...особенно последние. Потому что память стереть невозможно.

Прости, что последние пять лет мы почти не общались. Может вина и не в той женщине...Я не знаю. Я не хочу ее винить. Прости, что первые полгода много слез утекло. И сейчас...прости. Прости, что многое не успела тебе сказать и о многом спросить. Наверное, суждено нам было помириться за две недели до твоего ухода.

Я чувствовала, что что-то должно произойти. Твоя брошенная в среду фраза "Не успеваю заплатить за квартиру. Теперь ты будешь платить". Твой последний звонок в четверг и слова: "Постараюсь приехать в пятницу днем, но может и не успею". Мой сон в пятницу утром...К полудню я знала...с тобой что-то случилось.

Знаешь, в этом году, приезжая на дачу, я перестала тебя чувствовать. Наверное, пришло твое время уйти навсегда. Отпускаю. Дедуля, земля тебе пухом.

[Тюртан 14 189]

Были с мужем в гостях у его брата. За стол сел целый "колхоз"- брат, его жена, его теща, его дочь, его внучка и мы с мужем. Первой вышла малышка, потом-теща, потом мужчины плавно переместились к телевизору, а мы остались за столом: поговорить.

Когда жена брата вышла за чем-то на улицу, мы услышали страшный крик. Выбежали и увидели ужасную картину: ее мама лежала на земле без признаков жизни.

Я впервые так близко увидела мгновенную смерть. Доктор сказал, что оторвался тромб. У нас жара стоит под 50 градусов, хоронили сватьюшку на второй день. Ей было 72 года. Проводить ее пришло более 100 человек,

Царство небесное, великая труженица, баба Шура...

[Жулька 3 570]

Сегодня позвонила сестра - умер муж. Мы уже готовы были к этому - рак желудка, тяжелый, скоротечный. Последние дни уже не поднимался, не мог есть.

А еще в мае внешне здоровый мужик, всего 53 года, садил картошку на даче и строил планы. Ничто даже не предвещало трагедии. Ну язва желудка была, он даже пить бросил. И вот - все так быстро, ослабел, операцию делать не стали, выписали сразу домой.

Как мне жаль его, как жаль всех тех, кто знает, что скоро умрет. И сестру жаль, как она теперь будет. К сожалению, далеко живет, я даже на похороны не поеду, так как завтра уже хоронят.

Вот так живешь, строишь планы - и все.

[Туземка 69 611]

Мне только что свекровь позвонила - умер близкий родственник мужа - муж его тети. Мужик такой был хороший, позитивный, никогда слово плохого от него не услышать было. Все у него были хорошие.

Так жалко, словами не передать. Рак легких. Лечили все время сердце, а оказалось - рак.

[Кица 2]

Вот и не стало моей бабушки (83 года). Мозгом все понимаю, а вот на душе камень лежит. Умерла в больнице, просилась домой очень. Больше нет у меня ни одной бабушки и ни одного дедушки.

[Дама с камелиями 0]

Сижу вот читаю, и думаю, как много мы теряем в соей жизни, как о многом сожалеем, да только слишком поздно приходит сожаление.

Узнав что беременна, я испугалась. Я не хотела тебя, ведь ты - его ребёнок. Таких издевательств мало кто выдерживал, а тут ещё и его ребёнок. Я сказала маме, что если будет мальчик, то ещё нормально, но если девочка, то я очень огорчусь.

Наверное у меня где-то в голове сидит мысль, если женский пол, то слабый и несчастный. Хотя мой знакомый говорит, что я по характеру вылитый мужик.

И вот на пятом месяце я поехала на узи, девочка. Я думала, что если услышу это, то мой мир окончательно рухнет. Но к моему собственному изумлению нет, я обрадовалась когда мне сказали - у вас будет дочь. Именно тогда я поняла, поняла по настоящему, что стану мамой. Именно тогда я осознала, что люблю тебя, любила с самого начала, просто сама не понимала этого.

Я даже простила твоего отца, забыла мысли о мести, мне даже стало жаль его. Я не видела больше избивавшего меня изверга, я видела отца моего ребёнка. А у моего ребёнка должен быть самый лучший отец.

Да, этот лучший отец бросил равнодушно "Был бы от меня, был бы пацан". Но и после этого я не стала на него злиться, я была все, же благодарна ему, ведь именно он дал мне тебя.

Есть песня - "девять месяцев надежды, девять месяцев любви", ах как жаль, что у меня было только 4 месяца, как жаль, что я так поздно всё поняла.

Твоя коляска должна была быть в зелёных тонах, как и чудесный мягкий костюмчик, который я уже тебе купила. Мы бы гуляли с тобой в парке победы, я бы гордо вышагивала, высоко держа голову, а ты мило улыбалась бы мне из коляски.

А потом ты бы подросла, и мы ходили бы в детский парк, ты бы ездила на большом паровозе и громко смеялась. А я в это время не сводила бы с тебя глаз от беспокойства, как бы не упала.

Я никогда бы не покупала тебе магазинные йогурты, мы бы мешали творожок с ягодами, вот это вкусная полезность. Ты бы конечно выпрашивала у меня шоколадки, мармеладки, я бы строила серьёзные гримасы, но поддавалась на твои уловки.

Лежа в ванне, я поглаживаю свой выпуклый живот, в наушниках играет «песня бременских музыкантов» и вот ты начинаешь топать ножкой. Я не только ощущаю это, но и вижу, вижу, как кожа живота вздрагивает и напрягается от твоих толчков.

Ты родилась с очень длинными, кучерявыми волосиками, чёрными как смоль. Смугловатая и курносая... Я разглядела это за несколько секунд, а потом тебя унесли.

Бы…Бы…Бы…Всё только и осталось с присказкой бы…

Я не услышала твоего крика, я ни разу не дотронулась до тебя. Я даже не смогла присутствовать на твоих похоронах. Тебя похоронили в том самом зелёном костюмчике. Вес 2900, рост 52...Руслана...родилась и умерла в 1:31, 7 января 2007

Однажды кто-то сказал мне, что не крещёные дети не попадают ни в рай ни в ад, а всё время находятся в чистилище. Я плюнула в лицо этому человеку...Ты в моём сердце...Очень жаль, что у меня было только 4 месяца...Прости меня, прости, что я слишком поздно поняла, как сильно хочу тебя, как сильно ты мне нужна...

Изменено 18 Августа 2011 пользователем Дама с камелиями

[Южная столица 0]

Четыре месяца прошло! Бабуля я даже непростилась, увидела тебя уже на похоронах. Всё свое детство и юность я больше времени проводила с тобой, помню как мы гуляли, ты собирала всех внуков и водила нас на речку.

Родная как мне тебя не хватает, ведь я была твоей любимицей. Ты умерла одна в реанимации, а мне даже не говорили, что ты там лежала 3 дня. Спи спокойно моя любимая бабуля, вечная память тебе.